Вернуться   Форум Рубцовска > Городской Интернет > Юмор
+8°Давление 741
Ветер 1 м/с ЮЗ
Комфорт +8°

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #661  
Старый 14.02.2018, 16:52
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

Как избежать семейного скандала, не отрываясь от интересного занятия.
Рассказала хорошая знакомая. Далее от ее лица.
Вечер, сижу смотрю телевизор, муж за спиной за компьютером в интернете серфится. Слышу за окном шум начавшегося ливня и говорю мужу, не отрываясь от просмотра телевизора: "Дождь пошел." За спиной никакой реакции. Говорю громче: "Слышишь, дождь пошел?!" За спиной в тишине раздается щелчок, а затем негромкий хлопок. Поворачиваюсь - муж, не отрываясь от компьютера, раскрыл зонт и держит над головой левой рукой, а правой - продолжает увлеченно кликать мышкой :-)
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (14.02.2018), Пиявк@ (14.02.2018)
  #662  
Старый 16.02.2018, 22:57
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

Мой знакомый работает в компьютерном сервисе, одно время ходил по вызовам (уже вспоминается масса историй, но одна из них заслуживает упоминания).
Суть вызова состояла в следующем - как объяснила секретарша "нажимаем одну кнопку когда печатаем, а на экране вылазит другая буква", а дело под конец рабочей недели, а тот знакомый еще и студент-заочник, причем студенческого возраста - то есть уже на автомате, к тому же и с
факультета информационных технологий. Приходит он по вызову, проверяет - действительно, нажимаешь одну кнопку - вылазит не та буква. Но когда он повнимательнее посмотрел на клавиатуру.....
Бухгалтеру главному шибко не понравилось, что кнопки на клавиатуре расположены не по алфавиту, это создание всковырнуло их НОЖНИЦАМИ и расположило в соответствии с порядком русской азбуки.
Тот студент по его словам их "чуть не поубивал там всех".
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (18.02.2018), Hex (16.02.2018), Пиявк@ (17.02.2018)
  #663  
Старый 18.02.2018, 14:55
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

Еду в такси. Таксист, такой, знаете, типичный таксист. Он, наверное, родился сразу большим, волосатым, в кепке и за рулем. Едем. Таксист молчит.
Вот тут каждый должен воскликнуть: "Не верю!" Не бывает молчаливых таксистов.
Вот и я еду и удивляюсь. Смотрю на таксиста. Он на меня. Молчит.
Может обиделся? Может теперь принято сначала платить? Может он посланец внеземной цивилизации? Не может израильский таксист молчать!
- Жарко сегодня, - это я пытаюсь жарой растопить лед.
Кивает. Но молчит.
- Видел футбол? Когда уже наши так научатся...
Машет отрицательно. Не видел? Или не научатся? Молчит.
Надо же.
Беру беспроигрышную тему:
- Арабы совсем охренели.
Вздыхает, кивает, бибикает, мол, охренели не то слово.
Едем.
Вдруг просыпается рация:
- 92й, ты где?
Таксист мне, хриплым шепотом:
- Скажи, что подъезжаем к вокзалу. У меня, - показывает, - горло болит.
Я так и говорю в рацию.
Рация:
- А что с голосом?
- Горло болит.
- А почему акцент русский?
- Сильно болит.
Таксист ржет.
- Что, - спрашиваю, - мороженое или пиво?
Таксист покраснел и прошептал:
- Караоке...
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (18.02.2018), Пиявк@ (21.02.2018)
  #664  
Старый 20.02.2018, 15:47
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Была у меня одна зазноба, встречались себе, потом как-то осталась у меня один раз, второй, да и как-то обосновалась у меня. Ну обосновалась и ладно, я был не против, тем более меня всё устраивало. Это было предисловие.

Пригласила подруга моей девушки нас на свадьбу, тут особо нечего рассказывать, всё прошло вполне адекватно, невеста по классике жанра была уже в положении. Отгуляли и жизнь пошла своим чередом. Но через некоторое время, после пополнения в новоиспечённой ячейке общества, назрел развод. Очередные происки нечистой силы разрушили семью. Подруженция эта плакалась, мол сyка такая муженёк сделал в тайне тест на отцовство, как будто делать больше было нечего. Само собой она прекрасно знала кто отец. Зазноба моя поддерживала её как могла.

Как только несчастная покинула нас я завёл разговор из разряда "Вот жеж бл*дюга грязная, такое наебалово устроила, сволота бессовестная". Но в ответ я получил лютый монолог на тему, что ничего тут страшного нет, всякое бывает, да и вообще зачем было делать тест, жили бы себе спокойно и всё было бы хорошо. Вот тут мне стоило бы люто напрячься, но в виду того, что я наивный долбоёб, я не напрягся и пропустил это мимо ушей. А зря, ибо в один прекрасный момент я сам пошёл рога спиливать.
©

---------- Добавлено 20.02.2018 в 17:26 ----------

Коллега мой (назову его тут В.) товарищ, по сути, не плохой, но оченно озабоченный. Он мечтает встретить немеркантильную невинность. Невинность должна возжелать не его кредитную “Ладу-гранту”, а сорокапятилетнее пузико.

Потому товарищ В. сидит на православных и прочих правильных сайтах знакомств. Невинность прячется где-то в дебрях объявлений. Пока что удачно. Товарищ В. ее ни разу не поймал. Выманить на анкету с требованиями “не старше 18, не ниже 174, не больше 90-60-90, ни разу не юзаную, умеющую варить, гладить и сосать, причем все разом хочу срочно” – не удается. Происки ацкого сотоны не иначе.

Вчера утром он (ацкий сотона) как раз спал, и товарищу В. подфартило. На его “привет” отреагировала девица всего-то на пару лет старше искомого возраста. Сразу призналась, что двадцать, зато нигде ни разу не юзаная – вот те крест, написала. Однем словом – девочка.

У В. от радости в зобу дыханье сперло, и он позвал красотку свиданиться. Разорился на бизнес-ланч в ближайшем кабачке. И даже на сок дополнительный (этот самый дополнительный сок его особо печалил).

Девица оказалась длинной и уныло плоской. Еще и грубоватой какой-то на вид. На супермодель в общем-то не тянула. Как потом рассказывал возмущенный В., он сразу заподозрил, что неюзаная девица потому как невостребованная и фотка, ею скинутая, была обработана в фотошопе с единственной целью – подсунуть ему, завидному жениху, залежалый товар.

Но бизнес ланч, который он оплатил, и этот самый дополнительный сок..Они требовали решительных действий!

Товарищ В. вертелся так и сяк, намекая, что обеденный перерыв скоро заканчивается, ему вновь надо возвращаться в логово злых журналюг, ваять хвалебную статью нашему губеру, а потому – может, по-пырому проверим твою неюзанность, прямо вон в машинке…Должен же я знать кого тут в кандидатки рассматривать начинаю?

Красотка, с аппетитом расправившись с едой, откинулась на спинку диванчика и ухмыльнулась.

- Жутко прям. – Жаловался товарищ В., описывая эту сцену.

- Не, мужик, не покатит. – Перестав жеманничать и добавлять в голос писклявости, голосом молодого парня ответила она. – Я сам больше по бабам. Тебе показать?

Смотреть, по бабам красотка или по мужикам, товарищ В отказался. Вылетел. Спустя час в личку ему упало сообщение:

-Прости, мужик, но это возможность пожрать бедным студентам.

Товарищ В. до сих пор не может понять, почему его жалоба на сайте осталась без ответа, а никто из нас ему не сочувствует…
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (20.02.2018), Kuzma (27.02.2018), Pitbull (20.02.2018), Пиявк@ (21.02.2018)
  #665  
Старый 26.02.2018, 22:18
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Дело было в далёком 1993 году,зимой. Я тогда учился в учкомбинате на тракториста-машиниста 3-го класса. Зимой нас всех распределили по тракторным бригадам нашего совхоза на практику. Суть практики состояла в том,чтобы весь рабочий день кататься на тракторе вторым номером и помогать трактористу в его нелегком аграрном деле. Меня прикрепили к Серёге на трактор Т 40 АНМ. Данный трактор оснащен дизельным,четырехцилиндровым двигателем с воздушным охлаждением. И вот в одно утро четыре трактора были отправлены на работы в поля,там стоял так называемый Химсклад,большой комплекс для подготовки удобрений. Денек был холодный,ветренный и к обеду мы малость подзамерзли. Да и температура была -10 примерно. Ближе к обеду все трактора стали съезжаться на двор,ждать "летучку" с обедом,ну а пока она добирается в поля,постучать доминошинами в бытовке. В бытовке был настоящий рай,горела лампочка под потолком,шипел ТЭН у окна согревая воду в системе отопления,дым коромыслом и "тормозки" трактористов с самогоном и закусоном. Так как нас было 8 человек,то забивали "козла" сначала наши трактористы,ну а мы ждали "вылета" проигравшего и садились взамен наших шефов. К слову сказать ,относились к нам мужики хорошо,хоть и с легким пренебрежением,"студент хуле". Почерневшими от работы,заскорузлыми лопатами-ладонями они вбивали доминошины в могучий стол,который много повидал в своей жизни и мы с нетерпением ждали своей очереди. Периодически наливалось-закусывалось и страсти разгорались всё сильней. И вот я вижу что мой командир вот-вот выпадет в аут. И наконец долгожданный миг! Все! Теперь моя очередь! Но не тут то было!

- О! Студент,а ты чо стоишь?

- Дак я это,играть счас буду вроде.

- Хуле играть!? Мы трактор заглушили?

- Ну.

- Колёса гну! На улице минус! Епта!

- Ну и чо?

- Бегом воду сливай,нах! Блок разморозим ,нам тогда хана!

Я как ошпаренный вылетел на улицу. Потом иду и думаю,какая вода? У нас же воздушное охлаждение. Серега просто меня кинуть решил на игру. Ну ладно,думаю,хрен с тобой.

План мести созрел сразу. Я походил вокруг трактора, попинал колёса и минут через 10 вернулся в бытовку.

Новая партия была в разгаре,мужики ехидно поглядывали на меня и усмехались.

- Ну чо,слил?

- Слил. Серега,я че-то не пойму,у нас вместо воды масло что-ли залито?

- В смысле? (Игра остановилась и все уставились на меня)

- Короче я искал-искал сливную пробку снизу,а когда нашел и открутил,то оттуда масло полилось. Наверное не надо было сливать,оно же не замерзнет,а сейчас где мы возьмем столько масла?

С криком "ёбанаротнах" Серёга срывается с места и хлопнув дверью уносится во двор. Я молча сажусь на его место и спрашиваю чей сейчас ход.

У мужиков ступор секунд 10,а потом хохот такой,что стекло в окошке задребезжало.

В этот момент заходит мрачный Серёга,молча достает пузырь,наливает и дает мне стакан.

- Мужики,у нас новый тракторист родился.

Так я из разряда стажеров перешел в трактористы.

А вообще Серёга был незлопамятным мужиком и с чувством юмора и потом еще не раз мне подсказывал разные хитрости в нашем деле. Да и вообще тогда люди не были такими замороченными жизнью и бытом,все были какие-то душевные.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 7 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (27.02.2018), Hex (01.03.2018), JoniWell (01.03.2018), Kuzma (27.02.2018), Midday (01.03.2018), Pitbull (26.02.2018), Пиявк@ (27.02.2018)
  #666  
Старый 01.03.2018, 13:38
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Несмотря на свою славу и личное знакомство с императором, Крылов никогда не был особенно богат, поэтому сроду не имел собственного дома и вынужден был снимать квартиру, хотя, конечно, не идущую ни в какое сравнение с нынешними типовыми "двушками" и "трёшками" даже с улучшенной планировкой.

При подписании договора аренды хозяин предложил указать в договоре, что в случае пожара, случившегося по вине Крылова, последний должен будет выплатить ему 60 тысяч рублей. Для сравнения, корову в те времена можно было купить за 4-5 рублей, на рубль - отлично погулять в лучшем ресторане.

Иван Андреевич внимательно прочитал договор, а потом попросил нотариуса приписать к искомой сумме ещё два нуля. Таким образом, за пожар поэт будет должен целых 6 миллионов.

Нотариус, вероятно, решил, что Крылов сошёл с ума, но баснописец был в порядке и пояснил:

- Видите ли, любезный, я думаю, что хозяину этот пункт будет очень приятен, а мне - совершенно безразличен. У меня нет и никогда не будет ни шести миллионов, ни шестидесяти тысяч, да и шесть я едва ли наскребу...
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (01.03.2018), Midday (16.03.2018), Пиявк@ (02.03.2018)
  #667  
Старый 02.03.2018, 13:23
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Сразу оговорюсь, чтобы в меня не кидались камнями - я не имею ничего против религии, ровно до тех пор пока она не лезет в чужую жизнь. Но история совсем не про это.

Предисловие: я работаю агентом недвижимости в самом крупном торгово-развлекательном центре нашего небольшого поволжского городка. В связи с этим к нам постоянно приходят разного рода люди, чтобы попробовать себя в бизнесе, неся некоторые риски, т.к. конкуренция высока. Но некоторые не хотят рисковать.

В один прекрасный день к нам в отдел зашла бабушка божий одуванчик, которая поведала, что некий отец Михаил (имя изменено) хочет поставить "остров" в торговой галереи по продаже всякой церковной атрибутики. И не абы где, а в самой первой линии ( место с самым высоким пешеходным трафиком) с самой максимальной скидкой ( как потом выяснилось скидка в 100. Так как цель любого предприятия - получение дохода, бабушке вежливо отказали, по понятным причинам. Но это не остановило героя моего рассказа, и поняв, что мы всего лишь "пешки", бабуля прямиком, как ураган пролетев мимо секретаря, ворвалась к генеральному. Никто не знает о чем они говорили, но через час ген.директор сказал нам поставить ее в том месте где она хочет с самой минимальной площадью ( 1 квадратный метр ВАЖНО!!!), и все, больше он и все руководство ее никогда не видели, т.к. только заслышав цокот ее маленьких босоножек, закрывались у себя до конца рабочего дня.

Окей, нам сказали - мы исполняем. Следующим этапом открытия любого бизнеса является заказ торгового оборудования (витрины, стеллажи, касса и остальное). Мы сотрудничаем с одним отличным парнем, которого мы рекомендуем почти всем пришедшим к нам арендатором, по нескольким причинам: качественно, недорого, в сроки. Набрали ему, описали что нужно клиенту и оставили его номер бабушке-предпринимателю. Вечером нас ждал от него неприятный звонок. Как оказалось от него требовали заехать за "новым клиентом", довезти до ТРЦ на место будущего острова, составить дизайн-проект. Без нашего ведома "остров" вырос с 1 квадратного метро до 4!!! что не соответствовало пожарным нормам и урезало места других "островов". Далее, клиенту совершенно не нравился дизайн конструкции, ведь сделать как он хочет технически невозможно, и вишенка этого телефонного разговора - когда речь пошла о оплате, бабушка заявила что хочет рассчитаться по бартеру - он им "остров", а они за его здоровье свечку поставят. В общем испорченное настроение и утерянное время.

И она пропала на несколько недель, видимо искать инвесторов.

Сегодня, такой же прекрасный день с таким же прекрасным настроением, оборвался глухими шажочками завернувшими в наш кабинет. Бабуля-божий одуванчик, не найдя финансирования, предложила нам и сотрудникам нашей компании пойти по нашим арендаторам и просить МИЛОСТЫНЮ для ее маленького, налогонеоблагаемого, бесплатностоящего, молитвопостроенного "острова". Мой пукан было видно с рисовых полей далёкого Китая, но я не подал вида. Мы не можем, не хотим и не будем решать такой вопрос, поэтому отправили ее прямиком к директору, который уже закрылся в кабинете, спрятался в сейфе, доедая симку. Чем закончится эта история я не знаю, но очень надеюсь, что она меня не коснется.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (02.03.2018), Pitbull (12.03.2018), Пиявк@ (02.03.2018), Чужой (14.03.2018)
  #668  
Старый 06.03.2018, 10:40
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Занимаясь любовью, с любимой на тот момент девушкой, порвал себе уздечку. Дело то не хитрое, но болезненное и кровавое. Кто не попадал в такую ситуацию объясню – секунда боли, потом стоишь как дурак с писюном на перевес, с которого ручейком стекает кровь, и думаешь – ****ец. И что теперь?!

Но прошло пару дней, вроде все поджило, а взамен появились невъебические боли, особенно когда писюн хотел встать… Помаялся пару дней, и тут очередные рабочие сутки. С горем пополам, откатался первую половину дня. Приехал на подстанцию, обсудил ситуацию с докторами, которые в один голос сказали – «Хер ли ты маешься?! Скатайся до поликлиники, любой хирург тебе твой «стручек» за минуту подлатает…»

Я поочковал немного… Но болит же блин!!!

С выпученными глазами, готового на все человека, прыгаю в машину, ору водителю: «Сашка, бросай все! Поехали быстрее! Болит, блять, не могу! Трындец!»

Водитель без лишних вопросов заводится, и уже через пять минут приезжаем к поликлинике.

Хватаю ящик (надо ж посолидней выглядеть! Да и бабушек вездесущих никто не отменял… А доХтора, по форме, да с чемоданом врачебным(!!!), кто ж не пропустит в кабинет без очереди?!)

Влетаю в регистратуру – Где тут у Вас хирургия?!

Барышни в регистратуре немного напряглись, но четко указали – направо и четвертый этаж!

Я взлетел туда в секунду. Открываю дверь с надписью - хирург, смотрю две молоденькие девочки в халатиках, мирно о чем-то беседуют. Поворачиваются ко мне, и с удивлением – А что случилось?!

Ну, думаю, что тут объяснять, тут показывать надо… Говорю – девчонки, в общем уздечку порвал, болит, спасу нет, щас покажу! Расстегиваю штаны, достаю писюна, поднимаю на них взор, и вижу что у них глаза, уже как блюдца…. Я повторно – Мол девчонки, я понимаю, что без очереди… Но поймите меня, я на смене, времени нет… Выручайте, коллеги, родненькие!!! Опять тишина… Только к о***вшим глазам добавились отвисшие челюсти… Я снова включаю пластинку – девоньки, вы мне быстренько все сделайте и я поеду дальше людЯм жизни спасать!!!

Смотрю, одна из них, начинает подавать признаки жизни, и молча показывает… На СТОМАТОЛОГИЧЕСКОЕ кресло посреди кабинета. Как я его сразу не заметил – хрен его знает

Блин, если со стыда можно было сгореть, от меня бы не осталось даже пепла… Девчонки начинают ржать, я пытаюсь застегнуть непослушные штаны, одновременно прикрываясь ящиком и раком пячусь из кабинета, бормоча какие то оправдания… Выползал я оттуда под оглушительный хохот этих девчонок…

А оказалось, что водитель подумал, что у меня болит зуб… Вот и привез меня в стоматологическую клинику… А там, как назло, тоже есть хирурги… И уздечка во рту, тоже блять есть! И район я тоже плохо знал еще. А вообще, забавно получилось Есть что вспомнить
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (12.03.2018), Hex (06.03.2018), Pitbull (12.03.2018), Пиявк@ (06.03.2018)
  #669  
Старый 06.03.2018, 12:49
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Ольге 18. Она встречает свою первую и единственную любовь. Саша романтик и весельчак. Она студентка. Скоро свадьба. Но... Он наркоман.

Любовь творит чудеса. И через год они оба - уже муж и жена - наркозависимы, плавно опускаются на дно. 6 лет стажа. Потом его посадили. Ольгу забрали родители, долго лечили, настояли на разводе. С наркотиками она действительно завязала. Устроилась на работу, жила в квартире доставшейся от бабушки. Саша освободился, вскоре снова сел и так 4 раза.

Ольге 34. Я встречаю её слегка располневшую. Она ждёт ребёнка. Она счастлива и немного возбуждена, рассказывает о здоровье и планах на жизнь называя себя с животом "МЫ" :

" Мы растём, поправились на 7 кг, набираем вес...Вот к инфекционисту ходили, всё нормально у нас.."

"Зачем к инфекционисту?"- спрашиваю.

"Ну у Саши ведь гепатит В обнаружили...Да, да, мы снова вместе, он год как освободился, завязал полностью, работает, мы решили начать жизнь с чистого листа..."

Я смотрю круглыми глазами на неё. Понимаю что отец ребёнка всё тот же Саша, наркоман с 17-летним стажем. Ещё и гепатит... Спрашиваю без обиняков:

" Рискуешь. Не боишься за ребёнка? "

В ответ только : кудах-тах-тах-господь поможет, братья и сёстры в церкви поддержали, это благословение господне, мы исповедовались, мы встали на путь истинный, господь привёл, он не оставит, куд-кудах-кудах-тах-тах.

Я пошла в глубокой задумчивости. Какие братья, какая церковь, какое благословение...Гепатит, наркотики...о чём ты думаешь вообще?

Встречаемся через 2 месяца. Ольга взволнована и возмущена. Врачи предлагают прервать беременность по мед.показаниям. Оба скрининга выявили патологию плода. Но, она как мать и верующий человек, конечно же, не станет убивать своего ребёнка, тем более, сколько случаев, когда вот скрининг показывал, а ребёнок здоровый родился...Родители тоже - внуку не рады, просят сделать аборт, но она конечно никому не позволит разрушить её счастье. Она мать и она уверена, что её малыш здоров.

Ольге 37. В соцсетях несколько снимков счастливой семьи с младенцем на руках. Ребёнок мал и худоват не по возрасту, на лице явно просвечивает глубокая умственная отсталость. Ольга худая, лицо измождено. У Саши подозрительно стеклянно-сонный взгляд. Спустя год год счастливый папаша умер от передоза.

Ольге 42. Её ребёнку 7 лет. В соц.сетях снимки маленького, тощего, безнадёжно больного ребёнка, худые не разгибающиеся ножки, склонившаяся безвольно голова, безучастное лицо, странно искривлённый нос, широко расставленные полузакрытые глаза, раскрытый рот с широкими, кривыми, неравномерно распределёнными зубами , причудливо искривлённые пальцы рук...

Под фото - диагнозы, диагнозы, диагнозы... сердце, мозг, ЦНС, опорно-двигательный аппарат, почки, печень... ребёнок не ходит, не разговаривает, почти не видит... И далее :" ИЗ ЗА ПРИВИВКИ У МИШЕНЬКИ РАЗВИЛОСЬ ТО-ТО И ТО-ТО...ОДИНОКАЯ МАТЬ...СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ **000 НА РЕДКИЕ ПРЕПАРАТЫ...В ЛЮБОЙ МОМЕНТ МОЖЕТ УМЕРЕТЬ БЕЗ ЛЕЧЕНИЯ... НУЖНА ОПЕРАЦИЯ В ГЕРМАНИИ...(далее шестизначная цифра) ...ПОМОЖЕМ ВСЕМ МИРОМ...ДАДИМ МИШЕНЬКЕ ШАНС..."

И под постом комментарии : я перевела столько, а я столько, держитесь, бог поможет, мы с вами, мы молимся, вот ещё 500 на карту...

Пост проигнорила, из ленты удалила. Чем можно помочь Мишеньке? Он был обречён ещё до рождения.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (12.03.2018), Pitbull (12.03.2018), Пиявк@ (06.03.2018), Чужой (14.03.2018)
  #670  
Старый 12.03.2018, 17:10
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Моя тетка много-много лет прожила со своей свекровью в одном дворе: большой их дом на двух хозяев (их и брата мужа) и живущая во "времянке" старая свекровь. Бабка, в принципе, была безобидной. В семьи к детям не лезла, ела, что дадут и все возилась на своем огородишке. Зелень, молоденькие морковки и свеколки связывала в пучки и несла продавать на местный рынок. Сколько ее помню - или стоит буквой зю в огороде или чикиляет с рынка или на рынок. Внуков любила, приносила им с рынка гостинца - чурчхелу или листовую пастилу. Ребятишки спешили стрескать гостинец до того, как его отберет у них мать - брезговала тетка подношениями, которые обсидели мухи.
Дом свой оба семейства строили долго: зарплаты были маленькими, дети болели, да еще и брат мужа погиб. Вся родня старалась как-то помочь достроиться и просто выжить. Бабка тоже помогала: нянькалась с детьми, пока ждали место в детском саду, дала возможность тетке выйти на работу. Ну вот, дом достроен, даже времянку бабке подновили.
В конце 90х бабка слегла, было ей под сто лет, но долго никого не мучила и сама не мучилась, за неделю отошла в мир иной.
Похоронили, стали думать - как быть с ее избенкой. Решили переделать под гараж.
Принялись ломать перегородки, менять пол и где-то наткнулись на ПЯТЬ трехлитровых банок, закатанных жестяными крышками.
Банки были плотно набиты десятирублевыми купюрами советского образца. В то время эти деньги уже стали простыми бумажками.
Тетка рыдала, вспоминая, как собирали по копейке для операции на глазах сыну, как занимали и перезанимали на лечение для дочки. Даже на похороны брата мужа (среднего сына свекрови) и то пришлось лезть в долги.
Дядька же (муж тетки) только и смог тихо выдохнуть:
- @б Вашу в душу мать, мамаша, царство Вам небесное...
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (12.03.2018), Pitbull (14.03.2018), Пиявк@ (12.03.2018)
  #671  
Старый 13.03.2018, 23:51
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Начну издалека- неоднократно обсуждал с юристами, стражами правопорядка и прочими лицами, близкими к юриспруденции, я понял, что если ты был один и тебя избила толпа, в случае небольшой тяжести, трудно доказать свою правоту и виновность толпы. Ибо ты ОДИН пишешь заявление, а они ВСЕ пишут объяснение, что ты сам на них напал.

А теперь история:

На меня напала как то вечером свора малолеток. Я пытался уворачиваться: кому в морду дал, кто мне дал. В это время выглянул кто- то из окна во дворе и их вспугнули. Они убежали. Пару из них я знал в лицо. Прямым ходом пошел в больничку(снять побои) и в милицию. На следующий день мне звонит участковый(он меня хорошо знал, т.к. был мужем коллеги) и рассказывает:

- Короче, либо ты заявление забираешь, либо у меня материалы от них лежат, что они спокойно гуляли и увидели как ты девочкам писюн в парке показывал. Объяснения от девочек уже лежат. Дело я еще не возбуждал. Думай сам.

Пришел, почитал. Всё так складно написано. Парни, блеать, как дружинники пытались схватить извращенца. Девочки(их подруги) все тоже написали, что чувак похожий на меня и живущий в моем подъезде (они в соседнем дворе жили и знали где я живу) показывал им пипирку и приставал с грязными намеками. Мимо проходили эти парни и вступились за честь девушек.

Подумал я подумал, да и договорился с ребятами из другого района чтобы их от****или, а заявление забрал.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (24.03.2018), Pitbull (14.03.2018), Пиявк@ (14.03.2018)
  #672  
Старый 14.03.2018, 13:13
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

На работе коллега, он это... у нас это называется - тёмненький. Ну не африканец, но смуглый. Ну как армянин только с нормальным носом. Ну а о чём-то говорить то надо. Тут толерантность кругом, поэтому они так сразу в лоб не спрашивают.
И вот, видимо, порог недозволенности мы перешагнули и он спросил - откуда я. Я сказал - из Латвии. Надо сказать, что все кивают при этом с понимающим видом, но никто даже не подозревает что это и где.
Так вот, я ему в двух словах объяснил что это. Он опять кивнул, но сильно ничего не изменилось. География у них тут не на высоте, должен сказать.
Он мне так, для поддержания разговора - а русский ты где выучил?
Ну а я же шутить изволю, порой - мама - говорю - научила.
Он - а мама откуда знает?
Слушай - говорю - я вообще-то русский, понимаешь?
Этот поворачивается, так ты ж сказал, что из Латвии.
Ну да - говорю - из неё родной.
Значит ты латыш?!
Тут я сделал паузу, подышал глубоко и говорю - значит так, если у меня мама русский и папа русский, я кто, монгол?!
Ржёт.
Ну и чего мы ржём - спрашиваю?
Непонятно - говорит.
Ну вот у тебя папа по национальности кто - спрашиваю?
Он мне - курд.
Тааак, а мама тоже курд?
Да, но она из турецких.
Так, ты меня в эти ваши разборки не втягивай. Если мама у тебя и папа курды, ты по национальности кто?
Смотрю, думает. Процесс увлекательный, но опыта никакого.
Мама и папа курды - говорит - а я голландец. И ржёт. Понимает же что бред, но ржёт. Ну и с моего выражения лица ржёт тоже. Мимика то у меня, дай боже.
Объясни мне брат (у них тут все братья) - ты где родился?
Он мне - на юго-востоке Амстердама, там, община была...
Стоп, не надо подробностей - говорю - в Голландии стало быть?
Да - кивнул головой он.
Повторяю вопрос, у тебя мама и папа курды?
Да.
Где бы ты не родился, ты по-национальности кто?
Этот задумался опять. Понравилось видать. Голландец, говорит.
Прекрасно, молодец. То есть, если я, допустим, родился в Китае, а мама и папа русские, то я китаец, по твоей логике?!
А он парень с ближнего востока, смотрю не нравится ему в роли ослика то недалёкого. Он сжав губы - а ты где родился?
Ооо - говорю - это ты зря сейчас спросил.
Этот мне - почему это?
Потому - говорю - что Советского Союза нет больше, а родился я в нём.
А как ты в Латвии оказался?
Чувствую, что у меня в крови где-то далеко были грузины, и они возмущены во мне.
Так, ты школу закончил, вообще?! Нет, давай не так, ты вообще в школу ходил?
Смотрю на него и понимаю, что не у одного меня грузины были в крови.
В общем, пока никому тут не удалось объяснить, что родился я в одной стране, никуда не переезжая, оказался в другой, а национальность у меня третья.

P.S. После этой беседы, курили молча. Два раза. Оба думаем, что кто-то один из нас тупой и оба догадываемся кто.)
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (24.03.2018), Pitbull (14.03.2018), Пиявк@ (14.03.2018)
  #673  
Старый 16.03.2018, 17:24
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Мне было лет 18, и тогда приходилось часто ездить на поезде из родной провинции в Москву и обратно. Ехать - одну ночь, и в целях экономии я ездила в сидячем вагоне, где катались в основном рабочие и студенты.

И в общем-то всегда все было замечательно: для меня это было прекрасное время отдыха, когда можно почитать книжечку без особых угрызений совести, мужикам в сидячем пить не очень-то удобно - компашкой за столом не соберёшься, не то, что в плацкарте.

Но в этот раз все было несколько по-другому: рядом со мной приземлился потасканного вида мужичок с рюкзаком, который не дожидаясь отправления поезда, достал из рюкзака початую бутылку вина и начал прихлебывать из горла.

В целом мне было пофиг, я отвернулась к окошку и занималась своими делами. Но вот мужик явно жаждал общения:

он пытался со мной познакомиться, завязать разговор, похлопать меня по плечу, и на мое вежливое «я не хочу», «я занята», «мне неинтересно» (ну не умею я быдлить, да и страшно бычить на выпившего мужика) не реагировал абсолютно:

- А давайте с вами дружить!

- Да не хочу я с вами дружить, у меня друзей полно!

- Но у меня-то нет.(так и хотелось ответить «Ну хуёво быть тобой!»

Короче, за 40 минут, что мы ехали, он заебал меня в край. И тут он что-то замолк, я, было, обрадовалась, но видимо это было лишь затишье перед бурей, которая разразилась следующей фразой, которую мне не забыть вовек:

- Мадам... А давайте-ка мы с вами переспим!

Я от неожиданности подавилась минералкой, взяла свою сумку и пошла искать по вагону политическое убежище свободное место. Мои поиски увенчались успехом, и я обрадовалась во второй раз, как оказалось, опять преждевременно.

Мой злосчастный попутчик сгонял в тамбур, и возвращаясь нашел меня, остановился у сиденья и дыша на меня алкогольными парами, заявил:

- Ну ты и cyка!

«Ах я cyка?!» - подумала я, и огорчившись от такого поворота, я пошла к проводнице, размышляя по дороге, как скоро из уважаемой мадам можно превратиться в простую суку в глазах отвергнутого мужчины.

На удивление, проводница оказалась очень эффективной, на следующей станции зашла пара милиционеров (или уже полицейских?) и до места назначения он не доехал километров 300, и никакие просьбы и уговоры с его стороны не помогли.

А я? А что я? Вернулась на свое место у окна, открыла книжечку с мыслью о том, как же иногда замечательно хотя бы пять минут побыть сукой.)
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (24.03.2018), Пиявк@ (20.03.2018)
  #674  
Старый 20.03.2018, 11:54
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Работаю я водителем на газели грузовой, вожу стройматериалы. Приходит заказ на доставку цемента в очередной СНТ (садовое товарищество), ну и зная что во многих садах дороги шириной ровно по зеркала приготовился к нервной поездке(газель длиннобазовая и в узенькие повороты входить очень не удобно). Так вот приезжаю к данному СНТ и что я вижу, дороги совершенно чистые, ровные, широкие что даже моя газель со встречным камазом разъехались без проблем. Моему удивлению не было предела! Найдя дом заказчика и расчехлив тент для разгрузочных работ для грузчиков поинтересовался у него от чего такие хорошие дороги в их садах. Выяснилось что месяца 2 назад в конце улицы горел дом, хозяин его только построил, дом был большой полноценный для жилья. Все как по инструкции "при пожаре звонить 01", а что толку? Пожарные приехали быстро, но встали у ворот на въезде в СНТ, так как их авто марки УРАЛ тупо не влезал по ширине в их дорогу. Так говорит и стояли смотрели: соседи мужика со страхом что огонь перекинется на них, хозяин дома со слезами на глазах и пожарный расчет с недоумением.
А все из за того что обитатели тупо провели захватческие действие по отношению к дороге и она стала чуть ли не тропинкой. Но после данного случая все жильцы садового товарищества сами лично перенесли заборы и отсыпали дороги как положено, видимо боясь той же участи что и мужчина-бедолага.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (24.03.2018), Пиявк@ (20.03.2018)
  #675  
Старый 20.03.2018, 16:37
Аватар для Hex
Hex Hex вне форума
Майор
 
Регистрация: 24.08.2006
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 2,449
Спасибо: 2,151
Hex стоит на развилке
По умолчанию

ТЕОРИЯ «МОРКОВНОГО РАСШИРЕНИЯ»

Приезжаю с батей (Б) домой после дачи. Вставляю ключ в личинку - не проворачивается. Что за фигня? Вызывать слесарей, ждать их приезда, да ещё и денег отдавать... Такая себе перспектива...

Б: - Иди купи морковку, сейчас откроем.

Я: - М...Морковку?

Б: - Да, а я пока камень во дворе найду.

Иду в полной прострации в магазин. Из головы не вылетает формула: морковка + дверь + камень = ????????????...

Прихожу, батя уже ждёт с кирпичом наизготовку.

Дальше все произошедшее перевернуло мой взгляд на безопасность дома: папа подставляет морковь к личинке, за один-два глухих удара забивает ее вовнутрь кирпичом, в торчащую часть засовывает монетку и прокручивает пару раз. Дверь открылась. На все про все ушло одна-две минуты.

Нет, я понял технологию «морковного расширения в личинке», но все равно стоял в ступоре. В глазах один немой вопрос: какого...?!

Этим же днём поехал покупать антиморковный замок. А то мало ли, знаете, «веганы» не дремлют...


© Spartleg
__________________
В человеческой натуре заложено доверять, особенно когда просьба кажется обоснованной. (K.Mitnick)

Религия это, прежде всего, технология вербальной интоксикации, когда перегрузка коммуникационных каналов повторяющейся информацией (псалмы, мантры, сутры) приводит к эйфории и сужению сознания.

"Есть 5-7 дорог по которым можно ездить" © hjj

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили Hex за это полезное сообщение:
Electron (24.03.2018), Pitbull (24.03.2018), Пиявк@ (20.03.2018)
  #676  
Старый 23.03.2018, 21:39
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Таксую. Беру заказ. Приезжаю на точку. Двор тускло освещает единственная лампочка. Вижу в закркало из подъезда выходят две фигуры одна судя по росту ребенок. Садятся на заднее сиденье.
- доброй ночи. Едем так-то?
- здрасьте. Ага. Поехали.
- ребенка пристигните ремнем пожалуйста.
Сзади доносится недовольный крик:
- Тамбовский волк тебе ребенок, дурень!!!
Обидно, непонятно. поворачиваюсь, и о***ваю. Сидит там настоящий карлик.
До этого момента карликов видел только в фильмах и цирке . Ну ОК, думаю что отмазываться в стиле " я думал вы ребенок так похожи" только усугубит неприятную ситуацию, и вообще я выше подъебок таких просто извинившись начинаю движение. Едем. Затылком буквально ощущаю, как меня сверлят недовольные глаза карлика. Впереди пост ДПС. Взмах волосатого полосатого жезла. Останавливаюсь.
- Капитан такой-то Областное ГИБДД документы страховку бла бла бла...
- Доброй ночи. Пожалуйста.
- Таксуете да? Детей не везете?
и заглядывает в салон через открытое окошко.
- Нарушаем. Почему ребенок не пристегнутый сидит?
И тут Тириона понесло. Фраза "Вы твари заебали, какой я вам на*** ребенок!" была самой мягкой в его бугуртном монологе. Орал он долго. Капитан смекнув, что сейчас лучший вариант это отступление отдает мне доки, и тут же дает по тапкам по направлению к посту.
Остаток дороги карапуз еще долго матерился. Уже доехав до места назначения он видимо выговорившись наконец спокойно спросил у меня, почему его все подъебывают. Ответил ему, что врядли кто-то хотел именно подъебать его - на улице темно было, поэтому мне и показалось, что человек маленького роста это ребенок, и в машине темно, поэтому ГАИшник тоже подумал, что он ребенок. Чувак немного помолчав извинился даже. Видимо серьезный комплекс у него развился из-за его отклонения.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (24.03.2018), Pitbull (24.03.2018), Пиявк@ (24.03.2018)
  #677  
Старый 24.03.2018, 20:00
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Курица - существо не способное воспринимать и обрабатывать информацию.
На любой не стандартный вопрос, случайным образом выдается ответ из пула заготовок:
"Мне так удобно!"
"Я всегда так делаю!"
"И чё?"
"Ничего ты не понимаешь!"
В контактном центре МТС у нас был целый курятник.
Эти существа приносили с собой корм из дома в различных ёмкостях и употребляли на работе.
Надо сказать, бизнес-центр в котором мы работали был высокого класса, да и руководство не жалело денег на бытовые удобства.
Несколько холодильников, миникухня и 4-5 микроволновок для разогрева еды. Как-никак, работало нас до 120 человек в смену.
В один из обедов замечаю как курица достает металлическую кастрюльку с пюрешкой и суёт в микроволновку!
"Ты что! Электромагнитые волны отражаются от металлических поверхностей! Распределение индукции внутри печи нарушается, еда не греется, магнетрон выходит из строя!" - хотел сказать я.
Но сказал только - "Нельзя помещать металлические предметы в микроволновку, это опасно!".
Курица зависла секунды на 3, выбрала вариант "Я всегда так делаю и ничё!".
Засунула свою снедь в микроволновку и включила.
Внутри микроволновки открылся минипортал инферно. Синие вспышки, искры, странный треск, гул и другие спецэффекты.
Курица спокойно стояла и смотрела на вторжение демонов в объективную реальность. Дождавшись окончания процесса оно достало кастрюльку из микроволновки и со словами
"Чё-то не нагрелось толком" пошло клевать свою снедь.
Следом за ней, с ёмкостями с позолотой, кастрюльками и фольгой стоял еще пяток подобных существ.
Когда штук 5-7 микроволновок сгорело синим пламенем, только тогда администрация повесила таблички - "Использовать металлическую посуду запрещено!"
До них все равно не дошло с чем связан этот запрет, а я понял раз и навсегда.
Пытаться достучаться до подобных существ с точки зрения логики невозможно.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (24.03.2018), Pitbull (24.03.2018), Пиявк@ (24.03.2018), Чужой (24.03.2018)
  #678  
Старый 24.03.2018, 22:21
Аватар для Чужой
Чужой Чужой вне форума
Младший лейтенант
 
Регистрация: 28.07.2006
Сообщений: 573
Спасибо: 181
Чужой стоит на развилке
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от MadMax Посмотреть сообщение
Когда штук 5-7 микроволновок сгорело синим пламенем, только тогда администрация повесила таблички - "Использовать металлическую....
как то "разморозил" пакет молока ранее не покупаемого бренда, а потому я не знал что он был с фольгой. Было страшно что загорится все к 3беням. Как можно стоять и слушать взрывы треск и вспышки из электроприбора, не понятно )))
__________________

9231624540
Ответить с цитированием
  #679  
Старый 26.03.2018, 11:22
Аватар для Чужой
Чужой Чужой вне форума
Младший лейтенант
 
Регистрация: 28.07.2006
Сообщений: 573
Спасибо: 181
Чужой стоит на развилке
По умолчанию

Удобно ли жить по шаблону?
Знаете, есть такая категория людей, которые по жизни своей руководствуются не здравым смыслом, а понятиями "так надо", "так принято", "так положено". Им и в голову никогда не придет задаться вопросом "а надо ли?", "а почему именно так надо?" и "можно ли как-нибудь иначе?".

Наверное, эта херня родом из детства - мама сказала, что руки нужно мыть перед едой, а почему именно их нужно мыть - не объяснила. Или стандартное "потому что я так сказала, вот почему". Ну а ребенок решил не уточнять, видимо. По итогу такие вот товарищи выполняют целый комплекс ритуалов, не сильно вникая в их смысл. Надо - значит, надо.



Это про мою двоюродную сестру. У нас разница в пару лет (она старше), дружим-общаемся с раннего детства. То меня закинут на "присмотр" тётке (ее матери то есть), то наоборот, ее к нам приведут на целый день. В общем, пркатически все детство вместе. Сейчас, во взрослой жизни, мы видимся реже поскольку работа/семья/дела домашние, но все равно общаемся.



Еще с этого самого детства я замечала за ней какие-то странности в ее дейтвиях, порой они были необъяснимы и лишены логики.

"Перед выходом из дому обязательно нужно сходить в туалет" - и человек там сидел по пятнадцать минут, выдавливая из себя, даже если не хотелось.

А поучения матери "после приема пищи в воду лезть нельзя" понимала совсем уж буквально, и старалась и вовсе не контактировать с водой.



Иногда скрипты в ее голове были реально пугающими и травмоопасными.

Ее с детства научили, что "обходить автобус нужно сзади, а трамваи спереди". Потому что возле ее дома травмаи ходят в два ряда, колея к колее. И это было логично. Но вот рядом с моим домом организация движения транспорта другая. Между одним и другим трамвайными путями проходит дорога в два ряда, по которой ездят машины-автобусы. То есть, обходя трамвай спереди, а точнее, выскакивая из-за него, как она это любила делать, был риск угодить под проезжающую за ним машину.

Однажды она приехала к нам, вышла из этого самого трамвая, и метнулась на дорогу. Благо, она вовремя среагировала и остановилась, не попав под колеса, но я тогда, понмню, сильно испугалась за нее. Она реально не могла понять, в чем подвох, почему именно здесь нужно обходить трамвай сзади. Мое предложение впредь ждать, пока трамвай не уедет, а затем спокойно переходить, попросту разорвало ей шаблон - ей даже и мысль такая в голову не приходила. Мама сказала "обходить трамвай спереди", значит трамвай пренепременно нужно обходить.



Даже во взрослом возрасте у нее сохранились эти дурацкие установки.

На новый год принято готовить салат Оливье. И она стругает его пол дня, и она давится им, хотя страшно его не любит. И мандарины принятно к столу покупать, хотя никто их не ест, и они после праздника лежат долгое время. Но так принято же.

По выходным нужно обязательно устраивать уборку - и она будет надраивать квартиру, даже если и без того было чисто, и убиралось два дня назад. Но так надо. За пол часа протереть полы и пыть в кравтире - не годится. Потому что хорошая уборка априори не может быть быстрой. И она реально будет придумывать себе работу и делать ее, лишь бы не выглядеть бездельницей. Даже если она дома одна, и выглядеть, в общем-то, и не перед кем.

По той же причине не может позволить себе спать до обеда. Даже если выходная, и никуда идти не нужно, даже если не выспалась и клонит в сон, - все равно встанет, и будет чем-то заниматься, да хоть в окно смотреть, лишь бы не спать. Потому что неправильно это - спать допоздна.

Абсурд доходит до того, что если на улице зима - нужно одевать теплую одежду, даже если зима выдалась на удивление теплой, будет ходить и париться в шубе. Ну зима же, значит надо в шубе ходить!

И это, я уверена, ещё далеко не о всех "нюансах" мне известно.



Собственно, что побудило меня написать этот пост: на днях она пробегала мимо, и заскочила спонтанно ко мне "на чай". А я как раз в этот момент обедала, ну и предложила ей перекусить. Меню было простое: легкий суп с домашней лапшой и курочкой и свежая булка. Спрашиваю - сметану добавлять? И вижу, как ее глаза медленно но уверенно округляются от удивления.

- сметану? В суп?! Сметану же в борщ кладут, вообще-то.

- 0_0 ... (я замешкалась). Кто это сказал? Почему бы и не в суп? Это по желанию, как бы.

- Ну, так принято. Обычно в суп не кладут. А в борщ - надо.

- 0_0 ... уверяю тебя, это очень вкусно.



И действительно, уплетает за обе щеки, нахваливает. Говорит, мол, вообще супы страшно не любит, но здесь вкусный такой, как ты его готовишь?

И я рассказываю. Мясо, зелень, специи, лапша, и т.д., и т.п... Перебивает меня:

- так а зажарку?

- а я не кладу зажарку.

- а бульон на кости?!

- как видишь, нет.

- но в супе же должна быть зажарка, как же без нее?

- ты же не любишь наваристые жирные супы с зажаркой, сама ведь говорила.

- нет, ну так же положено готовить...

- ты можешь готовить безо всяких зажарок, главное же, чтоб тебе было вкусно.

- ...



Она отмахнулась, и мы закончили урок кулинарии. По выражению лиц было понятно, что каждый остался при своем мнении. Но я до сих пор под впечатлением. Человек реально готов насиловать себя, жрать ненавистный ему невкусный суп, лишь потому что "так положено". Хотя положено ли, и кто это сможет проверить?

И это всего лишь какой-то дурацкий суп, а как быть с более глобальными убеждениями? И сколько таких людей, которые руководствуются этим мифическим "надо" и "принято"?

Принято заводить семью, надо рожать детей. После школы обязательно поступить в универ. Часто - на любую специальность, лишь бы поступить. Даже, если человек и не хотел, и никогда не нуждался в этом. И будет всю жизнь "не на своем месте", чувствуя себя несчастным. Поколение морально изнасилованных людей прямо.



Но что-то меня понесло в глобальном направлении.

оцуда https://pikabu.ru/story/_5800763
__________________

9231624540
Ответить с цитированием
Эти 6 пользователей(ля) поблагодарили Чужой за это полезное сообщение:
Electron (28.03.2018), Kuzma (27.03.2018), MadMax (26.03.2018), Pitbull (26.03.2018), Slavary (06.04.2018), Пиявк@ (27.03.2018)
  #680  
Старый 26.03.2018, 16:50
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

В 2008 году познакомился с одной девушкой в ВК. Пусть будет Марина. Переписывались мы с ней довольно часто и обсуждали все на свете. Марина оказалась довольно незаурядным, остроумным собеседником. На все на свете имела свой взгляд и мнение. Увлекалась музыкой, живописью. Помимо всего прочего имела модельную внешность. Но все мои попытки встретиться пресекала на корню, даже номер телефона не давала. Я подумал, что, возможно, неинтересен ей, поэтому навязываться не стал, сконцентрировав свое внимание на других девушках. Впрочем, переписывались мы с ней также, только уже пореже.

Через полгода после знакомства отправился я в клуб с друзьями, у одного из друзей был день рождения. Вдруг в клубе ко мне подошла девушка и спросила не azikzema ли я случайно. В клубе было довольно темно, но я ее узнал - это была Марина. Я предложил ей выйти на улицу пообщаться, так как в клубе было шумно. Мы вышли из клуба и сели на лавочку в одном из близлежащих дворов. Личное общение мне понравилось еще больше. Я предложил ей встречаться, она мне действительно понравилась. Но в ответ услышал "нет". Она объяснила свою позицию тем, что при общении со мной она поняла, что я являюсь человеком консервативных взглядов, ей же хотелось чего то нового, не "пошлого" и не "шаблонного". Она личность творческая, домострой и все остальное ей совсем неинтересно. Ей хочется путешествовать, развивать себя как личность. а домострой это все ограничит.К тому же моя строительная профессия очень приземленная. Естественно, я подумал, что дело все-таки во мне. Может внешне не понравился, может что еще. После этого я ограничил общение с ней.

Перед новым 2018 годом забрел я на рынок, хотел купить гуся к новогоднему столу. Возле рынка стояла куча машин, приезжие с деревень продавали мясо, рыбу, птицу. Я пошел к ним, все-таки деревенское есть деревенское. Вдруг кто-то меня окликнул по имени. Я обернулся. Передо мной стояла тетка лет 40. Я ее не узнавал. Она назвала свое имя. Марина. Вглядевшись, я узнал знакомые черты лица. Сказать, что я удивился - ничего не сказать. Подошел к ней, поздоровался. Она сказала, что привезла гусей на продажу. Я не выдержал и сказал ей, что очень удивлен. Я то думал, что она живет где-нибудь в Европе, занимается творчеством. Она вздохнула и рассказала свою историю.

На одной из выставок в музее Врубеля познакомилась с молодым человеком, начинающим художником. Начали общаться, встречаться. Нашли общие интересы. через некоторое время начали жить вместе. Он постоянно искал свою музу, правда его работы никто не ценил по достоинству, так он считал. Тогда он принял решение переехать в Питер, там, мол, люди творческие, эстеты, все оценят его талант. Взяв у родителей энную сумму, они отправились в северную столицу. Сняли квартиру, участвовали в нескольких выставках, но и там его талант не оценили. Деньги быстро кончились и они вернулись обратно. В городе ее парню пришла в голову великолепная идея. Нужно, мол, ехать в деревню, там единение с природой, там посетит его вдохновение. Он уговорил родителей продать бабушкину квартиру в городе. Купили они дом в деревне и переехали туда. Но и там не особо заладилось, но он упорно продолжал искать себя. Через некоторое время Марина узнала, что беременна, решили рожать. После выписки из роддома она какое-то время жила в городе. Но он приехал за ней и забрал в деревню снова, объяснив это пользой для здоровья ребенка. Деньги, вырученные от продажи квартиры таяли на глазах, работать он отказывался, объясняя это тем, что обыденная работа убьет его индивидуальность. Начали помогать родители с обоих сторон, вскоре и родителям это все надоело. Денег не стало совсем. Дочка подрастала, скоро в школу да и кушать что то нужно было. Марина, перешагнув через свое отвращение к обыденному, завела кур. Потом гусей. Летом собирала ягоды и грибы. Возила на продажу в город. А муж ее начал искать вдохновение на дне бутылки. Она закончила, и на глазах ее заблестели слезы. "Быт разрушил все мои мечты", - сказала она. Я вкратце рассказал о себе, о своей консервативной семье, потом купил у нее гуся, попрощался и ушел.

Гусь, кстати, был очень вкусный.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (28.03.2018), Hex (27.03.2018), Pitbull (27.03.2018), xploit (17.04.2018), Пиявк@ (27.03.2018)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +7, время: 17:50.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot