На любой вкус

[komrad]

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

Если у сухариков с вкусовой добавкой "хрен" ещё не вышел срок годности, то это - сухарики с хреном. А если вышел, то уже - хрен с этими сухариками.

[gl0m]

Вот
Чем Дитер Болен?
Насколько Ринго Старр?
Куда Марк Шагал?
Откуда Стивен Сигал?

[ETipe]

Встретились два друга:
1.Как дела?
2.вот старшую дочь за муж отдал, у мужа плечи во- жопа во+ я Е**л мой друг Е**л помнишь Гоги маленький? тоже Е**л

На следующий день встречабтся опять:
1.Как дела?
2.вот среднюю дочь за муж отдал, у мужа плечи во- жопа во+ я Е**л мой друг Е**л помнишь Гоги маленький? тоже Е**л

На третий день встречаются:
1.Как дела?
2.Младшую дочь замуж отдал, у мужа плечи во+ жопа во- меня Е**л моего друга Е**л помнишь ГОГИ МАЛЕНЬКИЙ? УМЕР

[komrad]

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно...

С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

У Николая Валуева неудачный день.
Утром он начал бриться и сломал рубанок.

- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... Б...я, да не в этой!!!

[komrad]

У тебя на лице написано, что ты сволочь, так что милицейскую форму мог бы и не надевать!

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.

Водка на метиловом спирте "Сумеречный дозор".

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

[komrad]

Новая водка "Быстров" - 5 минут - и в кашу!

Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать ВАЗ. Не дай бог, загнется - где они еще найдут такого конкурента.

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!!


Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?!

- Мадам! О, мадам! А что вы делаете сегодня вечером?
- Да так, ничего...
- Работу себе найди!!! Ничего она не делает!!! Иди, твой труд нужен стране!!!

После того, как таджикский спортсмен поразил три мишени одной лыжной палкой, пропала необходимость проводить у него допинг-пробу...


25 января.
- Ну, Танюха, с праздником тебя!
- Вась, я не Таня, я - Маша.
- Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское, презервативы?

Мужик заходит в бутик.
Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом ж...пу!

[chip]

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!

Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
- Неплохо ты себе на тачку отсосала...
На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
- Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь...

"Встреча двух подруг. Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая: А я без него вообще жить не могу!"

- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Преподам в ВУЗах, за скаченные курсовые работы из инета разрешили ставить оценку "баян"

"Не рекомендуется употре****ь беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".
"Х..я се!", - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.

[komrad]

Название плаката по гражданской обороне: "Оказание самопомощи одной рукой".

Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я - пластический хирург.

- Да ты ни читать, ни считать не умеешь!
- Я не умею?! Да у меня по математике "Э" было!

Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил.

Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не может выговорить "бойфренд" и не хочет сказать "е...арь".

Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.

Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой.
Ему там страшно.

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь.
Подходит первый покупатель.
Аптекарь.
- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи?!
- Нет, Тампакс!
- Да-а-с-с! Ошибся на пару сантиметров...

Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскуюграницу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грехавтоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулироватьарабо-израильский конфликт через мой зад?

Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях.- И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там.Молодой корнет не выдерживает.- Что!?- Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?

Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

Объявление:Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

[ALTEGRO]

Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его во чисто
поле и изобрели футбол...

Хозяин сдаёт свой дом новому жильцу... Обошли все комнаты, кухню, ванную. Заходят в туалет.
Тут внимание клиента привлекли необыкновенно раскрашенные стены клозета, по
сюжету напоминающие осенний пейзаж.
- Здесь раньше, наверное, жил художник? - интересуется новый жилец.
- Нет, изобретатель пургена...

Внимание утерян мешок гексогена с импортным взрывателем,
-Нашедшему Аллах Акбар!!

Опытным путем доказано, что БОЛТ вбитый молотком держится лучше ГВОЗДЯ вкрученного отверткой

Мужик ель в лесу пилит. Подходит медведь:
- Мужик! Ель пилить нельзя!
- А сосну?
- Ну, сосни - и пили.

Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове - раз! oборачиваюсь - асфальт.

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из нее и посмотрите на бамперы.
Если погнулся передний - значит, к потере денег... Если погнулся задний - значит, к прибыли!

По многочисленным просьбам читателей наша газета теперь будет выходить в рулонах и без текста.

Вопрос: почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
Ответ: потому что если бы выбрали Стивена Сигала или Брюса Уилиса, он бы всех спас

После вчерашней пьянки в болоте сидит бегемот, берет лапой грязь из
болота, бьет себя по лбу и орет на все болото:
- Ой как мне ху$во!
После 10-го удара он замечает, что на лапе сидит маленький лягушонок.
- Как твое имя, лягушонок?
- Стасик.
- (ударяя лапой по лбу)Ой как мне ху$во, Стасик!

[chip]

Многие российские школьники уверены, что Бобруйск - столица Албании

В последних моделях хардов блины стали делать резиновые. Нет, не для защиты от вирусов. Внутри винчестера такой блин раскручивается до 7200 оборотов и центробежная сила растягивает его к краям. Площадь поверхности увеличивается, следовательно емкость тоже. Кстати, когда привод останавливается то вместе с блином сжимаются и файлы, чем достигнуто автоматическое аппаратное сжатие при отключении питания.

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена
дискета и записка: ``Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера
весь вечер искал''

- Интересно... а что делают анимированные гифы когда лежат на сервере и их никто не трогает?

- А у меня 2.5.4 стоит полная
- Ретейл?
- То есть?
- Retail?
- To est'?

... установив в конце концов Линукс, я понял почему Виндовс платный....

[komrad]

СПИСОК ЛИЦ, КОТОРЫМ Я ДОВЕРЯЮ

1. Стоматолог, кресло которого забрызгано кровью

2. Первоклассный сомелье, который проходил стажировку на Владикавказском вино-водочном заводе.

3. Доктор наук, получивший научную степень в Академии Наук в Карабулаке.

4. Команда программистов, которым нужен миллион долларов, чтобы создать социальную сеть для владельцев хомячков

5. Человек, который всегда считал себя неуверенным … но теперь сомневается с этом.

6. Аналитик, который точно знает, что 65.7% статистических данных берется от балды.

7. Проститутка, которая недавно болела СПИДом, но уже вылечилась.

8. Люди, которые утверждают, что нынешняя ностальгия совсем не то, что раньше.

9. Политики, которые говорят, что никогда не делали, не делают, и не будут делать прогнозов на будущее

10. Психоаналитики, которые призывают сказать НЕТ негативизму

11. Агитаторы, которые обещают двести рублей и бутылку водки за участие в честных выборах.

12. Брокер, который предлагает вложиться в IPO Великолукского Баннопрачечного Комбината

[Timoha]

Самая не любимая поговорка сапёров - "Одна нога здесь, другая там".

[komrad]

Почему нельзя рассказывать анекдоты:
1) Эстонцу - слишком медленно доходит
2) Китайцу - везде видит скрытый смысл
3) Русскому - либо скажет "баян" либо приделает свою концовку

Возьмите меня в сборную России по футболу...
Я тоже играть не умею....

Думаю, следующим главным тренером сборной России по футболу будет Николай Валуев...

В новогодние праздники в российских вытрезвителях будет произведена перепись населения.

Таллинн. Местные власти в два раза упростили процедуру унижения при получении россиянами эстонской визы.

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...

[chip]

- Я понимаю еще, когда ты флэшкой подкурить хотел... Но вот когда ты начал зажигалку в USB-порт совать, тут мы реально за тебя испугались.

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик... Тоненьким ангельским голосочком: - Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛ*! ЖАБА!


Anastasia: Я между прочим тоже програмистка!!!
ZvT: На чём пишешь?
Anastasia: Не поняла
ZvT: Ну программы на чём пишешь?
Anastasia: Ааа... На компьютере!
ZvT: Нормальная такая программистка...

[komrad]

- Блин, шутить и издеваться над "домом два" это все равно, что прийти в дурдом и сказать "Ебааать, здесь же все сумашедшие!"

Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!

Спасибо Вам на добром слове!
- Не за что! Это я не подумавши...

Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе поговорить, ни о бабах...

[komrad]

- Хотите стать президентом?
- Да ну вас нах.
- Что, простите?
- Да ну, говорю, разве что, во снах.

- Отгадай загадку. Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
- Ну это смотря во сколько часов ночи возвращаешься.

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!


Россия - единственная страна в мире, где обочина - это крайняя левая.

- А Павлов-то с у к а, - перешёптывались кобели.

У нас в Краснодарском крае есть две вещи, которых не должно быть в принципе: это армянские казаки и кубанские коньяки.


- Такая груда кирпичей, что же там собирались строить?
- Это не стройка, это Емеля на печи в поворот не вписался!

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

[chip]

Сборная Хорватии прислала СМСку сборной России:
"Превед, неудачнеги, с вас пЫво! ".

По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон!
На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку! Или длинную.

Во время страшного гололёда выходят из троллейбуса два бомжа - синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и её не обойти и ручку не подать.
Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит:
- Не пи##данись, дорогая!!!
Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть...

Беременная пошла на УЗИ. Семья уже имя придумала - Даша. Молодой приятный доктор на приеме осмотрел будущую маму со всех сторон, произвел все нужные манипуляции и стал всматриваться в экран, где как раз и рассматривал и ручки, и ножки... Будущая мать:
- Ну, как там моя Даша?
- Даша??!! Да у вашей Даши яйца во весь экран!

[chip]

Благодаря цензуре модераторов мой младший братик узнал раньше школьной программы,что 3,14 это Пи

Краткое содержание фильма: в главной роли Стивен Сигал

Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - «Мелок Машенька»

Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну как Вы могли задать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

[komrad]

Не раздевайтесь! Я пришел по делу.

Жила-была мертвая царевна....

Недавно в детском саду # 5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

Как зарабатывает Колобок на жизнь ? В казино, шариком…

Дуракам трудно: обо всем нужно говорить с умным видом

Жить надо так, чтобы завидовать самому себе

Обнаружив гаишника с радаром, в России даже хам на минуту становится джентльменом и начинает моргать встречным...

Не говори «Гоп!», пока яйца за забором

Петька - Чапаеву:
- Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России?
- Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов...
- А, понимаю, для конспирации...
- Нет, Петька, для Конституции.

Партия автомобилей "мерседес" направлена из России в Хорватию. Кроме того, еще одна машина была направлена в Англию - ведь тот парень в воротах тоже старался!

[chip]

-Ползут два солдата в разведку...
-Вдруг один вляпывается рукой в говно.
-Второй:
-Тха-ха-ха!!!
-Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
-Тихо бл*!

-Объявление:
-"Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана
-для управления пассажиропотоком в часы "пик".

-Девушка садится к своему парню в машину.
-Он с печальным видом ей сообщает:
-У меня неприятность...
-Девушка:
- Что такое?
-Парень грустно:
-Да вот, послушай...
-Включает песню Данко "Малыш".
-Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш...
-И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
-Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.."
-Чуть не плачет от обиды и злости.
-А парень - так же печально:
-Послушала?
-По-моему у меня правая колонка шумит, да?