Короткие истории

[MadMax]

Отец рассказывал историю, в далеких 2000(вроде)была какая то спичечная акция, найдешь в коробке золотую спичку, получишь лям рублей. И в то время устроился он на работу охранником, и была у них смена, человек 10, и был у них один коллега, хитрожопый ужас, ребята из смены постоянно приносят чай, кофе, сахар на работу, чтобы можно было в перерыве перекусить, чаю попить, а этот никогда ничего не носил, а только постоянно брал у всех, будь то чай, сахар, сигареты или еще что-то. И как то раз, очередной раз стрельнув у кого-то сигаретку, нужно было и подкурить эту сигаретку, а спичек соответственно у него небыло, и просит у моего отца: - Эй Серега, есть прикурить? Отец, кидает ему коробок спичек. Он открывает коробок, глаза его округляются, закрывает. И так и не закурив куда-то быстро убегает, и так и не вернув спички. И в течении дня ходит весь такой загадочный, вежливый, улыбается. Всем помогает и делиться, что для него ну совсем не свойственно. Естественно у всех сразу возник вопрос, что же случилось с ним. Начинают расспрашивать, но тот молчит, и только продолжает загадочно ходить и улыбаться. Под конец рабочего дня, уже в раздевалке, начинаются опять расспросы, что с ним случилось? А отец всем так громко говорит: -Да он поди золотую спичку в коробке нашел, что я ему утром дал, вот и радостный ходит! Чувак этот побледнел, а отец продолжает: - Да ты не радуйся не радуйся. И достает из карман коробок и вытаскивает из него три золотые спички. Оказалось, он взял спички покрасил их какой то золотистой фигней, есть серебрянка, а это как золотянка, и покрыл их лаком, и выглядела она и правда как золотая. В итоге тот чувак обиделся на всех, и уволился.

[Hex]

Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:
— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.
— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!
Бригадир приходит к инженеру и говорит:
— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.
— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!
Приносит инженер кусок породы физику и говорит:
— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.
— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!
Подходит физик к теоретику:
— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?
— Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток!
Идёт теоретик к математику спрашивает:
— Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?
— Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже чем минус вторая степень.
— Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.
Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:
— Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.
— Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.
Рассказывает физик инженеру:
— Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.
— А что это за руда была?
— Да там поры мелкие слишком.
— Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.
Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:
— Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.
— Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают.
Даёт бригадир рабочему инструмент:
— Держи, на этот инструмент покрышки не скупили.
— Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну

[MadMax]

Отдыхаю сейчас в Греции. Огромный отель с территорией в несколько гектар на побережье. В отеле проживают преимущественно немцы, французы, итальянцы и русские. Многие с детьми, да и детский мини клуб присутствует с кучей аниматоров.

Во время сиесты, когда из-за сильно активного солнца наступает перерыв в детских занятиях, мне понравилось сидеть на территории клуба, там стоят огромные клены, да и сам клуб в стороне от основных пешеходных зон. Вобщем, сижу в тенечке листаю новости Пикабу. Рядом сидит француз лет 35 и читает книжку, а его двое сыновей примерно 7 и 4 года плескаются в детском бассейне. Также в бассейне, в самой мелкой его части, играются две итальянские девочки на вид им по 2.5 года. С ведерками чего-то переливают и при этом лопочут на своем без остановки. Французские пацанчики придумали себе развлечение, притащили из дальней части бассейна большого надувного крокодила и закидывают его к девчонкам. Те звонко визжат, но при этом оперативно этого крокодила вышвыривают через перегородку в глубокую часть и возвращаются к переливаниям и болтовне. Французы опять вылавливают крокодила и закидывают к мелким. Происходило это бесконечное множество раз. Папаша француз ехидно посмеивался и читал книжку дальше. Затем старшему из пацанов видимо это наскучило и он куда-то испарился вглубь детской площадки рядом с бассейном, а младший продолжил дело в одиночку, пока не появился русский мальчик примерно того же возраста, 3,5-4года. Его привела сестра лет 13, сказала: "Петя, будь здесь" и ушла, а он в отличии от французского мальчика без всяких надувных нарукавников ловко нырнул в глубокую часть и довольно шустро плавал под водой. Затем Петя заметил чем занимается француз и как истинный джентельмен решил вступиться за слабый пол. Он взял на краю бассейна коротенькую полуметровую поддерживающую на воде палку из материала напоминающего пенопласт и стал отбивать ей атаки французика на девчонок, выбивая крокодила из рук последнего в момент перекидывания в мелкую часть из глубокой. Девчонки при этом принялись хлопать в ладоши и заливисто смеяться еще больше этим подбадривая Петю и раззадоривая атаковавшего, который злобно мурлыкал и шипел на французском.

Тут видимо от смены звуков в бассейне очнулся папаша француз и оценив обстановку решил помочь сыну. Он взял такую же палку "на воде поддержалку" только длиннее примерно на метр и бросил сыну. Мелкий француз сразу же стал пытаться ударить ею Петю нанося удары справа и слева. Петя хоть и отбивался своей коротышкой, но все равно периодически пропускал, хоть и не сильно т.к. длинная палка гнулась и била не сильно, но в ответ не мог достать, что особенно веселило папашу француза, который при каждом удачном попадании сына громко хохотал. Тут Петя сделал неожиданный финт, при очередном ударе француза он нырнул под воду и вынырнул прям возле него. Преимущество длинной палки пропало, короткий замах и хлесткий точный удар накрывший половину лица француза. Мне кажешься от этого звука даже птицы на пару секунд замолчали, потом тишину разрезала шлепнувшаяся на плитку книжка и рев мелкой французской сирены. Петя видимо не ожидал такого результата, бросил свою палку и стал обнимать ревущего, постоянно повторяя "прости меня". Но тот ломанулся к папаше, который был настроен как-то агрессивно, махал руками на Петю, тут еще и брат прибежал на рев. И поняв причину, взял палку Пети из воды стал к нему приближаться. Петя уже молча стоял возле плачущего француза. Я просто встал со своего места. Французы все как один посмотрели на меня, папаша перестал махать руками, брат остановился в двух шагах от Пети с палкой в руке. Затем папаша взял под мышку мелкого, что то прошипел его брату и прихватив вещи они скрылись по направлению к выходу. Петя развернулся и продолжил купание. А я вот сижу теперь и строчу пост о том как цивилизованные европейцы опять пострадали от агрессии русских варваров.

[MadMax]

Сижу в ординаторской, пишу истории болезни, вдруг слышу по коридору соматического отделения топот бегущих ног, что по моему многолетнему опыту означает - ЧП. Залетает в ординаторскую медсестра и докладывает что после в/м введения литической смеси (анальгин+димедрол) у больной развился анафилактический шок. Я эту больную госпитализировал сегодня, Ds; Пневмония.Девушке 18 лет, вес - 64 кг, с округлыми формами тела (меня как врача, эти прелести вообще не интересуют, но вы в дальнейшем представите эти подробности, в чем была ситуация).
Забегаем в процедурную, лежит девушка на кушетке, лицо красное, покрыта сыпью, t=39.4, АД-60/30 , чсс-140. Сразу стали проводить противошоковую терапию, подняли давление, но температура повысилась до = 39,9. Чем сбивать? Медсестра обнажила грудь девушки и стала обтирать кожу спиртом. Вдруг девушка забеспокоилась, участилось дыхание, стала задыхаться, я кричу сестре - "Быстро бронхолитики!!!", она от испуга орет на меня что вен не видать, подвинуть бы кушетку к свету… Ну и я, с дуру, как Геракл, поднял кушетку с девушкой и понес к свету. Вдруг...бац...спинаа-а-а! Радикулит, триклятый ишиас! Свалился я на обнаженную девушку, затаив дыхание не шевелюсь. Сестра аккуратно подняв меня прислонила к стене, быстро набрала баралгин в шприц и стоит, чего-то ждет. Я говорю, "Спускай сама с меня штаны и ставь укол, видишь, я не могу шевелиться!". Сделав мне укол, сестра допустила роковую ошибку - не подтянула обратно штаны! Я ж не могу сам!
Вдруг открывается дверь процедурной комнаты, заглядывает мать девушки, сменное белье дочке из дома принесла.
Картина маслом! На кушетке лежит полураздетая дочка, возле стены - врач со спущенными штанами, между ними - медсестра испуганная со шприцом. Я рявкнул – “Закройте двери!!!“
Она от испуга закрыла дверь. Я силой воли сам подтянул штаны, сестра докладывает: t-38,5 АД-90/60, чд – 20 в мин., чсс-34. Сколько? - 34. СКОЛЬКО??? - 34!
Я медленно, чтобы убедиться услышанному, на четвереньках подполз к кушетке, сестра поднесла ушко фонендоскопа к моим ушам, сама держит мембрану фонендоскопа на груди девушки - считаем. Вдруг, как в сказке скрипнула дверь… открываются двери процедурной, на пороге стоит ОТЕЦ девушки! Немая сцена. Дочь лежит на кушетке, врач стоит на карачках с фонендоскопом в ушах, а сестра, а что сестра - в интересном положении - щупает груди дочки! Я спинным мозгом почувствовал, что если сейчас отец, сапогом по моему глютеусу - я ж как лягушка улечу под кушетку. Будет обидно. И не шевельнуться, не увернуться, и ситуация необъяснимая. Но при это не забываю считать сердцебиение… - ЧСС-90 уд. в мин!
Так мы с медсестрой вывели больную из анафилаксии, а может быть и жизнь девушке спасли. Слава богу, бронхиальный синдром купировался сам.

[MadMax]

Несмотря на любую рутину и текучку, каждый уважающий себя телеоператор, кроме всего прочего, должен снять хотя бы один «вкусный» кадр в день. Хотя бы один, пусть, трехсекундный план за целый день, но зато такой, который не стыдно было бы показать даже своему институтскому преподавателю по операторскому мастерству и получить сдержанную похвалу мэтра: «Да, коллега – это совсем неплохо»
А сегодня я узнал, что такая же история и у адвокатов.
Им тоже греют душу красивые, хоть и абсолютно бездeнежные маты в два хода.
Да и вообще, у каждого уважающего себя профессионала, деньги должны стоять далеко не на первом месте. Это, разумеется, не относится к ворам и прочей человеческой некондиции.
Алик, мой приятель и по совместительству адвокат, похвастался своим свежим, красивым делом и плюсиком в карму.
Пришла к нему на прием расстроенная женщина со своей нехитрой безнадегой. Фабула вкратце такова:
Ее дети – балбесы со спортивным уклоном, решили устроить на балконе турник. Дурное дело нехитрое, пришпандорили трубу к боковой стене и начали подтягиваться. Но сопроматовского чуда не произошло – турник не выдержал и, вместе со всей стеной, рухнул на упитанных школьников. Хорошо хоть с двадцатого этажа не повыпадали. Даже не сломали себе ничего, отделались синяками.
Но вот беда – эта бывшая стена, отделяла их балкон от соседского, а самое главное, у соседа на той стене висел свежекупленный телевизор ценой аж в 200 000 рублей 00 копеек (чек из магазина прилагался).
Естественно, что сосед требовал не только восстановить стенку, но и полностью возместить ущерб, нанесенный веселыми медвежатами.
Женщина разрыдалась - хоть квартиру продавай. Вообще-то она пришла к Алику, чтобы узнать – поможет ли судебное решение получить ей кредит в банке, чтобы отдать долги соседу? Так-то все банки отказывают: мужа нет, зарплата маленькая, двое малолетних иждивенцев. Конечно же, дешевле договориться без суда. Но как? Сосед на беспроцентную рассрочку не соглашается.
Алик подумал-подумал, задал клиентке пару наводящих вопросов, потом посадил ее в машину и поехал разговаривать с соседом.
А спустя час, недовольный сосед, нехотя пожал счастливой женщине руку и заключил досудебную договоренность о том, что он больше не имеет никаких финансовых претензий и даже сам обязуется восстановить вывороченную стену.
Я думаю, что университетский преподаватель Алика, тоже сказал бы: «Да, коллега – это было совсем не плохо».
А секрет чуда вот в чем – оказалось, что много-много лет тому назад, не было никакой стены и соседские балконы разделяла только казенная хлипкая жестяная перегородка. И вот, когда покойный отец балбесов-физкультурников, делал ремонт, он-то как раз и возвел злополучную кирпичную стену (причем она полностью находилась на его территории)
Много позже въехал новый сосед, за ненадобностью он выкорчевал и выбросил жестяную перегородку и вполне обжил чужую стену, в том числе и своими дорогущими телевизорами.
Так что, по сути дела, веселые медвежата повалили на себя свою же, личную стену, а что на ней делал соседский телевизор, их абсолютно не должно интересовать…
В течение следующих двух суток сосед молниеносно восстановил сломанную стену, спешил, чтобы не дай бог соседка не пересмотрела демаркационную линию и не заставила строить уже на его кровных квадратных сантиметрах.
И - это совсем не плохо…

[MadMax]

[MadMax]

Один из дворов в Москве. Муж и жена обсуждают текущее положение дел в семье, рядом стоит ребенок, лет 10-ти-12-ти.

- Вика, ты заебала тупить! Когда ты научишься телефон слышать? На хер ты на бесшумный звонок ставишь? – ругается муж
- Да, потому что говно, ****ь! У всех нормальные телефоны, а ты мне эту ***ню китайскую купил! – трясет жена трубкой, фирмы ZTE или чем-то подобным.
- Тебе нельзя покупать нормальные вещи - айфон проебала, самсунг разбила, ****ь, ты даже умудрилась водонепроницаемый Сони утопить!
- И что? Теперь мне всю жизнь с этой херней ходить? – трясет смартом, дама
- Я деньги не печатаю!
- Потому что ты мудак, все мужики нормально зарабатывают, один ты три копейки в ряд приносишь…
- Ну, так и выйди замуж за мужика, на хер ты со мной живешь?
- Потому что ты мудак! Я даже нормально в вотц не могу выйти, и приложение ВК на нем виснет. Про фейсбук вообще молчу – жалуется баба
- Отлично! Может хоть на уборку время оставаться будет – закуривает мужик, не замечая, что находится на детской площадке. Благо на ней, кроме офисных работников, вышедших на обед, никого нет.
- Свиняч меньше и убираться не придется. Я тебе в уборщицы не нанималась, нашел себе служанку! Ты мне за полгода, даже ни разу цветы не подарил.
- Потому что я за ипотеку плачу, итак цены взлетели.
- То есть тебе квартира, какая-та сраная, дороже, чем жена?
- Вообще-то мы живем в этой квартире… Я и так каждую копейку считаю
- Потому что ты мудак!

Ребенок все это время смотрит то мать, то отца, не понимая суть разборки. Затем, разворачивается и идет в сторону горки.
- Ты куда это пошел? – спрашивает мать ребенка
- Заебали вы…- как-то с грустью произносит ребенок.
- Вот! Вот, видишь! Говорила же тебе мудаку, не ругаться при ребенке матом, ****ь! - орет баба
- А хули, ты сама ругаешься?
- Потому что я заебалась так жить. Ничего не можешь, элементарного купить не можешь, неудачник сраный!

Дальше разборка происходит в том же русле, взаимные обвинения в том, что друг другу сломали жизнь, что все ***во, что денег нехватат и что мама, ****, была права! Ребенок осматривает офисный планктон, забитый и о***вший от бессмысленно прожитых лет, смотрит на своих родителей, которые чего-то делят, залезает на горку, скатывается, вздыхает и говорит (скорее всего словами своего отца): Когда же я сдохну, ****ь…

[vladimir_vladimirovich]

К нам раз в год приезжали американские шпионы. Они маскировались под каких-то там военных, которые якобы должны были проверять выполнение Россией договора СНВ-2.

Приезжали они к нам строго зимой в ноябре-декабре и получали, по их словам, восемьсот долларов командировачных в сутки за невыносимые условия для разумной жизни в условиях российского Заполярья. Для сравнения, за три месяца «командировки» за территориальными водами РФ я получил в те времена, примерно, 250 долларов.

К их приезду, конечно же, готовились. Готовилась только ракетная боевая часть потому, что на корабль-то американцев не пускали, естественно, и выполнение договора они проверяли с плавкрана к которому пришвартовывалась лодка и открывала одну из двадцати, случайно выбранных, ракетных шахт. Поэтому все двадцать крышек ракетных шахт заранее готовились: натирались до блеска кремольерные кольца и подкрашивались все неподкрашенные места. В декабре месяце, подчёркиваю. В Заполярье.

Ну и вот, в очередной раз, кто-то забыл вовремя сообщить и командир на утреннем построении объявляет:

— А к ракетной боевой части у нас послезавтра приезжают их друзья — американцы. Значит что? Правильно — сход с корабля ракетной боевой части отменяю, сон, еду и отдых тоже отменяю — чистите свои крышки. Всем спасибо, все свободны.

А ракетная боевая часть на корабле у нас была, несмотря на всю ту ядерную мощь которую содержала, не самая большая, да ещё и не комплект всегда был, поэтому человек 12-14 и чистили эти крышки в течении двух суток. Без перерывов, практически. Всё время темно, всё время холодно, всё время скользко и внизу вода дымится. Не, ну остальные им тоже помогали. Говорили «Бог в помощь» и предлагали зайти к жёнам приветы передать.

К концу вторых суток всех "мёртвых" матросов уже снесли внутрь прочного корпуса, для отогрева тел, мичманы пьяные валялись кто где и как попало, а с последней семнадцатой шахтой заканчивали два офицера Игорь и Олег. Доделав всю работу и осматривая придирчивым взглядом художника результаты своих трудов Игорь, неожиданно предложил Олегу:

— А ну-ка, подсади меня повыше, салага.

Вы, как гражданские лица, полные сомнений и домыслов, начали бы, небось, спрашивать «зачем» да «почему», но Олег, как настоящий друг, делать этого не стал: попросил товарищ подсадить, значит надо подсадить.

Я, в этот момент, как раз вышел наверх отогреть их замёрзшие губы горячим чаем. И наблюдаю я такую картину: на голове у баллистической ракеты Р-39 (девяносто тонн, мощность пятьдесят Хиросим) стоит офицер Олег (высшее образование, отличник боевой и политической подготовки, ежегодно проходит медицинскую комиссию, включая психологическое тестирование), на плечах у него сидит офицер Игорь (высшее образование, отличник боевой и политической подготовки, ежегодно проходит медицинскую комиссию, включая психологическое тестирование) и, высунув от творческого экстаза язык, рисует на внутренней стороне крышки шахты мужской половой орган с воробьиными крылышками.

А, вы же сейчас не понимаете на чём он рисует. В каждой ракетной шахте поддерживается постоянно микроклимат — там всегда одинаковая температура и влажность. Когда крышку открывают при морозе и влажности, на её внутренней стороне моментально выпадает влажный дисперсный конденсат. Перед закрытием его вытирают ветошью. Вот на нём и рисовал.

— Отойди, — говорит Игорь, — Олег на пару шагов, я полюбуюсь.

Олег, рискуя подскользнуться и упасть, сломав себе всё, отходит с Игорем на плечах. Игорь любуется.

— Ну как тебе, Эдуард? — спрашивает меня.

— Да Айвозовский сейчас от зависти ногти кусает в гробу, однозначно.

— Не, — Игорь недоволен, — чего-то не хватает. Подойди-ка Олег, обратно.

Олег подходит. Игорь по дуге над изображением выводит корявыми буквами «Yankee go home!!!».

— О, теперь всё, спускай меня.

— Пятый, — кричит Игорь в «Лиственницу» — закрыть крышку шахты номер семнадцать!

Шахта со скрипом начинает закрываться. Стоим, греем губы - пьем чай.

— А чего мы конденсат не вытерли? — спрашивает Олег

— А нафига мы тогда рисовали? — парирует Игорь.

Уходят спать.

Вечером приезжают американцы. Темно, метель особисты в белых тулупах и валенках стоят через каждые десять метров, прожектора выхватывают фрагменты пейзажа, только овчарок не хватает для полноты картины. Всё, короче, как в хреновом американском кино про СССР, только наяву.

Показывают они на нашу лодку, естественно, так как мы в боевом дежурстве стоим и боекомплект у нас загружен. Перешвартовываемся к крану, они залазят на кран и просят открыть им семнадцатую, например, шахту. То есть из двадцати возможных вариантов они выбирают именно верный. Под лучом прожектора с крана, крышка шахты медленно поднимается, открывая изумлённому взору всех картину пальцем на конденсате.

Как написал бы классик, повисло неловкое молчание. Но классика там не было, поэтому молчание повиснуть не успело, испуганное воплями командира дивизии:

— Тащ командир!!! Что это за безобразие у вас на борту творится!!! Вы что, международный скандал мне тут затеваете?!! Начальник штаба, — принести мне мой пистолет, я лично расстреляю того, кто это сделал!! Немедленно!!! С особой жестокостью!!!

Американцы, конечно, хватают его за руки, мол не надо расстреливать, что вы, мирное же время и мы всё понимаем. Гуманисты, одним словом.

— Я разберусь!!! — орёт им комдив, — по всей строгости!!!

Верим, верим, кивают американцы и убираются восвояси.

Комдив с командиром спускаются в центральный.

— Вызови мне этих клоунов, Саша, немедленно!

Вызывают Олега с Игорем. Те прибывают парой и стоят за спиной комдива, стесняясь неожиданным к себе вниманием. А комдив с красным как закатное солнце лицом как вскочит им навстречу. Ну всё, думаю, хана — сейчас бить будет.

— Товарищи офицеры! — орёт комдив в лица офицеров с немыслимой яростью, — от лица командования дивизии выражаю вам благодарность, за защиту чести Отечества и проявленную смекалку!! Командир!! Занести благодарности в личные дела!! У тебя сколько взысканий? (спрашивает у Игоря)

— Четыре, — гордо отвечает Игорь

— Командир! Я приказываю снять все взыскания! У тебя сколько (спрашивает у Олега)

— Одно

— Как одно?! Ты что, служишь как попало, чтоли? Как это, командир, у офицера всего одно взыскание? Ладно, снимай и ему тоже!

Потом достаёт из своего чемодана банку спирта:

— А это, ребята, от меня лично. От всей моей души.

Ребята, радостно похрюкивая, убегают в обнимку с вкусняшкой. Знаю, к кому пойду, после отбоя тревоги.

А договор СНВ-2 мы постоянно нарушали, что американцы всё время и фиксировали.

[MadMax]

Живу я в Руанде. Тут все с помпой отмечали 1 сентября, школьники-де покинули Интернет и отныне мы взрослые совершеннолетние люди будем здесь заправлять. Коль так, предлагаю по взрослому обсудить одну тему, касающуюся воспитания подрастающего поколения.
У нас с супругой есть сын, ему год с небольшим. Всякими там культурными яслями Руанда не располагает, но экспаты (это не ругательство, это иностранцы) нашли выход из положения. Здесь есть клуб молодых родителей, в нем проводятся всяческие мероприятия по развлечению и социализации (согласен, тупое словечко) детишек. Например, несколько раз в неделю в доме кого-нибудь из участников проводятся встречи для детей, где они играются, общаются и занимаются прочим непотребством. Супруга с сыном эти пати периодически посещают.
Детей там собирается человек 15-20. Все, кроме моей благоверной, прибывают туда с нянями. Няни это наверно здорово (у нас нет, не знаю точно). Но вот только половина детей, со слов жены, называет нянь мамами. Няни никак не реагируют на драки, ссоры и истерики детей, ибо ругать или воспитывать белокожих "ангелов" в из компетенцию не входит. Половина детей болтает с нянями на киньяруанда, хотя родители, наверно, ждут от них английского/немецкого/хинди/да что угодно, но не киньяруанда.
А вы как считаете, с двухлетними детьми родители должны заниматься (один из которых в нашем случае скорее всего не работает), или правильно народ поступает, сдавая спиногрызов нянькам? А то может я отстал от жизни.

[Василий]

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

[MadMax]

Эта забавнейшая история приключилась со мной много лет назад, когда я работал водителем-дальнобойщиком в одной уважаемой конторе, всю историю своего недолгого существования занимавшейся перевозкой больших грузов.

Была рождественская ночь. В безоблачном черном небе стояла полная луна, тысячи ярких звезд перемигивались в недосягаемой вышине россыпью прекрасных чистых алмазов. Я отчаянно крутил баранку, стараясь удержать тяжелый фургон с прицепом, доверху груженный свежими, ароматными мандаринами, на скользком полотне Выборгского шоссе. Впереди призрачным маревом сияли огни Санкт-Петербурга.

-Ты бы побыстрее, Костя, - сказал мой напарник Толик, поминутно поглядывая на часы. -Полночь скоро, меня дети ждут.

-Ага, -отозвался я, запихивая в рот позаимствованный из кузова, источающий липкий сок и неподражаемый запах мандарин, и еще крепче вцепился в руль. Разгонять многотонный фургон на покрытой толстой ледяной коркой, точно каток, трассе было бы чистой воды смертоубийством.

Вдалеке показался несущийся нам навстречу плюгавенький "Жигуленок". Помигал фарами, погудел: с Рождеством, значит, братцы. "Угу, и тебе того же", -подумал я, просигналив в ответ. По обочине ковыляет старенькая бабуська, прет на худеньком плече облезлую елку, что твой Дед Мороз. Куда ж ты, бабка, вылезла-то, на ночь глядя? Тебе бы дома сидеть, в телевизор уставимшись, да внуков на коленях качать...

-Костя, быстрее, -не унимается Толик. -Давай я за руль сяду.

"Ну уж фиг тебе с маслом", -думаю я. Глянул в зеркальце -дорога свободная. Включаю четвертую передачу, плавно нажимаю на педаль газа.

Взревел двигатель, машина рванула вперед, стрелка спидометра поднимается все выше и выше. Это ничего.

Только бы не занесло. Хватаюсь за руль что есть сил, чуть нагибаюсь вперед... -О-о-ой, мо-о-ороз, мо-о-роз, не мо-о-розь меня-а!!! - слабо доносится откуда-то издалека. -Не мо-о-орозь меня-а, мо-о-его коня!!!

Не отзвенела еще последняя высокая нота этой душещипательной песни, исполненной сильно нетрезвым мужицким голосом, как прямо по курсу, пыхтя и дребезжа на колдобинах, с проселка вырулил на шоссе древний и оттого полудохлый подъемный кран "Ивановец", чихнул и благополучно заглох. Водитель встречных "Жигулей", видимо работавший раньше на "Ленфильме" каскадером, бросил машину влево, взметая тучи снега, взлетел на растущий на обочине сугроб и тихо перевернулся. "Правильно, третий -лишний", -подумал я, до упора втапливая в пол педаль тормоза. Бабка, вскрикнув, перекрестилась елкой и нырнула в снег. Следом туда же отправился аккуратно снесенный мною с шоссе "Ивановец". Полетело разбитое стекло, исполосовав от уха до уха мою счастливую физиономию. На улицу я выскочил, безотчетно сжимая в руках вывернутый из рассыпавшейся стойки погнутый руль.

Водитель крана, сильно выпивший небритый мужик в треухе и телогрейке, смертельно пахнущий самогоном и луком, оказался жив и здоров. Если не принимать во внимание появившийся под его левым глазом после встречи со мною здоровенный лилово-синий фингал. "Жигуленок" отделался легким испугом.

Мне повезло гораздо меньше: несколько сильных ушибов, головная боль, с распоротой физиономии медленно капает на рубашку кровь. Кто-то вызвал ГАИ, кто-то -неотложку... Милиция, как потом выяснилось, приехала уже под утро, зато "скорая" показалась уже через два часа. Едва рядом с местом, где разыгралась трагедия, остановился красно-белый "Рафик", на улицу выскочили двое в стельку пьяных санитаров.

-Где врач? -спросил я, отчетливо понимая, что с этими двумя, нежно обнимающими друг друга, дабы не упасть, вести разговоры решительно бесполезно.

-Дык, где все, -ответил один из санитаров.

-Пьет-с, -пояснил второй.

-Поедешь с нами в больницу, там и будет тебе врач, - добавил первый.

-Никуда я с вами не поеду, -попытался возражать я. - рождественская ночь, меня дома ждут!

-Поедешь-поедешь... -ласково пообещал первый санитар, осторожно укладывая меня мимо носилок.

-Подождут, никуда не денутся, -вставил свое веское слово второй.

Едва я оказался в холодных и мрачных, точно склеп, недрах "скорой", от нервного потрясения или, может быть, от потери крови, я отключился. О том, что происходило дальше, по крайней мере до того счастливого момента, пока я не очнулся, могу лишь смутно догадываться.

...В дежурной городской больнице Санкт-Петербурга раздался телефонный звонок. Подвыпивший диспетчер, отправив погулять удобно устроившуюся на его коленях медсестричку, придвинул к себе журнал, надел очки и снял трубку.

-Алло?

-Это тринадцатая бригада, -ответил ему голос одного из санитаров "неотложки", везущей мое бренное тело по направлению к городу. -Серьезная авария на пятнадцатом километре Выборгского шоссе. Через двадцать минут доставим к вам водителя.

-Водитель погиб? -поинтересовался диспетчер, тщетно пытаясь побороть пьяную икоту, мешающую ему делать соответствующие пометки в журнале.

-А? -переспросил не расслышавший толком санитар. "Да" -услышал в трубке диспетчер.

-Спасибо, -сказал он и оборвал связь. "Водитель скончался от полученных телесных повреждений на месте происшествия", -вывел нетвердой рукой на пожелтевшей странице и, захлопнув журнал, снял трубку внутреннего селектора.

-Морг? С Рождеством!... Ага, спасибо... Сейчас вам тринадцатая машина труп доставит, после аварии, принимайте. Да, я предупрежу в приемном покое. Всего доброго...

Очнулся я через три часа. Холодно. Темно. Приподнялся на локте, огляделся. Лежу на какой-то жесткой полке, с погнутым рулем под мышкой. Рядом дамочка отдыхает, не шевелится и вроде как не дышит. Потрогал аккуратненько - и впрямь холодная. Справа мужик, синенький такой, лохматый, с татуировкой на руке

-"Вася" написано. Тоже холодный. Ну, думаю, попал я в переплет. Встал, запахнулся в то, что на мне было, руль покрепче к ребрам прижал и выбрался в коридор. Темно. Холодно. Вдалеке, под лампой, за невысоким столиком бабуська сидит, носки шерстяные вяжет. Подошел я к ней тихонечко:

-Где это я, бабушка? - спрашиваю.

-А ты, милой, в мор... -отвечает старушка, но, подняв на меня глаза, запинается, тихо вскрикивает и медленно сползает на пол. На столе у бабки зеркальце лежит. Беру я его, смотрюсь и чуть сам в обморок не падаю: глядит на меня из него бледный мужик с синими от холода губами, в простыне, морда в крови, к ноге номерок прикручен. Дела... Нашел я на стене какой-то ватник, напялил на себя, вышел на улицу как был, из обуви один номерок и остался. Думаю, не простужусь -до дома не так уж далеко.

Иду по улице. Пустынно, снег серебрится, на небе луна полная сверкает -красота! Вдруг из подворотни навстречу мне милиционер.

-Документы! -говорит. А сам присмотрелся ко мне хорошенько и, по лицу вижу, уже жалеть начал, что ко мне подошел.

-Какие документы, начальник? -отвечаю. -Сам только что из морга сбежал, домой вот тороплюсь, жена, небось, волнуется.

Не знаю уж отчего, но паренек тот при моих словах так припустил бежать, что аж шапку потерял. Подхватил я шапку и бросился за ним, чтоб отдать, значит. А он оглянулся, белее снега стал, да такого деру дал, троллейбус за ним не угонится...

Вернулся я домой в четыре утра. Домашних уже предупредили. Жена в слезах, дети в истерике, теща тихо радуется. Вошел я в квартиру в простыне и с рулем. Жена -в обморок, дети -под кровать, теща в туалете заперлась... А я -на кухню. Потому как есть хотелось до полной невозможности...

Вот так вот и встретили. Рождество. Весело и со вкусом. Чего и вам от всей души желаем.

[MadMax]

Лето в Якутии короткое, а работы за год накапливается невпроворт. Все надо успеть до морозов, иначе потом опять до весны ждать. Полдня мотались с братом по делам, заскочили к нему перекусить. Сидим курим на веранде, пока невестка (Оксана) греет обед, обсуждаем планы на оставшуюся часть дня. Дверь открывается, высовывается Ксюхина голова и звучит вопрос, адресованный брату:
- Саш, а ты хлеба купил?
- Блин, совсем из головы вылетело, забыл, - хлопает себя по лбу Сашка.
- Ну, ё-моё, ну как так?! Я же тебе два раза звонила, напоминала! Значит будете есть без хлеба. Я просто не представляю как можно было забыть, - закатывает глаза под лоб Ксюха и, бурча что-то неодобрительное, исчезает за закрывающейся дверью.
Сашка досадливо цыкает языком, вздыхает и закуривает еще одну.
- Помнишь прошлой зимой я с Олегом по зимнику морозобой таскал? Фрукты там, консервацию.
- Ага, помню, - киваю я, тыкаю бычок в пепельницу и откидываюсь на стуле, приготовившись слушать очередную историю.
- Короче, последний рейс, когда сломались. После него на ГОК перешел, в карьер. В общем, долго собирались, вышли где-то перед обедом, хотя планировали с утра пораньше. И пошло все как-то через пень-колоду, то шланг лопнул, то колесо пришлось бортировать. В общем и отъехали-то недалеко, километров 200, а уже почти ночь, а до пикета еще пилить и пилить. И тут начинается самое веселое - начинает наш татарин (это так ласково КамАЗы на северах обзывают) чихать и попердывать с явным наверением сдохнуть. Дотянули до кармана, полезли смотреть чего это начал кобениться. И немного прифигели - соляра начала замерзать, стала как кисель. Говорю, нихера себе нам арктики залили в оба бака да еще и в колым. Короче, на заправке набодяжили арктику с летней, что не удивительно - обычное явление. Но летней бухнули слишком много. Пока мы с Олегом упражнялись в изящной словесности, придумывая утонченные проклятия на голоау тех, кто нас заправлял, татарин грустно хрюкнул и заглох. И тут мы начинаем понимать, глубину той жопы в которой оказались.
Во-первых, время уже позднее и до утра мимо нас вряд ли кто проедет. Во-вторых, на ночь начало конкретно подмораживать - спирт в градуснике после - 50 уже не реагировал ни на что, и сколько было на самом деле остается только догадываться. А мы еще и в низине встали, куда весь холодный воздух опускается. Поэтому градусов 5-7 можно еще смело откидывать. В итоге ситуация: ночь, заглохшая машина и мы как два пингвина на льдине. Соляры почти две тонны с собой, да вот только пытаться набрать ее через шланг равносильно попытке сосать желе через соломинку. Открыли банку тушенки, выковыряли содержимое, примотали к щупу и давай черпать в ведро кашицу из бака. Набрали с полведра. А что жечь-то? Это конечно сейчас смешно, но дров посреди тайги ночью найти большая проблема. Во-первых, как только сходишь с дороги - снега по грудь. Во-вторых, все мелкие палки-сучья еще первым снегом завалило, их не найти. Ну не валить же сосны в полметра толщиной. Мало того, что на таком морозе древесина становится почти такой же твердой как топор, которым ты пытаешься ее рубить, так она еще просто и не горит. Попробуйте разжечь костер из бревна. На таком морозе для костра элементарно недостаточно кислорода в воздухе. Пока льешь соляру - горит, как только соляра прогорела - тухнет. А мороз крепчает.

Начинаем замерзать, напялили на себя все что можно, даже чехлами от сидений и одеялами со спальника обмотались. Вытащили из корзины запаски. С горем пополам разожгли одну - отогрелись немного. Да вот только беда, что горит она ровно 40 минут, и до утра нам трех штук хрен хватит. Снимать колеса с машины - не вариант, руки даже в ватных рукавицах сразу коченеет и монтировку не удержать. Сожгли одну, залезли в кабину, раскочегарили примус, на котором обычно жрать себе варили. Вроде горит. Да только не греет ни черта. Сидим в обнимку, зубами клацаем. В голове всякое нехорошее проскакивает. Тормошим друг друга чтоб не заснуть, разговаривать пытаемся. А время на месте стоит как приклеенное. При чем реально стоит - батарейка на будильнике тоже замерзла. Через час-полтора, когда уже глаза сами закрываться стали, поняли, что замерзаем. Выползли из кабины и давай скакать вокруг машины. Отошли чуток. Начали вторую запаску разжигать. Сожгли ее, отогрелись. Залезли в кабину черные от копоти как два негра. Сидим, зубами блестим, иней со стекол соскребаем, пальцы над примусом греем. До утра еще часа четыре, а это как полжизни в тот момент. Настроение - злость и обида. Ну как так вот глупо замерзнуть?

Сожгли третью запаску и все что могло гореть. Залезли в кабину, сидим, друг друга в бок толкаем, не даем заснуть. Ни рук, ни ног уже не чувствовал, думал отморозил, но потом выяснилось просто онемели. Сидели еще часа два. И тут сквозь сантиметр инея на стеклах вроде бы свет замелькал - машина идет. Выпали из кабины, давай руками махать. Он нас заметил, знаками дал понять, чтоб на подъем топали за ним и, не останавливаясь, пополз вверх . Мы на негнущихся доковыляли к нему, залезли в кабину. Водила давай нас чаем с водкой отпаивать, печку врубил на всю. Сидим, приходим в себя, сажу с морды лица стереть пытаемся. Рассказываем что да как, И тут, он спрашивает:
- Дык, а у вас алка (рефрижератор) не обогревается что ли? Чего туда не залезли?
И только тут до нас с Олегом доходит, что у нас полный баллон пропана в алке и можно было просто залезть внутрь, включить обогрев и сидеть в одних тельняшках всю ночь.
И тут он, глядя на меня, не знающего то ли плакать, то ли смеяться, выдает:
- А она, ****ь, не представляет как можно было забыть хлеба купить.

[MadMax]

Звучит абсурдно, но опыт работы доктором, показывает крайнюю необходимость какого то типа МРЕО для родителей.

Истории.

Ребенку 8 месяцев, разговор с бабушкой.
- Доктор, вы посмотрите, вот нас посыпало.
- После чего?
- Мы кефира детского дали, она так хорошо кушала, мы дали две бутылочки. Назначьте лекарство.
- Ну, посыпало слегка, так что кефир не давать, мазать детским кремом, пройдет.
Крем - чтобы "капельки" не требовали, сыпь-то не "сильная".
- Нееет, ей кефир понравился, так что дайте капельки, чтобы мы кефир ели, а нас не сыпало.
И, подкидывая ребенка на руках напевает:
- Кефир, кефир, хотим кефир, дайте капелек, хотим кефир.

Вызов. Ребенок 3-4 года.
Жалобы:
- Плохо кушаем.
Что делаем:
- Взяли котлетку, размололи в блендере и запихнули в попу (клизмочкой).
Объяснение:
- Ну нам врач при температуре советовал ставить свечку с парацетамолом - так всасывается лучше. Ну мы решили что котлетка тоже.

мама, девочка и арбуз.
Ярким солнечным днем, иду работать в ночь. Картина маслом - девочка, арбуз размером с девочку, и мамаша со словами "Я тоби купую, а ти його иж". О том что такие объёме арбузомассы в девочку не млезут физически не думаем, если поднажать.... Ночью естественно цирк с конями, инфекционистами, поносами, рвотой, инфузиями (кто ставил капельницы капризным детям тот в курсе)

- Мне кажется, у моего старшего внука болят почки, так что дайте мне направления на все анализы и на УЗИ.
- На что он жалуется?
- Он не жалуется.
- А тогда почему вы так решили? Он как-то это проявляет?
- Да откуда же я знаю, я же с ними не живу!
- Тогда почему вы вдруг так решили?
- Ну вот я так чувствую!

Сквозь зубы:
- Ну, хорошо, респираторку вы нам вылечили, а что нам делать с сыпью?
(Вокруг рта - раздражение).
- Когда эта сыпь появилась, после чего?
- Она всегда появляется, как он мандаринов и конфет поест.
- Не давайте мандарины и конфеты.
- Ну, он же хочет!
- Тогда извините, ничего не поделать.
- Вы же обязаны назначить лечение!
- О, нет. Я обязана записать в карту, что вы отказываетесь выполнять назначения врача по лечебному питанию.
Думала, дверь вынесет.

- А почему вы нас не направили к диетологу? - возмущенно.
31 декабря мамашка сидела передо мной, выдувая пузыри из жевательной резинки. Сегодня - вот.
- Зачем ей диетолог?
- У нее же большой вес!
12-летняя девочка при росте 168 см весит 62 кг. "Гармоничное выше среднего". Какого еще надо?
Но маме непременно надо, чтобы девочка чувствовала себя ущербной: это проявляется и в том, как мать шипит на дочь, получив направления - на ЭхоЭГ, на УЗИ, на ЭКГ, на консультации. Не хочется ей ходить с дочерью. Вот к диетологу - она бы пошла. А я почему-то требую кардиолога (может, потому что у девочки в 12 лет ООО с лево-правым сбросом? Да нет, это просто потому, что я стерва - во всяким случае, именно это мать высказывает, выйдя из кабинета).


Ребенок болеет с прошлой пятницы.
- Почему вы не пришли, как было назначено, позавчера?
- У нас была генеральная репетиция.
- Хорошо, а вчера?
- А вчера у нас был утренник.
Я уже в некотором, мягко говоря, удивлении:
- А сейчас вы что от меня хотите?
- А теперь вы ее послушайте, а то вдруг у нее теперь воспаление легких.
- А зачем же вы тогда больного ребенка таскали по репетициям и утренникам?
Повышает голос, визгливо:
- Я что, должна ребенка лишить праздника?!!
- Вы действительно полагаете, что утренник стоит такого риска?
- Мы платье купили, а съемка?
Запись в карте: "с матерью проведена беседа о профилактике и лечении ОРВИ и приоритетах в воспитании ребенка".
Кстати, лечить, как полагается, она ребенка не стала - ей "некогда каждые 2 часа нос промывать".
Вот так-то, господа...
©

[MadMax]

Был у нас в свое время - глухие советские годы - знакомый врач, выгнанный из профессии за пьянство. Так что в пору нашего с ним знакомства он торговал на Птичьем рынке рыбками гуппи и песком. Гуппи он выращивал дома, а песок брал в песчаном карьере на местах окраинных строек, - Медведково, Бирюлево, - дома промывал его в семи водах и потом продавал на Птичке стаканами.
Врач-расстрига был мужиком остроумным и веселым, только пил постоянно, и все его рассказы были про то, как пил. А это несколько томов альбомного формата с картинками. Один из рассказов был про то, как он работал наркологом в вытрезвителе.
Менты выслеживали и отлавливали варщика самогона. Вот как сварит новую хорошую порцию (а соседи по коммуналке донесут) - так они его брали под руки и волокли составлять акт в двух экземплярах, немножко помогая идти, но несильно. Вещественное доказательство - бутыль или канистру со свежесваренным - тащили с собой. Нарколог делал экспресс-анализ: да, это оно, Змий Зеленый, крепость такая-то, глядел укоризненно и писал свое веское государственное свидетельство. Тут распишитесь и тут. И еще тут. Самогонщик расписывался.

Потом наступал акт списания, то есть уничтожения. Два милиционера, под наблюдением нарколога, на глазах у горестного самогонщика опрокидывали канистру в раковину. Бль-бль-бль-бль-бль! Хроматическая гамма горького горя! Прекрасный, благоухающий дрожжами, мерцающий вялым перламутром напиток уходил, заворачиваясь по часовой стрелке, в воронку, в канализацию, в черную дыру. Потом выписывали штраф, куда надо ставили печати и отправляли нарушителя с богом - иди, плати и не греши.
Когда за ним закрывалась дверь, - запиралась на замки, закладывалась на засовы: всё, всё, мы закрыты! - из шкафчика под раковиной вытаскивалось заранее припасенное ведро, куда, собственно, слился самогон; младшие чины расстилали газетку, расставляли стаканы и резали хлебушек; кто постарше чином - извлекал из портфеля припасенную рыбку, частик в томате или что сегодня Господь послал; пахло колбасой, хрустели огурчики, жизнь была приветлива, нарядна и нежна.
Душа же поет, когда все и по закону, и с чесночком!

© RRaf

[MadMax]

До слез мерзкая сцена сегодня случилась в моем любимом мясном магазинчике. Я не нежная институтка из Смольного, чтобы рыдать над грубо сказанным словом, с сочувствием у меня вообще беда-беда если честно, но вот бывает иногда...В горле комок, кулаки сжимаются и очень-очень хочется дать по морде очередному выродку.

Бабуля возраста побольше семидесяти, невысокая, с тихим голосом, милая такая бабуля, не вызывающая никаких отрицательных эмоций, покупала колбасу и котлеты. Понемногу.
За этой бабулей стоял жлобина раза в два ее младше.
Не буду сейчас описывать его внешность, иначе начнутся вопли,что я оскорбляю мужчин в возрасте, полных мужчин, красномордых мужчин. Так что промолчу. Вернее, признаюсь — он был Аполлоном.
И вот этот Аполлон, глядя на то, как продавщица взвешивает кусок колбасы, чтобы отрезать от него требующиеся двести грамм, спокойно так заявляет:
-Да когда эта нищета передохнет?
Знаете, спокойно так. Но чтобы все вокруг слышали. Потом поворачивается к бабушке и приветливо, ****, настолько приветливо, что аж бешенство вскипело, спрашивает, не стыдно ли ей — простите за мат и за капс, НЕ СТЫДНО ЛИ!!!! — со своими двумястами граммами лезть. Людей задерживать.
— На один зуб, а от смерти не отъешься. — Завершил он.
Черт, он после этого смотрел по сторонам и ждал одобрения. Я сквозь землю чуть не провалилась. В магазине из покупателей я, этот мужик, еще пара женщин и дяденька — все примерно одного возраста. И бабуля. И он, ****, ждет что мы — раз из «его» категории, его поддержим, что ли. Заржем??? Похлопаем по плечу? Скажем, типа молодец???
Хорошо, никто не заржал и не похлопал. Сначала обалдели. Потом мужик из очереди покрыл этого выродка матом.
Продавщица, молодец. Голос чуть не сорвался, а выдавила, что обслуживать его не будет. Попросила выйти из магазина. Извинилась перед бабушкой. Молча, пока этот орал, требовал телефон вышестоящих организаций, взвесила ей все. Упаковала в пакет.
У бабушки тряслись руки.
Стыдно было до невозможности. У меня мама ее возраста, она проработала учителем сорок лет и на ту пенсию, которую сейчас получает, случись что, она могла бы себе позволить купить двести грамм колбасы и пару котлет нормальных, да и то не каждый день.
Потом был скандал, очень хотелось последовать примеру женщин и сбежать. Наверное, из за того, что жутко стыдно было за молчание. Осталась дожидаться владельца этого магазинчика, которого все-таки вызвал урод с угрозами, что уволит продавщицу.
Продавщицу не уволили. Не потому, что владелец хороший, просто зачинщик никого не дождался, ушел минут через двадцать, обещая кары от всех государственных и проверяющих органов. Надеюсь, никаких кар не будет.
Почему-то вспомнился фильм, японский, в детстве видела. Там стариков отводили на склон горы и оставляли умирать — чтобы не кормить лишний рот. Я его смотрела и ревела. Кто-то из взрослых объяснял тогда, что такова была суровая необходимость выживания...
Тогда. В средние века. Давно.
Я вообще много чего пыталась написать, умного, красивого и напыщенного. Потом стерла — глупо это. Глупо вообще что-то говорить.
Придурок, оставшийся без ног, потому что пьяный и обдолбанный впаялся в стену на машине, слава богу, не угробив никого, кроме себя, у меня не вызывает ни жалости, ни сочувствия. Его выбор был.
А старость всех ждет. И не факт, что она будет богатой и независимой. И не факт, что это случится потому, что человек в молодости был ленив.
Очень надеюсь, что с этим... выродком, и с подобными ему...когда нибудь, в старости, случится что то подобное. И им тоже кто-то скажет, что стыдно должно быть. И, что от смерти не отъешься.
© ki_bella

[MadMax]

Есть в небольшом городке на берегу великой русской реки небольшой микрорайон. Совсем небольшой, пяток двухэтажных домов, школа и детсад посреди частного сектора.
И была в этом небольшом микрорайоне древняя угольная котельная. Которую за полной выработкой ресурса решили снести. Что и сделали по окончании отопительного сезона в мае.

Про то, что следующая зима не за горами, вспомнили, как водится, ближе к концу лета.Ничего, собрать мелкую водогрейку на пару мегаватт несложно, и в конце октября я прибыл в небольшой городок в плановом порядке ее пускать.
Но оказавшись в небольшом микрорайоне на отшибе небольшого городка и найдя там нужный объект, я тут же понял, что приехал я сюда рановато.

Чтобы работала котельная, нужно не так уж много. Топливо, электричество, теплосъем и исходная вода (ну, еще дренаж, но это не критично).
Топливо, как ни странно, уже есть. Газ подведен, бумаги выправлены, открывай вентиль и пользуй. Теплосети за лето даже починили и опрессовали (и неизвестно зачем слили воду после опрессовки).
А вот с остальным все хуже. Водопровод существует в виде траншеи, уходящей куда-то вдаль во дворы и уже залитой осенним дождем. А электричества нет совсем, потому что древняя тэпушка дышит на ладан и дополнительного потребителя не потянет никак. Нужно менять минимум один трансформатор, его уже заказали (в конце лета, ага), но когда он появится - неизвестно.

А на улице кончается октябрь... еще не мороз, но уже летит мокрый снег.

Обо всем этом я доложил по телефону шефу, и уже надумал собираться обратно. Но пока докладывал, события стали разворачиваться как в остросюжетном кино.

На заросший бурьяном пустырь на отшибе небольшого микрорайона въехало несколько серьезных черных машин. Весьма серьезных. Один Гелендваген там точно был, и остальные тоже ниче себе так. (впрочем, кроме как на джипе, туда и не приедешь).
Из джипов в осеннюю глиняную жижу вылезли несколько весьма серьезных людей в костюмах. К счастью, я их интересовал меньше всего. Один из них (тот, что из Гелендвагена) толкнул речь примерно такого содержания (мат пропустим).

- В славном городке на берегу великой русской реки скоро начнется зима. И только в одном небольшом микрорайоне на отшибе до сих пор нет отопления и горячей воды. Детский сад уже закрыли из-за холода, стоит вопрос о закрытии школы. А это уже ЧП, за которое дрючат меня, а я буду дрючить вас всех по списку и очереди круглосуточно без перерыва на обед.
Через четыре дня намечается праздник. Так что меня мало трогает, чего вы тут будете делать, но чтобы к празднику отопление было!

Затем товарищ (который, как я узнал позже, был мэром этого небольшого городка) взял паузу. Потом продолжил.
- А теперь говорите, что для этого нужно. Все будет.

Тут все серьезные дяденьки в костюмах смотрят на меня. Несерьезного, в берцах и спецовке. С походным рюкзаком за плечами, инструментальным ящиком в одной руке и программатором в другой (ага, это я уже на следующий объект уезжать собрался).
- Чего тебе нужно, чтобы все тут работало?
- Сущие пустяки. Вода и электричество.
- Сколько?
- Ну, залить систему примерно столько... потом поменьше на подпитку. Электричество... на один котел как-то так, если на оба - то чуть побольше.

На прощание мэр заявил персонально мне (а мой разговор по телефону похоже, слышали), что попытка меня исчезнуть отсюда будет воспринята как измена родине, маленькому городку и мэру лично, и будет караться десятью годами расстрела через повешение. Серьезные дяденьки погрузились в машины и уехали. Я вернулся в котельную размышлять, как бы мне доложить шефу о таком развитии событий, и чего вообще делать-то.

Поразмышлять получилось недолго. На улице послышался шум мотора и завывание сирены. Наверно, мэр маленького городка решил уже устроить мне расстрел через повешение так, для профилактики - подумал я и пулей вылетел из котельной.
Там обнаружилась пожарная машина. Она встала прямо у котельной, и из нее шустро выскакивали бойцы в защитной одежде и касках. Один тут же ко мне.
- Показывай, что горит?
Осмотрев заросший бурьяном пустырь, на который падал осенний дождь со снегом, и котельную, в которой нет ни газа, ни электричества, я удивленно ответил
- Ничего...
- Как ничего? У нас срочный вызов, на котельную, пятая категория, и чтоб воды под завязку...
Воды...
- А, так мне вода нужна. Мэр тут что-то обещал...

Пожарные успокоились. Сняли костюмы, покурили, и стали думать, как прикрутить рукав пожарной машины к трубе водозабора котельной (оказалось совсем несложно, кстати) и куда ездить на гидрант за подпиткой.

Пока разбирались, на пустырь, жутко тарахтя и дымя, приехал трактор-Беларусь. За собой он тащил древний ржавый советский агрегат, называемый САК. Сварочный агрегат колесный. Это дизель от бульдозера, генератор и сварочный трансформатор, поставленные на тележку тракторного прицепа. Сейчас такие встретишь уже не часто.
Следом появился не менее древний и ржавый ГАЗ-53 с будкой, из которой работяги местного ЖКХ в грязных серо-оранжевых робах стали вытаскивать черные бочки с солярой.

- О, вот и электричество приехало! - подумал я.
- Только сварка не работает, сгорела давно - сообщили мне.
Ну, сварка тут как бы без надобности. (Надеюсь.)

После таких событий мне ничего не оставалось, как за двое суток заставить объект работать. Благо, небольшой-несложный.

Искать хату или гостиницу на одну ночь было лень. Я устроился спать в ГАЗоне, который, как оказалось, еле ездил и использовался как самоходная бытовка. Вместе с пожарным и механиком, приставленным к дизелю. Пожарный по мере надобности мотался недалеко куда-то во дворы, на гидрант. Механик на ходу подливал в дизель соляру. Самое интересное, что в этом древнем дизеле масло нужно менять каждые 150 часов (это меньше недели) - и механики меняли масло на ходу, не глуша мотор. Чтобы котельную не тормозить.

Так или иначе, за день до праздника отопление в небольшом микрорайоне на отшибе появилось.

А сам я встречал праздник уже на другом объекте.

Через год, оказавшись вновь в небольшом городке на берегу великой русской реки, я спросил у местных: как оно там.
Оказалось, что воду подвели в середине декабря. А трансформатор приехал только в середине февраля (!). До этого времени котельная работала от дизеля. Пару раз он ломался, но за пару часов успевали починить.

Вот такое героическое авральное преодоление трудностей. Которые предварительно нужно самим себе создать.
©

[MadMax]

Историю эту мне рассказал приятель, у него своя "разливайка" пивная, и частенько люди берут два-три литра пива с собой, и одно маленькое "сейчас", и это маленькое попивают, пока наполняется большая тара.

В будний день, когда покупателей нет совсем, зашел к приятелю мужичонка, лет так шестидесяти с небольшим, спокойное лицо, бородка, умные серые глаза, благообразный персонаж. Заказал несколько литров пива, рыбки там всякой, ну и взял "на сейчас" бутылочку, сидит пьет. В кармане звонит телефон, мужик отставил пиво, достал из внутреннего кармана вполне современный мобильник, всмотрелся в номер на экране, и едва пожав плечами ответил на вызов.

(у телефона очень громкий динамик, и все было прекрасно слышно)
-алло...
- здравствуйте, отдел взыскания просроченных задолженностей, компания "быстрые деньги".
- здравствуйте, я вас слушаю!
- вы знакомы с Ивановым Петром Калистратовичем?
- а как же, конечно знаком, Петр Калистратович умнейший человек, как он поживает?
- ваш знакомый взял микрокредит, и никак не хочет отдавать, вы не знаете где его можно найти?
- ой, как же так... а много должен?
- уже пятьдесят тыс. с процентами! Так где мы можем его найти?
- ... ой, как же так, такой человек хороший...
- ВЫ ЗНАЕТЕ ГДЕ НАЙТИ ПЕТРА КАЛИСТРАТОВИЧА???
- что вы кричите молодой человек, вы ему деньги дали, он вам не вернул, а вы отнимаете мое время, и еще кричите... да, я знаю где он сейчас живет, но это стоит тысячу рублей!
- ДА ТЫ ОХРЕНЕЛ КОЗЕЛ СТАРЫЙ, Я ПРИЕДУ.. Я НАЙДУ, Я..Я...Я... - коллектор бросает трубку.

Мужичонка невозмутимо допивает пиво, заказывает еще, задумчиво смотрит на мобильник, делает глоток, перезванивает коллектору.

- здравствуйте, это по поводу Петра Калистратовича, я подумал, могу предложить вам его за восемьсот рублей..
- ХВАТИТ ИЗДЕВАТЬСЯ УРОД!!!! - трубку опять бросили.

Поймав недоуменный взгляд моего умирающего со смеху приятеля мужик объясняет:
- понятия не имею кто такой этот Петр Калистратович, телефон вот только купил, а эти названивают...
©

[MadMax]

Захотелось человеку хоть иногда выбираться из душного города на свежий воздух. Купил человек небольшой участок в дальней деревне, поставил домик и стал Хозяином.

Для житья-бытья на селе нужна вода. Водопровода нет, у соседей всех колодцы.

Вот и выкопал человек-хозяин колодец у себя на участке.

Старался.
Но вместо вертикальной ямы у него получался конус, словно воронка от взрыва.
Почва песчаная, водоносный слой глубоко, всё осыпается.

На вторую неделю раскопок созрел он для того, чтобы пригласить мини-экскаватор.
Тот за час выкопал яму на всю длину своей трехметровой стрелы.
А водоносный слой на семи метрах, по соседям знает.

Чесать голову поздно, пришлось платить за работу этому малому экскаватору и вызывать большой.

Тот приехал на участок и первым делом обрушил всё то, что выкопал предыдущий! Просто подъехал к краю и провалился. Почва песчаная, я уже писал об этом.
Пока вытащили при помощи своей же стрелы- ушло много времени.
Раскопал он глубоко, но пришлось не вертикальную яму копать, а продольную, иначе, стрела не опускалась на нужный уровень.

Вот и искомая жила.
Чем укреплять будешь, хозяин? Бетонными кольцами! А где они? Привезут через неделю.
Во ты дуррраааак!

Экскаватор уехал, а раскопанную яму за пару дней легко и непринужденно завалило песком, который подмывало и водой из водоносного слоя, и лёгким летним дождиком.
Кольца привезли, оплаченный заранее кран приехал. Естественно, установка колец не состоялась.

Лыко-мочало,начинай сначала. Экскаватор приехал через неделю, других заказов полно. Выкопал. Тут ж к крюку на на его ковше прицепили тросом кольца и опустили их… на бетонную “подушку”, которую сварганил хозяин. Положили колечки бетонные на ещё не застывший бетон.
А сверху ещё колечки и так восемь штук. И каждое колечко хозяин собственноручно гидроизолировал!

“Чтоб щелей не было между кольцами, понятно? Чтоб грязь в колодец не попадала, ясно”?- так отвечал хозяин на замечание экскаваторщика, который понимал, что раз гидроизоляция есть, то не только грязь, но и вода в колодец ну никак не попадёт.
Хозяин-- барин. Поставил кольца и уехал.

На второй день до хозяина начало доходить, что с колодцем, всё же, что-то не так. Сухой бак получился просто отлично, выгребная яма или септик- великолепныя, а вот колодец с водой получаться никак не хотел.

Через пару дней к нему приехали двое “специалистов по колодцам”. Два тОджЫка, почесав свои затылки сказали, что надо в стенках колодца дырки пробить, через которые вода в него попадать будет.

О! А ведь это же идея, да! Но за работу ведь платить надо, а зачем платить, если у самого есть мощный перфоратор? За совет сказал спасибо и проводил с участка.

В тот же день, пообедав, хозяин опустил вниз перфоратор, по веревке спустился сам и без особых проблем пробил в колодце десяток дыр.

Но кто знал, что кефир за обедом был, так сказать, лишним в тот день?
Прихватило живот.
А подняться наверх по веревке не получается! Три-четыре метра по канату в школе на физ-ре осиливал не каждый, а тут взрослый дядя с пузом и восемь метров. Подумать бы заранее, но...

Пока звал сына, пока сын звал подмогу, пока та подмога пришла, водяной колодец временно превратился-таки в выгребную яму, увы.
Перед соседями стыдно конечно, самому неудобно, но даже снятой футболкой прикрыть “конфуз” не удалось в виду его растекания по полу. Простите за эту подробность.

Тут ещё и дырки в стенках стали “работать”, вода из водоносного слоя начала поступать в колодец. Вроде бы и медленно прибывала вода, однако подоспевшие на подмогу соседи застали хозяина, красного от стыда, стоящего по щиколотку в этом самом “конфузе”.

Сперва посмеялись над ним, а потом, когда вытащили его оттуда, едва не побили, ведь его “конфуз”, как ни крути, скоро мог попасть в водоносный слой, из которого питаются все окрестные колодцы! Надо срочно вычищать, пока уровень воды, сочащейся из пробитых в стенках дыр, не поднялся до них.

В общем, его ещё раз едва не побили и буквально силой заставили спуститься обратно, откачивать фекальные массы из злополучного колодца. Ещё раз прошу прощения за подробности, но сын, который помогал отцу всё это вытаскивать, не выдержал и его стошнило вниз, в колодец, на отца.

К ночи, благо в окрестностях Питера ночи долго остаются светлыми, работы была сделана и бетон был даже отмыт щёткой с моющим средством.

А что делать, колодец нужен в деревне, центрального водопровода нет.

Но это ещё не конец!

Вода из водоносного слоя поступала в колодец довольно бодро. А почва песчаная! Даже на глубине был песок, оттого, колодец весь был затянут им за пару дней! До дырок! Уровень воды над песком не превышал тридцати сантиметров!

Дело в том, что дырки-то хозяин пробил, но никаких фильтров, сеток и прочего не поставил! Таджики не успели ему об этом сказать!

Памятуя о происшествии, чистить колодец самостоятельно на этот раз хозяин не стал. Вызвонил тех таджиков, что советовали ему пробить дыры, они заломили двойную цену, пришлось согласиться. Те за день выкинули песок из колодца ведром и поставили фильтры.


Прошел год.
Хозяин принял решение установить в доме насос, чтоб не ведром на цепочке воду в дом поднимать-таскать, а чтоб “как у людей”.

Вот в этот момент и появились мы с моим товарищем. Прокопали траншеи, уложили трубы, поставили датчики включения-выключения по уровню воды-- всё, как надо.

А историю эту узнали от соседей, которые заходили посмотреть, что же ещё приключится с этим колодцем.
Чувствую, что у них ещё не раз будет повод посмеяться над незадачливым хозяином.

Автор -Rusbat.

[MadMax]

О девяностых вспоминать начали?
У мелкого меня тогда было одно интересное занятие.
Когда мы ездили на электричке, я прилипал к окнам и считал сгоревшие машины вдоль жд на выезде из города.
Холм около железки, шоссе по нему, обрыв прям над железкой метров в 10... Ну, понятно.
И што cyка характерно, машин пять-шесть вдоль этого холма валялось постоянно. Сгоревшие, просто разбитые, иногда с чем-то красным внутри... Их утаскивали в металлолом, но они постоянно появлялись снова.
Однажды я их насчитал девять... И очень, очень надеялся досчитать до десяти - уже умел тогда!
Но число машин стало всё убывать, убывать... И наконец их там не осталось. Вот так я узнал, что наступили двухтысячные.
Пруфов не будет.
©

[MadMax]

Ни для кого ни секрет, что многие руководящие должности занимают люди некомпетентные. Как они туда попали – отдельный вопрос, но объединяет их, по моим многолетним наблюдениям, один общий посыл – экономия.
У меня с коллегами даже выработался шаблон – если вновь заступивший на пост шеф не лезет в работу, а несколько месяцев после своего назначения спокойно вникает в процесс, вмешиваясь лишь в крайних случаях, то это ШЕФ. Если же спустя неделю после своего назначения руководитель начинает отслеживать приход вовремя на работу, плодить инструкции на все случаи жизни и урезать статьи расходов, то нам достался НОЧАЛЬНЕГ, в самой ужасной своей ипостаси.

Приведу один показательный пример: На одном из прошлых моих мест работы, когда я был ещё монтажником торгового холода, доставкой оборудования ведала девушка-логист, крайне компетентная в своём деле. И вот, достался ей на беду новый НОЧАЛЬНЕГ.

Явился он из армии, был сослуживцем кого-то из учредителей, в общем пихнули его на тёплое место с хорошим окладом. Отдел у него был толковый, тягали торговое оборудование со всей Европы, коллектив спокойный, приработавшийся. Казалось бы, чего человеку нужно – сиди на жопе ровно, получай немаленький оклад и не мешай людям работать. Но, в отличии от ШЕФа, НОЧАЛЬНЕГ этого не понимает, и с бараньим упорством пытается «проявить себя», недаром, дескать, хозяйский хлеб ем.
А проявлять-то особо и нечем, языков не знает, в логистике – ноль, на склад если только съездить, за разгруз-погрузом последить, поорать матом на грузчиков, проявить, так сказать, свой руководящий потенциал…
Вот только холодно на складе и пыльно, сортир – кабинка пластмассовая, воды горячей нет, а злые грузчики могут и переехать чем-нибудь, либо паллет на ногу поставить, не разгуляться, в общем, руководящему таланту.

И вот, как-то с утреца, заявляется наш НОЧАЛЬНЕГ к упомянутой выше девушке логисту, и пылая праведным гневом вопрошает: Скажите мне N, а почему мы так дорого платим за упаковку?
Ну, N не первый год в теме, объясняет товарищу, что 200 евро – это не дорого, упаковка прочная, везут аж из Германии, по нашим родным ухабам. Учитывая то, что только гнутое стекло, в количестве одной штуки, для холодильного прилавка стОит от 400 евро и выше, это самого прилавка не считая, то трата вполне оправданная.
На это пояснение руководящее чудище заявляет ей, что видел на сайте поставщика упаковку дешевле, поэтому следующую партию повелевает отправить в ней. На возражения девушки логиста, что в фурах оборудование ставится в два этажа, а тонкая фанера на каркасе из тонких досок – эта не та упаковка, которая выдержит столь непростой переезд, следует упёртое – ДЕЛАЙТЕ.

Как я уже упомянул, девушка была толковой, и под предлогом изменения схемы доставки потребовала у НОЧАЛЬНЕГА приказ, который был ей отправлен по корпоративной почте. Ну, а дальше была вполне предсказуемая кульминация, когда на супермаркет крупной сети Х пришли две фуры с побитым на 800 000 евро оборудованием. Отдел логистики был вызван «на ковёр», НОЧАЛЬНЕГ струсил, и пытался перевести стрелки, но истребованный логистом приказ расставил все точки над Ё.



Итог: дебила, конечно же, уволили, контора понесла убытки, а магазины этой сети, которые до сих пор открываются по всей России, отдали другим исполнителям. Такая вот экономия, причём это лишь один случай в череде многих..
©

---------- Добавлено 27.09.2015 в 14:08 ----------



Работал давным-давно в РЭУ (ремонтно-эксплуатационное управление), много раз сталкивался с курьезами от жильцов.
Вызов на адрес - заливают соседи сверху. Приходим в квартиру "жертв", осматриваем место залития, коридор, где никаких коммуникаций нет и источник проблем непонятен, но делать нечего - поднимаемся в верхнюю квартиру, там все ок вроде. Почесали репу, как-то отписались по заявке. Через несколько дней повторный вызов туда же. Стандартно осматриваем, да, следы залития есть и их стало больше, снова поднимаемся наверх там все ок. Пока беседуем с жильцами верхней квартиры (приезжие, ЛКН), наблюдаем картину: их сынок, маленький ****юк, лет 5 выходит в коридор и с невозмутимым видом ссыт в угол...

Вызов на засор, слесари-сантехники наблюдают картину: первый этаж, вся квартира в говнах и мыльной пене. Судя по всему засор в канализационном стояке. Ну ок, стандартная процедура, в подвале через ревизионный люк попытались пробить толстенным тросом - нифига не выходит. Определили примерно проблемное место по длине троса, расколотили/разобрали участок чугунины, а там бутылка, бутылка из под шампанского! Никто так и не смог понять кто и как ее туда умудрился запихать, там повороты стояка и прочее...

Заявка, засор в туалете, приходим, с виду нормальная семья, интеллигентные люди, не алкашня, но в туалете насрано. Даже нет, не так, там НАСРАНО, и причем по верхний край унитаза и с небольшой горочкой. Слесаря спросили нахера они срали если видят что гавно не уходит, те ответили что думали "само пройдет". Короче послали их нахер, сказали что пока свое дерьмо из унитаза не вычерпают, то могут даже не звонить.
Ну ок, к вечеру они видать вычерпали свой калл, помыли унитаз, снова вызвали. Из унитаза слесаря с трудом выковыряли небольшой кочан капусты. На вопрос как он туда попал, ответили что чистили капусту в туалете, кочан выскользнул и они решили не доставать его а спустить его дальше, ну а потом срали пока унитаз не переполнился...
©