Вернуться   Форум Рубцовска > Городской Интернет > Юмор
+7°Давление 741
Ветер 1 м/с ЮЗ
Комфорт +7°

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #381  
Старый 07.11.2016, 15:05
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию



Наняли к нам одного мальчика в "сесурити"- сиди, тупи, смотри на камеры, получай денешку.
Ан нет: Прохожу раз- шарахается около вендингового автомата с шоколадками, я возьми и ляпни-"Чо шоколадку хочешь?"
он- ну да)))
Я- "ну толкни, шоколадка и упадет". И забыл про это.
На следующий день смотрю паника на проходной.
Оказывается, у мальчика головы не было, и после моего ухода он всю ночь терзал автомат с шоколадками, пока не выпотрошил его полностью. По приезду хозяин автомата с начальником охраны сели смотреть кино про тупого охранника под камерами(только на 1м этаже 8 камер) который ломал вендинговый автомат, бил автомат с кофе, пытался подобрать ключ от киви терминала ключами из ключницы, толкал банкомат- пытался вскрыть, искал место для зацепа цепью. Все это делал он основательно закинувшись какими то таблетками и знатно помастурбировав.
Но самый пиз..ец в другом- а в способе проверки пишет ли его камера- он подбегал к автомату, после стоял минуту и стремглав мчался к экрану и смотрел есть ли он на камерах.
Короче, мне ссыкотно как меня охраняют.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил MadMax(а) за это полезное сообщение:
Pitbull (07.11.2016)
  #382  
Старый 07.11.2016, 16:26
Аватар для Светлана
Светлана Светлана вне форума
Старший сержант
 
Регистрация: 12.04.2015
Адрес: Барнаул
Сообщений: 194
Спасибо: 84
Светлана стоит на развилке
По умолчанию

Полторы копейки
Уволилась у нас бухгалтер. Откровенно говоря, никудышная бухгалтерша была, как потом выяснилось. Дали объявление, надо, мол, бухгалтер на фирму, поработать. Ну и начали приходить люди. Думаю, как выбрать? Ну, а мой муж, хорошего ума, придумал тест « полторы копейки» называется. Ну и первым делом, положит лист бумаги перед претендентками на должность и говорит: "Напишите как будет выглядеть цифра полторы копейки".

Бухгалтерши в недоумении. Ну и, естественно, пишут «0,15». Муж смеется: "Не подходите Вы, барыня сударыня, на должность". Обижаются -дверью хлоп. И все. Ну и так, человек пятнадцать. С опытом, между прочим. И только одна, без опыта, но зато после института, после дооолгих раздумий написала «0,015». Приняли. И не пожалели. Хороший бухгалтер. Вот так.
©
__________________
"Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей."
Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил Светлана(а) за это полезное сообщение:
Pitbull (07.11.2016)
  #383  
Старый 08.11.2016, 13:20
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Года те, когда мобильники только появились и Нокиа 3310 считалась неимоверно крутой. Поехали мы как-то летом в лагерь типа пионерского: линейки, девизы, речевки и вся прочая атрибутика сохранилась, но дети уже неохотно жили по таким правилам. Лагерь был достаточно близко от города: пару остановок на дизеле, а потом приехавших забирали автобусами. Детей собирали со всего района плюс каждое лето привозили детдомовских, кто поспокойнее и не драпанет. В нашем отряде три девчонки познакомились с местными и бегали в ближайшую деревню на дискотеку. Две девушки были из семей, а третья - детдомовская. Это так, к слову, потому что по поведению её подруг можно было подумать наоборот: две оторвы и одна тихоня.

Вот этим двум девчонкам стало под конец отдыха казаться, что они нашли здесь Любовь всей своей жизни. Воспитатели пасли девчонок, а те вовремя возвращались, на дискотеки в деревню ходили с воспитателем, назовём его Антоном. Этот Антон работал учителем физики и математики в городской школе, был интеллигентным, вежливым, тихим и очень интересным человеком. Жаль, что он у меня не вел, может, я бы и математику понимала)))

В день отъезда ничего не предвещало... Спокойно доехали на автобусе до станции, а там ждали местные парни. Было их немного, три-четыре человека, стояли себе в сторонке... Подъехал дизель, мы грузимся все в один вагон (типа отрядами).

И тут девчонки открывают окно, местные подбегают к нему, девки выбрасывают свои вещи назад на перрон и готовятся вылезти сами. Антон подоспел вовремя: ухватил первую за ноги, когда она наполовину была "снаружи" и стал тянуть назад. А местные тянули её, как репку из сказки, из окна вперёд. На помощь Антону кинулись парни и воспитатели, а вторая под шумок открыла ещё одно окно - и "репки" стало две. Девчонок втащили обратно, вещи тоже, дизель доехал до города. Антон с мобильного уже в городской черте позвонил в лагерь, чтоб милиция с местными поговорила. Потом вокзал, родители разобрали детей, детдомовских погрузили в автобус и увезли.

А дальше было вот что. Вызывает Антона милиция и говорит, что он попал, что сядет и надолго. Те две "репки" уговорили детдомовскую подругу написать заявление, якобы Антон их троих насиловал. По очереди. Целую историю придумали. На защиту учителя встали все воспитатели, милиция опрашивала всех, кто ехал в том вагоне. Девушек освидетельствовали и нашли, что они уже не девушки)) Их матери проклинали Антона, девчонки рыдали и вываливали "подробности насилия".

Но ведь в милиции не одни дураки работают. Нашли нестыковки в рассказе девчонок, детдомовская вообще сама правду рассказала, как её подружки с местными в женском туалете трахались, ведь Антон туда не заходил, а потом спокойно шли в лагерь спать. Потом раскололись и местные парни, которые совсем не думали, что вот так вляпаются. Они всего-то хотели повеселиться с девчонками пару дней. Девушки после очной ставки с парнями разочаровались в любви и признались, что наговорили на Антона.

А финал, увы, печальный. В школе Антону поверили только с виду, за спиной смаковали подробности "насилия". Некоторые родители перед сентябрём составили петицию в отдел образования: мол, мы не хотим, чтобы уроки в нашей школе вел педофил и и насильник. Обсуждали то, что Антон тихий - вот из таких маньяки и получаются, что знает много - начинался всякой дряни и с ума сошёл, что любил с нами время проводить - ну точно педофил. Директор уволил Антона "по собственному", насколько я знаю, он вроде как верил парню, но "а вдруг?.."

Парень уехал из города, я о нем ничего не слышала лет пятнадцать. Пару лет назад списались в интернете. Живёт он сейчас в Шотландии, работает, есть семья, трое детей. В родной город возвращаться не собирается. Да и вообще, как сказал, общественное мнение в любой стране может из белого сделать чёрное.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Hex (08.11.2016), Pitbull (08.11.2016)
  #384  
Старый 08.11.2016, 19:30
Аватар для Светлана
Светлана Светлана вне форума
Старший сержант
 
Регистрация: 12.04.2015
Адрес: Барнаул
Сообщений: 194
Спасибо: 84
Светлана стоит на развилке
По умолчанию

Подруга историю рассказала. У неё пожилые родители, бОльшую часть времени живут на даче — зимой в том числе. И вот приходит к ним как–то соседка, и говорит, что ночью с их участка доносятся стоны. Откуда — непонятно. Полное ощущение, что из–под земли. Ну, её, конечно, заверили, что ничего такого быть не может, там кроме сугробов нет ничего. Успокоили как могли, отправили обратно.

На следующий день опять приходит соседка. Белая вся, глаза красные — ночь не спала. Стоны душераздирающие, прямо из–под земли! Вокруг снегА, тишина, изредка лают собаки в отдалённой деревне. Слышно всё за версту. И стоны, стоны… Ну, родители подруги моей подумали, что соседка потихоньку с ума сходит. Женщина она пожилая, одинокая. А соседка не успокаивается — позвала сторожа к себе ближе к вечеру. Сидят они вдвоём, стемнело…

На следующий день пришли они уже вместе со сторожем. Он тоже стоны услышал. Тут уж отец моей подруги сам решил проверить, что там такое происходит. Вечером пришёл к соседке. Там уже и сторож сидит, робко так шапку в руках мнёт. Настала ночь. Вышли они все на улицу, подошли к забору, слушают. Снег под ногами скрипит на морозе. И тут прямо из–под снега действительно доносятся стоны — ууууу, ууууу, ууууу… Отец моей подруги человек не робкого десятка, атеист к тому же. В прошлом – генерал. Но тут ему сильно не по себе стало. Мурашки по коже… Отметил он ветками сухими участок, с которого стоны доносились. Решил ждать весны, чтобы разобраться. Стоны ещё продолжались несколько ночей, потом затихло всё. Люди в посёлке жуткое место старались стороной обходить.

Весной сошёл снег, отправились все на отмеченное место. Лопаты взяли, святую воду на всякий случай… И обнаружили там четыре американские электронные пугалки для кротов с вибрацией. В них там от мороза батарейки сели, и вместо бесшумной вибрации, перед окончательным издыханием, они стонали. На разные голоса. Блин, я представил, мне реально страшно стало. Бедная соседка. А кротам–то каково?
eku.ru
__________________
"Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей."
Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил Светлана(а) за это полезное сообщение:
Pitbull (08.11.2016)
  #385  
Старый 09.11.2016, 11:03
Аватар для Светлана
Светлана Светлана вне форума
Старший сержант
 
Регистрация: 12.04.2015
Адрес: Барнаул
Сообщений: 194
Спасибо: 84
Светлана стоит на развилке
По умолчанию

Приключилась эта история в стенах одного Киевского университета где-то около полугода назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам, сам при этом всем присутствовал. Итак, сессия, идет очередная,..дцатая сдача экзамена по черчении для самых «умных» студентов. Кто в свое время проходил эту «великую» науку, должен понять, насколько порой черчение непреодолимое препятствие для студенческого народа. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска хотя бы одной мысли в своей очаровательной белобрысой головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли, и он говорит ей следующее:
- Ну, все, я задам тебе самый последний вопрос, если отвечаешь на него положительно — ставлю тебе твердую 3, если нет – то ты катишься отсюда. С чего начинается построение графика на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись минуты две, говорит:
- Я не знаю…
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз, встретится с этим редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси.
Лицо девушки становится напряженным от работы мысли и очень-очень тускнеет, но вдруг до нее «дошел» смысл фразы, сказанной препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь, СОСАТЬ?!!! При всех??
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты, от смеха. Препод красный, как помидор, орет ей:
- Дура!!!! Ты натуральная ДУРА!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение графика!!!! Пошла вон, и чтоб глаза мои тебе не видели, вплоть до тех пор, пока ты все не выучишь!!!!!!! Тебе ясно?
P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу…
itforums.ru
__________________
"Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей."
Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил Светлана(а) за это полезное сообщение:
Pitbull (09.11.2016)
  #386  
Старый 10.11.2016, 12:13
Аватар для Светлана
Светлана Светлана вне форума
Старший сержант
 
Регистрация: 12.04.2015
Адрес: Барнаул
Сообщений: 194
Спасибо: 84
Светлана стоит на развилке
По умолчанию

Эта история не для девочек. Ну, просто они ничего из нее не поймут и скажут: «Фи...» Моя жена, когда прочитала, сказала: «О Боже, пообещай, что мы нашего туда ни за что не отдадим". Не служившим мальчикам тоже читать не стоит, для них это абракадабра, пусть радуются своей сохранившейся способности – смеяться в цирке...
Итак:
Мы – юные, начинающие деды Советской Армии, пережив самые беспросветные времена своей службы, тщательно готовились стать реальными дедами для вновь призванных зеленых пацанов. С замиранием сердца мы наблюдали, как вальяжно призывники выгружались из автобуса и нагло сплевывая - продвигались к казарме карантина. Увиденное привело нас в легкую панику: очень уж они крупные и наглые, как же мы будем ими командовать...? Хорошо было нашим дедам - они вон все, какие волчары матерые, а мы... Как бы самим не пришлось летать до дембеля и быть на посылках у этих дерзких «салабонов». Очень бы не хотелось.
Забегая несколько вперед: Как-то в редкие минуты разговоров по душам, когда мы - «деды» пребывали в благостном настроении, а «салабоны» все дела уже переделали, у меня с «молодыми» возникла полемика.
Салабоны:
- Грубас, но ведь между нами не такая уж большая разница. Почему нельзя обойтись без этой ужасной дедовщины? Через день ходить в наряд, а по ночам вместо сна шуршать то там то сям, ведь это же сдохнуть можно... Вот если бы вы - «деды», я конечно извиняюсь, не «оxpеневали» от безделья, а распределили работу и наряды на всех, а не только на молодых, то воцарилась бы справедливость, а не эти тюремные пережитки. Вы же сильные и благородные люди, так остановите же волну насилия. Прекратите эту жестокую традицию... Вы же сами испытали ее на своей шкуре... Это было бы по-братски.
Я почесал репу и сказал:
- Видите ли, ребята, спасибо конечно на добром слове, но если честно, то мы не такие уж и сильные и не такие благородные, как вы о нас думаете. Конечно же, мы смогли бы похоронить дедовщину на себе, но мы слабые люди и хотим попользоваться плодами своего каторжного труда. Это все равно, что вскарабкаться с лыжами на высокую гору, постоять и так же пешком спуститься обратно... Я лично, например, в прошлом году более двухсот раз был в нарядах... и как-то они с тех пор мне разонравились, так что теперь вы как-нибудь без меня... это не касается боевых дежурств, от них нам никуда, но тоже хотелось бы пореже. Но ваша идея остановить дедовщину мне очень нравится.
Давайте поступим так: когда придет ваше время становиться «дедами», вы вполне можете осуществить эту идею: побрататься со своими «салабонами» и ходить вместе с ними на водопой, как на картинках из книжек свидетелей Иеговы...
Не забудьте написать мне, как у вас это получилось, я наверняка буду гордиться вами...
Так вот возвращаясь назад: сидим мы со своими тревожными мыслями на лавочке у бани и ждем призывников... Наконец, они вышли, но уже переодетые в военную форму. Их было не узнать: худые, скукоженные, лопоухие. Форма на них топорщится, даже как будто и ростом стали меньше. У нас отлегло от сердца – «салабоны» как «салабоны».
Прошла их первая "летательная" неделя после карантина в общей казарме: мы присматривались к ним - их глаза бы не видели нас. Вот получили они маленькое боевое задание: до отбоя выкопать какие-то ямы на спортгородке. Наступил вечер и мы решили сходить проконтролировать процесс. Я и еще шестеро тайных аудиторов незаметно подкрались к «салагам»... и застали следующую картину: трое сельских парней, стоя по шею в ямах, долбят лопатами каменистый грунт, а один самый здоровый, лежит в сторонке и курит. Те трое взывали к совести товарища:
- Артур, ну давай покопай, хоть чуть-чуть, ведь мы же не успеем до отбоя. Деды скоро проверять придут.
Артур:
- Вы трактористы-колхозники, вот вы и копайте. Я и лопата – это вещи диаметрально противоположные.
Копатели:
- Артур, ну помоги нам, на четверых же задачу поставили...
Артур:
- Я бы с удовольствием, но в своей жизни ничего тяжелее пачки денег в руки не брал, а вы мне лопату предлагаете.
Нам как-то сразу всем захотелось выйти из кустов и «навешать колбасок» этому «счетчику денег». Но Соловей предложил:
- Хотите, мы очень жестоко накажем этого "г@внистого" пацанчика, даже не прикасаясь к нему? Если точнее, то он сам себя накажет...
Все выразили сомнение: «Как это не прикасаясь? Что, скажем: ай-ай-ай, как не стыдно «шланговать»?
Но Соловей был парень непростой, имел до армии две «ходки» и был исключительным психологом. Он даже мог в разговоре с офицерами между делом незаметно переходить на «ТЫ» и так же незаметно возвращаться обратно... вот это бывало шоу.
Короче мы ему поверили, и Соловей открыл свой замысел.
Когда мы вылезли из кустов, Артур сразу прыгнул в яму и за неимением в руках лопаты, пытался углубить яму когтями... Не сказав ни слова, мы удалились. В казарме после отбоя, Соловей подозвал перепуганного Артура и ласково спросил:
- Воин, а тебя, кстати, как зовут?
- Артур.
- Артур!!? Да ты че!!? У меня брат Артур! Артурчик, а ты родом откуда?
- Из Москвы.
- Из Москвы!!? Ну мужик!!! Мы очень уважаем москвичей, тебе повезло. Будешь жить как сыр за пазухой... Мы сразу поняли, что ты классный парень и конкретно отличаешься от остальных «пленных» твоего призыва. Нечего тебе делать среди "салабонов". Подтягивайся к нам в «каптерку», чайку попьем, на гитаре полабаем...
Артурчик не верил своему счастью: три счастливых дня он был с нами на равных. Мы даже разрешили ему "гонять" его же призыв. У него в этом деле открылся какой-то садистский талант:
- Ноябрь 88 отбой!!! Эй, уроды!!! До утра будете у меня отбиваться!!! "Душары" подъем!!!
Утром его товарищи пришивали ему подворотничок, заправляли его койку, даже сигаретку с фильтром ему искали (таких заданий даже мы себе не позволяли...)
На второй день Артурчик получил в подарок кожаный ремень, «ушился» и уже ничем по внешнему виду от нас не отличался, он даже признался, что написал домой о том, как ему сказочно повезло со службой...
Но на третий день, идя на ужин вместе с нами позади поющей роты, Артурчик «спалил лягушачью кожу» - стал делать подножки нашему товарищу – полтора метра ростом, по кличке Батя. Тут уж мы не выдержали и Соловей согласился, что спектакль подошел к своему неизбежному драматическому финалу...
После ужина, у нас у всех наступила «ретроградная амнезия» - мы напрочь забыли последние три дня, в которых Артурчик был королем, даже имя его забыли, для нас он опять стал просто: «Эй, боец, сюда иди!».
Как-то, через год после армии, я встретил на улице одного своего бывшего «салабона», он мне искренне обрадовался (чем я, кстати, горжусь...) Мы зашли в кафе, поболтали, я спросил: «Как там поживает наша часть?», и он мне к слову сказал:
- А ты помнишь, был такой москвич моего призыва, Артурчик?
- Помню, конечно.
- Так вот, до самого дембеля, он у нас остался «вечным салабоном».
- То есть как?
- Мы его так все два года и гоняли... А ты бы лично смог забыть, если бы бегал ему искать сигаретку, заправлял койку и подшивал воротничок? Пусть даже три дня всего.
- ...
- Вот и мы не смогли... Жестоко вы с ним тогда... ну да он сам виноват...
anekdotikov.net
__________________
"Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей."
Ответить с цитированием
  #387  
Старый 10.11.2016, 14:14
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Был у меня работник Валера.
Работник, честно говоря, так себе. Ныл, ленился, частенько подбухивал.
Жаловался что работа трудная, что денег мало плачу, что жена пилит, мол, разводиться собрались.
Как-то раз, приехав без предупреждения, я застал Валеру в колодце с телефоном.
Сильно удивился, потому как там нехрен делать с телефоном.
Когда он вылез, я сделал вид, что мой телефон сел и попросил позвонить.
Бригадир его отвлёк.
В последних открытых приложениях были игровые автоматы.
Посмотрел историю депозитов: 2тыс, 1 тыс, 3 тыс, 3,5 тыс...
Бригадир связался с женой. Выяснил, что, оказывается, Валерий приносит домой по 15-17 тысяч рублей.
И каждый месяц мы, козлы такие, ему не доплачиваем, штрафуем и обманываем.
Пригласили его жену в офис.
Показали ведомости, объяснили ситуацию.
Она сильно удивилась, что он получает по 35-40 тысяч в месяц, кричала про проституток и каких-то шалав.
Еще раз объяснили про лудоманию. Показали википедию, объяснили, что это болезнь.
- Ну и что делать-то теперь?
- Нужно, чтобы деньги получал не Валерий, а, например, Вы.
- Как это сделать?
- Давайте доп.соглашение сделаем к договору и вашу карту пропишем.
- Давайте.
- Вот документы, нужна подпись Валерия.
- Он подпишет.
Этим вечером Валера звонил мне, бригадиру, другим работникам, орал матом и угрожал.
Через 3 дня пришел, извинялся.
Отдал документы, чтобы мы переводили зп жене.
Сильная женщина. Спасла семью.
Наверняка мне не следовало этого всего делать.
©

---------- Добавлено 10.11.2016 в 14:23 ----------

Было это в начале двухтысячных. Лето, солнышко, бабочки, стрекозы. Поставил машинку на стоянку иду домой. Гляжу в травке у тротуара барсетка сиротливая скучает. Я её конечно подобрал. Внутри стандартный набор документы на авто, права, ключи, деньги, телефон. Пришел домой ужинаю, найденный телефон зазвонил. Трубку взял, объяснил звонившему мол так и так, он в ответ говорит, что друг его закадыка, тогда говорю давай ищи его пусть перезвонит. Перезвонил. Договорились на следующий день встретится. Встречу я сам назначил в центре, на площади. Мало ли что.
Приехал к назначенным 15:00. Иду, барсетка в пакете, глазами по гражданам пробегаюсь, ищу так сказать разиню-растеряшу, фото то его есть. Нашел, да и как не найти такого великого человека. Великого в смысле великана и еще двух таких же однояйцевых. Я сам не мелкий (182-184см) но когда к ним подошел взглядом в пряжку ремня уперся. Я-Я, А-Андрей.
Я.-Привет , нет ли среди вас Андрея?
А.-Чё ..., это ..., ты короче, барсетка у тебя?
Я.-Вот говорю держи. Можно говорю и коньячка за это дело употребить.
Стоит Андрюша в имуществе своем ковыряется. Лоб морщит.
А.-Тут ..., это ..., короче ... денег не хватает. Двести баксов пропало ..., короче.
Обступило меня пол тонны мускулов, хоровод практически. Сделал думаю доброе дело, как бы теперь в воду не бросили. Сбежать не вариант, не прорвусь. Плотно обступили, грамотно позицию держат.
Небольшое отступление, дабы далее вас не запутать . По роду моей деятельности очень сильно помог я недавно( для времени истории) одному капитану СОБРа. Он у нас работу заказывал. Пока работал пообщались не мало, нормальный мужик. Телефон его тогда еще "горячий" для меня был.
Далее к событиям на площади.Вы, говорю чего творите, люди добрые, какие баксы? Умом то уже все понял и вообще, я не брал, а если кто то до меня в барсетку эту лазил, явно все деньги бы забрал. Так по инерции оправдываюсь, а сам ум напрягаю, выход ищу. Хорошо говорю, ваша взяла. Брату надо позвонить, он деньги подвезет, чё уж теперь делать коли вы так не по людски. Долго спрашивают везти будет, нет говорю, максимум за пол часа поспеет.
Дали они мне добро на позвонить. Набрал я естественно не брата, у меня и брата то нет.
Хорошо капитан у меня по имени записан. Оковалки на стороже, глаз с меня не спускают да и уши греют. Я-Я, К-капитан.
Я.- Привет, я в беду попал, выручай срочно а то пропаду.
К.-Привет, не понял
Я.-Попал я братушка не за что на деньги. Вези скорее, а не то мне трындец.
К.-Ты ни чего не попутал. Номером не ошибся?
Я.-Нет, не ошибся, ты один у меня специалист по таким вопросам. Подъезжай на площадь такую то и двести баксов привози. Все на месте объясню.
К.-Прессуют бандюки?!
Я.-По беспределу.
К.-Держись через минут 10 буду.
(Диалог примерно такой был, точно не помню)
Стоим ждем. Ребятки втирают мне про то, как не хорошо у честных людей воровать, по чужим вещам шарить, какой я нехороший редиска. Другие то меня в лес увезли и закопали, в реке утопили в печке по сжигали. Они то сами добрые, свое кровное вернуть хотят и все. А мне о жизни своей задуматься надо и бла, бла, бла. Вдруг краем глаза замечаю маски шоу к нам бегут. Я не долго думая упор лежа принял. Руки за голову. Две секунды и друзья мои в тех же позах. Еще секунд тридцать и все в автобусе с мешками на головах и в наручниках. Тут меня освободили и спрашивает мой знакомый что, да как. Я все ему и всей команде рассказал как было. Нехорошо парни в сером камуфляже заулыбались.
Я.-Куда вы теперь их?
К.-Как куда, натурально в лес отвезем, нам для тренировок они ох как пригодятся. И ухмыльнулся, что аж мне страшно стало.
Какой тут вывод сделать? Помогать людям надо без вопросов, а черти за всегда добрым делам мешали. Ну и надеюсь, что всем козлам как аукнется, так и откликнется.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил MadMax(а) за это полезное сообщение:
Pitbull (19.11.2016)
  #388  
Старый 15.11.2016, 15:53
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Впервые в сетевой маркетинг меня попытались затащить на заре студенчества, когда на первом курсе медуниверситета я активно искал работу. Заманили на собрание в какой-то промозглый актовый зал полузаброшенного кинотеатра, где со скрипящей сцены важные люди в костюмах долго рассказывали, каким я буду богатым. Но как только в зале прозвучало волшебное слово «Гербалайф», я сбежал.
С тех пор чувствовал себя в этом деле умным и опытным и лишь смеялся в ответ на любые предложения из этой области.
Нельзя быть таким самонадеянным.
В недавнем прошлом работал я руководителем подразделения в известной немецкой фармацевтической компании. Из Германии мы крупным оптом возили лекарства и продавали их в отечественные аптечные сети. Все легально, зарегистрировано в Министерстве Здравоохранения продается только через аптеки.
И вот один из наших сотрудников внезапно попал в сети одной псевдофармацевтической корпорации, не будем её называть, но в Росси она очень популярна. И человека как будто подменили. Ни о чем другом он разговаривать больше не мог. Любой разговор сводил к своей фирме и шикарным бонусом, которые нас ожидают, если мы подпишемся в эту секту. Постоянно описывал новые продукты, которые выпустил их завод, и какую пользу они приносят людям. Приносил на работу разные баночки и тюбики и давал всем попробовать. И зазывал, зазывал…
Каюсь, в один момент я дрогнул и поддался на его уговоры. Были финансовые проблемы из-за покупки квартиры, кредиты вопили и требовали ежемесячного кормления и моей неплохой в принципе зарплаты катастрофически не хватало.
И я согласился.
Для начала мне позвонил молодой человек, представился «региональным директором» Игорем, непрерывно «тыкал», всячески коверкал мое имя и звал на тренинг. С первой минуты разговора у меня возникло стойкое желание послать Игоря куда подальше. Ну, как-то я отвык от подобного общения с незнакомыми людьми. Тем не менее, Игоря я внимательно выслушал, на тренинг не пошел и в дальнейшем игнорировал его звонки.
Через два дня в мой кабинет буквально ворвался коллега, попавший в сети секты.
- Ты почему не отвечаешь на звонки Игоря?
- Знаешь, Роман, твой Игорь показался мне хамом и вызвал очень негативные эмоции. Поэтому передай ему, пожалуйста, чтобы он избавил меня от дальнейшего общения.
- Да ты не понимаешь! Игорь – гений! Он всего за два года смог построить крупнейшую в стране сеть и уже достиг уровня «серебряного директора» (ну или бриллиантового, не помню уже).
- Пусть примет мои искренние поздравления. Но общаться с ним я больше не хочу.
Коллега выскочил из кабинета, чуть не хлопнув дверью.
Через полчаса мне позвонили. Очередной молодой человек представился Владимиром Николаевичем, начальником Игоря. Всячески извинялся за хамство подчиненного, был крайне вежлив и звал на тренинг. «Золотой директор» знал свое дело. Я оглянуться не успел, как зачем-то согласился.
Уже потом, когда вся эта эпопея закончилась, я сел и подумал, почему сектанты за меня так взялись. А все было просто. На тот момент я поддерживал коммерческие контакты с руководителями крупнейших аптечных сетей, общался с медицинским начальством и имел неслабый опыт в продажах официальных лекарственных препаратов. То есть если бы я втянулся в секту и начал по своим каналам толкать «фигню» через фармацевтов и провизоров, то у регионального подразделения секты получились бы нехилые продажи. Ну и медицинское образование тоже на дороге не валяется.
В назначенный день я пришел на тренинг. В большом помещении офисного центра собралась сотня человек, в основном пенсионеров и студентов. На трибуну вышел Игорь и начал вещать.
Минут через пять я понял, что мой студенческий опыт повторяется и пора сматываться. Человек, который занимался продажей средств, помогающих от всех на свете болезней, не знал элементарных медицинских терминов, путал панкреатит с холециститом, предлагал лечить онкологию шаманскими средствами в виде порошка из оленьих рогов.
И, что самое страшное - толпа внимала ему с благоговением! Вокруг меня сидели жители восточноевропейской столицы и слушали эту дичь с раскрытыми ртами! Ну ладно пенсионеры, у них маразм подступает. Но студенты! Молодежь ведь у нас умная, с сознанием незамутненным коммунистической идеологией, что ж вы отключаете свой разум, как только звучит слово «деньги»?
Игорь закончил выступление и на сцену поднялся «золотой директор» Владимир Николаевич. О препаратах он рассказывать не стал, а сразу расписал зрителям их доходы, если они вступят в секту. В доказательство он показывал какую-то выписку из банка. И утверждал, что это его доход за месяц. Толпа охала и кивала головами. Я присмотрелся к мутным цифрам на экране и ещё больше захотел оттуда свалить. Доход «золотого директора» за текущий месяц составил приблизительно 70% моей зарплаты.
Владимир Николаевич закончил, ему бурно и продолжительно поаплодировали.
Последней на сцену вышла солидная дама. Она разделила зал на три группы. Первые две должны были остаться в помещении для каких-то игрищ. Третья получила задание – выйти сейчас на улицу и втюхать десяти первым встречным прохожим какой-то флаер. К счастью, я попал в третью группу. Получил стопку флаеров и бросился наружу, чтобы бежать и не оборачиваться.
Не тут-то было! На выходе меня перехватил Владимир Николаевич.
- Здравствуйте, - радостно улыбнулся он. – А я вас давно заметил. Может, пройдем в мой кабинет и поговорим?
- Здравствуйте, - ответил я. – Владимир Николаевич, я внимательно выслушал вас и вашего коллегу и хотел бы задать вам один вопрос. Где можно посмотреть регистрационные документы на ваши препараты?
- Документы? – смутился «золотой директор». – Но ведь вы отлично знаете, что БАДы не требуют обязательной регистрации.
- БАДы? Но в выступлении Игоря ни разу не прозвучало это слово. Он неизменно называл вашу продукцию «препаратами». Поэтому и возникла небольшая путаница.
- Так мы можем поговорить? – директор попытался вернуться в колею, но меня уже подхватила радостная толпа пенсионеров. Зомбированные бабульки спешили на улицу, разносить весть о чудодейственных средствах народу, втюхивать флаеры и творить добро.
- В другой раз, - пообещал я. И затерялся в толпе бабулек.
Как я оттуда бежал!
Сетевики несколько недель брали меня измором. Они звонили по телефону. Присылали по почте «коммерческие предложения». Заманивали красивыми картинками дорогих машин и домов где-то на лазурном побережье. Все это должно было стать моим, если бы я только вступил в их секту.
Пришлось уйти в глухую оборону.
Коллега ещё месяц не сдавался. Решив, что финансовым благополучием меня не пронять, он решил призвать меня к клятве Гиппократа. Рассказывал о том, что надо помогать людям. Притащил какое-то чудное средство для очистки организма. После первой же таблетки меня неделю не отпускали стены одной тесной комнатки. Я сбросил килограммов пять и действительно почувствовал себя легче.
От дальнейших экспериментов над своим организмом я категорически отказался.
На тренинги больше не пойду. Наверное.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил MadMax(а) за это полезное сообщение:
Pitbull (19.11.2016)
  #389  
Старый 18.11.2016, 11:23
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Диперекись ацетона.
Я расскажу про первое своё знакомство с данным веществом. Мы взяли деньги с обедов с товарищем, прошлись в аптеку, автомагазин и хозмаг за необходимыми ингредиентами адовой смеси. Время к вечеру, друган пошёл домой, доверив процесс синтеза мне. Я смешал всё аккуратно в нужных пропорциях, следя за температурой раствора, всё по умному. Такого выхода продукта не было ни разу в последующие эксперименты. На литровую банку получилось треть осадка, грамм 300 вещества с реакции длительностью в час. Видимо, компоненты попались чистые. Я взял вафельное полотенце, отфильтровал им осадок от раствора, свернул и промыл под проточной водой. Получил, как по учебнику, безвкусный, белый, нерастворимый кристаллический порошок. Радостный пошёл к себе в комнату фасовать. Получилась майонезная банка и ещё две из-под фотоплёнки. И вот сижу я около своего стола, наблюдаю это богатство, а рядом, на углу стола, лежит то самое полотенце мокрое. Тут какой-то бес мне нашептал: "Попробуй поджечь полотенце, оно же мокрое, не загорится." ... ... ...

Достаю зажигалку, подношу к полотенцу, дальше не понял, что произошло. Жар, вспышка, звон в ушах. Чувствую, стоять не могу, ноги трясутся, сел на кровать, думаю, в соседней комнате родители спят, если услышали, что делать? Голова кругом, ничего не слышно, контузило. При взрыве рубашку на груди распахнуло, спалило всю растительность, которая была, кожа слегка покраснела, брови, ресницы, чёлка, всё в завитушках =D, потом бритвой снимал лишнее, чтобы маман не спалила. И вот сижу я на своей тахте и понимаю, что полотенце, которое рвануло, будучи даже промытым водой, лежало, мать его так, рядом с тремястами граммами свежей диперекиси. Если бы она детонировала, меня бы разобрало на фарш, а в комнате надо было бы строить новую стену.


ПС: Я так понял, что взрыв был, как объёмный, родители ничего не заподозрили, а я начал слышать только на следующий день. С тех пор я не тянул свои шаловливые ручонки куда ни попадя. Поумнел. А тот материал, который я выработал, мы взорвали в банке из-под нескафе между заброшенными школьными теплицами. Те стёкла, которые там ещё оставались, перестали оставаться, а кирпичная кладка превратилась в кладку Брестской крепости.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Hex (18.11.2016), MaSteRk (22.11.2016), Pitbull (19.11.2016)
  #390  
Старый 18.11.2016, 11:47
Аватар для Светлана
Светлана Светлана вне форума
Старший сержант
 
Регистрация: 12.04.2015
Адрес: Барнаул
Сообщений: 194
Спасибо: 84
Светлана стоит на развилке
По умолчанию

Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь? " получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый! "
vse-shutochki.ru
__________________
"Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей."
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили Светлана за это полезное сообщение:
Hex (18.11.2016), Pitbull (19.11.2016)
  #391  
Старый 21.11.2016, 10:22
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Эта история случилась чуть меньше года назад. Была у меня подруга, с которой мы тесно дружили некоторое время. Жила она тогда с родителями, а дома у них обитал попугай ара. Большая и красивая птица красно - зеленого окраса, содержание которой по сложности напоминало обслуживание боинга. Попугай был не особо разговорчив, но вполне человеческим языком просил есть и иногда желал спокойной ночи в ответ. В один прекрасный день, родители оставляют дочь вместе с питомцем дома, а сами отправляются в Турцию на 10 дней. Уже через пару часов после отъезда я стоял на пороге их квартиры, и уезжать оттуда не планировал, пока шасси обратного самолета не коснутся взлетной полосы. Так мы и жили там все это время втроем. Но рано или поздно все хорошее заканчивается, так что по конец отпуска из квартиры были убраны все следы пребывания парня, о котором родители не знали, а я поспешно удалился восвояси. И все было бы хорошо, но спустя несколько дней оказалось, что мое регулярное общение с попугаем по вечерам не прошло даром. Глава семейства допил чай, выключил в квартире свет и по пути в спальню решил попрощаться с питомцем.
— Спокойной ночи.
— И тебе, пернатый. — Ответил из темноты незнакомый мужской голос.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
MaSteRk (22.11.2016), Pitbull (22.11.2016)
  #392  
Старый 21.11.2016, 13:47
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Стабильно хмурый Петербург, топаю в гости, в одном ухе наушник тихонько подпевает, другим ухом слушаю истории двух мам, жалующихся друг другу о том, что "никто ни паможет, сплошное равнодушие и т.д. в разных вариантах". "Жизнь херовая, вокруг мудаки, хочу на пляж, Лена новый телефон купила". Праздник жизни и последовательности, ага.

Чуть впереди идёт мужик, слегка пошатывается... И падает. Бабы - " Фу, бля, пьянь какая, как не стыдно" - и ****уют дальше в горизонт. Не пнули и на том спасибо. Подхожу, слышу невнятную речь, пытаюсь поднять и вижу, лицо какое-то неправильное, асимметрично-полуживое. И мозг взрывается шагами сценария.

-Запах есть? -Не фиксируется. Ага, ***ня какая-то. "Мужик, стоять, не дергайся, я не понимаю твою речь, но хочу помочь, вызываю скорую, моргни если понимаешь". На удивление моргнул, одним глазом. Я-то, на самом деле, не рассчитывал на ответ, хрен его знает, какие там фейерверки идут в клинящем по неизвестной причине мозге, может, там уже тараканы за пультом управления. Рук не хватает категорически, на мелком набираю 112, благо уши к нему пристегнуты, другой рукой расстегиваю пальто мужика и шарф под голову, мало ли, биться башкой начнёт. Тут понимаю, что я не в курсе, где нахожусь, для скорой то адрес как ориентир надо. Слава современным электронным компонентам в смартах! Старт и ориентация в секунды. Оператор уже на линии, диктую, описываю симптомы как могу, конец связи, ждите. Заебись, программа минимум выполнена.

В а*** замечаю чью-то руку, пытающуюся засунуть мужику в рот какую-то хрень! Хватаю, выворачиваю, ага, таблетка, а с другой стороны, значицца, какое-то тело женского пола неопределенного возраста в пароксизме от производимой ею деятельности. Оглядываюсь на какие-то крики. Йоогурт без даты, да тут уже "советчики" понабежали. На вопрос: "Медики есть?" ответа не получил, зато получил кучу советов, от "дать таблетку от головы и жопы" до "ложку в зубы" и обещание вызвать полицию от тетки с таблеткой. Понимаю, что вежливость тут - самое плохое решение, рекомендую окружающим заткнуться и поумерить пыл, потратить время и записаться на курсы первой помощи при МЧС, иначе я из их черепов сделаю свистки и до приезда скорой весело проведу время.

У самого в голове крутится полный ералаш, фоном напевается песенка "Бах-Бах-Бах, Бах-Бах-Бах, Марк был хороший", судорожно бьётся мысль, что если одна из этих деятельных теток упадёт на меня, мне ****а, гавкнусь наглухо, ей в параллель идёт ещё внутренняя просьба к пострадавшему "только не велосипед, мужик, даже не думай!".

Тут внутренний штаб принимает решение о выполненной программе минимуме... И наращивает темп, ставится новый этап, попытка установить, когда мужик был ещё вменяемым. Говорю мужику: "Мне нужна твоя одежда и мотоцикл". Тот то ли скалится, то ли печалится, то ли это тараканы нашли очередной пункт управления и осваивают. Неважно, смотрим, что там, в закромах, есть ли какие таблетки, хоть какой-нить клочок инфы. Увы, таблеток нет, чеков нет, но есть телефон. Аппле, тапаем рукой в кнопку, разблокируем. Сзади уже вообще революция происходит, напоминаю о себе, шлю всех нахер, уточняю, кто на курсы не записался? Ловлю тишину, смотрю список последних звонков, ага час назад. Набираю, уточняю, знаком ли номер, с которого звоню, прошу взять ручку и бумагу. Говорю, что теперь можно волноваться, но позже, я врач, уточняю, знакомая или родственница? Ага, родственница, уже в расстройстве, уточняю, час назад беседа была внятной или уже мужик запинался. Нет, проблем не было. Заебись. Прошу записать время, адрес, на который была вызвана скорая. Сообщил, что позже набрать справочную и уточнить по этим данным, куда отправили и кладу трубку. Ставлю в беззвучный. Дабы не отвлекаться.

Дальше уже не суть, война, немцы, ебучие неугомонные тетки и пара мужичков, дефицит времени, успокаивающее фразы мужику, мол, чувак, не парься, теперь от медиков все зависит, кружи хороводы с белочками и готовься к возвращению в реальность.

Ааалилуя, проблеск маячков, сирена, кавалерия прибывает, прошу пару мужичков помочь, если потребуется, те в сторону, типа тяжести нельзя. Подлетает аж цельный реанимобиль прямо по пешеходке, лёгкая суматоха, хлоп носилки, помогаю закатить, говорю, что мужик час назад звонил по номеру (протягиваю клочок бумаги с номером, когда записал, х.з.), речь была внятной, мне кивают, уже режут одежду, даже что-то подключают, вопрос, не вколоть ли мне что-нить успокаивающее, мотаю головой. Говорю, спасибо ангелы в белых одеждах, чистой дороги! Хлопок дверей, снова сирена, мигалки.

Фууух, попускает, охренеть как хочется курить, с трудом давлю желание стрельнуть.

Тут снова тётка, вцепляется мне в руку и верещит, что я ей руку повредил, что я должен тут стоять и ждать полицию. Выпускаю пар хорошим пинком и ухожу. Миссия выполнена. В метро начинаю печатать, ибо внутри все немного кипит, надо как-то выплеснуть.

Отчего же плющило?

Я как не любил людей, так до сих пор и не люблю. Не в смысле, что ненавижу, а в смысле, что кроме родных, близких, друзей и тех, кто рядом все остальные нахер идут с ожиданиями буйства чувств и преклонения перед их Я.

Равнодушие не вокруг. Равнодушие прежде всего внутри тех, кто на это жалуется. "Какой мерой меряете, той и Вам отмеряно будет.

Хуже равнодушных - деятельные идиоты. Ведь хер кто вызвал скорую или спросил, вызвали ли уже. Ничего не знают, но туда же, помогать. Хотя, может эта страсть такая, убить втихаря, под личиной помощи?

Признайтесь, те, кто сует таблетку, кто пытается напоить водой тех, кому стало плохо на улице, кто тащит не иммобилизованных пострадавших в ДТП, переворачивает - Вы УБИЙЦЫ, под личиной помощников.

Те, кто вызывает скорую на ОРЗ, скорую на повышение давления, просто так, великовозрастному "ребенку" 25+ лет. Вы - УБИЙЦЫ! Вы злоупотребляете и перегружаете скорую. Вы, **** неблагодарные, декларируюшие "я плачу налоги и мне обязаны", УБИЙЦЫ, причина проста - вы даже не в курсе правил скорой и СВОИХ обязанностей при вызове. Те, кто трахает мозг бахилами - вы мудаки, если у вас есть время на подобные мысли, то ситуация не такая уж и угрожающая для жизни. Нет угрозы жизни - скорая не должна вызываться. Вы тратите ресурс, предназначенный для спасения жизни.

Врач/фельдшер - не продавец, а вы - не клиент. Идите в *** с требованиями целовать вас в жопу с сервисом. Задача врача - спасти жизнь и назначить лечение, а ваша - лечится, согласно назначения, не проебываясь.

Хорошего дня адекватным людям! Остальным - когда станет плохо, пусть с вами окажется один адекватный, понимающий, что нужно делать, а что делать не нужно. Берегите себя и близких!
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (01.12.2016), Magnate88 (21.11.2016)
  #393  
Старый 22.11.2016, 14:30
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Решил один мой друг баньку себе на даче соорудить. Как он её сооружал это отдельная история, растянувшаяся на три года. Нас интересует только финал.
Итак, мероприятия по случаю торжественного открытия бани по случаю холодов решили перенести в саму баню. Парную посетили и пересели в сауну, где и места побольше и не так жарко. Пиво и рыба соответственно составили нам компанию.
И вот в разгар торжества ответственный бане-строитель произносит:
- А чувствуете какой в бане дух хвойный стоит?
Мы хоть и чувствовали но значения этому особого не придавали, мало ли какие эфирные масла сейчас есть.
- Это все потому, что я полки из сосны сделал, а не из осины, как все твердили. и вот результат - запах ОБАЛДЕННЫЙ!
Мы за хозяина порадовались, какой он умный. А один из нас спросил:
- А смолу куда дел?
ну мы на него зашикали. Чего это он тут умный выискался, у самого то бани вообще нет.
Еще раз хозяина поздравили с удачной придумкой в общем.
Но пиво не смотря на жару выходило из организма не только через кожу, и первый празднующий решил посетить туалет. А так как спешить был резон - поднялся он резко и... Матерился он долго.
Вы делали когда-нибудь депиляцию? А депиляцию ануса?
На жаре сосна дала таки смолу, которая пропитала простынки, смешалась с потом и собственно волосами. По такой технологии когда-то давно янтарь образовывался вроде. Смола + жара + морская (соленая) вода.
Короче влипли все, пострадали в разной степени тоже все. Ну и полки в итоге тоже поменяли на стандартные - осиновые.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
MaSteRk (22.11.2016), Pitbull (22.11.2016)
  #394  
Старый 22.11.2016, 16:43
Аватар для Nafanya1960
Nafanya1960 Nafanya1960 вне форума
Старший лейтенант
 
Регистрация: 19.11.2010
Сообщений: 907
Спасибо: 522
Nafanya1960 стоит на развилке
По умолчанию

у меня знакомый сотворил баньку с контейнера железнодорожного, обшил вагонкой и поставил пластиковую дверь. настал день первой бани. натопилась пошел париться Пока парился дверь повело,и пластик стал вонять.попытался удрать а дверь заклинило. еле выбил. на следующую мойку дверь стояла деревянная.
Ответить с цитированием
  #395  
Старый 23.11.2016, 15:54
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Миша ушёл на пенсию с должности командира БЧ-5 дизельной подводной лодки. Сбылась мечта. То, к чему долго шёл, стало явью. Кошмарной. Ибо долгожданной пенсии хватало только на пиво по выходным.
Содержать жену и дочь (женильного возраста) в Санкт-Петербурге на эту пенсию просто невозможно. Такова, увы, цена ...цати лет на Севере. После долгих и упорных поисков работы (туда, куда хотел, не брали, куда звали - сам не хотел идти) Миша нашёл то, что его устраивало.
Окончив курсы водителей по категории Д, устроился работать в автобусный парк. И не простой, а обслуживающий туристов. Серьёзных, иностранных туристов и большие поездки Мише не доверяли, но и мотания на трансферах (гостиница-порт-аэропорт) хватало, чтоб удовлетворить требования жены и дочки.И кого только Миша не возил: и наших и не наших (из тех, что победнее). И потому китайцы числом 40 человек не вызвали у Миши никаких эмоций. Погрузил у общаги, переделанной в гостиницу, и повёз. В маршрутном листе стоял не вокзал как обычно, а маленькая такая улочка, в широких кругах туристов не известная. Располагается на той улочке скромная проходная на судостроительный завод. У проходной и выгрузил Миша китайцев.
Миша эту проходную знал как родную - сам не раз через нее ходил - на строящуюся лодку. И потому вечером, забирая китайцев у проходной, Миша, будто невзначай, спросил у старшего китайской группы (неплохо, кстати, говорящего по-русски):
- Чего, ребята, лодку принимаете?
От этого вопроса глаза китайца распахнулись на европейскую ширину. Быстро справившись с оторопью, китаец что-то понёс в ответ про рыболовный траулер, про какое-то сотрудничество.
- Ладно трендеть, - осадил китайца Миша - я сам цать лет на лодке механиком прослужил и через эту проходную тоже не раз хаживал. Попасть с нее только в достроечный можно, а там сейчас только лодка стоит, мне корешки из приемки сказали. Да и на твоих ребятишек посмотреть - какие к монаху под рубаху рыбаки, выправка не та. И запах лодочный от вас - ну ни с чем не спутаешь...
Миша всё верно подметил. Выпуклый военно-морской глаз примечает и замечает всё. Выправка у китайцев действительно не гражданская, молодые, рубашки на них разные, а брюки в один тон и цвет. И старшего своего (вылитый дядька Черномор, только китайского разлива) слушают как-то по-особенному внимательно. А запах дизелюхи, действительно, никаким шанелем не перебить. По всем статьям - свои братья, подводники. Тока китайские.
Черномор для виду ещё поупирался, но профессиональный интерес взял своё.
- А на какоя лодка Ви служили?
- 641-Б и 877 проекты, - ответствовал Миша.
Всю дорогу до общаги Миша и китаец говорили только про лодки. Про дизеля, батареи и трюмные магистрали. Китаец тоже механиком оказался. В общем, нашли друг друга. На прощание китаец вежливо поинтересовался у Миши: с чего это вдруг заслуженный подводник, пенсионер, автобусы водит?
- Хобби - не моргнув, солгал Миша.
- Хобби - из вежливости согласился китаец.
На следующее утро Миша был слегка ошарашен тем, что на столе у диспетчера лежала заявка на его автобус ни много ни мало, а от имени военно-морского атташе КНР. Атташе просил руководство парка закрепить Мишу с автобусом за группой китайских товарищей на месяц, (включая и выходные). Сие сулило Мише более чем существенное увеличение зарплаты.
Не дурак китаец оказался. Прекрасно понял, с чего у подводника на пенсии такое хобби. Постарался, как смог.
Миша, естественно, тоже. Вместе с женой разработал программу и в первую же субботу повез китайцев в Петродворец. Довольные китайцы бродили по аллеям парка под бдительны оком Черномора. А Миша вместо экскурсовода вываливал на китайцев всё, что раскопал про парк, фонтаны и дворцы. Пришла пора ехать. Погрузились в автобус. Стал Миша выруливать со стоянки - и стоп. Остановился. Какой-то придурок умудрился оставить новенький 'Опель' аккурат на выезде со стоянки. 'Морда' автобуса пролезает, а зад - вынос 1,5 метра - фиг. Точно в 'Опель' приходится. Пригорюнился Миша. Погудел, может хозяин 'Опелев' объявится? Да где там.
А сзади Мишу другие автобусы подпирают. Гудят, водители матерятся. А что сделать? Пока хозяин машину не уберёт - не сдвинешься.
Китайский Черномор, поглядев на эту кутерьму с буддистским спокойствием минуты две, встал со своего места и подошел к Мише.
- Мися, ми посему не ехать?
- Видишь, хрен этот моржовый выехать не дает...
- А без хрень марзовий ми ехать?
- Ессно!
Китаец повернулся к своим орлам, что-то гаркнул по-китайски - и все сорок, разом соскочив с мест, вышли из автобуса, обступили 'Опель', ухватили каждый за что смог, подняли и, быстро перебирая ногами, потащили завывавшую сигнализацией машину на обочину. И поставили её дверцей водителя у канавки, мордой к одному дереву. Багажником к другому.
В автобус китайцы садились под дружные аплодисменты, переходящие в овацию.
Миша ещё месяц возил китайцев.
А спустя полгода после их отъезда диспетчеру пришла очередная бумага от китайского военно-морского атташе. Китаец просил парк предоставить автобус на месяц для перевозки китайских товарищей. Но с условием. Водителем назначить Мишу.
© Бойко Владимир Николаевич
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил MadMax(а) за это полезное сообщение:
Pitbull (23.11.2016)
  #396  
Старый 24.11.2016, 14:27
Аватар для Светлана
Светлана Светлана вне форума
Старший сержант
 
Регистрация: 12.04.2015
Адрес: Барнаул
Сообщений: 194
Спасибо: 84
Светлана стоит на развилке
По умолчанию

Добрый ребенок
- Да я вообще была добрым ребенком. Одно из лучших воспоминаний детства: психованная жирная бабка, орущая на весь троллейбус, чтобы "эта сучка малолетняя немедленно подняла свою жопу и уступила место".
- А в чем удовольствие?
- В том, что жопу я подняла. Вместе со своим объемистым портфелем, который удобно лежал в металлическом каркасе выломанного сиденья (скорее, даже дырки от сиденья). Кажется, я даже сказала "садитесь, пожалуйста".
eku
__________________
"Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей."
Ответить с цитированием
  #397  
Старый 24.11.2016, 15:02
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Историю мне поведал друг в 2000-х. Звонит, рассказывает:
-Иду я вечером домой через лесок, никого не трогаю, слышу сзади свист и голос.
-Стой, парниша...
(Оборачиваюсь, семенит ко мне товарищ, явно не интеллигент ни в одном месте)
-Что надо?
-Щас, щас, погоди...
(выходят из за кустов еще две обезьяны, все в спортивном, стрижка под 0.3..ясно короче, проблемы свалились).
-Слышь, пацан, есть деньги? (из рукавов у них медленно выезжают биты)
-Ну допустим нет.
-Ну так мы щас проверим.
(И по идее надо бы бежать, но они как-то так удачно меня окружили, что я не заметил как за спиной нарисовалось дерево...)
-А больше Вам ничего не надо? (показываю средний палец) P.S не знаю почему он не бил первый.
(Тут же по руке получаю ударом биты, второй удар следует в колено от второй обезьяны и я приседаю. Ну вот теперь точно уже не убежать и не подраться).
-Нам с товарищами кажется ты не совсем понимаешь что происходит...(ехидно с.ки улыбаются своими желтыми зубами).
Внезапно один из троицы велит всем замолчать и спрятать биты - к нам приближалось еще три нелюдя, только в кепочках и на вид постарше. (К-компания кепочек, О - три обезьяны, Д- друг):
К. Здорова, пацаны, че делаете? (протягивают руки, обезьянки в ответ тоже, руки не разжимают)
О. Да просто беседуем со старым другом.
(Компания кепочек смотрит на друга, видит, что тот вприсядку сидит и за руку держится)
К. А есть позвонить?
О. Вмысле бл#ть позвонить..?
(И как въеб втащила компания кепочек этим троим обезьянам. Два удара - двое лежат. У одного из рукава выпадает бита. Третий, видя, что двое его корешей уже не встанут в ближайшее время - предпринимаем попытку к бегству. Один из кепочек поднимает биту и посылает ее вдогонку убегающему, вот и третий прилег отдохнуть).
Зачистили карманы лежачих, подняли на ноги друга, спрашивают:
- Тебе в какую сторону идти?
- В ту (показывает направление)
- Пошли, нам по пути, проводим тебя, а то места тут у нас опасные.
(идем, кепочки чуть позади начинают перешептываться и дико ржать):
-Пацан, а ты в курсе, что ты в любом случае ****#лей сегодня бы отхватил?
-Почему?
-Ну бл#, если бы тебе каким-то невообразимым чудом удалось бы пройти мимо этих троих (оборачивается назад), то впереди то шли мы) Так что тебе повезло, так ты хоть слегка отхватил, но при этом остался при своем, а так, остался бы лежать как и они) Скажи спасибо тем троим, они нас и битами подогрели, да и мобилки больно у них хорошие оказались).
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Pitbull (24.11.2016), Пиявк@ (09.12.2016)
  #398  
Старый 25.11.2016, 15:58
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Вспомнилось про один из давних-давних (это важно - тогда были другие цены) ремонтов автомагнитолы. Принесли с диагнозом "не играет".
Нахожу что питанием пробили, скорее всего, (восстанавливаю пару мёртвых элементов по цепи) и TDA7560 (и она сама полегла) и обвязку (пару резисторов) и уж не знаю что такое в машине могло случиться, (у меня нет машины и мне сложно судить) но не суть.
Меняю всё - всё заработало, выставляю менеджеру на согласование: "360р сам усилитель и 1200р добрось за работу - остальная мелочовка у меня была с разборки, да и починил за 40 минут чистого времени - чо уж - возьмём по минимуму :-)".
Менеджер звонит клиенту:
- Здравствуйте. Магнитолу на ремонт оставляли?
- Да.
- Вам всё починили, 1700 за ремонт - можете забирать.
- СКОЛЬКО!!!???!!
- Одна тысяча семьсот рублей.
- Да мне мужики в гаражах сказали что это будет стоить рублей 200! Вы меня обманываете!!
- Нет, вам поменяли (рассказывает)
- НЕТ! Мне сказали 300р максимум будет ремонт.
Менеджер идёт ко мне, всё рассказывает.
- Ну пусть он приходит, чо ;-)
Клиент приходит, заходит в инженерку (что редко), я сначала показываю ему работоспособность магнитолы, затем при нём же впаиваю ему обратно его (дохлые) детали, показываю что теперь она не включается...
- ДИАГНОСТИКУ 200р будьте добры оплатить!
- ..... молча оплачивает и уходит
ЗАНАВЕС :-)
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Пиявк@ (09.12.2016)
  #399  
Старый 28.11.2016, 14:57
Аватар для Светлана
Светлана Светлана вне форума
Старший сержант
 
Регистрация: 12.04.2015
Адрес: Барнаул
Сообщений: 194
Спасибо: 84
Светлана стоит на развилке
По умолчанию

Читаю новости о том, что правительство РФ планирует новые займы за рубежом. При этом ниже строчкой новость о том, что РФ в этом месяце значительно увеличила свои вложения в ценные бумаги США. Госэкономисты РФ берут в долг под 4,75% годовых, и в то же время покупают госбумаги США с доходностью 1,5%. Не нужно быть великим математиком, чтобы посчитать прямой убыток России - 3.25%. Случившийся диссонанс навеял воспоминания...
Все, наверное, смотрели фильм "Республика ШКИД", где "ростовщик Слаёнов" загонял детдомовцев в долговую кабалу.
После очередного показа этого шедевра, в нашем дворе проклюнулся индивид, решивший провернуть такую же аферу. Поскольку его дядя работал за границей, то во владении "бизнесмена" были несметные богатства в виде ярких красивых импортных машинок. Чем он и пользовался, сдавая игрушки страждущим в аренду на час или два за "эскимо". До сих пор не понимаю: как в него столько влезало?
Деньги на мороженное были не у всех, в первую очередь их не было у малышни. Таким образом, очень скоро у новоявленного капиталиста появилась свита рабов-карапузов, выполнявших любые его прихоти. Они так и ходили толпой вокруг него, в надежде получить бесплатную возможность поиграть с чудо-машинками.
Недовольство среди дворовых пацанов зрело, но машинки были действительно прекрасны, и мысль, что побитый "бизнесмен" перестанет их выносить, откладывала революцию.
Но рука провидения карает неотвратимо - всё произошло само собой.
Однажды, забежав домой попить воды, я встретил на лестнице мать этого "ростовщика". Тетя Лена попросила меня передать её сыну три рубля и просьбу срочно сходить в магазин - купить три килограмма сахара-песка, которого ей не хватило для варенья.
План созрел моментально. Выйдя на улицу, я подошел к хозяину машинок и спросил о цене аренды всех машин на неделю.
- Десять рублей! - выпалил он.
- Ну, десяти у меня нет... - с сожалением протянул я и достал из кармана 3-х рублевую купюру.
Эффект демонстрируемой наличности превзошел все ожидания.
Сторговались при всех на три рубля за три дня аренды. После чего, скрепив договор рукопожатием, я взял машинки и раздал малышам. Детвора перестала канючить и немедленно убежала играть. Сам же я сел на качели рядом с "ростовщиком" и, зевнув, нарочито громко выдал:
- Да, кстати, там твоя мать просила тебе передать, что тебе надо сходить в магазин за сахаром для варенья.
На этом я счел свою миссию выполненной.
Все, что мне теперь оставалось, - это лишь наблюдать за происходящим в ожидании развязки.
И она случилась. Через полчаса из подъезда выбежала разъяренная тетя Лена и с криком: "Где сахар?! Я тебя уже ждать устала!" - всыпала своему ненаглядному по первое число. "Ростовщик" в непонятках пытался свинтить, но вырваться из цепких рук матери было непросто.
По окончании рукоприкладства, видя непонимание сына, тетя Лена строго спросила меня:
- Ты сказал ему идти в магазин за сахаром?
- Сказал.
- Деньги передал?
- Передал.
Дворовые пацаны засвидетельствовали мои показания.
Медленно, но верно до "ростовщика" начало доходить произошедшее. Я же с улыбкой наблюдал вытянувшееся лицо мироеда, которое определенно свидетельствовало о том, как рушились его фантазии и улетучивалась эйфория от "сделки века".
babedra.ru
__________________
"Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей."
Ответить с цитированием
  #400  
Старый 30.11.2016, 15:39
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

В Кейптаунском порту с какао на борту.

Дело это было не в Кейптаунском порту, а в Одессе, в году 2012-ом. И судно было не Жанетта, а яхта «Звезда Востока» с портом приписки Бейрут.
Отторчав на внешнем рейде все воскресенье в ожидании, когда господа таможенники соизволят выйти на работу, в понедельник яхта пришвартовалась у одесского причала.
Где-то к обеду на белоснежную палубу яхты заявились два таможенника (естественно в туфлях с черной-пречерной резиновой подошвой).
И сразу заявили: ежели капитан хочет оформиться без проблем, то это будет стоить 500 долларов.
На что капитан ответил, что все документы у судна и экипажа в порядке, запрещенного он не везет и платить 500 долларов не собирается.
- Ах так – заявили одесские таможенники – ну тогда готовься платить больше. Это что у тебя? GPS? В декларации есть? – Нету, значит провезен контрабандой!
- Это же часть оборудования яхты!
- Ниипет, мва-ха-ха. Конфискуем и замучаешься в суде доказывать. Ну что – будешь платить – или как?
- Или как. Да будет вам известно, что судно под флагом страны является территорией этой страны. Как капитан я являюсь одновременно еще и судьей. И по ливанским законам присуждаю вам за вымогательство по 50 плетей каждому. Фиксируйте их, ребята.
Выпороли таможенников, выгнали на причал, подняли паруса – и отправились в Констанцу.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил MadMax(а) за это полезное сообщение:
Pitbull (30.11.2016)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +7, время: 18:59.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot