Вернуться   Форум Рубцовска > Городской Интернет > Юмор
+8°Давление 741
Ветер 6 м/с ЮЗ
Комфорт +2°

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #921  
Старый 11.02.2019, 17:43
Аватар для darovit
darovit darovit вне форума
Генерал-Лейтенант
 
Регистрация: 29.11.2009
Адрес: в пожизненном бане
Сообщений: 6,779
Спасибо: 3,950
darovit стоит на развилке
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Midday Посмотреть сообщение
Всегда знал что тортики зло
вот поэтому у тебя и нет жены. купи торт, блеать
__________________

ХВАТИТ РУГАТЬ ПРЕЗИДЕНТА!
...
ДАЙТЕ ЕМУ СРОК

лучше пожизненный
И ВСЕ НАЛАДИТСЯ

___________________________________________
Меня не беспокоит мнение людей, ведь в ответе перед Богом я буду стоять один, без них.

8983-18-фыфырефыфыре-3-семьсемь
Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил darovit(а) за это полезное сообщение:
xploit (11.02.2019)
  #922  
Старый 11.02.2019, 18:19
Аватар для xploit
xploit xploit вне форума
Генерал-Лейтенант
 
Регистрация: 18.01.2007
Сообщений: 6,305
Спасибо: 2,926
xploit стоит на развилке
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Akrub Посмотреть сообщение
так змеи ж вроде не пьют молоко?
__________________

Люди всегда были и всегда будут глупенькими ...
... жертвами обмана и самообмана в политике, пока они не научатся за любыми нравственными, религиозными, политическими, социальными фразами, заявлениями, обещаниями разыскивать интересы тех или иных классов
Ответить с цитированием
  #923  
Старый 11.02.2019, 18:24
Аватар для darovit
darovit darovit вне форума
Генерал-Лейтенант
 
Регистрация: 29.11.2009
Адрес: в пожизненном бане
Сообщений: 6,779
Спасибо: 3,950
darovit стоит на развилке
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от xploit Посмотреть сообщение
у змей, в принципе, непереносимость лактозы. один-два раза они может и попьют молоко, но чем это для них обернётся, ещё вопрос
__________________

ХВАТИТ РУГАТЬ ПРЕЗИДЕНТА!
...
ДАЙТЕ ЕМУ СРОК

лучше пожизненный
И ВСЕ НАЛАДИТСЯ

___________________________________________
Меня не беспокоит мнение людей, ведь в ответе перед Богом я буду стоять один, без них.

8983-18-фыфырефыфыре-3-семьсемь
Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил darovit(а) за это полезное сообщение:
Akrub (12.02.2019)
  #924  
Старый 11.02.2019, 20:50
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

У приятельницы отец в возрасте 40 лет переболел энцефалитом, что, к сожалению, значительно сказалось на его мыслительных способностях и адекватности в целом. Семья не бросила его в беде, ухаживают и не дают закрыться в себе, все родные и друзья относятся к его выходкам с юмором и даже собрали своеобразную коллекцию из его перлов. Было всякое-и сигнал от инопланетян ловил во дворе с устройством из фольги и включал в квартире газ, что уже не так весело. Так как по нему и не скажешь сразу, что с ним что-то не так, некоторые недобросовестные личности порой пользовались, как им казалось, "лоховством" простоватого мужчины. В основном продавцы или рекламщики. Частенько втюхивали ненужные услуги, например, поменяли уплотнитель во всех рамах в окнах за 14 000 по печально известной схеме развода пенсионеров. Но недавно свершилось возмездие. Как говорится, мгновенная карма, и страдать ребята, я так понимаю, будут за всех своих предшественников.

Собственно, сама история: дедушка пришел в салон сотовой связи, какой точно конторы-даже не уточняла, потому что давилась от смеха- и заявил, что ему нужен смартфон. Продавцы втюхали ему самсунг гэлекси какой-то там за 12 000, к нему чехольчик и, внимание!, услугу "VIP-клиент" отдельно за 7 000 целковых. Что дает данный апгрейд-наш дедушка может хоть каждый день приходить к ним в салон и без очереди с персональным менеджером весь день выяснять, как пользоваться смартфоном и услугами оператора. VIP-клиент же. А наш дедушка страшно любит все выяснять, недоверчиво хмыкая и периодически скатываясь в философские рассуждения о политике и истории, а также о личной жизни его и всей его семьи. Ну вы уже поняли, что ни жена, ни дочь даже не ходили разбираться, зачем явно больному человеку (это видно при близком общении) впарили эту услугу, теперь это для них что-то типа аттракциона для дедули, можно не переживать, куда он опять ушел и чем занят-все знают, что он там ВЫЯСНЯЕТ уже часа 3 кряду)))) Но вся семья очень ревностно следит, чтоб сотрудники ни в коем случае не отказали vip-клиенту в подобающем обслуживании)))
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (12.02.2019), Kuzma (12.02.2019)
  #925  
Старый 12.02.2019, 11:03
Аватар для Akrub
Akrub Akrub вне форума
Капитан
 
Регистрация: 26.07.2007
Адрес: в квартире
Сообщений: 1,950
Спасибо: 1,401
Akrub стоит на развилке
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от xploit Посмотреть сообщение
я таки гуглил этот пост перед тем как написать, и там в самом коменте к видео все написано
Ответить с цитированием
  #926  
Старый 13.02.2019, 00:53
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

В родительском чате.
Учитель русского: надо детям следить за орфографией!
Родитель: Да! Вы пожосче с ними!
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
  #927  
Старый 13.02.2019, 12:33
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

А кто-нибудь пробовал в профессиональном форуме, где собрались спецы, съевшие по десятку собак в этой профессии, задать простой вопрос на тему форума?
Например в форуме электриков спросить: "Как измерить ток, проходящий через лампочку карманного фонаря, подключенную к батарейке КБС?"
Первый ответ будет: "Телепатов в форуме нет, сообщите параметры лампочки и батарейки."
Второй: "Ну ты дебил. Кто же лампочку на 300 ма присоединяет к батарейке на 100 мач?"
Третий: "Вы не можете измерить ток, потому что сопротивление лампочки имеет нелинейный характер и зависит от напряжения."
Четвертый: "Гугл вам в помощь. Вы что, поисковиками пользоваться не умеете? Лезете в профессиональный форум, отвлекаете людей."
Пятый: "Невозможно измерить ток, получаемый от батарейки. Батарейка расходуется в процессе горения лампочки и однозначных показателей не получится."
Шестой: "Уточните, где будет использоваться описываемое устройство? Если на лабораторном столе - это одно, а если в условиях агрессивной окружающей среды, это же совсем другое."
Седьмой: "Где вы нашли "лампочку от карманного фонаря"? Что это за устройство? Сейчас в фонарях используют светодиоды."
Восьмой: "Какой длины провода вы используете и какого сечения?"
Девятый: "Вы что, в школе не учились? Так возьмите учебник за 9-й класс и почитайте на 47-й странице."
Десятый... и последующие разъяснят вам все аспекты проблемы, от устройства батарейки до масонского заговора по производству лампочек с пониженным сроком службы, попутно вам поставят все психиатрические диагнозы от идиотизма до шизофрении.
И только если вам очень повезет, то на двадцать пятой страничке обсуждения кто-нибудь ответит, что надо включить амперметр в разрыв одного провода между батарейкой и лампочкой.
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
chip (13.02.2019), Electron (13.02.2019), vovan197700 (13.02.2019), Чужой (25.02.2019)
  #928  
Старый 16.02.2019, 14:57
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

Кто лучше готовит борщ?
Как варю борщ я:
1. Выгоняю из кухни жену, чтобы не доставала с советами.
2. Выгоняю из кухни кота, чтобы не воровал мясо.
3. Варю борщ.
Как варит борщ жена:
1. Находит в интернете новый рецепт. Мы с котом обреченно ждем.
2. Звонит маме, подруге, личному психотерапевту, марсианам и обсуждает рецепт. У кота начинается нервный тик.
3. Полдня бегает по магазинам, в поисках нужных ингредиентов без ГМО, антиоксидантов, глютена, холестерина и чтобы все красиво выглядело в инстаграме. Нас с котом в инстаграм не берут по причине нефотогеничных и злобных рож.
4. Нас с котом выгнали из кухни, чтобы я с голодухи не воровал мясо, а кот не давал советов.
5. Жена говорит, что пахнет борщом, но мы с котом боимся заходить на кухню.
6. Мы с котом ночуем на диване.
7. Кот перегрыз кабель интернета и поклялся на Библии больше не воровать мясо, когда я готовлю.
8. Мы с котом опять ночуем на диване, потому что жена все слышала.
9. Я иду мириться с женой, потому что ещё чуть-чуть и кот сам пойдет варить борщ. Я боюсь только одного, если кот сварит борщ лучше жены и я это признаю, то живые позавидуют мертвым.
(с)Ваши тырнеты

---------- Добавлено 16.02.2019 в 15:39 ----------

У меня есть друг Оливер, немец, профессор Аахенского университета. Пятнадцать лет назад мы вместе работали в одной лаборатории.
Как-то за обедом я угостил его русской шоколадной конфетой "Мишка косолапый".
Оливер съел конфету и воскликнул:
- Это непостижимо! Такие конфеты просто невозможны
в Германии!
- Что, такие вкусные? - польщённо спросил я.
- Нет, фантики требуют трёх разных корзин для отходов: фольга, бумага и калька.
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (19.02.2019), Pitbull (20.02.2019)
  #929  
Старый 19.02.2019, 01:34
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

Шли мы сегодня с мамой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод. Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблочками, мандаринками и прочими вкусностями. Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня: "Мандаринку хочешь?" Я утвердительно закивала головой, и тут мама на глазах у этой тётеньки достает из сумки здоровенный оранжевый мандарин! Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где-то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью "Лучший работник месяца".
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (19.02.2019), Pitbull (20.02.2019)
  #930  
Старый 19.02.2019, 15:38
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Однажды дедушка взялся читать нам "Илиаду".

Список кораблей не был ему интересен, как и прощание Гектора с Андромахой. Дедушка любил битвы.

–Тогда Диомед многомощный пикой взмахнул! – декламировал он. – И метнул не впустую он острую пику! В грудь меж сосков поразил он Фегеса и сбил с колесницы.

Мы с братом сжимались на диване.

– Гнал Мерион пред собою его и, настигнувши, пикой в правую сторону зада ударил; глубоко проникло острое жало в пузырь под лобковую кость!

Брат молча пытался нащупать у себя пузырь.

– Филеид, знаменитый копейщик, в голову острою пикой ударил Педея с затылка! – гремел дед. – Медь, меж зубов пролетевши, подсекла язык у Педея. Грянулся в пыль он и стиснул зубами холодное жало.

Затем Гипсенору отсекли руку. Астиноя сразили в грудь над соском. Гипейорну, огромным мечом по ключице ударив, вмиг от спины и от шеи плечо отрубили.

Хуже всего пришлось Пандару. Афина направила пику в нос недалёко от глаза. И, белые зубы разбивши, несокрушимая пика язык ему в корне отсекла и, острием пролетевши насквозь, замерла в подбородке.

Пандар умер.

– Так у него и душа разрешилась, и сила, – умиротворенно сообщил дедушка.

– Что это вы такое читаете? – спросила бабушка, заглянув в комнату.

– Камнем таким поразил он Энея в бедро, – обрадовался дедушка, – где головка входит в сустав тазовой, именуемый иначе чашкой. Чашку удар раздробил, сухожилия оба порвавши. Также и кожу тот камень зубристый сорвал у героя.

У бабушки стало сложное лицо. Мне было девять, брату шесть.

– Спятил на старости лет? – спросила она. – Убери эту гадость, почитай нормальную книжку!

Дедушка отложил "Илиаду" и достал из шкафа сборник сказок и легенд Дальнего Востока.

– Бродит Кугомни по тайге, питается Кугомни кровью, – прочел дедушка. – Когда сыт бывает, только языки вырывает и в запас откладывает. Зубы у него большие, желтые! Язык острый, как шило! На лице шерсть черная, а на руках когти медвежьи. Идет он по тайге и нюхает воздух. Заходит он в юрту, в юрте девочка ракушками играет. – Ты, девочка, немая? – спрашивает Кугомни. – Нет, – отвечает она. – Ну-ка, покажи язык, – говорит Кугомни. Высунула девочка язык, а Кугомни схватил его когтями и вырвал.

Брат с рёвом кинулся из комнаты. Бабушка побежала за ним.

– Дальше читаем про Кугомни? – осведомился дедушка.

– Про Трою! – заверещала я. – Про Илиаду!

– Как хорошо, когда у ребенка с детства развивается вкус к классической литературе, – безмятежно сказал дедушка и взял в руки потертый томик в красном переплете. – На чем мы остановились? Наземь кровавая пала рука, и глаза Гепсинору быстро смежила багровая смерть с многомощной судьбою.

(с) Михалкова Е.
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (19.02.2019), Pitbull (20.02.2019)
  #931  
Старый 20.02.2019, 16:49
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Это был старинной постройки дом, богатый. Ну, знаете: лепнина, пилястры, витражи, – пять этажей чистой архитектуры с претензией и лифтом. Капочка позвонила в изящный, бронзовый звонок. Отворили.

– Вот и мы. – приветствовала она родителей. – Знакомьтесь, мой жених.

– Нина Петровна, Павел Сергеевич. – промямлили папА и мамА.

– Марат Сухозад. – отрекомендовался я и с неловкой улыбкой спрашиваю:

– Вы позволите остаться в левом ботинке? Видите ли, какая забавная шутка, – у меня протез, и снять с него башмак непросто. Но, если надо…

От такой прелюдии у папаши с мамашей вытянулись лица. Воспитанные люди, они почти совладали с собой. Впрочем, до конца аудиенции полностью они так и не оправились…

– Нет-нет! – говорят эти тактичные люди. – Можете вовсе не разуваться. Мы и сами, того, любим иногда в ботинках…

– Отлично! – поддержал я прогрессивные взгляды хозяев. – Эвон, американцы даже на постели валяются в обувке. А чертовы янки знают толк в жизни! Ну-с, куда прикажете?..

– В гостиную, пожалуйста. Будем пить чай. Это туда. – указала направление Нина Петровна.

– Только после вас, – говорю я. Подумал секунду и тепло добавил. – мама. Позвольте так называть?

Бедняжка в ответ лишь неопределенно хихикнула, а папаша густо крякнул. Они не ожидали такой дьявольской прыти от одноногого незнакомца с болезненной фамилией Сухозад, готового породниться с ними с порога…

Вслед за растерянными родителями я вошел в большую, залитую хрустальным светом, богатую комнату. Обозрел там еще пару родственничков женского толку, пребывающих в прекрасном расположении духа.

«Ага, Капина бабка и тетка…» – догадался я по фамильным чертам их покойных, улыбающихся лиц.

С моим появлением, метаморфозы не заставили ждать. Стерев улыбки, тетки уставились на мои пыльные башмаки, попирающие толстый, светлый ковер, сотканный где-то в районе Персидского залива.

К тому же, при ходьбе я поскрипывал и картинно отбрасывал ногу вбок, за что и поплатилась любопытная болонка. Получив по морде, собачонка ускоренно отправилась под диван и больше уж не показалась.

Пардон, сказал я, и хозяйка предложила откушать чаю с аппетитными, домашними круассанами и вареньем. Еще сливки, масло, сыр, фрукты. Накрыто было просто, но с большим вкусом. Легко, но дорого. Дьявол, тут знали толк в непошлой жизни, доложу вам.

В предвкушении, я хлопнул в ладоши и громко их потер. Тетка взглянула, словно я собрался жахнуть водки посередь пикничка девочек-скаутов и мальчиков из общества «Юнармия».

– Черт, люблю лепешки! А эти, несомненно, высший сорт. – говорю. – Чай, рублей по сто пятьдесят за кило?

И подмигнул кривым глазом старушке. Она сдернула очки и давай задумчиво грызть дужку, уставившись в пол. Похоже ведет себя перебздевший в пампасах страус.

– Это круассаны. – холодно пояснила тетка. – Нина Петровна сама печет. Угощайтесь… – пригласила она, что пожелала подавиться и помереть в корчах, истерзав глотку и выпучив перегоревшие лампочки.

– Экскьюземуа, но откуда мне знать? – повинился я. – Моя-то мамаша, окромя блинов ничем не баловала. А уж как папашку зарезали, у-у, – вовсе закеросинила… Впрочем, извините… Напрасно я…

– Что вы говорите? Как мило!… – с потерянной улыбкой выдает Нина Петровна, плохо соображая, что лепит – так обескуражена. Да и видок у меня был еще тот. И я покушался на святое…

Святое же сидело напротив и приязненно окидывало меня теплым взглядом шикарных, голубых глазищ. Полные алые губы несли на себе блестки, что звездную пыль, а в уголках таилась ухмылка лукавого ангела.

Прах меня возьми, – я подходил их дочке, как рихтованные уши Запорожца сияющему Мерседесу последней генерации…



Хозяйка разлила чай по прелестным фарфоровым чашкам, кои сделали бы честь файфоклоку на Даунинг-стрит десять, а то и в Букингемском дворце, и даже в кремлевском кондоминиуме, а там толк знают...

Все схватились за спасительную посуду, опустили туда носы, соображая, как со мной быть. В их глазах я был пария с нижней ступени социальной лестницы. Суконное рыло в прохорях…

Потому я смело перелил чай в блюдце и, поместив его на растопыренной пятерне, причмокивая, потянул-потянул и выдал одобрительное: «Ц-ц-ц».

Дьявол меня затасуй в египетскую могилу, если старина Кустодиев не захотел писать с меня купца, кабы не помер.

Обвел я этак комнату и заявляю авторитетно: – Шикарная берлога. Сразу видно, – вкус есть. Черт, да тут одних картинок на миллион с четвертью.

Пал Сергеич натужно хихикнул и отмахнулся. – Что вы, что вы! Это всего лишь фотокопии. Сущие копейки, да-с...

Так я утвердился в подозрениях, что со стен глядит небольшое состояние. Квартира мне определенно нравилась… Буржуазность и основательность в пределах садового кольца, что может быть лучше... Никакого панельного китча с вкраплениями обдолбанных малолеток.

ПапА повертел и отбросил серебряную ложечку: – Мельхиор… – сказал зачем-то...

Не знаю, что бы он с****ел про антикварные часы с золотыми прибамбасами и стрелками, обсаженными драгкамнями, про группу тонких статуэток, застывших в менуэте на винтажном комоде, и многое-многое другое, но…

Но, Капочка тоже перелила чай в блюдце и мы наперебой принялась прихлебывать, издавая звуки, никак не уместные в интерьере, осененном малыми голландцами, большими мастерами поработать кистями и красками по части пейзажей и натюрмортов.

– Сахарку бы вприкуску. – говорю я невесте.

– Сей секунд, мой медвежонок. – отвечает она, лениво поднимается и неспешно и невыносимо грациозно удаляется в закрома за рафинадом для своего одноногого сладкоежки.

Меж тем, старуха доела дужку и вот-вот заплачет. Тетка окаменела. Мамаша растеряла остатки присутствия духа и сейчас опрокинется. А папаша, явно задумался о расширенной страховке нажитого, а паче жизни…

Короче, принимающая сторона прибывала в о***нном шоке. Ну, как зрители в киношке братьев Люмьер, с их хоррором про паровоз, – только что не разбегались с проклятьям в окна. Думаю, кабы не прилизанные прически, волосы у дам стояли б дыбом. Папаша же, как знал – запасся ёжиком.

– Принеси коньяк. – приказал он Капочке. Глава, наконец, вспомнил, что он глава и решил действовать.

Выпили. Коньяк был хорош.

– Почему так скоро решили пожениться? – мрачно спросил Пал Сергеич, кажется, подозревая во мне честного человека, а в дочке ненормальную и уже не девицу…

Я поднялся со скрипом и пиететом, обвел семейку торжествующим взором.

– Это любовь с первого взгляда. – говорю тоном, какающим на возражения. – Другой я не признаю! Первая, она же для меня и последняя. А коли так, чего высиживать яйца и оттягивать сладкий миг единения узами ЗАГСа и Гименея и такого богоугодного дела, как чадопроизводство?

Тут остается одно – предложить руку и сердце и уповать на благословение тех, в чьей оно компетенции. И я уповаю… – смирено потупил я глаза.

Молчание.

– Следует подумать, считаете? – спрашиваю их, хотя они считают, что меня следует пристрелить, как минимум.

– Я подумал. Аж две четверти секунды, когда ваша дочь попала мне на глаза. Более чем достаточно, когда глядишь самим сердцем!..

Капитолина с любопытством смотрит на меня изредка прикладываясь к алому яблоку, формой смахивающее на сердце. Безжалостно угрызаемое любовью, мое несчастное, большое сердце…

– Считаете, польстился на красоту? – меж тем продолжаю я. – Да, Капочка восхитительна, как роза, усыпанная бриллиантами росы и снабженная иглами страсти. Но, красота вянет. Зато остается неразрывная нить единения душ и мыслей. Я возлюбил её душой, смекаете в чем соль? Клянусь, если завтра оспа обезобразит ее лицо, для меня Капочка останется прекрасной, как в первый миг встречи.

Яблоко покатилось по столу. Теперь Капитолина ела глазами меня…

– Вот что, – говорит Пал Сергеич посреди повисшей тишины. – Дамы переменят посуду, а мы в кабинете выкурим по сигаре…

Сигару он не предложил, а предложил следующую информацию.

Алле, говорит, сынок. Тебя используют, чтобы поиметь меня.

Любопытно, говорю. Что еще за лямур де труа? Выкладывайте поскорей дорогой тесть.

Нам с Нинкой Петровной не нравился Капочкин ухажёр, некий Вася. – говорит он. Мы дали парнишке вежливую, но отставку. Вот Капочка и мстит. Ты орудие в ее руках. Поиграет, бросит, а ты сопьешься в жопу. Я бы спился…

Что ж, отвечаю, мгновенья счастья с вашей дочурой стоят самых долгоиграющих страданий…

Взгляни в зеркало, не унимается он. Капа никогда не выйдет с тобой в свет. Заведет любовника, смазливого качка, ебаришка вырвет тебе последнюю ногу…

Что ж, буду ***рить в коляске, говорю смиренно. Я не в силах побороть страсть… Хотя, Васей вы меня умыли от промежности до ебальника… Не знал…Неприятно…

Вот-вот, говорит он вкрадчиво, возьми маленький тайм-аут, на поразмыслить. Неделю, другую, а?..

Думаете? – говорю ему и, сдвинув парик, озадаченно скребу лысину.

У него фары разъехались и, рука сама вытянула пухлый бумажник.

Развейся за границей, сынок, говорит он, выкладывая деньги, а у самого в глазах: «Путешествуй на *** по горящей путевке!» На том и договорились...

Капа вышла меня проводить. В лифте она начинает хохотать, как сумасшедшая. Хлопает по плечу, тычет прелестным кулачком в бок: – Ах, ты прирожденный артист, Коля Бубликов! – и смотрит восхищено. А мне хоть плачь…

Нет, все верно, – я не Марат, я Коля. Вот я объясню. Тот Вася, которого папаша отставил, мой друг. Вот он и говорит. Коля, ты мастак на всякие невинные подъебки, сделай так, чтобы Капочкины вурдалаки обосрались и не препятствовали моему мужскому счастью.

Ну, теперь-то они точно обосрались и будут на Васю молиться… Черт бы его побрал…

В холле на минуту задержался. Изъял из глаза «косую» линзу, закатал штанину и отстегнул с колена нехитрое приспособление, издающее скрип, сунул в карман парик. Никогда не брился налысо, – голова чешется.

Прощаясь, я протянул Капе деньги.

– Оставь себе. – не берет девчонка.

– Нет.

– Оставь себе, ты ж заработал...

Что-то в голосе у нее…

– Заработал… – говорю, а на душе преисподняя во всей красе.

– Прокути их... – предлагает она невесело.

– Что-то не хочется…

– Ну, пока…

– Пока…

Только я лег на обратный курс, как она: – А хочешь, вдвоем прокутим? Ты прикольный, Коля, как я раньше не замечала?..

Тут я на радостях всё и вывалил. Прорвало! – челюсть прыгает, руки трясутся, а я режу. Мол, люблю тебя, и все что говорил про нить эту неразрывную, оспу, любовь единственную, это чистая, святая правда. А на спектакль подписался, чтоб признаться в чувствах, – на удачу, так сказать, потому что прямо я бы не смог, не по-товарищески это…

А она улыбается и ручкой по лысой крышке меня поглаживает.

В общем, вскоре я опять пошел знакомиться. Видели бы вы их лица – шо, опять?!… Впрочем, все увенчалось нашей свадьбой… А что Вася? А ничё – в любви, как известно, как на войне… Жизнь, понимаешь, ц…

Автор - А. Болдырев .
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Diamond (21.02.2019), Electron (21.02.2019), Hex (21.02.2019), Pitbull (20.02.2019)
  #932  
Старый 21.02.2019, 14:36
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

У меня вместе с другом есть бизнес в сфере IT и ДМ, но с рождением ребенка я взял отпуск на годик и только с ноября начал работать и то почти всегда из дома. Так вот, в конце декабря нужно мне было один проект закрыть, а у ребенка зуб лезет, сами понимаете работать в таких условиях нельзя и я поехал в офис.
Так как собирался в спешке то ключи от кабинета естественно забыл и сел работать в опенспейсе, но немного в уголке, свет по своей привычке не включал вообщем невольно был затаившимся шпионом.

Спустя пару часиков слышу шум, кто-то ходит и технику переставляет, выглядываю а это какой-то парень в системниках комплектухи меняет, оперативу и видеокарту. Вот только смотрю что те что он забирает он в сумку складывает просто. Ну я и говорю ему "Привет, а ты кто?", его аж подбросило вверх. Говорит нельзя так пугать, я сисадмин новый, а ты кто?. Да говорю работаю тут тоже, но что-то я тебя не помню. А говорит это потому что я только месяц работаю.
Угу, спрашиваю, а что делаешь? Машины чиню отвечает. А почему в сумку? Нужно же их в комплектные коробки и на списание.
Тут его глазки забегали и говорит "Я смотрю ты парень молодой, не надоело за за зарплату горбатится на этих толстосумов? Хочешь позаработать?". Конечно хочу, отвечаю. А как?
А, говорит я смотрю комплектацию машин, потом заказываю запчасти в нерабочем состоянии за копейки и меняю, а нормальные продаю, будешь заказывать и продавать, а я менять буду. Доход пополам. Круто, говорю, но как же камеры? Да я, говорит их по воскресеньям на "тестовую проверку" отключаю.

В общем согласился я. Отзвонился другу и приняли на следующее воскресенье этого идиота с поличным. Самое смешное что он на допросах говорил что это я его подбил и все сам придумал, а когда узнал кто я такой то обиделся. Дескать обманул я его. В марте суд и уедет человек на пару лет в поселение, а даже если и отделается условкой то нормальную работу он не найдет больше. И вот хочется спросить его, стоила ли сумма в тройку его зарплат того чтобы загубить свою жизнь.

П.С. У нового сисадмина доступа к камерам уже нет.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (21.02.2019), Hex (21.02.2019), Pitbull (22.02.2019)
  #933  
Старый 21.02.2019, 20:07
Аватар для Electron
Electron Electron вне форума
Младший лейтенант
 
Регистрация: 24.05.2009
Адрес: г. Рубцовск
Сообщений: 570
Спасибо: 194
Electron стоит на развилке
По умолчанию

Ранним утром Варвара Никитична уже стояла на пороге районной поликлиники. Вид у старушки был суровый и даже воинственный, но внутри нее играла музыка и плясали полуобнаженные грудастые бразильянки. Настроение было праздничное. Она даже на мгновение зажмурила глаза от удовольствия, как Ленин в предвкушении веселых потрахушек с Надеждой Константиновной, но тут же взяла себя в руки, нахмурилась и важно проследовала в гардероб. Сняв с себя пальто, Варвара Никитична достала из кармана бахилы и, кряхтя, натянула их на сапоги. Когда она обменивала пальто на номерок, она как будто смотрелась в зеркало: гардеробщица была копией Варвары Никитичны, только без шапки.

Закончив гардеробный ритуал, Варвара Никитична все так же важно направилась к регистратуре. Дождавшись, наконец, своей очереди она начала ласково пытать девушку-регистратора:

- Скажи, милая, невролог сегодня принимает?

- К сожалению, сегодня только по предварительной записи, - ответила ей девушка-регистратор.

Варвара Никитична хмыкнула.

- А гастроэнтеролог?

- Тоже по записи, но есть свободное время на 12-30, могу вас записать.

- Нет, не нужно, - поблагодарила Варвара Никитична. - А есть сегодня какой-нибудь врач, который принимает в порядке живой очереди? Не по записи? - пошла ва-банк Варвара Никитична.

- Да, есть - дежурный терапевт. Вам нужно взять в терминале электронный номерок. Кабинет 205.

"Какой еще терминал, - проворчала про себя Варвара Никитична и нахмурилась еще больше - еще неделю назад не было никаких терминалов." Она была в небольшом замешательстве.

- Давайте я вам помогу, - вежливо предложила девушка-регистратор.

После пары манипуляций на сенсорном экране она вручила Варваре Никитичне бумажный талончик и повторила:

- Второй этаж, кабинет 205.

Чувствуя какой-то подвох, Варвара Никитична поднялась на второй этаж и отыскала нужный кабинет. В очереди было человек десять. Все еще надеясь на лучшее, Варвара Никитична по привычке спросила:

- Кто последний?

- Это электронная очередь, бабуль, ждите когда ваш номер загорится на табло, - пояснила ей женщина в кофте.

Бразильский карнавал внутри Варвары Никитичны притих. Еще не понимая до конца, что происходит, она минуты три растерянно стояла посреди коридора. Мозг Варвары Никитичны переварил полученную информацию, просчитал варианты и стал выдавать порции умозаключений.

Это что же получается, никто не лезет без очереди, все знают кто за кем стоит и никакой неразберихи?! Херня какая-то! А где же все эти "вас тут не стояло", "я занимала за мужчиной в пиджаке", "не лезте без очереди женщина!", "сама ты быдло!" - где вот это вот все!? Где интриги и хитросплетения!? Вы тут что, плять, с ума все посходили?! Где это видано, чтобы стоя в очереди в поликлинике, даже на *** некого было послать?

Прошло еще десять минут. Ничего не происходило. Люди просто заходили и выходили. Отказываясь верить в происходящее, Варвара Никитична решилась на отчаянные меры. Она подошла к молодому человеку в очках, стоящему ближе всего к кабинету врача, и тоном, не терпящим возражений, заявила:

- Я только спросить!

Приготовившись к легкому скандалу, Варвара Никитична сделала жест в сторону кабинета, как будто намереваясь просочиться внутрь.

- Пожалуйста, - безразлично ответил молодой человек и уткнулся в телефон.

Варвара Никитична застыла на месте от такой наглости. Она была в панике. Такая привычная, понятная и родная стихия отторгла ее. Теперь она не была экспертом по стоянию в очереди, она была лишь частью обезличенной толпы с номерками, где все равны и всем по херу. Паническая атака сменилась яростью:

- Да пошел ты на ***, чмо очкастое! Сам ****уй к своему ебучему терапевту! А лучше прямо к окулисту, диоптрии, блять, как в телескопе "Хаббл!"

У молодого человека от неожиданности задергался глаз.

- И не*** мне тут подмигивать, дрищ четырехглазый! - не унималась Варвара Никитична, - Понапридумывают ***ни, очередь, блять, нейтронная, на *** не кого послать! А вы хули вылупились, еб вашу мать?! Да пошли вы вообще все на***! И ты, и ты, и ты! И ты тоже, жирная овечья жопа!

Варвара Никитична плюнула на пол, спустилась в гардероб, оделась и, от возмущения забыв снять бахилы, направилась на почту. Может быть хотя бы там у людей еще осталась совесть.

С фишек))
__________________

9О5-О84-99-3О, 923-563-30-7О
Ответить с цитированием
Эти 6 пользователей(ля) поблагодарили Electron за это полезное сообщение:
Diamond (22.02.2019), Hex (21.02.2019), KolSI (21.02.2019), Kuzma (24.02.2019), Opekun (21.02.2019), Pitbull (22.02.2019)
  #934  
Старый 25.02.2019, 14:21
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Давид Израилевич был портным.
Не простым портным, а брючным. Брюки он называл исключительно бруками.

-Видишь ли, деточка, бруки, это совершенно не то, что вы думаете. Вы же, чтоб мне были здоровы, думаете, что то, что вы натягиваете на свой тухес не имеет никакого значения, главное, чтобы этот самый тухес не был виден, можно подумать кому-то до него есть дело.
На самом деле бруки скажет о вас и о вашем тухесе, который вы так стараетесь скрыть, намного больше, чем вы думаете.

Бруки это искусство. Вы, конечно, можете спорить со старым Давидом, кричать, что я говорю за сущую ерунду, но я буду смеяться вам в лицо, чтобы вы себе там не думали!

-Давид Израилевич, а пиджак? Пиджак разве не имеет знаечение?

-Имеет, деточка. Пинжак имеет огромное значение. Но бруки имеют этого значения гораздо больше! Вы же знаете нашего секретаря парткома Афонькина? Когда он пришел ко мне в штанах фабрики "Большевичка", а это были именно штаны, а не бруки, потому что то, что на нем было надето, имело право называться только штанами, я думал, что это не секретарь парткома, а какой-то запивший бендюжник!
Я дико извиняюсь, но если бы на мне были такие штаны, я бы умер и никогда бы больше не ожил. А этот гоцн-поцн был жив и даже немножечко доволен. Так вот, деточка, я сшил ему бруки. Это были не бруки, а песня о буревестнике!
Вы бы видели это гульфик! Такой гульфик не носит даже английский лорд, а уж английские лорды знают за глуьфиков всё и ещё немножко! Вы бы видели эти шлёвки! А манжета? Это же было не манжета, а картина Рубенса! Я вас умоляю!

Давид Израилевич деловито вставал, протирал очки клетчатым мужским носовым платком и садился за швейную машинку. Он нажимал на педали, нить, соединяющая челнок и иглу плавно скользила, превращаясь в идеально ровную строчку.

Давид Израилевич всю жизнь был брючным мастером.

Лишь однажды он изменил своей профессии, во время войны.
Было ему тогда лет двадцать пять, и его расстреляли. Вернее не только его, а вообще всех евреев городка, где он жил. Но очнувшись поздним вечером, он обнаружил себя заваленным трупами, с кровоточащим плечом, но живым. Больше живых в куче трупов не было. Ни его жена Лея, ни пятилетний сын Мотя, ни родители, ни сестра Хана, ни еще пару сотен евреев.

Давид Израилевич дождался темноты, выбрался из кучи и ушел в лес.

Подобрали его партизаны.
Боец из Давида Израилевича был не очень хороший, как он сам говорил, из-за физической крепости, которой ему явно не доставало. Поэтому он временно переквалифицировался с брючного мастера на универсального портного, ремонтировал одежду партизанам, помогал на кухне.

Убил человека он однажды.

-Я убил Купцова, деточка. Знаете, кто это был? Так я вам скажу, кто это был. Это был главный полицай и командовал моим расстрелом.
Я знал его до войны, он работал товароведом. Однажды его чуть не посадили за какую-то растрату. Наверное он был не очень хорошим товароведом.
Как оказалось полицаем он тоже был не очень хорошим, потому что даже расстрелять нормально меня не смог.

Когда в сорок третьем пришли наши, Купцов прятался в лесу за дамбой. Но мы таки его нашли.
Я тогда никогда не убивал людей, деточка, а тут не знаю, что на меня нашло, сам вызвался.
Меня поняли и не стали мешать. Но знаете, что я сделал? Спросите старого Давида, что он сделал, деточка?

-Что вы сделали, Давид Израилевич?

-Я его ОТПУСТИЛ.

-Как это отпустили?

-Я сказал ему бежать, и он побежал. А я выстрелил ему в спину и попал.

-Но зачем? Зачем вы сказали ему бежать?

-Я хотел быть лучше, чем он.

-Но вы и так лучше, чем он!

-Любой человек, деточка, который стреляет в другого человека, становится убийцей.
Не важно причины, главное, что он убил. Так вот я напоследок подарил ему НАДЕЖДУ. И он умер с надеждой на спасение.
Это намного приятнее, чем умирать, понимая, что обречен.

Я знаю, как это, я так умирал.
Но выжил.
А вот мой сын Мотя нет. И жена моя тоже нет. И остальные нет.
Нам не дали возможность надеяться.

А Купцову я эту возможность подарил, потому что не хотел быть таким, как он. Купцов таки был не очень хорошим товароведом и полицаем, я был не очень хорошим партизаном, но кто мешает быть мне хорошим бручным мастером?
Никто мне не мешает. НАДЕЖДА это очень важно, деточка, очень, можешь мне поверить, чтоб ты мне был здоров.

Всё, примерка закончена. Приходи послезавтра, бруки будут готовы. И это будут не бруки, а песня о буревестнике, чтоб ты там себе не думал...

А.Гутин (с).
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (25.02.2019), Hex (25.02.2019)
  #935  
Старый 25.02.2019, 15:39
Аватар для Чужой
Чужой Чужой вне форума
Младший лейтенант
 
Регистрация: 28.07.2006
Сообщений: 573
Спасибо: 181
Чужой стоит на развилке
По умолчанию

Корпоративная туса в пятницу. Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Ессно, каждый при этом пытался показать себя и получше полизать. Босс рассказал какой–то бородатейший и тупой анек. Все громко засмеялись. Тут зашел сисадмин Сидоров и так ненавязчиво поинтересовался причиной смеха.
— Ой, тут такой анекдот рассказали, — подкатил один из жополизов, особенно ненавидевший сисадмина, и пересказал анекдот.
Сисадмин Сидоров, как человек в теме анеков искушенный, постоял с каменным лицом и выдал на–гора:
— И какой дегенерат тебе это рассказал?
Воцарилась мертвая тишина. Кто–то поперхнулся чаем. Жополиз собсно и хотел админу западло подставить, но такого вопроса явно не ожидал. И тут он совершил роковую ошибку — он решил отстоять честь Босса. Мол, да как ты смеешь на нашего любимого и щедрого такое говорить. Сисадмин Сидоров:
— Этот что ли? — и борзо показал пальцем на Босса. — Ну и х@й с ним!
После этих слов он прошествовал мимо статуй сотруднегов, забрал от одного компа мышу и гордо удалился. Туса быстро закончилась. И не одну неделю после этого жополиз подставлял свое мягкое место под плохое настроение Босса, и в итоге был гнусно уволен.

А сисадмин… а сисадмин Сидоров, сцуко, был уволен за 1 день до этой пятничной тусы и приходил забрать свои манатки.
__________________

9231624540
Ответить с цитированием
Эти 7 пользователей(ля) поблагодарили Чужой за это полезное сообщение:
Diamond (26.02.2019), Electron (25.02.2019), Hex (25.02.2019), Kenxiro (25.02.2019), Kuzma (26.02.2019), MadMax (27.02.2019), Pitbull (01.03.2019)
  #936  
Старый 26.02.2019, 20:38
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как- то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную
кастрюлю за 8 тысяч рублей.
Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила.
Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.
А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего- навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься.
Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось.
Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 6 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Diamond (26.02.2019), Electron (26.02.2019), Hex (27.02.2019), KolSI (26.02.2019), Pitbull (01.03.2019), Копатель (27.02.2019)
  #937  
Старый 27.02.2019, 15:14
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

В прошлом году в доме родителей (хрущевка) был выбран новый старший по дому. Такой крепкий хозяйственник, проработавший много лет в сфере ЖКХ в одном из районов области. Конечно, выбрали абсолютным большинством голосов. Такой опыт у человека...

За полгода своей работы это крепкий хозяйственник провел 2 фиктивных собрания жильцов дома, по результатам которых:

- Управляющая компания получила право на размещение рекламы в подъездах;

- Половина территории придомового участка отводилась под парковку сотрудников и клиентов турагентства (находится на 1-м этаже дома);

- Мусорный бокс перенесен вплотную к одному из подъездов (практически по окна квартир) для удобства вывоза мусора.

И самое интересное. Ежемесячный сбор на вознаграждение старшего по дому вырос с 55 до 155 рублей!

Естественно, что в протоколах собраний жильцов стояли соответствующие подписи. Но только вот сами жильцы не помнят ни самих собраний, ни заочного голосования.

Реальное собрание жильцов уже провели. Старшего по дому сменили. Обратились в госжилинспекцию по данному факту и в суд для признания незаконными договоров с УК на размещение рекламы и турагентством о парковке. Чувствую, что всё это дело затянется надолго.

В общем, не всегда крепкий хозяйственник это хорошо. Не допускайте жуликов к управлению!
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (27.02.2019), EraSim (27.02.2019), KolSI (27.02.2019), Kuzma (27.02.2019), vovan197700 (27.02.2019)
  #938  
Старый 28.02.2019, 13:34
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

Помнится, запускали на заводе линию новую. Да так провозились, что проморгали момент 17:00 (все слесаря, электрики и прочие ИТР бегут домой). И где-то в 18:30 выяснили, что движок на реакторе не так подключили (фазы перепутали). Обесточить не можем, т.к. именно он обесточивается в закрытой уже электрической. А аварийно обесточивать - так это уже весь цех... В общем, начальник производства вспомнил свою молодость электрика, решил сам фазы перекинуть без обесточивания. Т.к. 380 вольт - не хухры-мухры, оделся, перчаток несколько пар резиновых нацепил, сапоги резиновые. Я в электрике ни бум-бум, поэтому был поставлен рядом с черенком от лопаты, с указаниями, если будет кричать или дёргаться - лупить лопатой по рукам. В общем, когда работа подходила к концу, у начальника производства сорвалась отвёртка, он громко выругался, а я, памятуя инструкцию, лупанул по рукам черенком лопаты. В общем линию запустили, перелома рук тоже избежать удалось, но уже сколько лет прошло, а при очередном запуске-наладке берёт с собой кого угодно, только не меня.
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил Kuzma(а) за это полезное сообщение:
Electron (28.02.2019)
  #939  
Старый 28.02.2019, 19:06
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

В детстве меня часто оставляли с дедушкой. Дед — профессор, в университете преподает, всеми уважаемый человек. Но есть у него хобби — коллекционирует вина. Сам он себя гордо именует энофилом. Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Родители потом с учительницей долго беседовали.
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Diamond (01.03.2019), Electron (28.02.2019)
  #940  
Старый 01.03.2019, 14:50
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

В школе дело еще было - класс десятый... приехали на
турбазу... а там девчонки отдыхают!!... мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!! .
.. потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил Kuzma(а) за это полезное сообщение:
Electron (01.03.2019)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +7, время: 17:48.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot