Вернуться   Форум Рубцовска > Городской Интернет > Юмор
+21°Давление 744
Ветер 7 м/с Ю
Комфорт +15°

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #41  
Старый 12.11.2013, 16:28
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,532
Спасибо: 11,202
По умолчанию

Девочка-зло

Вика родилась 20 августа в десять минут шестого утра года одна тысяча девятьсот восемьдесят пятого, и в это же время на Таймыре пошёл первый в этом году снег. Старая бабка новорожденной девочки, наследственная колдунья и ведьма, осклабилась беззубым ртом, развела костёр в чуме, и прихлебнув свежего чифира со спиртом, громко объявила на всё стойбище:
- Эта девочка благословлена силами Тьмы и Ночи, каждый год в её день рожденья будет идти первый снег.


Аборигены расслаблено выдохнули. Обычно старая ведьма делала более страшные заявления, поэтому её все боялись и опасались, когда она выползала прихрамывая из своего чума, чтобы что-то сказать. А снег - снег на Таймыре никого не пугал. Подумаешь, невидаль.

Оглядев толпу, бабка-колдунья услышала шелест расслабленных выдохов и, не удержавшись ввиду своей тёмной натуры, злорадно добавила:
- А у Чумбамбековых сегодня сдохнет три оленя.

Чумбамбеков-старший досадливо споюнул. Мать и жена Чумбамбековы тихонько заплакали, а дети их завыли в голос. Старая ведьма довольно слезла с камня и ушла в свой чум.

Вика росла. Прогнозы её бабки-колдуньи ежегодно сбывались: первый снег не уставал каждый год объявляться двадцатого августа прямо под утро. А у Чумбамбековых в этот день подыхало три оленя. Жители стойбища на снег внимания своего не обращали, а вот над несчастными Чумбамбековыми ржали. Вот такие жестокие люди чукчи. Чумбамбековы же в этот день плакали всей семьёй.

В 1990-ом, отметив 120-летие, старая ведьма сдохла, подвернув ногу, когда собирала ягель для колдовского отвара. Население Таймыра выдохнуло с большим облегчением: всё, подумали они, не будет больше проклятий! Каково же было их удивление, когда в следующий день рождения Вики снова пошёл снег и у Чумбамбековых сдохло три оленя.

К этому времени СССР развалился, а Таймыр объявил себе и всем вокруг сплошной свой суверенитет. Чумбамбекова-старшего избрали президентом племени. Наделившись властью, глава местных оленеводов влез на камень-трибуну и сказал:
- Пора отделаться от наследия тёмного прошлого. Пора изгнать аватар-несчастья Вику, однако.

Таймырские чукчи - народ податливый и незлобный, поэтому спорить с законной властью не стали, хотя и очень жалели девочку. Мать её, померев родами, оставила Вику сиротой, а отец её утонул ещё за три года до рождения своего ребенка. Вика жила в чуме своей бабки колдуньи и питалась тем, что ей приносили одностойбищане из страха перед тёмными силами. Собрав шубку из нерпы в рюкзак, Вику обмазали китовым жиром и отправили в детский дом города Сызрань.

На следующий год в Поволжье случилось страшное происшествие и природный катаклизм: первый снег выпал 20-го августа. Директор детского дома, по совместительству парапсихолог и экстрасенс, сразу провёл параллели между появлением девочки с Севера и аномалией. Сидя у себя в кабинете, он смотрел в окно на падающие хлопья снега и рассуждал вслух:
– Глаза у неё нехорошие: узкие. И смотрит она с косоглазием. Брови - сросшиеся, ноги - кривые. Как пить дать, ведьма.
Оторвавшись от размышлений, директор решительно открыл личное дело Вики и записал печатными буквами для понятности: на девочку наложено проклятие в виде первого снега. После этого он созвонился с Ташкентом и договорился отправить ребёнка в их детский дом.

Так начались странствия Вики. Снег преследовал её всюду, а запись в личном деле объясняла директорам детдомов, в чём заключалась причина. Каждый сентябрь девочка встречала в новом городе, пока не оказалась снова на Севере, в городе атомной станции на Чукотке Билибино. Местный директор поржал вслух, читая личное дело:
- А у нас снег не тает, нам похую!
Действительно, за Полярным кругом снег лежал вечной мерзлотой, и тут было не поймёшь, идёт этот снег первым или сто тридцать седьмым.

Двадцатого августа, по обыкновению, проклятие бабки-колдуньи захотелось сбыться, но едва начавшись, снег прекратился. Стартовые условия были однозначны - снег должен быть первым. Задумавшись, проклятие вошло в противоречие само с собой, но оценив сложившееся положение дел, оно нашло выход: чтобы снег был первым, необходимо предварительно растаять весь предыдущий.

Почва вокруг промёрзла на несколько метров вглубь. С каждым годом Проклятие старой бабки, чтобы сбыться, начинало давить летом всё раньше и раньше. Дошло до того, что учёные забили тревогу: с чем связана аномалия и назвали её глобальным потеплением.

Пока наука искала причину в антропогенном факторе, руководители стран подписывали Киотские протоколы, девочка Вика выросла, устроилась работать в Заполярье и накопила денег. Теперь она печально сидела возле окна, смотрела на зеленеющую лужайку и однажды вечером решила:
- А не поехать ли мне в экспедицию на Южный полюс? Деньгов-то много!

Проклятие обезумевшей бабки, наблюдая за девушкой через энергетические миры, вздрогнуло, представив, сколько километров льда придётся ему растопить. Но для него, для этой неебической магической силы, не было ничего невозможного, как известно. Маленькая кудрявая женщина-оператор туристического агенства, выписав Вике путёвку на Южный полюс, подписала, сама того не ведая, приговор всему человечеству. Оленевод Чумбамбеков икнул во сне.

(с)
__________________
"...обычный народ. Он должен быть оболванен и слепо подчинятся. такова его роль" ©albori

Правительство будет предлагать новые законы. Во всех этих законах будет наглый обман народа, будет грубое нарушение его прав и интересов, издевательство над его требованиями. Во всех этих законах будет защита интересов помещиков и капиталистов. В.И. Ленин

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Alrom (03.04.2014), Hex (12.11.2013), Фейк-а (12.11.2013)
  #42  
Старый 13.11.2013, 20:40
Аватар для EVS
EVS EVS вне форума
Старшина
 
Регистрация: 16.01.2008
Адрес: Рубцовск
Сообщений: 227
Спасибо: 138
Отправить сообщение для EVS с помощью ICQ
По умолчанию

Цитата:
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика
из одноклассников
__________________

т.913 262 двадцатьДвА 91 Евгений
Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил EVS(а) за это полезное сообщение:
Roма (13.11.2013)
  #43  
Старый 14.11.2013, 20:20
sir sir вне форума
Старшина
 
Регистрация: 23.03.2011
Адрес: г. Рубцовск
Сообщений: 238
Спасибо: 231
По умолчанию

Всем привет. Так вот, сразу к делу:
Просыпаюсь, я в 6:30, умываюсь, завтракаю, время 6:55, ну дома уже делать нечего, собрал сумку и пошёл в технарь. Стою на остановке, никого по близости нету. Время где-то 7:18, по дороге ездят машины, ток маршруток не было. Так вот, подходит ко мне мужик, лет 30-35, высокого роста, крупного телосложения, говорит, мол, ему срочно отойти надо и попросил посторожить его сумку, чемодан, или что там у него было. Отдаёт мне, я у него спросил, через, сколько он подойдёт? Он сказал, минут через 5-10. Ну, ок. Я стою, жду его, 5 минут проходит, потом 10, 15, 20 МИНУТ ЕЩЁ ПРОШЛО!!! Думаю всё, нафиг надо! Пошёл я в полицейский участок, как раз через дорогу находится, с другого двора. 3 минуты ходьбы. Я и пошёл, встретил меня в пол. Участке дежурный, ну я ему растолковал, что к чему. Меня дежурный провёл в кабинет, и он же забрал у меня кейс, вроде, не помню уже. И открыл его. У него глаза на лоб полезли, и челюсть отпала. Я подхожу, смотрю, и я был в а*куе. Кейс полностью был набит деньгами, в пачках, тысячными и пятитысячными. И они начали в карманы нагребать, а я по-прежнему стою и смотрю. Мент мне говорит, ты чё стоишь! Набивай карманы, пока ни кто не видит! Я не долго соображал, и начал в карманы набивать деньги. И тут я проснулся от того, что засовывал одеяло в трусы
__________________


не забываем говорить спасибо!

Последний раз редактировалось sir; 14.11.2013 в 21:38.
Ответить с цитированием
  #44  
Старый 14.11.2013, 21:44
Аватар для Akrub
Akrub Akrub вне форума
Майор
 
Регистрация: 26.07.2007
Адрес: в квартире
Сообщений: 2,674
Спасибо: 2,174
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от sir Посмотреть сообщение
Всем привет. Так вот, сразу к делу:
Просыпаюсь, я в 6:30, умываюсь, завтракаю, время 6:55, ну дома уже делать нечего, собрал сумку и пошёл в технарь. Стою на остановке, никого по близости нету. Время где-то 7:18, по дороге ездят машины, ток маршруток не было. Так вот, подходит ко мне мужик, лет 30-35, высокого роста, крупного телосложения, говорит, мол, ему срочно отойти надо и попросил посторожить его сумку, чемодан, или что там у него было. Отдаёт мне, я у него спросил, через, сколько он подойдёт? Он сказал, минут через 5-10. Ну, ок. Я стою, жду его, 5 минут проходит, потом 10, 15, 20 МИНУТ ЕЩЁ ПРОШЛО!!! Думаю всё, нафиг надо! Пошёл я в полицейский участок, как раз через дорогу находится, с другого двора. 3 минуты ходьбы. Я и пошёл, встретил меня в пол. Участке дежурный, ну я ему растолковал, что к чему. Меня дежурный провёл в кабинет, и он же забрал у меня кейс, вроде, не помню уже. И открыл его. У него глаза на лоб полезли, и челюсть отпала. Я подхожу, смотрю, и я был в а*куе. Кейс полностью был набит деньгами, в пачках, тысячными и пятитысячными. И они начали в карманы нагребать, а я по-прежнему стою и смотрю. Мент мне говорит, ты чё стоишь! Набивай карманы, пока ни кто не видит! Я не долго соображал, и начал в карманы набивать деньги. И тут я проснулся от того, что засовывал одеяло в трусы
такто в первоисточнике про аэропорт и отложенный вылет было .....

Грустная, но поучительная история о жадности...
рассказал друг...от первого лица...
Стою я значит как то в аэропорту шереметьего-2, встречаю жену из Италии...
Самолет задерживается по сообщениям уже часа на 3, я тихо зверею....
Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик...Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает.Я человек по натуре незлобный- согласился , и вот стою....полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый- я бешеный...наконец подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти за ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци...наконец дошли до описи содержимого кейса....открываем...
Мама моя родная! чтоб я сдох! кейс по самый верх набит в банковскими упаковками!...Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал о понимания того что я себе не прикарманил!..чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя( про себя нету)....!
Гляжу, а протокольчик так стыдливо смяли люди в форме...и стыдливо так переглядываются меж собой и кейсом....тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все корманы, а я стою слюну глатаю...
Ну сержантик сжалился и говорит:
-Ччто стоишь, кормилец ты наш!...себе набирай , чтоо ж мы совсем уже....
Кинулся я к кейсу , забыв как мну звали и начал тоже набирать себе бабки...набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь- все одеяло в трусах..
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили Akrub за это полезное сообщение:
Alrom (03.04.2014), Kenxiro (15.11.2013), MaSteRk (18.11.2013)
  #45  
Старый 14.11.2013, 21:45
sir sir вне форума
Старшина
 
Регистрация: 23.03.2011
Адрес: г. Рубцовск
Сообщений: 238
Спасибо: 231
По умолчанию

Akrub, всю кантору спалил)
__________________


не забываем говорить спасибо!
Ответить с цитированием
  #46  
Старый 15.11.2013, 14:30
Аватар для Дем
Дем Дем вне форума
Старший лейтенант
 
Регистрация: 13.11.2010
Адрес: алейскый
Сообщений: 833
Спасибо: 348
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от MadMax Посмотреть сообщение
Девочка-зло

Мать её, померев родами, оставила Вику сиротой, а отец её утонул ещё за три года до рождения своего ребенка.
Несколько раз перечитал, так и не понял КАК?
__________________

Сколько будет девятью эф? Эфцетпять
Ответить с цитированием
  #47  
Старый 15.11.2013, 14:37
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,532
Спасибо: 11,202
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Дем Посмотреть сообщение
Несколько раз перечитал, так и не понял КАК?
А примерно так же, как в "Не грози Южному централу, попивая сок у себя в квартале" отец на 2 года младше сына был
__________________
"...обычный народ. Он должен быть оболванен и слепо подчинятся. такова его роль" ©albori

Правительство будет предлагать новые законы. Во всех этих законах будет наглый обман народа, будет грубое нарушение его прав и интересов, издевательство над его требованиями. Во всех этих законах будет защита интересов помещиков и капиталистов. В.И. Ленин

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
  #48  
Старый 26.12.2013, 16:01
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,532
Спасибо: 11,202
По умолчанию

... Мне посчастливилось увидеть их на областном отборочном туре фестиваля Червона Рута. Вел концерт Андрей Дученко, культовая кировоградская личность 90-ых. В рок-номинации друг друга сменяли плохо играющие команды, певшие полную ахинею про пачки сигарет и козацкий дух, этакий симбиоз из В. Цоя и Т. Шевченко. Скучно было. Пока на настройку вышла группа Трагичный Снижок родом из мегаполиса Бобринец (родина Льва Троцкого, кстати).

То, что сейчас будет Откровение, я понял, когда барабанщик, появившийся на сцене первым, тут же заблевал ударную установку. Причем сделал столь внушительно, что сложилось впечатление того, что мальчик ночью съел стратегический запас комбикормов нашей аграрной области. Басист сделал своему коллеге замечание прямо в микрофон. Звучало оно так
- ВАСЯ, СВЫНЯ, ХАРЭ СТРУГАТЬ, ДЕВКИ НЕ ДАДУТЬ. Зал лег в мертвую лежку.

Но это было только начало... Гитарист вынес вокалиста. Вокалист был личностью неординарной. Он одновременно был без сознания и курил. Гитарист был его младшим братом. Поэтому имел право нежно привести вокалиста в чувство ударами кирзовых говнодавов. Вокалист пробудился, забрал у басиста полубутылку пива, поправил здоровье и спокойно заснул.
Басист, самый рассудительный из музыкантов группы, высказался в микрофон

- ХЛОПЦЫ, ДИВЧАТА, ЩАС БУДЕТ ДИППЕРПЛ. Зала уже не было. Зал выл от счастья. Даже знаменитая настройка Воплей Видоплясова на фестивале Чертово Колесо в 1990-ом(об этом в другой раз) курила длинные сигареты. Ударник каждую минуту ронял что-то из своего хозяйства, гитарист матерился и пинал спящего вокалиста, вокалист спал, а басист юморил. МЫ ГРАЛЫ НА ДИСКОТЕКЕ КОМБАЙНЕРОВ И ЩЕ ЖЫВИ.

Это буйство красок прервал Демченко решительно торопившийся закончить мероприятие и пойти с корешами дернуть по случаю. Поэтому шоу настройки медленно перетекло в Величайший Концерт в истории Рока. Вокалиста разбудили, отчитали за мокрые джинсы (парнишка успел расслабиться во сне), ПРИВЯЗАЛИ МИКРОФОН СКОТЧЕМ К РУКЕ и начали.

Как ни странно, совместное музицирование Снижков в первые две минуты было весьма слаженным. Однако идиллию нарушил вокалист - он не смог в запеве выдать ни одного внятного слова. Хотя было видно, что парень старается и явно осознает проблемность восприятия зрителями текста первой песни. Тогда он собрал волю в кулак и выдал ПРИПЕВ

Даю вам слово Павла Зіброва -
Бий, бий, бий москалів!

После чего рухнул на сцену. А гитарист с басистом уже дрались. Дрались и в зале. Публика обезумела. Перфоманс удался на славу. Пять сотен любителей рока крушили респектабельный дворец культуры. Появились менты и областной тур фестиваля Червона Рута был прерван.

Больше группа ТС на публике не появлялась.

__________________
"...обычный народ. Он должен быть оболванен и слепо подчинятся. такова его роль" ©albori

Правительство будет предлагать новые законы. Во всех этих законах будет наглый обман народа, будет грубое нарушение его прав и интересов, издевательство над его требованиями. Во всех этих законах будет защита интересов помещиков и капиталистов. В.И. Ленин

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Alexey (27.12.2013), Kenxiro (26.12.2013)
  #49  
Старый 12.02.2014, 16:19
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,532
Спасибо: 11,202
По умолчанию

Евроремонт


Наши бабульки — страшная сила. Это вам подтвердит, мелко крестясь, любой участковый полицейский, ЖЭК в полном составе и вся городская администрация. Избыток невостребованного свободного времени, помноженный на желание интересно его провести, творит чудеса. А уж если при этом ещё и мозг пошёл вразнос — ищите укрытие. Желательно соответствующее всем стандартам гражданской обороны на случай ядерной войны.
Денису Анатольевичу и его орлам тут как-то раз пришлось поехать на вызов. А как не поехать: звонила тёплая компания из участкового полицейского, представителей суда, бригады МЧС и сотрудников ЖЭКа. Мол, у нас тут веселье в полном разгаре, только вас и ждём.
Вся компания, включая группу поддержки в лице очень заинтересованных соседей, толпилась на лестничной клетке, а те, кому не хватило билетов в первый ряд, наблюдали с соседних пролётов. Сотрудники МЧС возились с бронированной дверью.
-- Кого выковыриваем? - деловито осведомился Денис Анатольевич.
-- Бабульку, - пояснил участковый полицейский. - Крушит дома всё подряд, соседей терроризирует, недавно за ними с дрелью гонялась. Меня на днях, кстати, тоже чуть с лестницы не спустила. А в квартире у неё...
Что именно там, в квартире, Денис Анатольевич дослушать не успел. Применив специнструмент и такую-то мать, сотрудники МЧС всё же уговорили дверь открыться. Но внутрь зайти не решились: на пороге стояла бабулька.
Она была в строительной каске и с болгаркой в руках. Включив агрегат, она небрежно повела диском по косяку, осыпая присутствующих снопом искр и пристально глядя в глаза парню из МЧС, у которого был бензорез. Парень тоже включил бензорез, и несколько томительных секунд эти двое вели войну взглядов. Потом бабулька, видимо, признала, что его строительное кун-фу сильнее, чем её кун-фу, и отложила инструмент в сторону.
Судебный пристав ещё раз попытался зачитать постановление, но бабулька его перебила: окстись, милок! Какой дебош? Кто дисциплину хулиганит? Я занятой человек, у меня евроремонт! Да гляньте сами, люди добрые!
Денис Анатольевич вместе с участковым и судебными приставами, осторожно продираясь сквозь завалы строительного мусора, проникли внутрь.
-- Что это? - с ужасом в голосе спросил судебный пристав.
-- Она ж тебе сказала — евроремонт, - терпеливо пояснил Денис Анатольевич. - Античный стиль, постапокалиптическое направление. Ты картину Карла Брюллова «Последний день Помпеи» видел?
-- Нет, - растерянно ответил пристав.
-- А ты погугли. Обстановочка один в один.
Разгром в квартире не то чтобы не поддавался описанию. Просто в это описание навязчиво просились долгие и продолжительные уличные бои с применением авиации, танков и тяжёлой артиллерии. Стены туалета и ванной были снесены наполовину. В стенах между комнатами зияли здоровенные бреши. Линолеум в зале был наполовину скатан, и в полу был намечен контур будущего люка. И не просто намечен: бетон местами был снят сантиметров на пять.
-- В гости ходить, - охотно пояснила бабулька.
-- Бабушка, - осторожно спросил Денис Анатольевич. - А откуда у тебя столько инструментов? Болгарка, дрель, перфоратор...
-- Так с пенсии откладываю, - гордо пояснила та. - Как накопится чуток, так сразу и покупаю. Да вы не стойте, пойдёмте, я вам свой будущий холодильник покажу!
Она провела гостей на кухню. Сотрудник МЧС глянул на стену кухни и схватился за сердце.
-- Это ж... торцевая! Не просто несущая, а торцевая!!!
-- Ага, толстенная такая, - пожаловалась бабулька. - Еле управилась с парой дырок, а сколько ещё долбить!
В стене были вырублены два отверстия величиной с кулак. Сквозь них просматривался городской пейзаж.
-- Вырублю побольше, поставлю ящик — зимой будет холодильник. Никакого электричества не надо. Экономия! - бабулька назидательно воздела перст.
-- А там, в зале, на стене — что это было? - спросил Денис Анатольевич.
-- На какой стене? - переспросила героиня болгарки и перфоратора.
Денис Анатольевич показал. Стена, смежная с соседями, была оклеена картонными кассетами из под яиц и покрыта слоем фольги.
-- Аа! Вы про ментально-матерный блокиратор? - догадалась бабулька.
-- Что-что? - не понял судебный пристав.
-- Соседи, - терпеливо пояснила бабушка. - Вредные — страх! Знаете, как меня мысленно матерят? У меня аж тут — она показала пальцем на голову — звучит и от черепа внутри отдаётся! Особенно по ночам. А с блокиратором, вроде как, полегче. А днём, как ремонт начинаю, так и вовсе не до них.
-- Бабушка, - предельно вежливо сказал Денис Анатольевич. - Вам бы того. Нервишки подлечить. А то, сами понимаете, ремонт — дело хлопотное. Может, ляжете, отдохнёте?
-- А кто работать-то будет? - с сомнением спросила бабулька.
-- Мы! Мы будем! - горячо заверил представитель ЖЭКа. - Всё будет в лучшем виде, вы, главное, не торопитесь выписываться!
-- Ну, у нас там хорошо! - уверил Денис Анатольевич. - Вид на лес, тишина, душевные люди. Сам бы лёг, да работа встанет!
-- Нас, нас возьмите! - хором попросились соседи. - Пять лет она тут долбит всё подряд! Нам тоже срочно нужна помощь!
-- Граждане, граждане, - поднял руки Денис Анатольевич. - Дурдом не резиновый. Просьба обращаться в плановом порядке, чтобы не создавать ненужного ажиотажа. Всем поможем, всех полечим.
Он повернулся к бабульке.
-- Ну что, герой строительного труда, поехали лечиться?
__________________
"...обычный народ. Он должен быть оболванен и слепо подчинятся. такова его роль" ©albori

Правительство будет предлагать новые законы. Во всех этих законах будет наглый обман народа, будет грубое нарушение его прав и интересов, издевательство над его требованиями. Во всех этих законах будет защита интересов помещиков и капиталистов. В.И. Ленин

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил MadMax(а) за это полезное сообщение:
Romanov (12.02.2014)
  #50  
Старый 15.02.2014, 10:20
Аватар для Kenxiro
Kenxiro Kenxiro вне форума
Модератор
 
Регистрация: 07.01.2009
Сообщений: 2,753
Спасибо: 1,229
По умолчанию

Рассказывал дед-попутчик в поезде.
Когда был маленький, мы жили большой семьей в деревне. И я был
единственным внуком у деда, остальные были девки. Поэтому дед любил меня
больше всех и многое позволял. Особенно я злоупотреблял, прыгая на
коленях у деда. Дед стоически переносил, даже когда я промахивался и
попадал ногами ему по яйцам. Только покряхтывал и говорил:
- Ванька, береги яйца. Дед ими деньги зарабатывает.
Я намертво запомнил эти слова, хотя смысла тогда совершенно не понимал.
Потом немного подрос и однажды увидел, как к деду пришли гости. Чего-то
его упрашивают.
- Иван Мартыныч, ты уж сделай божеску милость, помоги.
Дед заметил меня, поманил пальцем.
- Поехали.
Привезли нас на поле. Дед походил по вспаханному полю, помял комки
земли, потом снял штаны и сел прямо голым задом на землю.
Тут я вдруг вспомнил эту его присказку и звонко закричал:
- Деда, береги яйца! Ты же ими деньги зарабатываешь!
Дед ухмыльнулся, опять поманил меня пальцем. Тихо говорит.
- Вот, теперя и зарабатываю. Только никому, слышь, никому этот секрет не
выдавай. Вырастешь - сам будешь зарабатывать. Смотри сюда: если яйца
съеживаются, когда касаются земли – пшеницу сеять рано. Сейчас, видишь,
яйца не съеживаются.
- Мужики! Можно сеять!
__________________
Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил Kenxiro(а) за это полезное сообщение:
Alexey (15.02.2014)
  #51  
Старый 16.03.2014, 19:09
Аватар для EVS
EVS EVS вне форума
Старшина
 
Регистрация: 16.01.2008
Адрес: Рубцовск
Сообщений: 227
Спасибо: 138
Отправить сообщение для EVS с помощью ICQ
По умолчанию

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
__________________

т.913 262 двадцатьДвА 91 Евгений
Ответить с цитированием
  #52  
Старый 02.04.2014, 19:33
Аватар для Kenxiro
Kenxiro Kenxiro вне форума
Модератор
 
Регистрация: 07.01.2009
Сообщений: 2,753
Спасибо: 1,229
По умолчанию

Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит его друг:
- Твой перебрал немного, может заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный:
- Ллюбимаяаааа, все хрршооо, не пьяный я, не, ну чуток...
Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как а) фиг разбудишь, б) фиг дотащишь до машины - больше 100 кг живого веса. Влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключаю. Представьте: я злая, paстрепаная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой. На меня со страхом вылупились три, ну, очень поддатых мужика... А муж мой воркует в телефон:
- Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен.
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня, отбрасывает трубку и выдает:
- Дорогая, это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!
__________________
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили Kenxiro за это полезное сообщение:
altay_groop (03.04.2014), Фейк-а (02.04.2014)
  #53  
Старый 28.07.2014, 12:19
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,532
Спасибо: 11,202
По умолчанию

Назойливый будильник заставляет оторвать небритое лицо, мужчины средних, лет от подушки. Он давно уже нигде не работает, но привычка подниматься в 7 утра осталась. Поэтому он снова и снова ставил будильник на 7 утра. Непостоянные заработки не дают свободу, а голова постоянно скованна мыслями о деньгах, которых катастрофически не хватает. Квартирка по холостятски бедна, из всех ценностей – золотая печатка на безымянном пальце. Мужчина заваривает себе остатки кофе, оставшимся кипятком, заваривает лапшу быстрого приготовления. Потухшим и тяжелым взглядом осматривает свое съемное жилье, которое за многие месяцы ему настоебало до жути. Неспешным движением открывает пачку сигарет, она последняя, а на кармане денег ровно на две поездки. Радует только, что эта пусть и до боли надоевшая конура оплачена еще на 3 месяца, об этом голова болеть не будет. Но, что-то надо жрать, это только монахи на Афоне святым духом питаются, в Москве этого духа нет, его заменяют Ашаны и Пятерки.

На глаза попадается ворох газет, которые он вчера выгреб из ящика. Он приподнимается и дотягивается до небольшой стопки этой периодики. Реклама, реклама, он пролистывает газету за газетой в поисках объявлений о работе, его взгляд останавливается на обведенном объявлении: Ломбрад! Скупка золота дорого. 24 часа». В голову приходит мысль сдать что-нибудь, за день нормальную работу не найдешь, а жить на что-то надо, даже на те же собеседования на что-то нужно ездить. А что можно сдать? Взгляд падает на печатку. Он уже сдавал ее пару раз, увесистый квадрат был обрамлен бриллиантами в центре, на черном перламутре мелкие бриллианты аккуратно , сложенные искусным ювелиром в сердечко с хвостиком наверху. Остаток былой роскоши. Он еще раз бегло просмотрел объявление, и набрал номер, указанный там.

- Але, але? Вы открыты?
- Да.
- Извините, а где вы находитесь?
- У метро Партизанская….
- А! Все знаю, где вы, я недалеко живу, спасибо – и мужчин повесил трубку, сообразив, что пару раз проходил мимо этого ломбарда.

Он спешно набросал список покупок, которые планировал совершить после того как сдаст перстень, предстояло на эти деньги прожить какое-то время, найти работу, чтобы потом можно было выкупить свою ценность. Умылся, наспех оделся, взял документы и пошел в ломбард. На душе было как-то неспокойно, то ли от того, что он сдавал в очередной дорогую сердцу вещь, то ли от того, что пока плохо себе представлял, как будет выкупать ее. Дойдя до ломбарда, он открыл дверь и спустился в полуподвальное помещение, где стояли стеллажи с техникой, витрины мерцали блеском камней, которые крепко сидели в золотых и платиновых оправах, безмолвно, ожидая покупки. В зале находился охранник, который привстал при виде небритого мужчины, помятого вида.

- Я звонил, мне сдать надо – и мужчина продемонстрировал перстень
- К окошку подходите - буркнул охранник и сел обратно на стул, который с годами уже принял форму жопы ювелирных сторожей всех мастей.

В это время из двери, ведущей в подсобное помещение, вышел мужчина в возрасте, который появился скорее из любопытства, нежели по служебной необходимости. Судя по его прикидку, это был как минимум директор этого ломбарда, а скорее всего хозяин.

- Что у вас? – спросила сонная девушка, сидящая по ту сторону окна.
- У меня вот – и мужчина, сняв кольцо, протянул ей
Пожилой мужчина, оглядев все, еще раз, вальяжно скрылся за дверью, из которой и появился.
- А что это на обратной стороне кольца? Дефект? – крутила печатку девушка, осматривая ее со всех сторон.
- Нет…Дарственная надпись: «Побеждает тот, кто умеет ждать» - сказал мужчина
- Интересно… Можем предложить 40 тысяч…
- Почему так мало? Там же бриллианты! Много!
- Видите ли, он сложен в реализации будет. Согласитесь, не каждый купит вещь с дарственной надписью
Мужчина замялся…
- Ладно, давайте, у меня все равно вариантов нет
- Паспорт, пожалуйста – и девушка начала оформлять залог
- Дмитрий Петрович, насколько будет оформлять?
- А на сколько…..- Дмитрий не успел договорить.

В это время дверь распахнулась, и в помещении влетели два человека в масках. Первый сходу снес со стула охранника, который оглушенный брякнулся на пол и перестал на что-либо реагировать. Второй подлетел к обалдевшему посетителю и приставил к его голове ствол.

- Так, ****, руки, руки, чтобы я видел – скомандовал он девке, так как Дмирий уже поднял руки вверх. У нас 5 минут, бей витрины, грузи…
Второй налетчик попытался разбить стекло, но оно не поддавалось.
- Бронебойное по ходу!
- Деньги, ****, и ключи!
Девка замялась…
- Я кому сказал? У тебя 3 секунды, ****ь! А иначе этот придурок тут ляжет! Три…. – взвел курок мужик
- Два, раз…- буркнул Дмитрий
- Чтоооо?
- То, ****ь, три, два, раз…Стреляй, придурок…- развернулся мужик и уставился налетчику в глаза
- Все, просохатил ты свою жизнь мудлан!
- Я ее давно уже просохатил…Рак желудка, мне, что тут сдохнуть, что на койке, разницы ноль – улыбнулся Дмитрий

Парень явно растерялся, когда что-то вмешивается в твои планы, пусть даже такая мелочь, как раковый придурок, мысли начинают путаться, адреналин, который зашкаливает, смешивается с ненужными мыслями и человек впадает в ступор. Логика отключается, а время идет. Нужно в этот момент отключить голову, как бы перезагрузить ее, но не каждый на это способен.

- Что? Что ты молчишь! – кричал подельник. Времяяя.
Парень со всей двинул Дмитрию рукояткой пистолета по голове и крикнул:
- Валим!
Перед уходом он разбил стенд с телефонами, прихватив с собой пару б/у Айфонов и планшетник…
Парни скрылись так же стремительно так и появились .
- Аааа, твою мать - вставал с кафеля Дмитрий, ощупывая пробитую голову
Из подсобки выскочил хозяин, который все это время отсиживался там, названия в ментовку.
- Бедолога, я позвонил уже, сейчас полиция приедет – подбежал он к Дмитрию
Очнулся и охранник…
- Идиот! Для чего ты тут сидишь вообще? На кой я плачу тебе? – набросился на него хозяин
- Семен Борисович, ну так внезапно! – кряхтел охранник
- Ты охрана! Для тебя нет слова: внезапно!
- Простите…
- Потом поговорим…

Спустя минут 5 появились менты, итого они ехали 10 минут, что вполне хватило бы для того чтобы вытащить из ломбарда все, если ребятки были бы порасторопнее и умнее. Составили протоколы, осмотрели витрину и место происшествия, изъяли видеозапись, все это время Дмитрий сидел на стуле и давал показания, прикладывая к голове мокрое полотенце, которое ему принесла кассирша ломбарда. Скорую, так никто и не удосужился вызвать. Через часа полтора менты уехали, пригласив всех участников происшествия к дознавателям на следующий день. Дмитрий поднялся со стула, голова гудела, как будто на нее упал кирпич с башни «Федерация».

- Вы уж простите…- сказал хозяин ломбарда.
- Дааа…
- Да, нет, нет…Если бы не вы, я все слышал…Мне очень жаль, что у вас такое. Но если бы не вы, то или Оксану, или этого дурака убили бы – пожимал руку Дмитрию хозяин
- А что у меня? – удивился Дмитрий
- Ну как? Рак…
- Да все в порядке у меня, просто видно было, что сосунки какие-то. Взял на понт, как в их Мире говорят – улыбнулся Дмитрий
- Вы значит хороший психолог!
- Не без этого, наверно – пожал плечами Дмитрий
- Оксан? А с чем молодой человек к нам пришел? – обратился хозяин к кассирше, которая сгребал осколки витрины
- Перстень принес
- Молодой человек давайте так, сколько вам за него предложила Оксана, я вам прямо сейчас выплачу…За беспокойство так сказать…А? Вам же еще в милицию таскаться, с работы отпрашиваться, я все понимаю.
-Да, как-то неудобно…Хотя, было бы не лишними, у меня сейчас финансовые проблемы, так понятное дело не пришел бы сюда. Как раз работу и ищу – смутился Дмитрий
- Работу? А что вы умеете?
- Дааа, так, всего понемногу
- Охранником работали когда-нибудь?
- В армии служил. А охранником…
- А не хотите нас поохранять, раз у вас так все хорошо вышло в этот раз?
- Да, какой хорошо вышло, по голове получил – потер место, куда пришелся удар, Дмитрий
- Ну а что? Молодой, крепкий…А по голове, если бы не наш старый аксакал, который задремал на посту – и Семен Борисович посмотрел на охранника, который больше напоминал пса из мультика «Жил был пес», который провафлил воров и в скором будущем должен был оказать на улице.
- Так нужно разрешение на оружие – развел руками Дмитрий
- С этим будьте спокойны, никаких проблем, все сделаем в лучшем виде.
- Даже не знаю, а сколько платите?
- 25 тысяч, сутки двое
- Я согласен – пожал руку своему новому начальнику Дмитрий
- Я, Семен Борисович, у меня в Москве несколько подобных заведений, а Вас как звать величать?
- Дмитрий.
- Очень приятно. Оксана, закончишь уборку, выплати Дмитрию ….Сколько там за перстень?
- 40 – сказала девушка
- 25 тысяч, ну и перстень верни. Будем считать это авансом – улыбнулся хитрый еврей
- А как же? – удивился Дмитрий
- Шучу, шучу, просто хотел проверить вашу реакцию. А, она есть! Значит, сотрясения нет – подмигнул Семен Борисович

Получив деньги и свой перстень, Дмитрий вышел на улицу. Голова хоть и болела, но настроение резко улучшилось, после этого приключения. Неожиданно появилась работа, жизнь налаживалась. На следующий день он посетил отделение и опять рассказал, что произошло. Менты особо никого искать не собирались. Да и самому Семену Борисовичу лишнее внимание со стороны органов правопорядка было ни к чему. Его бизнес только отчасти был белым и пушистым. Многие вещи, которые хранились в тайниках старого еврея, имели весьма сомнительное происхождение. Возможно, не будь Дмитрия в зале, он вообще бы не вызвал милицию.

Дмитрий вышел на работу, дни тянулись один, за одним. Служба в охране ломбарда оказалась дико скучной и однообразной. Чтобы хоть как-то развлечь себя, молодой человек начал изучать различные каталоги: нумизматика, картины, филателия, описание и характеристики камней. Семен Борисович скупал и перепродавал все, что имело хоть какую-то ценность. Не брезговал даже старыми конвертами. Так прошло полгода…
Накануне Новогодних праздников, Дмитрий как всегда сидел на стуле и читал очередной каталог , в это время в ломбард вошел Семен Борисович

- Да что же такое, самое время, а она… – причитал он
- Что-то случилось? – привстал Дмитрий
- Да, Дим, как всегда с моим еврейским счастьем. Новый год, самое время, все сдают, чтобы нажраться капитально на праздники, а одна заболевает, вторая вообще на сносях! Когда только они беременеть успевают? Вроде вот только вчера на работу взял…А она уже с пузом!
- Так, вроде вы с улицы людей не берете? Только проверенных.
- Да! Проверенных! Но в ****у же, прости Господи, я ей не залезу! Ашот рекомендовал, скотина…Не верь никогда армянам Дима, никогда им не верь! – злился хозяин
- И что теперь?
- Что, что…Некого мне на выходные сюда ставить, понимаешь?
- А вы? Вы же от Бога, камень с расстояния в цать метров определяете?
- Да, я бы сел сам. Да мне камни надо в ОАЭ «определять» будет. Помнишь Маринку? Молоденькая такая?
-Неа
- Ну, работала тут кассиршей, в общем, с ней лечу. Понимаешь? Короче, как такой отказать?
- Честно? Не понимаю.
- Ой, Дим, порой мне кажется ты деревянный по уши. Ладно, сегодня закрываемся, а в понедельник Оксана уже выйдет, и хотя бы днем работать будем
- А с других ломбардов перекинуть людей?
- Да некого, говорю же тебе…Ты, думаешь умней меня, и я об этом не подумал?
- Да ничего я не думал – обиженно сказал Дмитрий
- Вот в том, твоя и беда, что ты не думаешь. Видно тогда, все-таки что-то отбили тебе в голове
- Семен Борисович, я ушла! – крикнула Лена из-за стекла
- Иди, иди уже….- вздохнул он

Дмитрий вопросительно на него посмотрел

- Что? У нее свадьба…За полгода отпрашивалась. Как заебали эти баба, то роды, то свадьбы, то похороны – бурчал себе под нос Борисыч
В этот момент дверь ломбарда открылась и в него зашла женщина средних лет в норковой шубе
- Закрыт ломбард – крикнул хозяин, явно пребывая в своих мыслях
- Простите, мы уже закрываемся - сказал Дмитрий
- Ну, мне только на минуту! Срочно нужны деньги!
- Простите, но…
- Прошу вас!
- А что у вас? – зачем-то спросил Дмитрий
- Кольцо и цепочка
- Покажите
- Что показать, что показать? Ломбард закрыт! – гаркнул Семен Борисович

Дама уже успела достать кольцо…

- 5 тысяч – с ходу определил Дмитрий
- Но оно стоит 15! Тут бриллианты!
- Не все…Там часть фианитов – бросил охранник
Семен Борисович обернулся и уставился на охранника.
- Ты уверен?
- Да.
- Минутку, подойдите к окошку – сказал Семен Борисович даме.

Сев в кресло, он взял линзу и осмотрел кольцо

- Где тут, по-твоему, фианиты? – спросил он у Дмитрия
- Кольцо дорожка, если смотреть от вас, то это второй, третий и пятый по порядку. Причем кольцо ремонтировали
- Хмм…А что у вас еще? – спросил Борисыч у женщины
- Цепочка
- Про нее что скажешь?
- Две спайки было, ремонтировали, Золото турецкое. За эту цепочку не больше 2 тысяч. Итого 7 тысяч – пожал плечами Дмитрий
- Слышали? Устроит?

Женщина кивнула. Семен Борисович все оформил и вернулся к Дмитрию.

- Ты откуда так научился?
- Так сижу, читаю, смотрю, как девчонки работают. Скучно тут, вот и научился.
- Закрывай ломбард, пойдем ка со мной. Несколько часов Семен Борисович гонял Дмитрия по металлам, камням, маркам, картинам, иконам, монетам, медалям, по всему тому, что Дмитрий изучал все эти полгода.
- Останешься на выходные за кассира, честно, приятно удивлен, что благодаря мне рождается очень талантливый оценщик. Только я потерял охранника…
- Семен Борисович, я давно хотел с вами об этом поговорить. Тут охранник не особо нужен. Просто нужно повесить объявление, что вход по одному, звонок есть, и дверь открывать прямо отсюда, камеры везде висят, так что все видно, вся улица просматривается. Да и тревожная кнопка есть у кассира.
- Хммм, может ты и прав…Давай так и поступим, на эти выходные ты кассир, а там посмотрим.
- А за кассира доплата будет? – обрадовался Дмитрий
- Ой, ты все про деньги…Вернусь поговорим. Давай Дим, давай, надо работать, а не деньги считать

Нет ничего более постоянного в Мире, чем временное. Поэтому Дмитрий хоть и стал кассиром временно, оставался им еще минимум три месяца, затем Борисыч повысил его до управляющего всей сети, в его задачу входила не только оценка особо редких и дорогих вещей, но и обеспечение безопасности, поиск людей, которым перепродавали особо ценные ювелирные украшения, картины, иконы и так далее. И еще он считал, много считал, считал каждый день и передавал деньги хозяину. Однажды Дмитрию позвонил Семен Борисович:

- Дим? Ты где?
- Я на Соколе, в ломбарде
- Подъезжай в Нудлз, жду…
Шеф никогда не предлагал Дмитрию обедать или ужинать вместе, а тут. Явно его ждал какой-то серьезный разговор. Поэтому он на скорую руку дал распоряжение в ломбарде и помчался в ресторан, где его ждал Семен Борисович.
- Присаживайся – показал рукой на кресло шеф. Закажи что-нибудь, тут лучшая кашерная еда в Москве
- Я не голоден спасибо, я кофе
- Как знаешь…Ладно, не буду рассусоливать. Понятное дело, не просто так тебя от трудов оторвал. Ты на меня работаешь уже больше года, не так много, но за это время поднялся, аж до управляющего, с одной стороны ты все знаешь, с другой, глаз у тебя не замылен…- и Борисыч взял паузу
Дмитрий надеялся, что шеф вызвал не только поговорить о делах насущных, но и обсудить прибавку, но…
- Так вот. Как видишь наше дальнейшее развитие? Нужно больше зарабатывать
- Да, мы вроде и так…
- Так, да не так. Шлеймана знаешь?
- Ну, да, на Арбате у него антиквариат.
- Дааа, правильно. Антиквариат. Один! А приносит как наши три
- Так Арбат же, а у нас спальные районы в основном, одни алкаши, да наркоманы таскаются - отхлебнул кофе Дмитрий
- Правильно. А ты кто?
- Управляющий – пожал плечами Дима
- Не просто…Ты еще должен развивать бизнес!
- Есть у меня на примете пару помещений в центре, через знакомых можно арендовать, даже на Арбате есть помещение
- Хммм, откуда?
- Да так, одним людям в свое время в оценке помог…
- Не перестаешь удивлять и радовать…Так что предлагаешь?
- Предлагаю, во-первых на лето закрыть пять ломбардов, и заняться обустройством новых помещений в центре города, которые снимем…
- Закрывать то зачем?
- Заканчивается аренда, мы или платим дальше, или съезжаем. А там аренда сами знаете сразу за год. Если мы решаем все-таки уйти в центр, на ту же Курскую, Арбат, смысла платить нет…
- Хм… Логично. Ладно, я подумаю. А ты пока подготовь список помещений, адреса, фотографии, планы и так длаее.
- Все уже есть – и Дмитрий залез в портфель, достал папку и передел ее шефу
- Молодец. Все-таки ударили тебя тогда в правильное место. Ладно, езжай, работай, я пока подумаю, поизучаю
- Семен Борисович, я насчет оклада хотел бы поговорить…
- Дим, ну не время сейчас, не время, сам видишь, какое дело затеваем, давай потом?

На следующий день, все обмозговав, Семен Борисович позвонил Дмитрию и дал свое добро на модернизацию бизнеса. Решено было в конце месяца отправить персонал, закрывающихся ломбардов в отпуск, а ценности на время обустройства новых помещений перевезти на Партизанскую. Там был большой, хорошо оборудованный склад, куда все должно было поместиться. Однажды вечером Дмитрий заехал на работу.

- Привет Оксан, как тут?
- Нормально все…Дим, ты не против, если я пораньше уйду сегодня? Ребенок приболел!
- Иди, конечно – вздохнул Дмитрий
Оксана собралась и ушла, Дмитрий встал у витрины и стал разглядывать кольца, в это время вошел Борисыч.
- О, а ты как тут?
- Да, зашел проверить, я же все равно рядом живу.
- Понятно. А где?
- Ушла. Ребенок заболел.
- Ой, бабы…
- То есть ты за кассира? – улыбнулся шеф
- Как-то так
- С чего всего начинается тем и заканчивается – изрек Семен Борисович
- Наверно – пожал плечами Дмитрий

В это время лампы начали мигать…

- Что это?
- Да, перепады наверно – махнул рукой Дмитрий
- Отсюда тоже надо будет уезжать в свое время – сказал Борисыч

Свет опять моргнул несколько раз, и погас…Послышались шаги, как будто кто-то спускается с лестницы, через секунду дверь грохнула и появился свет от фонаря.

- Ты старик, на пол, быстро – крикнул зычный голос
- А ты? Тебя это, не касается что ли?
- Я не старик – буркнул Дмитрий
- Не ляжешь на пол, никогда им и не будешь

- Молодые люди…- Дмитрий не успел договорить, как ему ударили по голове и он замертво упал рядом с Борисовичем
Дима, Дима….доносились звуки до Дмитрия. Он открыл глаза
- Дима, Дима, они нашли ключи, они все выносят! – шептал шеф
- Милиция? – первое, что пришло в голову Дмитрию
- Какая милиция? Света нет, кнопка далеко…Телефоны отобрали
- Тихо там - к двум лежачим мужикам подошел человек, и пару раз пнул сначала одного ,потом другого.
Через минут 20 склад, витрины, все было очищенно от ювелирки до антиквариата и картин, после чего неожиданные посетители ушли.
- Дима, Дима звони, беги – заорал Борисович.

Дима выскочил на улицу, но там уже никого не было, сработали чисто и оперативно. Дмитрию удалось дозвониться в полицию, приехав, они осмотрел помещения, видеозаписей не было, так как вырубили электричество. Составили опись, не полную, многие вещи Борисыч не мог озвучить, в силу, определённых обстоятельств... Сидя в пустом ломбарде, Семен Борисович сказал:

- Вот и все…
- Да почему все то?
- Да потому…Ты же знаешь, сколько они унесли? Там десятки миллионов, про того же Васнецова, я вообще молчу.
Дмитрий понимал, насколько влетел Борисыч, но отчасти он был виноват сам, он мог сдать ценности в банк на хранение, на время, мог не жадничать на охране и средствах безопасности, но… Мог, мог, мог… Но иногда даже у самых умных людей от вида и количества денег, серое вещество превращается в золотое, и все утекает сквозь пальцы.
- Семен Борисович?
- Дим, иди на *** а? Со своими новыми ломбардами и прочим дерьмом!
- То есть это я, по-вашему, виноват? Я говорил вам, усильте охрану данного помещения, когда мы сюда все привезли.
- Ничего ты не говорил…Говорил, но я думал, что мы быстро откроемся, что это временно, зачем платить лишние 25 тысяч?
- Ваша беда в том, что вы жадный…- бросил Дмитрий
- Ух ты, как заговорил…
- Заговорил, как заговорил. Вы правы, где все начинается, там и заканчивается, надоело мне все это
- Надоело, так убирайся! Мне тебе платить все равно нечем
- Вы и не платили
- Вон отсюда, ****! – и Борисыч, сидя на полу, кинул ботинком в Дмитрия

Полгода спустя, в отдельных уголках Москвы, разные, малознакомые друг с другом люди открыли свои почтовые ящики, на первой странице бесплатной газеты ручкой были написаны номера ячеек и коды к ним, там они могли получить свои деньги. И налетчики, которые первый раз ударили Дмитрия по голове, и очаровательная Марина, и женщина в норковой шубе с финансовыми проблемами, и Оксана у которой заболел ребенок, а так же электрик «алкоголик», который внезапно появился в ЖЭКе, обслуживающий дом, где располагался ломбард, и так же внезапно исчез.

Зима во всю бушевала в Москве, мужчина, закутавшийся в пуховик шел по улице. Неожиданно он свернул за угол и вошел в ломбард. Он стряхнул с себя снег и снял капюшон. Охранник, дремлющий на стуле, привстал

- Я звонил, у меня перстень…
- Подходите к окошку
- Что у вас мужчина, у меня перстень, с бриллиантами
- Хм, здесь какая-то надпись – удивилась кассирша
- Да. Побеждает тот, кто умеет ждать – сказал небритый мужчина…
__________________
"...обычный народ. Он должен быть оболванен и слепо подчинятся. такова его роль" ©albori

Правительство будет предлагать новые законы. Во всех этих законах будет наглый обман народа, будет грубое нарушение его прав и интересов, издевательство над его требованиями. Во всех этих законах будет защита интересов помещиков и капиталистов. В.И. Ленин

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
  #54  
Старый 08.08.2014, 17:43
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,532
Спасибо: 11,202
По умолчанию

Часа 4 утра или ночи, хер поймешь, темень непроглядная. Сквозь сон слышу звуки, которые наполняют спящий двор и заставляют просыпаться рабочий люд. Создается впечатление, что кто-то битой расхерачивает машину, но сигнализации, почему то не слышно. Поднимаюсь и подхожу к окну, звук идет как раз с той части стоянки, где стоит моя машина, сквозь густые кроны деревьев трудно понять, что там происходит. Бах, бах, бах…дзинь. Хуяк, ***к, бряк…

- Ты что там творишь? – послышался голос кого-то мужика из соседнего подъезда
В ответ тишина.
- Сейчас в полицию позвоню! – настаивает на ответе голос
- Сука, ****, кобель чертов! – дальше опять слышны удары
Наступает пауза…
- Кобель! – и опять удары
- Ленка, ты, что ли сучка? Отойди от машины ****ь! – басит все тот же голос

Вслушиваюсь в голос и я, мало ли, может какая знакомая мстит именно моей ласточке, за мои ****ские поступки.
Удары и проклятия в адрес мужского пола продолжаются.

- Ленка – гнида, если это ты, и разобьешь машину, я твоей матери парник на манду одену! – орет мужик на весь двор
Почему парник? И почему на манду? А главное причем тут мать его жены/девушки - недоумеваю я в поисках сигарет.
Удары продолжаются еще несколько минут, и тут из дома напротив бежит какая-то фигура, женская или мужская, толком не разобрать, темно.
- Светка, дура ебаная это не моя машина! – слышан мужской голос, принадлежащей этой фигуре.
- Мне пофигу, все вы кобели! – и опять удары

Я кидаю сигарету в окно, открываю дверь квартиры, в трусах и тапках лечу через три ступеньки вниз, на стоянку. Вылетаю из подъезда. Картина маслом с соседних подъездов примерно в таком же прикиде выскакивают мужики, разных возрастов и комплекций. По ходу все стояли и нервно курили у окон, вслушиваясь, их ли бывшие крушат собственность или нет. Разведенных и накосячивших мужиков, чуть больше, чем до ***. Маленьким «митингом» бежим в сторону стоянки. Издалека похоже на забег членов общества трудовые резервы, которым из инвентаря выдали только трусы.

На стоянке драма: деваха лет 25 ти с битой и Мерседес Ешка довольно сильно разбитый. На расстоянии стоит парень/муж этой девахи, подойти боиться, чтобы не огрести своих законных ****юлей. Мы все толпой переглядываемся, кто-то из нас крестится. По ходу машина не принадлежит ни одному из нас.

- Здорово, Сань! – подходит ко мне сосед в труселях с изображением героев из мультика Винни Пух
- Здорово, Коль…Зачетный пятачок у тебя – протягиваю руку я
- Чего?
- Трусы говорю, шик
- Аааа. Не знаешь чья? – показывает он на разбитый Мерин
- Неа…

В этот момент деваха немного успокаивается. Наступает пауза. В ментовку звонить? Ни у кого телефона с собой нет, все стоят, в чем мать родила, накинув только на причинные места «чебурашек», «зайцев» и другую живность.

- Это же, это…- всматривается какой-то парень в машину. Это Галькина машина, вон с того подъезда, неделю назад взяла.
- Аааа!!! – махнул рукой какой-то мужик
Мужики начинают расходиться, если тачка Галькина, Манькина, Ленкина, всем по хую, главное не их и главное ни какого-нибудь дружбана Вити или Пети.
- Кобели! – кидает вслед деваха
- Какие есть! – Коля оттопырив края семейников делает реверанс и догоняет меня. Сань, а ты чего делаешь?
- Сплю…
- Может ко мне? Я со своей развелся, отмечаю – говорит Коля
- Ты поэтому выскочил, думал, решила после развода поднасрать?
- Да, нет…Ну мало ли…А ты?
- Вот и я…Мало ли – пожал плечами я

Кобели разбредались по подъездам, продолжать свои тревожные сны, в ожидании женской кары за косяки, бессонные ночи и страдания, которые они причиняли или причиняют своим ****м…
__________________
"...обычный народ. Он должен быть оболванен и слепо подчинятся. такова его роль" ©albori

Правительство будет предлагать новые законы. Во всех этих законах будет наглый обман народа, будет грубое нарушение его прав и интересов, издевательство над его требованиями. Во всех этих законах будет защита интересов помещиков и капиталистов. В.И. Ленин

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил MadMax(а) за это полезное сообщение:
Фейк-а (12.08.2014)
  #55  
Старый 12.08.2014, 16:34
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,532
Спасибо: 11,202
По умолчанию

Как говорят младшие народы нанайцев, жизнь дала трещину, и стала похожа на жопу. У меня произошло в точности так, как у нанайцев, только с точностью до наоборот.

В летний погожий денек работал я работу на предприятии ООО Рога и копыта, где варил сваркой то, что должно было свариться, а что не должно, зачищал и все равно варил. Ничто не предвещало экшена, однако он случился.

У меня дико заболел живот. Так, что если со всей дури у***чить по яйцам, стало бы только легче. Боль была острая, сильная и я почувствовал себя самкой беременной коровы, на 7 году срока. Прибывший фельдшер, **** такая, имел видимо рентгеновское зрение, потому что с расстояния 2 метра определил аппендицит и велел ехать в больничку.

Привезли меня в хирургию, но хирург решил не резать матку(правду) сразу, пощупал, посмотрел на мою морду, которая всем своим видом выражала признаки трупа, дауна и маньяка убийцы в одном флаконе, и сказал ложись в отделение, мы за тобой "понаблюдаем"

Это слово мне не понравилось. Да я тут подыхаю, а они, ****, в замочную скважину на мои муки любоваться будут. В общем уложили меня на койку, дали каких-то колес и бросили на произвол судьбы.

Через некоторое время пришел врач. Сказал снять трусы и встать в коленно-локтевую позу. И тут я внезапно понял, за чем они собрались с таким усердием наблюдать. Пидоры, кругом *****ы - повторял мозг, аппендицит через жопу увидеть хотят. Я снял трусы и встал в позу пассивного европейского пролетариата.

Врач надел перчатки и сунул мне в жопу палец. было неприятно и стыдно. Но, к удивлению моему, палец егойный, после нескольких сантиметров свободного скольжения вольным стилем, уперся в препятствие.

Так, сказал врач. По ходу у вас спазм кишечника от запора. Он попробовал пальцем потолкать говно в моей кишке, но успехом это не увенчалось, и разочарованный палец покинул мое чрево.

Дальше врач сказал кучу непонятной хрени, из которой я понял только одно - мне надо просраться. И чем быстрее, тем лучше. Судя по словам опытного врача, спринцевание тут было бессильно, ибо говенные пробки в кишках были оценены в 10 баллов, а значит надо было ехать на метро, то бишь высрать поезд самому.

Мне дали слабительного, и я пополз стараться. Вы когда-нибудь пробовали высрать огнетушитель? У меня было такое ощущение, что он был метр в диаметре и ****, весь покрыт колючками.

Когда головка говенного материала показалась на свет божий, я начал материться от боли и слезы покатились градом. Мелькнула мысль про кесарево сечение, но вместо гинекологического кресла подо мной был не очень чистый больничный унитаз, и мысль иссякла.

Я не знал, что очко может расширяться до такой степени. Видимо малоподвижная работа сделала в кишках очень толстую сардельку, от которой жопа уже плакала кровавыми слезами в буквальном смысле - в кульминации процесса она мальца треснула от такого диаметра. Я взвыл, но дело надо было завершать. С трудом, рыдая и корчась от боли в жопе, я скинул несчастный огнетушитель в унитаз. В кишках сразу наступила легкость. Но треснутая жопа болела по страшному.

Трещину мне намазали чудо-мазью, посоветовали двигаться побольше, пить жидкости интенсивнее, да и срать почаще. С такими напутствиями я вышел из больнички, и придерживая больную жопу, потопал домой с нетронутым аппендиксом. Уж лучше бы его вырезали, чем так мучиться.
__________________
"...обычный народ. Он должен быть оболванен и слепо подчинятся. такова его роль" ©albori

Правительство будет предлагать новые законы. Во всех этих законах будет наглый обман народа, будет грубое нарушение его прав и интересов, издевательство над его требованиями. Во всех этих законах будет защита интересов помещиков и капиталистов. В.И. Ленин

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
  #56  
Старый 13.08.2014, 12:16
Аватар для werzila
werzila werzila вне форума
Подполковник
 
Регистрация: 07.08.2010
Адрес: В пруду
Сообщений: 3,866
Спасибо: 3,595
По умолчанию

Детство кончилось

В детстве думал, что если купаешься в душе, то тебя никто не услышит а на самом деле очень даже слышно и орал "МЫ ЕБАЛИСЬ В ПЕРВЫЙ РАЗ, А ТЫ ВЗЯЛА И ОБОСРАЛАСЬ" и прочий репертуар красной плесени и сектора газа. Мама и батя смотрели на это сквозь пальцы, но однажды приехала бабушка погостить и услышала мой "концерт". Итог, бабке стало плохо, а меня на*****ли ремнем. Я кстати был солистом в хоре из 50 человек тогда.

Когда на уроках писали сочинения по русскому, то одноклассники часто обращались ко мне. Я вечно выебывался и писал эти сочинения в духе набега на сайт ГДЗ. Например, одному парню на тему "Кем хочешь стать после школы" написал о том, как круто быть трактористом и иметь жирную деревенскую бабу в женах. Другому написал, что его мечта стать камикадзе, как его дядя Саид Салоед. На контрольных, когда успевал все написать раньше звонка, брал лист тетради и писал контрольные от имени несуществующих людей, например, Вася Тракторов и писал полную ахинею, кося под быдло с синдромом дауна, потом спокойно передавал работы на учительский стол. Однажды меня вычислили по почерку хотя постоянно пытался его менять и сдали директору, он дико лолировал, пока угрожал вызвать предков.

В 9 лет висел на турнике и ебнулся головой на бетон с 2 метров. Батя орал и матерился вместо того, чтобы пожалеть. Когда играли в сифака уебался лицом об трубу, разбил себе ебало. Батя дико лоллировал, когда я говорил ему что "влетел в трубу" купили ох**нный велик с кучей всякой х**ни, типо фар и сигнала. Разъебал все через 40 минут. Дал в ебло однокласснице головой, она упала назад и разбила окно. Однажды нас завела в кусты какая-то школьница, примерно нашего возраста - около 10 лет. Обещала показать нам стриптиз. Мы сначала не хотели, но она долго нас уговаривала, и, чтобы от нее отвязаться, мы таки пошли. В итоге она просто сняла штаны и терлась жопой о наши лица, попутно пытаясь танцевать. После этого долго недоумевал, почему мужикам нравится стриптиз. Обоссался на хореографии танцуя польку (боялся отпроситься в туалет). Все остановились, отбежали от меня и начали угорать, а я танцевал, припрыгивал и ссал прямо в шорты.

Потом, тоже в детстве меня стопанул гопник, требовал мелочь, телефон там, я писклявым голосом закричал У меня ничего нет и начал бежать сломя голову, пробежал два квартала, не переходя на шаг обернул голову посмотреть бежит ли за мной гопан и влетел в женщину с коляскойточнее в саму коляску. Чуть не перевернул ее, повалил шлюху а потом под мат и детский крик побежал дальше представляя себя скорпионом только что сделавшим фаталити. Катался на велосипеде без рук, чтобы сельские шлюхи ох**ли как я могу. Упал, получил перелом обеих лучевых костей предплечья, рука согнулась под углом 90 градусов, обломок кости торчал снаружи.

Когда бабка с дедом заводили меня домой, я говорил, что не хочу попасть в ад. Вооружившись ИЖ'ом и самодельным гилли-камуфляжем, притворялся снайпером и ночью по-пластунски исследовал пустырь. Обстреливал быдло светошумовыми пульками и бухарика обычными. Диверсионно уничтожил лампочки вокруг местной школы. Батя руководил операцией с помощью рации и бинокля с окна нашей многоэтажки. Налил девке смолы на голову в детском саду. Зачем я это сделал, я не понимаю даже сейчас. В классе 10 все проходили какой-то тест психологический, я там писал как маньяк. Потом всю четверть проебывал в кабинете психолога, которая объясняла мне что нельзя убивать людей ради интереса.
Нарисовал балончиком свастику в кабинете историка, который был хачом. Бабка спалила пакетик с травой на балконе, выбросила всё, су*а.

Запорол другу первый секс на вписке. Дрался с огромной девахой (реально огромной, ебанный медведь!) уже на другой вписке. В Токио пытался упоротым купить у девки на улице ее трусы. Нажрался в Париже, бегал ночью бухой и зиговал неграм.

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили werzila за это полезное сообщение:
Kenxiro (13.08.2014), MadMax (13.08.2014), Novichok (13.08.2014), Pitbull (13.08.2014)
  #57  
Старый 13.08.2014, 12:48
Аватар для Novichok
Novichok Novichok вне форума
Майор
 
Регистрация: 11.07.2006
Адрес: Россия
Сообщений: 2,764
Спасибо: 1,116
Отправить сообщение для Novichok с помощью ICQ
По умолчанию

Жека, спасибо, буду ржать весь день наверное )))
__________________
__|____|____|____|____|____|_
____|____|головой__|____|____
__|____|__ биться |____|____|_
____|____|_здесь___|____|____
__|____|____|____|____|____|_
____|____|____|____|____|____
Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил Novichok(а) за это полезное сообщение:
werzila (13.08.2014)
  #58  
Старый 13.08.2014, 13:14
Аватар для Hex
Hex Hex вне форума
Подполковник
 
Регистрация: 24.08.2006
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 3,524
Спасибо: 3,631
По умолчанию

В 1981 году я, практически не испытав трудностей, поступил в ПТУ. Впереди меня ожидало большое светлое будущее: выучусь, получу специальность, женюсь на грудастой тёлке, буду строить дома благодарным советским людям, нажираться по выходным до потери сознания. Но главное, наконец-то закончились эти осто****евшие уроки, эти бесконечные параши в дневнике и вызов родителей в школу. Детство кончилось, да и на *** такое детство. Впереди взрослая жизнь.
После четырёхлетнего перерыва я опять приехал к бабушке в деревню на Волге. Впереди целое лето. Как же ****ато всё-таки жить!

В соседнем доме живёт председатель местного колхоза «Красный тракторист», Павел Егорович. У него две дочки, двойняшки, Маша и Нюра. Не знаю, как так изъебнулась природа, но у одной из них болезнь Дауна. Маша учится в Куйбышеве в медицинском институте, а Нюра каждое утро приходит к нам во двор и мы подолгу разглядываем друг друга. У неё очень смешная грушеобразная голова и маленькие поросячьи глазки, которые смотрят в разные стороны. Комплекцией она напоминает небольшого борца суммо и у неё совсем нет сисек, хотя она старше меня года на три-четыре. Стрижка короткая, рваная, задорными пушистыми клочками. Она ковыряется в носу, и то и дело выпускает небольшую струйку слюны, а когда смеётся, слюни начинают пузыриться. Я стараюсь общаться с ней как с нормальным человеком: «Привет, как жизнь молодая?» Нюра улыбается: «Гыыыыыы». «Хорошая погода сегодня?». «Гыгыггыыгыгы». «На речку то пойдём?». «Аыаааааыыыааааы» - радостно верещит Нюрка и, раскрасневшись, начинает ссать. Тёмно-жёлтые струи мочи текут по ногам, пенятся и образуют забавную лужицу на земле. Я пытаюсь сдерживать смех, но меня распирает так, что приходиться убегать в дом. Такие вот небольшие деревенские радости.

В последних числах июня, приехала она. Маша. Машенька. Маруся. Словами «красивая стала **** што ****ец» этого не передать, это вообще никакими словами не передать: главное конечно грудь, ближе ко второму номеру, однако ж груди эти торчат, нарушая закон всемирного тяготения, хоть и видно, что она без лифчика, а при удачном ракурсе через майку отчётливо видны маленькие острые соски. Кожа с лёгким загаром. Попка точённая, упругая - орехи можно колоть, глаза ****ские-пре****ские, волосы длинные блондинистые, короче дрочить не передрочить. Чем я полдня собственно и занимался, спрятавшись в сортире. А она, как нарочно, на заднем дворе прополкой занялась. Стоит, согнувшись, юбка задралась, трусы в жопу врезались, всё как на ладони, даже часть половой губы видна, во всяком случае мне так показалось. Потом в другую сторону развёрнется, груди туда-сюда, туда-сюда. Это просто праздник какой-то. Чего я с ней только не вытворял, озабоченное воображение пятнадцатилетнего паренька рисовало невзъебенные мизансцены, особо быстро спускалось, когда представлял как сую ей между сисек. В общем ебу я её по-чёрному раз в шестой уже, дело то молодое, и тут она распрямляется так, смотрит в сторону сортира и говорит с улыбкой Монолизы: «Серёж, ты купаться то пойдёшь?». Я кричу ей: «Да, да, конечно», а сам додрачиваю второпях. Она опять улыбается и уходит в дом, видимо за купальником.

Идём мы с ней через лес на речку, а она такая умная стала. Рассказывает всякие вещи, которые ни на одну голову не налезут. Говорит, мол, есть такой учёный, теорию придумал, что каждый мальчик хочет убить своего отца, чтобы потом выебать свою мать, при этом каждая девочка хочет уебошить свою маму и переспать с отцом. Вот такая ***ня, не знаю, правда или нет.
Или теории экзгибициониста Сартра, тоже без полбанки не разберёшься. Больше всего конечно заебала мне мозг Достоевским (извечные вопросы, Гитлер, тварь ты злоебучая или право имеешь), а я чего-то поддакиваю, а сам на сиськи украдкой пялюсь и *** опять вставать начинает. «А ты где учишься?», - спрашивает вдруг. Ну я не растерялся: «Да вот в физическое училище поступил, физиком буду, ядерщиком, теория относительности там, электроны, ядра, в общем физика, ну ты понимаешь?» Лицо поумнее сделал, вроде прокатило, смотрю, в глазах у неё уважение ко мне заиграло.

Не знаю, поверит ли мне мой благодарный читатель, но отдалась она мне точно как по часам, на третьем свидании. Нам потом преподаватель по облицовочным материалам на уроках рассказывал, что правильная женщина даёт на третьем свидании, а на первом даёт только ****ь, вот. Правда, не знаю, кто кому отдался, если уж быть до конца честным. Бегали мы под вечер по полю с подсолнухами, вроде как в салочки играли. И я вроде как упал, а она оказалась на мне, тоже вроде бы случайно. И говорит: «Попался?», а сама хвать меня за ***, из треников его вынула и ловко так в себя запихнула. Я потом долгими вечерами не раз анализировал этот момент и понял, что в тот вечер она пришла на свидание без трусов.

Скачет на мне и приговаривает с придыханием: «А хых знаешь ты хых, Серёжка хых, что от онанизма хых можно ослепнуть, хи-хи хыхых?». А мне уже пофиг всё стало, слышу плохо, мало чего соображаю, сказать ничего не могу, но ебу не останавливаюсь, благо догадался подрочить перед рандеву. Ох и славно я ей сарафан обвафлил в тот вечер, - вот он где бля космос, вот она тайна мироздания, ебитская сила!

Этот праздник плоти и души продолжался около недели, где мы тока не еблись: в сарае, в лесу, в поле, в реке, даже на дереве, причём, Маша оказалась жутко ненасытной девчонкой, она же научила меня позе 69 и много чему ещё... И вот однажды говорит она мне грустно так и не совсем понятно, сбиваясь через каждое слово: «А вот мог бы ты ради любимого человека на всё пойти? Знаешь как у Достоевского, тварь или не тварь. Вот ты мою сестру видел? Знаешь, как она страдает. Тебе это сложно понять… Она до пяти лет была нормальной, как я, а потом с ней чего-то случилось. Это же не жизнь, а мучение сплошное. Вот мог бы ты её… это…таво.. ради меня?» Ну думаю, ****ец, ёбанулась что ли? То есть не думаю, а так прямо и говорю, хотя до этого случая матом перед Машей не ругался: «Ну вас всех на *** с вашим Достоевским, я может и тварь, но убивать никого не стану». Она повеселела и говорит: «Ты совсем придурок, я не об этом тебя прошу, можешь её трахнуть?» Ну думаю, точно ебнулась, а она не унимается: «Вот ты представь себе двадцатилетнюю девку, которая ни разу в жизни не трахалась, а ведь она такой же человек, она ведь всё чувствует, всё понимает. Женские причиндалы у всех одинаковые, я тебе как врач говорю. А на лицо можно полотенце набросить, чего ты как маленький? Нюрка каждый день себе яблоки туда засовывает, мать тока вынимать успевает. Вот представь себе». Я представил Нюру, запихивающую в себя яблоки, и глупо засмеялся. Маша обиделась, ужасно разозлилась и выпалила: « Ну и пошёл ты на *** скотина бесчеловечная, дрочи себе в своём сраном туалете, а меня забудь ваще!». Выпалила и ушла.
На третий день беспробудного дрочилова, я понял, что нахожусь в тяжелейшей зависимости от Машиного запаха, от её ****ских глаз и пухлых губ, от её постоянных незлобных подъёбок. А самое страшное было то, что мой кулак был абсолютно не похож на её горячую, мокрую ****у…

Она загорала на раскладушке, я окликнул её и, сделав очень серьёзное лицо, тихо сказал: «Идущий на смерть приветствует тебя», - вспомнилось что-то из уроков истории. Маша оценила шутку. Во время быстрой ебли в её свинарнике, мы и разработали план действия. Это историческое событие должно было произойти в её доме, через пару дней, когда все уедут на свадьбу в соседнее село. Я неплохо подготовился, ни разу не подрочив в то утро, и в нужное время перешагнул порог её дома.

Нюра лежала на большой (видимо родительской) кровати у стены, абсолютно голая, она улыбалась и пускала слюни. В воздухе стоял тошнотворный запах мочи. Маша села на кровать, достала мой *** и принялась его сосать. Я закрывал глаза, стараясь не думать о пердящем неподалеку существе, но едва я пытался взобраться на Нюру, стояк пропадал. Через двадцать минут Машу осенило: «Давай сначала меня, а ей положим на лицо подушку». Так мы и сделали, минут через пять, когда я уже был готов кончить, я закрыл глаза, резко выскочил из Маши и на ощупь засадил её сестре. «Гыаыыгыгагыаыгы» - глухо донеслось в ответ.

Я чувствовал себя пионером-героем в момент ахуической пытки раскаленным металлом, я скрипел зубами, я пытался представить что-нибудь прекрасное и не мог, но мужественно продолжал ебать. Неожиданно тело Нюры охватила дрожь, её заколбасило и она стала орать что-то нечленораздельное. Я испугался и открыл глаза, подушки не было, а на меня смотрело довольное мычащее лицо, с булькающими пузырями на губах и небольшой соплёй, торчащей из ноздри. Меня вырвало. И вот тут это чудовище обдало меня мощной струей мочи, а когда я попытался с неё слезть, она намертво схватила меня за плечи. Я никогда не подозревал, что дауны обладают такой физической силой, я просто не мог ничего сделать, хотя со второго класса занимался классической борьбой. Проссавшись, Нюра начала срать, а в сенях послышались какие-то звуки. Маша выбежала «быстренько посмотреть, кто там ещё припёрся». «Это ****ец», - подумал я и уебал лбом по ненавистному рылу, но это ничуть не ослабило её хватку, она вцепилась в меня ещё сильнее и заверещала, как резаная свинья, при этом продолжая срать.

В горницу неспеша вошли родители Нюры, её бабушка, дядя (местный участковый милиционер) и ещё какой то *** с балалайкой. Последней зашла Маша, с полностью безучастным лицом. «Ох ты девочка моя ясноглазая, ох ты горе то какое! – заверещала мать, - Что же ты Сирёженька, ирод ты окаянный, чёж ты с девочкой то нашей сделал? Мы же к тебе как к родному!». «Ясноглазая девочка» с кровоточащей ссадиной на лице перестала плакать и уебала мне с локтя так, что я улетел с кровати. «Преступное деяние налицо, паренёк, ****ец тебе, 117-ая, клянусь честью мундира, сучонок», - подхватил дядя - «А знаешь, чего на зоне делают с насильниками? Ууууу. Тут тебе и свидетели и улики», - он указал рукой на кучу говна, так, во всяком случае, мне показалось.
Председатель Павел Егорыч всё это время стоял с таким лицом, будто был готов в любую минуту оставить меня без яиц. Я посмотрел на Машу, и мне захотелось плакать, - она улыбалась, нет, она не просто улыбалась, она уссывалась, но «про себя», и мы оба это понимали. Я схватил хозяйское одеяло и принялся стирать с себя дерьмо. Неожиданно Егорыч протянул мне свою натруженную трактористскую ладонь и хрипло произнёс: «Добро пожаловать в нашу семью, Сергей! Решай конечно сам, тебе жить! Мы тебе всегда будем рады, парень ты вроде не плохой, руки – ноги на месте». «Два дня у тебя, Серый, на раздумье...» - ехидно добавил участковый. Я выскочил из этого смердилища и побежал домой.

Дед Антон сидел на крыльце и курил: «Чё внучок, хороша Маша, да не наша?!». Старый ***, у меня вся жизнь под откос, а он шуткует блять. Мы зашли в избу, присели на скамью, и я рассказал ему всё от начала и до конца. Он внимательно слушал, пожевывая губами, постоянно вставляя фразу «Иш оно как». «Чё заладил то? Чего мне делать то теперь?» - трясло меня нипадецки. Дед ухмыльнулся: «Всяку тварь на *** пяль, бог увидит, хорошенькую пошлёт... О... Коров кажись гонят». Встал, покряхтел и вышел из избы. Придурок старый. Заснул я только под утро, и, надо сказать, с нехорошими мыслями.

На следующий день, когда Нюра по традиции пришла к нам во двор, дед Антон достал с чердака двустволку, подошёл почти вплотную к моей нареченной невесте и выстрелил в её добродушное улыбающееся лицо. Перезарядив ружьё, он, тихо насвистывая, направился к дому председателя.
__________________
В человеческой натуре заложено доверять, особенно когда просьба кажется обоснованной. (K.Mitnick)

Религия это, прежде всего, технология вербальной интоксикации, когда перегрузка коммуникационных каналов повторяющейся информацией (псалмы, мантры, сутры) приводит к эйфории и сужению сознания.

"Есть 5-7 дорог по которым можно ездить" © hjj

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили Hex за это полезное сообщение:
Kulabuh (14.08.2014), Pitbull (13.08.2014), werzila (13.08.2014)
  #59  
Старый 18.08.2014, 12:37
Аватар для Лёлька
Лёлька Лёлька вне форума
Капитан
 
Регистрация: 27.12.2008
Сообщений: 1,415
Спасибо: 1,716
По умолчанию

Может, было, всю тему не осилила

Цитата:
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!.. — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. -предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
— Вот это жоооооооооопа!.. — восхитилась я той же ночью.
— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.
— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа...» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня
спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
— В синюю банку. В си-ню-ю!!! И не забудьте заспиртовать!.. — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота...
— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло.
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили Лёлька за это полезное сообщение:
Kenxiro (18.08.2014), werzila (29.08.2014)
  #60  
Старый 29.08.2014, 13:43
Аватар для werzila
werzila werzila вне форума
Подполковник
 
Регистрация: 07.08.2010
Адрес: В пруду
Сообщений: 3,866
Спасибо: 3,595
По умолчанию



Как говорится "Вы хотели жести? Их есть у меня!" Предупреждаю особо впечатлительных особ - не читать, можно блевануть ненароком!

“Зачем-зачем подарила мне очЕ-ее-е-е-чко, зачем-зачем застучало так сердечко…” эта чуть модернизированная песня трех старых полупид**ов, память о которых осталась только в немногих девичьих сердцах, трясущих жирными ляхами на корпоративах под их нового кумира Стасевича Михайлова, как нельзя кстати подходит эпилогом к моему очередному высеру.

Начну так сказать с самого далека - в конце 90-х когда инстаграм был аналоговым, а видеокамеры писали на микро-кассеты, которые хоть и были размером с мое левое яичко, но были так же аналоговыми, на флешки тогда наверное дрочил только Билл Гейтс в своих эротических снах, короче них*я не подредактируешь видео в домашних условиях, как сейчас, тупо что снял - то снял и процентов 90 домашних видеозаписей заканчивалось фразой “ебаная ху*та, где же ты выключаешься...”, короче в эти года попала мне в руки шайтан машина марки Джи-Ви-Си. Ну а ты же понимаешь, чего я в первую очередь хотел снять….

Вот ты мне скажи, как ты думаешь, как проверить доверяет ли тебе телочка и что ты для нее значишь? Ну ты чувак опытный и ответил правильно - хорошенько пробздеться перед ней. Так прямо - с переливами и отголосками молодого Моцарта в симфонии тухлого органа, а не по предательски пустить шептуна и потом типа невзначай посмотреть по сторонам, с понтом никто тебя не спалил-ли? Но все это ху*ня, по сравнению с тем, когда она начинает тоже перегазовывать в твоем присутствии, это настоящая девка-алмаз, с такой можно и в горы лезть и в разведку идти. Но есть знаешь ли еще и 3-я стадия, до которой я уверен ты никогда не доходил. Ну-ка пораскинь своим еблетом, что же это может быть?

Была у меня в то-время одна знакомая - Маша, ее бесило это имя, поэтому она просила звать ее Мусей, а мне не пох*й-ли, лишь бы мой творожный бубль-гум периодически от глазури очищала, да и мозг не ела чайной ложкой. Я за такие оху*нные качества хоть дядей Петей бы ее называл.Короче, Муся была своей в доску, и перебздеца после порева для нее было так же естественно как для меня покурить вишневую сигаретку лежа с раскинутыми ляхами и почесывая мудя. Даже после этого, нюхать ей кулак давал, отчего Муся млела и ложилась на плечо, накручивая своими наманикюренными пальчиками волосы на моей груди. “Знатно Собакаака твои мудя пахнут, кобелиной, а не то, что у некоторых шампунями ментоловыми, как у пид**ков Московских.”-любила сказать в такие моменты Муся. От таких слов, я расслаблялся и бздел, а в этот раз, особенно постарался, так что, окна в спальне затряслись. “Нихера себе!” - я сам удивился мощи своего арсенала. “Тебе там жопу не разорвало, поди все простыни подливом залил, опять стирать?” - заржала Муся. "Не Мусь, в этот раз газанул без копоти" - заржал я ей в ответ.

И тут мне в голову пришла шальная мысль, которую я тут же выдал Мусе. Вот представь, ты же тоже любишь сделать глиняную перегазовку? Ясно что от давления говнорезное кольцо увеличивается. А вот, ты видел хоть раз насколько оно увеличивается и вообще, хотелось бы посмотреть этот процесс в замедленной съемке, а? Короче долго уговаривать Мусю не пришлось. На свет была извлечена видеокамера и Мусина система залпового огня системы “Подлива 26У”, была выставлена на боевое дежурство в положении “раком”. Я же в этот момент настроил свет и включил съемку, максимально увеличив зону черной пещеры, впервые в жизни осветив ее вход. Ждали минуты две, пока Муся тужилась изо всех сил, пытаясь не заржать. У меня же при виде такого ракурса как понимаешь задымилась шляпа.

И тут оно - ты наверное видел в передачах о рыбалке, как окунь захватывает червячка, так вот если представить вместо рыбьего ебала жопу, то дыреха-обрезаха кралек, делает такое же движение во время бздежки. Это просто оху*нное зрелище, достойное кисти уральского художника портретиста Козьмы Попиз*еходулина. При замедленной съемке видно как сначала раздувается и чуть выпячивается наружу коричневая бахрома кратера, потом же кратер натягивая кожу на булках увлекает все околодырковые складки за собой. И в момент наивысшего натяжения, этот кожаный вулкан с натягом возвращается назад в царство вечной тьмы, оставляя после себя след из вылетевших мелких сухариков и облако душистой свежести болотца. Эх, пи**ец короче зрелище, которое мы с Мусей пересматривали подключив камеру к телевизору еще наверное раз десять. После чего Муся поняла, что еще чуть-чуть и мои семенные мешочки взорвутся и побежала клизмоваться. Как я потом загнал ей шомпол кочегара в болотистый кратер, это было что-то. Именно в этот момент я понял, что вот она и есть та самая, высшая форма доверия от телочки, попробуй на досуге поиграть в вулканологов со своей подругой, советую, они после этого конкретно закрепощаются. Ну а если не разрешит посмотреть перегазовочку, то и ходи неучем, не видавшем кожанного вулкана в работе и это, типа походу тебе твоя телочка не до конца доверяет в таком случае, отпишись как эксперимент пройдет )))

Как ты понимаешь после этого случая Маша-Муся, в блокноте была заслужено переименована в Мусю-вулканолога и наши встречи еще долго поражали воображение нашей общей неуемной фантазией, но об этом как-нибудь потом! А пока жду моего любимого дня на ЯПе - собакочетверга, нажрусь в честь праздника!


!!!
взято отседа http://www.yaplakal.com/forum6/topic899598.html
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +7, время: 14:46.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot