Улыбнуло

[EraSim]

[MadMax]

Елена Прекрасная была самой красивой женщиной Греции. Из-за ее красоты началась Троянская война, которая длилась 9 лет...Так вкратце говорит программа для среднего школьного возраста.
Но о чем не упоминает школьная программа, рассказывая о этой женщине? А не упоминать есть что…

ПЕРВОЕ: Первый раз она родила достаточно рано – в 12 или 13 лет, после того, как дала себя «похитить» - Тезею.
Надо сказать, что Тезей – был своего рода суперменом того времени: был вполне реальным героем, победитель Минотавра, царским сыном, красавцем. В общем - женщин было у него как грязи, да и было ему к моменту "похищения" Елены - за 70. Надо полагать, что Тезей был очень рад, когда родственники девицы попросили ее вернуть обратно. Ну, а родившегося ребенка, наша Лена спихнула родственникам. Ей же еще замуж выходить.. ))

ВТОРОЕ : Право выбора жениха было предоставлено самой Елене. Она и выбрала, если верить мифам, прекрасного Менелая, ставшего позже царём Спарты. То есть никак нельзя сказать, что она пошла за нелюбимого, что бы оправдать будущее ****ство.
ТРЕТЬЕ: Однажды в гости во дворе к Менелаю прибыл Парис, сын царя Трои. А бедняге Менелаю надо было срочно отлучиться на поминки родственника – из Греции на Крит. Воспользовавшись отсутствием мужа, она бежит с Парисом из двора. Кое кто правда пишет что ее похитили. Но мне это до боли напоминает анекдот:
Девушка стоит на балконе. Мимо идет мужик. Девушка вдруг кричит:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете!
- Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?
- А я сейчас к вам спущусь...

Что бы царицу Спарты похитил гость… Ну не вериться просто. Тем более, что как показали последующие события наш «васек»
Парис – оказался банальным трусом. Сомнительно, что бы трус был способен похитить чужую царицу.

ЧЕТВЕРТОЕ – И САМОЕ ИНТЕРСНОЕ
Елена Прекрасная не просто сбежала с Парисом, но и прихватила с собой сокровищницу царя (умыкнула с собой гос. Бюджет страны), но при этом оставила во дворце свою девятилетнюю дочь Гермиону.
Короче, переводя на современный язык: обокрала мужа, сбежала с любовником, бросила детей.

ПЯТОЕ Осада Трои затянулась на добрый десяток лет. За это время наша Лена успела убедиться в трусости Париса, похоронить его. Потом вышла замуж за некого Деифоба , а когда Троя пала, по одной из версий сама убила своего нового мужа.
Менелай хотел прирезать Лену, но она вышла к нему голой. Вид сисек подействовал на царя не лучшим образом: он простил жену.
p/s/ Лену ждала спокойная жизнь, но страшная смерть – через много лет ее задушили вдовы погибших под стенами Трои.

[MadMax]

[MadMax]

Короче, детишки, не хотите стать космонавтами.

Космос — это прекрасно, говорили нам. Но жить в космосе сложно. В отличие от, например, Москвы, космос не предназначен для жизни и работы людей. Если исключить отравление радиацией и прямое воздействие температур, близких к абсолютному нулю, а также отсутствие воздуха, само отсутствие силы тяжести несет серьезную угрозу мешкам с жидкостью, которые мы называем телами. От внезапного мочеиспускания до непрекращающегося насморка, космос дарит много незабываемых проблем нашему организму. Давайте пробежимся по самым странным и наиболее болезненным побочным эффектам, о которых нужно знать всем, кто хочет стать космонавтом.

Внезапное мочеиспускание

На Земле ваш мочевой пузырь уведомляет вас, что пора. По мере заполнения, на дно мочевого пузыря увеличивается давление, и когда он полон на две трети, вы уже начинаете чувствовать определенную нужду. В космосе вы этого не почувствуете по причине нулевой гравитации. И только когда мочевой пузырь достигнет максимальной заполненности, вы начнете что-то чувствовать. Но к этому моменту вы… уже.

Рассмотрим пример астронавта Джона Гленна. В 1962 году он извлек из себя 0,8 литра мочи во время его — и нации — первого орбитального полета, без предварительного предупреждения. К счастью, на нем была манжета, позволяющая ему мочиться без рук. (Отличная идея, кстати, для длительных автомобильных поездок и кинотеатров).

NASA посчитало это нововведение необходимым после того, как предшественник Гленна Алан Шепард должен был сидеть на стартовой площадке в течение пяти часов перед пятнадцатиминутным полетом в космос. У Шепарда не было никакого выбора, кроме как пописать в свой костюм; в процессе этого он закоротил монитор сердечного ритма. В настоящее время космонавты на Международной космической станции оснащены высокотехнологичным решением: подгузниками для взрослых, которые могут поглощать мочу и перерабатывать ее на питьевую воду позднее. Вот так.

Вздутие и газики

Когда желудок расщепляет пищу, он производит газ. Так рождается отрыжка. На Земле этот воздух поднимается вполне естественным образом. В космосе газы остаются в ловушке в желудке. Любая попытка отрыгнуть может привести к рвоте. Астронавт МКС Джеймс Ньюман выяснил, что помочь отрыгнуть поможет небольшой прыжок. Его стратегия «толчок и отрыжка» включает отталкивание от стены, чтобы газ двигался в одном направлении (наружу через пищевод), а жидкости в желудке — в другом.

Проблема с улавливанием газа является одной из причин, почему космонавты не берут с собой газированные напитки в космос, минералку или пиво.

Шарики пота

Естественная способность организма всасывать кальций в кости не работает в условиях микрогравитации. В космосе мы теряем костную плотность в десять раз быстрее, чем при остеопорозе. Мышцы тоже атрофируются, поскольку вы используете их крайне редко — любое действие можно осуществить при помощи легчайшего толчка. По этим причинам космонавты вынуждены тренироваться по несколько часов в день. При этом повсюду разлетается пот. Если вы тренируетесь достаточно усердно, пот облепляет вас сгустками. Он плавает с вами целый день, к недовольству коллег-астронавтов, и никак не отлипает. Его нужно снимать. Затем собирать. Почему? Это ценный источник воды, которую можно переработать на воду.

Залитые глаза

Как и пот, слезы скатываются в шарики в космосе. Они не стекают красивыми каплями у вас по щекам. Нет, они укрывают глаза так, что ничего не увидеть. Астронавт МКС Эндрю Фейстель столкнулся с этой проблемой в 2011 году во время семичасового выхода в открытый космос. Раствор антизапотевателя попал ему в глаза и они начали слезиться, изнутри костюма их нельзя было протереть. Его партнер по прогулке Майк Финке мог сказать только «мне жаль, чувак». Поэтому Фейстелю пришлось чесать глаза при помощи устройства, которое используется для защиты носа во время настройки давления. Едва ли это было приятно, но помогло.

Проблемы со слизистой

На Земле вашу слизистую осушает гравитация. Когда вы производите мокроту, она стекает через носоглотку. Это происходит в течение всего дня, просто вы об этом не знаете. В отсутствие гравитации сопли скапливаются, и у вас появляются симптомы легкой простуды — головная боль, заложенный нос, отсутствие вкуса и запах у еды. Единственный способ исправить это — чихнуть. Много раз. Но это может повредить слизистую оболочку и вообще не самое приятное действие. Поэтому большинство астронавтов предпочитает вкусный рабочий механизм: острый соус и другую острую пищу. И хотя от этого пазухи не пробьются, космонавты снова почувствуют вкус пищи.

Дезориентация

Чувство «верха» и «низа» опирается на ваше чувство гравитации, которое, в свою очередь, опирается на два небольших органа в каждом внутреннем ухе. Мешочки utricle и saccule используют чувствительные волоски в слое мембраны. Когда мы переворачиваемся, мембрана сдвигается, а вместе с ней и волоски, что говорит об изменении баланса.

В условиях невесомости нет никаких оснований для сдвига мембраны, поэтому система работает через пень-колоду. Возникает чувство дезориентации, к которому не сразу привыкаешь. И пока не привыкнешь, будет «космическая болезнь». Тошнота, головные боли, рвота, неудобство.

Технически это известно как синдром космической адаптации, но неформально его измеряют по так называемой «шкале Гарна». Ее создали в честь бывшего американского астронавта Эдвина Гарна. Он служил на миссии шаттла в 1985 году, но крайне тяжело адаптировался к космосу. По возвращении на Землю другие астронавты в шутку разработали шкалу Гарна, чтобы определять, как сильно астронавт страдает от космической болезни. Гарн испытал болезнь в «один гарн» — максимальную степень космической болезни. Гарн страдал от всех вышеперечисленных проблем, но клянется, что никогда не рвал.

Танцующие огоньки

Еще во времена «Аполлона-11», в 1969 году, астронавты сообщали о том, что видели яркие вспышки в темноте — даже с закрытыми глазами. Астронавт Дон Петтит, который также был и на МКС, говорил, что видит «яркие танцующие огоньки», часто во время засыпания.

Эти огоньки по-прежнему остаются загадкой, но кое-что мы знаем: когда мы видим предмет на Земле, свет от объекта попадает в фоторецепторы в задней части нашего глаза. Фоторецепторы сигнализируют нашему мозгу о том, что происходит, и он может поставить все на свои места. Но в космосе высокоэнергетические космические лучи рождаются за пределами Солнечной системы, и они всюду; ученые NASA подозревают, что явление танцующих огоньков вызывается этими космическими лучами, проходящими прямо через зрачок и попадающими в фоторецепторы, но процесс до конца не изучен. Много лет в NASA вообще не верили в это явление, говорили, что астронавты все врут.

Кровь приливает к голове

Микрогравитация нарушает поток крови в организме. Не притягиваясь к земле, кровь свободно плавает в верхней части туловища. Лучше всего — в голове. В течение первых нескольких дней в космосе, кровяные сосуды в голове адаптируются и начинают бороться с тем, что в верхнюю часть тела приливает так много крови. Затем опухлость практически исчезает и остается легкий отек до возвращения на Землю.

Истощение

Международная космическая станция облетает Землю каждые 90 минут, а значит человек на борту испытывает 16 рассветов и закатов каждые 24 часа. Эти быстрые переходы от света к темноте нарушают циркадные ритмы организма, которые обычно поддерживаются регулярными интервалами освещенности, и буквально отключают желание организма спать. В среднем, космонавты спят на два часа меньше в сутки, чем на Земле. От этого они становятся злыми, раздражительными, истощенными, время реакции сокращается и концентрация внимания падает. Приходится принимать контрмеры. NASA борется с проблемой сна за счет будильников.

Фантомные конечности

Попробуйте провести следующий эксперимент: не смотрите на руку. Вы ее не видите, но чувствуете ее, знаете, где она находится относительно тела. Даже это знание зависит от гравитации. Ваша проприоцептивная система представляет собой серию сенсоров в мышцах, сухожилиях и суставах. Напряжение, которое постоянно испытывают ваши суставы вследствие обычного действия гравитации, информирует эту систему и сообщает мозгу о местоположении конечностей. Без этих напряжений в условиях микрогравитации, легко потерять ощущение собственных рук и ног. Многие астронавты «Аполлона» зачастую просыпались от того, что кто-то тычет им рукой в лицо, а затем понимали, что это их собственная рука. Жутко.
©

[MadMax]

ЗВОНОК В ДВЕРЬ. "КТО ТАМ"? - "СОСЕДКА".
@
СЫЧЁВ ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ - ТАКИ ДА, СОСЕДКА. ЛОЛЯ ЛЕТ 12.
@
"ВОБЩЕМ СЛУШАЙ, СЫЧЁВ, ТУТ ШЕСТОЙ АЙФОН ВЫШЕЛ, А У МЕНЯ ВСЁ ЕЩЁ ЧЕТВЁРТЫЙ - НЕ МОГУ ЖЕ Я ТАК!"
@
"КОРОЧ ДАВАЙ ТЫ МНЕ КУПИШЬ ШЕСТОЙ. КРЕДИТ ВОЗЬМЁШЬ, ДЕЛОВ-ТО. А ТО Я СКАЖУ, ЧТО ТЫ МЕНЯ ДОМОГАЛСЯ".
@
"КОМУ ПОВЕРЯТ - МНЕ ИЛИ ТЕБЕ? ТЫ ЖЕ СТРАННЫЙ, ВСЕ ОХОТНО ПОВЕРЯТ ЧТО ТЫ ПЕДОФИЛ! ВОБЩЕМ, ВЫБИРАЙ: С КРЕДИТОМ, НО НА СВОБОДЕ ИЛИ БЕЗ КРЕДИТА, НО В ТЮРЬМЕ. ТЫ ЖЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО С ТАКИМИ КАК ТЫ ДЕЛАЮТ В ТЮРЬМЕ? ВСЕ ЗНАЮТ!".
@
СЛЕДУЮЩУЮ ВСТРЕЧУ СЫЧЁВ ЗАПИСЫВАЕТ НА СКРЫТУЮ КАМЕРУ.
@
ТАМ ЛОЛЯ МНОГО НАГОВОРИЛА ТАКОГО, ИЗ ЧЕГО ЯСНО, ЧТО ОН ЕЁ НЕ ДОМОГАЛСЯ, А ЭТО ОНА ЕГО НАГЛО ШАНТАЖИРУЕТ.
@
УБЕДИВШИСЬ, ЧТО ЗАПИСЬ ПОЛУЧИЛАСЬ НОРМ, СЫЧЁВ СОБИРАЕТСЯ ПОДАВАТЬ ЗАЯВЛЕНИЕ В СУД (ВЫМОГАТЕЛЬСТВО ЖЕ).
@
ЗВОНИТ ЛОЛЯ С ТРЕБОВАНИЕМ ПОТОРОПИТЬСЯ.
@
СЫЧЁВ ПОСЫЛАЕТ ЕЁ НА*УЙ.
@
ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ ДВЕРЬ ВЫБИВАЮТ (ОМОН), СЫЧЁВА КЛАДУТ МОРДОЙ В ПОЛ, ЛОМАЮТ РУКУ И ДВА РЕБРА. ЕГО ВОПЛИ О ТОМ, ЧТО ОН НЕ ВИНОВАТ И ЧТО ЕСТЬ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА ПРОСТО НИКТО НЕ СЛУШАЕТ.
@
СЫЧЁВУ ДАЛИ 8 ЛЕТ. ВИДЕОЗАПИСЬ СУД НЕ ПРИНЯЛ К СВЕДЕНИЮ, Т.К. ОНА СДЕЛАНА В НАРУШЕНИЕ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВА.
@
РОДСТВЕННИКИ СЫЧЁВА ПРИВЛЕКЛИ ПРЕССУ, ЗАПИСЬ РАЗГОВОРА С ЛОЛЕЙ ПОКАЗАЛИ ПО ТВ, НО ВСЕМ ПО*УЙ - ПРИГОВОР ОСТАЁТСЯ В СИЛЕ.
@
СЫЧЁВА ПОДНЯЛИ НА ХОР ВСЕЙ КАМЕРОЙ, В ИТОГЕ ОН ПОМЕР ОТ АНАЛЬНОГО КРОВОТЕЧЕНИЯ.
@
А ЛОЛЯ В 13 ЛЕТ ЗАЛЕТЕЛА ОТ КАУКАЗЦА, И ЕЙ НОРМ.**

----------------------------------------------

БЫВШИЙ ОДНОКЛАССНИК СЫЧЁВА - ЕРОХИН - ПОПЫТАЛСЯ ИЗНАСИЛОВАТЬ МАЛЬЧИКА. МАЛЬЧИК УБЕЖАЛ, ПОЖАЛОВАЛСЯ УЧИТЕЛЬНИЦЕ (БОЛЬШЕ НЕКОМУ - СЕМЬЯ МАЛЬЧИКА НЕБЛАГОПОЛУЧНАЯ - ПАПКЕ С МАМКОЙ ВООБЩЕ ПО*УЙ, ОНИ БУХАЮТ). А УЧИТЕЛЬНИЦА РАНЬШЕ БЫЛА КЛАССНОЙ У ЕРОХИ.
@
УЧИТЕЛЬНИЦА - БАБА БАЛЬЗАКОВСКОГО ВОЗРАСТА, А ЕРОХИН - ТАКОЙ-ТО ХАРИЗМАТИЧНЫЙ, ЧЕМ-ТО ПОХОЖ НА СТАСА МИХАЙЛОВА - ВСЕ БАБЫ В ВОЗРАСТЕ ОТ НЕГО ТЕКУТ.
@
"КАК ТЫ СМЕЕШЬ НА ЕРОХИНА НАГОВАРИВАТЬ, З*СРАНЕЦ! ОН ХОРОШИЙ МАЛЬЧИК! ВОТ ТОЛЬКО СКАЖЕШЬ ЕЩЁ КОМУ-НИБУДЬ ТАКИЕ ГАДОСТИ - Я УСТРОЮ ЧТОБЫ ТЕБЯ В ДЕТДОМ СДАЛИ! ТАМ-ТО ТЕБЯ К НОГТЮ ПРИЖМУТ, ЧТОБЫ НА ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ НЕ КЛЕВЕТАЛ!"
@
ЧЕРЕЗ ПАРУ ЛЕТ ПТУ-ШНИК ЕРОХИН ТАКИ НАСИЛЬНО В**БАЛ МАЛЬЧИКА ЛЕТ 8.
@
ОБЩЕСТВЕННОСТЬ В ШОКЕ - "ЕРОХУ ПОДСТАВИЛИ! ОН НЕ МОГ ТАКОЕ СОВЕРШИТЬ!"
@
ВНЕЗАПНО ДОКАЗАТЕЛЬСТВА.
@
"ВСЁ РАВНО ОН НЕ ВИНОВАТ - ЭТО Ж ПО ПЬЯНИ ТАК РАЗВЕЗЛО, С КЕМ НЕ БЫВАЕТ! И ВООБЩЕ ЭТО МАЛЬЧИК САМ К НЕМУ НА Х*ЕЦ ЗАПРЫГНУЛ, П*ДОРЁНЫШ ПОХОТЛИВЫЙ"
@
В ХАТЕ ЕРОХИНА НЕ ОПУСТИЛИ, А СДЕЛАЛИ СМОТРЯЩИМ.
@
ИМЕННО ОН ПОСТАНОВИЛ, ЧТО ЕГО БЫВШЕГО ОДНОКЛАССНИКА СЫЧЁВА (КОТОРЫЙ ПОПАЛ ВНЕЗАПНО В ТУ ЖЕ ХАТУ) ПОЛАГАЕТСЯ ПОДНЯТЬ НА ХОР.

[MadMax]

[MadMax]

vBulletin [media]

P.S. А средненькая ваще агонь

[MadMax]

[Tabula rasa]

Судя по картинке, бог послал столовые приборы, которыми и нужно угощаться. А вот угощения таки чувак зажал...

[MadMax]

Юбилей у станка

[darovit]

vBulletin [media]

[Nafanya1960]

улыбнуло

[EraSim]

[Neil]

Макароны неприличной формы

Макаронные изделия довели пенсионера из Саратова до прокуратуры. Все дело – в их форме, которую мужчина посчитал неприличной...

Причем, "вульгарную" форму мучных изделий пенсионер обнаружил только после того, как сварил макароны. Он не поленился и провел даже частный соцопрос в магазине, где приобрел "неприличный" товар, чтобы выяснить: один ли воспринимает их форму "по Фрейду".

Оказалось, что эротическую подоплеку в мучном изделии увидели и другие покупатели магазина. При этом одних это позабавило, а другие посчитали, что макароны такой формы должны продаваться в специализированном магазине...

Пенсионер настроен решительно: он намерен запретить торговлю "неприличными" макаронами, несмотря не то, что шансов у него, как говорят юристы, практически нет.

Так, например, адвокат Тимур Маршани отметил, что привлечь производителя этих изделий к ответственности, скорее всего, не получится. По его словам, это тот случай – из тех, когда каждый видит то, что видит в меру своей испорченности.

[MadMax]

[Taraka]

В Казахстане две девушки заманивали молодых людей к себе на квартиру, где их сообщники заставляли жертв лепить пельмени. Через трое суток или 400 пачек пельменей парней отпускали, а девушки отправлялись на улов очередных жертв.

По словам одного из побывавших в «пельменном рабстве» молодого человека по имени Рустам, он с другом познакомился в ночном клубе с двумя девушками на желтой дорогой иномарке. Они предложили парням поехать на квартиру, якобы у одной из красавиц дома нет родителей, сообщает казахское издание «Экспресс К».

Заехав по дороге в магазин и набрав выпивки и продуктов, молодые люди прибыли в квартиру. Однако вместо веселья их ожидало совсем другое: из одной комнаты вышли трое мужчин, которые заявили, что эти девушки их и они готовы простить парней, если те слепят 400 пачек пельменей.

«Тесто катала какая-то старушка, а мы лепили пельмени. Когда мы выполнили норму, нас отпустили. Девушки в тот же вечер выехали опять на охоту за новыми рабами», — рассказал Рустам.

Расчёт мошенников был верен, никто из жертв не обратился в полицию, опасаясь унижения. Позже Рустам встретил этих девушек около ночного клуба. При этом они узнали его и как ни в чем не бывало поздоровались с ним и рассказали, что цех по лепке пельменей работает и за все время случился лишь один прокол: очередной «раб» оказался обладателем черного пояса по карате, избил троих подельников и, забрав пару пачек пельменей, покинул квартиру.

[Светлана]

vBulletin [media]

[MadMax]

[MadMax]

Вот такой случай получился в городе Орле по ул. Достоевского. Один товарищ наведался в гости к своей знакомой домой которая живет на 7 этаже девятиэтажного дома. Утолив свои потребности данный гражданин не успел покинуть квартиру своей подруги, так как неожиданно вернулся ее супруг (прям как в анекдоте). Поэтому они очень быстро связали простыни и другое белье, после чего данный мужчина решил ретироваться прямо из окна по этим простыням! Все пошло хорошо, но что то пошло не так...

vBulletin [media]

[Neil]

в тему "наши нравы"