Короткие истории

[MadMax]

Я живу в одной из поволжских областей. В нашей области все свое у нас считается хреновым, начиная от дорог, заканчивая колбасой, а вот в соседней от нашей Пензенской области все наоборот: и дороги ровнее и колбаса вкуснее и небо голубее. Не знаю так это или нет, но часто в наименованиях местной продукции можно увидеть слова "Пензенское", "Самарское", "Волгоградское".
И решил один крупный местный мясокомбинат тоже производить колбасу "элитной породы", на котрой крупными буквами будет написано: "Сделано в Пензе". Но вот беда - филиала в Пензе у комбината нет, а обманывать покупателей не хочется (наверное). И придумали они гениальную схему: загружали коробки с готовой но не маркированой колбасой и вместе с автобусом рабочих комбината отправляли утром их в Пензу, там в арендованом помещении эта колбаса маркировалась и отправлялась с рабочими обратно в то же день. Итого: 5 часов на дорогу туда, 2 часа на стикеровку, 5 часов на дорогу обратно. Стоит ли говорить, что с такими расходами на производство, колбасный продукт низшего ценового сегмента превращался в супер экстра элитную колбасу. И при том ее хорошо покупали и нахваливали ведь написано что "СДЕЛАНО В ПЕНЗЕ".
История рассказана моей мамой, работавшей на этом мясокомбинате.
©

P.S.

[Kuzma]

Вспомнилась история, которая произошла с одним моим знакомым.
Учился он на мех-мате МГУ и подрабатывал админом в одном учебном заведении. Достались ему в наследство свичи с кучей воткнутых в них непромаркированных "шнурков". Нужно было как-то сделать инвентаризацию. Отследить куда "шнурки" проложены не представлялось возможным. Поэтому он поступил просто: отключал их по одному и ждал кто (с какой кафедры, из какой комнаты) позвонит и сообщит о проблемах с сетью. Получив "телефонограмму" - наклеивал на кабель маркировку и включал его обратно в порт на свиче. Говорит, многие звонили повторно и благодарили за быстрое решение проблемы.
(с)Ваши тырнеты

---------- Добавлено 30.05.2018 в 14:15 ----------

Собираем подписи под документом по проекту в большой государственной организации. Чиновники, ясное дело, народ специфический, просто так никто ничего не согласует, всю душу вынут, наплюют туда и обратно запихают. Поэтому согласовывать отправили нашего лучшего продажника, он боец ММА, 140 кг+, большой и до жути обаятельный. Часть подписей собрана, доходит он до одного начальника (№1). Заходит к нему в кабинет, садится на стул, кладёт на стол документы - подпишите. В кабинете также находится руководитель (№2) того, кому принесли на подпись. Начальник №1 капризничает, не хочет подписывать, звонит ещё выше - "самому главному" (№3), типа, "что за лыжню мне принесли?". Главный ему говорит: "Я в курсе, не выпендривайся, подписывай". Но начальник №1 капризничает и пытается откосить от ответственности, типа, "надо поизучать...", "зайдите потом...", "у меня сейчас совещание будет...". В итоге, несмотря на все увещевания, наотрез отказывается подписывать. Нам подпись очень нужна именно сегодня, наступает неловкая пауза.
И тут наш продажник, ёрзнув на стуле, ломает его пополам! Все в кабине в шоке. Руководитель №2 подбегает к столу и со словами: "Я сейчас всё подпишу!" подписывает за своего подчинённого документ. Продажник спокойно забирает документ и молча выходит из кабинета.
К слову сказать, это был уже третий стул, который он сломал за время согласования проекта. И ещё два стола...
(с)Ваши тырнеты

[Kuzma]

Мама подкинула своего кота, стерилизованного тайца, на время отъезда. У меня дома кошка живет. Мои надежды, что кошка примирится с котом и они мирно будут ходить ноздря в ноздрю по квартире, накрылись медным тазом две передержки назад. Моя кошка шипела, била лапой, смывалась, сидела на шкафах и холодильнике, но на контакт не шла. Тот факт, что по ночам по мне носились кошаки с шипением, деля территорию кровати, опускаю как обыденность.
Итак, день первый. Кот с разбегу въехал в пакет, и гордо носил его как белый плащ почти с красным подбоем (логотипом сети). На попытку снять с него пакет укоризненно посмотрел голубыми глазами и ушел в огурцы. Кошка от зависти нагадила на свой плед.
День второй. Кот пропал. Я обегала полрайона, просмотрела все придомовые территории, накричала на ребенка. Оказалось, сын обещал друзьям показать кота (вслух). Котик грамотно зашухерился часа на три (как понял?). Потом вышел из корзины с бельем.
День третий. Кот решил вспомнить детство (4 килограмма назад) и залезть в раскладную детскую табуретку как в домик. Застрял в боковом отверстии. Пытаясь выйти задом уткнулся в шкаф, и табуретка стала складываться. Кот напугался, носился по комнате в табуретке раздув хвост втрое, шипел и вопил. Кошка поняла, что кота убиваюти радостно примчалась с боевыми криками из кухни. Я рыдала от смеха. Кот выбрался из табуретки, обиделся и ушел на лоджию жить. Кошка обиделась, забралась обратно на холодильник, где ее и стошнило от переживаний.
Кому не хватает юмора в жизни-заведите кошек. Лучше двух
(с)Ваши тырнеты

---------- Добавлено 30.05.2018 в 15:10 ----------

Звонит телефон. Маша (моя сестра) берет трубку. Приятный мужской голос:
— Могу я поговорить с [имя-отчество нашей мамы, немножко перепутанное]
— Это я, — говорит Маша и правильно делает.
— С вами говорит сотрудник Сбербанка [сыпет должностями]. Вы такая-то, такой-то год рождения, проживаете там-то? Со своим мужем таким-то, такие-то число, месяц, год рождения [все абсолютно верно]
— Да, — отвечает Маша.
— Уведомляем вас, что сейчас проходит акция «Дети войны» под руководством Сергея Семеновича Собянина, в рамках которой всем, родившимся в такой-то период, полагается выплата — столько-то тысяч рублей. Выплата проводится путем начисления средств на платежную карту. Уведомляем вас, что акция проводится единоразово. Возьмите, пожалуйста, в руки вашу банковскую карту и следуйте моим инструкциям. Назовите…
— Большое спасибо, — говорит Маша, — но ваши коллеги из Сбербанка уже звонили нам и все деньги выплатили.
Пауза.
— Как это? — говорит упавшим голосом сотрудник Сбербанка.
— Ну, выплатили уже все причитающееся. Позвонили, предупредили и перевели деньги.
Пауза.
— А вот у меня тут написано, — находится сотрудник, — что вам еще не выплачивали.
— Нет-нет, не беспокойтесь, — убеждает Маша, — мы уже все получили.
Пауза!
— Этого не может быть! — к невыразимому удовольствию Маши и присутствующих тут же родителей наконец восклицает приятный мужской голос.
— Да нет же, — настаивает Маша, — нам уже все перевели. В рамках акции. Разве вы не знаете, что сейчас проходит акция «Дети войны» — ее Сергей Семенович Собянин проводит — и по этой акции делаются выплаты по стольку-то тысяч рублей. Вот нам и заплатили.
Тут, говорит Маша, возможно, собеседник услышал в ее голосе какую-то неуместную веселость, потому что —
— Поклянитесь! — неожиданно потребовал сотрудник Сбербанка.
— Клянусь бубенчиками! — с готовностью отвечает Маша (ах, это была прекрасная наша детская пластинка, радиопостановка "Золушки" на музыку Прокофьева; любимую реплику шута Маша и цитирует, но где ж такое знать приятному мужскому голосу)
— Какими бубенчиками?!
— Да это я шучу так, — добродушно успокаивает собеседника Маша.
— А-а, шутите, — потерянно протягивает уже не такой приятный голос. — А еще что скажете интересного?
— Скверным делом занимаетесь, — секунду подумав, отвечает Машка и вешает трубку.
(с)Ваши тырнеты

[Kuzma]

"Мы не двойняшки! Тройняшки мы..." ( ералашевское )
Работаю на стрельбище. Приходят негры, три брата - с лица похожи. Ну и по документам - братья. Предъявляют пистолеты одной марки, одной буквенной серии, номера почти подряд - условно говоря, 762, 763 и 765. Непорядок, думаю я и спрашиваю:
- А где четвёртый брат?
Шутка.
Они удивились. Демонстрирую записанные номера - одного, мол, не хватает.
Они ржут:
- Не брат, а сестра! Замуж вышла, стрелять не ходит.
(с)Ваши тырнеты

[MadMax]

Говорят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Петя. И у него есть жена Мила, которую все называют Мила-Пила. Когда этот Петя со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык. И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: «Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И добавляю: «Всё время ориентируйся на вывеску «Поконо». Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность.

Где Петя переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески «Поконо» всё нет и нет.

Через два часа его Мила включает свою пилу: «Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Боже, как я могла так влипнуть?»

Тогда Петя думает: «Надо ехать быстрее, потому что на этой скорости она меня распилит раньше, чем мы доедем до этих Поконо».

Он нажимает на газ и едет так минут пять – не больше, потому что за ним появляется мент со своей светомузыкой и требует остановиться. Петя, новый иммигрант со старыми привычками, хватает бумажник и бежит к менту. Тот спокойно достает свой пистолет и говорит, что если Петя сейчас не сядет обратно в свою машину, он его убьет.

Петя не столько по словам, сколько по жестам, понимает, что с ним не шутят и возвращается в свою машину.

Мент прячет пистолет, выходит из машины, подходит к Петиной и говорит ему: «Дай мне свои водительские права» и показывает на бумажник. Петя опять все понимает по-своему и достаёт из бумажника 100 долларов. Мент ему говорит: «Если ты намерен мне дать не водительские права, а взятку на рабочем месте, то я на тебя надену вот эти наручники». И показывает ему наручники.

Мила, которая тоже не понимает, почему мент отказывается от 100 долларов, спрашивает: «Петя, что он от тебя хочет?»

Петя отвечает: «Я не знаю! Может предложить ему 200?»

Мила говорит: «Боже мой, почему я связалась с таким идиотом? Если ты не знаешь, сколько это стоит, так выясни у него!»

«Почему я идиот? – в очередной раз удивляется Петя. – Просто, когда мне показывают то пистолет то наручники, я немного нервничаю».

«Так перестань нервничать и выясни!» – говорит Мила.

«Хорошо, я сейчас всё выясню! – говорит Петя, потом поворачивается к менту и, как его учили на курсах английского языка, говорит: «Хэлло, ду ю спик инглиш?»

Мент удивленно: «Ду ай спик инглиш?!»

Петя ему: «Йес, ю! Ду ю спик инглиш?»

Мент – в полной растерянности, потому что никаких других языков кроме английского он не знает.

Мила говорит: «По-моему, он такой же идиот как и ты! Боже, как я влипла!»

Мент, между тем, приходит в себя, прячет пистолет и говорит Пете:

«Оk, where do you go, dude?» (куда ты едешь, умник?)

«I’m Petya, – отвечает Петя, как его учили на курсах. – What is your name?»

Мент, ничего не отвечая на Петин вопрос, берёт его телефон, смотрит, какой последний номер он набирал и звонит мне.

«Здравствуйте, – говорит он, – я полицейский такой-то, вы случайно не знаете Петю?»

Я честно отвечаю, что Петя мне хорошо известен, причем с детства.

«Прекрасно! – говорит мент. – Тогда ответьте мне на такой вопрос: не страдает ли ваш друг какими-то психическими заболеваниями?»

Я отвечаю, мол, нет, не страдает. «Может быть он перенес недавно, какую-то тяжелую психологическую травму?» – продолжает настаивать мент.

«Тяжелую психологическую травму, – отвечаю я, – Петя перенес 30 лет тому назад, когда женился на той женщине, которая сейчас сидит справа от него. Но судя по тому, что он до сих пор её не задушил, он – в прекрасной психологической форме».

«Это я понимаю, как никто», – вздыхает мент.

«Просто он ещё не успел выучить английский, – добавляю я. – Отсюда все проблемы»

«Так где вы его ждете?» – спрашивает мент, и я объясняю где.

И тогда мент становится перед Петиной машиной и везёт его с мигалкой сто миль до 284-го экзита, где передаёт его мне, как говорится, с рук на руки.

Уже на даче я объясняю Пете, что у нас в Америке с ментами надо быть поосторожней, потому что таки да могут застрелить на месте.

«Я же говорю, что он идиот», – замечает Мила.

«Почему?» – не понимаю я.

«Потому что никакой умный человек не поедет 100 миль, чтобы помочь такому Пете, как мой, если он может его застрелить на месте и не иметь этой головной боли!»
©

[MadMax]

Сегодня разговорился с коллегой. Милая женщина лет 45. Вспомнили "суровые 90-е" когда работы в нашем городе не было от слова "совсем". Смеясь, рассказала она мне, что в 20 лет тайком от парня сфотографировалась "почти голой", и отправила фотографии и анкету в фирму которая искала секретаря. Дальше я слушал вполуха. Не может быть, думал я...

Тогда мне было 15 лет. Спермотоксикоз в самом разгаре. Но горячей любовницы нет, интернета нет, видеомагнитофона нет, и эротические журналы не по карману. Была у меня печатная машинка и она натолкнула меня на идею.
Я дал об'явление в местную бесплатную газету, так мол и так, в серьезную фирму требуется девушка 18-20 лет (старух решил сразу отсеять) на должность секретаря-референта.
В 94-ом году, в провинции, мало кто знал, кто такой референт. Да и я тоже,но звучало солидно и добавляло к статусу "работодателя". ) Далее в об'явлении говорилось,что заявку на вакансию+пустой конверт с о/а, следовало отправлять на Главпочтамп пред'явителю паспорта за номером таким-то.
Через день после публикации об'явления я получил 10 писем от "соискательниц". Через неделю их было около 200. Я потом уже не считал, но всего около 500-600. Письма приходили даже из области. На печатной машинке я печатал анкеты. Это было долго и муторно, пол часа уходило на одну. Там была всякая анкетная хрень придуманная мною, я заботился только чтоб это смотрелось серьезно. Дело было не в вопросах.
К анкете должны быть приложены фото соискательницы в полный рост и в нижнем белье, так как фирма солидная, не абы что, и серьезно подходит к выбору персонала.
Анкет с фото пришло не столь много как вначале, штук 200.
Фото были разные, от адского треша до вполне достойных любительских ню.

И может быть на одной из этих фото была, тогда еще 20-летняя, замглавбуха Екатерина Андреевна. )
©

[MadMax]

Лизке (назовем ее так), никогда не везло с мужиками. Первый муж тупо бросил с ребенком, узнав, что у того врожденная патология. Второй просто загулял через месяц (!) после свадьбы. Другая бы смирилась и отдала себя ребенку. Но не Елизавета. Не обладая физическими данными красотки, барышня сия славится в нашей компашке своими авантюрами. А потому в один прекрасный день радостно сообщила нам, что познакомилась с чудесным мужчиной. Правда, сидеть тому еще год. Его подставили на работе, впаяв статью за растрату, и он, бедолага, выражаясь специфическим языком, "страданул".
На наши рациональные доводы о том, что "а может, ну его на хер", нам неизменно показывали трогательные письма из-за колючки, наполненные медом любви и киселем обожания. Нам оставалось только пожимать плечами, ибо броня была, как у танка.

Дальше началась стадия гиперактивности Елизаветы. Она познакомилась с его семьей, вместе с сестрой возила ему передачи, опекала его сына - передавала деньги, возила в аквапарки и т.д. И так целый год. Откинувшись, мужик сразу же переехал к Лизке. Первое время, как водится, он отдыхал. Нет, нельзя сказать, что он бухал или же гулял. Впрочем, нельзя сказать и о том, чтобы стремился устроиться на работу или помогать по дому. Ну, устал, бедолага за три года-то...

Счастливая Лизкина жизнь продолжалась три месяца. Любимый мужчина лежал на диване, курил только Мальборо и, к чести сказать, иногда готовил, привозя продукты из деревни. Ну и периодически, встречался по вечерам с друзьями, изредка возвращаясь за полночь. Лизка трудилась в собственной мелкой фирмочке, откуда, окрыленная, летела домой. Правда, расходы увеличились на двух человек (бывший ЗК и его сын), но это мелочи по сравнению с Большим Женским Счастьем. И все бы ничего, но вместе с последним на нее начали валиться некоторые невзгоды...

Однажды, придя в свой офис, она не обнаружила недостачи в 200 американских президентов. Зная свой раздолбайский характер, Елизавета сделала вывод, что сама их где-то пролюбила. Мол, с кем не бывает. Но, уже через неделю, из того же офиса исчезли 500 бакинских. Это настораживало, ибо что-что, а к своему бизнесу Лизка относится очень трепетно. Но, следов взлома не было, вор явно проник в помещение с ключом и точно знал, где искать деньги. Извилина между полушарий подсказала решение: нужно сменить замки. Что и было оперативно сделано. Порядок в бухгалтерии стоял еще две недели. Деньги исправно закрывались в сейфе (да-да, прошлые кражи происходили из ящика стола), любимый радовал, бизнес процветал. И вот, очередным утром, Елизавета обнаруживает пропажу еще 300 убитых енотов. Из сейфа. Без взлома.

Мы собрались на консилиум и постановили учинить провокацию. В офисе была установлена скрытая камера с Али, а на столе каждый вечер Лиза стабильно оставляла некоторую сумму денег. Шпионская операция длилась пять дней. И в один прекрасный день бабло со стола таки исчезло. Камера зафиксировала...любимого мужчину с подельником.

Как выяснилось впоследствии, наш покаявшийся и ставший на путь исправления, попросту делал слепки с ключей от офиса и сейфа, после чего беспалевно воровал у томной и нежной барышни ее деньги. Часть отправлял в общак (все по понятиям!), часть дарил друзьям на шириво, ну и львиную долю тратил в ресторанах города. Ну, изредка покупал на них же Лизке цветы и дешевую бижутерию (мужикам помогал в гараже/разгружал вагоны/онанировал в присядку - вот и заплатили). Мотивировал же он все это дело просто - а я уже не могу по другому. Инстинкты-с.

Разбор полетов был коротким. Несмотря на большую и чистую, Елизавета тут же вызвала полицию, которая посмотрела записи и сняла отпечатки. Любимый поехал в отдаленные края по рецидиву. Лизка все так же живет одна с дочкой, второй раз в ждулю превращаться не планирует.
©

[MadMax]

Все-таки не зря говорят: наглость - второе счастье, и дуракам всегда везет...

В общем, дело было в 2001-м году. В моем родном городе Е стрелять на улицах из гранотометов тогда уже перестало быть модным - но серьезные парни в спортивных штанах по-прежнему ездили на бэхах (которые еще никто не додумался называть "бумерами"). А я - молодой-зеленый дурачок, работал в небольшой компьютерной фирме. Клиенты попадались разные, далеко не все исповедовали принцип "долг - дело чести". Но как-то умудрялись с ними договариваться, не доводя до крайностей.

А эти - какие-то недоговороспособные попались. Не хотят платить за сделанную работу - и все тут. Козыряют своей крутостью, причастностью к одному "общественно-политическому союзу". В общем, редиски натуральные...

Я как раз надумал увольняться, в столицу переезжать. И вот шеф, когда я к нему пришел за расчетом, прямо так и сказал:

- Твой клиент? Твой. Должны они нам? Сто пудов. Значит, езжай и выбивай долг как хочешь. Привезешь бабло - заплачу тебе сколько положено, а нет - извини.

Посмотрел я на себя в зеркало... Худосочный очкарик-ботан. Костюмчик дешевенький, с галстуком пестрым по тогдашей моде. Ну кто меня не то что испугается - а всерьез воспримет? Но делать-то нечего... Сел я в свою раздолбанную копеечку, да покатил к офису должников. А квартировали они на окраине, рядом с заводами. Приехал, захожу в приемную к главному, интересуюсь на предмет его присутствия. Нету, говорят. Ну ладно, отвечаю, я его на улице подожду, в машине.

Выхожу - и соображаю, что даже не знаю, как он выглядит-то. Только имя-отчество и дали мне. Но возвращаться, спрашивать - несолидно как-то. Побрел к своей копеюшке. Сел, жду. Час, два, три. Чтоб не скучать - книжку прихватил, читаю, да на закладку периодически поглядываю - фото моей красавицы-женушки.

Машину поставил напротив входа в здание. Мой расчет - как подъедет какой лимузин крутой - так я прямо к нему и подойду. Никто, кроме директора ихнего в таком транспорте передвигаться не может.

До вечера досидел - не приехало лимузинов. Вообще как-то пусто на парковке, и из здания никто ни входит, ни выходит. Только шторка у окна приемной иногда колышится.

Часов в 8 совсем темно стало - думаю, дальше ждать нет смысла. Район опять-таки не самый спокойный - нечего мне тут ночью делать. Уехал домой несолоно хлебавши.

На следующий день - ровно то же самое. Пришел - спросил - был послан - ушел в машину - просидел до вечера. И опять - тишина, только птички чирикают.

А на третий день, утром, шеф наш меня поймал. Завел в кабинет. Вручает конверт пухлый. Я пересчитал - там сверх того, что мне полагалось, еще крупная сумма. Поднимаю на него глаза с немым вопросом.

- Заплатили, говорит. Сегодня деньги на счет упали.

- А еще,говорит, звонил мне на трубу рано утром их главный: "Вы нас не так поняли, мы войны не хотим. И вальщика нам присылать не надо".

Вальщик - это киллер, если кто не знал.

"Я его сразу срисовал: дрищ в очках, под студентика косит. Тачка явно угнана, сидит, делает вид, что книжку читает - а сам пасет вход, да с фоткой сверяется. Нервы, конечно, у него канаты: внаглую так на самом виду красуется, не прячется, не боится, что его самого уберут. Матерый зверюга, короче."

Взял я конверт, пожал шефу руку - и отбыл в первопрестольную с супругою.
©

[Пиявк@]

Жизнь, как известно, круче любого анекдота. Поэтому реальная история с московской улицы. Перекресток в районе центра. Но, как часто бывает в России, светофор умер. Поэтому движение регулирует полуавтомат со свистком и жезлом. К перекрестку подъезжает шикарный "Ситроен" с дипномерами. Навороченный глянцевый автомобиль. Как потом оказалось, французы реально (а не в кино, как у английского агента Джеймса Бонда), напичкали его техническими решениями в области безопасности. Сзади за "Ситроеном" едет... Кто? Правильно - настоящий "Запорожец"! За рулем российско - украинской "легенды" - дедок (видимо, подмосковный). Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный французский дипломат расценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно, дедок на запоре его догоняет. Удар был так - ерунда. Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды.

Гаишник приседает и оборачивается... "Ситроена" больше нет. То есть он как бы есть, но на машину не похож: стоит кузов без дверей и двигателя. За рулем, прижатый подушкой безопасности, обалдевший француз. Залитый пеной с ног до головы. Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинили)... Тут же отстрелился на асфальт двигатель (что бы в салон не влетел при лобовом ударе)... И напоследок салон автоматически залился пеной (чтобы в корне потушить возможный пожар)...

[MadMax]

Случай на трассе в Средней Азии. Отправили нас в одну азиатскую страну перевозить трансформаторы. Я ехал в качестве экспедитора. Жара жуть какая. Утром мы поели в придорожной кафешке у мотеля, и тронулись в путь. Солнце палит просто ужас как. Вся вода которая была с собой превратилась в кипяток. Машину приходится гнать чтобы не перегрелась. Пекло. Тут на горизонте показалась деревушка. Места в общем то глухие. На встречу мало машин попадалось. Мы туда. Там дворов 10 наверное. Разумеется никакого общепита. Стучусь в первый двор. Глиняный забор и в нем калитка. Открывает мне местный аксакал. Седой, в халате и с тюбетейке. Прям натуральный Хоттабыч. Прошу у него воды. Он мне на чистом русском говорит - а проходите, устали поди? Мы зашли. Все потом истекаем. С собой канистра 20 литров. Он предлагает пройти в летний душ, а сам говорит что сейчас кушать сядем, гости типа дорогие. Вообще, вода в душе была тоже горячая. Но такого облегчения я никогда не испытывал. На обед плов во дворе на ковре. Настоящий, из баранины. Расспрашивал нас как пришельцев из большого мира. Потом чаем долго поил. Короче, все атрибуты восточного гостеприимства. Воды набрали холодной из колодца. Стали собираться. И тут дед этот отвел меня в сторонку и предъявил счет. Плати говорит 100$ и можете даже переночевать. И девок вам найдем. А то я сейчас как закричу и из соседнего двора мои внуки прибегут и никто вас никогда не найдет. Стало ссыкотно. Денег отдал. С собой были на расходы. И правильно сделал. Когда вышли со двора, машину уже обступили 5-7 бородатых мужиков. У пары в руках были калашниковы. Дед им что-то махнул на своем. И они разошлись. И сразу стал таким добрым-добрым. Винограда в дорогу дал, лепешки. Мы сели и уехали. Впредь были более осмотрительные.
©

[Akrub]

Сообщение от Пиявк@

стоит кузов без дверей и двигателя. За рулем, прижатый подушкой безопасности, обалдевший француз. Залитый пеной с ног до головы. Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинили)... Тут же отстрелился на асфальт двигатель (что бы в салон не влетел при лобовом ударе)... И напоследок салон автоматически залился пеной (чтобы в корне потушить возможный пожар)...

ох уж эти сказки, ох уж эти сказочники

[MadMax]

Коллектив у нас на 100% мужской. Парни в основном молодые, но по-рабочему брутальны и бескомпромиссны. Ну и некоторая безбашенность возрастная имеет место быть, куда без нее.
Вчера на работе, на глазах у большей части коллектива, то есть уже никак не отмажешься, состоялся такой диалог между двумя не последними нашими технарями:
- Наши по-любому опозорятся с первого же матча!
- Да с чего это все так решили-то заранее? Будут биться до последнего, изо всех сил! У них вся страна за спиной, ну не конченные же они совсем уж!
- А вот если они из группы не выйдут - ты в жопу дашь?
Коллектив замер. Сказать такое бывшему десантнику и отцу двух малолетних хулиганов - значит сильно рисковать зубами, а может и челюстью. Тем больше был шок от ответа:
- Дам, бля!!! А если выйдут, ты - дашь?
Еще можно было бы всё перевести в невинную шутку, но видно сильно они в этом споре друг друга зацепили.
- Забились, нах!!! Ищи вазелин!
И они по всем мужским правилам, с разбиванием рук, в присутствии понятых, заключили пари.
Я не собирался смотреть этот чемпионат, не болельщик я. Но вот, остается меньше полутора часов до начала первого матча, а я уже сижу у телевизора, пивом затарился. Интрига, мать её!
Одно огорчает - по итогу у нас в коллективе в любом случае должен появиться один представитель ЛГБТ. Вернее, в любом случае - два.
©

[Пиявк@]

фантазии...
Начало

- Команда, всем прыгать от радости! У нас новый проект!
- Кого делаем, шеф?
- Вот: человек.
- Блин, а что это? Юз-кейсы есть? Как оно хоть выглядеть должно?
- Ну вы как первый день на работе. Это же заказчики! Вот вам генетический код, вы специалисты, сами справитесь.
- Блин. Ну ладно. Берём фреймворк от кольчатых червей, там всё должно быть стандартно. Пока напишем базу, аналитики разберутся.

Две недели

- Какое яйцо? Какая икра, идиоты?!.. Вы спецификации интерфейса читали? Плацентарное, живородящее, сухопутное! Да, я вижу, что оболочку икры уже написали. И тестами покрыли, умницы. Теперь рефакторьте в плаценту, там разница небольшая...

Четыре недели

- Всё по плану, шеф. Базовые классы для всех сегментов готовы.
- Для всех?
- Для всех, точно. Мы сверялись по плану. Эпителий, хорда, сосуды, хвост, жабры... В песочнице запускали, оно уже плавает.
- Прекрасно. Хвост, говорите. Жабры, да? Спецификации интерфейса?..
- Ой. Простите, шеф. Мы всё сейчас закомментируем. И тесты поправим.

Шесть недель

- Прогресс, шеф! От плавников удалось унаследоваться, теперь на каждый палец отдельные структуры. Сердце бьётся, мы оставляли тесты на сутки - никаких утечек, обе камеры, всё как надо.
- Обе, да? А сколько по спецификациям?
- Ну четыре. Да это фигня, за пару дней допишем.

Десять недель

- За пару дней, вы говорили?
- Ну вы же понимаете. Пока баги выловили, пока то, пока сё... Но теперь всё точно как надо. На тридцать лет непрерывной работы хватит с запасом!
- А заказчик сколько просил?
- Блин. Да ладно, сейчас две дублирующих системы ритмовождения воткнём - должно дотянуть.
- Ладно... Остальные системы?
- Прототип нервной системы готов. Прототип пищеварительной системы готов. Прототип лёгочного дыхания готов...
- Только прототипы? Половина проектного срока уже прошла!
- А что делать, шеф? Заказчик тестовый стенд до сих пор не предоставил! Куда нам это чучело релизить? Оно всё ещё с жаб...
- Вот это слово при мне больше не говорите.

Двенадцать недель

- Скелет, в общих чертах, готов.
- Вижу, что в общих чертах. Когда финализируете?
- Э... не можем оценить. Всё ещё нет схемы развёртывания.
- Д-детский сад... Ладно, оставляйте пока отладочные параметры, после пуска подкрутите. Хоть что-нибудь тут уже работает по плану?
- Слух. Стопроцентный. Любые колебания жидкой среды.
- ...
- Да, шеф. Альтернативную имплементацию для газовой среды пишем. В модели не уверены. Тестировать не на чем. Когда заказчик предоставит?
- Заказчик написал, что не предоставит. Пишите модели, всё должно запуститься при релизе с первого раза.
- Блиииннн...

Четырнадцать недель

- В общем, всё готово. Ещё детали функциональности дописать, конечно...
- Сколько?
- Ну... Ещё девяносто пять процентов объёма.
- Сколько?...
- Ну, девяносто. Но это точно надо, шеф! Один только шерстяной покров, с двумя линьками в год - это знаете сколько рендеринга?
- Шерстяной, говорите. С двумя линьками...
- Ой. Извините, шеф, мы это сейчас удалим. Воткнём заглушку с незаметными волосками...

Двадцать шесть недель

- Ну как, к релизу готовы?
- Ну, в целом, да...
- В целом?
- Две тысячи багов в бэклоге, шеф. Лично я не ручаюсь, что оно сможет само дышать. Не успеваем рефакторить.
- Так. Наплюйте на рефакторинг. Давайте грубой копипастой.
- Оно же разбухнет! Вы представляете, сколько там получится? Раза в четыре больше!
- Плевать, спецификации не ограничивают. Пусть разбухает. А я пока попрошу заказчика отодвинуть дедлайн...

Тридцать две недели

- Команда, у меня две новости: плохая и очень плохая. Первая: крайний дедлайн - ещё четыре недели, дальше у них заканчиваются ресурсы. Вторая: поступили ограничения по размеру. Ещё максимум в полтора раза, и не больше.
- ...
- Да, у них ограничения канала. Да, вот если бы они сказали это с самого начала. Ну вы как в первый раз! Да, до релиза работаем без выходных. Ну что у вас?
- Череп уже не проходит.
- Дайте гляну... Так... Начальный объём мозга ужать нельзя?
- Можно. Ещё четыре месяца на рефакторинг.
- Забудьте. Замораживайте функционал как есть, а в черепе поставьте подвижные элементы...
- То есть как - как есть? Оно же ещё ни ходить, ни жевать само не может!
- Всё в бэклог на вторую фазу. Я переговорю с маркетингом.

Тридцать шесть недель

- Ну, поехали.
- Какое поехали, шеф! Тысяча багов в бэклоге! Двести фич! Это только с первым приоритетом!
- Я сказал - поехали! Финансирование заканчивается завтра. Остальное скинем на поддержку.
- Они нас проклянут, шеф. Там ещё три года только первый приоритет допиливать.
- А полный бэклог?
- Лет двадцать.
- З-заиньки... Ну что делать, пусть проклинают. Алло, поддержка? Приготовьтесь обрабатывать первые багрепорты. Да, дыхание запускаем вручную. Первым делом. Да, не успели. Да, стукнуть по жопе. Не спрашивайте. Ну... деплой в продакшн... Начали!


© Андрей Новоселов

[MadMax]

Случай был на заводе ГАЗ по рассказу знакомого произошло это в 70х 80х точный год не помню. Есть там первая литейка, работать там было оч. тяжело и не каждый мог чисто физически. Народ часто увольняли за пьянки или кражи, но так как не кто не стремился там работать то через время всех снова брали обратно. Как в любом коллективе тут были стукачи которые тесно работали с местной СБ. И один там периодически кого либо сдавал, прийдёт на проходную и стукнет охране кто что выносит. Ну разумеется коллектив его недолюбливал. И вот случилось так что приперло ему вынести немного солидола, хоть и до этого не когда этим не занимался совестный был и честный. Смастерил конверт из пленки, сделал как накладку на живот, так что и видно небыло. Ну и разумеется решино было мстить, а за одно приколоться. Мужики слепили такой же конверт, только за вместо салидола туда кто-то насрал и все поменяли так что тот не чего не заметил. Ну и вот смена закончилась все собрались домой. И вот один из заговорщиков побежал на проходную и сказал охране кого и когда нужно было поймать. Разумеется на проходной его ловят и он долго отнекивался и юлил пока его не приперли к стене и сказали достовай и показывай что украл.
Ну он психанул и решил снять стресс и испортить настроение охране вытащил пакет и со словами что вам этого говна жалко со всей дури бросил его об пол. Дальше все в гумне и долгие разберательства после которых этого мужика лишили премии за издевательство над охраной.
©

[MadMax]

Я не считаю себя менеджером по продажам, потому что меня на работе может заменить обезьяна и работа пойдет в том же ключе. Однако, есть такие моменты, которые должен знать и выполнять даже самый конченный продаван.
Итак, сама история.

Сижу спокойно в офисе, обрабатываю заявки. Раздается звонок. Далее: (я) это я, (д) девушка
я: Алексей, компания "........", здравствуйте.
Д: Здравствуйте, меня зовут Ольга. Я менеджер по продажам компании ".......". Мы производим упаковочный скотч. У вас на производстве применяется упаковочный скотч?
я: Ольга, простите меня пожалуйста. Скажите, вы никогда не слышали о компании 3М?
Д: Нет, а что такое?
я: А на наш сайт вы не заходили?
Д: Нет. Да в чем собственно дело?
я: Ольга понимаете, вы позвонили в компанию, которая поставляет продукцию 3М, мирового производителя скотча разных направлений.
Д: ......(пауза)......... Но упаковочный скотч же вы применяете?
я: Хорошо, видимо мы с вами не нашли общий язык. Если понятнее, то вы пытаетесь сейчас продать свой низкосортный кокаин картелю Пабло Эскобара.
Д: ....(тяжелый вздох, кладет трубку).......

Как писал выше, цена меня как проф. менеджера по продажам равна нулю. Однако, прежде чем звонить в компанию, я тщательно собираю информацию. Чтобы не тратить время на бессмысленные разговоры.
©

[Kuzma]

Как-то раз мой родственник, проведя все выходные на даче, по пути домой навестил нас, а заодно поделился дарами природы. Мешок с тыквой обескуражит любую хозяйку, ведь до появления первого браузера оставалось еще несколько лет, а рецепты из общей тетради, 96л., не давали ответ, что можно приготовить из центнера тыквы, если вы – всего лишь мать семьи, а не повар
в солдатской столовой. Так же был привезён полосатый крыжовник, выросший за туалетом (детёныш арбуза), и пакет картошки размером со сливу со смешным названием "дробненькая". Родители, обрадованные неожиданным визитом и не менее неожиданными подарками, его накормили, напоили чаем, остограммили, и прощаясь, вели в прихожей беседы "за жизнь". На стене прихожей безучастно тикали часы с кукушкой, на которой дремал пожилой попугай, отдыхая от истошных диалогов со своим пернатым собратом из многоэтажки напротив и многочисленными
бездомными воробьями. Когда кукушка в часах выглянула с дежурным "ку- ку", попугай от испуга подпрыгнул и неуклюже свалился на родственника. Казалась бы, что тут такого? Но давайте взглянем на это глазами моего пожилого родственника - ты сытый, разморенный, позади дальняя дорога, чарка приятно туманит голову и греет кровь, ведешь неспешные разговоры, как вдруг из часов с кукушкой вылетает кукушка и, кукуя, приземляется тебе на голову. И что бы окончательно сломать шаблон, копошится на макушке, на месте уехавшей крыши, цепляясь клювом за одинокие кустики вставших дыбом волос. Этот ошалело- затравленный взгляд «Что это было?!» врезался в память на всю мою жизнь.
(с)Ваши тырнеты

[Kuzma]

Знакомые долго прожили в Индии, периодически ездили там на поездах. Как- то раз приехали на вокзал. До отхода состава остается минут пять. Идут неспеша, знают, что наверняка задержится. Даже не наверняка, а точно. Опоздание на часы - норма. И вдруг слышат объявление:
номер такой-то отправляется
с такого-то пути. Страшно перепугались: ведь никогда так не было. Может случилось что? А если война? Например, с Пакистаном. Но потом выяснили, что поезд за вчерашний день. Сразу отлегло от сердца. Расслабились, повеселели. На радостях даже подкинули несколько рупий укротителю змей, который обычно давал концерт при входе на вокзал и однажды, не дождавшись от них гонорара за выступление, рассерженно гнался до самой платформы, пытаясь отхлестать коброй..
(с)Ваши тырнеты

[Kuzma]

Пришел в контору устраиваться на работу. Захожу в кабинет с табличкой "HR". За компьютером сидит такая козочка, лет двадцати пяти. Вся из себя. В общем, богиня на данном квадратном метре.
- Здравствуйте, я пришел устроиться на работу. Это же отдел кадров?
- Если что-это HR.
- Окей. I'm here to get a job, and then I'm gonna...
- (зависание)... По-русски можно?
- Конечно. Я пришел устроиться на работу. Это же отдел кадров?
- (зависание)... Да...
(с)Ваши тырнеты

[Kuzma]

Звоню своему, по голосу чувствую, что не трезв.
- Ты где?
- Милая, яяя, яяя дома, поздно же уже.
- Точно?
- Ну да. Ты что, мне не веришь?
- Ну-ка, включи телевизор...
- Да ладно тебе...
- ВКЛЮЧИ, я сказала! Включает.
- Ладно. А воду в ванной? Включает.
- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати. Да не так громко. Вас там что - стадо? В трубке слышится скрип.
- Ладно, ложись спать. Целую, люблю. Ты у меня умничка. Не то, что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
--------------------------------------------------------
Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
- Мужики, жена звонит! И тишина... Переключает мобильник на громкую связь. Охранник включает и выключает телевизор. Бармен набирает воду в стакан. Трое болельщиков прыгают на диване.
Вот как могут понять и проникнуться 40 человек!
(с)Ваши тырнеты

[Kuzma]

Кстати, про Кашпировского и Чумака...
Агроном Ботанического сада при Первом медицинском институте им.Сеченова рассказывал следующее: во время телевизионных сеансов он решил провести эксперимент - наскрёб по сусекам просроченные семена разных видов и разложил перед экраном. И что бы вы думали: всхожесть семян увеличилась аж на 30%.
Тогда он взял вторую порцию семян и подверг их приобщению к речи Брежнева. Результат оказался тот же - 30% всхожих семян.
Таким образом, было установлено, что лучевая трубка телевизора полезна для проращивания.
(с)Ваши тырнеты

---------- Добавлено 30.06.2018 в 22:42 ----------

Давным давно, в эпоху машин IBM XT, когда размер памяти 1Mb считалось неимоверной крутью, а жесткий диск 10Gb стоял только у крутых программистов, была текстовая игра "Космический бой". Суть была почти как у морского боя, только с перелетами от планеты к планете, заправками и пришельцами.
И все было отлично кроме двух вещей. Первая, никакой инструкции не было. Вторая это то, что когда подходишь к финалу нужно активировать супер пупер оружие. А вот чтобы его активировать надо было вести пароль... который был в инструкции которой не было. Оружие это надо было еще завоевать, недаром оно было в конце игры. И каждый раз при попытке активировать программа пишет "для активации введите ПАРОЛЬ".
Долго мы бились над этим, перебрали все что пришло на ум, а потом ввели слово ... ПАРОЛЬ
(с)Ваши тырнеты