Вернуться   Форум Рубцовска > Городской Интернет > Юмор
+2°Давление 753
Ветер 3 м/с ССВ
Комфорт +1°

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #1  
Старый 11.02.2006, 20:24
Аватар для Eugeny
Eugeny Eugeny вне форума
Администратор
 
Регистрация: 31.12.2005
Адрес: город-герой Рубцовск
Сообщений: 794
Спасибо: 1,520
Eugeny , безупречная репутацияEugeny , безупречная репутацияEugeny , безупречная репутацияEugeny , безупречная репутацияEugeny , безупречная репутация
Хорошо На любой вкус

- Чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- Это курицааа
- Да не гони, это не курица
- Да сам не гони, стопудово курица
- Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца

- Вовочка, ты выполнил домашнее задание?
- Да, Марья Петровна, выполнил.
- Так кто же живет в Африке?
- Карлики.
- Почему?!...
- Я вчера у папы спросил. Он сказал, что ему по хре#у кто там живет ...

В камеру подают хавчик. Недовольный голос:
- Мне положено м-я-с-о !!!
- Положено - ешь.
- Но оно не положено !
- Не положено - не ешь.

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

Интеллигент в магазине:
- Извините, а у Вас водочка свеженькая?
- Свежее не бывает, завозить не успеваем, сразу раскупают.
- Не скажите, я вот третьего дня две бутылочки выкушал, так меня, извините, сдурнило

- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.
- Я тебя люблю?
- Нет. Иди ты нах.

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный 600-ый. Мент изо всех сил дует в свисток. Мерс останавливается, стекло слегка опускается. Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол. Мент:
- Куда засунуть свисток? В жо...? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 23.03.2006, 02:13
Aleksander
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Идёт заяц по лесу - вдруг слышит крик с поляны: "Встаньте в круг!". Заяц насторожился подходит ближе и опять: "Встаньте в круг!". Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть... Выглядывает из-за кустика, смотрит - а на поляне 30 ёжиков друг друга паровозиком трахают - и первый истошно орёт: "Встаньте в круг!"
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 24.03.2006, 00:38
S0n9!!
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место.
Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!

Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да, второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого брака. Двое от второго. И двое лично мои.

- Это магазин спорттоваров?
- Нет, это дом престарелых.
- А у вас мячи есть?
- Нет, у нас только старые клюшки.

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- А зачем?

- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!

- Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьете вино мое... А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот иуда? - спросил Иоан.
- Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола - Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
- Ну, батя, - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. - Ну у тебя и шуточки!

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

- По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.

Приходит бомж к другому бомжу в гости.

Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
- Дурак!
(короткие гудки).
Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
- Сам дурак!

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает:
- Что случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно!! А где это было? Hа моpе или на pеке??
- Да не! В нашей ванной!!

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки...
Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал:
- Я сырой, я сырой!

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Я тебя хочу...
Спросить: ты голубой...
Карандаш не брал?...

Иностранного резидента посылают в СССР:
- Значит так, задание уяснено. Пароль: “Хошь в рыло дам?”
- А ответ?
- От кого по морде не получишь - тот и есть связной.

Звонит жадный мужик в скорую:
- Алло! Скорая?!... Перезвоните, а то я с мобильника!

На митинге мужик размахивает красным флагом и орет:
- Вот были коммунисты, была колбаса по два сорок! Ушли коммунисты - и не стало колбасы по два сорок! Но вот вернутся наши коммунисты, снова будет колбаса по два сорок!
В толпе стоят двое новых русских и один у другого спрашивает:
- Слышь, брателло, я не понял - эти коммунисты, они че, колбасу туда-сюда носят?

Жена мужу:
- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать. Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 24.03.2006, 00:44
S0n9!!
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Штирлиц спросил Кэт:
- Кэт, вы любите фильмы о любви?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!

Подходит к мужу жена:
- Дорогой, я постирала твою футболку новым “Тайдом Ультра белизна”. Посмотри, какая она стала белоснежной!
- Дура, полосатая футболка нравилась мне гораздо больше! - пробурчал Зидан и поехал разрывать контракт с “Ювентусом”...

Поймал Герасим золотую рыбку.
И теперь у него три коровы!

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель:
- А где ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

Темно. Грубый мужской голос:
- Оргазм был?
Тоненький напуганный женский:
- Был.
- Что надо сказать?
- Спасиииибо!

Штирлиц шел ночью, в тумане c трудом разбирая дорогу. На утро в новостях сообщили, что шесть километров дороги разобрано!

- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Жить скучно стало.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

После бала Золушка помнила только, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц натягивал ей на ноги хрустальные салатницы.

- Вовочка, зачем бросил дяде на голову кирпич?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо!

После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране лилипутов...

Встречаются как-то раз три подруги.
Первая говорит: - Я сказала своему мужу купить микроволновку, сутки его не видела, потом пришел с микроволновкой.
Вторая: - А я своему сказала купить посудомоечную машину, три дня его не видела, потом принес посудомоечную машину.
Третья: - А я попросила мужа купить пылесос.
Подруги: - Ну?
- Неделю мужа не видела, потом левый глаз чуть-чуть приоткрылся.

- Сегодня я видела на пляже твоего начальника. На руке у него висела хорошенькая блондиночка, - сообщает одна секретарша другой.
- А ты что хотела, чтобы у него на руке ведерко с песком висело?

В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу “социальное положение”, долго думает и, наконец, сообразив, пишет - “не в положении”. Дальше идет графа “род занятий”. Снова пятиминутные размышления. Hаконец ее лицо озаряется догадкой и она пишет “Родов не было. Занятия были...”

Диалог жены и мужа:
- Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
- Похороню.
- А потом?
- Ну... не знаю. Надеюсь, меня оправдают.
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 24.03.2006, 00:52
S0n9!!
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

- Алло!... Это секс по телефону?
- Да-а-а... (противный хриплый низкий голос)
- А почему такой голос?!
- Выходно-о-ой!!!

Студент танцует с девушкой и вдруг неожиданно падает. Девушка кричит:
- Воды!!!
Приносят воды, студент медленно открывает глаза и шепчет:
- И хлеба...

Как вы думаете, почему на главную роль в “Титанике” не взяли Стивена Сигала или Брюса Уиллиса?
Потому что они бы всех спасли!

Объявление в коммеpческом лаpьке: “Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!”

Служба “Секс по телефону”. Скромный мужской голос и профессиональный женский:
- Какое Вам имя больше всего нравится?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся?
- Серые...
- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
- Ну, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая...
- Но я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая...

- Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Я не плачу дважды!

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку:
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Конечно, любимый.
- Мы немножко посидим, выпьем.
- Ну, разумеется.
Мужчина вдруг замолкает и потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером…

- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...

Учёные мира бьют тревогу - вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.

Парень подходит к девушке на остановке и говорит:
-Ваши ноги напоминают мне искусство Франции!
Девушка радостно:
-Эйфелеву башню?
-Нет, Триумфальную арку!

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: “не могу убить родного человека...” Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: “Что же вы, гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!”

Объявление на подъезде: “В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно”.

Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок.
- Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
- А ты такая большая и без лифчика...

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.

Приходит мужик с работы, мрачен, задумчив... Жена ему тарелки на стол, мол, Ваня, щи... А он ей: “Отстань ты с ерундой, тут парторг знаешь, что говорил?!! А ну-ка, лезь на стол!” Она ему: “Ты что, Вань, сдурел ?!!!” “Нет, говорит, залезай”.
Залезла она, стоит среди тарелок. Он ей: “Давай раздевайся !” Она ему: “Вань, не заболел ?” - “Раздевайся, парторг знаешь чего говорил !!!” Разделась. “А теперь пляши!”. Она дрыгнула несколько раз ногами. Мужик посидел, подумал и говорит:... “Да, прав был парторг. Отвратительное это зрелище”.
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 24.03.2006, 01:03
S0n9!!
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты.
- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
- А зачем мне такие?
- И которые абсолютно не умеют готовить?
- Нет, конечно. А что?
- Так чего же ты лезешь к моей жене?

Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:
- Таскател! Тескател...
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель я носильщик.
- Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.

У коротко стриженного молодого человека спортивного вида спрашивают:
- А что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?
- Ну эта Типа... Во утюг!

Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?!
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь.

После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.

Поpyчик Ржевский и молодой коpнет pазвлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает моpдой в салат. Его дpyг, тем вpеменем, пытаясь сгладить конфyз, pассказывает дамам:
- Вы знаете, а поpyчик ведь не так гpyб, как это поpою кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, каpбонаpиев местных отлавливали. Вокpyг - изyмительные окpестности, сады, виногpадники. Смот-pим, а наш голyбчик на поляне сидит и знаете ли, цветочки в yзоp pаскладывает, как икэбанy.
Ржевский поднимает лицо из салата:
- Да, да я как икэбанy, мало не покажется...

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано “классная работа”, а стоит двойка?

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
-Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
-Все потому, что ты сделан из голубой ели!

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео “Кот в сапогах”.

Я спросил у Яндекса: “Где моя любимая?”
Двести порносайтов мне выдало окно...

- Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше времени.. ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет..
- А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
- Это как?
- Ну морду набить, что ли..
- Телевизору?

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
- Аптечка есть?
- Нет, но со мной едет медсестра.

Милиционер останавливает машину и кричит:
- Зачем вы дали управление собаке?
- Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.

Объявление из зоны. Молодой человек, 27 лет, 185 см, блондин, увлекается спортом, познакомится с доброй, отзывчивой и нежной женщиной изящной наружности, способной пролезать через форточку.

- Это правда, что ты женился романтическим способом: украл свою будущую жену?
- К сожалению, правда.
- А ее родители не устроили погоню?
- Устроили.
- И не догнали?

Новый русский (НР.) проходит техо-смотр....
Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
И.: - А это зачем?
НР.: - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
И.: - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
НР. (улыбаясь): - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.

Провалом закончился телепроект “Дом-3”: десяток молдован, не отвлекаясь на пустые разговоры, за неделю отгрохали целый микрорайон.

Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно. И то и другое у нее просто отнимают.

Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя набор товаров!
- Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб!


Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитофон. Включил и развлекайся.
- А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в театр ходить.

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну зачем, зачем я пил столько кофе!!!

- У вас “Тик-Так” есть?
- Есть. Полвторого.
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 25.03.2006, 01:28
Aleksander
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

* * *
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хpен ее знает...
- А почему солнце такое яpкое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Hет-нет, ты спpашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кpоме отца-то, все объяснит?


Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!

--------------------------------------------------------------------------------
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке.
Пишите на E-mail: intim_hard_sex_porno2003@mail.ru

Тебя можно назвать продвинутым человеком ХХI-го века, если:
- при вызове лифта ты хочешь набрать пароль,
- для посылки письма ты не используешь конверт,
- попытка знакомства для тебя - клик в чате,
- мечтаешь, чтобы у каждого начальника была встроенная функция CTRL+ALT+Del,
- о твоей работе родители говорят "что-то делает с компьютерами",
- никто из твоих подруг не боится мышей,
- Клава - неженское имя
- подхватив вирус, ты не пьешь чай с малиной и паришь ноги, а чистишь жесткий диск,
- читаешь этот список, кивая головой.


Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Hе-а... Как-то не догадался.

Объявление:
Набор текста дешево и за короткие сроки.
Текст шлите по мылу.


Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?... Кого ждем?..."

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!


Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интернету подключился.
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 25.03.2006, 01:31
Aleksander
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию И вообще, пора остановиться, если:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники- это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить- наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям- у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 06.04.2006, 00:36
BooMER
Гость
 
Сообщений: n/a
Радость от Трахтенберга

Звонит бабка в милицию:
-Примите меры к моим соседям,за стенкой,они наверное наркоманы,постоянно слышен смех,и воняет горелыми тряпками.
-Хорошо,выезжаем.
Милиция,вместе с бабкойзвонят в дверь соседям,открылась дверь и мент говорит:
-Почему на вас жалуются соседи?!Говорят,что постоянный смех и запах горелых тряпок.Чем вы тут занимаетесь?
Ответ хозяев:
Смеёмся и тряпки жгём.....
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 06.05.2006, 23:28
UserPro UserPro вне форума
Супер-Модератор
 
Регистрация: 11.02.2006
Адрес: -
Сообщений: 535
Спасибо: 339
UserPro в нейтрали
По умолчанию Нормальные такие анекдоты

В момент отрыва от рамки самолета очко десантника способно перекусить лом!


В психушке:
- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!


Лучше поздно, чем никогда", - думал старый еврей, ложа голову на рельсы и смотря
вслед уходящему поезду.


Однако раньше на собаках ездили:Собака зверь слабый:
Слабый зверь собака:
20, 30 километров пробегает - умирает. Слабый зверь собака.
Затем на койоты пересели.
Койота зверь сильный - 200, 300 километров пробегает.
Сильный зверь койота:
Койота - управляй мечтой.



- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.



Сообщение в одном из местных интернет-форумов:
Меняю 30 дисков с порно на мешок картошки. Вырос уже, однако. Теперь надо думать
чем детей кормить.



В Беpдичеве на одной улице четыpе поpтняжных лавки. Hа пеpвой
надпись: "Лучший поpтной в России".
Hа втоpой: "Лучший поpтной в Евpопе".
Hа тpетьей: "Лучший поpтной в миpе".
Hа четвеpтой: "Лучший поpтной на этой улице".


Замечательная, но жутко одинокая бабулька очень любила
поразвлечься - абсолютно без всякого повода вызывала "Скорую
помощь". Бригада приедет, обследует ее по полной программе и,
ничего... Бабуля настойчиво так просит: "Вы мне укол сделайте, мне
и полегчает, а то ведь умру, а вам отвечать!". Ну, раз приехали -
сделали, два приехали, короче, за%?*хала она народ так, что
очередная бригада решает сделать ей укольчик, бабка снимает штаны,
а там крупная такая надпись зеленкой - "Не верте ей! Бабка врет!"


- Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!
- АААААА!!!
- Сержант Иванов, ваши документы!!
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
- Что вы орете так?
- Мне страшно!! ААА!!!
- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия! Выпустите меня отсюда! ААаа!!



- Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую.




Настроил я почтовик так, что любое письмо в несуществующий почтовый ящик пересылается мне, админу. Дык вот.
Читаю переписку двух юзеров. Один, значить, потер с рабочего стола ярлык вынь-зипа, и жалуется другому.
И второй ему этот ярлык по почте высылает !!!!!!


Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна...
И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.



Мужик заходит в продуктовый магазин и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, скажите - сколько стоит вон тот х**?
Продавщица с вытаращенными глазами:
- Чего?
- Извините, задумался.



И запомните: одна белая ракета T мы наступаем.
Две белые ракеты T отступаем.
Сто пятьдесят белых ракет T пи**ец складу белых ракет...



К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.


Заходит Молодой Человек в салон сотовой связи и обращается к Продавцу:
- У вас есть Мутохрени... тьфу... Мудограни... блин... Мотохрени...
млять... Дайте Nokia.
Ответить с цитированием
  #11  
Старый 06.05.2006, 23:33
UserPro UserPro вне форума
Супер-Модератор
 
Регистрация: 11.02.2006
Адрес: -
Сообщений: 535
Спасибо: 339
UserPro в нейтрали
По умолчанию

Два рыбака сидят, рыбачат. Один вдруг вытаскивает
русалку, красавицу необыкновенную. Посидел,
полюбовался и выпустил в море.
Второй:
- Зачем!!!???
Первый:
- А как!!!???



Рядовой:
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!!


В таджикской семье из 18 человек найден мальчик, воспитанный за компанию.


По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один
снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я
прикрою...".


- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои
вырастут передастами!



Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день
индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.



Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно
такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали. Муж пошел к соседям. Спросил,
те говорят - 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж
встречает соседей, говорит:
- Никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так?
А сосед ему:
- Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.



Где-то на этом земном шаре kаждые десятb сеkyнд женщuна рожает ребёнkа.
PS. Её надо найтu u остановuтb!


Звонок психиатру:
-Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные...


В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме,
в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!




Пришел нарик работать в школу.
Сидит за столом, косячок заворачивает.
- Кто знает, как летают птицы?
- Косяками!
- Молодец! Пять с плюсом! Кто знает, где пасутся коровы?
- На травке!
- Молодец! Пять с плюсом! Эй, ты чего
не слушаешь? Повторяю вопрос: как летают птицы?
- Стаями!
- Неправильно! Два! Фамилия?
- Косячков!
- Молодец! Пять с плюсом!



Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех
вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.


Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов
(мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить..."



Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать.
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.

----

Казнь.
-А на основании какого закона вы меня хотите повесить?
-На основании закона всемирного тягнотения.



Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?


- Тип из 13-й камеры вчера ночью сбежал, - сообщает один тюремщик второму.
- Наконец-то! - говорит другой. - Достал он меня своим напильником!



Добрый Дедушка Мороз!
Китайские петарды, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик...



Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов.



Зима. Гололед. По улице идет не вполне трезвый мужик. Вдруг он
подскальзывается и со всего размаху падает на землю. Трогает себя за зад
и с ужасом произносит:
-Разбил! Напополам расколол...



Едет мужик с огроооммного похмелья, останавливается, открывается дверь,
стоит мент, мужик с испуга дает сто рублей, мент берет, закрывается дверь, приезжает мужик.
Понимает что едет в лифте.




Звонок в дверь. Hа пороге незнакомец:
- У вас течет кран?
- Hет.
- Ивановы тyт живут?
- Hет, они выехали тpи месяца томy...
- Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали!



Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!



- И тут я набросился на медведя, и отрубил ему хвост!- Расказывает один
охотник своим друзьям.
- А почему хвост, почему не голову?
- Ну... Это уже кто-то сделал до меня...



Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать?
Отправь "НОГА" на 4242!


В начальном классе школы трудовик вещает что-то, связанное с техникой безопасности:
- Основное правило техники безопасности - ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ, понятно?
- Так они туда и не влазят.
- А ты гвоздики возьми.
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 08.05.2006, 13:51
UserPro UserPro вне форума
Супер-Модератор
 
Регистрация: 11.02.2006
Адрес: -
Сообщений: 535
Спасибо: 339
UserPro в нейтрали
По умолчанию

Вот из более старого сборника
---------------
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра.
Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.


Приходит мужик к врачу:
- Доктор, мне бы здоровье свое проверить...
- Нет вопросов, приходите завтра, приносите с собой анализы, без ни ничего сказать не могу.
На следующий день приходит мужик, все принес, отдает доктору. Тот берет банку с мочой,
ссыпает туда кал. Мужик сидит, ох..ел немного. Доктор все это дело карандашом перемешал.
Мужик в шоке. Тут доктор отпивает немного, полоскает во рту, сплевывает, и говорит:
- Ну анализы у вас в порядке.
Мужик дар речи потерял, сидит, его от такой херни тошнит уже. А доктор возьми да
плесни ему в рожу из банки. Мужик озверел:
- Ты че, ****, творишь, еб....ся совсем?
- А вот нервишки надо бы подлечить...


Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом.
Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.


Открывает мужик дверь на звонок... За ней стоит другой мужик с огромным барабаном
и запыханно спрашивает: "Скажите, это у вас сегодня жену хоронят?"... "Что вы! Врач сказал,
что еще три дня протянет"... Тот сильно извиняясь уходит... Через некоторое время опять
звонок в дверь..."Извините, а можно барабан у вас пока постоит"...




- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги,
в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!



У врача:
-Доктор у меня все болит, куда пальцем ни ткни-болит!
Доктор осмотрел пациента и сказал:
-Да у вас просто палец сломан!


Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.



Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.


Приходит пациент на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня запор...
- А у меня "600-ый"! Но я же не рассказываю об этом первому встречному!!!



Приехали как-то репортёры в глухую при глухую деревня и стали снимать репортаж.
Пригласили самого старого жителя и спрашивают:
-А у вас были комические случаи?
-О были были были вот однажды потерялась коза всей деревней искали искали искали нашли viebli.
-Ой да что вы говорите вас весь мир видит!!!! Сказал репортёр
-Давайте снова попробуем!
-У вас были комические случаи?
-О были были были вот однажды потерялась маленькая девочка
всей деревней искали искали искали нашли viebli.
-ДА что вы говорите вас весь мир видит!!! Давайте покончим с комическими случаями!
-У вас были трагические случаи???
- Да были. Вот на днях я потерялся!!!



- У меня кота вчера молнией убило!
- Это как?
- Да я куртку застегивал, а он голову не успел убрать!


Мужик приходит в бар:
- Мне коньячку вот этого с пятью звёздочками!
Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звёздочку...


Милиционер остановил джип, проверяет документы водителя:
- А ведь машина-то не Ваша!
- А вот доверенность.
- Ясно. А почему в салоне автомат Калашникова лежит?
- Пожалуйста, вот разрешение!
- Ясно. Откройте багажник. Да у Вас здесь труп!
- Это мой дед, везу хоронить. Вот все справки.
- А почему у него пояльник из задницы торчит?
- Вы не поверите, вот завещание.



- Мам, купи собачку!
- Hет!
- Hу пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!



3 стадии мужского опьянения:
1) достал, поссал, забыл стряхнуть.
2) достал, стряхнул, забыл поссать.
3) поссал, стряхнул, забыл достать.



Пьяный мужик заходит в трамвай с бутылкой водки. Контролёр говорит:
- А за проезд???
Мужик, поднося бутыль ко рту:
- НУ, ЗА ПРОЕЗД!!!


Ночь. Вся деревня спит. Стоит стол. На столе 3 пустых бутылки и одна начатая. За столом сидт
4 мужика и думают. Напряженно так думают. Видна работа мысли. Вдруг за забором лай собаки.
Один мужик радостно вскакивает со стаканом в руке и говорит: "Ну, за Шарика!!!"


Звонок в пожарную часть. -Алло! Это пожарная? Ик -Да... -А пожарьте мне курицу!
Ик -Мы не жарим, мы тушим... -Ну потушите...


Дежурный милиционер возвращяется домой мимо железнодорожной ветки.
Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется.
Спрашивает его:
- Ты что делаешь?
- Р-рельсы р-разб-раю.
- Гражданин вы пьяны? А ну, дыхните!
Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:
- С какой с-стороны разбирать начнём?


Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: "Помогите! Помогите!"
Вторая: "А давай кричать вместе".
Первая: "Давай".
Обе: "Вместе! Вместе! Вместе!"



Пригласив гостей, муж прячет часть книг. Жена:
- Неужели ты думаешь, что кто-то из гостей может их украсть?
- Нет конечно!!! Но они могут их узнать!



Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
Ш.Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
В.Тссс я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
М.-Вася как всегда начнёс с шампанского?
В.-Тссс я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
С.-А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
-Вася,Вася!!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана,ловит такси, Вася успевает заскочить
в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
-Ну и стерву ты сегодня снял Вася!!!


Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!



Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу...


Мама спрашивает сына:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!


Подходит сын к отцу:
- пап, а почему звезды такие маленькие?
- да хрен их знает, сынок.
- пап, а почему луна такая яркая?
- да хрен ее знает, сынок.
- пап, а почему ночью - темно, а днем - светло?
- да хрен его знает сынок.
- пап, ты может устал?
- да, нет, сынок, спрашивай, кто ж тебе еще кроме отца правду-то расскажет...



Супружеская пара, контрабандисты экзотических животных. Перед таможней тщательно маскируют
очередных зверей, что бы не попасть в руки правосудия.
Муж командует жене:
Значит змею в парик хорошенько заматывай. Попугая в лифчик аккуратненько.
Так, а скунса ..... скунса в трусы прячь.
Жена:
Дорогой а как же запах?
Муж:
А, сдохнет так сдохнет.



Обьявление: Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика,
основная примета - на голове шапка-невидимка.


Подьезжает Илья Муромец на коне к перекрёстку ,а там камень ,а на камне написано,
накакано и наплёвано....


Объявление в метpо:
"Остоpожно, двеpи HЕ ЗАКРЫВАЮТСЯ".


Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
Мужик: - Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!


Штирлиц и Шелленберг обычно брали служебную машину и ездили на ней по очереди.
Иногда, правда, очередь успевала разбежаться.


Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!



Стой, не пей из унитаза!
Там - микробы, там - зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.



Вечер. Звонок по телефону. Штирлиц подходит берет трубку и слышит томный голос радистки Кэт:
-Вам наверное не спится!
Штирлиц:
-Отчего же спится я могу и один!
ответил Штирлиц налевая очередной стакан!


Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть.
Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. П@$#*ц...



- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.
А то дожди, знаете ли - намокнут ещё...



Осенью все птицы летят на йух...
а весной в обратном направлении.



Англия, соревнования стрелков из лука. Все как положено - мужик стоит,
яблоко на голове уложено.
1-й стрелок выходит, не целясь стреляет, сшибает яблоко, оборачивается
к публике:
- I'am Robin Good!
2-й стрелок - тоже не целясь и пр.
- I'am Richard Lion's Heart!
3-й стрелок долго целится - попадает в мужика-держальщика:
- I'am... I'am sorry...



В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.




В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Marlboro, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.


Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и
закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной,
трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо,
мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных.
Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала.
Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести,
покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить,
все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает,
похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!



Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и
раздается душераздирающий крик:
- Дай!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!


Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил,
звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20 -25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!


Давеча заезжал на автосервис, регулировать карбюратор. Вроде
все сделали, сели с мастером дать кружок, проверить, как оно. А
рядом работяги что-то копают - нефть не нашли, но газопровод
расковыряли. Газ шипит, работяги матерятся, один бежит нам
навстречу - "Вы что, ..., глушите скорее мотор, а то сейчас
.бнет!". "Ладно,- говорю,- а что нам делать-то?" - "Да сейчас
перекроем газ - поедете, а пока посидите, покурите..."


Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, кулаком в
живот и бейсбольной битой по голове, самое главное не растеряться!!!



Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного
опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал,
что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили "хот-дог".
- А что это такое?
- Это такая еда - "горячая собака".
Получив свой "хот-дог", наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой:
- А нельзя ли получить какую-либо другую часть этой собаки?



- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!


Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский,
католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб.
Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул
через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и
вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал.
Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул
через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и
вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду
за водой". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на
дно...
Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему,
где камни находились".


Вопpос: Я скачала файл из Интеpнета, а он мне оказался не нужен. Как его тепеpь
закачать обpатно?
Ответ: Дуpа, из-за таких как ты скоpо в Интеpнете вообще файлов не останется



Однажды в студеную зимнюю пору,
Лошадка пиписькой примерзла к забору,
Она и лягалась, она и брыкалась,
Лошадка ушла, а пиписька осталась.


Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.


- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!


- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.


- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты - мальчик
с зелеными ушами, либо ты - слоненок!



Пацан стоит у зеркала и духарится:
- Это для Ани, пшикает дезодарантом под левой подмышкой...
- Это для Кати, пшикает под правой подмышкой...
- Это для Лены, пшикает грудь...
- Это на всякий случай, пшикает под яйца...
Резко передёргивая руку пшикает жопу:
- А случаи бывают всякие.


С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.



"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью
в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю,
стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"


Дедушка Витя спустился в овраг,
Там он нарвался на свору собак.
Долго урчали довольные псы -
Старые люди вкусней колбасы.


Ваш баланс равен 0 рублей. Вы автоматически переводитесь с тарифа "балабол" на
тариф "добазарился". Хорошего рабочего дня!



Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.



Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана,
который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже
удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает,
что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...



В цирке аншлаг.
Конферансье объявляет:
- Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов.
Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала:
- Акрабаты - пи..ры.
Конферансье вновь объявляет:
- А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов.
Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг
из зала:
- Клоуны - пи..ры.
Тут выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет
из-под самого купола без страховки на арену.
Крик из зала:
- Пи...ры, куда вы меня тащите!



Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки,
когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
- Господи! Где наш сын?
- Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду.


Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы.
Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу.
Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник
и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!



Мальчик сидит и из дерьма лепит фигурку милиционера.
Ну естественно, страж порядка был сильно обижен. Фигурку сломал,
мальчика отшлепал.
На второй день мальчик из глины лепит опять фигурку.
Страж не удержался и спрашивает:"Ну кого сегодня лепишь?"
- Пожарника, отвечает мальчик.
Страж советует:"Дерьма туда побольше примешай"
Мальчик в ответ:"Тогда опять милиционер получится"


Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна.
Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом поизносит:
- Не дай Бог так оголодать!



На московских улицах был проведен опрос "Как москвичи относятся к приезжающим".
Ответы были примерно такими:
40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица"
40% ответило: "слухай та нам шо какая разница"
20% ответило: "I don't know!"



Молодой паpень бежит за девyшкой...
- Девyшка, девyшка!
Нy та естественно обоpачивается, спpашивает:
- В чём дело?
- Девyшка, это не вы в автобyсе зонтик забыли?
Девyшка взволнованно:
- Ой, да я забыла!
- Hy тогда бегите за автобyсом, он ещё не далеко yехал...



Бежит по лесу Винни Пух, за ним во весь дух несется Пятачок.
А метрах в 10 - злой Иа с красной задницей:
- Я вам покажу - "входит и выходит"!!!


- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО".


Cидят два друга и обсуждают, как лучше умереть:
- Я бы хотел прыгнуть с парашутом и умереть в воздухе.
- А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры.



Вывеска у магазина: "Внимание, в магазине ведется половой ремонт,
вход только через задний проход".
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 15.05.2006, 23:36
Аватар для Glamura
Glamura Glamura вне форума
Старшина
 
Регистрация: 19.02.2006
Адрес: омск!
Сообщений: 238
Спасибо: 2
Glamura в нейтрали
По умолчанию

Америка. Приходит русский эмигрант в магазин:
- Мне надо вискас.
- Нет, - говорит продавец - вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите!
Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас...
Приходит на следующий день, говорит:
- Мне надо "Чаппи"...
- Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи.
Третий день, заходит русский, достает пакет, кладёт на прилавок, продавец разворачивает сверток...
- ?!??!!!
- Туалетную бумагу, пожалуйста.
Прикольно!!! Вот мтак приедь в америку незная языка еще не то принесеш!!! А если секса захочется и надо призервативы то что надо будет показывать?
__________________
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 01.06.2006, 00:10
2pizza
Гость
 
Сообщений: n/a
Смех Анекдоты

Анекдоты:
С 2008 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему.
Заключить контракт долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнего
возраста....

У танка слетела гусеница и экипаж пытаются её надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает:
- Мальчики, а что вы делаете?
Солдаты со злостью:
- Ебемся!
- Мальчики, а хотите по настоящему?
Солдаты: -Гы-гы-гы. Хотим!
Взмахнула фея волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.

Лежит дембель (Д) на кровати , тут входит генерал (Г), ну как обычно "Смирно!...", все латают, дембель лежит...
Подходит генерал к кровати и:
Г: почему лежишь?! кто такой?!!!
Д: я дембель, я ты кто?
Г: а я генерал!!!
Д: тоже неплохо

В армии:
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

Позвал как-то прапор рядового и говорит:
-На, бери кружку и иди, принеси мне воды.
Рядовому лень было идти, поэтому он берет кружку, переворачивает ее, пока прапор не видит и говорит:
-Это не возможно по техническим причинам.
-По каким?
-Видите-ли, эта кружка запаяна.
Прапор берет кружку, переворачиет, и говорит:
-Опа! И дна нету!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

И пару стишков:

Пришел рассвет...
Пришла заря...
А ты повесилась... А зря...

Нет, весь я не умру -
Иной исход судьбой мне уготован:
Мой прах меня переживет,
Поскольку он прекрасно проспиртован.

Куплю себе тебя.
Продам тебе себя.
И буду жить-тужить
@бя, но не любя.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Скинхеды ****ят гомосека...

ничего на свете лучше нету
чем забить травою сигарету.
наш ковер-цветущая поляна
там растет трава морехуана.
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 01.06.2006, 13:35
2pizza
Гость
 
Сообщений: n/a
Смех ещё пара анекдотов

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

Переписка Зэка с Матерью:
- Как ты мама?
- Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог.
- Мама, скоро срок кончается - приеду. Только сама картошку не копай, у меня в поле Калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют.
- Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли.
- Ну чем смог, тем помог.........

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Маленький Изя 1 сентября приходит из школы, его встречают отец с матерью:
- Что было в школе?
- Спрашивали кто какой национальности, а я в классе один еврей, мне было стыдно и я сказал что я русский!
- Ах ты русский! Ах тебе стыдно что ты еврей! Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня будешь русским!
Вечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк и пр. Маленький Изя на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест. Заходят отец с матерью:
- Ну что, Изя, каково быть русским?
- Я всего два часа русский! Но как я вас жидов ненавижууу!!

Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома ж%пу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор -- мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"Б%Я, А МОЖЕТ С НОГИ????"
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 01.06.2006, 20:45
UserPro UserPro вне форума
Супер-Модератор
 
Регистрация: 11.02.2006
Адрес: -
Сообщений: 535
Спасибо: 339
UserPro в нейтрали
По умолчанию

Пополняем базу анекдотов
-----------------
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!!



Звонит три часа ночи заика в милицию:
-Милиция, я нашел дддохлую лошадь на-на улице Го-го-го...
-На улице Гоголя?
-Нет.
-Вспомнишь, перезвони.
Через час опять звонок.
-Милиция, я нашел д-д-дохлую лошадь на-на улице Го-го-го...
-На улице Гоголя?
-Нет.
-Вспомнишь, перезвони.
Через час третий звонок.
-Милиция, я нашел д-д-дохлую лошадь на-на улице Го-го-го...
-На улице Гоголя?
-Д-да, я ее туда перетащил.



Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Череззаборногузадерищинский?
- Я!
- Не х&я себе фамилия...
- Я!
- Ну пи$дец!!!
- Не пи$дец, а пи$децы. Мы два брата близнецы!


Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!



Из обьяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."



Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь.
Мягко интересуюсь: - Что случилось?
- Да, декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла.
Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее,
потом аккуратно дверь прикрыл.


- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками!
- Так это же здорово!
- Да, вот только не помню - зачем...


Разговарuвают два прuятеля:
- Y меня член 25 см! А у тебя?
- А у меня 36!
- Это kаk?!
- Я градуснukом мерuл...


Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.


Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!



Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном.
Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.


В кабинет сексолога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор, у меня член не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь трахать собрались?


- Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные, ...
что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!


Гаишник останавливает тачку, а придраться не к чему: фары
горят, огнетушитель есть. Смотрит, по салону обезьянка прыгает.
Гаишник:
- Не пристегнутая пассажирка плотите штраф!
Водила:
- Это не пассажирка, а миньетчица.
Гаишник:
- Как так?
Водила берет дубинку бьет обезьянку по голове и говорит: "Сосать!"
Обезьянка начинает сосать.
Опять бьет: "Быстрей сосать!" Она быстрей сосет.
Опять бьет: "Хватит!" Она перестает.
Водила гаишнику:
- Хочешь попробовать?
Гаишник:
- Хочу, да боюсь, что ты мне голову разобьешь!
__________________
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 02.06.2006, 02:09
Аватар для Glamura
Glamura Glamura вне форума
Старшина
 
Регистрация: 19.02.2006
Адрес: омск!
Сообщений: 238
Спасибо: 2
Glamura в нейтрали
По умолчанию

ыыы Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

Прикольный анегдот
__________________
Ответить с цитированием
  #18  
Старый 04.06.2006, 15:03
Anuta
Гость
 
Сообщений: n/a
Смех

Медленно ракеты уплывают в даль
ВСтречи с ними, мистер Рейган, жди.
И хотя Америку немного жаль
У япошек это впереди

МОжет мы обидели кого-то зря
Сбросив пару лишних мегатон
Но смотри как весело кипит земля
Там, где был когда-то Пентагон

Ядерный грибок стоит, качается
Упирясь прямо в небосвод...
Танки ФРГ как свечки плавяться
На хрена ж их выпустил завод

И общий припев:
Скатертью, скатертью газ бинарный стелется
И упирается мине в противогаз
Каждому спецназовцу в лучшее веритсья
Может быть кто-нибудь да выживет из нас.
Ответить с цитированием
  #19  
Старый 10.06.2006, 18:43
UserPro UserPro вне форума
Супер-Модератор
 
Регистрация: 11.02.2006
Адрес: -
Сообщений: 535
Спасибо: 339
UserPro в нейтрали
По умолчанию

Очередное обновление
-------------------------------
- В Россuu запретuлu пuтb пuво в общественных местах.
0kазалосb, что теперb в Россuu нет общественных мест!


Объявление в газете:
"Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж" работающая на половину)".
Через 3 дня в той же газете:
"Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок".


Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок: - Бля!... Лошадь!!...



Студент пришел знакомиться с родителями своей девушки:
- Жениться хочу на вашей дочке!
Отец его спрашивает: - А сколько же ты зарабатываешь?!
- Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек!
Отец (со смехом):
- Да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей.
Студент: - Эээээ, неее, такие засранцы мне нах не нужны!



Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним
ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда
наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и
сказал:
-Это не ёжик, это х#йня какая-то . . .



Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:
- А ты че с будкой?
- А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит... А ты че с рельсой?
- А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше налегке.




И бонус-анекдот
-------------
- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!
__________________
Ответить с цитированием
  #20  
Старый 16.06.2006, 00:07
ice-cream
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

- это квартира тупого???????
- не понял вопрос!!

- зачем ты такую страшную свекровь привел?
- а что, будет кому дом охранять!

сенцация!!!!!!!!!!!! русалочка села на шпогат.


Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +7, время: 03:26.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot