Вернуться   Форум Рубцовска > Городской Интернет > Юмор
-6°Давление 760
Влажность 86%
Ветер 4 м/с Ю
Комфорт -11°

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #601  
Старый 27.10.2017, 13:54
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Генерал-Полковник
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 7,055
Спасибо: 10,183
По умолчанию

Давно это было . Звонит знакомый -хочешь ,заработать ? Там фура с апельсинами упала в кювет. Нужно помочь разгрузить пока апельсины не помёрзли, платят %-рублей за несколько часов работы .Набралось нас человек 20 , в основном студенты . Мы быстро разгрузили из разбитой фуры апельсины в другую фуру и ждали когда приедет хозяин фруктового бизнеса с деньгами заплатить нам за работу.
Зима ,ночь ,окраина города, вокруг склады и какие-то заборы предприятий. Мы в приподнятом настроении ждём денег, выпили закусили апельсинами .Нашли кучу каких-то палок и от нечего делать стали ими играть в "городки" , правил никто не знал и по сути дела мы просто занимались швырянием палок в "мишень".Тут следует сказать что мы знали что нам предстоит грузить и были одеты кто во что и конечно каждый одел самую грязную а некоторые ещё и рваную одежду.
И тут из-за склада выруливает легковая машина , кто-то крикнул -о, бабло едет ! И мы с радостными криками ломанулись навстречу машине . Внезапно водитель стал разворачиваться , съехал с накатанной дороги в снег и забуксовал . Мы добежали до машины и увидели в салоне мужика и женщину оба с круглыми глазами и перекошенными лицами .
Тут наш основной , кто связывался с шефом , приблизился к машине посмотрел на мужика и говорит нам -да это не он !!
Мужик в машине радостно закивал и сказал что-то типа- это не я !!
Мы понятное дело помогли вытолкать машину из снега и мужик уехал. Как-то так получилось что мы вытолкали машину не на основную дорогу ,а на дорогу что шла как-бы между складов.
Как только он уехал один из нас сказал - постойте ! А ведь мы машину вытолкали не на ту дорогу , это же дорога в сторону деревни Nковка , там же тупиковая дорога , что там делать на такой машине ? И почему он не сказал что ему туда не нужно ? А только заикался и бормотал что-то ?
-Потому что вы идиоты .
Это сказал парень который работал грузчиком .
-Представьте себе как выглядело это всё с точки зрения того мужика :
Дорогая давай заедем в безлюдное место и перепихнёмся в моей тачке ... И вот ты приезжаешь в безлюдное место ,ночью ... И тут навстречу выбегает человек сто оборванцев с дубинами в руках (когда наш грузчик помогал выталкивать машину, то открыл заднюю дверь чтобы упереться в стойку между дверями и слышал как мужик шептал подруге "да тут же больше сотни гопников" , напомню на самом деле нас было человек двадцать) .
-Почему никто из вас не выбросил эти палки ? - и почему вы все побежали ? Я знаю почему , потому что куда один туда и все .
Так вот представьте себе мужик приехал на потрахушки в безлюдное место ночью, а навстречу толпа с дубинами и кричат -Ура ! Бабло приехало! И все радостные такие))))
-Что он мог подумать ? Как вы думаете почему он стал резко разворачиваться и почему он был рад уехать куда угодно лишь бы подальше от нашей компании?

В общем если сейчас те кто были в той тачке читают это то знайте , мы ничего плохого не замышляли, а бежали с дубинами просто потому что так получилось и это правда.

Опосля фруктовый бизнесмен приехал ( тут мы уже не бежали так резво и были без палок) расплатился как и обещал и в итоге мы ушли довольные с деньгами и с апельсинами.
©
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

«Начните с того, что посадите трёх своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что» Ли Куан Ю о борьбе с коррупцией

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (31.10.2017), Midday (01.11.2017), Pitbull (27.10.2017), Пиявк@ (27.10.2017)
  #602  
Старый 31.10.2017, 17:51
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Генерал-Полковник
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 7,055
Спасибо: 10,183
По умолчанию

Место действия.
Москва 2006 г. Я снимаю койко-место в квартире возле метро Чертановская.
В комнате 8 человек. Спим на полу. Ещё четверо в другой комнате. Все - узбекские граждане. Корейцы, узбеки, русские.
Тесновато, но лучше, чем в казарме.
Еда.
Плита всего одна. Поэтому, скидывались на питание. Корейские дамы готовили корейские и узбекские блюда для всех.
Еда острая. Непривычно. Но я неприхотливый.
Кастрюлька
Пришёл с работы немного раньше других. На плите небольшая кастрюлька с красноватым супом. Удивился, что так мало и налил немного. Чтобы другим тоже осталось. Сижу и кушаю не спеша.
Слёзы.
По щеке потекла скупая мужская слеза. Потом ещё одна.
Потом слёзы перестали быть скупыми и потекли в два ручья.
Сопли
Под носом появилась скупая мужская сопля. А сам нос стал красным.
Я не сдавался, давился, но ел. В итоге сдулся.
Грустные раздумья.
Сидел и думал о том, что никогда не научусь есть эту острую корейскую пищу. Что-то надо было решать с едой и может быть даже жильём. Здесь я долго не протяну. Питаться в фаст-фудах каждый день не по карману. На дошираке сложно продержаться.
Долго пил воду снова и снова. Во рту огонь. Крутило живот, но в туалет не шёл, терпел. Боялся, что те же ощущения появятся на противоположной стороне пищеварительной системы. Загрустил и окончательно пал духом.
Живите проще.
Когда пришли корейцы, то оказалось, что им живётся проще чем мне. Они не хлебают жгучий соус большими ложками. Они просто чуть-чуть поливают рис.
©
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

«Начните с того, что посадите трёх своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что» Ли Куан Ю о борьбе с коррупцией

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (31.10.2017), Hex (01.11.2017), Midday (01.11.2017), Pitbull (31.10.2017), Пиявк@ (31.10.2017)
  #603  
Старый 01.11.2017, 12:07
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Генерал-Полковник
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 7,055
Спасибо: 10,183
По умолчанию

По работе иногда приходится ездить в командировки. Обычно работы на объекте планируются летом, но, по традиции, происходит всё зимой и в сжатые сроки. Условия работы на объекте не особо приятные. Ездишь туда-обратно каждую неделю. И вот где то на пятой неделе возвращаемся втроём поездом из Москвы в родной город. Билеты куплены заранее, места в одном купе. Жутко уставшие зашли разложили вещи уселись. Пока ещё поезд не отправился поболтали и решили по причине усталости попить чайку и лечь спать. Подумали, что отсутствие четвёртого в купе очень даже нам на руку, так как спокойнее будет.
Поезд тронулся и тут в купе влетает девица. Поздоровались. Она быстро кинула вещи на свою верхнюю полку и убежала. Мы решили ложиться спать и тут снова влетает она. Д- девушка.
Д - Ой, знаете, я вот из командировки еду, очень устала...
Мы - Не переживайте, мы тоже из командировки возвращаемся, очень устали и собираемся спать, так что мешать вам спать не будем.
Д - Но я еду ещё с двумя коллегами.
Мы - Мы вот тоже втроём вместе едем.
Д - Но мои коллеги едут в соседнем вагоне. В общем, давайте двое из вас поменяются с моими коллегами, чтоб я с ними вместе ехала. Я уже договорилась, там хорошие попутчики. Да и коллеги мои, два парня, тоже хорошие.
*Мы удивились, глаза слегка на лоб полезли*
Мы - Девушка, это здорово, что вы вместе ехать хотите. Мы тоже хотим вместе ехать, поэтому заблаговременно купили билеты. К тому же вещи уже разложили и по причине усталости не имеем желания переселяться в другой вагон. А вам проще попросить одного из попутчиков поменяться с вами.
Д - Мужчины, но я же девушка!
Мы - Мы рады, но от этого желания переезжать у нас не возникло, мы спать хотим.

Девушка ушла.

Прошло минут 20, мы уже забыли о попутчице и, ещё немного поговорив о работе, расположились горизонтально на полках. Раздался стук в дверь купе.
Мы - Входите не заперто!
В купе входит проводница (П).
П - Зачем вы девушку обижаете?
Мы - Мы уже ложимся спать, а девушки тут нет, она к своим коллегам ушла.
П - Так вот она сказала, что вы напились и её оскорбляете, даже полицию просила вызвать!
Мы - Мы по вашему похожи на пьяных?
П - Нет.
Мы - Она предлагала двоим из нас переселиться в соседний вагон, но мы ей вежливо отказали. Ей хочется ехать не с нами, а с другими мужчинами. А так мы возвращаемся из командировки, устали и хотим спать. И если не трудно, принесите утром нам кофе, пожалуйста.
П - Всё понятно. Обязательно принесу. Спокойной ночи!
Мы - И вам спокойного дежурства!

Какая мораль не знаю, но от такого поведения я находился в непередаваемом удивлении.
©
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

«Начните с того, что посадите трёх своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что» Ли Куан Ю о борьбе с коррупцией

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (02.11.2017), Pitbull (02.11.2017), Пиявк@ (02.11.2017)
  #604  
Старый 02.11.2017, 16:37
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Генерал-Полковник
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 7,055
Спасибо: 10,183
По умолчанию

Был у меня сосед, ну как был, есть у меня сосед, и парковался он так, что нарушал несколько правил ПДД одновременно. Феерический мудак.
Он парковался в зоне знака "парковка запрещена", располагал автомобиль на разметке "пожарная зона", и закрывал кольцевой проезд. С ним разговаривал лично, объяснял, что не стоит так делать, но услышан не был. Быдлил и наxуй посылал.
Ну ок, вызвал эвакуатор, приехали забрали. Он бегал по двору и орал что замочит пидopов. Вышел, спрашиваю, в чем дело, начал орать, что машину угнали, говорю:
- А может эвакуировали?
Тот давай звонить, выяснять. Короче поехал забрал. Как вы думаете куда он поставил машину?
Правильно. Туда же. Феерический мудак. Эвакуировали тут же.
Жена его орала так, будто пыталась докричаться до ЦОДД.
- Твоя машина уже меня заебала, столько денег в нее уходит, твои штрафы и эвакуации, продавай ее или я сожгу ее к чертям!
Он тоже что-то орал про то, что пидopы одни в этом доме живут и вызывают эвакуатор. Что вычислит и выебет. О том, что он мудак сам виноват, даже наверное не думал.
Короче, продает он авто, но начинает использовать машину на прокат. И конечно же паркует на то же самое место.
Думаю, блин, да как ты дожил то до таких лет? Звоню в компанию, что указана на самой машине, объясняю ситуацию, что машина припаркована в нарушении ПДД, оператор принимает заявку, говорит, сейчас свяжемся, попросим переставить авто. Через час смотрю, не переставил, перезваниваю к прокатчикам, они поясняют, что телефон абонента - "не абонент". Попросили вызвать эвакуатор, так как они не видят нарушения лично и не могут этого сделать, заверяют, что за нарушения ПДД при парковке, на абонента накладывают еще и внутренний штраф, при получении нескольких штрафов, доступ к услугам будет запрещен.
Вызываю эвакуатор.
Через день смотрю, снова стоит на том же месте автомобиль этой компании. Звоню, объясняю ситуацию, снова просят вызвать самому эвакуатор. Вызываю.
Уже как пол года никто не паркуется там.
Но и машин каршеринга во дворе больше не видел.
Видел в жизни разных дoлбaебов, с таким упертым столкнулся впервые.
©
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

«Начните с того, что посадите трёх своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что» Ли Куан Ю о борьбе с коррупцией

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (02.11.2017), Pitbull (02.11.2017), Пиявк@ (02.11.2017)
  #605  
Старый 03.11.2017, 11:05
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Генерал-Полковник
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 7,055
Спасибо: 10,183
По умолчанию

Бухал тут с друзьями. Они логисты в пивной компании.
Пошли разговоры про работу.
А они про одного сотрудника - говорили, кличка у него Колбасник.
Я и спросил :
- Вы ж вроде пивняки, почему Колбасник то?

Короче, этот водитель работал в них пару лет, парень спокойный, 27 лет, тощий, но коробки таскал наравне со всеми.
Под новый год - работы завал.
У водил зп зависит от числа вывезенных точек. Он ходку хапнул в область - 30 точек, 200 км езды.
Всё в спешке, надо же успеть до ухода заведующих в точках. Да и магазины тоже не круглосуточно товар принимают.
И попалась ему одна легендарная рыжая стервоза приемщица на маршруте...
Видно с недотраха докапывалась до всех. Уже двое водил к ней наотрез ездить отказывались.
Приехал во время - она ему :
- Жди, молочку принимаю...
Время идёт.
- Теперь хлеб без очереди...
Он ждёт...
- Теперь колбаса, тоже жди...
Парень на нервах весь, давай говорит оставлю, если что потом разберёмся, довезу и все такое.
Рыжая ему - жди и не возникай.
Ждал парень 1.5 часа, потом начали принимать - это не то, это не так, до каждой запятой дое... сь.
В итоге говорит - не буду принимать! Поздно уже - вези завтра!
Он ей и так и так уже, торговый звонил просил, ни фига.
Короче водила не выдержал.
Как раз в ящиках колбаса стояла которая без очереди принялась.
Он схватил палку сырокопченой и дал рыжей по башке!!!
Она так и села на жопу!

Посмотрела в его красные глаза, да на дрожащую в руках колбасу и все таки приняла товар!

Потом были жалобы, нытье нашему директору...
Короче рыжей сказали - уволили мы его.
На самом деле пожурили и перевели на другую территорию. Хорошие водилы в сезон - на вес золота.

А рыжая потом говорят стала добрее и товар принимала без заскоков.
Только вздрагивала когда экспедиторы подходили к колбасе.
©
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

«Начните с того, что посадите трёх своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что» Ли Куан Ю о борьбе с коррупцией

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (03.11.2017), Pitbull (08.11.2017)
  #606  
Старый 08.11.2017, 14:43
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Генерал-Полковник
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 7,055
Спасибо: 10,183
По умолчанию

Было это в 2015 году. Я благополучно отслужил в армии и вернулся в родной город. За плечами высшее образование, небольшой опыт работы по специальности и тут, на радость, прилетает вакансия в международную компанию. Прошел три круга собеседований - на русском, на английском и на математическом. В итоге - сказали ждать до конца лета, пока соберут группу для обучения.
А денег нет, дембельские давно истрачены, на родительских харчах жить не хочется - выход один: нужна работа на лето.
Так как я в тот момент был обладателем таза 2111, то решено было искать работу курьером(грузчиком не зашло - спину жалко, да и деньги несерьезные). Но все это предисловие, история начинается так:
Утром этого знаменательного дня я приехал на собеседование на должность курьера. Меня встретил офис, более похожий на переделанную квартиру (город не большой, может им так удобнее, а весь бизнес происходит в этих ваших интернетах). В очереди к начальнику сидел паренек, лет 20ти в трениках и майке и мужик по имени Толя, об этом мне сообщили его пальцы.
В кабинете меня ожидала тетенька лет 35ти, которая задавала мне вопросы про предыдущие места работы, увлечения, и прочую лабуду. Затем она попросила продать ей ручку(за каким хером это курьеру - для меня тайна), ну да ладно, я справился.
Мне назначили наставника и отправили на первую доставку. Пару слов о наставнике - это был парень, назовем его Виталик. Виталик был одет в свадебный костюм, который он активно выдавал за деловой.
В руках он держал черный пакет, но содержимое не показал и предложил проехаться на общественном транспорте в другой конец города. Тут бы мне попрощаться и уехать, но он зацепил меня фразой - "сегодня особенный день, годовщина холокоста".
На дворе было 16 июня (связь этой даты с холокостом для меня загадка), но стало интересно. Я предложил проехаться на автомобиле и доехав до района предположительной доставки, мы зашли в подъезд пятиэтажного дома и начали звонить во все квартиры, пока нам не открыла бабушка. Виталик приказал мне молчать и внемлить, а сам начал такой перфоманс, от которого я просто о***л, товарищи. Далее В - виталик, Б - бабушка, С - сын бабушки(эпизодично).
В: Здрасьти, позвольте поздравить вас с праздником начала холокоста и предложить от нашей компании подарки, как пенсионеру...
Б: Чего, милок? Ты из ЖЭКа?
С: Кто там?
В: Я говорю, поздравляем вас с праздником и хотим вручить подарки..
Б: Ничего не понимаю
В: Позвольте войти
Мы проходим в кухню, я забиваюсь в угол и окрашиваюсь во все градации ебанного стыда.
В: Бабушка, я предлагаю вам подарки от нашей компании, - достает из пакета помятые коробки какой-то косметики, впаривает про вытяжки из хрящей акульих инцестных выкидышей, которые сделают ее раскрасавицей и дадут плюс стопиццот к силе. Потом набор ножей, которые настолько ****аты, что ими можно убить Чака Норриса, даже не вынимая из чехла. И под конец, мое любимое - ультразвуковая стиральная машина, отпугивающая грызунов, злых духов и лечащая импотенцию на расстоянии.
Б: ой, не надо, а что за праздник? Это для пенсионеров?
В(гордо): Годовщина начала холокоста, в честь этого мы предлагаем вам эти подарки, которые стоят 32 000 р. Только сегодня и только для вас всего за 17 000 р.
С(входит): Вы кто?
В: Поздравляю вас с годовщиной...
С: Че надо?
В: вот подарки для вашей бабушки...
С: Оставляйте и ****уйте отсюда..
В: Они стоят 32 000 р, но только сегодня...
С: Пошли на***.

В общем, люлей нам не отсыпали, только благодаря нашей расторопности, мы спустились вниз на перекур.
Я: Это че такое было?
В: Вот так и работаем, доставляем подарки, делаем скидки, радуем людей... Это бизнес. Ну что, пошли дальше?
Далее у меня бомбануло. От его костюма, пакета, "подарков", обещанной работы курьером, сраной годовщины Холокоста, с которой он поздравляет пенсионеров, не представляя, что это... в общем, я орал на него минут десять. Развернулся и ушел.
А он мне крикнул вдогонку, что это бизнес, а я так и буду пахать на дядю и ездить на тазе. Потом взял свой пакет и пошел на троллейбус.

Морали нет. Прошло более двух лет, а я иногда вспоминаю эту историю, когда сажусь в свой автомобиль зимой, чтобы подогреть сиденье.
©

#монголыблеать
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

«Начните с того, что посадите трёх своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что» Ли Куан Ю о борьбе с коррупцией

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (12.11.2017), Pitbull (08.11.2017), Пиявк@ (08.11.2017)
  #607  
Старый 09.11.2017, 15:52
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Генерал-Полковник
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 7,055
Спасибо: 10,183
По умолчанию

История о том, как в одно мгновение седеют волосы на жопе. Ну и про человеческую "благодарность".

- Так, я хочу присутствовать при работах.
- Напоминаю вам, сэр, что в соответствии с коллизией в законодательстве, связанной с тем, что один закон разрешает контролировать ход работ, а другой обязывает нас выгонять всех ссаными тряпками, довожу до вашего сведения, что нахождение в ремзоне посторонних лиц формально запрещено, поэтому все риски нахождения в ремзоне вы берете на себя.
- Ты не усложняй. Чё ты как терпила? Вон пацан мой посмотреть хочет, чё ты тут барышню ломаешь?
- Я настоятельно не рекомендовал бы вам приводить ребенка в ремзону, это не безопасно.
- Я сам решу!

Машина на подъемнике. Валера колдует над балансировкой, Коля демонтирует колеса, орудуя пневматическим гайковертом. Вдруг Коля бросает гайковерт на пол, резким движением, щучкой ныряет под автомобиль. С противоположной стороны что-то ойкнуло, слышится звук падения и следом детский плач, набирающий обороты до душераздирающей рулады, вопли поверженного титана на ультразвуке.
Клиент меняется в лице, бросается за автомобиль, мы тоже. Видим следующее: на жопе около верстака сидит сын клиента и воет белугой, размазывая одной рукой сопли по лицу, а второй держась за локоть размазывающей руки. Из-под машины, кряхтя, выползает Коля, у которого над бровью багровеет большая ссадина. Папаша не долго думая сгребает Колю за грудки, выдергивает из-под автомобиля и без размаха прописывает правый в челюсть. Коля летит в сторону Валеры, падает спиной на подготовленные к монтажу колеса. К ссадине на лбу добавляется порванная нижняя губа и нокдаун. Клиент, перешедший в режим берсерка, неловко отстраняет вставшего к тому времени сына в сторону, попутно роняя его на пол, пробирается в Коле, чтобы, по все видимости, добить его. Валера, попытавшийся вклиниться между сторонами, получает от клиента удар поддых и в ухо укладывается рядом с Колей.
Нажимаю тревожную кнопку и спускаюсь в ремзону. Ситуация ****ец: двое ремонтников валяются в нокдауне, ребенок орет, папаша что твой вампир. Окликаю, подпустив, на достаточное расстояние выпускаю в харю струю Страж-С 65 (где взял не скажу, т.к. в свободной продаже его нет ибо оный для усмирения мирного населения силами неверных ментов применяется). Берсерк ты или ульфхеднар, а вот газку глотнешь, очи ясные смочишь в ирританте и сразу истина проясняется, просветление накатывает, аж забываешь чего хотел-то изначально. Разъяренный папаша не стал исключением. Боевой пыл отключился, как тумблером щелкнуло. Ну-ну, дядя Женя, знакомый мент, херни не посоветует. Папаня в попытках изобразить удовольствие от общения с ирритантом что-то невнятно мычал, рычал и кулачком по верстаку стучал. Прям по инструментам. Рассаднил себе лапку, кровяка льет...
Идиллия, блять.
Опуская дальнейшие в общем-то скучные события, скажу что в итоге.
Коля, демонтируя колеса, заметил, что мелкий шкет залез на кортах под подъемник. Реакция Коли ИМХО была верной, что главное, мгновенной: он ныряя под подъемник, выбил плечом детеныша из-под дурной железяки, на которой покоилась машина папаши. Папаша с дуру расценил все по-своему, за что поплатился ожогом роговицы, зашитой рукой, годом условки и гражданским иском на возмещение ущерба. Валера и Коля отделались синяками да зашитой губой.
Как обычно в таких случаях до слез жалко ребенка. Он ни в чем не был виноват.
©
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

«Начните с того, что посадите трёх своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что» Ли Куан Ю о борьбе с коррупцией

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (12.11.2017), Pitbull (09.11.2017)
  #608  
Старый 11.11.2017, 17:33
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старшина
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 246
Спасибо: 96
По умолчанию

После первого курса у нас была практика в Херсонесе - музей-заповедник в Севастополе. Там и древние греки жили когда-то, и римляне. Мы делали обмеры и зарисовки артефактов из раскопок. Нам с Ленкой на двоих досталась здоровенная мраморная плита, видимо надгробная. Сидим над этой плитой срисовываем узоры, обмеряем и тут появляется парочка. Посетители. Музей ведь. Пареньку видимо очень
хотелось показаться спутнице образованным, он делает умное лицо и говорит показывая на нашу "плиточку": "А вот это щит древнего воина!" Девушка с восхищением посмотрела на юного гения, но тут все испортили две мартышки, которые ржали как лошади и
валились на "щите древнего воина", дергая лапками. Дело в том, что непосредственно перед этим мы попытались подвинуть "щит" вчетвером, ...но так и не смогли. @ваши тырнеты
__________________
+7-923-753-00-82 с 8-00 до 21-00 Александр
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (12.11.2017), Пиявк@ (11.11.2017)
  #609  
Старый 12.11.2017, 11:26
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старшина
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 246
Спасибо: 96
По умолчанию

У меня одни знакомые отучили свою овчарку залезать на диван. И она не залезала, пока хозяева дома. Даже ночью. Но когда они уходили на работу, они всегда видели в окне счастливую морду. А выглянуть в то окно собака могла только с дивана...
(с)ваши тырнеты
__________________
+7-923-753-00-82 с 8-00 до 21-00 Александр
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (12.11.2017), Пиявк@ (12.11.2017)
  #610  
Старый 13.11.2017, 14:08
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Генерал-Полковник
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 7,055
Спасибо: 10,183
По умолчанию

Поступил заказ от одного предприятия перезаправить 4 огнетушителя ОП-75 (это такая здоровая хреновина на 75 кг действующего вещества и общей массой в районе 100 кг)



Обычно мы забираем у клиентов и привозим обратно уже готовые, за исключением тех моментов, когда клиент сам изволит привезти или забрать, каким стал этот случай.
За уже готовыми ОП-75 приехал водитель от клиента, молодой парень лет 25, на легковушке с прицепом, куда мы их благополучно погрузили и он убыл восвояси.
На следующий день возвращается с одним огнетушителем и сильно грустным голосом спрашивает, сколько стоит заправка. Я, весьма заинтересовавшись, спрашиваю, что же такого возникло, что потребовалось применять такую бандуру, которой можно Боинг потушить (нет).
Парень рассказывает, что мол, выехал я от вас, проехал, может, с полпути, и вижу - стоит ПАЗ с горящим моторным отсеком, водила че-то бегает возле со своим огнетушителем и не может его активировать, то ли кольцо заело, то ли огнетушителю ****а и он просроченый. А из ПАЗа даже еще не весь народ вышел. Я, недолго думая, подлетаю к автобусу, так как ебнуть может в любой момент... раскручиваю шланг с одного 75-го и за минуту потушил там все... Водила бледный и потный стоит благодарит, а я сел и дальше поехал. На работу приехал, начальнику все рассказал, он как давай орать, мол какого хера я полез, раз до*** инициативный, то пусть и заправляю теперь его за свой счет и по*** ему на мою ипотеку. Вот, собственно, я к вам и приехал.

К слову сказать, заправить эту дуру стоит 2500 для тех, с кем по договору работаем и 3000 для всяких частников, но и 2500 для ипотечника, который работает водителем - ощутимая сумма.
Рассказал я эту историю нашему директору и перезаправили мы ему бесплатно.

Всем адекватного начальства.
©

---------- Добавлено 13.11.2017 в 16:12 ----------

Недавно, недели две назад, произошла с моей подругой не самая приятная история.
Она год назад вышла замуж. По любви, с распахнутыми от счастья глазами. Потом жили у нее, не страдая от быта. Она училась в университете (мы одногруппницы), он работал не знаю кем, но им хватало. Уютная такая, спокойная жизнь. Даже не припомню, что бы они ругались.
Далее со слов подруги.
Действо происходит две недели назад.
Мне Сеня, коллега, тут на днях сказал, что я, мол, уже не та, что была раньше. Что семейная жизнь портит мое прекрасное молодое тело и я бабею. Я сначала даже не приняла во внимание, любит он гадость какую просто так сказать, а потом призадумалась. Правда ведь, с танцев ушла, нагрузки мало, надо заняться собой. Нашла в интернете комплекс а-ля стройность за 5 минут в день и приступила. Там нужно планку несколько раз делать, от чего у меня из-за ковра ( который, кстати, тетка мужа подарила на свадьбу) на локтях ромбики отпечатываются. А мне на работу потом, в футболке. Некрасиво. Кто ж знал, что мне такую службу сослужит.
Ну так поделала немножко и забыла про это.
Через какое-то время поднимаюсь домой, а мне навстречу соседка спускается. Я ей говорю, мол, когда деньги вернешь ( занимала рублей 500 на два дня, а прошло больше месяца).
Она поупиралась, но я настояла, и мы к ней домой зашли. Она когда куртку сняла, я чуть не заорала. На локтях ебаные ромбики. ЕБУЧИЕ РОМБИКИ ОТ НАШЕГО КОВРА.
И какого-то хрена она спускалась на свой этаж? Я еле дождалась, пока она деньги отдаст, пулей выбежала. Поднимаюсь, а там муж в одних трусах, мол, здавствуй, милая.
Я прошла, разделась, говорю, пойди ковер вытряси, а то пыльный. Он попререкался, но пошел. Пока ходил, я шмотки собрала его и в подъезд выставила. Сверху записка, что с кем трахался на этом ковре, туда пусть и валит. А он даже и не спорил. Вот, на развод подала.
PS. А на те 500 рублей я Сене, коллеге, пива купила. Если бы не он, так бы с кобелем и жила.
©
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

«Начните с того, что посадите трёх своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что» Ли Куан Ю о борьбе с коррупцией

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (17.11.2017), Pitbull (13.11.2017), Золотая рыбка (15.11.2017), Пиявк@ (14.11.2017)
  #611  
Старый 14.11.2017, 10:55
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Генерал-Полковник
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 7,055
Спасибо: 10,183
По умолчанию

Я всегда за тишину. Я из тех людей, кто считает, что нарушение тишины в общественном месте - омерзительно. Я всегда считал, что в общественном месте (кафе, ресторан, купе поезда или в самолете) вести себя надо так, чтобы не доставлять неудобств людям находящимся рядом. К сожалению, мою точку зрения разделяют далеко не все.

Еду в электричке (с местами), весь вагон продан, свободных мест нет. Появляется мама с ребенком. Ребенку лет 6.
- Молодой человек, вы наше место заняли.
- Ничего подобного, вот мой билет.
- Нет, место у окна у нас.
- Нет, вот мое месте №21 на схеме около окна.
- Я с ребенком, пропустите нас к окошку, он хочет в окно смотреть.
***Ненавижу такие ситуации, потому что знаю, что мне никогда не уступят если попрошу. Пару раз с женой просили уступить нам места рядом у людей сидящих по одиночке, никогда не уступали.***

Ок, уступаю место, еще минут 10 жду пока они разложат вещи, при этом помогаю тяжелые вещи положить на верхнюю полку. Сели едем. Спустя 15 минут.
- Молодой человек, пересядьте пожалуйста обратно, у окна сильно дует.
- Простите, что? Вы сами выбрали место.
- Вы понимаете, что ребенок может простыть?
- Женщина, можно я спокойно книжку почитаю? Вы меня сами пересадили. Если ребенку дует сядьте сами туда.
***Психанул в итоге, пересел. Достал сверху пуховик, застелил им кусочек окна. Тетка долго рассматривала конструкцию, видимо сама не догадалась так сделать.

Ребенка вне окна пришлось развлекать. Мама достала ему планшет и тут началось. Детские ебучие мультики про лунтика, чунга-чангу и пр. без наушников.

- Женщина, вам дать наушники? (Предлагаю свои)
- Нет спасибо, ему и так нормально.
- Очень сильно мешает звук на планшете.
- Ну, а что я сделаю, это ребенок, что я могу сделать.
- Дать ему дорогие накладные наушники, в которых он никому не мешая может смотреть мультики хоть всю дорогу.
Тут запела во всю голос песенка фиксиков. Я психанул.

Достал планшет, открыл яндекс и набрал "ПОРНО". По запросу появился какой-то жуткий японский мультик, где в оргии участвовали, две девочки, робот и мужик в маске клоуна.

Ребенок отвлекся, поняв, что мой мульт интереснее.
- Выключите сейчас же!
- Почему?
- Вы не имеете право включать порно в поезде!
- Это не порно и у меня даже музыка не играет. Либо вы выключаете чертов звук и я выключаю мультик, либо мы продолжаем смотреть мой.
- А наушники вы нам дадите?
- Нет!

Оставшуюся дорогу мы ехали в тишине. И главное, ненавижу людей, которые рассматривают вежливость и воспитанность как слабость.
©
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

«Начните с того, что посадите трёх своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что» Ли Куан Ю о борьбе с коррупцией

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 6 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (17.11.2017), EraSim (14.11.2017), Hex (14.11.2017), Pitbull (14.11.2017), Золотая рыбка (15.11.2017), Пиявк@ (14.11.2017)
  #612  
Старый 17.11.2017, 00:08
Аватар для Золотая рыбка
Золотая рыбка Золотая рыбка вне форума
Рядовой
 
Регистрация: 24.03.2013
Сообщений: 14
Спасибо: 5
По умолчанию

Жену Эйнштейна спросили, что она думает о своём муже.
- Он - гений. Он всё может делать, кроме денег.
**********************
Программист и православие
У мужа несколько лет назад случилось кратковременное завихрение в сторону православия. А он по профессии и складу характера - программист. В общем, через пару месяцев хождения в храм наткнулись там на классическую такую церковную бабку, которых описывают во всех страшилках про православнутых. И она докопалась до меня по поводу одежды - вроде и длина приличная, и вырез скромный, но слишком ярко, нехорошо это, неправильно. Муж не выдержал, начал интересоваться, где в правилах указано, что в церковь надо приходить исключительно в сереньком и что значит - "все же знают", если мы вот не знали. Бабушка зависла, потом начала на нас ворчать в духе "ходють тут всякие". Муж сказал, что либо она загоняется, либо у церкви ТЗ для посетителей составлено неправильно. И как-то охладел к религии с тех пор. В общем, когда говорят про кого-то, что "как бабка отшептала", я всегда представляю вполне конкретную бабку из той церкви.
(с)тырнет

---------- Добавлено 17.11.2017 в 00:16 ----------

Садовод
Отец моего товарища, пенсионер, решил вырастить в следующем году на своей даче невиданный урожай помидоров. По осени заготовил ящик с землей и пакет с просеянной золой для удобрения помидорной рассады. Все это хозяйство мой товарищ на машине привез на квартиру, когда папы не было дома, и сложил куда-то на антресоли, где папа хранил оставшиеся от сделанного ремонта материалы, т.е. всякие банки, склянки и кульки.
Папа всю зиму собирал пакеты из-под молока для рассады и предвкушал урожай.
Наступила весна... Ранним утречком отец потревожил сына на предмет узнать, куда тот сложил землю и золу. Сын, пришедший с работы после суточного дежурства, не полез на эти антресоли, только махнул рукой в их направлении и завалился спать дальше. Папа слазил за своим хозяйством, достал ящик с землей и пакет. После чего с великой любовью перемешал землю и содержимое пакета, посадил помидоры, обильно полил водичкой и выставил саженцы на подоконник.
Сын проснулся через несколько часов от папиных душераздирающих криков.
Оказалось, что папа с антресолей достал не пакет с золой, а пакет с цементом, оставшимся от ремонта. Перемешав и полив водичкой полученную смесь, папа к вечеру вместо помидорчиков получил отличные кирпичики.
Но все равно расстроился.
(с)тырнет

---------- Добавлено 17.11.2017 в 00:18 ----------

Про расовую дискриминацию
Дело было в 80-х. Пришли с приятелем на деревенскую дискотеку. Проходила она с участием местного аккордеониста, который очень залихватски исполнял шлягеры группы ABBA. Но прикол было не в этом. А в том, что местное население (в основном женского пола) стояло вдоль стен, а в центре зала классно вытанцовывали три негра. Как оказалось заезжие студенты известного московского вуза. Минут 20 наши африканские друзья танцевали в одиночестве. Но видимо аккордеонисту надоела пассивность женской части публики, и он, заиграв типа "The winner takes it all", заорал: "До конца дискотеки объявляются "белые" танцы". При этих словах студенты-африканцы испугано оглянулись на аккордеониста и понуро покинули танцплощадку.
(с)тырнет

---------- Добавлено 17.11.2017 в 00:24 ----------

Бабушка не растерялась
На днях к моей бабушке заявились товарищи, которые обманывают стариков: ставят ненужные фильтры и требуют денег. Бабушка по своей простоте их пустила. Пока один заливал бабушке в уши, другой прикрутил фильтр. И говорят: давай, бабка, 5 тысяч.
Может простая бабка растерялась бы и отдала деньги, но не моя. "Денег у меня нет. Проваливайте отсюда оба!" Бабушка гнала их своей клюшкой с 4 этажа на 1.
Историю рассказали шокированные соседи. А чего они хотели от человека, который 20 лет проработал в колонии?
(с)тырнет
__________________
+7-929-394-88-43 Наталья
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили Золотая рыбка за это полезное сообщение:
Electron (17.11.2017), Pitbull (17.11.2017), Пиявк@ (17.11.2017)
  #613  
Старый 17.11.2017, 16:32
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Генерал-Полковник
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 7,055
Спасибо: 10,183
По умолчанию

Намедни хаживали с супругой на этот ваш "Тор: Рагнарёк". Специально в последний день показа, дабы народу поменьше было.

Но нет, зал таки собрался. Видать, не мы одни такие хитрые.

Про сам фильм не буду - все, кому интересно, и так знают. А вот ситуация при просмотре была забавной.

В общем, встаёт такой Крис Хэмсворт в полный рост, да еще без своих защитных доспехов и без плаща алого... Вот такой примерно:



И зал (примерно 80% девочек/девушек/женщин от 12 до 50 лет) замирает с придыханием.

Где-то вздохи, где-то тонкое журчание кипятка. Вру, конечно. Не тонкое.

Мужское меньшинство обреченно затихло в ожидании вечерней критики. Мол, а не пора ли тебе, милый, посетить ближайшую качалку?

Но обстановку разрядило замечание из первых рядов. Голос - громкий, уверенный. Тембр - как у Евгена нашего Баженова/Батикова в лучших ролях...



-- Ххааа, дрищ!

И всё. Истерические смешки, шуршание поп-корна. Ситуация нормализовалась.

Спасибо тебе, неизвестный гопник! ))
©
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

«Начните с того, что посадите трёх своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что» Ли Куан Ю о борьбе с коррупцией

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (17.11.2017), Kuzma (Вчера)
  #614  
Старый Вчера, 14:43
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Генерал-Полковник
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 7,055
Спасибо: 10,183
По умолчанию

Дело было лет 6 назад, в те времена я работал в Москве и часто пользовался услугами РЖД, катаясь туда-сюда в плацкартных вагонах. В одну из таких поездок моими попутчиками была группа монолитчиков, ехавших домой с вахты, ехали мы в 5-м кубрике как раз в середине вагона. Вагон был старый в котором населению было доступно всего 2 розетки.

Один из моих попутчиков поставил телефон на зарядку заняв розетку со стороны туалета, а сам сел на своё место и через полвагона смотрел в сторону туалета, приглядывал так сказать сквозь окно в двери. Я сидел на нижней боковушке попивая кофе и задумавшись о чём-то так же глядел в указанном направлении.



Спустя какое-то время мы подъехали к станции Канаш (Чувашия), поезд уже еле ползёт полбираясь к станции, народ собирает вещи и готовится к выходу. Несколько человек пошли выбросить мусор (мусорка находится напротив туалета), вдруг один из них немного отстаёт, оглядывается по сторонам, на пару секунд прижимается к окну прячясь за стенкой, а затем как ни в чём не бывало возвращается в свой кубрик.

- Сука! Телефон с****ил! - вскочил владелец заряжаемого аппарата и пошёл в сторону туалета проверять, остальные монолитчики поднялись со своих мест и пошли на подмогу. Ну и я с ними пошёл, но не за правду бороться, а поглядеть из любопытства. Открыв дверь и увидев одиноко висящий провод пострадавший подошёл к обидчику, подоспевшие коллеги окружили горе-воришку.
(Диалоги все примерные, но смысл передам)

Потерпевший (П):- Телефон верни!
Вор (В): -Я не брал.
П: - Я вон там сидел и всё видел.
В: - Я не брал.


Поезд тем временем остановился на станции и злоумышленник с компанией собрались на выход, но не тут-то было! Жулика окружили и выйти не давали. Напряженность росла, в воздухе появился запах назревающих ****юлей. Компания молодых людей быстро ретировалась и устремилась к выходу оставив товарища погибать от рук суровых уральских мужиков. Товарищ тоже очень хотел домой и поэтому решил сдаваться, выложил на стол украденный телефон и рванул к выходу.

П: - Куда собрался? Стоять блять!
В: - Пусти, мне домой надо. Я же вернул телефон.
П: - Ни***! Ща проводница придёт и мы тебя ментам сдадим.
В: - Пусти!

Под одобрительные реплики пассажиров строители насильно перетащили обидчика в свой кубрик и посадили к окну, сами же расселись вокруг отрезав путь к свободе. Пассжиры тем временем уже вовсю обсуждали случившееся то и дело выступая с призывами наказать вора, нашдись и те кто требовал отпустить человека.

Спустя некоторое время поезд тронулся и вместе со станцией Канаш с глаз неудавшегося вора начала исчезать и вера в счастливый финал

В: - Друг, давай без полиции как-нибудь решим?
П:- Из Москвы же едешь? Деньги есть?
В: - Да.
П: - Выкладывай на стол... Ага, а теперь пошли к проводнице, купим тебе чё-нибудь.

Как вы знаете в рабочем купе проводника есть маленький филиал магазина ХозПродКанцБытТоваров, туда-то и направилась сидевшие в кубрике.

П: - Ну чё стоишь, покупай
В: - А что покупать?
П: - Щас объясню. (Обращаясь к девушке-проводнице) - Девушка, у вас есть что-нибудь вкусненькое?
Девушка-проводник (Д) указавая на ассортимент: - Конфеты, печенье, шоколад, чипсы, сухарики. Чего желаете?
П: - Покупаем всё что есть!

Лицо похитителя телефона моментально стало таким:



П: - Чё случилось? Уже не покупаем?
В: - П...п...покупаем

Спустя несколько минут мини-магазин перехал к "счастливому" покупателю. Вопреки ожиданиям пассажиров никто из монолитчиков к запасам молодого человека даже не прикоснулся. Видимо проводница смекнула что к чему и как по взмаху волшебной палочки по поезду начали курсировать девушки из вагона-ресторана.

Причём шли как-то целенаправленно к нашему кубрику делая вид что остальным тоже предлагают.

П: - Чё сидишь? Видишь девушка для тебя старается, купи у неё чё-нибудь
В: - Я уже купил.
П: - Давай-давай, затаривайся, тебе до Свердловска ещё долго ехать.
В: - СВЕДЛОВСКА???



П: - А чё тебе Свердловск не нравится?
В: - Может лучше в Казань?
П: - Неа. В Казань ты всегда съездить успеешь, а Свердловске когда ещё побываешь? А в Тюмени не бывал ни разу?
В: - Лучше Свердловск.

Спустя пару тележек вор-неудачник заявил что деньги кончились, мужики возражать не стали, тележки после этого курсировать резко перестали.

Спустя несколько часов я вышел на станции Янаул, а поезд увозя строителей и жителя Чувашии двинулся дальше на восток.
©
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

«Начните с того, что посадите трёх своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что» Ли Куан Ю о борьбе с коррупцией

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (Вчера), Pitbull (Вчера), Золотая рыбка (Вчера), Пиявк@ (Вчера)
  #615  
Старый Вчера, 16:52
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Генерал-Полковник
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 7,055
Спасибо: 10,183
По умолчанию

Работал я в одной организации, познакомился с мужичком завхозом, зовут Андрей. Взрослый дядька, под 50 лет, трое детей, жена. Все в жизни спокойно, размеренно.
В одно прекрасное утро, встретились с ним на покурилках, он какой-то хмурый, курит сигарету за сигаретой. Спрашиваю куда пропал? Два месяца видно не было, и что такой хмурый?
Рассказал, пересказываю от первого лица-его.
Пришел домой в пятницу, купил пузырек, пошел к знакомому Лехе в гости. Сели выпили по первой, пошли за второй, по пути в магазин встретился старший сын (19 лет), Леха под градусом, на него как то странно смотрит, потом на меня, потом на сына. Ну поговорил с сыном, и пошел дальше с Лехой в магазин. В магазине Леха задал странный вопрос, Андрюха, не мое собачье дело, но не кажется тебе странным, что твой старший сын рыжеватый со светлыми глазами, и на тебя не похож. Средняя дочь (15 лет) темноволосая, темноглазая, на тебя похожа, практически одно лицо. И младший сын (10 лет), тоже рыжеватый, со светлыми глазами. И чем то они похожи на мужичка рыжего, с соседнего дома. Ну я его нахер послал с такими зарисовками. Купили пол литра, пришли домой распили. Ну и ночью я потопал к себе домой, и тут меня начала догонять мысля что ведь действительно так. Всю ночь не спал. Утром проснулся, пошел поговорить с женой на эту тему. Она рассмеялась, сказала что бухать меньше надо, и пошли нахер таких знакомцев как Леха, которые пытаются разрушить нашу семейную идиллию. Так прошло пару дней, эта мысль все больше и больше гложить начала, нашел того рыжего мужичка, просто поговорил с ним на отвлеченные темы, пока с ним разговаривал, поймал себя на мысли что старший, вылитый рыжий мужик!!! Я опять к жене, та, в отказ, знать не знаю, и хватит херню нести.Я ей намекнул на анализ ДНК, она как то поменялась, начала орать, наезжать, что она уйдет, разведется, имущество заберет. Вот тут то у меня и начало все проявляться, и командировки, и вечерние посиделки допоздна у подруги. Блять, прожили 23 года, и даже мысли такой небыло - измена! На следующий день, начали названивать ее подруги, какого хера ты делаешь? зачем тесты ДНК? ты что жене не веришь. Все больше укрепился в идее сделать тест ДНК, поехал заказал анализ, оплатил, назначили день забора биоматериала. Дома, жена с начало артачилась, кричала иди делай свой гребанный тест, и я после этого уйду от тебя раз не веришь что дети твои!! Тут то я ей в мордочку и ткнул бумажку, что тест уже оплачен и назначено время. Что тут началось! рассказвать подробно не буду, но был писец, угрозы, битье посуды, шантаж, слезы, мольбы что не надо тест делать, в итоге собрала вещи и ушла. Я почти неделю бухал, настало время ехать делать тест, взял детей и поехал, выхожу на улицу, а там полиция меня ждет!!! Предъявили что я пытаюсь похитить детей!! Объяснил всю ситуацию, показал документы, они малость пригорели от такого расклада. Взяли с нас объяснительные и отпустили. До клиники добрались без приключений, только женушка и подруги названивала мне и детям с угрозами. Старший как то спокойно ко всему отнесся, как и средняя дочь, младший все время хныкали боялся, мамашка застращала его клиникой. Сдали анализы, стал ждать когда будут результаты, как прошло время не помню, много пил, было больно и обидно, не знал что делать, даже вздернутся хотелось. Жонушка вообще пропала с радаров, я с детьми жил в квартире. Была до последнего надежда что я себе все надумал, что просто генетика так распорядилась. А вот и хер, получил результаты тестов, и тут все рухнуло окончательно. Тесты подтвердили что только дочь моя. Сели с детьми за стол, объяснили им что и как, и решайте как будем дальше жить? На развод я подам, кто с кем остается? Старший и дочь решили остаться со мной, младший не решил отвез его к теще. Жинка вообще не появлялась все это время. Сходил к тому рыжему, хотел морду набить, он меня когда увидел, сразу все понял, что я все знаю, с ним разговаривать не стал, рассказал все его жене. Жена (вот тут я при***л) оказывается давно знает что дети его, что потрахивал и сожительствовал с моей жонушкой на съемной хате. ОНА ЗНАЛА!!! Но из -за детей молчала и жила дальше. Вот так.
Спустя время у меня как то в голове все устаканилось более менее, живем пока втроем, жду развода, как дальше будет посмотрим. ЕЕ не видел и не слышал, только подруги названивают -какой я херовый, что тут такого ну ни твои дети и что? К детям отношение не поменялось, только они поменялись после этого, старше что ли стали и рассудительней, никого не обвиняют, и приняли все спокойно, кроме младшего.

Больше Андрюху я не видел, он приходил за расчетом, и мы случайно встретились в курилке, где и излил данную историю.
Мораль? Да банальная - прошлое всегда догонит и епнет неожиданно, и сильно.
©
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

«Начните с того, что посадите трёх своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что» Ли Куан Ю о борьбе с коррупцией

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (Вчера), Золотая рыбка (Вчера)
  #616  
Старый Вчера, 21:41
Аватар для Золотая рыбка
Золотая рыбка Золотая рыбка вне форума
Рядовой
 
Регистрация: 24.03.2013
Сообщений: 14
Спасибо: 5
По умолчанию

Без фамильярностей
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.

Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.

Я как-то поинтересовалась:

- А почему Пафнутий-то?

Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:

- Ну а как?

Я подумала и поняла: действительно, больше никак.

По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:

- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?

Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:

- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.

Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.

Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:

- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?

И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:

- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.

Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.

Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.

Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.

Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.

Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.

Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.

Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.

Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.

Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.

Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:

- Эммм... Это что?

- Это Борис Петрович, - ответила я.

Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).

Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:

- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?

Или просит:

- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?

Или вешает в него костюм и говорит:

- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.

Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.

Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.

Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.

В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.

Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:

- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.

Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.

Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.

Когда муж хочет покурить, он говорит:

- Раиса, составь приятную компанию.

А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:

- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.

У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого барахла, как в карманах жилетки Вассермана).

Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.

У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:

- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот.
(с)тырнет
__________________
+7-929-394-88-43 Наталья
Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил Золотая рыбка(а) за это полезное сообщение:
Hex (Сегодня)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +7, время: 22:53.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot