Короткие истории

[MadMax]

Похерил бизнес. А если быть точней - похерил и отошел. И вот уже скоро год, как я работаю в машиностроении. Ну как в машиностроении? - в цеху, за станком. Хотя до этого мои резюме на должность директора, управляющего провисели достаточно долго в ряду прочих соискателей, но ни одна контора так и не позвонила. И тут-то я вспомнил свою первую специальность - токарь! Разместил, и мне позвонили. Ну как позвонили? - да просто обрывали телефон с утра до вечера. Такого поворота событий я конечно не ожидал. Так-что место я еще выбирал ковыряя в носу. В итоге получил интересную мужскую работу, как не крути (в прямом и переносном смысле), мужской суровый коллектив). Достойную, как я считаю, з/п. Хватает и старые долги по бизнесу закрывать, еще и на бичпакеты остается. И что самое главное - я теперь снова Женёк, а не какой-то там Евгений Владимирович. К потерям можно отнести своих родных 16 кг, жена на меня сейчас другими глазами смотрит...ну вы понимаете).
Вот такая вот басенка получилась, друзья. Даже какую-никакую мораль можно извлечь - а) В стране острая нехватка станочников
И бэ) Не бойтесь менять свою жизнь. Все к лучшему!
Спасибо.
Жека, 42 годика.

[MadMax]

Прошлой зимой идем с ребенком (16 лет ребенку) вечером домой. Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70 сильно. Седой весь, борода растрепанная. Посмотрели - спит. Растолкали, поставили.
- Отец, ты че?! Замерзнешь!
- М-м-му-у-у-у...
- Адрес свой скажи.
- Не помню...
Поворачиваем его вокруг оси.
- Местность знакомая?
- Да.
- Где твой дом?
- Туда.
Ведем (несем) в указанном направлении.
- Дальше куда?
- Туда... Туда... Здесь... Лифт не работает.
Тащим на 5 этаж...
- Вот!
Звоним в дверь. Открывает еще один старик, борода раза в три длиннее. Долгим злобным взглядом сверлит то, что мы принесли, потом орет: - С"ка! Опять нажрался!
Наш попутчик делает плаксивое лицо: - ПА-А-АП! Я БОЛЬШЕ НЕ БУ-У-У-ДУ!!!

(с) eku

[MadMax]

Служил у нас в полку капитан Дробин по должности командир роты. Слыл этот капитан ярым строевиком. Как-то заступил он в наряд - дежурным по полку, собрал весь наряд (дневальные, караул, столовую) и стал проверять знание устава караульной службы, а при этом смотрел на солдат через свои толстые линзы как они выглядят (пострижка, поглажка). И тут вдруг в его поле зрения попал один солдатик. У него на брюках грязные масляные пятна, подворотничек не первой свежести, панама (головной убор) мятая, обувь не чищенная. Увидев это безобразие капитан выпучил глаза, распушил свои рыжие усы, да как заорет на этого солдата:
- Ты что воин КАПИТАНА в Хy* не ставишь?!?!?
A солдатик испугавшись как заорет:
- CТАВЛЮ ТОВАРИЩ КАПИТАН!!!
©

[MadMax]

Как я учился на автогрейдериста.

В стране грянул кризис, многие предприятия провели сокращения штатов. В число сокращенных попал и я. У меня были кое-какие накопления, отсутствовала семья, поэтому я мог позволить себе потратить несколько месяцев на обучение новой профессии. Душа хотела чего-то полезного для Родины и денег. Выбор пал на сферу дорожного строительства. А именно - машинист автогрейдера.
Будучи наивным деревенским пареньком, я не особо задумывался над тонкостями обучения. Я представлял себе это очередным семестром института. Для меня не составило труда найти в интернете обучающий центр с приличными отзывами. Сумма обучения тоже не показалась мне чрезмерной, всего 15 000 рублей с практикой. По времени теория занимала 20 дней и еще 20 дней отводилось на практику.
Как гласит кодекс Бусидо: "Когда человек принял решение убить кого-то, не следует искать окольных путей, даже если осуществить это сразу очень трудно ... Путь самурая - это прямой путь, не допускающий промедления, и поэтому главное - действовать сразу." Именно поэтому я, приняв решение, сразу позвонил и записался в ближайшую группу.
Мне перезвонили через месяц и сообщили, что группа собрана. Оказывается, профессия автогрейдериста не самая популярная. Мне следовало бы насторожиться еще тогда, но я оптимист и смотрел на это с точки зрения "мало учеников - меньше конкурентов". На первом занятии присутствовало примерно пятнадцать человек, половина из которых были слушателями курса асфальтоукладчиков. Учеба началась!
Был объявлен регламент: 20 дней теории, затем 5 дней практики, затем экзамен Гостехнадзора (теория+практика), затем 15 дней стажировки и затем экзамен учебного заведения. Да, именно в таком порядке. Несмотря на то, что Гостехнадзор заведует выдачей прав, окончательный экзамен и выдачу диплома проводит именно учебное заведение.
На второе занятие пришло только пять человек. На третьем я начал что-то подозревать, так как был только я и преподаватель. Позже выяснилось, что знающие жизнь парни подошли к преподавателю с вопросом: "Мы все знаем, опыт работы есть, можно-ли как-то не посещать 20 дней теории?", на что им было предложено приобрести за скромную сумму методические указания по теме занятий за авторством лично преподавателя. Ибо он радеет за престиж учебного заведения и не может допустить, чтобы они лишились каких-либо знаний.
Я законопослушный человек, даже дорогу перехожу исключительно на зеленый сигнал светофора, и со взятками у меня как-то со школы не задалось, поэтому вопрос в таком ключе я даже не рассматривал. Чем похоже сильно удивил преподавательский состав учебного заведения. Я не знаю о чем думал учитель, каждый день наблюдая мое одинокое тело в классе, но вел он себя вполне корректно, материал давал хорошо. Я же в свою очередь вспоминал беззаботное студенческое время и вел тщательный конспект с картинками.
Учился я на все деньги. Не пропуская ни одного занятия и внимательно слушая. Так прошел месяц. В последний день преподаватель выдал мне список экзаменационных вопросов, объявил дату экзамена в Гостехнадзоре, пояснил, что экзамен будет устный и с облегчением попрощался. Я же поехал домой, предвкушая давно забытое чувство подготовки к Экзамену!
Первые проблемы начались, когда я прочел список вопросов. Некоторых тем, таких как например оказание первой помощи, мне вообще не давали. Некоторые вопросы повторялись дважды в разной формулировке. Так же в моих конспектах не было нескольких устройств и принципов их работы, а некоторые были описаны очень поверхностно. Звонок в учебное заведение не особо помог, так как преподаватель ушел на больничный, предполагаю на нервной почве, потому что последние 3 урока он как-то очень быстро все диктовал, только навыки студенческой стенографии помогали.
Засучив рукава, я нырнул в интернет. Там есть все. Я с восхищением познавал принципы работы магнето и особенности гидрораспределителя. О, это волшебное чувство самообразования. К назначенному дню я был готов!
На экзамен пришли два десятка человек, среди которых я смутно узнавал своих сокурсников. С некоторыми мы даже вместе были на втором занятии. Двое из них, старательно удерживая нейтральные лица, спросили меня, правда-ли то, что я посещал все занятия без исключения. Подтвердив эту информацию я увидел как коренной москвич смотрит на провинциала. Помимо грейдеристов, в сводной группе были асфальтоукладчики, бульдозеристы и автопогрузчики.
Инспектор Гостехнадзора немного опоздал. И, чтобы сэкономить время, он объявил что экзамен будет проходить следующим образом:
1. Один устный вопрос без подготовки. Если ответ верный, то допуск ко второй части.
2. Компьютерный тест из 10 вопросов, есть право на 1 ошибку.
Окей, подумал я, устно я отвечу, я же не зря учил все 48 вопросов. А потом компьютерный
Какой еще компьютерный тест? Мне же четко сказали, будет устный экзамен. Не люблю сюрпризы, но тем не менее я был уверен в себе.
Первой пошла многочисленная группа погрузчиков, затем бульдозеристы и потом уже все остальные. Некоторые выходили сразу, засыпавшись на устном вопросе. Некоторые срезались на тесте. Но 70% сдавали успешно.
Меня вызвали, когда в коридоре оставалось пять человек. Инспектор проверил все документы, а именно мед. справку (обычная водительская не подходит, нужна с отметками для спецтехники), отметку о практике (о ней чуть позже) и заявление на сдачу экзамена. Устный вопрос мне попался из области техники безопасности, моя любимая тема. Не дав мне рассказать и половины он махнул рукой и отправил на тест.
Ассистент инспектора Гостехнадзора усадил меня за компьютер и тихим голосом произнес: "у нас нет тестов для автогрейдеристов, но раз инспектор сказал тест, значит тест. Я загружу тебе тест бульдозеристов. Разницы же нет. И там и там ковш спереди. Удачи."
Я был немного смущен таким поворотом дел. Но оглянувшись, я заметил как вся группа грейдеристов бодро клацает мышками, не показывая возмущения. Подозревая всякое, я начал тест. Некоторые вопросы, такие как техника безопасности, оказание мед. помощи действительно совпадали. Но все остальное было абсолютно другим. Чего только стоит вопрос про максимально допустимое провисание гусеницы на бульдозере. 3 ошибки и само собой я не сдал. К слову, единственный из группы грейдеристов.
Я вешу 100 кг. и поэтому очень добрый. Я думаю все ответы были в той методичке, которую пацаны купили перед началом занятий. Узнав дату пересдачи, я поехал уточнить этот вопрос в учебное заведение.
Преподаватель, отводя взгляд и философски рассматривая падающие листья и осенние Питерские крыши, рассказал что это все из-за причуд инспектора, а он вообще не виноват. Вот если бы у нас был другой инспектор, то был бы устный экзамен, а так надо успокоиться и смотреть на вещи позитивно.
Он многозначительно помолчал. Я тоже многозначительно молчал. Мое многозначительное молчание и скептический взгляд побудили его к поиску компромиссов. В результате мы договорились, что я пройду ускоренный курс подготовки к тесту бульдозеристов. Совершенно бесплатно. У них была программа тестов Гостехнадзора и я за 2 часа прошел по всем билетам, выписав все правильные ответы.
Через неделю я снова приехал в Гостехнадзор, сел за компьютер и спустя 5 минут получил отметку "сдал". Впереди меня ждал практический экзамен.
О практике надо рассказать особо.
Практику я проходил на действующем дорожно-строительном предприятии. Начальник, который курировал практику, первым же вопросом спросил нужны-ли мне только документы о прохождении практики или я все таки хочу покататься на грейдере. Я ответил что мне нужен полный курс обучения и я очень хочу освоить все тонкости профессии. Такое там случалось нечасто, потому что я был удостоен взгляда профессора энтомолога.
Он отправил меня через весь город, где они строили Суздальский проспект. Там нетрезвый грейдерист, решив что я претендую на его теплое местечко, без объяснений предоставил мне грейдер на время обеда и предложил во всем разобраться самостоятельно. Ну в теории я знал что куда, но на практике мне пришлось попотеть, тем более что тормозуха была слита и педаль тормоза не влияла на управление никак.
И вот настал день практического экзамена в Гостехнадзоре. Проходил он на базе того самого дорожно-строительного предприятия, где я проходил практику. Собрались там человек тридцать. Познакомившись, я выяснил, что грейдеристов среди них нет, так как моя группа сдавала раньше. Инспектор немного опоздал. На улице было начало декабря и из машины инспектор выходить отказался.
Куратор по практике повел нас по территории, попутно деля на группы: "Погрузчики кто? Вы идите туда, вон машина стоит. Вот тебе ключи, заводи. Бульдозеристы кто? Идите туда, вон бульдозер." Заметив меня, он по доброму улыбнулся, отвел меня немного в сторону от группы и сказал: "У нас один грейдер на Суздальском и ради тебя его за 70 км. никто пригонять не будет, а второй не работает уже 6 месяцев, поэтому ты будешь сдавать на бульдозере вместе вон с теми пацанами"
На самом деле внутренне я уже был готов к подобному, поэтому подскакав к пацанам бульдозеристам, я объяснил ситуацию и попросил провести экстренный курс управления бульдозером. Поржав над ситуацией, те сказали что там все просто...
Левый джойстик отвечает за движение, а правый за положение ковша. И больше сказали нихрена не трогать! Ну что я, на джойстике что-ли не играл? Попросил только чтобы кто-нибудь пошел первым, чтобы провести все эти предстартовые подготовки и выкатить бульдозер на экзаменационную прямую.
Экзамен я сдал, управлять бульдозером действительно просто, намного легче автомобиля или трактора. Сам инспектор видимо искренне считал, что бульдозер и грейдер в принципе одно и то же, поэтому при проставлении отметки не сказал ни слова.
Несмотря на то, что и теорию и практику я сдавал на бульдозер, права у меня на грейдер.
©

[chip]

История, которую, якобы(первоисточник мне не удалось найти), любил рассказывать друзьям Капабланка:



Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление… «Я решил шахматы!» Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил: «Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать». Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру.

Оказавшись в номере, он уселся за шахматную доску. «Я все понял, белые ставят мат на 12 ходу независимо ни от чего». Я играл черными возможно чересчур осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как–то странно, и что я получу мат на 12 ходу!

Я попробовал снова, разыграв на этот раз совершенно иной дебют, из которого в принципе невозможно было попасть в такое положение, но после серии очень странно выглядящих ходов, я снова обнаружил своего короля окруженным, и мат должен был прийтись на 12 ход. Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал вниз и позвал Эммануэля Ласкера, который был чемпионом мира до меня.

Он был настроен крайне скептично, но согласился хотя бы придти и сыграть. По пути мы наткнулись на Алехина, который был текущим чемпионом мира, и вот все трое мы вернулись в тот номер.

Ласкер не рисковал, но играл настолько осторожно, насколько это вообще возможно, и тем не менее, после причудливой, бессмысленно выглядящей серии маневров, обнаружил себя зажатым в матовой сети, из которой не было выхода. Алехин тоже попробовал, но опять же не преуспел.

Это был какой–то кошмар! Вот они мы, лучшие игроки в мире, люди, посвятившие все свои жизни игре, и вот теперь все кончено! Турниры, состязания, все — шахматы решены, белые побеждают..

Тут один из друзей Капабланки вмешивается, со словами: «Погодите минутку, я никогда ни о чем таком не слышал! И что случилось дальше?»

— Как что, мы его убили, конечно!

https://historyporn.dirty.ru/khose-r...19-god-989303/

[MadMax]

xxx: Со слов моей мамы, зять соседки уехал в Москву на заработки. Не прошло и года, как он вернулся и купил себе машину да и близким помог с деньгами. Мама начала хвалить его, мол смотрите как "нормальные" дети работают. Спустя некоторое время, приехали ребята забрали у него машину да и заставили вернуть все деньги. Оказывается, будучи начальником в строй.бригаде этот "нормальный" человек забрал зарплату своих сотрудников и свалил. Те же в свою очередь вычислили где он обитает и отправили к нему свою братву.

yyy: Мама который год нахваливает и ставит в пример моего друга детства, называя его самым успешным из нашей компании, ведь он в 20 лет купил иномарку и сделал евроремонт в квартире. Мама не знает, что он тупо возил из Москвы героин целыми багажниками, до тех пор пока его чуть не посадили, а потом чуть не убили. А розовые очки с неё снимать не буду.

[MadMax]

Большинство черных людей (негры) в Африке уверено, что каждый белый рождается со счетом в банке. Что для получения денег нужно лишь вставить вон ту пластиковую херню в ту металлическую и получишь бабло. А с черными белые не хотят делиться только по одной причине - жмоты... В свою очередь, белые считают всех черных бездельниками и попрошайками...
В настоящий момент я нахожусь в мозамбикском городе Тет, веду наладку на шахте Моатиз. И деньги у меня клянчат везде, а вот работать никто не хочет. Смешно смотреть, каждый раз, когда я останавливаюсь на магазине, подходит один и тот же негр лет 25 и говорит, мол, денег нет, работать хочу, кушать нечего. Каждый раз я его направляю в офис угледобывающей компании и каждый раз говорит, да мол, схожу. На следующий раз подходит, спрашиваю, спросил? Да нет, не ходил, далеко (~2 км и да, автобусы тут ходят). Ты, говорит, узнай, скажешь мне, я подумаю.
С другой стороны. Моатиз. Когда открывали шахту, тут уже была своя маленькая добыча открытым способом. Пришла бразильская компания "Vale" и решила взрывать (снимают верхний слой грунта, взрывают участок, потом взорваный уголь грузят на конвейера, моют, отправляют на отвал). Вот только беда - на самых шикарных месторождениях живет порядка 200 человек. Согласовали с администрацией района, ребята, мы вас переселим. Построим новые дома, школу, водопровод (водопровод тут редкость, местные в большинстве своем стираются и моются на речках по пятницам). Негры - УРААА, конечно мы согласны. И их выселили. На ебеня. 15 км до нормальной дороги, школы нет, водопровода хер, электричества хер, автобус туда не ходит, шалашики из расчета 1,6 м2 на человека. Ни помыться, ни постираться, местные стали бастовать, бразильцы решили - проще заплатить администрации, администрация (черная, кстати) прислала полицию и военных и пере****ила всех протестующих. Поэтому я кстати, на празднование дня поселения Моатиз не пошел (тут каждое поселение имеет свой праздничный день, в который никто не работает, все тупо пьют), ведь перед тем, как бить, никто не будет спрашивать, бразильянец я или, например, русский. Тут делят не по национальности, а по цвету...
И вновь пошли качели в другую сторону. Когда я на такси ехал из Мапуту в Свазиленд через пункт пропуска Гобе, по пути я увидел ряд очень нищих деревушек, провода к ним отрезаны, везде разруха, но люди живут. А рядом огромные брошенные фермы с пересохшей ирригацией. Самое любопытное, площади около гектара огорожены каменной стеной, а внутри маленькие деревянные заборчики делят этот большой участок на кучу маленьких. Я спросил у таксиста, мол, что это. "А, это фермы белых были, тут мой отец работал", - ответил таксист. И замолчал. "И что произошло?". Рассказывал дальше он крайне неохотно, но поскольку имел планы получить с меня денег еще и за обратный путь через два дня (200 баксов одно путешествие), то рассказал всё.
Жили были себе белые, держали крупные фермы, и тут бабах, 90-е годы. В Африке тоже в этот момент жопа творилась, уж поверьте (прочем, она и не закончилась ). И пришли черные люди к белым и говорят - мало ты нам платишь. А он им - мне, чтобы ферму содержать, надо каждый месяц взятки по всем инстанциям раздавать, так что плачу, сколько могу. А черные люди и говорят - да валом у тебя денег, и в отпуск каждый год летаешь в Европу и жена белая. Рабовладелец ты, короче, вали отсюда, пока самосуд не устроили. И белые стали бежать. Бросать имущество и валить. А бывшие работники делили плодородные земли между собой. Вот только беда, ирригацию никто поддерживать в нормальном состоянии не хотел, на дороги всем было насрать, сбыт продукции наладить не удалось, да плюс все стали у друг друга подворовывать. И уже через пять-шесть на месте ферм оставались одни руины. Так весьма перспективный в климатическом плане регион превратился в кладбище деревень. Чувствую, сейчас выскочит кто-нибудь с воплем, мол, а ты наши российские деревни видел? Да, видел. И руины видел. И хорошие крепкие деревни с хорошими хозяйствами. А Африке видел только руины, хотя уже изкатал тут по Мозамбику, Кении, Эфиопии и Свазиленду пару тысяч километров.
Но качели качаются вновь и вновь... Таких историй тут очень много. Блин, как же мне хочется на другой объект в другие страны, подальше от этого всеми богами забытого континента...
©

[MadMax]

Один таможенник вспоминал, как закончил водопроводную школу (МИСИ) и получил распределение, по которому должен был работат в проектном НИИ, занятом пректированием АвтоВАЗа. Новоявленному проектировщику досталось выполнение проекта туалета в заводском цехе. Проектировщик (будущий таможенник) заложил в проект чашу генуя и подвесной бачок. Высоту подвески бачка он взял из справочника - не менее 50 см от потолка. После запуска завода прошло три месяца, и молодого специалиста отправляют в командировку на этот завод. Типа, проблемы с проектом. Суть проблемы проектировщик понял, когда вошёл в цех. Высота потолка цеха была - 14 метров. Монтажники оказались людьми с юмором и воплотили проект без корректировок. И цепочку в 14 метров где то нашли. Человек, дернувший за цепочку, не успевал даже выбежать из кабинки. Краску на стенах кабинок уже порядком размыло.
©

[MadMax]

Мой знакомый возвращался домой с работы. Время около 9 вечера. Далее с его слов.
Иду я, никого не трогаю. В магазине купил пивка, колбаски, еще там по мелочи. Расплатился, иду домой. Ну тут как в дешевом детективе: пристали трое человек. Ага, все под 2 метра ростом, рожей чуть красивее демона. "Слышь, есть курить?" "Не курю" "А я видел, что ты сигареты в магазине покупал". "Нет ребят, это не для меня" "А кому" "ЖенЕ". "Ну а пиво кому?". И вот тут у моего приятеля сразу возникла мысля, что не сигарет они хотят. Ну он дрищь, как и я, он просто пробубнил:"Ниче нет, ребята, дайте пройти". И вот один из этих просто бьет его в лицо (время около 21 00, темно, никого рядом нет). Друган поскользнулся, упал. И тут, откуда не возьмись, ГБР. Этих троих на землю положили, дальше старший их другу говорит: "Живой?" "Живой". Оказывается, ГБР за этими тремя уродами следили, но вот не на чем их было взять, а тут разбой чистой воды. Извинились перед другом, что так поздно пришли, им нужно было именно сам факт зафиксировать. Сказали, что заявление придешь писать завтра, и сопроводили домой. Ах да, приговор уже вступил в законную силу, от 6 до 14 дали. Там еще и рецидив был.
©

[Dyasper]

Вечер, вызов по «срочке» – бабка двинула коней. Надо приехать и констатировать смерть.
Приехали, в квартире усопшей возле кровати с покойницей собралось штук 7 старушек. Сама покойная – натуральный труп даже без щупанья пульса. Рот открыт, на теле отчетливо видны трупные пятна. Рядом толпа старушек, бабки что-то поют…
Делать нечего, заполняем карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки на свет не реагируют, трупные пятна…
Заполнив карту вызова фельдшер, перед тем как удалиться, дал бабкам ценный совет:
– Бабки! Вы ей рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать…

Уехали, всё спокойно. И вот, под утро диспетчер вызывает их «борт»:
– Сорок шестой, ты к покойнице ездил? Там старушки звонят, интересуются, можно ли бабке рот развязать, а то бабка проснулась, чаю требует!

[MadMax]

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему ещё и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущённо отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами "Хорош сиськи мять, бьют - беги, дают - бери" он потащил бомжа в магазин. Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов - короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа "Не дрейфь, прорвемся" пошёл к нам.
Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашёл на помойке!!!! В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины! На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию: "Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать... А тут ты!"
"А что ж не объяснил-то?"
"Ага, я пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться."
©

[MadMax]

Вчера выдалась солнечная погодка и я решил намыть свою улитку.
Приехав на мойку я попал в слегка неловкое положение. Встретил там своего одноклассника. Он работал мойщиком автомобилей.
Посидев я подумал, как-то странно, что мой одноклассник моет мою машину..иронично.
Затем поболтав кратко я выяснил следующее: Зарплата 60.000 руб. Свою машину моет и полирует когда захочет. Купил квартирку в свежем районе.
Я работаю рук. отдела тех. поддержки, зарплата такая же, квартиру свою ещё не купил.
Что я делаю не так?
©

[MadMax]

Рассказал доктор, принимавший этого пациента.
Дело было в г. Юрга. Сбил "запорожец" с двумя пассажирами дедушку выгуливающего собаку. Перелом шейки бедра у деда, запихали в запорожец на заднее сиденье и поехали в больницу. По дороге один пассажир вышел, а другой сказал деду. Мол ему и так лет много и скоро помрет и если отвезет его в больницу, его потом за это привлекут.
- Отвезу тебя дед на речку, там дорешу тебя и все.
Едут, два поворота, один в больницу, другой к речке. Тот свернул к речке. Дед не долго думая снял ремешок с штанов своих и задушил водителя. Милиции тогда сказал, что на войне был разведчиком, и не для того он вернулся с фронта чтоб какой-то... его на старости лет в речке топил.
©

[Neil]

ни*уясе юмор

[Dyasper]

vBulletin [media]

[MadMax]

В начале 90-х, про которые сейчас и вспоминать-то страшно, доктор в московской городской больнице ощущал себя ровно на фронте. За год в заведении, где я работал, дважды приходили киллеры и довершали недоделанное. В конце концов, администрация завела охрану, которую киллеры и построили по стенке вместе с медперсоналом в следующий свой приход, прочитав при этом лекцию о том, что такое хорошо и что такое плохо в работе охранника.

Короче, скучать не приходилось. Докторам могло перепасть по полной программе.

Так было и в Склифе, куда привезли подстреленного на разборке чечена. Только денег чемодан, как в предыдущей истории, доктору никто не предлагал. Напротив, пообещали яйца отрезать, если чечен помрет.

И сели ждать под дверью реанимации.

Доктор пациенту в трахею трубу воткнул, подключил аппарат искусственного дыхания и призадумался. Характер повреждений у чечена не оставлял яйцам доктора хоть сколько-нибудь малого шанса. Фактически, доктор интубировал уже труп.

Он мысленно проверил, все ли докторские части еще на своём месте, вздохнул и вышел к нохчам в коридор.

"Ну?" - спросили те, что-то перебирая в кармане. Никак, сушеные докторские яйца, встрепенулось у реаниматолога.

"Мне удалось почти невозможное!" - моисеевым голосом возвестил он. Чечены загудели и обступили его. "Мне удалось задержать его между жизнью и смертью, - стараясь сохранять самообладание, продолжал доктор. - Здесь есть родственники?". Вперед вышли двое мужчин с низкими лбами: "Ми братья!". "Теперь всё зависит от вас, - старательно дрогнул голосом доктор. - Сейчас я проведу вас к нему, и вы будете его звать. Если он захочет вернуться, то, слыша ваши голоса - вернется. А если не вернется - значит, не захотел!".

С трудом впихнув чеченов в белые халаты, повел их в реанимационный зал, чувствуя себя партработником, выдавшим молодежи путевку на целину. Какое-то дребезжание совести внутри ощущал, но эти жалкие звуки с лихвой перекрывал дикий рёв инстинкта самосохранения.

...Полтора часа нохчи что-то кричали на своём птичьем языке в уши родственнику - один в одно ухо, другой в другое. Доктор это время провел с баночкой спирта в ординаторской.

Пришли наконец, сняли халаты, сказали: "Нэ захотел...". И ушли не попрощавшись.

А доктор пошёл в хирургию, за ещё спиртом. По пути разговаривая вслух со своими тестикулами.

А наутро он уехал домой и был у них с женой еще один медовый месяц.

© dpmmax.

[MadMax]

Лет восемь назад, когда я жил в Москве, ко мне в гости приехал одноклассник с моей Якутской родины.
В отличии от меня он остался там, и стал строить свою жизнь по линии МВД. Чем он там занимается до сих пор, он не говорил, однако пара историй, которые он мне рассказал напившись, хватило для получения представления о бизнесе.
Первая была о том, что он помянул какого-то дружбана, которому накануне отрубило голову винтом вертолета при высадке где-то в горах, зависший вертолет качнуло, когда они прыгали с него и чувак попал под раздачу, выпрыгнув именно в этот момент.
Вторая не история даже. а его жалобы на выбитое от постоянного использования спецоружия плечо.
Пока писал, подумал, что может и не в МВД служит.
Впрочем, не суть.

Короче, как любой человек с пионерским детством, он тут же рванул на Красную Площадь. И вот, стоим мы возле памятника Минину и Пожарскому, и он мне говорит:
- Хочешь, я тебе снайперские точки покажу?
- Какие точки?
- Ну снайперы где сидят?
- Сейчас сидят? - я задумался о проблеме терроризма.
- Успокойся. То свои снайперы. Охраняют площадь от террористов.
- Давай.

Он начал поворачиваться по кругу, тыкая пальцем и объясняя мне, на что обратить внимание. Вдруг он прервался.
-Упс. Нас засекли. Ходу! - он побежал к Васильевскому спуску.
Откуда-то из-за Собора нам на перерез выскочил белый микроавтобус и остановился прямо перед нами боком.
Боковая дверь микроавтобуса отъехала в сторону, и сидящий внутри мужик в костюме-двойке ласково обратился к нам:
- Молодые люди, попрошу документы.
- Спокойно, свои. - одноклассник достал какуб-то ксиву, и махнул перед мужиком.
Мужик глянул на моегу друга, на документ и сказал:
- Какого ***, вы товарищ майор так бойцов пугаете?
- Я не хотел.
- Прямо в глаз ему ткнул, он говорит, чуть не подстрелил тебя от неожиданности.

Мужик дернул дверь и автобус уехал.
Мы пошли дальше, одноклассник задумчивый, я - с полными штанами кирпичей.
©

[MadMax]

Звонит мне мастер цеха, и просит подойти в бокс (клиентка попросила позвать старшего). Прихожу и выслушиваю гневную тираду в адрес нашего диагноста (к слову, довольно хорошего):
-Да вы что, за дуру меня держите?! Я уже пятый раз к вам приезжаю с горящей лампочкой, а вы с меня только деньги берете! Машина до сих пор не работает, лампочка горит, а вы ничего сделать не можете! Я на вас в суд подам, если сейчас же все не почините! Да тебя (в адрес диагноста) давно уже уволить нужно, если ты такой криворукий!
Это я смягчил, чтобы не травмировать вашу психику.
Начинаю разбираться. Действительно, судя по записям она уже в 5 раз у нас с такой же проблемой. Странно, обычно с диагностом проблем не возникает, и уж тем более мы не стали бы брать 5 раз деньги за наши косяки.
Если верить комментариям в программе и словам диагноста, проблема данной леди в неисправном кислородном датчике (он же лямбда зонд), о чем ей было сообщено и предложены варианты замены этого датчика.

Т.к. меняла датчик она не у нас, я предположил, что ей подсунули бракованный и проблема опять появилась. Интересуюсь, где и когда она покупала новый датчик. Ответ был гениальным:

-Вы видели сколько он стоит? Я не собираюсь тратить кучу денег на эту железяку!

-Т.е. вы его не меняли? Что же вы тогда от нас хотите?

-Как что? Поменяйте мне что-нибудь подешевле!

©

[MadMax]

Приходят интересные новости из бывшей конторы. Я то и так подозревал, что "умы" стратегов настолько велики, что нам простым смертным их не понять, а теперь просто уверен в том, что торгашам с рынка не место в управлении. Впрочем, поподробнее:

Был отдел, который курировал региональный сервис. В отделе достаточно давно работали 2 человека. Уж много лет. У каждого свои регионы, причем могли друг друга легко заменять на время отпуска и болезни. Да, было тяжело, но не ныли. В последние 3-4 месяца на данный отдел навесили еще и работу с подрядчиками ( поиск, заключение договоров, отчетность). Т.е. часть функций передали с региональных офисов в центр.

Естественно возникли два вопроса:

1- Добавить денег каждому, или

2- Добавить доп единицу в виде человека, которого помимо этих задач можно было нагрузить первичкой, частично разгрузив бухгалтерию

"Умы" посовещались и решили, что эти два чувака зажрались, просят непомерное бабло, ибо "старички", да и вообще пусть идут лесом ( кстати, не более 15% к з-п каждого. Каждый получал по 60 тр гросс. Все суммы в белую. Т.е. всего 120тр+ 15%= 138тр затрат на работу отдела. Или + 18тр. Можно было взять помощника на 30тр, полдня из занятости, который бы занимался первичкой для бухгалтерии.) В итоге, чуваки сказали новым правилам отбой и действовали в рамках текущих обязанностей. Что было воспринято как саботаж. Ибо кризис, а эти *****асы подрывают корпоративную культуру. Принято решение уволить обоих. А фирма то белая. А чуваки то не уходят. Сокращение, конечно же. Но решили сделать так:

уведомления за 2 месяца о сокращении+ предложение не отрабатывать эти два месяца. Соответственно, за 3 дня их уволили и выплатили каждому:

60*2( 2 месяца недоотработанных согласно правилам сокращения штата)+ 60тр в качестве выходного пособия за 1 месяц нетрудоустройства+ остатки неотгулянных отпусков и положенная зарплата за отработанное время с момента получения последней з-п. Т.е. итого каждый получил в среднем около 230 тр. Плюс еще по 60 получат через 2 месяца и еще 60 через три, если не трудоустроятся. В итоге потенциальные затраты на увольнение 2 чуваков составили 230+230+ 120*2= 700тр, или полугодовые затраты на зарплату их отдела.

Параллельно с их увольнением в спешном порядке искали замену. Естественно, на те же деньги. Пришли 2 дамочки, увидев размах трагедии, прифигели и сумели окучить лишь 10 из 15 регионов: по 5 на каждую. В итоге было принято решение взять еще и третьего человека в отдел регионального сервиса на оставшиеся 5 регионов. И это при условии отката назад. Т.е. возврата ( "умы" думают, что временного) к изначальной схеме, когда работа с подрядчиками вернулась в зад к региональным офисам.

Что же в итоге имеем?

Вместо предполагаемых 138тр на затраты отдела в месяц имеют нынче 180 тр+ дополнительные 700 тр, которые легли дополнительным грузом на затраты компании в текущем году.

Вот такая интересная оптимизация получилась.
©

[MadMax]

Однажды, с десяток лет назад, ехал я поездом из Смоленска в столицу.
Поезд отходил очень поздно, приходил в Москву очень рано, ехать часов шесть.
Двинулись, попутчиком оказался мужик лет 45, вояка, но в штатском.
Скучновато, не спалось, разговорились обо всём и ни о чём, взяли в баре поезда пиво, немного оживились и пошла обычная российская беседа о жизни, причинах и следствиях бытия и т.п.
Были мы родом из Советского Союза, конечно, зашла речь и о том, почему и как появились на Руси сверхбогатые люди, владельцы заводов, газет, пароходов, олигархи, одним словом.
И рассказал мне попутчик такую историю. Начинал он карьеру ещё в Союзе, начальником пограничной заставы где-то в Эстонии. И была у них на погранзаставе хозчасть, точнее свинарник, где выращивали поросят для подкормки солдат.
Это я тоже знал по своей службе, так что поверил.
Так однажды там свинья принесла сразу с десяток поросят, погранцы, конечно, обрадовались, но и забот у них прибавилось, кормить же надо было. Понеслось, после солдатского завтрака, обеда и ужина начиналась кормёжка поросят.
Среди поросят сразу выделились и самые наглые и жадные и аутсайдеры. Особенно ему запомнился один - всегда приходил к корыту первым, расталкивал других, жадно жрал, наедался, сваливался и только тогда допускал к корыту остальных.
Но зато и стал он самым жирным и упитанным.
Попутчик мой замолчал. Так в чём же суть и как это связано с нашей темой об олигархах, не выдержал и спросил я. Да просто, когда пришло время забивать свиней, то первым забили этого, самого наглого, жирного и толстого.
Тогда и под пиво мне эта история очень понравилась!
©