На любой вкус

[Eugeny]

Вспомнил один забавный случай на работе.
Как то техничка моет пол, ну значит и говорит:
Я вот тоже хочу компьютер купить сыну, вот такой вот (показывает на мой монитор), ну я значит говорю так а еще системный блок вон под столом, она посмотрела под стол и говорит - а там это мне не надо.

[Eugeny]

Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке — 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ… Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА, БЛЯ… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

[Sever]

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке. Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и
другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

==============================================

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! " Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

==============================================

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

[Eugeny]

Сообщение от Глюк

Видеомагнитофон (имеено магнитофон а не плеер!) philips vr 253
300р
Cd Проигрыватель Вега 122с
звук отличный но только audio cd
500р
Можно поторговаться.
Всё скопом отдам за 650.

Сообщение от Глюк

даже за 600

Сообщение от Глюк

хотя чего оно пылиться будет. за 500 оба забирайте.

Сообщение от Глюк

не, ну даже 450

Сообщение от Глюк

400

После прочтения темы Глюк'а пролетела мысля
Представляю, лет через 50 такие форумцы пишут:
Лечу на воздушной подушке спокойно на кухню поесть и посмотреть свой гипервизор, блин на пути встречается груда хлама, как оно называется надо у папы спросить, оно там чото поёт, показывает, заберите может кому надо в туалет повесить..

[Чужой]

Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: «Ооо, круто, почти скачалось.» Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так…

(на правах )

[Home]

сидят два рыбака. Рыбачат. У одного ловится, а у другого нет. У которого ничего не ловится спрашивает!!!
-А почему? У тебя ловится рыба а у меня нет????? На что ты рыбачишь?
Другой отвечает!!!!
-На таблетки от трипера!!!!!!!!!
Рыбак у которого ничего не ловилось, смотал удочки, пошел в аптеку. Приходит и спрашивает.
-Здравствуйте, а у Вас есть таблетки от трипера?????
Ему в ответ
-Что поймал?????
А рыбак
-НЕТ, НО Я ЗНАЮ О№УИТЕЛЬНОЕ МЕСТО!!!!!!

[chip]

- Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.

Из переписки: "мне португальцы сказали, что у одного кадра есть какой-то суперхакерский код, с помощью которого можно скачивать БЕСПЛАТНО! всякие дорогие учебники и статьи по науке. Я попросил показать сие чудо хакерской мысли. Каково же было мое удивление, когда мне было гордо продемонстрировано сохраненное в специальном тхт файле единственное слово кириллицей с указанием по-португальски копировать данный код в строку Гугл перед запросом. Это слово было: "Скачать"."

Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.
Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"

[Sever]

У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает ****юлей...


Siri в iPhone 4s Никиты Джигурды по ночам тихонько плачет и молится.


Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.


Обсуждение робота из лего, собирающего кубик рубика за 6 секунд.
type_2: интересно, а если ему туда литой чугунный кубик засунуть, раскрашенный в кубик–рубика?
punky: угадайте страну по комментариям...


Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.


Спираль истории - самое большое препятствие попыткам зачать демократию в России.


Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник.


Только интеллигентные девушки знают, что слово "невротик" пишется слитно.


"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь.


Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал.


А одна девочка в детстве забыла закрыть кавычки и всю жизнь проговорила с сарказмом.


Вами управляет тот, кто вас злит.

демотиватор.


В детстве кажется, что жизнь - сплошная малина. Взрослея, начинаешь понимать вкус - в малину-то насрали…


Попытка проснуться утром: ███████████████████] 99% Complete... ERROR! Try again later.


Интернет - как мусорное ведро, куда бросают фантики от конфет, которые ты никогда не пробовал.


Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.


Люди хелп!!!!! Чем открыть файл pornomult.swf ?? Очень срочно по работе надо!!!

Если ваш ребенок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую инспекцию, пусть там балуется.


Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.


"насильник успел уничтожить орудие преступления..."


Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике.


В отделении астматиков единственное развлечение – играть в Дарта Вейдера.


Прошу откликнуться девушку, которая в 1989г. 14 апреля примерно в 8.20 на перегоне между Парком Культуры и Октябрьской так посмотрела на меня..., а потом улыбнулась! А я не решился заговорить... Где ты теперь? Может у тебя кто-то есть?.. и я тебе совсем не нужен...


Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.


ДЕРЬМОВОЧКА (букв. "Дрянная девчонка") - сказка Г.Х. Андерсена, до редактуры задумывавшаяся автором наряду с "Гадким утенком" как часть большого цикла "Нехорошие сказки". Повествует о девушке из бедной семьи, поднявшейся из низов общества путем ряда циничных романов с амфибиями, членистоногими и богатыми насекомоядными и вышедшей в итоге замуж за короля эльфов.


В Греции запрещено ходить в магазин с беременной совой.
блин только собрался ведь...


По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

[Andrei]

В рыболовном магазине:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!

— У меня маленькая грудь, я комплексую…
— Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

Блондинка рассказывает:
— Сегодня на светофоре чуть не врезалась в хонду, потому, что засмотрелась на свои сиськи.

Знаете ли вы, что
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее

Вконтакте и одноклассниках нужно сделать поиск по размеру груди.

Говорят, наглость — второе счастье. Первое, несомненно, сиськи. Стало быть, я абсолютно счастлива!

Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать. «Золушка». Папа:
— Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе.
Сын:
— Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства?
— О вкусах не спорят.

[DoS]

Сообщение от Andrei

В рыболовном магазине:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!

— У меня маленькая грудь, я комплексую…
— Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

Блондинка рассказывает:
— Сегодня на светофоре чуть не врезалась в хонду, потому, что засмотрелась на свои сиськи.

Знаете ли вы, что
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее

Вконтакте и одноклассниках нужно сделать поиск по размеру груди.

Говорят, наглость — второе счастье. Первое, несомненно, сиськи. Стало быть, я абсолютно счастлива!

Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать. «Золушка». Папа:
— Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе.
Сын:
— Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства?
— О вкусах не спорят.

В тему сисег тоже ннадо

[Иваныч]

- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.


Когда проходишь IQ Тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

[MaSteRk]

- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.

-У тебя есть мечта?
-Конечно!
-А какая?
-Бросить пить!
-Так бросай...
-А как же потом жить-то без мечты?..

Девять утрa. Двое мужиков покупaют водку. К верхушке бутылки прикреплен пaкетик с орешкaми (очереднaя дебильнaя реклaмнaя aкция).
Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белочки откупиться, когда придет.

Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный)... Теперь никто со мной не разговаривает... ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ! )))

Юмор. "Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.

В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.

Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..." (с)

[Kenxiro]

Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на х@р послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на х@р ! Я еще не достирал ....

[MaSteRk]

Старый анекдот. Встречает студент профессора с роскошной бородой и спрашивает: "Вот мне тут подумалось, Вы, когда спите, бороду под одеяло прячете или сверху кладёте?" Профессор задумался... "Да не обращал внимание на это"... На том и разошлись. Через неделю они опять случайно встречаются. Профессор весь поникший, с красными глазами, серым лицом. Студент интересуется, не случилось ли чего. А профессор зло отвечает: "Да неделю уже не сплю!!! Как ни положу бороду - и так не удобно, и так!"

80 летний дед жалуется врачу : « у меня после секса шум в ушах.... что , это такое ? ВРАЧ : « ДЕДУЛЯ , Это аплодисменты !!! »

Дед стоит в аптеке в очереди. Перед ним покупатель говорит: 'Ваши презервативы рвутся'. Дед добавляет: 'Да, да и гнутся'

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку..

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают.
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет.
- А что тогда?
- Эвакуатор купил.

Беременность, старость и пи***ц — это всегда так неожиданно

Случaй в грузинском дeтсaду. Воспитaтeль: - Дэти eшьтe! - Нээ! - Зa мaму?! - Нээ! - Зa пaпу?! - Нээ!! - Хм. О,зa прeкрaсных дaм?! - Вaaх!...чaм-чaм-чaм...

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Женские грезы.
- А подари мне на 8марта что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой
нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!

Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и
спрашивает:
- Милый, ты едешь домой по трассе А6?
- Да.
- Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной
полосе.
- Дорогая - их тут тысячи!

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была? Она отвечает: На рыбалке. Муж говорит: А где рыба? Что клёва не было? Жена: почему? Клёво было!

[Kenxiro]

Как можно интеллигентно послать человека?
- Иди туда, где ты был до рождения!


Попрошайский люд прогрессирует.
Наряду с шедеврами - "На хлеб у меня есть, но на инет не хватает". Или тупо: - "Дайте денег на бухло". Сегодня увидел ещё один перл: - "Помогите панкам на убийство Тимати". Ну бросил кoпеечку на благое дело.


От гота в полной раскраске и обвешаного черепами я ожидала чего угодно, кроме: - "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм"...


Америкaнскaя рaзведкa устaновилa подслушивaющую aппaрaтуру нa советском зaводе, производящем ядерные рaкеты. Через двa месяцa aмерикaнцы выяснили, что советские рaкеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются пое... @нью, и все три чaсти полностью взaимозaменяемы.


Урок ОБЖ.
Учительницa:
- Вaжно знaть прaвилa безопaсности, и кaк вести себя нa природе. Вчерa в лесу я увиделa гaдюку и онa меня не укусилa, a все потому что...
С зaдних пaрт:
- Потому что они своих не трогaют!

[MadMax]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[MaSteRk]

жизненно прям трям

умирающия бабушка завет внучку к себе внучка: я оставляю тебе в завещание мою ферму там 200 машин,1000куриц,100 лошадей Внучка:где твоя ферма? в одноклассниках, внучка

- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

- Почему наши спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде?
- Это рок...
- В смысле, жестокая судьба?
- В смысле, Российский Олимпийский Комитет - "РОК"

Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.

Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 300000 рублей в подарок!

- А как будет х%й по-эстонски?
- Pennnis.
- А почему с тремя N?
- А так длиннее.

Прикинь, моя сестра чёкнулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
- Да, кто сдаст-то?...


-Пирожок будешь?
-Да...
-А четыре?
-А какэто? Пирожок А4?

[Sever]

— почему ты так много материшься? ты ведь филолог!
— Х%ЁЛОГ БЛ%ТЬ!!! ИДИ НА%%%!!!


- На попробуй! Только не выплевуй. Положи на язык. Чувствуеш пузырьки? Это карбид!


Померил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерить член градусником!!!

[Kenxiro]

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

[Sever]

- А будешь себя хорошо вести, мамочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на мать!

x: я постригла улитке усики )
y: это глаза были

Антонимом слова синоним является слово антоним.

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.