Вернуться   Форум Рубцовска > Городской Интернет > Юмор
+8°Давление 741
Ветер 1 м/с ЮЗ
Комфорт +8°

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #761  
Старый 03.08.2018, 16:55
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Заказ, с виду, рядовой - с н-ской улицы красной слободы до проспекта 50 лет октября. 160 рублей. Ну, в терминале ведь не пишут, что клиент - ебобо...
Подъехал, отметился, заглушил двигатель и зажёг аварийку - привычка. Частный сектор, ночная темнота - как мокрая черная вата, погребающая под собой машину со мной внутри. Как на дне океана... Только всполохи поворотников вспарывают её брюхо, не дают протечь в салон и утопить меня в этих чернилах. Даже жутковато.
Открывается передняя пассажирская дверь и в машину садится она.
Дама, сильно за 50, так же сильно потрёпанная жизнью - и сильно, не, не так: СИЛЬНО нетрезвая. Ох тыж, ёжик...
Поворот ключа, двигатель подхватывается с полоборота, включаю фары.
- Добрый вечер. На "полтинник"?
- Это... Да, к рынку. Ой! - она сдерживает отрыжку. Салон наполняется перегаром, и я обречённо тыкаю в клавиши, приспуская стёкла дверей. Трогаюсь, подвеска начинает облизывать неровности грунтовки.
Я молчу. Я вообще, как правило, езжу молча. Смотрю на дорогу, но чувствую на себе взгляд пассажирки.
Не надо, а? Ну не надо. Давай просто отвезу, рассчитаемся и простимся, а?
Да хрен там. Мою руку, лежащую на рычаге коробки, накрывает ее рука.
Блядь, ****ец. Вечер перестаёт быть томным.
- А т' красивый... - и её рука сжимает мою.
Ну ты ж твою бабушку... Даже если вдруг - у меня на нее даже не встанет, не семнадцать лет. Про меня можно много эпитетов подобрать, но вот бабушкоёбом я никогда не был. И как ее отшить? А сделать это надо так, чтобы она не обиделась. Обиженная пьяная женщина - это локальный прорыв Инферно. Не, реально, синие барышни в своих действиях и словах очень часто руководствуются тем, что "яжедевочка", "на меня руку никто не поднимет". А мне нафиг приключения не сдались. Я вышел на линию денег заработать, а не приключений найти...
- А поехали на берег Волги?
- Не, спасибо, я польщён, но поехали, я вас домой отвезу?
- Почему? Я тебе не нравлюсь? - мадам явно на взводе.
Бля, так и подмывает правду сказать, но опасно. Сейчас пошлю нахер это пугало - и дальше что будет? Справа сидит мина времён второй мировой, запал совсем проржавел, одно неловкое движение - ****ец.
- Я... - как бы выкрутиться? О! - Вы очень красивы, но я по мальчикам.
- Чё??? Ты серьезно?!! - она аж отшатывается.
- Абсолютно. - я с трудом удерживаю морду кирпичом. Абсурд зашкаливает.
- Останови! - перекидываю подрулевой и причаливаю к обочине. Пассажирка кидает в меня смятыми сотенными и ретируется. - Блядь, такой мужик - и *****ас! - грохот дверки.
Уезжаю. Подбираю деньги - три сотни. А я чё? Я таксист. Мне положено таким быть...
И лишь свернув на ближайшем перекрестке, паркуюсь и сгибаюсь в приступе хохота.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (04.08.2018), Pitbull (04.08.2018), Кристофер (19.08.2018), Пиявк@ (03.08.2018)
  #762  
Старый 04.08.2018, 15:10
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Где-то году в конце нулевых потух у меня комп, встала вся работа.
Вызвал я "кантуперщика" по объявлению из газеты — пришел обычный такой паренёк, быстро всё перенакатил со своего харда, отстроил как надо, взял нежлобскую денежку и свалил в закат.
Год-другой - комп работает, я парня добром вспоминаю под коньячок и т. д.
Однажды, маясь от скуки, стал я ползать по скрытым системным каталогам (хз, зачем и "в самой глубине Сибирских руд", в скрытом архиве в "цифровой" папке натыкаюсь на кучу файлов pdf с листовками лютейше фашистско-экстремистской направленности и горку фотографий (как выяснилось методом перебора) адового детского порно с измененными расширениями файлов.
То есть - вы понимаете, да? Обычный мирный юзверь в такие виндовые дебри в жизнь не полезет, а точно знающий "где лежит закладка" человек - в два счета найдёт на вашем компе лет 10 отсидки для вас.
Думаю, что паренек тут и не при чем, он просто накатил сборку винды, утащенную с какого-нибудь торрента, закладка уже была в той сборке, и не удивлюсь, если эта милая беспроигрышная лотерея продолжается до сих пор...
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (04.08.2018), Hex (05.08.2018), Pitbull (05.08.2018), Кристофер (19.08.2018), Пиявк@ (04.08.2018)
  #763  
Старый 05.08.2018, 12:56
Аватар для Hex
Hex Hex вне форума
Майор
 
Регистрация: 24.08.2006
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 2,449
Спасибо: 2,151
Hex стоит на развилке
По умолчанию

Сборки зло, только MSDN!
__________________
В человеческой натуре заложено доверять, особенно когда просьба кажется обоснованной. (K.Mitnick)

Религия это, прежде всего, технология вербальной интоксикации, когда перегрузка коммуникационных каналов повторяющейся информацией (псалмы, мантры, сутры) приводит к эйфории и сужению сознания.

"Есть 5-7 дорог по которым можно ездить" © hjj

Ответить с цитированием
  #764  
Старый 05.08.2018, 18:35
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

Советское время. Договорился мужик с водителем привести Краз навоза за червонец. Водитель привёз, вывалил, а тот улыбается и протягивает трёшку: "Больше не заплачу, а не нравится загружай обратно!". Трёшку водила не
взял плюнул и уехал. Вечером, перед тем как поехать в гараж, заехал к знакомому экскаваторщику на карьер и до ограничителей рессор загрузил Краз гравием. Заехал и выгрузил мужику поверх навоза, безвозмездно. А потом мимо по делам ездил и смотрел, как жадный мужик гравий тачками в овраг вывозит, медленно и печально.
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (06.08.2018), Пиявк@ (05.08.2018)
  #765  
Старый 05.08.2018, 20:21
Аватар для Пиявк@
Пиявк@ Пиявк@ вне форума
Капитан
 
Регистрация: 31.05.2011
Адрес: в пруду
Сообщений: 1,407
Спасибо: 707
Пиявк@ стоит на развилке
По умолчанию

Со слов заслуженного мастера профтехобразования Сивакова Н. А.,
записано верно …

Об учащемся СПТУ - 17, Мещерякове, легенды начали ходить со дня его зачисления. Двадцатишестилетний дылда, весело бегал по коридорам и
кабинетам, вместе с остальными учащимися, поступившими туда в возрасте
пятнадцати и семнадцати лет, в аккурат после восьмого и десятого класса
средней школы. Но, уж больно Мещеряков хотел стать трактористом широкого
профиля.
- Мещеряков, там тебе в бухгалтерию исполнительный лист на алименты
пришел! - вот уже в третий раз, такими словами, открывал утреннюю
линейку директор училища.
Мещеряков чесал голову в районе затылка и невинно вопрошал;
- Ну, от кого там еще?
Видимо, еще даже не имея прав тракториста, и не будучи «первым парнем»
на деревне, Сашок, а именно так его звали, пользовался у женского населения колхоза, огромной популярностью. Ну, да суть не в этом.
Три исполнительных листа, отнимали половину 113 рублевой стипендии.
Видимо поэтому, когда директор, предложил кому ни будь подработать вместо запившего и уволенного кочегара, Мещерякова интересовал только один вопрос, - а будут ли высчитывать с зарплаты алименты? Так как, положение с отоплением училища, было очень тяжелое, директор пошел на все мыслимые нарушения, и Сашок заступил на вахту.
Ночи активного кочегаренья, расплавили остатки мозгов в его перегретой
голове и поэтому, подбрасывая уголь в котел, он даже не выключал поддув,
в связи с чем, большая часть дыма и гари, проходила не через трубу
кочегарки, а через Мещеряковское лицо.

В тот день в училище давали степендию. 113 рублей учащимся со средним образованием и 15 рублей тем, кто с неполным. Общая сумма, поделенная на
3,62, вылилась в несколько десятков литров водки, закупленной в местном
сельпо, учащимися проживающими в общежитии.
Почувствовав самостоятельность и свободу, пэтэушники пили много и жадно. Мастера и комендант, тщетно пытались конфисковать все спиртосодержащие напитки.
Нагнав максимально возможную температуру в системе отопления, Сашок
решил, что до утра будет достаточно, и тоже отправился в общежитие.
Закопченное лицо с ярко контрастирующими зубами и белками глаз, проскочило по безлюдному коридору, до своей комнаты незамеченным.
Правда в самой комнате, оно произвело на сожителей, неизгладимое впечатление.
Вздрогнув одновременно, как только Сашок появился в дверях, сокурсники
отошли минут через пять, но водка еще долго расплескивалась по столу,
при желании ее налить в стаканы.
- Сашок, пить будешь? - еще подстукивая зубами, от пережитого, с трудом
произнес один.
И Сашок, сразу отложил в сторону, взятое им полотенце и мыло. Пил он классически, из стакана с «горкой», долго гоняя водку туда-обратно, с небольшим перерывом между первым и вторым стаканом, для выкуривания
папироски. Насыщенность учебного курса, плюс ночные смены в кочегарке,
сделали его организм очень ослабленным, поэтому четыреста грамм водки и
шестнадцать затяжек «Беломором» уронили его тело на пол, где он и заснул
в позе отравленного дихлофосом таракана.
- Пацаны, с ним что-то делать надо, а то ведь если я об него ночью
споткнусь, кондратия мне не миновать? - задумчиво посмотрев на что-то
бормотавшего во сне мавра, произнес самый предусмотрительный.
- Точно мужики, надо его в коридор выкинуть! - поддержал второй.
- Зачем в коридор-то, давайте к кому ни будь из соседей подселим! -
возразил третий, самый добросердечный, - ведь человек все же, хоть и
грязный.
В комнате напротив, где разместились четверо учеников второй группы,
укомплектованной из выпускников восьмых классов, выпито все было давно.
Народ мирно потчевал на персональных кроватях с чувством выполненного
долга. Оно и понятно, стипендия не та, да и в пятнадцать лет, стойкость
организма к водке еще толком не выработана.
К одному из них, Мещерякова и положили, старательно убеждая, что спать нужно с женой. Сашок, в нирваническом состоянии, согласно кивал головой и даже покорно сделал попытку исполнения супружеского долга. Но получив локтем под дых, от такой же невменяемой «супруги», тут же сладко уснул.
В комнате было темно, но не совсем. Сполохи от болтающего уличного
фонаря, находившегося напротив окна, нет-нет, да освещали общаговскую
обитель. И кто знает, была бы эта история или нет, если бы в один прекрасный момент Вадика Кольсова, являющегося лже-женой Мещерякова, не
приспичило по малой нужде, да и «сушняк» замучил.

До него, так кричать, могли только двое - Кинг-Конг и Тарзан. Видимо сначала он хотел крикнуть «мама», но шлепающие во сне рядом с его лицом, губы мавра, произвели на него такое впечатление, что проглотив большую часть гласных и согласных, он выдал долгий и протяжный крик "а-аааа!!!"
В этом крике, сплелось все; - и любовь к жизни, и самые острые впечатления и даже отчаянность, идущих в атаку. Он, был услышан. Первыми отреагировали, трое сокомнатников. Еще не успела до конца осыпаться с потолка штукатурка и эхо крика, вернуться обратно, они уже стояли по стойке смирно, начиная в унисон подвывать основному солисту. Вторым среагировал Мещеряков, потому как, тоже живой. Подскочив с кровати, по гибонски ухая, он метнулся сначала в один угол комнаты, потом в другой.
В свете болтающегося фонаря, его глаза и зубы, приобрели теперь, какой-то хищный оскал, и трое стоящих, поняли, что спасти их смогут только ноги. Возможно, верь они в то время в бога, попробовали бы осенить эту нечесть святым крестом, а так - только двери хлопнули.
Четвертый, в лице Вадика, бежать никуда не собирался и не прекращая
издавать воющий звук, бессознательно справлял малую нужду, не отходя от
«кассы».
Из остального контингента общежития, первой среагировала тетя Надя,
дородная женщина, очень средних лет, несущая в ту ночь вахту. Она тоже
собиралась прикорнуть за столом, наивно полагая, что в четыре часа утра,
никаких катаклизмов больше не будет. Но услышав звериный вой, сразу
поняла, что ошибалась.
Увидев распахнувшуюся дверь вдали коридора и несущихся трех полуголых
недорослей, она инстинктивно постаралась перекрыть им путь. За что и поплатилась, будучи сбитой с ног. Правда одного бегуна, она ухватить все
же успела, и он теперь бился на ее арбузообразной груди, что-то причитая. Двое не пойманных, перелетев через живой редут, несмотря на двадцати семи градусный мороз, выскочили на улицу, считая, что хуже уже, все равно не будет.
В общежитии, начиналась какая-то вялая паника. Сонные лица, выглядывали в коридор, не понимая, что и где, дают. Опосля поговаривали, что многие подумали, что прозвучавший крик, это ничто иное, как крик радости тети
Нади, которую кто-то попытался изнасиловать прямо на полу посреди коридора.
И только те, кто взглянул в открытую дверь в проеме которой стоял одеревеневший Мещеряков и откуда еще доносилось подвывание Кольсова, спешно ретировались обратно в комнату.
С того дня, к прозвищу Мещерякова - «алиментщик» добавилось слово
мавр.
«Мавр-алиментщик», стал еще более популярным и если бы не Кольсов, долго
писающийся по ночам и чуть не отморозившие ноги, двое учащихся, то история бы могла считаться положительной. Но, в связи с данными фактами, когда Сашок заступал в кочегарку на смену, директор училища лично контролировал ситуацию и уходя домой наказывал дежурному воспитателю - глаз с него не спускай, а еще лучше, с вечера в кочегарке закрой, а утром выпустишь!
__________________
читая посты многих постоянно вспоминаю детскую скороговорку -
Петушки распетушились, но подраться не решились.
Если очень петушиться, можно перышек лишиться.
Если перышек лишиться, нечем будет петушиться.


Если человека кусает вампир,то он становится вампиром....Такое ощущение,что многих вокруг искусали бараны...
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили Пиявк@ за это полезное сообщение:
Electron (06.08.2018), Kuzma (07.08.2018), Pitbull (07.08.2018)
  #766  
Старый 07.08.2018, 14:46
Аватар для xploit
xploit xploit вне форума
Генерал-Лейтенант
 
Регистрация: 18.01.2007
Сообщений: 6,305
Спасибо: 2,926
xploit стоит на развилке
По умолчанию

Когда рассказал племяннику (11 лет), что в его годы мы с друзьями во время ледохода катались на льдинах, он сказал: «Дядя, ты что, в детстве совсем тупой был?» И тут я решил про догонялки на деревьях, карбид в бутылках, прыжки со второго этажа стройки в сугроб и взрывание дихлофоса в костре не рассказывать…
__________________

Люди всегда были и всегда будут глупенькими ...
... жертвами обмана и самообмана в политике, пока они не научатся за любыми нравственными, религиозными, политическими, социальными фразами, заявлениями, обещаниями разыскивать интересы тех или иных классов
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили xploit за это полезное сообщение:
Кристофер (19.08.2018), Пиявк@ (07.08.2018)
  #767  
Старый 07.08.2018, 16:06
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Сегодня попал в ДТП. Притормозил перед переходом а сзади меня догнал Рено. Поскольку я на отечественном "Зубиле" то у меня из повреждений - несколько царапин на бампере. Он у "Зубил" на диво крепкий. Глянцевая мордаха Рено пострадала сильнее но тоже не критично. Водитель иномарки оказался человеком адекватным и после нескольких выкуренных под разговор вида: "Ай какая неприятность...", сигарет заплатил мне две тысячи за причиненные неудобства. Я со своей стороны написал расписку в отсутствии претензий и мы разъехались.

Все просто и банально.

Веселье началось когда я приехал в кузню, и рассказав о причине опоздания пошел показывать интересующимся насколько хорошо отечественный автопром держит удар. На парковке к нам присоединился без приглашения один из местных обитателей паркующий свою самобеглую повозку марки Форд неподалеку. Узнав что виновник отделался двумя тыщами, даже не долларов а обычных рублей абориген начал громко разглагольствовать на тему того насколько же я тупой лох и он бы, на моем месте, развел того мужика минимум на десятку. Минимум!

Я не люблю пользоваться чужими проблемами. А тех кто любит обычно бью ногами. Дедушка научил. Но тут я с ним согласился. Полностью. Я сказал, цитирую: "Вы совершенно правы. И если так настаиваете то с вас, если вы, случайно, зацепите мою машину когда будете парковаться, я буду требовать не меньше десятки.". Обычно когда человеку говоришь что он прав, то он радуется. Но мужик почему-то погрустнел. И когда, спустя часок, я выходил покурить его Форд стоял в дальнем от меня конце парковки.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Pitbull (07.08.2018), Пиявк@ (07.08.2018)
  #768  
Старый 08.08.2018, 11:04
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Было дело на 1 курсе. Мы, тогда ещё толком не познавшие вкус студенческой жизни, остались практически без копейки накануне стипендии. Было решено не травить себя бичпакетами, а совместными усилиями наскрести на пачку пельменей (хотя, судя по тем сомнительным пельменям, на которые нам хватило, бичпакеты были бы более удачным вариантом)
Для понимания, жили мы в общаге блочного типа, где на три комнаты одна кухня, и таких блоков на этаже 4 штуки. Соседями наши были парни пятикурсники и такие же как и мы девочки первокурсницы

Так вот, предвкушая [DEL]сомнительную хавку из просроченных пельменей[/DEL] вкуснейший ужин, оставили мы кастрюлю с пельмешками на плите и отправились курить, мотивируя себя тем, что "ну кому нужна наша кастрюля, да и вообще тут все свои, все норм". К слову, балкон, на котором мы курили, находился прям напротив кухни, поэтому мы особо не переживали за пропажу нашего ужина.
Какого же было наше удивление, когда мы увидели пустую плиту. Осознание пришло не сразу. Нашу кастрюлю, нашу пищу богов просто с****или. Когда мы это поняли, я чуть ли не ревела от злости и голода, ибо жрать было реально нечего. Конечно, нас выручили одногруппники, оказавшиеся умнее нас и купившие также на последние деньги несколько бичпакетов, которыми собственно с нами любезно поделились

Потом мы долго думали, кто мог нас так нагло обокрасть. Головой понимали, что это кто-то из соседей, т.к. отсутствовали буквально пару минут, да и не могли не заметить чужаков с соседнего блока, ****ящих нашу кастрюлю. Подозрение пало на парней пятикурсников, мы в красках представляли, как они жрут наши пельмешки, заправленные кетчунезом...
Развязка не заставила себя долго ждать. Стены в общаге тонкие, соответственно слышимость прекрасная. Девочки первокурсницы из соседней комнаты блевали дальше, чем видели. Пельмени реально оказались просроченными аж на полгода, Карл! Причём ещё наверняка были нарушены условия хранения, потому что проблевались девочки знатно. Подруге даже слышалось сквозь их рвотные позывы что-то вроде "ебучие пельмени..."
"Карма в действии!", думали мы, [DEL]сладко засыпая под звуки мучений соседок[/DEL], лёжа примерно с таким лицом



Я думаю, им это послужило неплохим уроком, ну а мы больше не оставляли еду без присмотра.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Bes_22Rus (12.09.2018), Electron (08.08.2018), Pitbull (08.08.2018), UlSer (09.08.2018), Пиявк@ (08.08.2018)
  #769  
Старый 09.08.2018, 17:52
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Во время моей работы на родной скорой,педиатры у нас были "приходящие".То есть после поликлиники или стационара дежурили у нас до утра,и в выходные сутками.

Так вот,был у нас такой приходящий детский доктор, Петрович.Имени не помню, да и не звал его никто по имени, Петрович и Петрович.

Но суть не в этом.Человек он был безобидный,полненький, в очках.Этакий Айболит.Но был у этого Айболита один неприятный пунктик.Он всё жрал!То есть всё, что можно сожрать.Причём не важно его это или нет.Причём в огромных количествах.

Вроде бы, ну не очень большой минус.Может и не очень.Но когда приезжаешь с вызова, голодный как чёрт, есть немного времени перекусить, залазишь в холодильник куда утром пару пирожков, да бутер закинул, специально для такого случая, а там х.й ночевал, как-то не кажется этот минус маленьким.

Притом все знали кто это сжирает, да он и сам не скрывал."Ты извини, я кушать захотел"Да, блин, не жалко,ты спроси и я спасу тебя от голодной смерти.

При всём при этом он на вызове мог по часу сидеть,пока его, как минимум чаем с плюшками не попотчуют.В общем с его появлением мы могли не бояться нашествия тараканов,т.к. ни один уважающий себя таракан, не согласился бы жить в таких условиях.

Ну так я вообще к чему.Собственно сама история.

В одно из дежурств наши водилы(те которые на ремонте) решили прибухнуть.Для этой цели в качестве закусона ими были приобретены беляши с мясом, в количестве 15(вроде) штук.

А Петрович очень любил заглядывать к водителям,так как у них, в отличии от нашей,уже,оккупированной им же зоны, ещё водились съестные припасы.Так вот, хоть мужики и знали о петровической страсти к гастрономии,но тут как-то лоханулись и были немедленно наказаны.

Этот живот с ногами сожрал ВСЕ 15 беляшей.За что тут-же был публично предан анафеме и отправлен, с ускорением в пятую точку, в ближайший киоск за закусоном.А нужно сказать,Петрович был довольно прижимистым типком, и вместо беляшей мужикам пришлось довольствоваться парой банок дешманских консервов и батоном.При всём при этом, он ещё и нагло претендовал на часть принесённой им снеди,но был с позором изгнан и пошёл клянчить у нашей санитарки пирог с капустой,которым она глупо надеялась полакомиться сама.

Переходим к завершающей фазе нашей истории.

Мужики немного отойдя от наглого посягательства на ихнюю собственность,решили жестоко отомстить обидчику.На всеобщем собрании был разработан коварнейший план.

К следующему петровическому дежурству были закуплены ингредиенты мести.Банка заморских шпрот(Петрович ими болел),пара беляшей вроде и ещё что-то, не помню.Но этого вполне хватило, чтобы заманить зверя в ловушку.Была создана видимость беззаботно оставленной на столе закуски.Забыл сказать,перед расстановкой капкана, шпроты были начинены дорогущим(мужики не поскупились) слабительным.Петрович не заставил себя долго ждать,еду он чувствовал душой.Всё прошло как по маслу.Водилы усиленно делали вид, что заняты ремонтом,Петрович не сильно скрываясь(в присутствии еды он был смел как Геракл) слопал всю хаванину.Правда шпроты полбанки успел сожрать,диспетчер на вызов угнала, пригрозив, что не поделится с ним вечером салом.

А на вызов ему выпало ехать с нашим самым скандальным водилой,который матерился на весь гараж и грозил что,если ему Петрович машину обосрёт он всех насмерть убьёт.И одеждой с наших трупов заставит Петровича всё оттирать.

В общем уехали они.Сам момент возвращения Петровича на станцию я к сожалению не застал, тоже на вызов умчался.Вот картина со слов очевидцев.Жуткой смерти к счастью мы избежали,вовкина машина тоже осталась чиста, как слеза младенца.Но Петрович, отступив от своих канонов,и пробыв на вызове всего каких то минут 20, обратную дорогу сильно подозрительно ёрзал на сиденье, чем вводил бедного Вовку в состояние паники.Ну доехали благополучно и Петрович бросив чемодан в машине, ломанулся в сортир с неподобающей его комплекции скоростью.Пронесло его знатно.Когда я приехал на станцию, бледный и осунувшийся Петрович, слёзно молил по телефону девчонок из инфекции, дать ему наисильнейшее средство от диареи.В общем, что то там ему дали, к вечеру его отпустило.Да надо сказать, что он не в коем разе не один был на смене один.Были они вдвоём и его коллега конечно же была в курсе.Мы же не могли оставить город без педиатра.Зато защитили город от ПетровичаНо это ещё не всё!!!Сейчас самый финиш!ТА-ТА-ТА-ДА!!!!

Когда Петровича отпустило,он пошёл и доел шпроты! ЗАНАВЕС!
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (09.08.2018), Pitbull (09.08.2018), Пиявк@ (09.08.2018)
  #770  
Старый 10.08.2018, 10:02
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Лет десять назад был я продавцом в одном сексшопе, совмещал с вузом смены в выходные и ночами. Можно представить, насколько голоден 19летний студент сваливший из под мамкиного крыла за 1000 км. Но история не обо мне.
Завёлся в сети магазинов новый менеджер с непонятными обязанностями, и мерзким именем Елисей. Елисей по 2 раза на дню обходил магазин, поучал людей работать и без спроса ****ил еду из холодильника и со столов. Лежит шоколадка в подсобке - отломит кусок и сожрет. Пирог - откусит, ****, и так оставит. Я его даже побил один раз за такую ***ню. Он побежал гендиру жаловаться, гендир с охранником посмотрели записи с камер, сказали, что он сам долбаеб, а меня попросили в следующий раз его по лицу не бить, только по жопке. Но набеги не прекратились.
В один прекрасный день назрел простенький план. В питьевой йогурт из холодильника была засыпана адская смесь. Силденофил 5 таблеток, слабительные капли(целый пузырек), и доза 2СВ или Сибири в просторечии.
Силденофил - это действующее вещество виагры. Обеспечивает эрекцию и слегка учащает пульс. Сибирь - самый яркий галлюциногенн, приход намного зрелищнее чем от лсд. Йогурт стоял в холодильнике до приезда Елегея(как мы этого *****а уже тогда прозвали). А потом нашему магазину из центрального офиса рассказывали, что Елесея уволили по статье, после того как он устроил концерт в сортире. Чувак орал, плакал, звал экзорцистов и непереставая срал. Лютый бешеный стояк дополнял его картину мира. Ему вызвали скорую, там и определили что чувак под веществами. Разумеется в его оправдания никто не поверил. Не хотел бы я быть на месте Елисея.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (13.08.2018), Pitbull (13.08.2018), Пиявк@ (10.08.2018)
  #771  
Старый 13.08.2018, 15:13
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

"Инородное тело ротовой полости"

Буквально на днях коллега с вызова приезжает и описывает ситуацию, зачем ребёнку Скорую вызвали, как ему родители рассказали:

Ребёнок, 9 месяцев (второй ребёнок в семье), сидя рядом со старшим братом, который в это время лепил фигуры из теста для лепки "одной достаточно известной фирмы", схватил один из кусков этого теста и откусил часть. Глотать откушенное он не стал, а тут же начал плакать, так как ему видимо очень не понравился вкус этой массы. Родители, вместо того чтобы самим пальцем достать этот кусок изо рта ребёнка, вызвали бригаду Скорой помощи... Ребёнок не синел, не краснел, не задыхался. Вопрос об отравлении или прочих неотложных состояниях также не стоял. Ребёнок просто заплакал. И это стало поводом для вызова СП.

Коллега просто надел перчатку и сам убрал изо рта ребёнка прилипший к верхнему нёбу кусок этого самого откушенного теста в одно движением пальца. Всё. Это была вся оказанная ребёнку помощь. Ребёнок практически сразу успокоился.

А так как "Инородное тело" относится по классификации к категории "несчастный случай" (почему, все вопросы к составителям данных классификаций, хорошо?), то значит данные по этому ребёнку были переданы в ЕДДС и Полицию, а значит к родителям потом в гости зайдёт участковый (один или с представителем ювенальной полиции) и возьмёт с родителей объяснительную, каким образом в семье возникла подобная ситуация, "которая привела к ухудшению состояния ребёнка, при котором к ребёнку была вызвана бригада Скорой медицинской помощи", с занесением этой информации "куда надо". Супер. Краткое пособие "Как поиметь себе проблемы на пустом месте".
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (13.08.2018), Копатель (13.08.2018), Пиявк@ (13.08.2018)
  #772  
Старый 14.08.2018, 17:36
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Длинная и грустная история о том, какие вещи иногда творят приличные, на первый взгляд, дети.

2004 год. Пятиэтажка в райцентре, одна из немногих. Одна из квартир куплена пожилой парой из деревни для своего 30-летнего сына, который после развода некоторое время бомжевал и активно спивался - а что, жена бросила, горе залить надо. И так несколько лет.

Получив квартиру, сын продолжил запойное пьянство, превратил свой этаж в локальный филиал Ада. Непонятные личности в подъезде, мусор, грязь, тараканы и мыши. Жалобы участковому эффекта не давали - профилактические беседы проводить без толку, состава преступления нет, а до административных протоколов таким личностям как до международной политики, разницы никакой.

Двумя этажами выше жил парнишка, 15 лет, пускай он будет зваться Иваном. Приличная семья, мать учительница в школе, отца не видели давно - да и был ли он вообще, история умалчивает. Сошлась с мужчиной, который вместе с собой поселил в их квартире стаффордширского терьера, на удивление неглупое и мирное создание.

Лето, каникулы. Иван с другом выгуливают пса и попутно потягивают пивас. Друг учился в параллельном классе, из обычной семьи, которые считаются благополучными. Одна бутылка, две. Жарко. Из бичевского шалмана через открытое окно доносятся крики, очередная пьяная разборка.

Кто первым предложил сходить и разобраться, неизвестно - скорее всего, эта мысль пришла парням в голову как-то одновременно. Поднялись в квартиру, дверь там не запирали никогда. В квартире четверо - хозяин, какой-то бомж и две самки человека неопределенного возраста и рода занятий.

Короткий разговор с хозяином о недопустимости отравления жизни соседям перерос в жестокое избиение. Хозяин был пьян и ослаблен на фоне недельного запоя, парни были куда крепче. Сначала били руками, а когда повалили оппонента с дивана на пол, стали бить ногами - чего наклоняться да руки пачкать? Куда бить, особо не разбирали. Куда попадёт, туда и попадёт. Когда хозяин затих и перестал закрываться руками, прыгнули по разу на грудь. В процессе пытались заставить стаффа покусать хоть кого-то, однако пёс оказался умнее хозяина и никого не тронул. Избитому это особо не помогло - причиной его смерти стала наколоченная парнями черепно-мозговая травма. Переломы ребер особой роли уже не сыграли.

Окрыленные педагогическим эффектом, парни решили разобраться с остальными - мол, какого это лешего они живут в чужом подъезде месяцами? Второго мужчину бить не стали, удовлетворились тем, что обоссали его с ног до головы. Тот оценил разницу в силах и не сопротивлялся. После этого настал черед женщин. Бить их никто не хотел, зато друг Ивана вспомнил зоновские рассказы отца и предложил дам "опустить". Недолго думая, друзья достали свои вялые шланги и заставили одну, а затем вторую гостью сделать то, что в Уголовном кодексе называется "иными действиями сексуального характера".

Итог был весьма печален - для начала районная прокуратура возбудила дело по ч. 4 ст. 111 УК РФ. Квалификация спорная, больше было похоже на убийство группой лиц - однако направлять дело по малолеткам в областной суд никто не захотел. Срок наказания всё равно ограничен 10 годами, так что "овчинка не стоила выделки" - по крайней мере, так решил прокурор района, посоветовавшись с вышестоящими коллегами. Допрашивая женщин в качестве свидетелей, следователь узнал от них об акте "опускания", после чего со словами "вот дебилы" возбудил ещё два эпизода по ст. 132 - насильственные действия сексуального характера группой лиц.

Суд отказал в аресте малолеток, поэтому до самого приговора они ходили на свободе. Факт отказа следователю в ходатайстве по страже и то, что их отпустили в зале суда, вселил в друзей необоснованный оптимизм, поэтому до самого конца они ходили "на расслабоне". Не сажать же приличных парней за "ссаных бичей"? Той же точки зрения придерживались и родители. Глядя на это, следователь решил немного "взбодрить" сторону защиты и устроил опознание парней потерпевшими дамами - ну а что, имен они не знают, описывают только внешность, а что парни сами это всё признают, большой роли не играет.

Эффект оказался немного не таким, на который рассчитывали. Когда первую опознающую пригласили в кабинет, мать Ивана была в такой истерике, что пришлось вызывать "скорую", которая увезла её в больницу с гипертоническим кризом. Пока не утратила способность членораздельно говорить, женщина кричала так, что было слышно на улице. Основной смысл реплик сводился к "что за мерзость, как ты мог сунуть свой член в ЭТО". До направления в суд интересы Ивана (наряду с нанятым адвокатом, конечно) представлял районный отдел опеки, реабилитация матери заняла много времени, а отчима законным представителем допускать нельзя.

Приговор суда - 8 с половиной лет каждому из друзей оказался вторым ударом, которого мать Ивана уже не пережила. Парни были в таком ступоре, что даже не могли назвать вызванному судьёй конвою свои данные.

Итог дела: два трупа, сломанные жизни, куча потраченных на адвокатов денег - родители в стремлении защитить детей влезали в долги и выписывали дорогих адвокатов из областного центра. Парни давно вышли и снова сидят. Один за наркотики, второй за разбой.

Морали не будет.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (14.08.2018), Hex (15.08.2018), Pitbull (19.08.2018), Пиявк@ (14.08.2018)
  #773  
Старый 18.08.2018, 22:23
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

Разговорился с прикольной парой на соседнем лежаке. Миша - здоровенный, несколько перекачанный и перекормленный чувак под метр девяносто. Маша - тощая симпатичная пигалица весом раза в два его меньше. Оба вид имели застенчивый и сияющий. Рассказали, что познакомились несколько дней назад прямо тут, на курорте. После выпавших на их долю испытаний твердо намерены пожениться.
Особо Мише запомнился первый день их знакомства. Они его весь проплавали и проболтали. Девушка поразила его своей боязливостью. Плавала хорошо, но дальше чем на двадцать метров от берега не осмеливалась. По скалам карабкалась ловко, но выше чем на пару метров вверх ей было страшно. Замужем побывала, но целоваться с Мишей робела. Вещи упаковывала при переходе с пляжа на пляж с такой тщательностью, как будто им предстояло дальнее космическое путешествие. Постоянно намазывалась кремом, опасаясь обгореть.
Наконец Мишу это начало порядком доставать.
- Так вот почему она одинока! - с грустью думал он - а жаль, хорошая девушка!
В отчаянии он хитро попытался ее напоить. Та же фигня вышла - ответила, что любит мохито, но пить его отказалась категорически. Грустно вздохнула при этом. Взор ее явно наполнился печальными воспоминаниями.
Отчего - Мише предстояло вскоре убедиться на собственной шкуре. Солнце уже клонилось к закату, когда он таки уломал Машу. Она стремительно выпила большой бокал мохито и преобразилась. Досадливым широким жестом растрепала прилипшие к вискам волосы и одним махом превратилась в прелестную ведьмочку с прической "враги разорили воронье гнездо". В ее очах отчетливо замелькал чёрт. Молвила лаконично и хрипло: сплаваю-ка я к тем камням! - махнула рукой куда-то в морскую даль и была такова. Через секунды ее тоненькая фигурка уже маячила в волнах.
Миша с трудом разглядел в указанном Машей направлении торчащие из воды каменюки. Расстояние до них его слегка ужаснуло. Но он обрадовался возможности показать ей всю свою мощь и умение плавать. Бросился следом. Яростно замахал всеми своими конечностями, бицепсами и трицепсами, пытаясь нагнать эту бестию. Не получилось. Это напоминало гонку колесного парохода за торпедным катером. Пены много, толку мало.
Миша уже достиг середины пролива и порядком выдохся, когда Маша приветливо замахала ему с этих камней. Ей там быстро наскучило. Нырнула, поплыла обратно к пляжу. Проносясь мимо Миши, радостно попросила: сними меня вооон на той скале, пока солнце не село!
зглянув на объект съемок, Миша содрогнулся. Скала действительно классно смотрелась, выпирая в море с пляжа. У нее был только один недостаток - вертикальность.
- Маша, стой! - заорал он ей вслед - не вздумай на нее забираться! Убьешься нафиг!
В ответ донеслись задорные бубенцы ее смеха. Миша еще барахтался в волнах, когда при адском освещении разгоравшегося заката он увидел ее фигурку, бодро карабкающуюся вверх. С ловкостью ополоумевшей кошки она хваталась за невидимые выступы.
- Сланцы хоть сними! - отчаянно взревел Миша. Скала состояла из гладких плит прочнейшего мезозойского известняка, утоптанного еще динозаврами. Сам Миша на таких плитах поскальзывался в мокрых сланцах и на ровном месте.
Но Маша торопилась успеть забраться на вершину до разгара заката. У нее это получилось. Не снимая сланцев. Когда Миша добежал наконец запыхавшись до этой скалы, Маша уже довольно долго и задумчиво позировала в высях. Весь пляж восхищенно фотографировал ее силуэт заодно с закатом.
- Сними меня! - слабо донеслось до Миши.
- Сиди тихо! Не двигайся! Щас схожу за камерой! - заорал в ответ Миша.
- Да нет, со скалы меня сними! Мне страшно!!!
Похоже, мохито к этому времени из нее выветрилось. Сменила позу коленом вверх на упор лежа. Опасливо высунула голову над обрывом и ужаснулась.
Скорбь о. Федора была на ее лице.
- Не снимай меня, Миша! - горько сказала Маша - а то и ты убьешься! Я сама слезу, пока светло. Подхватывай, когда сорвусь.
Задумалась над нелепостью затеи.
- Миш, а может нам пожарную машину вызвать? Пусть меня снимают профи.
- Тогда и баржу надо вызывать - хмуро ответил Миша - техника посуху сюда не дойдет. Слушай, давай сначала попытаемся сами. Сиди где сидишь, не двигайся!
И начал подъем. По скалам он умел лазать гораздо лучше, чем плавать. Добрался почти до вершины еще быстрее, чем Маша. Тремя метрами ниже нее понял, что дальше - только билетом в один конец. Зацепился мертвой хваткой за пару уступов в позиции, позволявшей принять себе на голову падающую Машу.
Внимательно изучил все возможные зацепки для ее спуска. И принялся командовать, куда ей ставить руки-ноги. В шоке не сразу сообразил, что спускаться Маша начала тоже в сланцах!
- Сбрось их с ног к чертовой бабушке! - заорал он.
Маша покорно и поочередно взмахнула ножками. Оба невольно посмотрели вниз, сообразив, что могут попасть этими тапками кому-то в бошку. С пляжа за спасательной операцией следили уже толпы. Сланцы слегка не долетели до зрителей. Они поочередно рухнули на утес и ... взорвались! Разлетелись на множество ярких цветных осколков. По толпе прошел гул недоуменного восхищения из цикла "глазам своим не верю!" Отдыхающие ловили падавшие на них осколки и тупо их рассматривали. Миша от удивления сам чуть не свалился.
- Маша, что это было? Ты прятала в сланцах взрыватели? Зачем?
- Нет, это мозаика разлетелась! - грустно ответила Маша.
Оказалось, что ее сланцы, скромные снаружи, изнутри были причудливой затеей дизайнера. Пластиковая подошва имела по ободу высокий бортик, внутри которого под давлением были вложены многочисленные разноцветные кусочки упругого материала. Они и разлетелись при ударе тапок об утес.
Когда эта пара наконец спустилась, ее ждала целая депутация с подобранными осколками сланцев. Ребятишки увлеченно рылись по расселинам в поисках затерявшихся кусочков. Маша принялась восстанавливать мозаику на одном из тапков, Миша попытался ей помочь, собирая второй. Но затруднился. Это был реальный пазл.
- Не надо - мягко сказала Маша - тут узор надо помнить. Я быстрее соберу.
Внимательно осмотрела осколки.
- Дети, не хватает еще маленького оранжевого кусочка в форме чайки!
Детвора в восторге рассыпалась по окрестностям и через пару минут чайку нашла. А Маша между тем выкладывала узор, иногда задумчиво хмурясь.
Миша же между тем принялся комментировать:
- Надо же, развивающие тапки! Повышают интеллект. Самоликвидируются при падении IQ владелицы или самой владелицы. Восстанавливаются, если у нее хватает ума собрать их потом обратно.
Маша посмеивалась и продолжала вдавливать цветные кусочки..
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (21.08.2018), Pitbull (19.08.2018), Пиявк@ (19.08.2018)
  #774  
Старый 20.08.2018, 12:25
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Летом 1990 года, наш завод перестал выполнять план по сборке сельхозтехники. Главный конвейер работал в две смены, проблем с кадрами не было, склады были завалены комплектующими, а план горел синим пламенем. Директор по производству объяснил эту парадоксальную ситуацию проблемой «мальчиша - Кибальчиша»: «И патроны есть, да стрелять некому». Посовещавшись, приняли решение: организовать третью смену. Но начальник ОТиЗ дал справку: «Денег нет, вон на заводе полно инженеров, пусть помогут родному предприятию. И никаких ночных!» Директору эта идея понравилась, и Главный инженер получил задание выделить из своей службы три десятка инженеров для работы на главном конвейере в ночную смену «всего на два месяца». Женщин, пенсионеров и хворых из числа добровольцев исключили. А кто-то пустил слух, что к окладу будут доплачивать, и три десятка добровольцев набралось довольно быстро. Я оказался в их числе. Главный инженер напутствовал добровольцев и прозрачно намекнул, что те, кто представит анализ выявленных проблем в организации сборочных работ, будут первоочередными кандидатами на повышение.
В первую рабочую ночь мы под руководством пожилого мастера осваивали технологию сборки. Была собрана одна единица готовой продукции, при плане в семь штук. В конце смены мы провели разбор полётов и решили оптимизировать организацию сборочных работ. И уже через две ночи выполнили план. Мы работали на совесть и через полторы недели вышли на сборку двенадцати единиц. Каждому хотелось отличиться и придать своей карьере дополнительный импульс. Но однажды к нам пришла делегация рабочих из второй смены, и у нас состоялся поучительный разговор:- Ну чё, инженеры, значит жопу рвёте? – спросил вожак делегации.- Нет, мы работаем с умом, - ответил наш бригадир.- А мы значит дураки? – уточнил вожак с сарказмом, под смех своих товарищей.- Я этого не сказал, но факты на нашей стороне. Вы за смену собираете четыре штуки, а мы уже двенадцать. И мы готовы поделиться с вами опытом. Тогда и вы сможете собирать больше.- А нахрена нам это надо?- Вы сдельщики, больше заработаете.- Наивный, а ещё инженер! Когда ставили серию на конвейер, план был три единицы, а зарабатывали двести рэ. Сейчас план семь штук, а зарплата не изменилась. Соберём двенадцать и снова получим двести рэ. - А почему так? – удивился бригадир.- Расценки режут, не должны мы получать больше.- Но это не правильно, - пробормотал бригадир.- У кого власть, тот и расценки устанавливает. Заканчивайте свою стахановскую деятельность! Четыре собрали и на боковую! Мы вам ключи от бытовок оставим. Там чаёк можно будет сварганить и покемарить.- Но мы пообещали главному инженеру работать с огоньком.- От огонька пожары бывают, - ответил вождь, уже потерявший терпение, - знаем, откуда такое рвение: за две зарплаты вкалываете. Пусть нам две зарплаты платят, мы и двадцать штук за смену соберём, если работать без дураков. Ну как?- Я не могу решать за всю бригаду, нам надо посоветоваться.- Совещайтесь, ночь длинная. А завтра увидим, до чего вы досовещались, - ответил вождь и кивнул на висящую на стене доску, на которой записывали выполнение плана.
После ухода делегации мы провели совещание. Большинство сошлись на том, что на конвейере мы не вечно, а в отделе за срыв плана по головке не погладят. В эту ночь мы собрали только семь единиц. У всех огонёк в глазах потух, а бригадир взял самоотвод. В следующие смены мы быстренько собирали семь единиц и ложились спать.
Когда мы вернулись в отделы, якобы обещанной доплаты мы не получили. Поговаривали, что ОТИЗ заартачился. Вскоре план снова «загорелся» и опять объявили набор в третью смену. Мне удалось остаться в отделе. А новая бригада учла наш горький опыт и начала работать так, что через полторы недели её распустили.
После развала СССР было принято обвинять «красных директоров» в том, что они не смогли перестроиться и адаптировать свои предприятия к новым формам хозяйствования. Прошло время, красных директоров не осталось. Новые директора правильно ставят ударение в слове «маркетинг» и свободно владеют иностранными языками. Только когда работающие у него сдельщики начинают зарабатывать много (по его мнению), то начинается понижение расценок. И наверно дело не в цвете директоров, а в их ЖЛОБСТВЕ…
©

P.S. Сейчас монголы проще поступают. Уже заработанные "серые" деньги не отдают со словами "Что-то у тебя сильно до.уя вышло, непорядок. Короче, вот тебе столько, сколько я считаю ты должен получить, остальное мне. Гуляй и помни доброту мою!"

Цитата:
Я ещё круче *****ов видел.

Работал в органах, после повышения зарплат 2012 года (ну, как повышения...зарплата с 21 т.р. у меня стала 31 т.р., а годовой доход на том же уровне), был вюрос денег. Давали по итогам работы за год премию в 5 окладов! (Это я должен был получить около 70 т.р.).

Наш начальник отдела поставил всем по 100%, начальник поста отказался подписывать, сказал, что надо переделать. Потом ещё раз. В итоге начальника отдела морально выебали, так как он ***во ставит коэффициенты, поскольку уполномоченный не должен получать, как начальник отдела или зам!, забрали у него ведомость, начальник поста со своими замами-шакалами ебаными все проставили и вызвали начальника отдела расписаться в ведомости.

Я получил 27 или 28 из 70.

Кто-то по 30-33.

Но 100% не получил никто.



Мне было не понятно, на*** так делать, если все равно уполномоченный не получит столько, сколько руководство, так как премия рассчитывалась от оклада, который у них и так гораздо выше был.

Но потом все встало на свои места. Окажывается, премиальный фонд никуда не уходит, ни в какую экономию. Он распределяется здесь и сейчас. И если пришло на меня 70 к, а мне дают 27 к, то 43 к кому-то наваливают сверху.

Так как я жил на один оклад, то для меня 43 к были огромными деньгами и вообще хотелось честно работать и честно получать. Но система устроена иначе...

Из-за этой ***ни я устроил грандиозный скандал, они там все о***ли знатно и попали на деньги. Но я тоже о***л и чудом свалить успел.

Короче, надо жить честно и бороться с грязью и мразью. Я тогда проиграл, но не жалею ни о чем.
---

меня начали пресовать. Телефон слушали, пасли, подсылали стукачков ебаных. Мои "друзья" и даже тот самый начальник отдела (нормальный парень вроде) меня сливали и докладывали все, о чем я с ними говорил. Мне влепили замечание и выговор в течение месяца. Замечание я обжаловал и отменил, а по выговору суд согласился, что оснований для наказания нет, но выводы орган сделал верные. Т.е. проступка нет, но выговор обоснован. Блядь! Вот и все правосудие, в которое я когда-то верил.

Собирались 5! ПЯТЬ!!! полковников и совещались, как угандошить старшего лейтенанта.

Даже дошло до того, что надавили на медсанчасть, чтобы меня зарубили на комиссии, которую проходим перед контрактом. И меня зарубил хирург, который первый раз меня оперировал, который, можно сказать, спас мне жизнь.

Я просто о***л от давления и тотального предательства со стороны всех!

И под конец, в управлении , я ехал в лифте с женщиной , которая работала на посту. Она мне шопотом сказала: " ты наш герой...Мы все надеемся, что у тебя получится..."

Я спросил: " а хули вы своего героя сдаете, как ****ину на панели???"

Ответ был предсказуем: "у нас дети, мы не хотим рисковать".

Ссыкуны ебаные. По мне, так тот, кто боится или не хочет бороться с мразью - та же самая мразь.

Короче, я за 2 недели до окончания контракта написал заявление по собственному.

Это в кратце.
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Pitbull (21.08.2018), Пиявк@ (23.08.2018)
  #775  
Старый 21.08.2018, 14:24
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Дело происходит в США.
Обед, жена занята делами по дому. Вдруг, стук в дверь. Далее с её слов:
С- Привет соседка. – на пороге стояла наша соседка с боку. . Женщина, с двумя детьми и мужем.
Ж- Привет. Что-то хотели?
С- Что это у вас тут стоит?
Ж-Где?
С- Да вот тут. – мадам тычет пальцем. Рядом с окном стоят горшки с цветами и еще синее ведро, в котором земля для посадки еще парочки растений.
Ж- Вы про синюю тару?
С- Нет, нет, вон там, на окне.
Жена напряглась, чего же там у нас у окна стоит. К слову, у соседки жуткий акцент, а на каком из имеющихся в мире языков она говорит непонятно, не мексиканский и уж точно английский ей не родной, так как для понимания, что говорит эта дама необходимо напрягать оба уха, мозг, и остальные фибры души.
С- Статуэтка на окне.
Ж- А! Вы про игрушку. А что не так?
С- А что за статуэтка такая?
Ж- Это Анубис. – тут нужно дополнить, что жена его поставила в качестве охранного зверя от всяких гадостей и всего остального во что верит прекрасный пол, лицом на улицу. Как бы квартира за его спиной, но внутри в квартире не на улице.
С- Немедленно уберите! Он мне мешает.
Ж- Что простите? – жена обалдела от того каким тоном ей это сказали. С одной стороны вежливо, а с другой принудительно.
С - Уберите немедленно эту фигурку, она меня раздражает. Я не могу нормально смотреть в ваше окно. Статуэтка меня откровенно пугает.
Жена обалдела ещё сильнее. Так как окна выходят во внутреннюю часть здания и комната где на подоконнике стоит Анубис детская , там живет дочь шести месяцев. От этого вопрос – какого лешего вы к нам вообще в окно смотрите и второе чем вам фигурка не понравилась?
С- Просто не нравится и все. А кто такой Анубис? – вопрос чего вы смотрите , мадам пропустила.
Ж- мифологическое Египетское божество.
С- Вы что египтяне?
Ж – Русские, а фигурка это мое лично увлечение.
В этот момент вышел сосед из другой квартиры и дама обменявшись с ним любезностями на своем языке, и историей, тыча на мою жену пальцем, заявила - С- Тогда, выкиньте его нафиг или уберите подальше в комнату.
Мужик поняв, что тут ругаются бабы свалил в закат от греха подальше.
На этой шикарной ноте , жена отправила соседку подальше со словами – сами разберемся и с мужем обговорим ваше предложение. До свиданье.
С- Ты над этим подумай. – Прищурившись и немного злобно сказала тетя и укатила к себе в хату за углом.
Уровень идиотизма и комичности зашкаливает. А фигурку убирать не будем, так как за ту неделю что она стоит у нас из полной жопы вырулили дела в нормальное русло, а вот у этой бабы начались мелкие проблемы в виде сломанной машины и всякой чепухи.
Фото защитника ниже.

©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (23.08.2018), Pitbull (21.08.2018), Пиявк@ (23.08.2018)
  #776  
Старый 22.08.2018, 21:49
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Из моего тугосерьского периода. Сам, естественно, не помню, мама рассказала. Пошла она со мной по Питеру пошопиться. Ну, как пошопиться - в детскую молочную кухню и за детскими фруктово-овощными консервами. Пюрешки всякие, тогдашние квази-"агуши" и прото-"фрутоняни". Я с ней за компанию, в коляске еду, глазами лупаю, погремухой окрестности осеняю. Коляска крутая, ГДРовская, одна из первых в Ленинграде, стоила почти как мотоцикл. Глянцевый корпус цвета "флотский синий", белые колёса, колпаки хромированные, катафоты. Короче, самый фарш. Ну, мне, конечно, ещё пофиг, ибо я могу еще только в агу-агу. Поставила мама коляску со мной у крыльца детской молочной кухни, быстренько забежала, забрала бутылочки. Мол, на минуту всего, что может случиться? Выходит - гля! - а я жопой на газоне сижу, средь одуванчиков, весь такой безмятежный. А пафосную коляску мою, отчаянно узнаваемую даже издали, катит по проспекту какая-то девчушка-пичужка с наружностью молодой Неёловой. Ну, мама отключила юную девичью нежность и закричала вслед: [DEL]"Сука блять куда коляску ёпта?!"[/DEL] "Девушка, Вы не правы". И побежала следом. А чтобы бежать было сподручнее, туфли лаковые на платформе с ног сорвала и вслед девушке кинула. У них каблуки были толстые наборные из разноцветного слоистого бакелита или чего-то еще такого-подобного. Короче, мощные туфельки, не каждая Золушка осилит.. Одна туфля попала девушке меж лопаток, вторая - в крестец. Мама решила развить успех и бросила третьим снарядом жестяную баночку с детским мясо-овощным пюре. Маленькую, но тяжеленькую. Болгарскую. С медведиком на бочку. Жестяной медведик прилетел девушке в затылок и она приуныла, поникнув лицом и персями в коляску.И некоторое время ехала поникши, волочась коленками по тротуару. Тут её нагнала мама, взбодрила и продолжила объяснять, насколько она неправа и как дорог для нашей молодой семьи сей детский экипаж из вотчины товарища Хонекера. Девушка в ответ орала "Поможыте, убивают!" и настаивала, что коляска таки её. Тут на её беду мимо ехал канаречный уазик с дядь-стёпами (в тогдашнем Питере они барражировали обильно). Дядь-стёпы вошли в положение и девушку приняли. В крепкие, добрые руки. Несмотря на её настойчивый крик "Это моя коляска". Потому что ж какая моя, когда ребёнок сильно отдельно, на другом конце проспекта, в одуванчиках. Кароч, моя мама умела результативно импровизировать.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (23.08.2018), Pitbull (25.08.2018), xploit (23.08.2018), Пиявк@ (23.08.2018)
  #777  
Старый 23.08.2018, 14:00
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Есть у меня друг, который работает ИТ специалистом в крупном учреждении федерального масштаба (филиалы по всей стране). В его обязанности так же входило проведение сеансов видеоконференцсвязи (подключение участников,настройка звука и видео, модерация). Далее с его слов (Я - я, Д - друг)

Д) Было дело проводил видеоконференцсвязь, кадры совместно с начальником клиентского отдела центрально офиса, собеседовали потенциального начальника клиентского отдела в одном филиале. Кандидат оказался очень даже вменяемым мужиком, видно что работу свою знает хорошо и всё собеседование прошло на ура. Так же рассказал, что вот у него неделю назад дочка родилась, и надо бы сменить работу, ибо на предыдущем месте всё конечно хорошо (стабильно платят, команду собрал качественную, весь процесс уже отточен), но семья увеличилась и необходимо больше средств для нормальной жизни. В итоге начальство его одобрило, сделало официальное предложение и мол ждут его с распростертыми объятьями.

Я) Ну прикольно. Мужик нашел хорошую работу, прошел собеседование, его утвердили, чего не так?

Д) Я в нашей конторе работаю давно, и всю кухню знаю от А до Я. В регионах у нас ваще творится полный караул. Те деньги которые ему пообещали, он получит только с премией, которую можно получить только по выполнению плана. Новая политика компании такова, что ты фиксировано получаешь оклад (это в два раза меньше, чем он на своей нынешней работе получал), а всё остальное только при выполнении невозможного плана продаж.

Я) Ничего себе какой оригинальный подход. Получается мужик сейчас попадет очень "весело".

Д) Не попадет. Перед началом интервью, мне дали его контакты, чтоб я с ним все настроил и протестировал связь. Так что я после собеседования позвонил ему, рассказал все как есть и даже направил на сайт с отзывами о работодателе, чтоб он сам почитал что у нас происходит))

Я) Ха! Ну а че?! Все правильно сделал) Че в итоге?

Д) Он отказался) Уже 2-ой месяц кадры ищут нового кандидата на эту должность))
©

P.S. В комментах к истории нарисовался какой-то монгол, который утверждал, что этот товарищ не прав, он предатель, предавший свою компанию
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (23.08.2018), Пиявк@ (23.08.2018)
  #778  
Старый 24.08.2018, 16:33
Аватар для Чужой
Чужой Чужой вне форума
Младший лейтенант
 
Регистрация: 28.07.2006
Сообщений: 573
Спасибо: 181
Чужой стоит на развилке
По умолчанию

Не сомневаюсь, что баян, но блин...

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
__________________

9231624540
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили Чужой за это полезное сообщение:
Electron (29.08.2018), Pitbull (25.08.2018), Пиявк@ (24.08.2018)
  #779  
Старый 28.08.2018, 10:08
Аватар для Лёлька
Лёлька Лёлька вне форума
Капитан
 
Регистрация: 27.12.2008
Сообщений: 1,238
Спасибо: 1,180
Лёлька стоит на развилке
По умолчанию

Еду по району тихонько, рядом с дорогой тротуар. Передо мной главная дорога, торможу, пропускаю всех. Пристально смотрю направо все время, когда уж кончится поток машин. И получается так, что прямо по моему взору мамочка с коляской. Пешеходного переходаа нет, она тоже ждет, когда машины проедут. Внезапно она мне как зарядит:

- Может хватит пялиться так, а!?

А в это время на заднем сидении сидит жена с дочкой в люльке. Окна задние затонированы. И пока я завис от предъявы мамочки... Вдруг, жена резко открывает дверь и кричит ей в ответ:

- Я ему разрешила!

P.S. Не ожидал такого от жены)
__________________
Без паники! Я фея
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили Лёлька за это полезное сообщение:
Electron (29.08.2018), Kuzma (28.08.2018), Пиявк@ (28.08.2018)
  #780  
Старый 29.08.2018, 12:47
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Пришёл клиент с проблемой разъёма зарядки на ноутбуке, ему приёмщик обещает что мы откроем все посмотрим и отзвоним.

Клиент говорит « да что тут смотреть, я и сам могу просто у меня такой отвертки нет, пусть мастер при мне разберёт и посмотрит»

Приёмщик объясняет что разбор ноута занимает определённое время, делается все на рабочем столе и при клиенте это сделать нереально.

Клиент снова « Да тут 6 болтов, я и сам все бы сделал»

Я выношу ему отвертку и ухожу назад в мастерскую.

Спустя 20 минут...



Клиент решил сам все разобрать и починить, в итоге оторван шлейф клавиатуры, оторвал шлейф с кнопкой включения, сломал разъём на плате под клавиатуру, потом заявил что я мудак из-за того что сразу не посмотрел и из-за меня он все сломал.

Вот такие вот дела.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (29.08.2018), Hex (29.08.2018), Pitbull (31.08.2018), Копатель (29.08.2018), Пиявк@ (02.09.2018)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +7, время: 17:55.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot