|
#901
31.01.2019, 12:46
|
||||
|
||||
Цитата:
Она думала, что правит всем миром. А оказалось, что она просто напрягается, пытаясь контролировать то, что от нее не зависит.  А кто она как её зовут вы догадайтесь сами. 
|
|
#902
31.01.2019, 14:03
|
||||
|
||||
|
Как мы за машинами ездили
Лет 7 назад звонит мне друг в 23 часа, поможешь мне машины купить и пригнать? - да не вопрос, когда? - через 3 часа у нас поезд, билеты я уже купил Еклмн, собираю сумку, дело было под новый год, унты, теплые вещи, трос, ключи, провода прикуривания, отвертки, толщиномер, заказываю такси, заезжаю по пути за другом. -Что ты задумал? - Да машин 6 купить под аренду. - Билеты где? - Вот - Ясно, в плацкарте едем, экономим. Значит легенда для всех, мы едем на север на вахту, потому у нас унты из пакета торчат и теплые шмотки, ясно? - Да что тут не понять то. А друг моложе меня, а подруга у него была очень красивая, но что бы был баланс, Бог мозгами ее чуть чуть, хотя кому я вру, сильно обделил. Предновогодний корпоратив, она звонит, Сереженька, я приеду тебя провожать. И вот заходим мы в вагон и.... Тыдымс, президент объявил амнистию и наколок не было в вагоне только у меня и друга Заправляю значит я верхнюю полку и тут подруга друга в вагон заходит, а учитывая что она еще и под шофе, то голос очень громкий. "Сереженька, как вы не боитесь ехать с 2 миллионами в вагоне с ЗК?" Надо сказать меня как будто ошпарили, я тут легенды выдумываю и тут на весь вагон открытым текстом, что у нас 2 ляма с собой. В вагоне наступила идеальная тишина, слышно было как за 6 купе от нас ложечку положили на стол. Поезд тронулся, а мы с Сережей почувствовали себя дико неуютно. Я залез на верхнюю полку, Серега занял нижнюю, мы не переговаривались, только смс. Я конечно первые 10 смс ему одни маты слал ))) Спать решили по очереди. Ну как спать, к нам со всего вагона паломничество началось, то в картишки сыграть, то водочки выпить, то за Бога поговорить, мы упорно все отвергали и делали вид что спим. А проводник у нас дядька здоровый такой и добрый был, пошел я к нему за чаем, он и говорит, тут уже интересовались до куда вы едете. Я говорю понял, спасибо. Иду в туалет, с туалета звоню своему другу в тот город. Объясняю ситуацию, прикроешь? Тот базара нет, конечно. И вот мы прибываем Сережа сидит и в ус не дует, говорю хули сидишь, одевайся быстро, мы первые должны выйти. Одеваемся, выходим в тамбур и проводник с нами, толпа тоже за нами, но проводник своей массой килограмм 150 всех обратно запихнул в вагон, мне говорит тут не развернуться. Сейчас парни поворот будет, там поезд сбрасывает скорость километров до 15 в час, прыгать будете? Конечно будем. Открывает он нам дверь и мы в сугробы выпрыгиваем с сумками ))) Пробрались по сугробам до улицы, посмотрели адрес, звоню другу и тот через 5 минут нас уже забирает на машине )))) Друг все продумал, квартиру уже нам снял, за продуктами свозил, в общем все хорошо закончилось, но пока покупали машины начались новые приключения ©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©
|
|
#904
31.01.2019, 18:50
|
||||
|
||||
|
Цитата:
__________________
 ХВАТИТ РУГАТЬ ПРЕЗИДЕНТА! ... ДАЙТЕ ЕМУ СРОК лучше пожизненный И ВСЕ НАЛАДИТСЯ ___________________________________________ Меня не беспокоит мнение людей, ведь в ответе перед Богом я буду стоять один, без них. 8983-18-фыфырефыфыре-3-семьсемь
|
|
#905
31.01.2019, 18:59
|
||||
|
||||
|
Цитата:
__________________
|
|
#906
31.01.2019, 19:02
|
||||
|
||||
|
собственно, оно и не история, а завуалированное оскорбление Лёлига. я б в бан отправлял за такие "истории"
__________________
ХВАТИТ РУГАТЬ ПРЕЗИДЕНТА! ... ДАЙТЕ ЕМУ СРОК лучше пожизненный И ВСЕ НАЛАДИТСЯ ___________________________________________ Меня не беспокоит мнение людей, ведь в ответе перед Богом я буду стоять один, без них. 8983-18-фыфырефыфыре-3-семьсемь
|
| Этот пользователь поблагодарил darovit(а) за это полезное сообщение: | ||
Kuzma (31.01.2019) | ||
|
#907
31.01.2019, 19:04
|
||||
|
||||
|
Цитата:
 Такая вот эпидерсия, товарищи. Расходимся, ещё одна тема отдана на растерзание боту.
__________________
Без паники! Я фея
|
| Этот пользователь поблагодарил Лёлька(а) за это полезное сообщение: | ||
darovit (31.01.2019) | ||
|
#908
31.01.2019, 19:21
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
ЗЫ. Эти сообщения оставляю - остальные не по теме тру, как и "истории", не соответствующие теме.
__________________
|
|
#909
31.01.2019, 19:23
|
||||
|
||||
|
Разве согласно теме эта простыня вписывается в КОРОТКИЕ истории? Да и тема в разделе ЮМОР, а с юмором там явно напутано..
__________________
В человеческой натуре заложено доверять, особенно когда просьба кажется обоснованной. (K.Mitnick) Религия это, прежде всего, технология вербальной интоксикации, когда перегрузка коммуникационных каналов повторяющейся информацией (псалмы, мантры, сутры) приводит к эйфории и сужению сознания. "Есть 5-7 дорог по которым можно ездить" © hjj
|
|
#910
04.02.2019, 12:21
|
||||
|
||||
|
Однажды в соседнем дворе появился грузовик. Вскоре выяснилось, угнанный. Вокруг него ходил милиционер с планшетом, заглядывал под машину и в кузов, осмотрел кабину. Дети стояли толпой и смотрели открыв рот - Следствие ведут знатоки в живую! Наше внимание он оценил и старался не разочаровать нас. С глубокомысленным видом открутил крышку бензобака, пытался что-то увидить там.
Сложил руки на груди, пальцами одной руки задумчиво барабанил себя по подбородку, хмурил лоб .. Он играл на благодарную публику)) Весёлый видать - Ребята, у кого есть спички? - вдруг спросил он - Надо узнать есть там бензин или нет, хочу посветить в бензобак - пошутил он Сразу несколько рук протянули свои коробки, одна рука девчоночья)) Но самый шустрый мальчонка, словно всю жизнь ждал этого, вмиг подскочил к бензобаку, на ходу доставая спичку и замахиваясь чтобы чиркнуть ей по коробку, со словами: - Давайте я вам посвечу, а вы поглядите там... За долю секунды до неизбежного, милиционер с ошарашенным бледным лицом, все же успел выхватить у него спички и перепуганный своей же шуткой, заорал ему в лицо: - Ты вообще дебил что ли, там ведь пары, сгорели бы щас оба!! - А ну ка, быстро все сдали спички!! - это уже всем детям Под ногами у него тут же выросла целая гора спичечных коробков. Теперь он смотрел на нас новыми глазами, больше он не видел в нас детей, перед ним стояла банда потенциальных поджигателей, вандалов и один дебил. ©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©
|
|
#911
04.02.2019, 16:41
|
||||
|
||||
|
Расскажу немного о клиентах. Вернее клиенте. В жизни каждого автомеханика их очень много, но всегда есть клиент, которого ты запомнишь на всю жизнь. Чаще всего, этот клиент оставляет тебе психологическую травму, ввиду печального состояния его автомобиля, реже ввиду своего плачевного психического состояния.
Когда я отработал год на своей любимой работе, в один тёплый августовский день мне загнали очередной автомобиль на ремонт. Вернее на осмотр. С жалобой на тормоза, стали в конце срабатывать и тормозная жидкость начала уходить. Пока я ждал, когда мастер-приёмщик его загонит, я был абсолютно безмятежен и спокоен. И тут на горизонте появилось оно. Toyota Corolla AE100 в кузове универсал. Я честно скажу, никогда до и никогда после я не видел таких машин. Это был франкенштейн, только белого цвета и из железа. У него отсутствовали задние стёкла, включая те, что стоят в дверях. Вместо них стояли жестяные листы окрашенные белой краской с помощью кисточки. Вообще, почти вся машина, была покрашена кисточкой. К крыше намертво был приварен багажник от какой-то русской машины. Лобовое стекло было разбито минимум в трёх местах. Пороги и колесные арки проржавели насквозь. А зеркала… Одно было родное, но разбитое. А второе, от ваз 2109, было прикручено на длинные саморезы прямо через дверь к куску деревяшки. Изюминкой на торте внешнего вида был задний бампер. Он был весь в навозе. Когда машину загнали, мастер пулей вылетел из неё, только бросив, что тормозов почти нет, нужно только найти причину их отсутствия, и открыл капот. Под капотом вся проводка была распотрошина, болталось огромное множество соплей, отовсюду сочилось масло, антифриз, почти все патрубки были в трещинах. После общего осмотра под капотом, я понял, что проблема не в главном тормозном цилиндре (удивительно, но на нём не было течи). И решил поднять машину. Осмотр подвески показал, что все сайлентблоки, которые есть разбиты и подлежат замене. Шаровые, рулевые тяги и наконечники вот вот отлетят. Подушки двигателя стоят там чисто номинально. Ступичные подшипники люфтят и шумят(задние так похоже вообще развалились. Пыльники на приводных валах порваны все. Тормозные колодки почти закончились, как и диски. А рессора с одной стороны лопнула. Колёса отличались не только шириной и высотой покрышки, но одно даже размером, оно было на 14, тогда как остальные были 13е. Резина, конечно же местами уже показывала корд. Проблема с тормозами была сразу же найдена, потёк задний рабочий цилиндр. О чём и было сообщено мастеру. Он сказал ок и ушёл. При осмотре я заметил любопытную деталь, трубка на втором рабочем цилиндре была перекушена, загнута и пережата. Минут через 10 вернулся мастер с клиентом. И вот тут я испытал шок. Я был готов увидеть кого угодно. Если честно, думал, что возможно это машина какого-нибудь гостя из братских республик(не в обиду никому). Но, он вошёл с женщиной, лет 45, судя по одежде, она занималась каким-то своим хозяйством. Деловито окинув нас взглядом она сказала, цитирую: “Ну вы зах**чте также как слева, и всё”. И вот тут я впал в прострацию. Мы долго пытались ей объяснить, что машину нужно ремонтировать, что так ездить нельзя. Но ей всё было до одного места. Уговорили только тормоза прокачать. Загнули, пережали, опустили машину, мой напарник залез в неё и вылетел, так же как мастер, только сказав: “Ну на*уй, Haulss, сам лезь, я лучше штуцера пооткрываю”. Я покорно согласился, залез и ох*ел. В машине возили навоз и перегной. И там всё пропиталось этим запахом. У меня через 10 секунд потекли слёзы из глаз. Кое-как открыв окно, я высунул голову и так и сидел. После прокачки тормозов, позвали мастера и хотели её уже было выгнать, но она не заводилась. Мастер ушёл за клиентом, вернулся вместе с ней и вот тут я впал в прострацию ещё раз. Эта женщина подошла, взяла из водительской дверцы большую отвёртку, открыла капот, повернула ключ в положение зажигания и замкнула этой отвёрткой стартер. После чего машину выгнали и она уехала под наши с Игорем ох*евшие взгляды. Минут через 10, я подошёл на приёмку, там стоял управляющий, мастер и хозяйка авто. Ей безрезультатно пытались доказать, что машине, мягко говоря, трында и ездить так опасно. На всё у неё был только один ответ: “У меня муж слесарь, он ездил, сказал, что ещё походит”. ©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©
|
|
#912
06.02.2019, 10:58
|
||||
|
||||
|
-Вы опоздали! Наш руководитель это не любит! – такой фразой меня встретила администратор в мой первый рабочий день на новом месте. После института я решила устроиться менеджером по подбору персонала в кадровое агентство, благо опыт был.
- Но как я могла опоздать, если рабочий день начинается в 9.00, а сейчас только без 20?- Я нервно взглянула на наручные часы и сверила их с показаниями больших часов над стойкой ресепшн, да нет, все верно еще только 8.40. -Да, рабочий день начинается с 9.00 но вы должны приходить не позднее 8.20, иначе не успеете подготовиться. - Подготовиться к чему? - Как к чему? К работе конечно! Распишитесь в журнале о приходе - и админтстратор придвинула ко мне журнал прихода/ухода с работы, открыв который я увидела, что среднее время прихода сотрудников на работу 7.30-7.40. И это был первый звоночек. Зачем приходить на работу в такую рань если по графику работа начинается в 9.00? Ну а собственно дальше начался откровенный цирк, такого я еще не видела нигде и надеюсь больше никогда не увижу. По приходу на работу первым делом нужно было раздеться, убрать все свои личные вещи и одежду в шкаф, включая мобильный телефон, так как личные разговоры в рабочее время запрещены. Даже если очень срочно и всего 2 слова. Даже если звонит кошка сказать, что дома потоп и мы заливаем соседей. Только в обеденный перерыв. После того как ты все убрал нужно включить компьютер, залогиниться на всех рабочих ресурсах по поиску персонала, войти во все рабочие программы, и отправить мейл с твоим планом работы на день руководителю. (Стоит ли говорить, что интернетом можно было пользоваться исключительно в рабочих целях? Нельзя было держать открытым даже стартовую страницу поисковика, а то вдруг ты вместо работы заголовки новостей читаешь, или погоду смотришь). И самое интересное - поставить статус "на месте" в специальной программе типа icq, созданной программистами специально для компании. Если ты пошел в туалет то ты должен был поставить статус “в туалете” (да-да именно так, хорошо хоть без указания по какому делу тебе приспичило). Отсутствовать по нужде можно было не более 5 минут 3 раза в день. За временем велся строгий учет, так что если ты не уложился - штраф, и не важно понос у тебя или золотуха. Еще в программе были статусы типа “в отпуске", “в декрете”, “на встрече", “болеет", “на обеде" . Ровно в 9.00 ты должен был снять трубку и совершить звонок первому кандидату. В час новичок должен был совершить не менее 10 звонков, младший менеджер не менее 15, старший не менее 20. Ровно без 10 девять на работу приходил «ШЕФ» - владелец агентства и под дружное «Здравствуйте, Ярослав Борисович!» (имя изменено) заходил в свой кабинет. Примерно через час, он выходил из своего кабинета и осуществлял «проверку». Для этого он вставал за спиной сотрудника и молча наблюдал как тот работает, простояв так минуты 3 и видимо сделав для себя какие-то выводы, он переходил к следующему. Обойдя так всех, кто сидел в кабинете, он возвращался к себе. Подобные проверки проводились несколько раз в день, что лично у меня вызвало острую неприязнь и желание тут же свалить, но любопытство посмотреть какие еще маразмы меня тут ждут взяло верх. Общаться с коллегами можно было только по работе и только в письменной форме через приложение со статусами. (История переписок в конце дня отправлялась шефу). Никаких вопросов вслух и не по работе. И черт меня дернул в самом начале спросить на весь кабинет как давно они работают в компании, на меня все посмотрели так, будто я спросила с кем и в какой позе они провели вчерашний вечер. На рабочем месте запрещалось держать что-либо кроме рабочих документов. Никаких кружек с чаем, стаканов с водой, ручных кактусов, и фото любимой морской свинки. И упаси тебя боже съесть печеньку сидя за компьютером. Более того, в офисе в принципе запрещалось есть, и пить что либо кроме воды из кулера на ресепшн (стакан нужно выкинуть сразу и не ходить с ним дальше 2 шагов от помойки). На обед отводился ровно час, и ходить на него можно было только в той группе, в которую тебя записали на этой неделе, не забыв поставить статус «на обеде».(Всего групп было 3 и каждая ела в свое время, и пофигу что ты хочешь обедать с Машей а не с Дашей и в 14.00 а не в 12.00). Обедать приходилось в единственном кафе поблизости, с ломовыми ценами и отсутствием бизнес-ланча. Но старожилы скорешались с местными официантами и получили возможность греть принесенную с собой еду на их кухне. В 18.20 я потихоньку стала собираться домой, ловя на себе косые взгляды сотрудников. Подойдя к ресепшн, администратор поманила меня к себе пальцем, и шепотом сказала, что у них не принято уходить домой раньше 19.00, хотя рабочий день до 18.00. Шеф может не понять. И это стало последней каплей. Ну раз шеф не может понять, в таком случае пускай ищут другого сотрудника, способного работать в таких условиях. А я забрав свою трудовую у кадровика (хорошо запись не успели сделать), свалила в закат из этой конторки. [del]#мон[/del] #бизнесменыблеать!
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©
|
|
#913
07.02.2019, 12:23
|
||||
|
||||
|
"Очень хочу секса". Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов. Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например? Ольга 30 лет: - Это зачем еще? Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает. Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете? Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка. Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением? Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет. Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле! Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец! Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете! Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования. Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной! Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих! Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, ****! Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем! Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз! Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший! Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются. Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам. Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество? Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться". Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве. Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду? Олег 40 лет: - Ты Светлану! Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?! Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!))) Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час. Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм. Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык. Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо! Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю. Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится. Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу! Светлана 35 лет: - Я поддерживаю! Ольга 30 лет: - Я тоже! Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.
__________________
В человеческой натуре заложено доверять, особенно когда просьба кажется обоснованной. (K.Mitnick) Религия это, прежде всего, технология вербальной интоксикации, когда перегрузка коммуникационных каналов повторяющейся информацией (псалмы, мантры, сутры) приводит к эйфории и сужению сознания. "Есть 5-7 дорог по которым можно ездить" © hjj
|
|
#916
11.02.2019, 00:37
|
||||
|
||||
|
В своем доме мы никаких табличек «Осторожно, злая собака», чтоб спугнуть незваных гостей, не вывешиваем. Хотя у нас очень добрый пес. А все потому, что он любит кетчуп, и мы обильно сдабриваем им его трапезу, после которой у него полморды в соусе. И мало находится смельчаков даже просто пройти вблизи калитки, за которой сидит псина с окровавленной пастью. А ее добрые, притягивающие глаза, лишь усиливают в людях чувство ужаса.
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82 "Пропитанный злостью и никотином Я навсегда останусь teen-ом Всегда семнадцать, всегда война..." (с)Р.Б.Булатов
|
|
#917
11.02.2019, 08:43
|
||||
|
||||
|
Быль, не быль?
История из моего далекого детства. Жила я на Дальнем Востоке в военном гарнизоне и знаю массу военных историй, как говорят, от первых лиц. Вот одна из них. Рассказал офицер, служивший в свое время в Афганистане. Далее от первого лица. Я был водителем при полевой кухне и развозил по утрам на блокпосты провизию. Как то по «малой нужде» остановился в пустынной местности. Пейзаж грустный, камни, песок сухие кустарники и…маленькая кобра. Решил животинку подкормить, налил в жестянку немного молока и поехал по своим трудовым делам. И так каждый день, проезжая мимо этого места я останавливался и поил мою новую знакомую молоком. Со временем, она совсем выросла и превратилась в большую кобру-красавицу. В один прекрасный день я как и прежде остановился у того места, и наливал молоко как из кустов на меня бросилась моя кобра-красавица, от неожиданности я не успел ничего сделать, она оплелась вокруг моей шеи, раздула свой капюшон и угрожающе зашипела. Сказать, что я никак не ожидал такого поворота событий, ни сказать ничего, в голове помелькало много мыслей… «за что? » «почему? » и прочей философской чепухи…ну и конечно было жутко обидно, что кобра, явно поступала не по-товарищески. При малейшей попытке шевельнуться кобра еще шире раздувала капюшон и шипела, явно давая мне понять, что мои телодвижения не желательны. Прошло достаточно много времени с тех пор, как я был «взят в плен», но неожиданно моя «подруга» ретировалась в кусты так же молниеносно как и появилась с начала. Разогнув затекшее тело я поспешил к машине, выдумывая по пути как я буду объяснять столь дерзкое опоздание. Доехав до места назначения я к ужасу понял, что объяснять свое отсутствие некому…пока меня не было, душманы перестреляли всех ребят на блокпосту, ни оставив в живых никого…. Как вы уже поняли моя кобра-красавица силой меня удерживала от неминуемой смерти. К слову сказать, больше я ее с тех пор не видел… сколько ни ждал ее у того места.
__________________
Люди всегда были и всегда будут глупенькими ...
|
|
#919
11.02.2019, 16:38
|
||||
|
||||
|
Спасительный тортик
В конце прошлого века, жил-был в Набережных челнах музыкант Дима. Дима играл на свадьбах и похоронах, вполне себе неплохо зарабатывал, женился и мечтал о детях, лучше двоих. Живи да радуйся, но тут, в его безмятежную жизнь, без объявления войны, вторглась черная-при черная полоса, я бы даже сказал – черная дыра. В начале от Димы ушла жена к какому-то татарину, а уж потом она вместе с этим татарином, выгнала Диму из дома. Шах и мат. Жить стало негде. И наш герой, поразмыслив, рассудил: уж лучше негде жить в Москве, чем в Набережных челнах. Вот он собрал все свои вещи (которые не пригодились татарину) – гитару и рюкзак с музыкальными дисками, купил плацкартный билет и поехал покорять столицу. Почти на все деньги Дима снял квартирку в новостройке – совсем пустую, без мебели и даже без пола, и с утра до вечера бегал по городу в поисках путей покорения Москвы. Покорение началось с трагической утраты любимой гитары, в следствие показательного мордобоя на Старом Арбате. Новых уличных гитаристов там не очень любят, своих девать некуда. Димина морда сильно опухла и перестала походить на фотку в паспорте и это, разумеется не бесплатно, подтверждал каждый встреченный эксперт в ментовской форме. Деньги почти совсем закончились, а с фингалами ходить на собеседования – только людей смешить. Еще неделя и нужно будет за квартиру платить. А тут еще и день рождения совсем не добавлял радости - это ведь не просто день рождения, а серьезная дата - 40 лет. Проснулся Дима среди ночи от твердого, холодного пола, подкачал надувной матрас, снова лег, подумал и решил: хрен с ними с последними деньгами. Все же у меня сегодня юбилей. Что я, не человек? Куплю-ка я большой, вкусный торт, заварю чайку и устрою себе настоящий праздник. И ничего, что без гостей, мне больше достанется. Наступил вечер. Дима с ножом сидел на полу перед большим шоколадным тортом и аккуратно прицеливался, куда бы его пырнуть, а на душе от чего-то стало так невыносимо тоскливо, что хоть в окошко сигай: - Ну, какой, нахрен, юбилей? Какой торт? Столько бабок на него извел. А завтра что? Сорокалетний дядька, рожа разбита как у бомжа с теплотрассы, а веду себя как маленький мальчик! Дима присмотрелся к коробке из под торта и понял – вот его шанс. Тортик-то оказался на один день просроченным. Нужно аккуратно запаковать его, благо чек не выбросил, и поскорее сдать обратно в магазин. Оставшихся денег, плюс возврата за торт, должно хватить на билет до Челнов, там все же хоть какие-то люди, не то, что здесь, пустыня… Сказано – сделано, Дима упаковал торт, спустился на лифте и вышел из подъезда. Вдруг видит: по двору медленно, но уверенно катится маленькая Тойота с настежь распахнутой водительской дверью, а за ней семенит женщина и смешно кричит: - Ой! Ой! Ай! Ай! Ой! Ой! Она открывала гараж и, видимо, не поставила машину на «ручник». Тойота уже хорошенько разогналась и целилась прямо в бок дорогому черному Мерседесу. Дима стоял совсем рядом с «Мерсом», но, при всем желании, руками машину не остановить и ему ничего другого не оставалось, как подсунуть между машинами свой многострадальный, шоколадный торт. Раздался легкий «чвяк», торт расплющило на целый квадратный метр, зато на машинах ни одной царапинки, только застывшие шоколадные брызги. Подбежавшая хозяйка Тойоты долго благодарила своего находчивого спасителя с побитой рожей, и всячески пыталась возместить ему понесенный ущерб, но Дима благородно отказался: - Ну, перестаньте, не надо, денег я не возьму, супергерои денег не берут. - Спасибо Супергерой, но вы ведь куда-то шли с тортиком, вам же теперь новый нужно покупать. - Да, не переживайте, уже не нужно – это у меня сегодня день рождения, а гостей все равно не будет, я в Москве меньше месяца и никого еще не знаю. - Ой, поздравляю. - Спасибо, а теперь быстрее отмойте дверку Мерседеса, пока хозяин не заметил шоколадного салюта, и всего вам хорошего, удачи на дорогах. Дима вернулся в квартиру и, проклиная себя за бессмысленное убыточное геройство, принялся подсчитывать все оставшиеся деньги с копейками включительно. Вдруг в дверь постучали (звонка не было). На пороге стояла Анна - хозяйка Тойоты. В одной руке она держала большую тарелку с домашними плюшками, а во второй бутылку коньяка: - Дорогой новорожденный Супергерой, я не опоздала? Давайте праздновать и шалить плюшками. На этом Димина черная полоса иссякла и сменилась белой. Аня устроила Диму звукорежиссером в нашу телекомпанию, вышла за него замуж и родила ему двоих детей, как он и мечтал… Когда в моей жизни наступает черная полоса, я всегда вспоминаю эту историю и внимательно смотрю по сторонам, чтобы не прозевать свой спасительный тортик...
__________________
Люди всегда были и всегда будут глупенькими ...
|
Линейный вид
