На любой вкус

[komrad]

СССР, 80-е годы, Андропову докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был со скандалом исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, пройдя через обычный шмон на таможне, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой...

[komrad]

Преподователь в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

Я уже минуты 3 открываю новость "Интернет в России будет быстрее, чем в США"

Ежели женщины перестанут старательно имитировать, мужчинам придется стараться.



- И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса.
- Как долго?
- С точки зрения эволюции - вечно.

Новинка!
Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.

Города нужно строить в деревне. Там воздух чище.

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
- "Курение может привести к импотенции".
Она на своей:
- "Курение может привести к осложнениям при беременности". Поменяемся?

Новость о том, что американские налоговики хотят посадить Уэсли Снайпса за махинации с налогами на 12 лет вышла в газетах под заголовком "Кровососы наконец-то расквитались с Блэйдом".

[komrad]

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

юзер: почему, когда у журналиста спрашивают, чем он занимается, очень часто слышишь - Я представитель древнейшей профессии, ну после проституции конечно. А почему именно после проституции? Вот это меня и смущает...
модератор: Флудеры - самая древняя. Кто-то рисовал на стенах мамонтов, а флудеры - много-много оленей.

Когда, скажем, китаец с негрой смотрят друг на друга, китаец думает, что негр - уродец, а негр думает, что уродец как раз китаец… Но адекватному человеку абсолютно ясно, что уродцы - оба!

Загулявший интеллигент делится своими взглядами на жизнь со случайным собутыльником.
- Знаешь ли ты, что своими величайшими достижениями цивилизация обязана не чему-нибудь, а супружеской неверности?
- Как это?
- Один греческий муж надолго загулял, а протрезвев, понял, что придется возвращаться домой. Чтобы оправдать свое отсутствие, он придумал целую эпическую поэму – "Одиссею"... Так родилась литература!
- А что придумали женщины, чтобы оправдать свои частые отлучки из дома?
- Магазины!

[Eugeny]

***
-Мам,дай папу!
-Слушаю.
-Пап,"Спартак"выиграл?
-Да, конечно!
-Здорово.Дай маму!
-Алло.
-Мам, папа разрешил,ты же слышала.(с)

***
Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ?
Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок

***
В школьном дворе стоят 2 первокласницы. Одна другой говорит:
- Прикинь, вон та девочка, вон тому мальчику вчера в вестибюле делала минет.
- А че такое вестибюль?????

[Eugeny]

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?- Ну я... - Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!

Маленькая с мамой на пляже.-Мам,а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?-они там кошельки прячут.-Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?-одни богаче, другие беднее...-а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

счастлив тот человек, который на вопрос:[а ты есть в контакте?] отвечает:[а что это такое?]...xDD

Давайте все бросим пить, дружно бросим пить! Спрос на водку упадёт, и где-то через месяц она будет стоить рублей десять... Вот тогда и побухаем!))

Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют?

Звонит щас телефон, смотрю номер незнакомый: -Да! -Алло, Коля!(А я вообще то Сергей) -Коля!? Я Джуниор! Офигевающее молчание в трубку...

Еду в электричке, и тут по радио идёт реклама типа: В последнее время в электричках участились случаи отравления алкоголем и т.д. Тут мужик, сидящий напротив, залезает в портфель и достаёт банку пива со словами: "О! Спасибо, что напомнили!")))

Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он просто роется в Корзине...

Вчера был в ж*пе, сегодня в ж*пе, завтра буду в ж*пе... ситуация стабилизировалась...

Спросите папу: "Сколько мне лет?" и засеките время....у меня 10 секунд думал..

Стою седня на остановке утром. Рядом девушка лет 20. К ней подходит чувак, явно желающий познакомиться, и выдает: "Девушка, извините, вы не знаете как вас зовут?" 0_о

[komrad]

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Сегодня видела воплощение алчности. Наблюдала как отец и брат после стирки делили где чьи носки.

Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип.

[komrad]

Одна из причин проблем в семье - если мужчина больше озабочен твёрдостью своего члена, чем твёрдостью слова...

Теракт на Баксанской ГЭС показал, что современная английская взрывчатка полное фуфло против советского чугунного электрогенератора довоенного производства...

Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.

Тост:
Так выпьем же за успех новой антиалкогольной кампании!

Чиновнику Лихоимову всё сходит с рук. Даже краска с меченых купюр каким-то непостижимым образом исчезает с его ладоней.

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

Москвичи должны не жаловаться на жару, а привыкать к ней: в аду ещё горячей!!

Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазин купит, принесёт, откроет и нальёт.

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...

[komrad]

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.

У Путина нет мечты...
Он и так уже Путин!

Клиент в салоне связи:
- У вас айкью настраивают?..

- Как тебе погода?
- Отличная! В платье хожу! А тебе?
- А я не в платье...
- Почему?!
- Грудь маленькая и х..й выпирает...

Рекламный слоган на дверях похоронного бюро: "С каждым днём мы к вам всё ближе!".

Бог, задумчиво глядя на Землю:
- Да, по части размножения народов через секс с Россией я, пожалуй, промахнулся! Здесь как-то надо было через водку...

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин - потому, что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

[komrad]

В аптеке:
- У вас г*****ы есть?
- Заходят иногда.

Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...

Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время
секса и представить-то некого!

Звонит Роман Вильфанд (глава Гидрометцентра) Виталию Мутко: "Hу что,
Виталик, понял, как надо работать? За месяц - семь рекордов"!

- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

Придумать хороший анекдот - все равно что найти хорошую жену - в принципе можно, но легче свистнуть...

Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.

[komrad]

Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щётка, чтобы делать его скользким.

Российских волейболисток могут дисквалифицировать из-за допинга. На их коже обнаружены следы побоев.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Делайте второго ребенка. Это не только законные 250 тысяч рублей, но и третий напарник в преферансе.

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

В продаже появилась книга "Куннилингус: как преодолеть языковой барьер".

[komrad]

Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...

Училка: Дети, сегодня у нас в классе новый ученик!...
[пауза]
Бейте его!!!

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

- А вы верите в прогноз погоды?
- Да, верю! И состою в секте прогнозистов-евангелистов 7-го дня!

На улице. Мужчина с дочей лет 8-9 и с баночкой джина в руке. Просит дочурку подержать банку, пока он будет завязывать шнурок.
Девочка:
- Папа, что люди-то подумают?!
- Подумают, что ты прогуливаешь школу и пьешь клюквенный джин...

Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

Муж и жена в постели.
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
....- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я психушке!
Врачи друг другу: - Этот явно выздоровел!

Путин, выступая на озере Селигер:
- Мы обеспечим интернетом все интернаты, а интернатами - всех, кто себя плохо себя ведет в интернете...

Хозяйка рублевского поместья никак не могла запомнить, откуда эти молодые люди, что делали ей ремонт: то ли из Душанёва, то ли из Кишенбе.

... а сейчас с новостями коррупции вас познакомит наш постоянный Кремлёвский корреспондент

[komrad]

Путин заходит в кабинет к Медведеву и говорит:
- Знаешь, там на Тримфальной народ собрался, говорят, что мы с тобой Конституцию нарушаем.
- Надо пойти, разъяснить, - говорит Медведев, - кто пойдет, ты или я?
- Я уже Нургалиева послал.
- А что он Конституцию читал?

[komrad]

Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал - тогда и совесть не будет беспокоить...

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...

- Мужики, давайте ещё по 50 - и всё!
- Давайте! Первая... Вторая... Третья...

- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постели...
- Че?! Ну тесно-то понятно, а активно?!!
- Ну потому, что там пососи, там дай пососать...

Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.

- Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?
- Потому что ты рыжий!
- Но мне все говорят, что после свадьбы я сразу поседею...

Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

- Давай выпьем!
- Не хочу!
- Ну, хоть по чуть-чуть!
- Не могу, я за рулем!
- Ну, хотя бы для запаха!

Мужик после своей свадьбы приходит на работу.
Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

В школе:
- Дети, доставайте карандаши и альбомы. Сегодня мы будем пробовать нарисовать лошадь... А Танечка Иванова постарается не шевелиться.

Профсоюз производителей презервативов всегда рад новым членам...

- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

Челябинский приборный завод освоил выпуск автомобильных навигаторов.
Компас и астролябия в комплекте.

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...

[komrad]

В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.

Чтобы чего-то добиться в жизни, нужно ставить перед собой цели раком...

Как же прав был сэр Артур Конан Дойль, когда еще больше ста лет тому назад написал: "Если pассудок и жизнь доpоги вам, деpжитесь подальше от тоpфяных болот"....

Сосед - соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читалном зале забыл.

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х..!

Сначала не верили в новый ледниковый период. Зимой нам его показали.
Потом не верили в глобальное потепление. Летом нам и его показали.
А мы не верили во вред пассивного курения. В августе нам и это показали.
Что следующее?

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский
папоротник... И главное, знает же, скотина, что ему за это ничего не
будет.

Муж жене:
- Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто ж теперь будет меня называть красавицей?

Сенсация на выставке роботов в Японии. Произошла драка между роботами 4
и 5 поколений. Причиной розни стали обидные высказывания роботов 5
поколения в адрес роботов 4 поколения: "Поленья, чурки и т. д. "

Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной
дверью!!!

- Сема, ты хочешь мне што-то сообщить?
- Hет. Я хочу тебе што-то набить!!

[komrad]

Новости коррупции:
В этом сезоне, чтобы не служить на Северном флоте,
в столичном регионе нужно заплатить около 5 тыс. у.е.,
а чтобы служить на Северном флоте - уже около 12, и каждую неделю эта цена возрастает.
Торопитесь! Количество мест ограничено!

[komrad]

За поимку поджигателей лесов назначена премия в 50000руб.
Лесной охраной и милицией уже сданы в изоляторы первые сотни охотников за поджигателями.

МЧС сообщает: ситуация с пожарами стабилизировалась. Гисметео подтверждает: штиль, жара и засуха ещё на неделю.

[komrad]

Вчера опозорился - пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян
коллегами - "Ты бы ещё шубу надел!".

Вот уже две недели мою живот новым "Фейри". Жира не убавилось ни капли.
Кругом враньё!

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему
сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Hу, тогда я и сегодня у мамы переночую?

В этом году Министерство Обороны РФ решило сделать каждому новобранцу
приятное - подарить электрическую зубную щетку.
Теперь чистка унитазов будет занимать существенно меньше времени.

Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением
языка превращается в коррумпированного полицейского.

- Hу что Владимир - крепостное право?
- Hе торопись Анатолич - сначало полицейское государство.

Как распознать оборотня?
- Да чего там распознавать... они в погонах, это любой пацан знает!

Издательство "Детская литература" срочно выпустило исправленную версию
известной поэмы, теперь она называется "Дядя Степа - полицай"

Hеплохая идея переименовать российскую милицию в полицию, но лучше сразу
- в гестапо.

Ученые-социологи установили: Hи что так не отвлекает от жары и дыма, как
вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОH в
ОПОH.
Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в
Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско.

[komrad]

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название
"Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает
дизайн и ходовые качества продукта.

- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи.. - говорит
стоматолог пациенту..
- Что, будет так нестерпимо больно?
- Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол...

Вопрос Армянскому радио:
- Будут ли в полиции бить по почкам?
- Если аусвайс в порядке, то бояться нечего.

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических
журналов упала практически до нуля.

- Hе будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю.

я всё понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается
спелеологией...

- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме??..

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..

Медведев заявил, что на выборах в президенты будет участвовать Медведев,
Путин и какой-то третий кандидат.
- Все, б... Hам п....ц. Теперь их будет трое.

Череда бессмысленных переименований, таких как например
"милиция-полиция" прекратится только после переименования
"президент-экспрезидент".

Переживших лето 2010 будут выгонять из Ада. За смех в котле.

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена. Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!!

Уж если мечтать, то ни в чем себе не отказывать!

- Девушка, сколько стоит этот батон колбасы?
- 335 рублей.
- Метр, что ли?!!

- Почему во всём мире цены падают, а в России растут?!
- Ну должен же кто-то оплачивать разницу...

Объявление:
В ООО "IТ-lаb".
Требуется IТ-проктолог.

Непереводимая игра слов...
Она потеряла сознание, но ничего не потеряла, потому что терять ей было нечего!

Если у человека есть цель в жизни, то несколько раз спустить курок всё-таки придётся.

- Вот эту картину Владик из Абхазии привёз. Замечательно, согласитесь? Да, в духе примитивистов. Вот он в Карелии был, все люди, как люди - а он на байдарках. А здесь прекрасно сохранившийся кусок керамики, он привёз его из Замбии. А вот и он сам - мой мальчик. Из Таиланда привёз то, что ВООБЩЕ не лечится...

[komrad]

- Ответь мне, только честно - да или нет, хорошо?
- Спрашивай...
- Почему мужчины смеются над блондинками?!
- Да...

- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?

...Понятие Колобок ВООБЩЕ не переводится - все мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах!

В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
- Во блин - а орехи-то на кой?
- Наверно чтоб от белочки откупиться...

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет! Это электробритва "Харьков"...

А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников когда они наиболее беззащитны - во сне...

Один из признаков российской дороги: При появлении на ней препятствия, оно никем не убирается, и дорога делает объездной кривуль.

Разговор двух жителей Мурманска:
- Ты куда собрался?
- На юга!
- В Сочи?!
- Не, в Питер!

[Hack]

Мужик вываливается из бара и потихоньку, держась за стеночку, пробирается к автомобилю. Добравшись до ближайшего, он становится на колени и следующие пять минут проводит в попытках попасть ключом в замок. Метрах в десяти от него стоит милиционер и спокойно наблюдает за происходящим. Через минут пять мужик открывает дверь и начинает мучаться с замком зажигания.
Милиционер, пораженный такой наглостью, подходит и вежливо так спрашивает:
- Простите, вы что... собираетесь ехать?
Мужик (возмущенно так):
- А ты что! Не видишь?! Я идти не могу!


- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!


Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пид@р@сы.

Я не ищу в жизни лёгких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?


- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- «Без» с большой буквы.


- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал по двум горбикам!

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?


Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну, тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну, тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.


ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! ! Отправив SMS со словом " МУСОРА " на бесплатный номер 02 вы можете выиграть: незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток а также 15 дней в оздоровительном санатории!!! ! !
Больше SMS - больше шансов!!!