Вернуться   Форум Рубцовска > Городской Интернет > Юмор
+7°Давление 737
Ветер 7 м/с ЮЗ
Комфорт +1°

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #221  
Старый 09.03.2016, 20:00
Аватар для Tabula rasa
Tabula rasa Tabula rasa вне форума
Старший лейтенант
 
Регистрация: 25.06.2015
Адрес: XXI век
Сообщений: 865
Спасибо: 411
Tabula rasa стоит на развилке
По умолчанию

Цитата:
Да просто, когда пришло время забивать свиней, то первым забили этого, самого наглого, жирного и толстого.
Но в итоге то, забили всех. Мораль - мы все умрем?
Ответить с цитированием
  #222  
Старый 11.03.2016, 20:43
Аватар для Светлана
Светлана Светлана вне форума
Старший сержант
 
Регистрация: 12.04.2015
Адрес: Барнаул
Сообщений: 194
Спасибо: 84
Светлана стоит на развилке
По умолчанию

Не делай людям добра – не получишь зла
Люди, сделав доброе дело, бессознательно ждут благодарности, а не получив ее в любом эквиваленте, считают, что получили в ответ зло… Или сделав добра "на копейку" ждут благодарности "на рубль". А нужно сделать добро, и отпустить его… то есть забыть о своем добром поступке…
Доброе дело – не банк, где капают проценты, а просто поступок благородного человека. Вот так просто, как лакмусовой бумажкой, проверить искренность доброты человека…
Для примера случай:
В подземном переходе стоит женщина с плакатом: "Помогите моему больному ребенку", к ней подходит девушка и спрашивает:
- Чем я могу помочь?
- Нужны деньги на покупку дорогих лекарств.
- Денег я не дам, - сказала девушка. – А лекарства куплю. Давайте список лекарств.
Списка не было, они созвонились, девушка купила на приличную сумму лекарства и отвезла женщине. Спустя некоторое время от этой женщины раздался звонок, она возмущенно спросила, почему одного лекарства не хватает (именно возмущенно!) – видимо, в аптеке одну строку в списке упустили. Девушка не стала обижаться на глупость и невоспитанность, поехала в аптеку и купила недостающее лекарство. Но вот как-то не хорошо уже было на душе, не ощутила удовлетворения от своего доброго поступка.
P.S: Мораль сей истории такова: "Не делай людям добра – не получишь зла"…
__________________
"Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей."
Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил Светлана(а) за это полезное сообщение:
Пиявк@ (27.05.2016)
  #223  
Старый 14.03.2016, 12:04
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

В мою бытность контрактником, командовал нами капитан Пл...ков. Ветеран Второй Чеченской Компании, отличник боевой и политической с кучей благодарностей в личном деле. И одним строгим выговором, ажн от командующего округом.
Мы долго его "пытали" и наконец он сознался.
После команды "мочить в сортире", боевикам распечатали такую коробочку ****юлей, что мало не показалось никому. Это, по традиции, очень обеспокоило "мировое сообщество", которое тогда еще считало их не исламистами, а "борцами за независимость Ичкерии".
В эпицентр событий срочно отправились западные журналисты, дабы донести до всего цивилизованного мира вести о "зверствах российской военщины".
Наши же, наученные опытом первой кампании, журналюг старались держать на коротком поводке.
У, тогда еще лейтенанта Пл...кова с английским было все хорошо: мама - лингвист, папа - переводчик, школа с углубленным изучением. В общем логично, что сопровождать группу англоязычных репортеров доверили именно ему.
Путь их лежал на одну из военных баз СКВО, куда недавно доставили задержанного главаря одного крупного бандформирования.
После проверки документов, машина въехала на территорию части. Журналисты выгрузились и начали исподтишка осматриваться. Один из них кивнул в сторону спортгородка. Там стоял столб, обложенный дровами. Это вызвало их живейший интерес, и лейтенант понял что они были не в курсе древнего русского обычая жечь на масленицу чучело.
Из казармы высыпала толпа солдат. Двое выволокли из подсобки чучело одетое как чеченский боевик и принялись прикручивать его проволкой к столбу. Видимо шмоток, что бы обрядить "бабу" как положено не нашли - ну откуда в части взять платок и юбку, если даже связистки одеты в полевую "ХБшку"? Наряжать чучело в российский камуфляж было бы как-то не патриотично, а одежду пленных все равно надо спалить просто из гигиенических соображений: если в горах месяцами прятаться с минимумом воды и средств гигиены, то вши и чесотка это меньшее из того что может завестись.
Прикол родился в его голове мгновенно.
- Плиз дамы и господа: вот и Бидон Отстоев (фамилия изменена). Пойдемте - поговорим...
Под радостные крики бойцов в небо взметнулся мощный столб пламени, мгновенно поглотивший привязанную к столбу фигуру, которой какой-то шутник даже приладил черную бороду из крашеной ваксой мочалки.
- А нет - уже не поговорим... Ладно - пойдемте с остальными побеседуем.
Махнув рукой следовать за ним, он пошел в обратно с таким видом, как будто такое тут в порядке вещей. Бледные как снег журналисты послушно сделали три шага в указанном направлении, после чего у одной впечатлительной дамочки сдали нервы и она плашкой хлопнулась в обморок, довольно сильно расквасив себе холеное личико.
Конечно, потом им объяснили и про масленицу, и про чучело, показали живого Бидона Отстоева (фамилия изменена) и заверили, что случившееся было просто "сорт оф арми хьюмор", но видок у них все равно был затравленный.
А летехе вкатали "строгач" от командующего округом, который, тем не менее на его карьере особо не сказался - говорили, что командующий, когда ему доложили, сам ржал аки конь и взыскание наложил чисто символически.
Ну правда - кто виноват, что они наших шуток не понимают?
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Akrub (14.03.2016), EraSim (14.03.2016), Magnate88 (14.03.2016), Pitbull (14.03.2016)
  #224  
Старый 15.03.2016, 18:28
Аватар для Светлана
Светлана Светлана вне форума
Старший сержант
 
Регистрация: 12.04.2015
Адрес: Барнаул
Сообщений: 194
Спасибо: 84
Светлана стоит на развилке
По умолчанию

Умом Россию не понять...

Россияне придумали способ не платить по банковским кредитам.

«Первыми с подобной инициативой выступили жители Нюрбинского района Якутии. Сразу несколько человек поставили в неловкое положение сотрудников регионального управления ФСБ, отправив им письма с грамотными разъяснениями, почему они отказываются платить по кредиту. Такая информация со ссылкой на СМИ2 быстро распространяется блогерами.

Содержание заявлений приблизительно следующее:

«Я, такой–то такой–то, взял в банке кредит, но тогда я не знал, что учредители у банка – иностранные компании, головные офисы которых находятся в странах–участницах НАТО. Я не против того, чтобы погасить кредит, но не могу, поскольку данные деяния попадают под статью 275 УК РФ, а именно – оказание финансовой помощи иностранному государству, международной либо иностранной организации или их представителям в деятельности, направленной против безопасности Российской Федерации».

Далее идет примечание, что по закону лица, совершившие преступления, предусмотренные данной статьей, освобождаются от уголовной ответственности, если они известили об этом органы власти. Все это расписано на четыре страницы, с подробным обоснованием. Сейчас в УФСБ думают, что делать с этими заявлениями.

С другой стороны, если создать прецедент, может разразиться крупный скандал. На принятие решения у контрразведчиков есть десять дней.

«Если учитывать, что учредители сетевых компаний зарегистрированы на Кипре, Каймановых островах и т. д. (но только не в России) — скоро сможем и за коммуналку не платить. Нечего врагам помогать» — в таком духе комментируют в социальных сетях данную новость, которая, похоже, нашла всеобщее одобрение у жителей страны».
__________________
"Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей."
Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил Светлана(а) за это полезное сообщение:
Kenxiro (19.03.2016)
  #225  
Старый 15.03.2016, 18:33
Аватар для Neil
Neil Neil вне форума
Генерал-Полковник
 
Регистрация: 26.01.2008
Сообщений: 7,370
Спасибо: 2,904
Neil стоит на развилке
По умолчанию

__________________
"любой вопрос имеет право на жизнь, любой человек может ошибаться или не знать каких-то простых вещей" © serr (lubuntu.ru)

Мальчик сказал маме: “Я хочу кушать”. Мама отправила его к папе.
Мальчик сказал папе: “Я хочу кушать”. Папа отправил его к маме.
Мальчик сказал маме: “Я хочу кушать”. Мама отправила его к папе.
И бегал так мальчик, пока в один момент не упал.
Что случилось с мальчиком? TTL кончился.


три слова - это два слова! © banda agency Киев
Ответить с цитированием
  #226  
Старый 18.03.2016, 14:30
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

ход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец:
– Извините, это станция Арбатская? (Excuse me, is it Arbatskaya station?)
– Которая из них? (Which one of them?)
– Что вы имеете в виду? (What do you mean?)
– Есть две станции с одним названием на разных ветках. (There are two stations with the same name on different lines.)
– Блин. (Fuck.)
Чего-то тыкает в телефоне.
– Синяя ветка! (The blue line!)
– Они обе «синие», одна синяя, одна голубая {светло-синяя}. (They are both on blue lines, one is pure blue, another is light blue.)
– Что?! Вы издеваетесь?! У вас две долбанных станции с двумя одинаковыми названиями на двух, черт подери, синих ветках?! (What?! Are you kidding?! You have two fucking stations with two similar names on two goddamn blue lines?!)
– Фактически да. (In fact yes.)
– Но как их различать?! (How one should get the difference?!)
– Вы должны чувствовать их. (You should feel it.)

Я ему, разумеется, помог. В конце он отрезал:
– Это безумство. Обама никогда не победит. (It's all insane. Obama will never win.)
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил MadMax(а) за это полезное сообщение:
MaSteRk (31.03.2016)
  #227  
Старый 19.03.2016, 18:17
Аватар для Светлана
Светлана Светлана вне форума
Старший сержант
 
Регистрация: 12.04.2015
Адрес: Барнаул
Сообщений: 194
Спасибо: 84
Светлана стоит на развилке
По умолчанию

https://www.youtube.com/watch?v=Bwt0Lla6aoY
__________________
"Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей."
Ответить с цитированием
  #228  
Старый 21.03.2016, 19:46
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Как я уже говорил ранее, мне довелось служить в ту переломную эпоху, когда правительство наконец то вспомнило про армию, и стало лихорадочно исправлять сложившуюся за лихолетье 90-х печальную ситуацию.
И одним из результатов этой деятельности стала "свежая кровь" - новые офицеры. А с ними и новые проблемы.
До сей поры, командный состав состоял из матерых волкодавов, прошедших горнило войн и локальных конфликтов, и службу прохававших от и до. Естественно, зеленые летехи на их фоне смотрелись бледно. Кое кого из них это задевало.
Попытки доказать, что они тоже "ого-го!", а где-то даже "эге-ге!" само собой приводили к массе комичных и не очень ситуаций.
Особенно на данном поприще выделялся лейтенант, ну, скажем, Деревянко, получивший от старших товарищей прозвище "Воланчик", за свою неподражаемую манеру ношения шинели.

Мы же, между собой, кликали его "Хуев Рейнджер" - в честь "Техасского Рейнджера", кассета с похождениями которого попала в часть одновременно с Деревянко.
Дело в том, что он, производя смену караула, двигался по тропе вдоль периметра с рукой у кобуры, как ковбой готовящийся к выстрелу.
Для тех кто не в курсе - кобура от "Макарова", не предназначена для быстрого выхватывания оружия в стиле "дикого запада", поэтому сие есть чистой воды позерство. Хотя, возможно, он просто боялся проебать казенный пистоль, и постоянно проверял его наличие.

Во время одного из таких караулов и приключилась сия история. Подходя к вышке мы заметили, что стоявший на ней рядовой, назовем его Бабаев, хоть и стоит вертикально, но слегка и довольно ритмично покачивается. Это означало, что он успешно освоил ценный для всех солдат навык спать стоя аки конь.
Деревянко это тоже заметил, и приказав нам замереть начал подкатываться к вышке, что бы словить нарушителя, так сказать, с поличным.
Вообще, подкрадываться к вооруженному человеку идея, честно сказать, так себе. Я пытался сказать об этом лейтенанту, но получив в ответ угрожающее шипение на тему: "Не указывай старшим по званию, щенок.", вздохнул, и кивнув остальным караульным укрыться, принялся наблюдать за развитием событий. Все были солидарны в том, что добром это не кончится.
Деревянко медленно, что бы не спугнуть, забрался на вышку, и убедившись, что глаза Бабаева плотно закрыты, радостно заорал: "Ага!"

Тут надо сказать, что Бабаев был новобранцем. Был бы на его месте кто-то из старшего призыва, история из комичной стала бы трагичной, ибо обращению с оружием нас учили, как я уже сказал, матерые волкодавы, обладавшие богатым боевым опытом, и преподававшие строго то, что надо, чтобы остаться в живых.
Так что оружие нами применялось чисто на рефлексах: когда я, после Армии, пришел в набиравший тогда обороты страйкбол, на меня все очень обижались за привычку, во время внезапного столкновения с противником, делать две короткие очереди - в грудь и голову. На случай если противник в бронежилете.
Но Бабаев еще не успел приобрести соответствующие смертоносные рефлексы. Зато в нем, с перепугу, проснулась кровь предков: издав высокий, почти бабский визг, перешедший в обезьянье уханье, он развернулся, и схватив автомат за ствол как дубину, обрушил его на голову лейтенанту.
Спасло Деревянко то, что по случаю очередного усиления, всем, включая разводящих, приказали ходить в караул в бронежилетах и касках. Однако, Бабаев был тоже не пальцем деланный, и вдарил, что называется, от души - опрокинувшись назад, Деревянко выпал с вышки и съехал по лестнице, со звуком "Бом-бом-бом" пересчитывая каской ступеньки.
Остальной караул убедился, что дух "Большой Волосатой Обезьяны" покинул Бабаева и пошел смотреть, не отъехал-ли лейтенант в страну "Хорошей Охоты". К счастью все обошлось - Деревянко был просто в глубоком ауте.
Его срочно отправили в госпиталь с расплывчатым диагнозом: "Навернулся с вышки", где диагностировали сотрясение и обещали поставить на ноги и вернуть как нового.
Комбат, этому почему-то, не обрадовался, и заявил, что предпочел бы сдать дурака по гарантии. Врачи шутку оценили, но сказали что лейтенант с механическими повреждениями, так что на него гарантия не распространяется.

А Бабаев был снят с караула, получил десять нарядов вне очереди и оставлен на месяц без увольнений. Не за то, что дал по башке разводящему, а за то, что использовал огнестрельное оружие как дубину. Ну и спал на посту, вдобавок.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Akrub (21.03.2016), Electron (21.03.2016), Magnate88 (22.03.2016), MaSteRk (31.03.2016), Пиявк@ (29.03.2016)
  #229  
Старый 21.03.2016, 21:11
Аватар для Светлана
Светлана Светлана вне форума
Старший сержант
 
Регистрация: 12.04.2015
Адрес: Барнаул
Сообщений: 194
Спасибо: 84
Светлана стоит на развилке
По умолчанию

Моя хорошая знакомая - переводчик рассказала историю из своих первых поездок на родину Шекспира и Ньютона. В то время она работала на инофирме, руководство которой как раз собиралось в свою первую поездку на родину Пушкина и Толстого. Главный инженер проекта, человек серьезный и ответственный, желая основательно подготовиться к поездке, стал задавать ей вопросы об особенностях проживания в России. Ничего удивительного, что одним из основных вопросов, беспокоящих его, был диаметр пробки раковины умывальника. Не менее удивительно, что моя знакомая ответить на этот вопрос не могла, просто потому что не знала. А вы знаете? Главный инженер заподозрил неладное в нежелании выдавать этот стратегический секрет и предпринял несколько неудачных попыток выведать у нее эту тайну, чем порядком ее измучил и изрядно насмешил. Чуть позже, зайдя поболтать к своей подруге (кстати тоже англичанке), она, смеясь, рассказала ей о дурацких расспросах главного инженера. Да еще и спросила, мол неужели нельзя помыть руки просто под краном без этой дурацкой пробки? Англичанка ей слабо подхихикнула, но потом, посерьезнев, воскликнула:
- Послушай, а вдруг он захочет и лицо вымыть?!
__________________
"Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей."
Ответить с цитированием
  #230  
Старый 22.03.2016, 14:49
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Правду ведь говорят, что все анекдоты взяты из нашей жизни.

Сегодня пожарные Чернобыльской пожарной части рассказали, как им позвонили с ЧАЭС и сказали срочно забрать их Борю (так зовут ручного дикого кабана, который живет на территории пожарной части в городе Чернобыль). Кричат, мол, забирайте, а то он тут у нас все печенье съел, его станционные сотрудники уже пол дня кормят и не могут выпроводить, все бутерброды поотдавали. А он сидит чуть ли не на руках.

Пожарные пару минут подумав, сказали, мол, с какого рожна наш Боря пробежал бы 16 км до ЧАЭС (именно такое расстояние между АЭС и г. Чернобыль) и сидел бы там пол дня. Наш кабан спит у себя в вольере.

Тут то станционники и отложили пару кирпичей. Оказывается у них пол дня на руках сидит абсолютно левый дикий кабан, забредший из лесу к атомной станции. Съел почти все личные запасы питания работников и просил, чтобы почесали за ушком. А они его приняли грешным делом за прирученного кабана из пожарной части Чернобыля.

Вот такие смышленые кабанчики бывают в Чернобыльской зоне отчуждения. А вы говорите "свинья".

Дмитрий Науменко (экскурсовод)
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
  #231  
Старый 25.03.2016, 13:34
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Историю рассказал коллега по работе, работавший когда-то в салоне связи, посему за достоверность не ручаюсь. Но меня улыбнуло.)
Заходит в салон приличного вида молодой человек и сразу же просит упаковать ему конкретный телефон (что-то противоударное), девочка-консультант предлагает различные допы, но получает отказ. После чего начинает рассказывать парню о том, что в телефоне есть функция GPS, супер-офигенно полезная, определяет местоположение, ля-ля-тополя. Короче - настроить ее может только специалист, сам юзер не справится. Парень спрашивает:
- Девушка, Вы знаете что я собираюсь делать с этим телефоном?
- Нет...
- Я собираюсь отправить его людям в тюрьму. И могу вас уверить - они без всякого джипиэса знают где находятся. Более того - в ближайшие годы их местоположение вряд ли изменится...
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
trofim (26.03.2016), vladimir_vladimirovich (29.03.2016), Пиявк@ (29.03.2016)
  #232  
Старый 29.03.2016, 00:39
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Ни для кого не секрет что нынешнее время не сильно ушло от 90х в плане бизнеса. Только если раньше, если ты получаешь барыш, к тебе приходили плотные мужички в кожанках с призывом делиться, то теперь приходят интеллигентного вида молодые люди в костюмах. Но смысл тот же - отжать денег не напрягаясь.
А сама история такая:
Мы больше 10 лет работали с крупным заводом на Урале. Каждый год оказывая услуги в сфере охраны труда и промышленной безопасности на 2 млн. рублей примерно. Знали друг друга как облупленных, работа за 10 лет была налажена и выстроена от и до. В том году завод перекупила московская контора и нам указали на дверь, мол указание сверху пришло - работать только с Московским подрядчиком. Ну жалко конечно, обидно, но что тут поделать, команда новых хозяев обсуждению не подлежит. Месяц назад узнаю ( инженерно-технический персонал тот же остался, знакомых хватает) что за ту же работу Московская компания взяла 3 млн. Посмеялись конечно над тем что откат миллион просто зарядили, ну ладно, не наше дело уже.
А вчера мне звонит директор этой московской конторы и говорит примерно следующее: Ну вы же 10 лет с заводом работаете, а нам вникать в специфику некогда и неохота, да и людей не хватает. В общем, предлагаем на субподряд Вам взять эту работу за 750 000. Отказался конечно, но мерзкое ощущение что в канализацию окунулся.
Такой вот бизнес...
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
MaSteRk (31.03.2016), Pitbull (30.03.2016), Пиявк@ (29.03.2016)
  #233  
Старый 29.03.2016, 22:01
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал ещё один парень - красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.
А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезёт. Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся.
И вот она пришла. Прошёл где-то час болтовни ни о чём, я уже начал к ней приставать, как вдруг её телефон зазвонил. Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером. Я удивлённо смотрю на неё, а она начала мне заливать: "Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал,поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла". Ну,думаю, ясно всё с тобой.
Повисла неловкая тишина и вдруг я предложил:"Хочешь чаю?". Я пошёл на кухню заваривать чай, а моё разбитое самолюбие диктовало мне в левое ухо: "Подсыпь ей слабительного в чай". У меня мама фармацевт, поэтому домашняя аптечка сгодится на все случаи жизни. Когда мы попили чай, она засобиралась домой, готовиться к предстоящему свиданию. Уже в дверях она меня снова спросила:"Без обид?" и в ответ получила одобрительный кивок головой.
Я рассчитывал на то, что у неё прихватит живот через пару часов и она подумает о своём отношении к людям, сидя в туалете. Но мне повезло больше. Через пару дней уже, наверное, весь универ слышал печальную историю того парня про то, как во время страстного акта любви, она обосралась прям на сиденье его новенького автомобиля. Это был лучший день в моей жизни.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
MaSteRk (31.03.2016), Pitbull (30.03.2016)
  #234  
Старый 31.03.2016, 00:32
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Жила-была небольшая коммерческая организация. В ней, как и во многих коммерческих организациях, был Генеральный царь, бухгалтерия-премудрая, и сотрудники-холопы. Но вот беда не было сисадмина-молодца. Точнее он недавно был. Но ушел. Видимо в другой организации ему меч-оКладенец поострее предложили. Страдала без доброго молодца бухгалтерия. Но вот появился новый молодой, красивый, умный. И целый месяц без ворчания и ругательств помогал бухгалтерии цифирки в эксель вставить, да файлики заархивировать. Не могла нарадоваться бухгалтерия. Но по прошествии месяца легло на стол генерального письмо служебное, о премии в 8000 рубликов, да за счет бухгалтерии. Генеральный и бухгалтерия завозмущалися, да вызвали молодца на ковёр.
— Что ж ты, ирод, делаешь, да по какому праву злата больше оговоренного желаешь?
— За труд мой дополнительный, за место бухгалтеров выполненный.
— Что же ты делал то за нас, зарплату что ли считал?
— Цифирки в эксель вставлял, да файлики вам помогал архивировать, и вкладочки в браузеры добавлял.
— Но это же компьютеры, это твоя обязанность.
— Моя обязанность их в порядке держать, а не работать за вас. Ведь у вас написано в резюмешных грамотах, что вы умные да разумные, да компьютерные пользователели уверенные, да ворд и эксель знаете. Ну а раз знаете, значит ленитесь. А раз ленитесь, значит мне злата за ваш труд и заплатите. 16 часов в месяц потратил я(вот отчет аж в пяти экземплярах), по 500 рубликов в час у вас оклад ежемесячный. Посчитать дальше сами вы сможете, бухгалтерия, все-таки, премудрая.
Посмотрел генеральный сурово, и одобрил на первый раз премию. На первый раз за казенный счет. А второй ясно уж за чей будет. И настало тут благолепие. Хорошо когда каждый своим делом занятый.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 7 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Akrub (31.03.2016), Kenxiro (31.03.2016), Magnate88 (31.03.2016), MaSteRk (31.03.2016), trofim (31.03.2016), vladimir_vladimirovich (01.04.2016), Пиявк@ (27.05.2016)
  #235  
Старый 31.03.2016, 12:10
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Преамбула.
В 2007 году я устроился в одну интересную энергетическую организацию. И в кабинет к нам часто заглядывал начальник Службы Техники Безопасности (может служба называлась немного по другому, но так понятней). И в один из приходов рассказал интересный случай из его практики. За правдивость не ручаюсь. Пересказываю с его слов.
На одной из подстанций работал ДЭМ у которого появились какие-то проблемы в жизни, с которыми он решил справиться посредством самоубийства. Уж не знаю, что в его голове было, но решил он это сделать посредством поражения себя электрическим током на своей же подстанции. Вышел на распредустройство, полез на портал и потянулся к шинам... Его жахнуло и откинуло вниз за землю. Этого его не остановило, дело не закончено. И он полез еще раз. Пока персонал на подстанции сообразил, что вообще происходит, он успел повторить свой подвиг три раза.

Фабула.
По факту несчастного случая был вызвана комиссия в лице вышеупомянутого Начальника СТБ и комиссии Ростехнадзора. Оговорюсь, что очень часто на подстанциях живут 1-2 собаки. Персонал их кормит поит и т.д.
И вот ходит этот начальник по месту пришествия, приезжает вредная тетенька из Ростехнадзора и начинает свою песню:
- Ну что Иванов (фамилия изменена)? Опять у Вас хрень всякая происходит! Не можете вы нормально работать! Вечно что-то происходит! Кудах-тах-тах. Ладно, рассказывай что произошло?
- Ну что... ДЭМ на шины прыгать начал, убиться решил.
- И что? Выжил???
- Да куда там. Сгорел на хрен, вон одни кости остались!
И смачно пинает кусок кости, которую заботливо оставила подстанционная собака именно в этом месте и начинает идти в сторону ОПУ. Делает два шага и слышит "Бух". Поворачивается - тетка из Ростехнадзора в обмороке... Все что он смог выдавить из себя:
- Ну ебтвоюмать... Какие мы нежные!
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 7 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Akrub (31.03.2016), Kenxiro (31.03.2016), Magnate88 (31.03.2016), MaSteRk (31.03.2016), Pitbull (11.04.2016), vladimir_vladimirovich (01.04.2016), Пиявк@ (27.05.2016)
  #236  
Старый 01.04.2016, 14:20
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

"На халяву" - бесплатно, даром.

Халява - голенище сапога (устаревшее). Когда-то давно люди шили обувь на заказ, и это было не очень дорого, но всё-же, а когда на сапогах истиралась стелька, сапоги приносили к сапожнику, и просили пришить новую стельку на старую халяву, потому что это было гораздо дешевле, чем купить новые сапоги.

Вот и пошло оттуда "Вам новые сапоги?" "Нет. Ты мне новую стельку на халяву пришей".

Но сейчас речь не о том.

Однажды в городе "Н", в перестроечные времена, в одном спальном районе. Рассказал товарищ, которому нет смысла не доверять. Пишу от первого лица.

В перестроечные времена, у нас на районе много магазинчиков позакрывалось, а район на окраине, дальше лес и сады.

Так вот с этих магазинов получились неплохие мелкооптовые базы, и в одном из таких помещений была база кулинарии, пироженки, кексики и всякая такая вкусная мелочь.

Разок получилось так, что много пирожных осталось, а срок годности подходит к концу, какому магазину они нужны? ну и стали грузчики выносить их из склада за двери, чтоб значит на свинарник отвезти. Тут вездесущая бабка,

- Эт чёйто сынки вы тут такое выставили?

А бывший магазин-то в доме находится,

- Бабуль, да ты не переживай, это пирожные, у них срок годности завтра выходит, вот мы их на свинарник сейчас отвезём.

- Погодь сынок, -у бабки аж руки трястись перестали- как-так на свинарник? А можно я коробочку возьму?

- Да хоть все бабуль.

Надо ли говорить, что через 20 минут у подъезда уже очередь выстроилась.

Дело под вечер, тут мой свояк домой возвращался. Видит толпа бабок в организованной очереди стоит.

- Чё там -говорит- обои выкинули? Или чехословацкие сапоги?

- Не, -говорят- у них там пирожные, срок годности кончается, вставай, бери там есть ещё.

- На кой ляд мне ваши пирожные? Вот завтра будут тушенку вывозить, вот я и приду.

С трёх часов ночи со всего района собрались бабульки, до утра писали номерки на руках, определяли по сколько в одни руки давать будут...

Короче, утро, 10:00, суббота, склад закрыт (выходной же), на складе сторож.

Стук в дверь, со стороны двора. заспанный сторож кутается в душегрейку.

-Вам когО бл@?

-Открывай, давай тушенку выноси.

-?????

-Знаем, у тебя там тушенка просроченная, давай выгружай.

-Вы чё бабки, ЕБ@НУЛИСЬ? Какая тушенка? Тут отродясь такого добра не было, а если бы и было, то хрен вам, ибо склад это, нет никого, а я права не имею ничего выносит и никого запускать.

Но бабки народ настырный, ибо терять им нечего. Там такой кипишь начался.

- Давай тушенку!!!

- Знаем мы всё!!!

- Нам скажешь нет, а сам своей бабке потащишь!!!!

- На базар!!!

...

Сторож напугался не на шутку, звонит хозяину, тот приезжает, пытается унять этот несанкционированный митинг, прям через люк своего шестисотого броневичка.

НИФИГА!

- ДА КТО ВАМ СКАЗАЛ ЧТО ТУТ ТУШЁНКА???!!! -это красный директор склада.

- ЛЁХА СКАЗАЛ!!! -это бабка которая узнала о тушенке первая.

- ДА КТО ТАКОЙ НА#ЕР ЭТОТ ВАШ ЛЁХА?!!!

- Действительно а кто такой Лёха?

- Что мы знаем о Лёхе? С детства здесь живёт, ну кошек мучил, из рогатки окна колотил, на учёте стоял... ГДЕ ЛЁХА?!!!!

Сижу дома, стук в дверь, открываю, на пороге свояк.

- Юрок, схорониться мне надо...

- Чё случилось?

- Там по улице бабки ходят, патрулями, меня ищут...

- Чё натворил?

Рассказал он мне душераздирающую историю о том, как возвращаясь вчера с работы, 3.14здонул бабе Зине про тушенку.

Он потом на две недели уехал в другой район города, у родственников жил.

Ну, как-то так.

(с)сеть
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
MaSteRk (01.04.2016), Pitbull (04.04.2016), vladimir_vladimirovich (01.04.2016), Пиявк@ (27.05.2016)
  #237  
Старый 04.04.2016, 10:18
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Это реальная история, произошедшая на прошлой неделе со мной.
Итак, зарегистрировался я на сайте знакомств, название которого настолько известно, что не требует произношения вслух.
Долгое время не получалось ни с кем встретиться, оно и понятно, жизнь электронщика скушна но не однообразна, так или иначе молодых барышень не заинтересовать историями как «на материнской плате полупробитый транзистор превратился в технический диод и тем самым отказало все устройство и я долго не мог понять что случилось и проблему смог найти только с помощью диодной прозвонки и… бла бла бла…»
Но вдруг через неделю бесполезных переписок мне повезло, симпатичная барышня моего возраста в разводе и без детей после долгой переписки согласилась встретиться и сходить в кино, после чего я как порядочный джентльмен отвез ее домой, но… естественно на этом вечер и закончился.
Я думал на этом все и закончится, не понравился, но… не проходит и дня… как она со мной снова списывается и жалуется на внезапно сломавшийся ЖК телевизор и просит вечером приехать его починить. Естественно я был во всеоружии, ящик инструментов, паяльник, набор запасных радиодеталей, букет цветов, шампанское и презервативы.
Я приехал около 22:00 к ней и припарковал свою машину прямо возле ее подъезда. На заднем стекле моего автомобиля красуется наклейка с рекламой «РЕМОНТ ЦИФРОВОЙ ТЕХНИКИ» и номер телефона, позже будет понятно к чему я это.
Я поднялся к ней на 4-й этаж и постучался в дверь где меня она встретила в достаточно сексуальном платье и я понял что меня если и пригласили ремонтировать телевизор, то не в первую очередь. Но вручив цветы и бутылку шампанского и получив в ответ щедрый поцелуй мне она дала понять, что сперва все же придется отремонтировать телевизор.
Симптомы аппарата были типичные, он просто не включался. Я попросил место где эту ЖК-ху можно будет положить экраном вниз, для меня она освободила стол на кухне который к слову проглядывается прямо от входной двери в квартиру.
Оттащив туда телевизор и положив его на стол экраном вниз я начал его разбирать и только сняв крышку уже понял в чем беда, красота-то какая, классика, вздутые кондеры, несколько штук в блоке питания. Открутив блок и отсоединив шлейфы я нагрел паяльник и начал менять конденсаторы, к слову которых у меня был запас с собой.
По пути сидя на табуретке и ковыряя ЖКху я получал расслабляющий массаж плеч и шеи, понимая что мне сегодня точно перепадет.
Но как говорится… дерьмо случается…
Тут бы сделать отступление и сказать что я должен был это предвидеть, но как говорится по Фрейду мое либидо победило инстинкт самосохранения.
В квартиру без стука, открывая дверь ключом, входит тот кого я представлял бывшим мужем. Сидя на кухне за столом с разобранным телевизором и дымящимся паяльником в руках я только и смог что лупоглазо выдавить из себя «Здрасьте…».
В один миг я понял - этот человек не просто муж (причем не бывший), он еще и охотник, и именно с охоты он и вернулся с ружьем в чехле, и вернулся как понятно стало, не запланировано. (громила тот еще)
Смотря на меня, он обратился к своей жене которая к моему счастью была в тот самый момент в другой комнате, которую из коридора не видно.
Он произнес:
М: Дорогая! Кто это?! (в этот момент судя по звуку на улице внизу, из окна полетели ваза с цветами и бутылка шампанского)
Ж: Это телемастер, у нас телевизор еще неделю назад поломался, а мне скучно… А ты что так рано? вы же на три дня собирались?
М: Да какой 3 дня, дождь пошел как из ведра, что мы там как суслики. А я то думаю, что за машина во дворе стала на мое место. А что? У нас мастера на вызов теперь по ночам ездят? (тут я думал вмешаться но не смог, я был в таком ступоре что…, но она выкрутилась и без меня, я делал вид что работаю дальше, хотя руки у меня тряслись так что мне казалось это последний мой клиент в этой жизни.)
Ж: Да я сегодня поздно с работы освободилась, нас напрягли сильно, я вообще вызвала на 18:30 но потом перезвонила и сказала что не могу и что освобожусь не раньше 20:00, так он за дополнительную плату согласился и позже подъехать.
М: (тут он обратился ко мне) Ну что? жить будет?
Я: Дддда будет будет, тут немножко осталось.
М: долго возишься?
Я: да да да уже пару часов как, тяжелый сссслучай!
Через несколько минут я уже поставил блок питания на место и коммутировал шлейфа, и провел тестовый запуск. К моему глубокому счастью он запустился с первого раза… счастье то какое…. (так и в бога поверить можно). После чего я собрал телевизор и поставил его на место и демонстративно включил (а ноги то подкашиваются).
М: что я должен за ремонт?
Я: NNNN рублей.
М: не мало! Но за сверхурочные я думаю можно и доплатить (я честно говоря ту сумму сказал неожиданно даже сам для себя)
Я собрал инструмент и распрощался с моей несостоявшейся любовницей и ее мужем которые проводили меня улыбками, кто искренней, а кто испуганной. Я сел в машину и рванул домой и первое что сделал это не читая принятые сообщения удалил анкету из сайта знакомств и нажрался накоротко до состояния пробитого мосфета.
Мораль сей истории такова: сайты знакомств до добра не доведут, ищите себе пару в реальной жизни.
А я так и не понял - это урок жизни? или подарок судьбы? Так или иначе я заработал денег и остался жив!

P.S. на следующей день понял что забыл у них дома шприц с флюсом…

(с)devpoint2015
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Pitbull (11.04.2016), vladimir_vladimirovich (04.04.2016)
  #238  
Старый 04.04.2016, 20:35
Аватар для Светлана
Светлана Светлана вне форума
Старший сержант
 
Регистрация: 12.04.2015
Адрес: Барнаул
Сообщений: 194
Спасибо: 84
Светлана стоит на развилке
По умолчанию

Историю эту рассказал мне отец, офицер со стажем. Насколько она
реальна - решайте сами.
Значит, приехал проверяющий в воинскую часть. Повели на плац, выстроили
весь рядовой состав. Командир говорит: "Да я в своем полку знаю все!
Вплоть до того, у кого из солдат носки, а у кого - портянки. Вот у этого
носки". Снимает - действительно. "У этого - портянки" - точно, так и есть.
Еще несколько назвал - в точку.
Следующим пунктом проверки было знание устава. Проверяющий задает
вопрос, все до одного бойцы тянут руки отвечать. Командир вызывает -
все на "Отлично".
В завершение повели в солдатскую столовую хвастаться ужином. Проверяющий
первый подошел, ему пюре и половину жареной курицы, солдатам - то же!
Проверяющий в шоке, говорит командиру: "Ну не верю я, что все так как
вижу! Скажи секрет, поставлю высший балл".
Командир: "Ладно, идет. На плацу все солдаты на одну ногу надели носок,
на другую - портянку. С уставом еще проще - кто знает правую руку тянет,
кто не знает - левую. А по поводу меню... Жена купила курицу, пожарила,
одна половина у вас в тарелке, вторая - к половнику привязана"
(с) поржать.ру
Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили Светлана за это полезное сообщение:
Kenxiro (04.04.2016), MadMax (05.04.2016), Opekun (05.04.2016), Pitbull (11.04.2016), Копатель (04.04.2016)
  #239  
Старый 06.04.2016, 16:51
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Вообщем я приехал в командировку в Германию, приехал в гордом одиночестве.
Вчера стало совсем вечером скучно и пошел искать.. поесть, как нормальный турист.
Покушал, выпил пива (сразу говорю, бокал) и решил поглядеть на вечерний город и подсвеченный замок. Вообщем хожу, брожу, никого не трогаю, такой интеллигентного вида Европеец.. ну это потому что курточку прикупил по случаю.
И тут, уже на обратном пути в отель, до меня докопались два "понаехавших". Нет, ничего сильно агрессивного они не делали, просто что-то на ломанном немецко-арабском, а я то вообще не вдупляю о чем он, немецкий, как и "ихний" я нихт фирштейн. Вообщем пытаюсь и "сори" и "донт андерстенд" и "спик инглиш", но нифига, они тоже не рубят, но явно чего-то хотят, да я и знаю собственно, они так побираются, прыгают вокруг и просят пару евриков, чтобы отвалить. И как я понял многие так откупаются, лишь бы не ввязываться.
Короче через метров 20 я их на родном послал куда следует, уже не сдерживая командный голос. И тут второй, который вроде не сильно выпендривающийся первому что-то на своем прожужал со словами "русието, русието" и оба быстро ретировались как от свинины.
Дошел я до отеля и начал на ресепшене жаловаться какой тут бардак, да и рассказал вкратце.
Оказалось, пару недель назад, наши соотечественники из СНГ (страны раскрывать не буду во избежании срача) изрядно накатив гуляли, и попали на таких же аллахакбаров, только дерзких. Ну и, как водится в историях кота и лампы, ребяты таки были покрепче и изрядно помяли арабов. Тут подтянулись стражи порядка и всех собрали кучкой для выяснения.
Фееричного продолжения не было, наших отпустили, но слух принял обороты из серии "два мужика толпу арабов разорвали"
Вот и реагируют теперь с опаской на наши диалекты =)
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Pitbull (11.04.2016), vladimir_vladimirovich (06.04.2016)
  #240  
Старый 08.04.2016, 12:08
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

А вот история про супер удачу и опять же супер глупость.
Работал я на далеком севере в маленьком цеху по добыче нефти, который расположен был в глухой тайге. Так вот, делили мы помещение пополам с электриками.
И вот присылают электрикам практиканта для прохождения производственной практики.
А что с ним делать, если он ничего не умеет?
Ну и выдал ему мастер ведро краски, кисточку, лестницу и послал красить КТП.
Так отдельно о КТП — это такой сарайчик размером с четыре деревенских туалета — сверху туда заходят шины 6 кВ (шесть киловольт). Красить снаружи стены — работы примерно до обеда. Ну поставил мастер студентику задачу и уехал...
Когда вернулся,то чуть не поседел.
Практикант решил перевыполнить план — покрасив стены, он подставил лестницу и начал красить подключенные шины. Ударь его током — убило бы на месте.
НО! Студентик оказался супервезучий.
Чтобы не замарать руки он одел диэлектрические перчатки, и поставил лестницу на деревянные доски чтобы было повыше. И то потом говорит — крашу, а руки что-то пощипывает. А тогда мастер ему вставил по первое число.
В общем просидел практикант весь месяц за столом в абсолютно пустой комнате с тремя учебниками по электрохозяйству. Мастер уходя закрывал его там на ключ. Вот и учил от скуки — делать-то там нечего, а единственное развлечение - мобильник, мастер вычислил на второй день и тоже отбирал.
Я думаю практикант отличником после этого стал...
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Pitbull (11.04.2016), Копатель (08.04.2016)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +7, время: 07:08.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot