Я больше ничему не удивлюсь!

[MadMax]

Не все знают что конец этого августа я провел в лагере. Типично детско-оздоровительном. Принадлежащий академии наук и находящийся под городом, названия которого я предпочту не упоминать и даже закрою группу, дабы дети из него все это случайно не прочитали. И, забегая вперед, скажу что я очень прикололся вместе с мелкими студентами-вожатыми и на удивление взрослым первым отрядом. Но! Всегда есть долбаное НО.

Вы представляете сколько надо документов чтобы открыть лагерь летом? Я работал когда-то зам-директора подобного учреждения и это список из 35 подписей на двух листах. Там и пожарники и СЭС и спасатели и всякая прочая залупень. Кажется, что после того как закончатся все комиссии, лагерь будет безопасен как влагалище старой девы, ведь даже самый последний человек проходит через несколько анализов включая позорный анальный и венерический. А уж про флюрку я молчу. Знаете сколько анализов сдал я перед заездом? Ни одного! Как так допускают? Это загадка которую я так и не разгадал. А если б я там начал глистами харкать в первый же день на детишек? Или б оказался гребаным психом и стал бы гонять голых девочек ночью по полю? Да никого это не волнует! Честность и доверие - наше все!

На третий день смены я начал беспокоиться - дети кое-как моют руки перед едой. Притом что диспенсеры для жидкого мыла висят над каждым краном, но полностью пустые. Есть пару брусочков, но вы верите что 30 человек моющих одновременно руки будут ответственно передавать его друг другу?

Знаете сколько мыла я трачу когда мою своего волосатого дружка? Одну бутылку за один раз! И да, я конечно про Дизеля а не про свой член. А тут видите ли 250 человек не потратили и часть бруска за 6 раз мытья рук в день в течении недели! Не кажется ли вам что тут попахивает дизентерией? Кстати о поносиках.

Я помню случаи когда в лагерях блевали и одновременно срались аж целыми отрядами, но дирекция строго-настрого запрещала обращаться ко врачам опасаясь санэпидемстанции. Вот прямо так и бывало — поднимается утром флаг России на линейке, звучит гимн, а человек 10 стоят и блюют через ладошку, но да ладно. Это дела давно минувших дней.

И вот в конце второй недели, когда я уже искренне заебся принудительно лить свое личное мыло на руки своего отряда и после ежедневного кАпанья на мозги администрации случилось чудо! Они налили мыла! И уже через 2 дня оно кончилось. Знаете что меня спросила тетя-завхоз? А что, надо еще? Да, блять! Надо еще! Надо чтобы мыло было всегда. Это типа минимальная гигиена. Тут надо всегда выбирать на кого надеяться — на полиактивные вещества входящие в состав, либо на апостола Гавриила отвечающий за авось и понос. Но тут я проиграл. Потому что все остальное время вместо мыла наливали просто воду и типа отъябись — есть ведь там что-то, а значит и нет проблем. С таким же успехом правда можно и в компот ссать — чо, есть же что-то в стакане, что быть недовольным?

Вообще от лагеря остались очень двоякое впечатление. С одной стороны очень крутая тетка по воспитательной работе, аппетитные жопастые вожатки, а с другой технический обслуживающий персонал. Ну ей богу, заключенные в тюрьмах более компетентны чем все эти люди. Наш электрик понимал в электрике не больше чем я в программировании и единственное что смог сделать за 21 день это скрутить саморезом две шишки которые я покрасил и сделал кукольную осу. Дворник убирал мусор из мусорок 3 раза и искренне недоумевал зачем туда что-то бросают, вот ведь уроды! Но его нельзя было ругать и напрягать так как он же в разводе и алиментщик. Мужик, здоровенный мужик лет 45, работающий дворником в лагере. Успех по жизни блин! А уборщица....ну тут я не знаю что и говорить. Каждый ее заход в корпус сопровождался плачем Ярославны на тему что «вообще-то ей это не надо и типа ее уговорили здесь поработать». Создавалось впечатление что она на самом деле то разрабатывает двигатели для челнока на Марс, а тут в отпуске всего лишь отрабатывает обязаловку.

-Ебааать, - всегда я говорю таким людям, — не нравится — съябись нафиг, так хоть кого-то искать будут. Того кто на самом деле уборщик.

Помните поговорку где яблоко от яблони? Так вот — тут больше подходит «пидop от пидopа лежит недалеко». Это я про диджея, кстати совмещающего еще и должность кружковода по кружку "Фильмотека" и зарабатывающим не меньше 30-35 кусков. Представляете, этот yeбок смог завоевать себе такой авторитет, что в последнюю королевскую ночь смены, ночь закрытия летнего сезона (!), на его дискотеке, специально продленной аж до полвторого ночи, было где-то человек 10. Остальные дети добровольно пошли по корпусам и легли спать пораньше. Вот такого я действительно никогда не видел. Обычно в эту ночь проламывались веранды танцплощадок, сгорали от накала колонки, вызывали ментов потому что приезжают друзья детей, вожатых, персонала и поваров, а тут.....11 вечера — и большинство уже спит!!!! Стоит ли говорить что диджей это сын директора?

Но чтобы объяснить кто-такой директор этого рая, надо просто прочувствовать ситуацию.

Первое что я спросил приехав, было: «твердая ли кровать?» и «где тут срать?» Еще меня волновал процесс принятия душа, но … срать важнее. И оказалось что у нас туалеты на улице. Туалет системы «цивилизованное стойло». То есть 8 унитазов в кабинках у которых нет дверей. На 150-160 человек. И мне всегда было очень интересно — а кто такой извращенный придумал ставить унитаз, но не делать двери? Вы любите смотреть как какают другие? И второй вопрос — как на него садиться? Залезть американским орлом, рискуя ебнуться о кафель подбородком или нависать над ним непонятно за что держась? Вот как? И я знаю точно, что этого не знает никто. Ибо за первый же час эти толчки засрали так, что начальная сцена из "Пилы-1" покажется вам стерильной и даже уютной.

Ну прикиньте — вы заходите в каменное здание на отшибе где тускло мерцает свет, где под ногами течет что-то вонючее, кругом валяются лопухи измазанные в говне, обязательно куча мух, комаров, ос и вечный мальчик в углу жрущий запрещенный доширак всухую....вы представляете что ваш ребенок, ваше золотце может быть там? Или вам рассказать как один раз вожатая Маша сидела в другом лагере в туалете системы «дырки в полу в ряд», когда к ней подошел ребенок и начал с ней разговаривать. И та ее гонит, типа погоди я тут делом занята, а ребенок просто сел на пол напротив и говорит — какайте, я подожду! Ну какой после этого авторитет, а? Что по этому вопросу говорит педагогика?

Но важно то, что в этом лагере было три корпуса. И в корпусе для самых мелких были и два туалета и душевая. А самое интересно что я понял на третий день — все три корпуса абсолютно однотипные, и следовательно туалеты должны быть везде, раз канализация все же есть. И путем нехитрого сличения планов зданий я выяснил, что прямо за моей вожатской должен быть душ и далее по коридору два сартира. Но! Но Н И Х У Я! У нас почему то просто стена. Тупик блять. Но ведь кусок здания же есть!

А теперь внимание, правильный ответ, который идеально характеризует российский подход к детскому отдыху. Видите ли с торца нашего корпуса живет господин директор. Точнее //фанфары, туш// - ГОСПОДИН ДИРЕКТОР!!! Туповатый брюхастый боров косящий под нового русского, ездящий на старом Ниссан-Патроле, имеющий ублюдочно-ленивого-жирного сына-диджея, жену-завхоза и еще двух не менее жирных детей. Так вон он из двух палат, 2-х туалетов, одной душевой и бюджетных денег сделал себе с торца шикарную трехкомнатную хату прорубив отдельный вход. Повесил себе плазму на стенку со спутниковой тарелочкой оставив в видеокружке какую-то видеодвойку, повесил кондиционер.....ПРИКИНЬТЕ? И это пока все в лагере маются на скрипящих кроватях, пользуются тремя розетками на этаж и сушат белье на веревке потому что сушилке давно пришел пи3дец. А в соседнем корпусе еще какой-то из его родственников сделал так же! ПРИКИНЬТЕ! Отправить 150 человек гадить в уличные дополнительные туалеты и мыться по расписанию в общие душевые....все только чтобы в одиночку какать в личную дырку! Бывает ли что-то более наглое?

СПИЗДИТЬ СОРТИРЫ У ДЕТЕЙ!!!! Я больше ничему не удивлюсь!
©