Политический юмор

[EraSim]

Политота обзор за неделю

Ночной звонок по спецсвязи разбудил командующего Каспийской флотилией. – У аппарата! — ответил контр-адмирал, покосившись на часы. –

Игорь Владимирович, — услышал он в трубке бодрый голос министра обороны. – У вас ещё остались ржавые и нелетающие ракеты «Калибр»? –
Это те, которые летают, максимум, на триста километров? — спросил командующий. -–
Шутку понял! Молодец! – ответил Шойгу. – Слушай боевой приказ! Выслушав приказ, контр-адмирал в прыжке запрыгнул в китель, посмотрел на фото, где он стоял в обнимку с командующими Тихоокеанским и Северным флотами и ликующе улыбнулся: –

Ну что, Серёга и Вовка? Кто тут «плавает по мелководью на байдарках»?! Через пять минут ракетный корабль проекта 11661 «Дагестан» произвёл первые пуски.
Ещё через десять минут министру обороны позвонил расстроенный командующий Северным флотом с просьбой разрешить поддержать почин моряков-каспийцев пуском «Булавы» с ракетного подводного крейсера «Юрий Долгорукий». –
Один маленький такой пуск! – канючил адмирал. – Одной небольшой такой «Булавой»… –
Отставить! – решительно приказал Шойгу, представив себе «небольшую Булаву» и содрогнувшись. –
Целая и единая Сирия в регионе, это не означает – Сирия, единственная уцелевшая в регионе. Ведь там ещё много разных и самобытных стран! – Да? — удивился адмирал. –
Просто мне отсюда в перископ плохо видно, виноват!
А к полудню, матрос ракетного корабля Арсен Мурадов стал иконой всего Дагестана, так как успел перед пуском написать на крылатой ракете «Даги – сила!»
Реакция демократического Запада на очередную вылазку российской военщины была бурной. – Этим Россия показала свою слабость! – заявил президент США и приказал немедленно убрать из Персидского залива авианосец «Теодор Рузвельт», чтобы показать свою сильность, после чего всему цивилизованному миру стало окончательно ясно, что Рашка – всё. Тысячи военных экспертов не пошли в этот день в школу и принялись строчить аналитику, где как дважды два доказывали, что у РФ нет никаких ракет, нет никакого флота и нет никакого Каспийского моря.

Президент Турции Эрдоган-паша, поняв, что халява с нефтью по десять баксов за баррель заканчивается, сгоряча заявил, что Турция откажется от российского газа и АЭС, чем сразу побил небывалые достижения украинцев, оставивших себя без российского рынка, неба и денег. К Эрдогану немедленно обратились предприимчивые японцы с предложением продать за недорого отличную Фукусимскую АЭС, с небольшим пробегом, после переборки движка, покраски, замены железа по кругу и с красивой наклейкой Sparco на дырке в реакторе. В общем, перефразируя классика, последствия российского ракетного удара ощутили на себе не только лишь террористы – мало ещё кто их не ощутил.

Антоша с детства хотел стать лётчиком. Но, когда он вырос и выяснилось, что поместиться в самолёт он может лишь в качестве авиабомбы, да и то на внешней подвеске, Антон возненавидел всех лётчиков, особенно русских. Бывало, лежит Антоша в пшеничном поле, смотрит на пролетающие над ним самолёты и думает: – Русские лётчики… Ненавижу. А лётчики смотрят вниз и думают: – А упитанные, всё-таки, хряки бегают по бескрайним полям Украины! Надо не забыть на дозаправке в Борисполе сала прикупить у местных. И вот решил Антоша страшно отомстить лётчикам. И бросил он клич, чтобы присылали ему данные русских пилотов, а он будет передавать эти данные бородатым террористам. Сел у компьютера и стал ждать откликов. Но, то ли террористы ещё не отошли после празднования дня рождения Владимира Владимировича, то ли боялись писать, чтобы русские, кто их знает, не навели свои ракеты по ай-пи, то ли ещё что-то – но откликов не было.
Зато откликнулся Рамзан Кадыров. В свойственной ему лёгкой и непринуждённой манере он пригласил Антона на шашлыки. Антон любил шашлыки, он облизнулся и доверчиво спросил: – А шашлыки из баранины или ягнятины? – Из свиньи! — мрачно сообщил Рамзан. – Из жирной, трусливой и грязной свиньи! Антоше вдруг стало не по себе, он повесил трубку, удалил свою запись и всю ночь безутешно проплакал в подушку.

Трудно на этой неделе пришлось и Нобелевскому комитету. Приказ из Госдепа получен, а как его выполнять, если таких ярких и самобытных авторов, как Геббельс, Новодворская и Немцов уже с нами нет, а Яценюк, Маккейн и Хилари Клинтон книг не пишут? Но повезло – нашли одну тётеньку в Минске. Постучали в дверь. – Кто? – истерично спросила она. – Из комитета! – ответили ей. Раздались выстрелы.
Пока отобрали у тётеньки парабеллум, пока объясняли ей, что комитет не тот, о котором она подумала, пока подыскивали ей костюм, прикрывающий наколки СС и «Бандера херой!» – чуть было на вручение премии по литературе не опоздали. Американский флот гордо поплыл к «спорным» китайским островам, дабы показать своим новым жертвам из Транс-Тихоокеанского партнерства, что США, если что, смогут их успешно защитить. Южные корейцы, знающие о защите США не понаслышке, тактично устранились от участия в договоре, рассудив, что напряги с Ким Чен Ыном — ничто, на фоне Ирака и Ливии, которых, в своё время, успешно защитили США.
Похожая фишка была в 90-е у наших аферистов. Найти лоха, рассказать ему, что ты неимоверно крут, в доказательство подвезти лоха к Министерству обороны, выйти из машины, подойти на его глазах к первому встречному генералу с лампасами, спросить у того который час, посетовать на непривычно раннюю осень, вернуться к лоху, сообщить ему, что всё на мази – твой контракт на поставку посуды с МО готов — давай деньги. Словом, приплывут, поболтаются у островов, «проецируя силу», и свалят, сославшись на срочные дела в других местах планеты. Пока китайцы, не дай бог, не спросили — А вы, товарищи, по какому вопросу, собственно? Донеслись новости с Каннибальских островов. Британия готова сбивать наши самолёты в Ираке, для чего оснастит свои истребители-бомбардировщики Tornado ракетами класса «воздух-воздух». То есть на самолётах, позиционирующих себя как «истребитель», не было ракет «воздух-воздух». Интересно. Хотя логично – зачем «кукурузнику» ракеты?

Ещё великая Раневская говорила: «Красиво стареть – это искусство!» Британия, похоже, этим искусством так и не овладела. Вместо того, чтобы тихо и спокойно уйти всем своим смешным островком на покой, она что-то кому-то ещё пытается доказать. Ост-Индская компания, видимо, покоя не даёт. Снятся победные марши империи, расстрелы сипаев, тяжело нагруженные корабли с наворованным добром и прочие прелести. Хотя, те же индийцы, сейчас легко могли бы расстреливать британских офицеров, привязав их к пушкам с видом на Ла-Манш и включив на полную мощность «Джимми-Джимми, ача-ача!», чтобы заглушить крики несчастных джентльменов. Просто индийцы не такие. А британская бабушка пусть, всё-таки, вернёт Владимирскую тиару. Стыдно пожилому человеку носить на седой голове краденое. Завязать с бандитским промыслом и ступить на путь честной жизни никогда не поздно.
Санкции с Белоруссии собрались снимать. Интересно, поведётся ли Батька на эту туфту? Присоединится ли он к бывшему начальнику автобазы в Донецке? Будет ли он потом горестно завывать на пресс-конференции в России: «Я просто хотел по мирному!» Продолжение увлекательного сериала «Мы, молодое и независимое государство!» сразу после окончания чемпионата «Авиадартс в Сирии» и водного поло между сборными США и Китая. Вот такая выдалась неделя.
© Green Tea

[werzila]

[EraSim]

Я прекращаю свою деятельность.
В свете происходящих событий в Моей стране я не могу оставаться в
стороне и смотреть как бесчинствуют террористы ИГИЛ,
и сбитый российский самолет властями Турции стал последней каплей.

Я складываю свою гитару, и завтра записываюсь добровольцем в
сухопутные войска против ИГИЛ.

Я буду рад, если найду среди вас поддержку, и вы так-же
присоединитесь ко мне в этой страшной войне.

Чем больше нас поедет защищать интересы России в Сирию, тем больше
у нас будет шансов на победу.

Друзья. Те кто хочет меня поддержать, приходите на сборы 27 ноября
по адресу г. Москва ул. Люблинская, 175

Вместе мы отомстим за Россию и поможем остановить размножение
Ислама по всему миру.

С нами Бог.


http://kipelov.ru/

[werzila]

vBulletin [media]

[vladimir_vladimirovich]

vBulletin [media]

[makmaks]

К чему эти сложности с выделением лярдов зятю через комбинат? Все знают что у Михал Иваныча этих денег вагоны целые. Мог просто Якунину команду дать, в нужное место пару вагонов с деньгами подогнать и все.

[MadMax]

К гражданам Соединенных Штатов Америки - Ее Величество Королева Великобритании Елизавета II.

В свете того, что в последние годы вам не удалось выдвинуть компетентных кандидатов на пост президента США и таким образом управлять собой, мы оным уведомляем вас об аннулировании вашей независимости (вступает в силу немедленно). ( Вам следует глянуть что означает слово “аннулировать” в Оксфордском Словаре английского языка.)

Ее Величество Королева Великобритании Елизавета II

возобновит монархические обязанности над всеми штатами, государствами и территориями (кроме Северной Дакоты, которая ей побоку).

Ваш новый премьер-министр Давид Камерон назначит губернатора Америки, так что дальнейшие выборы бессмысленны.

Конгресс и Сенат будут распущены. В будущем можно провести референдум с целью определить, все ли из вас заметили это.

Чтобы облегчить переход под Британскую Корону, устанавливаются следующие правила, вступающие в силу немедленно:

1. Буква ''U'' будет восстановлена в таких словах, как ''colour,'' ''favour,'' ''labour'' и ''neighbour.'' Также вы научитесь писать ''doughnut'' без пропуска половины букв, а суффикс ''-ize'' заменит суффикс ''-ise.'' И в целом, от вас ожидается доведение вашего вокабуляра до приемлемого уровня (слово “вокабуляр” ищем в словаре)

2. Использование 27 слов, вставляемых повсеместно в качестве шумовых наполнителей, типа ''like'' (как бы) и ''you know'' (нуу знаешь), является неприемлемой и неэффективной формой общения. Такой вещи, как американский английский, не существует. Мы оповестим Microsoft от вашего имени. Спелчекер Microsoft’а будет скорректирован, чтобы учитывать восстановление буквы ''u'' и устранение ''-ize.''

3. Четвертое Июля больше не будет отмечаться как праздник.

4. Вы будете учиться решать личные проблемы без использования огнестрельного оружия, адвокатов или психотерапевтов. Факт, что вам нужно так много адвокатов и психотерапевтов, показывает, что вы не совсем готовы к независимости. Огнестрельное оружие должно быть использовано только для отстрела шотландских куропаток. Если вы не способны решить проблему без суда или психотерапевта, то вы не готовы стрелять куропаток.

5. Таким образом, вам больше не будет разрешено иметь при себе что-то более опасное, чем нож для чистки картофеля. Но вам потребуется разрешение, если вы захотите носить картофельный нож в общественных местах.

6. Все “перекрестки” будут заменены “круговыми развязками” и движение будет левосторонним (вступает в силу немедленно). В то же время вы перейдете к метрической системе и без всяких там таблиц преобразования. Как круговая развязка, так и введение метрической системы помогут вам понимать британское чувство юмора.

7. В бывших Соединенных Штатах вводятся британские цены на бензин (который вы называете газолином) – грубо говоря, около $10 за US–галлон. Привыкайте.

8. Вы будете учиться делать жареную картошку(chips). То, что вы зовете картошка-фри(French fries) - ерунда, а то, что вы настойчиво зовете картофельными чипсами(chips), должно называться хрустяхами (crisps). Настоящие чипсы(chips) режутся более толстыми кусочками, обжариваются в животном жире и подаются не с кетчупом, а с уксусом.

9. Холодное, безвкусное пойло, которое вы настойчиво зовете пивом, совсем не пиво. Впредь, только настоящее “Британское Горькое” будет называться пивом, а европейские варева известного и общепринятого происхождения будут называться “лагер”. Южноафриканское пиво тоже приемлемо, поскольку они самая великая нация в спорте, а это только благодаря пиву. Они также часть Британского Содружества - видите, как им это помогло. Американские марки будут называться Полузамерзшей Мочой Гнуса, чтобы при продаже не возникало никаких недопониманий.

10. Голливуду придется чаще приглашать английских актеров на роль хороших парней. Голливуд также будет обязан приглашать английских актеров на роль английских персонажей. Смотреть, как Энди МакДауэлл пыталась изобразить английскиское произношение в фильме “Четыре свадьбы и одни похороны”, сродни отрезанию ушей с помощью сыротерки.

11. Вы прекратите игру в американский футбол. Есть только один вид правильного футбола; вы называете его соккером. Тем из вас, кто проявит храбрость, со временем будет дозволено играть в регби (которое имеет некоторое сходство с американским футболом, но исключает остановку для отдыха каждые двадцать секунд или ношение полного комплекта бронезащиты, как банда гомиков).

12. Далее, вы перестанете играть в бейсбол. Неразумно устраивать Всемирный чемпионат по игре, в которую не играют за пределами Америки. Поскольку только 2.1% из вас осведомлены, что существует мир за пределами ваших границ, ваша ошибка понятна. Вы будете учиться крикету, и мы позволим вам сначала соревноваться с южно-африканцами, у них подачи слабее.

13. Вы должны сказать нам, кто убил Кеннеди. Эта неизвестность бесит нас.

14. Агент по доходам (т.е. сборщик налогов) правительства Её Величества вскоре прибудет к вам, чтобы собрать все задолженности (начиная с 1776 г.).

15. Ежедневное Время Чая начинается немедленно в 4 пополудни - с надлежащими чашками и блюдцами, без всяких там кружек, с высококачественными бисквитами (домашнее печенье) и кексами; плюс клубника (со сливками), согласно сезону.

Боже, храни Королеву!

Оригинал http://www.michaelyon-online.com/a-m...-the-queen.htm

[chip]

[vladimir_vladimirovich]

При чем тут эскулапы-"юмористы" и политика?

[chip]

потому что в политике у нас выборы точно такие же:
вроде кандидаты разные, а представляют из себя одно и то же.

[vladimir_vladimirovich]

"У нас"? Выборы ВЕЗДЕ такие.

[EraSim]

)))

У меня кредитов куча, бабы не дают, здоровье ни к черту, зарплата издевательская, а Путин сидит в Кремле и делает вид, что его это не касается.

[chip]

Идёт съезд Единой России. Путин:
- Господа, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам,что в 2016 году у вас не будет хватать денег на мясные продукты. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встаёт один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки! Путин:
- Ладно. В 2017 году у вас не будет денег на молочные продукты. Что будете делать?
Опять тишина, потом встаёт тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Путин:
- А в 2018 году у вас не будет даже хлеба! Что будете делать?
Опять встаёт тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно.Путин:
- Молодец, россиянин! Так держать! А можно ли узнать, где выработаете?
- Могилы копаю, Владимир Владимирович!!!

[makmaks]

Сообщение от chip

Идёт съезд Единой России. Путин:
- Господа, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам,что в 2016 году у вас не будет хватать денег на мясные продукты. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встаёт один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки! Путин:
- Ладно. В 2017 году у вас не будет денег на молочные продукты. Что будете делать?
Опять тишина, потом встаёт тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Путин:
- А в 2018 году у вас не будет даже хлеба! Что будете делать?
Опять встаёт тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно.Путин:
- Молодец, россиянин! Так держать! А можно ли узнать, где выработаете?
- Могилы копаю, Владимир Владимирович!!!

vBulletin [media]

[CrazyCat]

Сообщение от makmaks

vBulletin [media]

Этот анекдот еще про Брежнева был

[werzila]

vBulletin [media]

[chip]

[chip]

[Артемка]

[MadMax]