Вернуться   Форум Рубцовска > Городской Интернет > Юмор
+25°Давление 730
Влажность 55%
Ветер 8 м/с Ю-З
Комфорт +25°

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #481  
Старый 21.04.2017, 12:17
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Генерал-Лейтенант
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 6,634
Спасибо: 9,767
По умолчанию

Часто вижу комменты и слышу реплики людей, что в России продукты говно, одна химия, ничего делать не умеют и т.д...
Работаю я в сфере пищевой промышленности и общаюсь с разными производителями продуктов.
1-я ситуация. Недалеко от Калуги небольшая фирма делает французский паштет. Натуральный. Решили они выйти на сети (Магнит, Дикси и т.д.). Сети им сказали - "Паштет у вас дорогой, сделайте цену дешевле, будем брать". Производитель им объяснил, что это натуральный продукт, из мяса, и это его цена. На что сети ответили "Нам плевать, что у вас в банке, положите туда что угодно, лишь бы стоило столько-то." Производитель решил не портить свою репутацию и паштет, так и продолжив делать небольшие партии для своего интернет-магазина.
2-я ситуация. Предприниматель делает натуральный йогурт, кефир. Через некоторое время созвонились с ним, говорит всё уже, не делаю. Причина та же, что и в первом случае. Торгаши его попросили снизить цену до цены порошковой продукции. Человек не стал этого делать, в итоге маленькие продажи продукции и невыгодный бизнес.
3-я ситуация. Пельмени делает один предприимчивый человек. С мяса натурального, лично видел, был у него в цеху. Ему повезло чуть больше, чем людям повыше, он нашел свою нишу в Москве, где и продаются его пельмешки от 450 рублей за кг. Cам он с Пятигорска, и кстати, в Пятигорске его пельменей в магазинах нет.
В общем, могут в России делать хорошие качественные продукты. Просто они стоят раза в 2-3 дороже, и их мало кто покупает. Да и магазины совершенно не имеют цели продать вам качественный продукт, они имеют цель дешевле купить, дороже продать. Есть, конечно, специализированные магазины, с натуральными продуктами. Но опять же, цена. Ушёл есть остывший доширак...
©

#монголыблеать
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

«Начните с того, что посадите трёх своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что» Ли Куан Ю о борьбе с коррупцией

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
  #482  
Старый 24.04.2017, 15:59
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Генерал-Лейтенант
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 6,634
Спасибо: 9,767
По умолчанию

Почему люди, зная, как надо поступать хорошо, поступают всё же плохо?
© Сократ

С неким удивлением смотрел на эти новости про гонки золотых мальцов. Никак не мог понять- когда придут папы с ремнем? Тем более, что команда "Фас!" ментам уже отдана- постоянно вижу шмон дорогих тачек с отроками за рулем.
Удивительное дело: папы явно неглупые и волевые дяди, раз столько денег подняли. Почему не могут у дитяти машину отобрать?
Ну возьми ты ему водителя- с приказом ключи не давать под страхом увольнения-и нет проблемы.
Но нет.
Не могут "нет" сказать, видимо. Какое-то южное трансцедентальное чадолюбие-бессмысленное и беспощадное. Тяжко смотреть на отца, что только что увидел шашлык из сына-но, елы ж палы, ну неужели нельзя было догадаться- что ежели дитя летает на Мазерати за 200 км в час по городу-то рано или поздно оно долетается?
Я бы принял эту блажь за национальную черту-но нет.
Сидели недавно с одним знакомым ментом и обсуждали сию тему. Я высказался в том смысле, что причина в пиковом чадолюбии.
-Какой нахер!
-?
-У нас в отделение недавно зверька привезли. На понтах, как на шарнирах. Пальцы веером-слюни брызгами.
-Сильно накосячил?
-Ерунда. Административка. Не помню уже, что именно. Но не суть. Его как оформлять стали-цыганочка с выходом началась.Концерт по заявкам. Визг, вой, плевался нам в казенные рыла...Орал, как резаный.
-Что орал?
-Папой стращал. Щаз, говорит, папа приедет и всех вас выебет! Вот как зайдет-и тут же с порога всех вас засношает! И тебя, и тебя! Тебя-тоже! Меня, как старшего-дважды. Мы аж поверили.
-И?
-Ну а что? Терять нам нечего- говорим, звони папе, коли так. Тот набрал-что то по своему протявкал и ну торжествовать. Мол -ща! Вот уже! Папа гoндoн надевает! Мойте жопы, менты позорные! Ну мы пригорюнились, сидим-ждем, как папа у нас честь девичью отнимет. На всякий случай народу собралось побольше- что бы папе за нами потом не гоняться. Хуле-терять-то нечего. Хачик заверил, что папа один xyй нас всех найдет.
-А дальше?
-Приходит папа, дверь с пинка открыл-чуть с петель не слетела, мы жопами к стульям прижались. Такой бык кило под 200. Нос до подбородка, щетина, руки ниже колен, уши трубочкой-эдакий гиббон не то, что отделение покроет запросто-бери выше! Этот и главк отодрать может!
Как он ломанется к своему зверенышу. Мы растерялись немного, все мысли о сексе ж-так тот плоду своих чресел кааак въебет-тот все стулья в комнате собрал пока летел, вереща на все отделение. Пока мы опомнились-пока на папе повисли- тот чадо давай ногами замешивать. Еле оттянули.
Зверек воет, весь посинел, за наши спины прячется-а папа все ему норовит прислать. Хоть нас на нем рыл десять висит. Реально-бык. Так и не повалили его.
Помогло то, что я ему из чайника на башку воду вылил. Тут папенька в себя более-менее пришел. Нормальный мужик оказался.
Ящик коньяка выставил. За беспокойство и обманутые надежды. Причем сынуля с ним идти не хотел-все в обезьянник просился.
Но мы ж злые. Отдали чадо отче на воспитание. Папаня его за шкирку двумя пальчиками взял и на расправу поволок.
Так вот мы когда папин коньяк тестировали-все в толк взять не могли- чего у зверенка в башке-то было? Он что папеньку своего не знал? На что рассчитывал?
-И что решили?
-Х"й его знает , товарищ майор. Чужая душа-потемки.
©
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

«Начните с того, что посадите трёх своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что» Ли Куан Ю о борьбе с коррупцией

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (25.04.2017), Pitbull (24.04.2017), Копатель (25.04.2017), Пиявк@ (16.05.2017)
  #483  
Старый 25.04.2017, 11:41
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Генерал-Лейтенант
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 6,634
Спасибо: 9,767
По умолчанию

Второй шанс.

Ездил вчера в командировку, в небольшой городок. Иду по классической провинциально-советской улочке в поисках какого-нибудь заведения общепита, ибо давно обед, а я ещё не завтракал. А на газоне, среди едва пробивающейся травки растёт тело классического алкашного вида. Из-за обилия нарядов милиции я в своей столице от подобного зрелища отвык. А тут лежит, красавец, и никому до него дела нет. Провинция, господа. Близость к природе.
Ну я ж доктор. Подошел, проверил на предмет внешних повреждений. Амбре от товарища на зависть всем виноделам Франции. Дышит бодро. В ответ на мои попытки привести его в чувство – матерится активно. Пошарил я по карманам, нашел ампулу нашатыря. Не спрашивайте меня, как она там оказалась. У меня в карманах можно много интересного найти. От игрушек киндерсюрпризов до лекарств из желтого списка. Если прибьют где-нибудь в очередной командировке – следователь с ума сойдет, проверяя содержимое моих карманов.
Разломал ампулу, дал пациенту нюхнуть. Активно потер ему уши. И побежал прятаться в машину, потому что тело ожило и воспылало праведным гневом.
Пока бежал, вспомнил несколько историй.

Принять ванну, выпить чашечку кофе…

Если человек твёрдо решил погубить свою жизнь, то медицина тут бессильна. В этом я убеждался не раз. Особенно, когда на заре медицинской карьеры довелось поработать санитаркой в реанимации наркологического профиля.
Работа была, честно говоря - не бей лежачего. Пару раз в день помыть палаты и коридор. Одеть-раздеть-накормить полдесятка пациентов. Увезти в место последнего успокоения усопших. После дискотеки под названием приёмная хирургии – почти санаторий. А брезгливостью я никогда не отличался. Пациент, бывает и обкакается, и разные биологические жидкости из него вытекают. А мне всё пофиг. Помою, перестелю бельё. Главное времени хватало и на то, чтобы подготовиться к занятиям в универе и на то, чтобы выспаться. Вот только платили жалкие копейки. Но история сейчас не об этом.
Как-то в ночную смену выхожу я покурить на улицу. Тогда это ещё можно было. А во дворе – морг. И два санитара грузят объёмное тело. Каталка старая, пронзительно скрипит на всю больницу. Санитары шатаются под тяжестью покойника. Помог им затолкать тело в коридор морга. Стоим, курим.
- Вот ведь как бывает, - вздыхает Семёныч, старший из санитаров. – Ещё вчера с покойным выпивали. А сегодня я его в секционную повезу.
- Знакомый? – пытаясь в темноте состроить сочувственную мину, спрашиваю я.
- Знакомый, - кивает Семёныч. – Хороший был человек. Слесарь – золотые руки. Семья у него. Дочка – пятнадцать лет, школьница-спортсменка. Вторая дочка – в этом году ПТУ швейное заканчивает. Тоже девка – ничего. Квартира есть. Зарплата хорошая. Казалось бы, чего человеку ещё надо. А ему не хватало. Тянуло его куда-то. Ну и от этой тяги бухал он по-чёрному. Так бывало нажрется, что падает, где пил. И лежит. А весил под сто двадцать. Мы его поворочаем-поворочаем – не поднять. Так и лежит, пока не проспится. И в снегу зимой лежал, и на обочине дороги. Всё не дремал его ангел-хранитель. А тут видно расслабился. Как это по-научному? Асфиксия.
- Рвотой захлебнулся?
- Почти. Утонул он.
- В Свислочь что ли свалился? – растерялся я, вспоминая, где в нашем районе можно утонуть.
- Дома утонул, - сплюнул Семёныч.- Пришел бухой в дымину, дома никого не было. Видно решил ванну принять. Младшая дочка приходит вечером со своего спорта, заглядывает в ванну. А там папка в ванной под водой. Уже час, как не дышит. У девки – истерика. Всё кричала, что папка живой, смотрит на неё из-под воды. Этого – к нам.
Семёныч раздраженно швырнул окурок в темноту.
- Блин, надо мне завязывать с этой водкой! А то хрен его знает, как оно получится.
Этой же зимой в небольшой, собственно, мороз, Семёныч после работы опрокинул в себя бутылку водки, да и заснул на скамейке, в двух шагах от своего подъезда. Мимо проходили его соседи, знакомые. Уже под утро на санитара наткнулся наряд милиции. Скорую вызвали, но было уже поздно. И Семёныча отвезли на работу в последний раз.

Разобрались по-дружески

Через пару недель в приемное отделение больницы с множественными колото-резаными ранами головы и несколькими ожогами разных степеней был доставлен ранее судимый гражданин Пупкин. Три дня Пупкин находился на грани жизни и смерти, врачи-реаниматологи боролись с организмом потерпевшего, который стабильно раз в сутки пытался отказать. Спасли. Перевели в неврологию, и уже туда стал к Пупкину наведываться следователь. Попытка убийства как-никак. Нанесение тяжких телесных повреждений и ещё целый букет. От санитарки неврологии бабы Маши узнали мы все подробности, невзирая на тайну следствия.
Как оказалось, накануне Пупкин встретил своего друга-соседа-собутыльника, так же ранее судимого гражданина Рюмкина. Друзья искренне обрадовались встрече, ведь они не виделись целых три часа. И решили отметить.
Соседи направились к гражданке Нюрковой, 1926-го года рождения, которая в их населенном пункте занималась незаконным производством и реализацией алкогольной продукции. У Нюрковой, именуемой в дальнейшем «бабка-самогонщица», друзья приобрели «поллитру». В процессе распития спиртного напитка в доме у гражданина Пупкина вспыхнула ссора. То ли Пупкин обозвал Рюмкина неприемлемыми в уголовном обществе словами, то ли Рюмкин потушил бычок об обои Пупкина – друзья деталей не помнят. В результате Рюмкин слегка вспылил, вышел во двор, выдернул из чурбачка для колки дров топор и нанес несколько ударов в область головы гражданина Пупкина.
После чего, решив, что «замочил» приятеля, принялся скрывать следы преступления. Замечу, все это происходило на глазах собравшихся на шум соседей. Соседи в процесс не вмешивались. Видимо их пугал находившийся в руках Рюмкина окровавленный топор. Но милицию вызвали.
Так вот Рюмкин вынес из дома Пупкина самое дорогое, а именно - черно-белый ламповый телевизор и резиновые сапоги. После чего предпринял попытку поджога дома. Он видел в кино, что все улики сгорают и надеялся таким образом уйти от ответственности. Многочисленные свидетели, толпившиеся в двух шагах, за забором, его опять же не смутили.
Накануне прошел небольшой дождь, поэтому хата занялась плохо. Подымила, почадила и погасла. А тут и правоохранительные органы приехали. Рюмкина валили толпой ОМОНа, шумно и весело. Остывающее тело Пупкина торопливо отвезли к нам в больницу. Где опытные врачи совершили очередное чудо и поставили пациента на ноги.
Три открытых черепно-мозговых травмы Пупкин перенёс неожиданно легко. Даже радовался, что теперь ему дадут инвалидность, пенсию от государства. А то, что хата подгорела – так это не беда. Она и до этого не особо блистала.
Рюмкин получил неожиданно мягкий приговор. Всё потому что прямо в место предварительного заключения к нему явился Пупкин. Рюмкин слёзно просил у него прощения, обещал проставить два ящика водки. Ну, Пупкин, добрая душа, вечно горящие трубы, и простил. Писал даже какую-то бумагу следователю, мол, сам виноват, спровоцировал кореша, да и вообще сам себя по голове топором бил. В показаниях проявил нехарактерную для него твёрдость. Потому что впереди суперпризом сиял вожделенный ящик водки.
А через несколько лет Рюмкина выпустили. Пришёл рецидивист в гости к Пупкину. На радостях приятели крепко выпили, да заснули. И печку раньше времени заботливо закрыли. Ещё примерно через неделю соседей стал беспокоить неприятный запах, исходящий из дома Пупкина. И до этого особняк пах отнюдь не розами. А тут уж совсем хоть из дома беги. Один из соседей набрался храбрости и вошёл в гостеприимную незапертую дверь. Приятели спали вечным сном, уронив буйны головы на стол. А в комнате монотонно жужжали полмиллиона мух.

Некоторым судьба даёт второй шанс. А они его благополучно…. ну вы поняли.
©
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

«Начните с того, что посадите трёх своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что» Ли Куан Ю о борьбе с коррупцией

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (25.04.2017), Pitbull (25.04.2017), Пиявк@ (16.05.2017)
  #484  
Старый 26.04.2017, 15:49
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Генерал-Лейтенант
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 6,634
Спасибо: 9,767
По умолчанию

Решил я себе телефон купить. Дорогие никогда не покупаю, беру обычно самый "крутой" из дешевых. Прошелся по сайтам, и глаз пал на телефон Ark, тк как там был 4G и очень привлекательная цена. Решил сходить в салон, тк он прямо возле дома. Подхожу к витрине
Я. Можно посмотреть вот этот телефон
К. А почему вы остановились именно на этой моделе?
Я. Ну с 4g это самый дешевый
К. Я не рекомендую вам его покупать, лучше посмотрите другие модели. Он у вас максимум неделю протянет.
Я. А что у них ломается то?
К. Ну по разному, его же в Китае делают.
Я. Ну все телефоны делают в Китае
К. Ну да, но это конкретный китаец
Я. А зачем же ваша компания такие плохие телефоны продает?
К. Этого я не знаю, я же просто консультант.
Я. Может вам за продажу этого телефона просто процент меньше капает?
К. Аха, а за другие прям миллионы платят.
Я. Почему то на сайте у него хорошие отзывы. Получается ему мтс сам рейтинг накручивает?
К. Этого я не знаю.
Я. А какой тогда рекомендуете в пределах 5000?
К. вот самсунг не плохой (показывает за 7000)
Я. Я же говорю за 5000
К.этот телефон можно оформить в кредит, всего по 2000 в месяц
Ну думаю раз уж мне решил мозго поебать, то и я поебу.
Я. А вот у этого Arkа какие вообще характеристики?
К. (подходит к ценнику, а там кроме цены ничего нет). Таак, оперативка 512,камера 5...
Я. На сайте по моему 1 гб оперативка написано.
К. Ну я не продаю просто такие телефоны, поэтому и не знаю характеристики.
Я. Ну ладно, гарантия то у него есть?
К. Да конечно, один год.
Я. Короче беру его.
К. Ну если он у вас сломается, я его обратно не приму.
Я. В смысле? О_о
К. Ну я вас предупредил что он долго не проживет.
Я. И что с этого? Это отменяет гарантию? Это ваша работа
К. Моя работа заключается в другом.
Я. ну и сервис. Ты понимаешь что после такого к тебе не охото снова приходить?
Молча стоит, оформляет покупку. Отдаю деньги.
Я. Ну в общем вы не прошли проверку, на самом деле я тайный покупатель, и весь диалог я записал на диктофон.
Лицо консультанта было бесценно.
Придя домой позвонил на горячую линию, оставил жалобу, но мне сказали что нужно было в магазине оставить жалобу
©
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

«Начните с того, что посадите трёх своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что» Ли Куан Ю о борьбе с коррупцией

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (12.05.2017), Pitbull (26.04.2017), Пиявк@ (16.05.2017)
  #485  
Старый 27.04.2017, 16:31
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Генерал-Лейтенант
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 6,634
Спасибо: 9,767
По умолчанию

У меня есть знакомый. Хитрый такой дяденька, в годах уже. Живёт он в Краснодарском крае, и раньше часто ездил к родственникам в Осетию, кажется. В те годы, 90е, поездки были довольно проблематичными из-за жадных кавказских, да и краснодарских гаишников. Часто останавливали и трясли мзду. Мой дядечка, не понаслышке зная психологию служивых, использовал такой трюк, чтобы избежал поборов:
- он клал в нагрудный карман пачку из бумажника, водительского удостоверения и красных корочек а-ля мент или гбшник.
и вот, когда от него требовали предъявить документы, он всю эту пачку доставал, из неё выцарапывал водительское, а остальное как бы невзначай перекладывал в другой карман. Заинтересованный гаишник, привлечённый яркими (возможно, опасными) корочками, обязательно задавал наводящие вопросы по поводу дядечкинй профессии или корочек. На что дядечка отвечал коронной фразой:
- нет, нет, это не важно! Сегодня я для вас ПРОСТОЙ ГРАЖДАНИН!
всегда срабатывало)))
©
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

«Начните с того, что посадите трёх своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что» Ли Куан Ю о борьбе с коррупцией

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (12.05.2017), Magnate88 (27.04.2017), Pitbull (03.05.2017), Пиявк@ (16.05.2017)
  #486  
Старый 03.05.2017, 14:29
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Генерал-Лейтенант
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 6,634
Спасибо: 9,767
По умолчанию

Раньше я жил в неблагополучном районе – наркопритоны, группировки, алкоголики вместо бабок на лавках. Сейчас там стало намного спокойнее, так как героинщики и алкаши отправились в лучший из миров, на пустырях появились новостройки и торговые центры. А вот гопники никуда не делись. Обросли семьями, стали поспокойнее, но как говорится «бабу из деревни забрать можно, а деревню из бабы…». С ними и связана эта история.
Пару дней назад я снова навещал эту свою малую родину, где до сих пор живут мои родители. У подъезда тусили старые знакомцы, ранее увлекавшиеся гоп-стопом, отжиманием денег на обеды у первоклашек и звонком с мобильников прохожих. Господа пили «Моёт шандон» и обсуждали вопросы общепринятой морали с точки зрения неокантианства… Ой, что это я – хлебали «арсенальный» пивасик и громко «****ели о мокрощелках». Я поздоровался с ними – росли в одном дворе, нередко играли вместе в футбол, так что немного поболтать с местными было даже интересно.
– А ты знаешь, что Фарид (имена изменены, ага) пошел зону топтать из-за этой ****!?
Фарид был довольно тупым даже для гопника. Когда все «пацанчики» со двора начали «мутить темы» или даже работать, он продолжал увлекаться уличной романтикой и сидеть на шее у родителей. Несмотря на это, он как настоящая «альфа» был очень востребован у девушек. Красивая внешность и «четкие» повадки помогли ему завоевать мечту всего района, ослепительно красивую Оксану. Я часто ее видел, когда приезжал к родителям. Она ждала в подъезде своего принца. Иногда по несколько часов, пока его величество соизволит выйти. Сама не пьющая, регулярно бегала за пивом, сигаретами и яствами (за свой счет, естественно) для своего «господина», пока тот пил с друзьями на лавке. Лапал ее при других, хотя Оксану, выросшую в приличной семье - это очень раздражало. Однажды даже ее крохотных мозгов хватило понять, что горбатого Фарида только могила исправит. И она рассталась с альфачом. После этого в лифте, подъезде и на других поверхностях стали появляться изречения, посвященные неразделенной любви - «Оксана сасет ***», «Оксана шлюха-****а» и другие, нацарапанные нашим героем. Но так как этих мер было недостаточно, Фарид удвоил нормовыработку поглощения алкоголя и теперь бухал 6 дней в неделю вместо 3-х. Особенно его задевал факт того, что у Оксаны появился новый ухажер.
Такая красивая девушка не могла оставаться долго без мужского внимания. И уже через пару недель начала встречаться с мужчиной старше ее лет на 7-8. Он привозил Оксану на красном «бмв» 5-й серии, галантно открывал ей двери машины и подъезда. Дарил подарки и познакомился с родителями. Родичи Оксаны, кстати, были несказанно рады новому «жениху». И этот красный «бумер» очень злил Фарида. Тем более, что он пропил свою «чепырку» и назойливо красная машина частенько стояла на «его законном месте». Он, конечно, попытался разобраться «по-пацански» - но мужика взять на понт не получилось; тот лишь посмеялся над «альфачом». До драки не дошло, ведь новый парень Оксаны имел крепкое телосложение. Когда же Фарид посреди белого дня попробовал поднять руку на свою бывшую, она обрызгала его из подаренного перцового баллончика. Фарида жалели всем двором: «какая несправедливость, он ее любил, а она его кинула», «какие женщины продажные»! Интерлюдия №1: Фарид в бешенстве и его бывшую девушку трахает «мажор».
Однажды наш «альфач» сильно выпил. Ночь, улица, фонарь и «бешка». Градус ненависти зашкалил и Фарид, подобно быку, атакующему красную тряпку, бросился на автомобиль. Сначала нацарапал гвоздем на двери «лох, *****», потом сломал зеркала, разбил боковое стекло и нассал в салон. С чувством выполненного дела он пошел спать домой. Да вот только ему было невдомек, что во дворе недавно были установлены камеры видеонаблюдения.
Через пару дней к нему пришли одетые в гражданскую одежду следователи и новый парень Оксаны. Условия были просты – либо через месяц Фарид отдает 400 000 рублей за ремонт автомобиля и химчистку, либо ему припомнят все его старые хулиганские дела, найдут за что добавить и отправится он в северные края. Конечно, он написал расписку, которую тут же заверили у нотариуса. Пацан погрустнел еще больше. Интерлюдия №2: Фарид в унынии и его бывшую девушку трахает «мажор», которому он должен 400 000 рублей.
Фарид начал думать и молиться богу гопников, чтобы он навел его на умную мысль. Достать 400 000 за месяц! Столько зарабатывал Макс по прозвищу Электрик, да только он сидел. Однажды угнал какой-то заказанный ему «Мерседес», но во время дела был сильно пьян и заснул внутри. Где его утром и «приняли» полицейские. Но наш герой не сдавался, а вспомнил молодость. Только сейчас мобилки было отжимать «палевно», поэтому он решил отбирать ноутбуки. В первую очередь – «макбуки», благо стоимость высокая и сбывать можно без всяких ломбардов. Чтобы найти подходящую жертву он отправился в центр. Где и стал вечерами караулить возвращающихся из смузи баров хипстеров. Он был несказанно рад, что из 4 жертв лишь одна сопротивлялась. И с удовольствием спустил пар, избив ни в чем ни повинного студента. 2 «макбука» и ноут «тошиба», 3 айпада, экшн-камера и 5 смартфонов, которые он «благоразумно» выключил. Ну и тысяч 10 рублей наличными. И все это за один вечер! «Какие времена золотые пошли», хвастался он знакомым со двора. И продолжал свое дело.
Да только опять подвели камеры. Уже через неделю он уехал в отдел на опознание. Всего ему, как говорится сухим юридическим языком инкриминировали дюжину эпизодов – ограбления, вымогательства, нанесение телесных повреждений средней тяжести и т.д. Принимая во внимание криминальное прошлое, судья сострадания не знал и впаял 8 лет. Так что из суда Фарид сразу же поехал на зону.
Интерлюдия №3: Фарид сидит в тюрьме, его бывшую девушку трахает «мажор», которому он должен 400 000 рублей. Ну и еще «по мелочи» с пару сотен тысяч он должен своим жертвам.
А как же Оксана? А у нее скоро свадьба и поездка в теплые страны.
Неимоверная тупость? Нет, судьба злодейка и «баба-тварь» – вот кто виноват в трагедии «несчастного» Фарида, по мнению его недалеких друзей.
©
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

«Начните с того, что посадите трёх своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что» Ли Куан Ю о борьбе с коррупцией

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (12.05.2017), Pitbull (11.05.2017), Пиявк@ (16.05.2017)
  #487  
Старый 09.05.2017, 09:44
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Генерал-Лейтенант
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 6,634
Спасибо: 9,767
По умолчанию

История началась около семи-восьми лет назад в провинциальном городке, являющемся однако, столицей. Юная девушка, из плохой и пьющей семьи, заканчивающая восьмой класс, и девятиклассник, раздолбай из хорошей семьи, полюбили друг друга, так крепко, что заделали ребенка, наплевали на саморазвитие и стали жить-поживать в большой квартире свекрови. Девочке скорее повезло, потому что её приняли как родную, свекровь настояла на окончании школы, всячески помогала и не шпыняла. А парень начал употреблять наркотики, попался на продаже, семья влезла в долги, чтобы его отмазать, девочка, превратившаяся в женщину, родила вторую дочь, работала на износ, детьми занималась свекровь, парень радовался жизни и так радовался, что умер "от воспаления мозга" в 22 годика. Когда он умер, его мама сказала " наконец-то" и впервые в своей жизни, уже после смерти, парень принёс пользу своей семье и детям, потому что теперь им платят пенсию по потере кормильца. Хэппи энд.
©
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

«Начните с того, что посадите трёх своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что» Ли Куан Ю о борьбе с коррупцией

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (12.05.2017), Pitbull (11.05.2017)
  #488  
Старый 12.05.2017, 09:10
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Генерал-Лейтенант
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 6,634
Спасибо: 9,767
По умолчанию

История эта произошла лет 10 назад. Работал отец в то время главным механиком цеха. А техники было у них не мало. Трактора, ГАЗики, ПАЗики и тому подобная техника. Это конечно не суть, но в истории сыграет свою немалую роль. Был у нас гараж свой гараж в гаражном массиве. С погребом и смотровой ямой. Все удобства. Лето проходило ремонтируя машины. А зимой откапывая ворота от снега по пути в погреб.
Из-за неудачного расположения лицевой части, когда у нас снега наметало по крышу, гаражи напротив еле как набирали по пояс.
Так вот выкупили соседний "неудачный гараж". Мужик оказался нормальный, да только со странностями. Вместо того, чтобы уносить снег в общую кучу как все, он начал закидывать наши ворота. Первый раз увидев это дело, отец сделал резонное замечание, чтобы он прекращал эту клоунаду и таскал снег, как все. Согласился. Приехав через пару дней, снова лицезрели его очищенный гараж и наш закопанный. Очистили. Оставили записку с предупреждением.
Приехав на очередной осмотр, батю бомбануло. Ситуация повторилась. Оставив меня с дядей откапывать очередную "кучку", сам уехал. Приехал через 10 минут. С трактором. И газиком с надписью " вода" на боку.
Трактор нагрёб огромную гору снега. А водовоз всё это добро обильно залил водой. Минус 15 за бортом сыграло свою роль, и всё это превратилось в глыбу льда.
Тогда мне батя и сказал: когда не хватает простых слов, надо действовать так, чтобы поняли!
©
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

«Начните с того, что посадите трёх своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что» Ли Куан Ю о борьбе с коррупцией

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (12.05.2017), Kuzma (16.05.2017), Pitbull (12.05.2017), Пиявк@ (16.05.2017)
  #489  
Старый 16.05.2017, 12:22
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Генерал-Лейтенант
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 6,634
Спасибо: 9,767
По умолчанию

"В первый раз я ее увидел в ноябре. Стоит такая тростиночка на остановке. Маленькая, худенькая, руки в карманы спрятаны. Джинсики какие-то рваные, курточка на рыбьем меху, капюшон. Стоит, боится. Троллейбус ждет. А темень уже, дождь льет. А она стоит, как воробушек нахохленный, спряталась вроде, а видно же, что мерзнет. Что холодно. Как ни проезжаю мимо - стоит. Каждый день в одно и то же время. Видно, с работы возвращается. Потом зонтик у нее появился какой-то хлипкий, спицы торчат. Лица не видно, прячет. Боится, как бы кто не пристал.
И так она мне в душу запала с этим своим зонтиком. Женское такое страшное одиночество в равнодушной темноте городской.
Я уехал на всю зиму: Майами, потом Европа, работа, все хорошо у меня. Раз увидел в Париже девушку на остановке - одна, в дождь, жмется под крышу, которая ни от чего не защитит. Сердце зашлось.
Вернулся в Москву.
Стоит.
Судьба, подумал. Не зря она тут стоит, не зря! Может, она для меня стоит, хоть сама об этом не знает.
Купил букет какой-то дурацкий. Ну чтоб она меня за маньяка не приняла. Чтоб не обидеть бы. Такую легко обидеть: у нее же спицы из зонтика торчат. Она же воробушек.
Иду, коленки трясутся, сам себе удивляюсь, взрослый ведь мужик. Подхожу, говорю:
- Вы, пожалуйста, извините, вы плохого не подумайте, я вас не в первый раз здесь вижу...
Молчит.
- Я раньше мимо проезжал, а сейчас вот решил, что хватит, а то однажды проеду, а вас нет уже, увез кто-нибудь.
А воробушек оборачивается и отвечает хриплым таким баритоном:
- Слышь, мужик, я тут девушку свою встречаю, она работает допоздна. Ты не думай, я против таких как ты ничего не имею. Просто сам не по этим делам. Вообще не по этим. Пойми правильно".
©
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

«Начните с того, что посадите трёх своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что» Ли Куан Ю о борьбе с коррупцией

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (16.05.2017), Pitbull (16.05.2017), Пиявк@ (16.05.2017)
  #490  
Старый 16.05.2017, 16:09
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Генерал-Лейтенант
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 6,634
Спасибо: 9,767
По умолчанию

Есть одна знакомая,пусть будет Людмила.С очень хорошим достатком,высокой должностью,мужем и сыном.Своя машина,дача и вообще эталон женщины,жены и матери.Пару раз в год она уезжает в командировки на недельку-другую,и все вокруг понимающе вздыхают-работает человек.

На другом конце нашей Нерезиновой обосновалась моя родственница,она давно и упорно зазывала к себе в гости и я наконец нашла время и поехала к ней с ночевкой,но осталась на все выходные.Идем мы с ней в вс с магазина и встречаю я у подъезда свою знакомую,пьяную в салат,в непонятном виде с бутылкой коньяка и пакетом.Сначала думала-обозналась,спросила у родственницы,не знает ли она ее.На что услышала удивительный рассказ.

Оказалось,что знает,у нее квартира этажом выше,величают Люсенькой.Люсенька получила в этом доме в наследство квартиру лет 10 назад,в ней никто не живет,но пару раз в год приезжает сама Люсенька и бухает по черному.Бухает одна,у себя в квартире,без криков-драк-собутыльников.Потом резко пьянка заканчивается,бутылки и мусор выносятся и она вновь пропадает на полгодика,до новой пьянки.Соседи к ней терпимы,не скандалит,алкашей не водит,ну вот так отрывается тетка.

Вот такие две жизни,в одной идеал,в другой одинокий алкоголик...

Не знаю,вспомнит ли она,что я ее видела.Сама вспоминать эту ситуацию никогда не буду,каждый живет как хочет.Возможно для нее эти побеги в пьяный отрыв единственная отдушина в идеальной жизни,кто знает..
©
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

«Начните с того, что посадите трёх своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что» Ли Куан Ю о борьбе с коррупцией

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (16.05.2017), Kuzma (16.05.2017), Pitbull (16.05.2017), Пиявк@ (16.05.2017)
  #491  
Старый 17.05.2017, 14:13
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Генерал-Лейтенант
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 6,634
Спасибо: 9,767
По умолчанию

Как-то в непарламентских выражениях рассказал одному нашему местно-областному депутату, что такое работа на реанимации (или «в реанимации» если речь не о Скорой, а о стационаре). Не поверил. Я его пригласил сутки отъездить со мной, когда я буду дежурить. Он, бахвалясь, согласился. На первом же вызове — токсикология — он, прошу прощения, обблевался. На втором — рубленая рана лица топором — брякнулся в обморок. Я пожалел уже, что его пригласил. И так полный п…ц, так ещё и с ним возись.
Я ожидал, конечно, что он будет потрясен тем, что увидит, так как многие не представляют, с чем нам приходится сталкиваться, но не ожидал, что настолько. На третьем вызове он обоср@лся. В прямом смысле слова. «Остановите машину!!!» Ага, щас. Я пациента под сиреной мчу в стационар, и из-за тебя вот встану. «В штаны …» был ответ. Что он и сделал.
Мне потом коллеги говорили: «Ну ты и садист, МВ! Но мы тебе благодарны, что ты затащил хоть одного из этих м…даков посмотреть на нашу работу».
А с тем депутатиком дальше совсем смешно было.
«Я пошел, до свидания». «Куда ты пошел?! Сутки, значит, сутки. А если я сейчас как ты вот все брошу и уйду? Это у вас в ваших бл…дских кабинетах все просто — захотел и ушел. А у нас с дежурства можно уйти только в одно меcто — на небеса. Поэтому хоть со ср@ной ж…пой, но эти сутки со мной достоишь». А со мной, хоть я совсем не мачо по внешности, в таких случаях лучше не спорить.
И он, депутат этот, сутки со мной отбыл. Уходил под утро, вернее, уползал, с зелёным лицом и сумасшедшими глазами. Мой фельдшер — интеллигент в пятом поколении — не выдержал и обматерил его: «Ты х…ли, муд…ло, шатаешься? Мы все трое идем нормально, хотя отпахали на будь здоров, а ты даже носилки не помог донести!!!
Посмотрел, ****, на нашу работу?!» Это он так потому, что, когда мы на смену вставали, депутат нам прочитал депутатскую нотацию. Потом, ему, правда, уже не до нотаций было.
А только до сортира.

Кузнецов М.В., "Записки реаниматолога"

#монголыблеать
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

«Начните с того, что посадите трёх своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что» Ли Куан Ю о борьбе с коррупцией

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Pitbull (18.05.2017), Пиявк@ (18.05.2017)
  #492  
Старый 18.05.2017, 11:53
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Генерал-Лейтенант
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 6,634
Спасибо: 9,767
По умолчанию

Записки администратора сауны.

Перед новогодними праздниками мужики арендовали сауну на всю ночь. Было это где-то 29-30 декабря. Для информации - ценник на новогодние праздники увеличивается в три раза. Ну и в ходе пьянки решили, что жриц любви уже пора вызывать. Обратились ко мне. Мол, дружище вызови штук пять сразу. Но с одним условием: чтобы они все были в костюмах снегурочек. Задача сама по себе сложная - пять штук, да еще и снегурочек, да еще и перед новым годом. Больше часа я потратил на обзвон и согласование. В итоге: приехали всего три. Две смогли найти костюм снегурки, а одна нет. Мужики расстроились, стали сами искать ей костюм. А где его найдешь ночью??? Нашелся только костюм деда мороза у какого-то типа на авито. Типа срочно вызвали, он приехал довольно быстро и продал костюм. Ну и довольные мужики, закрылись в сауне и продолжили бухать. Через час опять меня просят: братан, закажи нам пиццы и бухла. Заказал, желание клиента закон. Так они и бухали до утра. А утром заезжала компания из семейных пар с детьми. Я как-то упустил этот момент и вспомнил про это уже за час до их приезда. А мужики бухают и уходить не хотят, плюс нужно уборку после них навести. Что я сделал. Срочно вызвал сразу двух уборщиц и стал объяснять мужикам ситуацию. Мужики, хоть и бухие, но сразу все поняли и довольно быстро подсобрались. Срач был жесткий, но уборщицы слава богу успели все убрать. И вот мужики уехали, а я в админской с дедом морозом и двумя снегурочками считаем, сколько они должны заплатить сауне. А тут уже и новые клиенты подъезжают. Огромная компания из человек 20 с детьми всех возрастов. Я их встретил, проводил в сауну. Проститутки в нарядах деда мороза и снегурочки вышли из админской и их увидел один из приехавшей компании.

- О, у вас и аниматоры есть?

-Конечно есть - решил пошутить я. Шутка не зашла и мужик возжелал, чтобы аниматоры повеселили детей, пока взрослые будут отдыхать. Как я только не старался отмазать проституток от новой роли - мужик уперся и кричал, что хорошо заплатит. Ну мы, уединившись в админской и обсудив со жрицами условия их новой "профессии" пришли к соглашению. "Аниматорами" они работают три часа и уезжают (мне было их очень жаль тогда - отработать всю ночь и открыть для себя новую профессию - это было эпично) Заработали мы в общем тогда неплохо, да и проститутки отлично справились с новой ролью.

Мужик! Если ты это читаешь, прости меня. Я так и не смог потом тебе сказать, что ваших детей три часа развлекали проститутки..

P.S.
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

«Начните с того, что посадите трёх своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что» Ли Куан Ю о борьбе с коррупцией

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
aleks7 (23.05.2017), Electron (18.05.2017), Пиявк@ (18.05.2017)
  #493  
Старый 19.05.2017, 11:47
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Генерал-Лейтенант
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 6,634
Спасибо: 9,767
По умолчанию

Эту историю я слышал от раввина Хаима Киршенберга. По вечерам он ведет в Рамат-Гане уроки Торы, и один из его учеников недавно поделился с ним случаем из своей жизни. Я привожу историю от первого лица в том виде, в каком она была рассказана.

Я родился в Рамат-Гане и всю свою жизнь прожил в этом городе. Отсюда ушел воевать в Южный Ливан, получил ранение в крепости Босфор и после демобилизации вернулся на ту же улицу, в тот же самый дом. Человек я мирный, спокойный, но осколком мины «Хизбаллы» мне отсекло кончик носа, отчего лицо приобрело совершенно несвойственное ему свирепое выражение. Впрочем, ранение не помешало мне жениться на девушке, которую я любил, и моим четырем детям оно тоже не помешало считать меня лучшим отцом на свете.

Началась эта история больше тридцати лет тому назад. Я только женился и начал работать водопроводчиком, пробивать пробки в старых трубах, менять краны и унитазы. Профессия хлопотная и не из самых чистых, но мне нравилось этим заниматься. Как-то раз меня пригласили в дом «Амидара». Это государственная компания, предоставляющая дешевое жилье для неимущих. Качество постройки там ужасное, за что ни возьмись — все рассыпается прямо в руках. Я не любил вызовы в такие дома, но что делать: работа есть работа.

Дверь мне открыла разведенка средних лет с усталым лицом. Есть женщины, на лице которых большими буквами написано: я не поладила с мужем, и он меня бросил. Повела она меня в ванную, там вода вместо душа прямо из стенки капает. Всё понятно, надо ломать стенку, вытаскивать старую трубу, ставить новую. Возни часа на три-четыре. Объяснил я хозяйке, в чем состоит работа, назвал цену, получил ее согласие и приступил.

Часа через два, когда самая грязная и шумная часть была завершена, раздался звонок в дверь: пришел из школы сын хозяйки. Я тихонько возился в ванной, дверь была приоткрыта, поэтому слышал его разговор с матерью до последнего звука.

Ребенок прямо с порога направился на кухню, послышался звук открываемого холодильника, и детский голос спросил:

– Мама, почему тут только холодная вода? А на обед что будет?

– Сыночка, сегодня 31 число, завтра в банк попадет пособие, и я накуплю всякой еды. Самой вкусной, обещаю. А сегодня потерпи!

– Мам, но я есть хочу! Завтрак, что в школе дали, я проглотил, даже не заметив.

– Попей водички, мой мальчик. Сейчас водопроводчик трубу починит, и ты сможешь наконец помыться. А помоешься — и легче станет.

Я у себя в ванной только головой закрутил. Если у них нет денег на еду, откуда возьмется заплатить мне за работу? А платить надо немало, возни с трубой вышло предостаточно. С другой стороны, я хозяйку хорошо понимал: в нашем климате два дня не помоешься — в петлю лезть захочется. Лучше ходить голодным, но чистым.

Через пятнадцать минут опять звонок: дочка из школы вернулась. И тоже прямо к холодильнику.

– Сходи к какой-нибудь подружке, — мама ей советует, — у нее и поешь.

– Я уже у всех подружек не по разу ела, — отвечает дочка. — Больше не могу, надо их к нам приглашать.

– Вот уйдет водопроводчик, — говорит мать, — я пойду по соседям, попрошу какой-нибудь еды, покормлю вас.

Тут я не выдержал, вышел из ванны и говорю хозяйке: так, мол, и так, нет у меня времени идти на обед, хочу поскорее закончить. Не сварит ли она мне сосисок и не сделает ли салат? Вот деньги, пусть дочка сбегает в магазин.

– Пожалуйста, никаких проблем, — отвечает хозяйка.

– Извините, — говорю, — но я привык много есть. Пусть девочка купит килограмма три сосисок, две буханки хлеба, килограмма два помидор и огурцов, пару-тройку перцев покрупнее, луковиц штук пять, килограмм картошки, пачку макарон и бутылку оливкового масла.

– Ого, — говорит хозяйка, — у вас таки завидный аппетит.

В общем, пока она готовила, я уже закончил и специально тянул время. Запах от сосисок такой пошел по квартире — успевай слюнки вытирать. Ну, наконец, хозяйка меня позвала, еда готова, прошу к столу. Вышел я на кухню и говорю, мол, не привык сам за стол садиться, может, она детей позовет, чтоб компанию составили. Два раза повторять не пришлось: сели мы за стол и умяли все приготовленное до последней крошки.

Тем временем раствор схватился, включил я краны и показал, как весело вода брызжет из душа.

– Так сколько я вам должна? — переспрашивает хозяйка. — Вы целый день у нас провели.

И точно, за окном уже смеркается, время незаметно пролетело.

– Дело вот какое, — говорю, — ошибся я тут довольно крупно, не там трубу искал. Большую часть времени зря потратил. А когда нашел, выяснилось, что эта труба относится к мэрии. Она и должна платить за ремонт. Сейчас я вернусь в свою контору и выпишу счет городскому управлению.

Хозяйка прямо засветилась от радости, глаза заискрились, щеки порозовели, и показалась она мне даже красивой. Счастье всех красит. Оставил я им свою визитную карточку, тогда только появились магнитные пластики, которые на холодильник можно пришлепывать.

– Если что еще понадобится — звоните, не стесняйтесь.

Но они так и не позвонили, и я напрочь забыл всю эту историю.

Прошло тридцать лет. Всевышний мне помогал, и я хорошо поднялся. Сейчас у меня целая сеть магазинов сантехники. Ну, не сеть — сеточка, но мне и детям моим хватает. Несколько недель назад Всевышний оказал нашей семье еще одну милость: представил случай купить по очень низкой цене виллу в Рамат-Гане. Когда я подписал документы, вышел от адвоката и не сел в машину, а двинулся пешком по улицам Рамат-Гана.

Шел и вспоминал бабушку и дедушку, они приплыли в Палестину на пароходе из Одессы без копейки за душой. Дед рассказывал, что стеснялся по субботам ходить в синагогу — не в чем было. И вот теперь у меня трехэтажный дом с садом в самом центре города…

Но, как и всякая дешевая покупка, вилла требовала серьезного ремонта. Я пригласил несколько фирм, чтобы представили предварительную смету. С ремонтными подрядчиками надо держать ухо востро: сколько раз они меня надували — и не сосчитать. Больше всех мне понравился представитель самой маленькой из фирм, молодой парень, но уже с большим опытом и, что самое главное, с ясной головой. Он тщательно осмотрел дом, очень толково и быстро составил смету, записал, какие стройматериалы нужно заказать. Цену назначил весьма приемлемую и говорил с пониманием дела.

В разговоре выяснилось, что он не просто представитель фирмы, а ее владелец. О, тут я его по-настоящему зауважал: в такие годы крутить такой бизнес не всякий сумеет. Однако заказ я делать не стал: есть у меня правило никогда на месте сделку не закрывать, оставлять на следующий день. И с бедой и с радостью нужно провести ночь.

Назавтра я утром бегал по своим делам. А часам к одиннадцати поехал на виллу — кое-что проверить. Подъезжаю и не верю своим глазам: возле дома стоит грузовик, и оттуда разгружают стройматериалы. Что за ерунда, спрашиваю, кто распорядился? Грузчики мне наряд показывают, мол, такая-то фирма направила. Смотрю и вижу название компании моего вчерашнего знакомца. Ох, думаю, ну и крут же ты, парнишка, резко быка за рога берешь.

– А ну, — говорю я грузчикам, — собирайте все обратно и увозите, откуда привезли.

Да те ни в какую, у них, мол, заказ выписан, они его выполнили. А если я хочу обратно отправить, должен заплатить.

Я разозлился, вскочил в машину и помчался в фирму. С трудом сдержался, чтобы не наорать на этого парнишку, когда застал его в кабинете. Что это такое, говорю, я у вас ничего не покупал! Мы говорили только о предварительной смете. Я не собираюсь рассчитываться за несделанную покупку!

– А вам не нужно рассчитываться, — ответил владелец фирмы. — Все уже оплачено.

– Что за ерунда! — почти кричал я. — Кто это оплатил?

– Как это кто? — с улыбкой сказал владелец фирмы. — Мэрия.

– Какая еще мэрия, что ты голову мне морочишь?!

– А вы меня не узнали? — спросил он, и тут до меня начало что-то доходить. Не в полном объеме, так, первые лучи рассвета.

– Не узнал, разве мы знакомы?

– Знакомы, и еще как! Помните трубу в стене, которую вы меняли лет тридцать назад в «амидаровском» доме?

Тут я все и вспомнил.

– Ваша карточка у нас на холодильнике еще много лет висела, — продолжил владелец фирмы. — Мама вас называла ангел-водопроводчик. Мы ведь все поняли — и про ваш невиданный аппетит, и про мэрию. Мама хотела вам позвонить, поблагодарить, да так и не решилась. Карточка потом куда-то затерялась, но ваше имя и фамилию я на всю жизнь запомнил.

В общем, поговорили мы с ним, повспоминали, кофе выпили.

– А ты не боялся ошибиться, мало ли, вдруг однофамилец? — спросил я.

– Вас ни с кем спутать невозможно, — он смущенно заулыбался и приложил палец к носу.

– Нет, — говорю, — не могу я от тебя такой подарок принять. Сколько стоили те сосиски да замена трубы, тут в десятки раз больше.

– Не больше, — ответил он, — а куда меньше. Вы тогда своим поступком глаза мне с сестренкой открыли. Мир нам представлялся злым и безжалостным, а вы повернули его к нам другой стороной. Не поверите, но я все свои дела в жизни стал делать с оглядкой на ангела-водопроводчика. Постоянно себя спрашивал, как он поступил бы в такой ситуации. И сестра тоже, как я. Так что эти стройматериалы… — он махнул рукой. — Вера в доброту человеческую стоит куда больше.

© Яков Шехтер
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

«Начните с того, что посадите трёх своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что» Ли Куан Ю о борьбе с коррупцией

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Akrub (19.05.2017), Electron (19.05.2017), Pitbull (19.05.2017), Копатель (19.05.2017), Пиявк@ (19.05.2017)
  #494  
Старый 22.05.2017, 16:16
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Генерал-Лейтенант
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 6,634
Спасибо: 9,767
По умолчанию

Москва. Курский вокзал. Мы с товарищем стоим в ожидании электрички, решили взять пару бутылок с водой ибо лето и жарко. Пока товарищ наклонился к окошку киоска и озвучивает заказ, рядом нарисовалась цыганка с классическим «позолоти ручку». Я молчу, товарищ занят заказом. Цыганка не умолкает.
Я: слушай, свали по хорошему, не дадим мы тебе ничего.
Цыганка: ай, ну что тебе, жалко сто рублей (!) - а я тебе за это погадаю, судьбу расскажу!
Товарищ к этому времени уже «разобрался с заказом», разворачивается и цыганке: А хочешь, я тебе сейчас сам погадаю, а ты мне денег дашь?
У цыганки слегка порвался шаблон, но она все же справилась с нестандартной ситуацией: А ты что, умеешь?
Товарищ: конечно, умею, я тебе хоть сейчас скажу, что тебя ждет в ближайшие полчаса.
Цыганка: ну, давай, говори! Если сбудется – то вот деньги (показывает пачку купюр).
Товарищ: так вот, гадаю – если ты от нас не отвяжешься, то тебя через десять минут заберут!
Цыганака ржет: ай, молодой, кто меня тут заберет то? Менты что ли? Так они у нас все прикормлены!
Товарищ: да? А если так? – и достает удостоверение «конторы» (да, он в ней на самом деле служит) - а теперь показывай ваших «прикормленных».
Я не знал до этого, что цыгане умеют телепортироваться)).
©
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

«Начните с того, что посадите трёх своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что» Ли Куан Ю о борьбе с коррупцией

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
aleks7 (23.05.2017), Electron (22.05.2017), MaSteRk (25.05.2017), Pitbull (22.05.2017), Пиявк@ (22.05.2017)
  #495  
Старый 23.05.2017, 11:11
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Генерал-Лейтенант
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 6,634
Спасибо: 9,767
По умолчанию

Когда я был юным журналистом, придя в газету сразу же ухватился за сенсационные темы. Мы тянули серьезные вещи, например скандал с издевательствами над Андреем Сычевым, оборотней в погонах и дедовщину. Культовые вещи для времён ближе к середине "нулевых". Основу редакции составляли молодые корреспонденты, но была среди нас пожилая женщина, которая не особо спешила уходить на пенсию. Для нас она была локальным мемом и человеком на кого можно спихнуть нудные темы социалки, читательских соплей, вопросов-ответов и прочую ерунду.
Каждую планерку мы с упоением сбагривали эти полосы и рвались очередной сенсацией. Причём работали без выходных и до позднего вечера. Спаивали информаторов за свой счёт, тратились на поездки. А пожилая коллега просто писала отстой. Так нам казалось. Проблема лишь в том, что отстоя этого было много, искать и ездить за ним не требовалось (достаточно высылать запросы или созваниваться с героями), все было в рамках официального рабочего дня. Тут нужно уточнить, что гонорар за полосу мы получали одинаковый. Хоть ты сенсацию нашёл, хоть выдал страницу с переработанной социалкой.
Спустя годы я понял, что пока мы рвали задницу, наша коллега спокойно зарабатывала достойную зарплату. Ее темы всегда заполняли половину номера, а нам предстояло серьёзно поработать, чтобы занять хотя бы одну полосу. В итоге мы ныли про низкую зарплату и пыжились, что делаем сенсации, а человек просто работал.
©
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

«Начните с того, что посадите трёх своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что» Ли Куан Ю о борьбе с коррупцией

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Pitbull (26.05.2017), Пиявк@ (23.05.2017)
  #496  
Старый 25.05.2017, 14:45
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Генерал-Лейтенант
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 6,634
Спасибо: 9,767
По умолчанию

Сразу сделаю небольшую предысторию, но она важна. Я был нифером/рокером/металлистом с 14 лет, т.е. длинные волосы, мерч метол-команд и прочее. Соответственно были очень плохие отношения с гопниками и "риальными поцанами". Учился в шараге (не ПТУ а колледж!!111), где таких персонажей было пруд пруди, а я среди всего этого был белой вороной. Постоянные стычки, драки и прочее. Держался как мог. И как-то у меня сформировалось очень злое, агрессивное и нетерпимое отношение к этим представителям социума.
К делу.
Случилось сие в 2008 году.
Я был уже бритый к тому времени, т.к. надоело ухаживать за волосней ежедневно. Написала мне в вк некая особа, с предложением знакомства и встречи. Я подумал, нечасто же девочки сами предлагают познакомиться и прогуляться, ну и согласился. Про какие-то разводы и аферу даже не думал, не встречался с таким явлением. Пошарил по странице и фоткам, ну девушка, как девушка. Фотки с мамой, папой, на огороде, с собакой. По общению абсолютно нормальная, ну прям не в чем было заподозрить. По пути на встречу, долго думал о чем с ней говорить, т.к. общих тем то нет. На девушку увлеченную роком или металом она никак не походила, значит не прокатит тема обсудить прошлогодний альбом Despised Icon. Пока думал, приехал. Она опоздала минут на 20, и пришла уже тогда, когда я собирался сваливать, подумав что меня КИНУЛИ. Не сказал бы что красавица, но и не страшная. Крепкий среднячок. Но всё равно что-то настораживало в её внешности. Может эта штора над глазами, ну вы помните да? Модная была тогда среди провинциалок.
Привет-привет, как дела, пошли прогуляемся. Ну вот гуляем, болтаем про учебу, про всякую дичь, про кино, в целом нормальное общение. И тут я задаю вопрос:
- А какую музыку, вы сударыня предпочитаете?
- Петлюра нравится, Игорь Трофимов, Миша Круг...
- Ээээээ что? Ты решила встретиться с парнем, у которого вся стена усеяна рок-металом, а сама шансоном балуешься. Тебе это не кажется странным?
- А что такого, у них поэтичные песни, красивые романсы. Ну нравится нам с тобой разная музыка, этож не самое главное.
Ну думаю ладно, есть правда в твоих словах. В это время нам по пути попалась небольшая беседка, куда мы решили присесть, дабы поболтать ещё немного. Уже не помню о чем речь шла в тот момент, как в этот момент к нам подошла толпа (человек 6) гопников. Натуральных таких гопников, в адике, в кепках, с семками наперевес. Ну думаю приплыли, щас придётся рыцарем быть, защищать свою честь и честь дамы.
Ииииииии.... Они здороваются с моей спутницей. И она с ними. Только не так как вы представили, не " - О, Наталя, привет!) - Привет, Максим)". А примерно так:
- О ебать, Юляха, здарова. Ты хули тут квасишься? Че за кекс?
- Оооооо, даров, Тоха) Да вот, зазнакомилась, присели побазарить с пацанчиком.
- А ну это дело заебэ. Пивас будете, голубки? (Ах тыж ёбаный купидон...)
- Аааа давай ёба. - послышался задорный звонкий женский голосок.
То что я о***л, это ничего не сказать. Было видно что она не притворяется, это не розыгрыш и не пранк от ракамакафо (которые тогда ещё и не существовали).
В общем гопники остались сидеть рядом с нами, рассказывая нам охуительные истории про то как Колян чпокнул Верку из общаги, как Вова вчера за 20 секунд высосал сиську Багбира. И все это приправлялось смехом не только гопников, но и "дамы". Она прям преобразилась из обычной девушки в гопотёлку. Херачила пиво с горла, курила каждые 10 минут и вообще вела себя ни*** не как леди. Надо валить, думаю я. Пламя в моей жопе уже не в силах я сдержать.
Сами представьте, что вас окружают 6 самых ненавистых вам людей и вы вынуждены сидеть с ними. Говорю, мол:
- Извиняйте, дама и господа, но я вынужден покинуть ваше общество (не прям так сказал, но вы поняли суть).
Дама начала возмущаться:
- Да че ты гонишь, слышь, давай посидим ещё с пацанами. Вон Дрюня ща за пивасом ещё сгоняет, ёбана.
- Неееее Юль, мне ещё сегодня курсовую надо делать, я тебе говорил.
- Ой ну ёёёёба ёба, профессор на***. Ну лан, ****уй... Доцэнт... Брякни хоть завтра.
- Окееееей....
И ушёл быстрым, четким и направленным шагом. Это что было вообще? Я всё ещё ожидал что она меня догонит, и как в фильме Трасса 60 скажет, что это была проверка, а эти гопники просто нанятые актёры. Но этого не было. Вместо этого я слышал за спиной только дикий ржач. Прийдя домой удалил её из друзей, кинул в ЧС. Слава Диабле хоть не успели номерами обменяться. Фух.
Недавно заглядывал к ней на страницу - всё как ожидал. 2 тугосери, муж - тот самый купидон с пивасом. Лица у обоих пропитые напрочь. Здоровая ячейка общества в общем))
©
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

«Начните с того, что посадите трёх своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что» Ли Куан Ю о борьбе с коррупцией

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил MadMax(а) за это полезное сообщение:
Pitbull (26.05.2017)
  #497  
Старый 26.05.2017, 15:38
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Генерал-Лейтенант
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 6,634
Спасибо: 9,767
По умолчанию

Преамбула: мы арендуем половину этажа в одном ТАЦ. Вторая половина этажа - спортивные детские секции, от танцев и гимнастики, до капоэйры и чего-то в этом духе. На этаже два туалета. Один отдан на откуп нам, т.к. мы арендуем половину этажа (и нас много, не 5 человек), у нас ключ. Второй - отдан секциям, у них свои ключи. Вроде бы все честно.

Вчера выхожу из нашего служебного сортира, захлопываю за собой дверь. Навстречу мне тараном несется дамочка с ребенком и с просьбой, нет, С ТРЕБОВАНИЕМ открыть им туалет. Попросила бы спокойно - пустила бы, но она голосит на весь этаж, и за ней уже очередь собралась. Я ей спокойно объяснила, что это офисный туалет, они могут воспользоваться соседним, от которого у тренера есть ключ.

В ответ началось, что этожеребенок, а мне, овце такой, жалко, что он пописать сходит, я заставляю пройти ее аж 10 метров до двери в зал и попросить ключ... А за ней уже и другие мамашки поддакивать начали. И никакие взывания к разумному, что мы этот туалет обеспечиваем из своего кармана всем, начиная от туалетной бумаги и до мыла, и не имеем желания обеспечивать всех детей района просто потому, что онижедети, были бесполезны. Я - зло. Несмотря на то, что у них есть свой туалет, в котором все организовывалось секциями. Я ОБЯЗАНА всех пускать по первому требованию. И ниипёт.

Поделилась вечером этой историей со знакомым, который держит в одном из городов детский центр. Говорю, мол, как у тебя с этим дела обстоят. Он отвечает, что собирается перепрофилироваться в фитнес-центр, потому что сил его больше нет.

Больше всего его беспокоит, что дети совершенно не обучены себя вести в публичном месте. Мамы считают, что если они платят деньги за услуги центра, то им позволено все. Они воруют игрушки, не обращают внимания, когда дети их ломают или ломают оборудование, прыгают на эскалаторах и пытаются поймать и остановить его поручень, засунуть что-нибудь между ступеньками. Сделаешь замечание - ты урод и пидо*ас, своих детей не имеешь, поэтому до чужих докапываешься. Не пускаешь в клуб больного ребенка - истерика вплоть до вызова полиции: она же заплатила, имеет право. И возвращать деньги ей не надо, ей надо, чтобы ребенка удовлетворили. Другие дети заболеют? Ее не волнует, главное, сыночка будет доволен. Скинув детей на батуты/аттракционы, мамашки либо зависают в телефонах, либо друг с другом, за детьми следят редко. Как только кто-то падает или дерется, шишку получает - начинаются бесконечные проверки. Хамство персоналу и поведение, как со слугами, которые должны обцеловывать ягодицы и их светлости и предрагоценнейшему чадушке - в порядке вещей. Она же заплатила. И по барабану, что бармен - это не аниматор. Должен все уметь. С туалетами тоже проблема. Детей ставят на них ногами, причем не на сам унитаз, а на пластиковый стульчак. Пластик быстро портится, приходится часто менять. Иногда дети ходят мимо унитаза, и хрен когда мать подотрет, она же не уборщица. Хотя швабра рядом стоит. руки пачкать не нужно. А то, что уборщица не может заходить и мыть за каждым ребенком, не волнует. Один раз куча вообще была прямо на полу рядом с унитазом. Пару раз - в раковине. Одна мамаша подвела сына к цветку в горшке - и он сделал свои дела в цветочный горшок. Последней каплей терпения стала дамочка, спустившая в унитаз использованный памперс, а когда он не прошел - попыталась пропихнуть ершиком. В итоге все застряло так, что пришлось и унитаз снимать, и часть трубы менять. На двух этажах. При этом заведение пришлось закрывать на несколько дней, поскольку без канализации оно работать не может.

Говорит, его терпение кончилось общаться с этим контингентом. Цитата: "У них с ребенком один мозг на двоих. Причем поровну поделенный".
©
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

«Начните с того, что посадите трёх своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что» Ли Куан Ю о борьбе с коррупцией

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Pitbull (26.05.2017), Пиявк@ (26.05.2017)
  #498  
Старый Вчера, 15:11
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Генерал-Лейтенант
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 6,634
Спасибо: 9,767
По умолчанию

Как-то зимой, в пятницу сидим с товарищем, который работает в детской травматологии, чай пьем. Ему вечером на дежурство, поэтому только чай. Разговариваем о жизни, о работе. Квартира у товарища в хорошем районе, вокруг лес, с девятого этажа открывается замечательный вид.
И вдруг товарищ смотрит в окно и морщится.
- Вот в который раз уже!
Я тоже смотрю вниз. Во дворе в ряд выстроились полдесятка уродливых гаражей, остатки снесённого кооператива. А по крышам этих гаражей прыгают три пацана лет двенадцати. То ли в Бэтмена играют, то ли в Ямакаси. Один робеет, боится перемахнуть с крыши на крышу. А двое уже отстрелялись и над ним смеются, демонстративно тычут пальцами, подначивают. Высота, между прочим, метра три. Внизу хоть и сугробы, но под этими сугробами могут быть и кирпичи, и железки всякие, которыми владельцы гаражей любят украшать свою собственность.
- Сколько раз их уже гоняли, - вздыхает товарищ. – Бесполезно. Лучше бы дома в приставку играли, честное слово.
- Да чего ты так волнуешься? – удивляюсь я. – Высота небольшая, снег глубокий.
Товарищ смотрит на меня как на дилетанта.
- Я таких десантников каждую смену в гипс закатываю. Тут дело не в высоте, а в везении. А если везение постоянно проверять на прочность, оно, в конце концов, кончается.
Тем временем к ямакаси подходит какой-то мужичок в пуховике и, судя по энергичным жестам, начинает на них орать. Орёт вдохновенно и матом. Обрывки великорусского доносятся даже до нашего девятого этажа. Пацанов как ветром сдувает. Но стоит мужику уйти, как они появляются снова и, подсаживая друг друга, лезут на крышу.
- Это Вадим из второго подъезда, - присматривается травматолог. – Позвонить что ли его отцу?
- Думаешь поможет?
- Не поможет, конечно. Ещё и пошлют в пешее эротическое. Батя у него грузчиком в две смены работает. Ему не до воспитания потомка.
Доктор смотрит на часы.
- Пора собираться.
Накидываем куртки, спускаемся. Травматолог подходит к гаражам. Пацаны тут же распластываются в снегу, типа их не видно.
- Ребята, свалитесь же, - просит врач. – Спуститесь, пожалуйста, по-хорошему прошу.
Тишина.
- Вадька, я знаю, что это ты. Я тебя из окна видел.
- А чё сразу я! – над краем крыши показывается раскрасневшееся лицо.
- А я остальных не знаю. Вадька, не будь дураком, спускайся.
- Сейчас, дядя Боря. Мы уже почти доиграли.
- Спускайтесь, кому говорю!
Пацаны нехотя слазят с крыши. Доктор пытается им что-то объяснить, показывает фотки с телефона. А фотки у него жутковатые, профессиональные. Судя по лицам ямакаси, им – пофиг. Скучают, переминаются с ноги на ногу. Ждут, не дождутся, когда мы свалим, и можно будет продолжать интересную игру.
- Поняли хоть что-нибудь? – вздыхает доктор.
- Поняли, - кивают паркурщики.
Вечером коллега звонит мне:
- Догадайся, кого только что привезли?
- Джастина Бибера с геморроем?
- Тебе бы все шутить. Одного из пацанов, что по гаражам прыгали. Свалился-таки. Перелом у него двух плюсневых костей, растяжение связок, гематомы. Допрыгался.
Через пару дней снова сидим в квартире травматолога. Чай пьем. Ему сегодня на работу не надо, поэтому к чаю тоже пьём. По крышам гаражей прыгает Вадька. Его невезучий друг сидит на скамейке, выставив ногу, с гипсом, укутанную толстым слоем каких-то платков и тряпок. Вадька совершает отчаянный прыжок, поскальзывается, грохается ребрами о край гаража, но каким-то чудом в последний момент цепляется и карабкается наверх.
- Умный учится на своих ошибках, мудрый – на чужих, а Вадька – дурак, - в отчаянии говорит доктор.
- Он знает, что если что – ты его починишь.
- Ага, - кивает доктор. – Зато пока есть вот такие Вадьки у меня всегда будет работа.
За это и выпили.
©
__________________
Все написанное мной является оценочным суждением автора в смысле п.9 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24.02.2005.

«Начните с того, что посадите трёх своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что» Ли Куан Ю о борьбе с коррупцией

Heil Spellcheck!

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Pitbull (Вчера), Пиявк@ (Вчера)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +7, время: 14:20.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot