Короткие истории

[Пиявк@]

Я являюсь полковником в отставке и в свое время возглавлял спецгруппу вмф по контролю за соблюдением только что подписанного договора о стратегических наступательных вооружениях. Это было в поздние брежневские времена. если помните, тогда еще наш генсек ихнего президента на радостях взасос так крепко поцеловал, что у того брюки в попу втянулись.
Впрочем, не о том речь. Обязанностью нашей спецгруппы было ловить американцев на том, что в таком-то районе мирового океана они, скажем, держат на боевом дежурстве семь атомных подлодок с ракетами. а не пять, как полагалось по договору. межведомственные барьеры и организационная неразбериха привели к тому, что в виде технического оснащения нам достались лишь старая самоходная баржа и два надувных матраса.

А ведь нам предстояло не только следить за находящимися на глубине подлодками сша, но и периодически заставлять их всплывать для точной идентификации. и все это на огромной по площади акватории. короче, ситуация аховая. задача даже потруднее, чем три раза подряд произнести скороговорку "выйду на холм, куль поправлю". но, как опять-таки говорится, где наша не пропадала... с такими ограниченными возможностями мы что делали? мы, во-первых, поклонились экипажу китобойного судна канистрой со спиртом, и они отловили нам молодого бодрого кашалота.
И помогли закрепить у него на спине макет рубки с перископом. так, что со ста метров от настоящей подводной лодки не отличишь. кашалота (мы назвали его полкан) прикормили с камбуза, и он за нами всюду таскался. во-вторых, выпросили у снабженцев цистерну черной и пару ведер белой эмали.

Покрасили. так, что даже из штаба флота звонили, спрашивали, чья там лодка фонтан пускает. и, в-третьих, я лично неделю надоедал по телефону терезе дуровой, расспрашивал насчет дрессуры и повадок морских зверей. В общем, где-то мы месяцев так десять готовились. а в июне восьмидесятого, аккурат к годовщине подписания договора, на первое боевое дежурство и вышли... вот у меня на столе лежит книжка переводная, мемуары одного американского кэптена. В самом конце он пишет, что уволился с флота гораздо раньше срока из-за неожиданных проблем с психикой.

Не вдаваясь в подробности, он вскользь упоминает о каком-то всеобщем приступе паники одновременно у всей команды, во время которого матросы так бились головой в переборки, что лодку после похода пришлось списать. а вот еще разведсводка за август восьмидесятого, теперь уже не секретная. Из нее следует, что служба радиоперехвата северного флота зафиксировала сигнал "sos", поданный предположительно с борта американской субмарины "лафайетт". каковая вскоре и всплыла в районе южной оконечности острова Вайгач.

Поднятые по тревоге пограничные катера подойти к лодке не смогли, так как вонь, доносившаяся из ее открытых люков, не позволяла дышать даже через противогаз. Выбросив в море невероятное количество использованной туалетной бумаги и проветрив отсеки, лодка тихо, на веслах, покинула наши воды. Позднее из агентурных источников стало известно, что данная субмарина была выведена из состава сил флота по причине полной невозможности отмыть ее изнутри. Ну и, наконец, вот она, пожелтевшая вырезка из "Красной звезды". С расшифровкой записей радиообмена между американской подлодкой "джорджия" и центром управления вмс. Ниже привожу ее в слегка сокращенном виде.

"... — сэр, мы тут все... нам страшно, сэр... докладываю, что... ой! опять!
— "джорджия", в чем дело? что-нибудь с реактором? "джорджия", отвечайте!
— нет, сэр. с реактором все норма... эй! рулон! дайте кто-нибудь рулон! вахтенный! дай сюда журнал! да плевать! (треск разрываемой бумаги) простите сэр. мы все здесь очень испуганы. очень. вы не представляете себе, сэр...
— "джорджия", доложите обстановку! по форме! что у вас там случилось?! да не молчите ж вы! говорите!
— есть, сэр! докладываю, сэр... в шестнадцать сорок акустик заметил движущийся подводный объект. в восьми милях, глубина девяносто футов, классифицирован как русская "альфа". о-о-ох...
— вам что, плохо?
— нет, сэр... напротив... м-м-м...

— продолжайте!
— да, сэр. простите. в шестнадцать сорок две объект вышел на встречный курс. скорость тридцать девять узлов. опасность столкновения. отдал приказ к всплытию... джонсон! календарь! календарь со стены сними! дай сюда...
— что такое, "джорджия"? зачем вам календарь?
— не спрашивайте, сэр... потом... в шестнадцать сорок четыре поднял перископ... и... ну... это ужасно, сэр!
— что?! что ужасно?!
— с виду лодка как лодка. номер на рубке — ноль девять. подняли флаг, подошли. вылез с рупором, встал на палубе. а она... она... как разинет!!!
— что?!

— пасть, сэр... я не сумасшедший, сэр, нет. откусила гидролокатор. жевала, сэр. зубами. я не сумасшедший. проглотила и погрузилась.
— вы пьяны?
— нет, сэр. я... я болею... простите, сэр. вахтенный!!! стенгазету!!!"

[MadMax]

Произошел недавно занимательный случай. Привезли марка на эвакуаторе. Со слов клиента (не дословно): "Жена начала пилить на тему кривых рук. Мол, ни гвоздь забить не могу, ни машину починить. Решил доказать ей обратное, а именно сам поменять масло в гараже. Все вроде сделал по инструкции. Запустил двигатель и тут масло откуда-то захлестало! Я вызвал эвакуатор и приехал к вам".
Были подозрения, что мужик просто фильтр масляный плохо затянул (потому что закручивал от руки), но оказалось, что он все сделал правильно, за исключением одного. Масляный фильтр ему продали не тот (нужно было 111, а поставил 110) и он не плотно прилегал к двигателю. Отсюда и появилась течь масла.
Поставили новый, долили масло. Клиент попросил фильтр с собой и еще каких-нибудь запчастей старых положить. Чтобы жене похвастаться, какой он молодец. Весь день в гараже провел, починил тачку и сэкономил семейный бюджет. Дали ему в придачу пару линек и свечи=)

А еще раньше к нам каждый месяц ездил мужик, за всякими запчастями старыми. Он уезжал с друзьями на рыбалку, а жене говорил, что в гараже с машиной возится. И в качестве доказательств предъявлял эти запчасти.
©

[Пиявк@]

Терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова..." И пока он думал, утка улетела. Настал черед психиатра стрелять. Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье хирург. Показалсь птица. И тут же... БАХ-БАБАХ. Хирург говорит патологоанатому:
- Ну-ка, сходи погляди - утка ли это...

[MadMax]

Сегодня мне позвонила сестра и рассказала недавнюю историю, произошедшую с её девятилетним сыном (моим племянником).

Несколько дней назад она с сыном заходила в гости к своей подруге.
В гостях, как обычно у нас, сначала накормили детей (у подруги две дочери 7 и 9 лет) и отправили их в комнату поиграть, а сами сели на кухне "потрещать"...

Через часа два-полтора, откланявшись, сестра с сыном чинно удалились.

На следующий день звонит та самая подруга и "на взводе" говорит много нехороших слов в адрес сестры и её сына.
Расследование показало, что пока две мамаши общались на кухне, попивая чай с баранками, дети пытались найти общий язык в комнате.
Вернее пытался это сделать мой племянник, а две сестрёнки решили, что им представился удачный случай сплотиться и дружить против "противного мальчишки".

Парнишка, предприняв несколько попыток найти консенсус в вопросах мультиков, компьютеров и школьной программы получил однозначное "все мальчишки дураки, а девочки принцессы" и был оставлен в одиночестве в одной из комнат.

Оставшийся час он провёл так (с пользой):

1) Нашел одну из новомодных и продвинутых интерактивных игрушек (дабы НЕ РЕКЛАМА - розовая лошадь, которая может синхронизироваться с одноимённым приложением на планшете) и соответственно сам планшет.

2) Достаточно быстро разобрался в приложении (мальчик достаточно продвинутый в современных гаджетах)

3) Записал "приветствие" и сделал рассылку всем друзьям из аккаунта сестёр.

...и на следующий день несколько сотен друзей дружно удалились, т.к. маленькие владельцы подобных игрушек вместо "Привет, я милая лошадка и люблю конфеты" или "Я модная - потому что красивая..." (или какими там ещё фразами они персонализируют свои куски розового пластика с гривами из лески), услышали гнусаво-зловещее "...А ночью я высосу твои гнилые мозги через нос...".

...что может быть хуже (для маленькой "мисс популярность"), чем потеря виртуальных друзей и лайков (классов, респектов... или чем там они меряются).
Рыдали обе, вместе с мамой.

(с)HeTAHKuCT

[Пиявк@]

Есть у нас в доме веселая кошка, сообразительная, но особо ни чем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по ни кому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз.

Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели…

Это была предыстория. Сегодня муж принесся с работы только с одним желанием – сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул.

То что случилось потом надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике.

Представьте картину – кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж@па и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка, со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа…

А мужу, блин, тоже хорошо! Он то шел мирно поср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу!

В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм… г@мне белая кошка…

З.Ы. Муж ещё час приходил в себя, а я, давясь смехом, пыталась отмыть обоср@нную кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз – пришлось доставать из чулана её старый горшок…

[MadMax]

Была история пару лет назад. Иду на работу. Идут бабушка и внук, маленький еще, годика три. Только собираюсь их обгонять и вижу как нам навстречу несется ротвейлер....ротвейлер КАРЛ!!!! Машинально хватаю пацана и поднимаю на руки и над головой. Псина пролетает, сбивает бабку. Бабка на земле лежит, я держу пацана над головой. Тут хозяин подбегает и с восторгом говорит: - Ой смотрите как Вы моему Максу понравились! Бабка в шоке, но МОЛЧА поднимается, ни слова не проронив. Обтрусила пальто, на полном спокойствии вытаскивает балончик и хозяину в рожу пшикнула. Это придурок падает на землю и вопит, а его еб@нутая псина начинает его облизивать....ну вы представили да, на лице хозяина содержимое балончика. И псина тоже начинает выть и мордой по полу ерзать. В а@*** были не только бабка и внук. В @*** были все кто видел эту картину включая меня.
©

[MadMax]

Работаю в театре световиком. Работаю давно, поэтому все идет обычно легко и непринужденно. Но не сегодня... Театр у нас небольшой: камерная сцена всего на 90 мест. И вот вздумалось одному питерскому режиссеру поставить спектакль так, чтобы зал был развернут на 180 градусов, то есть лицом ко мне. Проблема была решена быстро - будку с моими окнами затянули черной тканью. Мной было принято решение вести спектакль через видеотрансляцию. Была повешена камера GoPro в зале, а у меня стоял монитор, через который я все видел. Спектакль этот мы играем уже больше года, и все шло нормально.
Сегодняшний день также не сулил ничего необычного. Свет поставлен, камера установлена. Я сижу в своей световой будке, пью чай, жду третьего звонка, смотрю в экран. Зрител рассаживаются по своим местам, раздается третий звонок и вдруг...
...по экрану начинают идти полосы. Их становится все больше, больше, больше и экран гаснет...
Я обнаруживаю, что превращаюсь в кирпичный завод. Замигал телефон - это помощник режиссера звонит мне, давая понять, что начинаем спектакль. В зал мне не убежать, чтобы проверить камеру, артисты уже готовы начинать. Что делать? И я принимаю решение вести спектакль вслепую...
Одно хорошо - все картины забиты в пульт, и мне нужно лишь в определенный момент (по реплике или по действию) поднимать нужный фейдер. С репликами проблем не было - я все слышу, спектакль знаю хорошо, поэтому свет давал вовремя. А вот с действиями наверное налажал. Почему наверное? Да потому что я не видел. Там есть такие действия - актеры переставляют скамейку. И мне пришлось вслушиваться в звук скамейки... Актер втыкает топор в полено - я пытаюсь услышать стук топора...
Короче, с горем пополам, но спектакль закончился. Благо, идет он всего чуть больше часа.
В театре я работаю уже 8 лет, но такого со мной еще ни разу не случалось - чтоб вести спектакль вслепую... В авиации это называется ППП (правила полета по приборам). Вот и у меня сегодня ППП...
После спектакля подходил к актерам, спрашивал, не было ли косяков - и оказалось, что никто вообще ничего не заметил...
Снял камеру, повертел в руках, попробовал включить - умерла GoPro. Вот вам и экстрим.
©

[Пиявк@]

История эта случилась на одном военном аэродроме. Как-то раз некий капитан N. Отправляется по служебной надобности на склады. Поскольку путь не близкий он решает воспользоваться велосипедом. И вот, пересекая взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в метрах ста от себя заходящий на посадку самолет! Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. Вываливается пистолет, цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить". Пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает! Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением.

Самолет останавливается, и пилот уже собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Пилот отлетает на полкилометра и приземляется на крышу дома, к какой-то ошалевший бабке (такого, она, наверное, еще не видела)… Благодаря тому, что в наших ВС не очень любят афишировать такие истории, наш герой отделался всего лишь десятью сутками ареста и мокрыми штанами…

---------- Добавлено 16.11.2015 в 11:37 ----------

Друг (врач, венеролог-дерматолог) рассказал случай.
Как-то раз у него в кабинете сломалось кресло (ну то самое), и по этой причине прием был существенно ограничен (в принципе, мужиков принимать можно было, а вот женщин, если только не требовалось лишь подписать что-либо, приходилось отправлять либо в другой КВД, либо переносить прием на другую дату). И тут приходит к нему одна деваха (видимо из элитных) и слезно умоляет ее принять (ну для чего-то ей СРОЧНО нужна была справка или что-то там еще). Друг ей:
- ну ты же видишь, что я не смогу даже посмотреть толком... приходи позже!
А она ему:
- Посмотреть?! Так это я мигом!
С этими словами она мигом раздевается (словно только что дембельнулась, друг с медсестрой даже ойкнуть не успели) по пояс снизу, подходит к стенке (где висит лампочка) и ... СТАВ НА ГОЛОВУ, (соостветственно поднимает попу кверху) РАЗДВИГАЕТ НОГИ (причем нехило так на все 180 градусов!)! Двойной стук челюстей об пол возестил об окончательном офигении друга и его помощницы. И тут в кабинет заходит главврач (ну конечно же без стука - врач, все-таки), несколько секунд смотрит на окаменевших коллег, переводит взгляд на то чудо кверху писей... и выдает:
- О, блин! А ведь ничего так вазочка для цветов....
чем там закончилось мы так и не знаем.

[Пиявк@]

Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц
духовного звания" (на фига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного
социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по
отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

[Пиявк@]

Просыпаюсь сегодня утром, часов этак в 7, от настойчивого звонка в дверь. Лег часов в 5, твердо помня, что сегодня у меня выходной. Можно выспаться, потом курить в постели, когда проснешься, и вообще, чувствовать себя белым человеком.

Так вот, около 7 часов чувствую, что чего-то звенит. Не просыпаясь, метаю об стенку будильник и телефон. Продолжаю спать. Звонок повторяется. Я на полном автопилоте пытаюсь сообразить, как нажать кнопку "обновить", чтобы долбаный браузер учел изменившиеся условия. Звонок звенит третий раз. Проснулся. Подхожу к двери, открываю... А надо сказать, открываю в том, в чем спал. Семейные трусы с бивисом и баттхедом на заднице и заплаткой на колене, прическа дыбом, глаза красные... Открываю. Стоит пьяненький мужичок с галстуком, перекинутым через плечо. Первая же его реплика меня убила и разорвала.
- П-простите, я собираю денежные пожертво... вы... вания для нашей церкви и говорю с людьми о боге. В-вы не хотите поговорить о Боге?
Я в легком охренении пытаюсь сообразить, кто тут над кем прикалывается, потом догоняю, что это не приколы. Это театр абсурда, возможный только в России.
- Иди, говорю, отсюда... Пастор х#ев...
Закрываю дверь, ложусь спать. Минут через 40 звонок повторяется. Новоявленный мессия, по всей видимости, решил обойти подъезд по второму кругу, чтобы уж точно никого не пропустить. Я, злой как черт, вижу этого полудурка в глазок... тут меня посещает вдохновение. Иначе я это не могу назвать. Хватаю с тумбочки противогаз (тараканов на днях травил), и в том же прикиде+противогазе открываю дверь. Лицо мужика в тот момент чем-то напомнило мне испорченный монитор. Такой быстрой смены выражений и окраски я еще не видел. Мужик на глазах краснеет, белеет, трезвеет, наконец, потом выдавливает:
- В-вы кто?!
Исходя из принципа "гулять так гулять", говорю замогильным голосом (через противогаз):
- Меня послали за тобой. Пойдем.
Немая сцена. Мужик пятится к лестнице, потом быстро разворачивается, чтобы бежать, и бьется мордой об стенку (закуточек такой лифтовый). Меня уже откровенно высаживает на "ха-ха", но хохот из-под противогаза настолько зловеще звучит... М-м... В общем, сволочь я последняя.

[Пиявк@]

Заболел у меня приятель-программист, простыл. Пятница, день, звонит умирающим голосом, что делать, не хочу химии, да и на больничный стремно. Рекомендую ему не раз мною проверенный народный рецепт:
«Делаешь очень горячий хорошо сладкий чай, чтоб был почти как кипяток, берешь кружку 300 граммовую, две столовые ложки немороженной брусники, тут же её разминаешь, как только размял бруснику, наливаешь туда в кипяток 3 столовые ложки водки!!!

Одеваешь чистое бельё и рядом запасное и простынку, залезаешь под одеяло и пытаешься побыстрее эту ядерную смесь выпить и сразу спать, через 2-3 часа будешь мокрый как мышь из лужи, с влагой вся дрянь выходит, быстро обтираешься сухим полотецем одеваешь свежее бельё и спать, на утро будешь как огурчик (рецепт, кстати, рекомендую!). Вечером того же дня. 23-00 звонок, слышу его жена звонит:

— Коля, ты что со Славкой сделал?
— Что?
— Прихожу с работы, Славка под одеялом лежит мычит. На столе лист бумаги с твоим рецептом. Кто же так лечит?
— А что?!
—«300 граммовая кружка водки, 3 столовые ложки горячего сладкого чая и брусника! И быстро выпить!» Он же в зюзю!
P.S.: Что интересно, на работу Славентий в понедельник вышел бодр и здоров! Наверное, потому, что по рецептуре не забыл намять 3 столовые ложки брусники. Будьте здоровы, не кашляйте! А рецепт, кто не знал, дарю!

---------- Добавлено 16.11.2015 в 22:14 ----------

Помню на службе в СА в нашем батальоне сломалась сирена-ревун (охрененный такой девайс размером с большую табуретку, предназначенный для подачи сигнала боевой/учебной тревоги)... А поскольку в то время я (на должности телефониста) нёс ночную вахту на армейском телефонном коммутаторе, добрый прапор притарабанил этот пепелац мне... типа, «на чини, профессор»...



Звонков по ночам практически нет, поэтому починил я его достаточно быстро... Ну и на радостях решил проверить

Через три минуты личные составы нашего батальона (а так же двух соседних) стояли перед своими казармами в полной боевой выкладке, а ещё через минуту ко мне ворвался дежурный по части старлей с выпученными глазами, и размахивающий табельным ПМ... Пипец... Мысль была что мне не жить...

Спас меня звонок из бригады, следствием которого явилась действительная учебная тревога...

Как же удивился проверяющий полковник, который въехал на КПП практически сразу со звонком и увидел четыре построенные роты — одетые, застёгнутые, в противогазах... Всё по уставу и соответствующим предписаниям!

Офицерам нашим объявили благодарность, дали премии... А я под это дело выклянчил отпуск домой на две недели...

Вот такая вот она электротехника

[MadMax]

В общем, было мне лет 12-13. О, это смутное время развлечений на стройках, прыжков с гаражей, огромных костров из покрышек и всякой прочей фигни. Как раз тогда ходили по рукам петарды больших и не очень размеров. Продавались они на каждом шагу и всем кому не лень. Как в принципе, и бухло, и сигареты). Накануне с дворовыми ребятами провел весь день на котловане, который давным-давно зарос и превратился в пруд. Там взрывали пластиковые бутылки с селитрой, глушили карасей огромными петардами, плавали на плотах и активно ломали все, что попадется под руки, попутно хреначив друг друга этими самымыми предметами. Развлекались, в общем.
Хороший день должен начинаться со взрыва © сами знаете кто.
В один прекрасный летний день, на впечатлении от мощщи, упакованной в трубочку черного цвета (они тогда звались Черная смерть), которая разносила на раз бутылки из-под водки и пива, была придумана схема для "поржать". Идея была такая - смыть огромного размера петарду в сортир, чтобы когда она полетит по трубам вниз произошел смачный хлопок с фонтаном говн из преисподней.
Значит, в час икс, все было готово - петарды, и надраеный накануне кем-то из соседей, всегда голодный белый дружище. После некоторых сомнений, я притянул к этому делу соседского парнишку (ему идея понравилась), и мы потирая руки от грядущего канализационого апокалипса, прикинув вектор движения смытой петарды, приступили.
По плану, разорваться она должна была где-то на уровне 3 го из 9 этажей, и тем самым, мы даже не палились. В предвкушении... все произошло молниеносно - чиркаш, трехочковый, смыв. Вода пошла, и тут наступило прозрение - ОНА БЛЯТЬ НЕ ТОНЕТ!!!!111 С выпученными шарами мы бросились из клозета в ужасе. Когда вода кончила журчать, было вздохнул с облегчением, и ведь казалось, бывает в жизни счастье (петарды часто попадались не взрывавшиеся в воде). Я сделал шаг на встречу, и тут йебануло так, что звон стоял в ушах еще долго. Отворив дверь, аху не было предела - куски унитаза валялись везде, - ощущение, что их был мириад. Долго в прострации находиться было нельзя - скоро должна была прийти маман с работы. В общем, после сбора и анализа осколков, пришло осознание серьезности ****еца.
Сказать "так было уже" с покерфейсом, не прокатило. Жопа болела где-то с неделю, с неделю мы ходили гадить к соседям. Какое-то время, естесствоиспытатель внутри меня, подначивал усовершенствовать систему, и топить петарду еще раз, но уже с грузом на шее. Однако, нывшая жопа после неудачного опыта похоронила эти идеи на корню.
И до сих пор, возвращаясь к этой, полной феерического долбоебизма ситуации, я думаю - а что было бы... если меня не ****или в детстве за такие оплошности? Поди так и ходил бы, испытывал...
Это были девяностые, мы развлекались как могли ©

[Пиявк@]

В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди передавали друг другу срочную информацию в основном посредством телеграмм.
При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью...

История, которую я хочу рассказать, действительно произошла в университете нашего города. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в оргкомитет конференции телеграмму с текстом: "РЕКТОР БОЛЕН".
И подписались: "ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА".
Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они, получив телеграмму, прочли буквально следующее: "РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!"

[MadMax]

история от посетителя, занимающегося отделкой фасадов.
- В 98-ом году, меня могли посадить, если бы не один журнальчик, где расписывались рабочие, о том, что заступили на работу и соответственно ушли с неё. Так же был журнал о проведении инструктажа по технике безопасности.

У меня тогда была газель, на которой я забирал из общежития своих работников, после чего отвозил их непосредственно на объект. Смотрю, один мужичок, с дикого похмелья стоит, аж руки трясутся, говорю ему: «тебе сегодня на работу нельзя, давай, отлежись лучше, пивка попей, а завтра на работу».
Собрал наряд и мы уехали.
Время к полудню, рабочие пошли на обед, а этот Алёша, не знаю зачем, видимо денег на опохмел не было, либо просто мудак, приехал на объект и залез незаметно на стройку, потом также незаметно поднялся на крышу. Взял два мотка рубероида (видимо продать хотел), а он у нас плотный был, хороший, каждый где-то по 75 кг весил, и привязал его к тросу. Видимо, чтобы сэкономить время, сразу два привязал. Голова с похмелья, совсем не работала походу, сам-то килограмм 80 весил наверно. И на «пионере» его спускать собрался (как он мне объяснил: это трёхпалая штуковина, с крутящейся трубой, на которую этот самый трос намотан). Затем обмотал вокруг руки трос и перекинул рубероид через поребрик. Естественно, 150 кг его перевесили и он следом за рубероидом полетел вниз, так как не успел руку отмотать или просто ума не хватило.
В итоге, упав с 10 этажа – он разбился, но самое ужасное, что следом за ним, полетел тот самый пионер, и трубой насквозь пробил ему голову.
Я потом сам, отпиливал болгаркой эту трубу и вместе с телом, всё это в морг отвозил.
Меня, от тюрьмы спасло то, что в том самом журнальчике, я написал, что он болен и в скобках указал, что он в состоянии алкогольного опьянения и следом его подпись.
Но фирма наша встряла, профсоюзам и прочим в итоге около 4 миллионов заплатили.

[Пиявк@]

Мужчина в сильном подпитии после вечеринки с друзьями собрался ехать домой на машине. Включает автопилот и едет. Ну, естественно, его останавливают гаишники, поскольку время уже позднее и останавливать практически некого.
- Ваши документы.
Мужчина выполз из машины, достал документы.
- О, да вы пьяны.
И тут позади гаишников случается просто жуткая авария. Гаишник говорит нашему приятелю: "Подождите!" - и бежит к месту аварии. Мужик ждал, ждал, надоело, сел в машину и уехал. Приезжает домой и жене строго-настрого наказывает:
- Если придут искать, Я весь день был дома, никуда не выходил, болею гриппом.
Высказался и уснул вскоре. Часа через полтора звонок в дверь. Жена открывает, А там гаишники.
- Такой-то такой здесь живет?
- Да.
- А он сейчас дома?
- А он весь день дома был, у него грипп, и сейчас он спит.
- А где он машину ставит?
- В гараже, возле дома.
- А пойдемте, посмотрим.
- Ну, пойдемте.
Подходят они, значится к гаражу, открывают. И что, вы думаете в гараже? Гашишная шестерка с мигалками.

[Пиявк@]

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу... смотри.
Подходит к человеку и говорит:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

---------- Добавлено 17.11.2015 в 21:08 ----------

Из жизни - я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев.
Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т.д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.

[Пиявк@]

Разговор, подсушенный в электричке:
- Ну и чего дальше было?
- Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму, где там магазин, х@р знает, зашли на территорию, поорали. Никого, глядим ларечек, зашли внутрь, тоже никого, магазин не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, хер поймешь на каком языке написано. Взяли четыре бутылки. Оставили 500р. и ушли.

Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нем кашу, вроде ничего, есть можно, все слопали. А часов в двенадцать пришла к нам полиция, забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из под этого молока велели с собой взять. Ну и по полной программе, допросы, показания, протоколы. Короче суд был, через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. руб., адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов.

- Подожди. Пол ляма за четыре бутылки молока?

- Если бы… Пол ляма за порчу элитной, селекционной, бычьей голландской спермы! И хватит ржать! Не могу больше, @ля, менты ржут, суд ржет, адвокат ржет, только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб.

[MadMax]

Так получилось,что я стал присяжным заседателем в суде.Раньше я думал,что в самом начале понятно кто плохой,а кто хороший.И что выслушивать адвокатов и обвинителей нужно лишь для того,что бы было понятно хватит обвиняемому пары лет колонии или влепить по полной.
Первое же заседание перевернуло моё представление о суде с ног на голову.
Всё началось с речи обвинителя в адрес обвиняемого.Что мол есть на свете очень хороший мальчик 19 лет который ну очень положительный,не пьет не курит,учится в университете ну и т.д. и т.п.И на этого ангела напал здоровенный мужик избил его и сломал на каждой руке по пальцу.МОНСТР в тюрьму его и всё такое.Приложил фотографии парня сразу после потасовки,справку из медучреждения.
Посмотрев на фото подумал,что парня наверное лошадь копытом ударила в лицо 2-3 раза,а потом копыта об него же и вытерла.
Один большой синяк на весь фейс и сплошные ссадины.Руки загипсованы.Бедолага.
Как то не вызалось с дедушкой который сидел за решеткой в ожидании приговора.Дед типичный Карл Маркс только седой.Как он так реально избил парня причем физически развитого-непонятно.
Речь адвоката всё прояснила.
( Далее от первого лица)
Я пенсионер, т.к. пенсии не хватает работаю в жилконторе электриком.При плановой работе связанной с отключением электричества на площадку выбежал пострадавший с обвинениями в мой адрес,что надо предупреждать об отключении он мол не успел сохраниться и теперь ему придется уровень в игре заново проходить.Я его послал,т.к. объявление висит на входной двери подьезда и это его проблема,что он его не прочитал.Тот ушёл,но через пару минут вернулся и стал в меня стрелять из травматического пистолета.Хорошо зима была и я ватником прикрылся,да и стрелок он так себе из всей обоймы попал два раза.( больно конечно ,но терпимо)Когда обойма закончилась и парень захотел перезарядить травмат я хотел напасть на него и огреть разводным ключем который был у меня в руках.Но тип стал убегать от меня а я уже стар стал для пробежек и кинул ему в догонку разводник-и попал.Пацан от этого упал и разбил свою морду о бетонный пол.Я решил забрать ключ он ведь конторский.Подошел к нему.А чтобы он в меня не стал больше стрелять ударил пацану ключем по указательному пальцу в результате чего сломал его.
Адвокат - "А почему тогда у потерпевшего сломаны оба указательных пальца?"
Обвиняемый - "А я вспомнил,что он стрелял в меня с левой руки-левша значит и по другому пальцу тоже ключем ударил."
Мужика оправдали.
©

[MadMax]

Работаю продавцом-кассиром, в смене с девушкой. В конце смены естественно пересчитываем кассу,когда то выходит плюсом, когда то минусом, обычно суммы не большие - от 5 до 200 руб. Если плюс - делим на двоих, если минус соответственно вкладываем свои. Считаем по очереди - день она, день я. И вот я стала замечать, что когда кассу считает она, то плюсом выходит 5-15 руб, либо вообще минус. Ну всякое бывает,может дни такие. И тут в один прекрасный момент я замечаю, что пробив девушке товар и НЕ ОТДАВ ЧЕК ( а нас за это штрафуют строго) она делает скидку после того, как девушка ушла и разницу соответственно забирает себе. Разница не большая, рублей 70,но если в день 20 человек так нае..ть то сами понимаете сумма выходит приличная.. То что я это заметила она не видела, я должна была чай пить, да на её несчастье он у меня остыть не успел. Пока я думала поговорить мне с ней или сразу с директором, происходит ещё один случай. Вечер. Считаем кассы. Не хватает 2000.Это много. Нужно класть из своего кармана. Я понимаю, что дело не чисто. Когда она пошла курить - пошла за ней. И да, подслушивать не хорошо и т.д. Но слышу как она по тел своему любимому щебечет " Да зай, сегодня праздник, купим много вкусняшек и вина, я опять эту дуру нае..ла, только теперь на побольше." Звоню директору. Тут же. Разъясняю всю ситуацию и про чеки и про две тысячи, говорю приезжайте,будем обыскивать. Приехал, поговорили, во всём призналась, слёзы, уволили с позором.
©

[Копатель]

-Здравствуйте, вы позвонили в Домру, ваш звонок очень важен для нас. Время ожидания до ответа специалиста менее одной минуты.
-О***нно
-Добрый день, меня зовут Елена, чем я могу вам помочь
-Здравствуйте, я ваш клиент, мне бы хотелось...
-Скажите, пожалуйста, ваш адрес
-Подождите, мне бы хотелось...
-Хорошо, хорошо, но скажите сначала адрес, я найду вас в базе
-Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
-На кого оформлен договор
-На меня
-Как ваше имя?
-Гутин Александр Ильич
-Это вы?
-Ну, да, я же говорю, что я. Так вот, мне бы хотелось...
-В чем суть вашей проблемы?
-Так я же объясняю, мне бы хотелось...
-Кстати, вы наш клиент уже три года, я могу рассказать вам о наших новых тарифах...
-Девушка, вы меня слышите? Мне бы хотелось...
-Они будут вам очень интересны
-Елена!
-Что?
-У меня другая проблема
-Какая?
-Мне бы хотелось установить дополнительный декодер на другой телевизор
-Оставайтесь на линии, я проверю информацию. трам-пам-пам-пам...
-Блядь....Ладно, жду
-Спасибо за ожидание, я сейчас вас переведу на старшего специалиста...трам-пам-пам...
-Блядь...
-Здравствуйте, меня зовут Анатолий. Как я могу к вам обращаться?
-Сэр
-Что? Простите?
-Обращайтесь ко мне сэр Александр
-Хм...Ладно. Сэр Александр, чем я могу вам помочь?
-Мне бы хотелось...
-Подождите, скажите, пожалуйста, ваш адрес
-Я уже говорил...
-Но мне надо проверить ваш тариф...
-Ок. Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
-На кого оформлен договор
-На меня
-Как ваше имя?
-Гутин Александр Ильич
-Это вы?
-Да! Это, ****, я!
-Извините, могли бы вести себя корректно?
-Мог бы. Извините, накатило. Нервы ни к черту.
-Так в чем суть проблемы?
-Мне бы хотелось...
-Кстати, а вам уже рассказали о наших новых тарифах?
-Кто?
-Ну, тот, кто вас ко мне перевел
-Послушайте, мне не интересны ваши новый тарифы. Мне интересно...
-Ну, ладно, так в чем суть вашей проблемы?
-Вы мне дадите слово сказать?
-Я вас внимательно слушаю.
-Я вам старательно пытаюсь объяснить суть проблемы.
-Ну, я слушаю..
-Вы замолчите или нет? Мне бы хотелось установить дополнительный декодер на другой телевизор
-А, ну понятно, так бы сразу и сказали. Действительно, у нас есть такая возможность. Вам нужен дополнительный декодер?
-Да! Да! Декодер! Дополнительный.
-Очень хорошо, я сейчас вас переведу к специалисту, который оформит заявку
-Да погодите...
-Трам-пам-пам..
-Дебилы, ****ь
-Извините?
-Я не вам, это вы, Анатолий?
-Нет, меня зовут Сергей, я специалист по оформлению заявок. В чем суть вашей проблемы?
-Я хочу оформить заявку...
-Ой, подождите, нужен ваш адрес.
-Я сейчас вам сломаю руку
-Простите?
-Извините, это я как бы тоже как бы не вам. Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
-На кого оформлен договор
-На меня
-Как ваше имя?
-Гутин Александр Ильич
-Это вы?
-Уже как бы сомневаюсь...
-А кто?
-Я, это я!
-Ок. Так какую заявку вы бы хотели оформить?
-Не понял...
-Извините?
-Вы, что не хотите рассказать мне о новых тарифах?
-О новых тарифах вам расскажет специалист, к которому вас сейчас переведу...
-Нееееееет!!!
-Трам-пам-пам...
-Аааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!
-Здравствуйте, меня зовут Татьяна. Чем я могу вам помочь?
-Татьяна, вы знаете, я только что поседел. Не могли бы вы перевести меня назад к Сергею?
-К какому Сергею, простите?
-К тому, который меня к вам перевел, чтобы вы рассказали мне о новых тарифах...
-Конечно, я вам сейчас расскажу о наших новых тарифах...
-Нет! Стоп! Шатап! Ни слова ! Я не хочу!!!
-Но вы же сами сказали, что вас перевели ко мне, чтобы я...
-Нет, это была ошибка. Я не хочу слушать про ваши новые тарифы, я хочу оформить заявку.
-Понятно, я сейчас переведу вас к специалисту. Трам-пам-пам...
-Я вас ненавижжжуууу!!!
-Изините, не понял?
-Сергей?
-Андрей
-А где Сергей?
-Извините, какой именно Сергей?
-Который заявки оформляет, такой вот Сергей.
-Но я тоже оформляю заявки
Точно? Прямо заявки? Как Сергей?
-Вероятно да. Хотя не понимаю о ком вы. Ваш адрес, пожалуйста
-Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
-На кого оформлен договор
-На меня
-Как ваше имя?
-Гутин Александр Ильич
-Это вы?
-Я...Мамой клянусь, я
-Клясться не обязательно...так...сейчас. Вот, вижу вас в базе. Так какую заявку вы бы хотели составить?
-Я бы, Андрей, хотел бы составить заявку на установку дополнительного декодера к телевизору.
-А, понял, я составляю заявки на первичное подключение, я вас сейчас переведу на другого специалиста...трам-пам-пам...
-НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!
-Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, чем я могу вам помочь?
-Дмитрий?
-Да, меня зовут Дмитрий
-Я тебя, суку, найду, ****ь!
-Что? Не понял...
-Не понял, ******? Ты меня не понял, скот? Я тебя найду и вырву кадык! я тебя зубами рвать буду! И Сергею передай!
-Какому....
-Такому, ****ь, такому! Который заявки составляет. Пусть на похороны свои заявку составит, *****!
-Извините, я переведу вас к другому специалисту, трам-пам-пам....

©