Вернуться   Форум Рубцовска > Городской Интернет > Юмор
+3°Давление 743
Ветер 6 м/с Ю
Комфорт +2°

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #1  
Старый 27.08.2012, 21:12
Аватар для Kenxiro
Kenxiro Kenxiro вне форума
Модератор
 
Регистрация: 07.01.2009
Сообщений: 1,607
Спасибо: 752
Kenxiro стоит на развилке
По умолчанию Короткие истории

Один мужик периодически нажирался до усеру. А будучи нажратым, обрыгивал себя и обоссывал с ног до головы. Вообще, как правило, обоссывать-то он себя как раз не собирался, но оно как-то каждый раз само так получалось. И вот, в таком виде шел мужик спать во двор - на детскую площадку. За что многократно бывал отпизжен возмущенными родителями. «Ну да на что только ни пойдешь ради детей», - думал мужик, - «Пускай смотрят да на ус мотают».

Один мужик был ****ец какой здоровый. И ничего его не брало. Никакие хвори и болезни. Не говоря уж про Джигурду и ипотеку. И по этой причине мужик ничего не боялся. Ни людей, ни черта, ни бога. Он даже дорогу переходил не глядя. Потому что если бы какой-нибудь лох посмел наехать на него своей колымагой, то это была бы проблема исключительно для того лоха и для его колымаги. Иногда мужик говорил хвастливо: «… ну если только в меня молния ударит… или там метеорит какой на голову упадет…» И что вы думаете? Так оно и случилось. Молнией его и ударило. А сверху (для надежности) небольшим метеоритом привалило.

***
У одного мужика было две жены. С первой он был очень счастлив. Она все делала по-особенному. Всё-то с любовью, с заботой. Придет мужик с работы, а она ему сразу гавно в тарелочке отужинать несет. И причем не просто говно, а выложенное каким-нибудь изящным вензельком. А то нассыт в кастрюлю – от всей души – терпко так, аж слезы наворачиваются. Мол, пей, любимый, наслаждайся. Мужик прямо ног под собой не чуял от счастья такого. Да только однажды ушла от него жена к козлу какому-то никчемному. Мужик так горевал, что аж еле выжил. Но потом отошел как-то, стал снова на баб засматриваться. И в конце концов женился во второй раз. Но на этот раз уже не так удачно. Уж больно баба бестолковая попалась. Наготовит ему на ужин всяких котлет-беляшей-запеканок, да как вывалит перед ним на стол всю эту тряхомудь, аж плюнуть хочется. Никаких тебе изысков. Причем котлеты – еле теплые. Беляши – горяченные. А запеканка – вообще не вкусная. Вот как с такой дурой жить? Вот и не стерпел мужик. Ушел от неё. А больше ему с тех пор жениться и не довелось.

***
У одного мужика была мечта заветная. Хотел он зажечь такой костер, чтоб это был не просто костер, а просто ****ец какое адское пламя. Чтоб как в песне – спалить чтоб все за час, но чтоб в этот час стало всем теплей. Подготовился основательно. Дров нахерачил – три вагона и телегу. Керосину – цистерну и по бидонам про запас. А как первые холода ебанули, разложил запасы вокруг своей избы, полил все это добро керосином и подпалил к ебаной матери. Горело жарко. Селяне обильно потели. Пиздили мужика, скинув шапки и ватники. Но мужику уже было по***. Ведь в этот час стало всем теплей.

***
Жил да был один дом. Обычный такой. Ничем не выдающийся. Ни плохой, ни хороший, ни старый, ни новый. Никакими делами особо не занимался, поэтому свободного времени имел в избытке. И любил он по этой причине думать о разном. Интереснее всего было думать о смысле жизни. Зачем нужны дома, откуда они появились и куда уходят после сноса? Теорий на этот счет существовало множество. Но по общепринятой версии считалось, что все дома, которые когда-либо были и которые когда-либо будут, создал Город. Создал и неустанно следит за каждым из них. Что хорошие дома – которые с подземными парковками, широкими лоджиями и просторными квартирами - после сноса попадают в Мегаполис, а плохие дома – у которых низкие потолки, крохотные кухоньки и обоссанные подъезды – после сноса попадают в Город-призрак. Сам себя дом хотел считать хорошим домом, но в глубине души понимал, что это не так. И иногда переживал из-за этого. В такие моменты он смотрел на своих соседей, которые были твердо уверены что никакого Города нет и быть не может, и ему становилось легче. А больше всего он завидовал тем из своих соседей, которые на эту тему вообще не заморачивались, потому что им было совершенно плевать – есть в природе Город или его нет и никогда не было.
А Город над ними только посмеивался, по-тихоньку избавлялся от плохих домов, разрастался за счет хороших. И постепенно превращался в Мегаполис.

***
Один мужик работал сторожем. Вот сидит он как-то раз на смене и ковыряет в носу. Вынимает из носа козявки – одна другой нажористее. И вот ковыряет он, ковыряет, в самую глубь уж забрался, и вдруг перед его внутренним взором мелькнула молнией одна потрясающая и гениальная мысль. Мелькнула и тут же пропала. Мужик с досады аж плюнул. Стал вспоминать про что он думал до того как. Пытался вспомнить и так и этак, и палец в нос посувал – и вглубь, и вширь – ничего не помогает. И тут вдруг подумалось мужику, что дрочить гораздо легче и приятнее, чем думать. Поэтому решил он бросить это гиблое дело и занялся дрочкой.
__________________
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили Kenxiro за это полезное сообщение:
Hex (28.08.2012), Sever (27.08.2012), Zinaida (28.08.2012)
  #2  
Старый 28.08.2012, 10:34
Аватар для Hex
Hex Hex вне форума
Майор
 
Регистрация: 24.08.2006
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 2,449
Спасибо: 2,151
Hex стоит на развилке
По умолчанию

Аццкие истории . ТС, жги еще!
__________________
В человеческой натуре заложено доверять, особенно когда просьба кажется обоснованной. (K.Mitnick)

Религия это, прежде всего, технология вербальной интоксикации, когда перегрузка коммуникационных каналов повторяющейся информацией (псалмы, мантры, сутры) приводит к эйфории и сужению сознания.

"Есть 5-7 дорог по которым можно ездить" © hjj

Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил Hex(а) за это полезное сообщение:
Sever (28.08.2012)
  #3  
Старый 28.08.2012, 10:47
Аватар для MaSteRk
MaSteRk MaSteRk вне форума
Майор
 
Регистрация: 17.05.2006
Адрес: Поспелиха
Сообщений: 2,369
Спасибо: 946
MaSteRk стоит на развилке
По умолчанию

ахахах афтор историй явно обкурился
__________________
http://rub.altai.su/image.php?type=sigpic&userid=254&dateline=1339222324
Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил MaSteRk(а) за это полезное сообщение:
Alrom (12.07.2013)
  #4  
Старый 28.08.2012, 15:14
Аватар для Zinaida
Zinaida Zinaida вне форума
Прапорщик
 
Регистрация: 24.08.2009
Сообщений: 387
Спасибо: 230
Zinaida стоит на развилке
По умолчанию

Ухахах)) Ндец)
__________________
"Нишутя, тут экспертов"(С) Sever
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 28.08.2012, 22:18
Аватар для Kenxiro
Kenxiro Kenxiro вне форума
Модератор
 
Регистрация: 07.01.2009
Сообщений: 1,607
Спасибо: 752
Kenxiro стоит на развилке
По умолчанию

Идём с женой из гостей, а у дороги симпатичная девушка селянской внешности, дыни продаёт: раком встала, прелести шаровидные наружу вывалила, дыньки поправляет -товарный вид придаёт, а сиськи отвисли и колышутся, задница - просто загляденье! Я аж засмотрелся.
Жена, без задней мысли:
- Гляди какие дыни!
-Ага.(мой огурец почуяв родство с этим плодом радостно шевельнулся)
- Пойди пощупай!
Ну я и пошёл.
-Девушка, почём ваши дыни?
-Мои дорого, а эти, - махнув на груду бахчевых растений, - по дваписят!
- Дваписят... А пощупать можно?
-Щупайте, - наконец выпрямившись сказала красотка и слегка подалась вперёд.
Я вытянул руку и мечтательно положил всю ладонь.
На дыню, нежно пощипывая её за хвостик.
Жена настороженно, молча наблюдала за нашим откровенным ****ством и, заметив это, продавщица стала солидарно подыгрывать явно не в мою пользу:
-Упругая правда? Вам нравится?
-Неплохо. А на вкус как? - мне понравилась эта игра.
Девушке явно пришлись по по душе мои манипуляции, и разглядев во мне истинного агронома широко, по-лошадиному, расплылась в улыбке. Я никогда не видел, как улыбаются лошади, но обратив внимание на её оголённые дёсны - увидел. Лошадиный оскал на симпатичном личике убил во мне не только агронома, но и покупателя в принципе.
-Попробуйте, - надрезая кусочек сказала девушка, и взяв нож в руки направила с кубиком мякоти направила его на меня. И тут, вспомнив ( наверно) сюжет из какого-то анекдота у меня начался приход, припадок если хотите:

-Аааааааааа!!!!! Говорящая лошадь!!! Бляяяяяяя!!!!!!!!!!
Лошадь!!!!!!!!!! Лошадь хочет меня убиить!!!!!!!!!!Помогитеее!!!!!

Супруга поняв, что нам уже пора, быстро оплатила выбранную мной дыню и схватив за руку своего укурка потащила его в сторону дома..

- Лошадь дыни продаёт!! Иго-го-го-го!!!!! Покупайте дыыниии!!! Дыня - это растение рода Огурец!! Дыыыыыы.....Захлопнувшаяся дверь подъезда прервала мой глас о чудесной лошади, и любопытные люди слышали едва заметное, приглушённое продолжение моего приступа....

Дальше - забыл. Мне Ленка рассказывала

Сейчас я ем ту самую дыню и пишу вам эти строки, а передо мною очертание той лошадиной улыбки, нож направленный в мою сторону и голос, который ласково шепчет мне:

-Дваписяяяяят!
__________________
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили Kenxiro за это полезное сообщение:
MaSteRk (12.09.2012), Александ (05.09.2022)
  #6  
Старый 12.09.2012, 16:16
Аватар для Kenxiro
Kenxiro Kenxiro вне форума
Модератор
 
Регистрация: 07.01.2009
Сообщений: 1,607
Спасибо: 752
Kenxiro стоит на развилке
По умолчанию

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, ****рынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты х*й!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Х*й? Бла-бла-бла х*й?
Асфальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама х*й, бла-бла-бла, п3сда! (пауза, потом радостно) Му*ак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам х*й****а. Ти муDак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заи*али, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х*й, ти п3сда, ти м*дак. Этому дай вотка харощий, а ти - нах*й, патом вазмёщ, адин х*й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Би*ять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты х*й!
__________________
Ответить с цитированием
Эти 10 пользователей(ля) поблагодарили Kenxiro за это полезное сообщение:
Alrom (12.07.2013), Bes_22Rus (17.10.2012), Hex (12.09.2012), makmaks (12.11.2013), Maskai (20.10.2014), Pif (04.12.2012), Александ (05.09.2022), Копатель (23.10.2012), Скорпиошка (10.07.2013), Сэм (05.04.2014)
  #7  
Старый 12.09.2012, 16:54
Аватар для Hex
Hex Hex вне форума
Майор
 
Регистрация: 24.08.2006
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 2,449
Спасибо: 2,151
Hex стоит на развилке
По умолчанию

Эту историю уже несколько раз читал на разных ресурсах. Но блиа каждый раз пацталом
__________________
В человеческой натуре заложено доверять, особенно когда просьба кажется обоснованной. (K.Mitnick)

Религия это, прежде всего, технология вербальной интоксикации, когда перегрузка коммуникационных каналов повторяющейся информацией (псалмы, мантры, сутры) приводит к эйфории и сужению сознания.

"Есть 5-7 дорог по которым можно ездить" © hjj

Ответить с цитированием
  #8  
Старый 27.09.2012, 13:11
Аватар для Kenxiro
Kenxiro Kenxiro вне форума
Модератор
 
Регистрация: 07.01.2009
Сообщений: 1,607
Спасибо: 752
Kenxiro стоит на развилке
По умолчанию

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?

Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
__________________
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили Kenxiro за это полезное сообщение:
Копатель (23.10.2012)
  #9  
Старый 17.10.2012, 13:38
Аватар для Hex
Hex Hex вне форума
Майор
 
Регистрация: 24.08.2006
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 2,449
Спасибо: 2,151
Hex стоит на развилке
По умолчанию

У мужа магазин книг, у меня магазин женской одежды. Я занимаюсь обоими. Персонал выбираем тщательно, девочки у нас золотые, зарплатой не обижаем, у них есть стимул работать. Всегда слышим лишь положительные отзывы. Но есть и задолбатели, куда ж без этого.

Раннее утро. Захожу в наш книжный. Одна девочка в зале, другая на кассе. У кассы приличного вида дама. Подхожу ближе, слушаю диалог:

— Девушка, вы дэбилка? Я в сотый раз объясняю, что мне надо.
— Извините, но вы неправы. Наполеон — не фашист.

Я медленно офигеваю, но слушаю.

— Дайте мне номер хозяина! Я расскажу, каких он проституток понабрал. Овцы тупые, только ноги раздвигать могут!

Тут уж вступаю:

— Здравствуйте, уважаемая. Я жена хозяина, готова вас выслушать. Какая книга вас интересует?
— О, здрасте! Что ж вы дебилок понабрали? Я с высшим гуманитарным образованием, аж засомневалась в своей образованности. Мне надо учебник сыну — ну, не учебник, а энциклопедическую литературу. Мне нужна книга, чтобы в ней подробно рассказывалось о фашистской Америке.
— Германии, — машинально поправляю я.
— Вы что, тоже дура? — вопрошает мамзель.
— Нет, я слушаю вас дальше.
— Чтобы в ней описывался характер великого американского полководца Наполеона, ставшего фашистом под влиянием Гитлера.
— П@$#ец… — выдавливаю я и отползаю в кабинет. Девки ржут.
— Какие хозяева, такие и продавцы! — резюмирует мамзель и сваливает.
__________________
В человеческой натуре заложено доверять, особенно когда просьба кажется обоснованной. (K.Mitnick)

Религия это, прежде всего, технология вербальной интоксикации, когда перегрузка коммуникационных каналов повторяющейся информацией (псалмы, мантры, сутры) приводит к эйфории и сужению сознания.

"Есть 5-7 дорог по которым можно ездить" © hjj

Ответить с цитированием
Эти 11 пользователей(ля) поблагодарили Hex за это полезное сообщение:
Alrom (12.07.2013), Kenxiro (17.10.2012), Kuzma (04.03.2014), Romanov (17.10.2012), Sever (19.10.2012), Золотая рыбка (17.11.2017), Пиявк@ (19.10.2012), Скорпиошка (10.07.2013), Чужой (01.08.2013), \S.K.S./ (18.10.2012)
  #10  
Старый 17.10.2012, 17:38
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,258
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию



Пастораль. Осень — сон души

Осень медленно вступала в свои права – желтые листья на дорожках бесили дворника, крепостные от безделья били друг другу морды у полных закромов, графиня вздыхала с мощностью в шестьдесят децибел над учетной книгой. Граф молча курил, стараясь выпустить кольцо дыма так, чтоб молодая луна, в какой-то момент, оказалась точно в центре дымового кольца.

— Вы бы, Ваше Сиятельство, поговорили со мной, что ли? – прервала идиллию графиня. – А то у меня, еже-ей, от этих расчетов рентабельности сельхозпродукции вот-вот депрессия случится и последующий припадок ярости. Первый же и пострадаете, между прочим.

— Нерентабельным нонче производство получается? – осведомился граф. – А многие, между прочим, предупреждали в начале сезона.

— Умеете же вы, расточитель моих нервов, тему неудачно выбрать. – неодобрительно цыкнула зубом графиня. – Я тут, между прочим, балансирую на грани своего душевного спокойствия. И уже даже думаю, как бы вам помягче сказать, что хомут на моей шее был бы легче, чем ваше там пребывание.

Граф с опаской посмотрел на графиню и сменил тему:
— Осень, промеж тем наступила, ма шер ами. Осень, как водится сон души. Тогда как зима – летаргия ейная.

— Не разговаривайте со мной моими же записями из дневника, подлец! – рыкнула графиня. – Сунули таки нос, проныра! У вас из имущества тут ничего своего нет – так хоть мнение свое должно быть или нет?

— У меня убеждения свои есть. – оскорбился граф. – С убеждениями-то, мнения мне и даром не надо.

— Во как. – удивилась графиня. – Это, например, как?

— Это как, например, с верой. – граф проводил взглядом дымовое кольцо и пустился в рассуждения. – Ежели, скажем, я убежден, что Бог есть, то и мнений у меня никаких на эту тему быть не может. И за вопрос, например, «А какое ваше мнение на тему Бог есть или нет? » я запросто могу в харю заехать.

— А ежели не убежден?

— А ежели не убежден, то могу мямлить там всякое «Я думаю, что скорее есть, потому как все сущее вокруг не могло появиться из ниоткуда, хотя, конечно, и катится ко всем чертям и пропасти небытия». – граф так ловко скопировал вечновыпившего сельского попа, что графиня затрясло в беззвучном хохоте.

— Вы кощунствуете, друг мой. – сквозь смех, для порядка, заметила графиня.

— Ни в коем разе. Ибо все что я практикую, все что я говорю и думаю – суть эмпирическое знание, полученное мною путем проб и ошибок. – граф поправил воображаемые очки. — Посему, высказывания и методы мои улучшаются от раза к разу, ибо скорректированы они опытом моим и поколений.

— Лекарь Голощапин! – безошибочно угадала графиня и вновь прыснула со смеху. – Он на заре практики папенькины запои морфином лечить пытался. Папенька, конечно, в полнейшем восторге был, а вот маменька дохтура борзыми травить начала на вторую неделю лечения.

— Хорошие были времена. – мечтательно протянул появившийся буквально из ниоткуда папенька. -Ни чета нынешним. Тогда, кстати, дщерь, рентабельность не постфактум считали, а недокормом косарей превентивно создавали. Простое, но девственное решение.

— Действенное. – поморщившись поправила графиня. – Вечно вы ляпаете невпопад.

— А я чего? Я ничего. – начал оправдываться папенька. — Я говорю – осень, промеж тем, наступила. Осень, между прочим – сон души. А зима, не побоюсь вас удивить, — летаргия ейная.

— Вот вы влипли, патриарх! – негромко произнес граф, наблюдая как набирает воздуха графиня. – Говорил вам – не подавайте виду, что читали мы с вами дневничишко девичий.

— Ага. Я влип. – наблюдая как краснеет от ярости белок глаз графини, парировал папенька. – Теперича, как стало ясно, что мы это вдвоем вслух читали – отношения испортятся как у Отчизны с турками.

— Это да. Это я не подумал чего-то. – сказал граф, с опаской следя за графиней. – А что это с ней такое сейчас происходит, отец нашей опасности? Я такого и не видел никогда.

— Это она, мой потенциальный собрат по увечьям, в поисках чего-то тяжелого оглядывается. – со знанием дела сообщил папенька. – Вылитая мать прям вот сейчас. Та же осанка, те же ноздри, то же рычание на низких частотах.

— Как же, как же. Слышу. Примерно как те звуки, что соответствуют состоянию, что она называет бабочками внизу живота, но на полтона ниже. – выпалил граф и тут же понял, что сболтнул лишнего.

— Ох и болван вы, вашсиятельство. – ахнул папенька. – Ну, вот про потайной-то дневник не нужно было намекать. У нее ж теперь два пути – либо нас изничтожить, либо нас изничтожить с особой жестокостью.

— А то, что вы прямо сейчас опять недвусмысленно сказали, что мы и ту тетрадку оба-вдвоем читали – это, по-вашему, совсем ничего? – вскочил граф и начал отступать к краю веранды.

— Душечка, ты, главное, не волнуйся. – начал успокаивать папенька. – Мы ж ведь не чужие, чай.

— Падре, вы бы передвинулись к выходу и вещали оттуда. – посоветовал граф. – Я-то сбегу в случае чего, а вы в годах. Выскочить не успеете и мне потом вас будет крайне не хватать.

— Так вот, птичка вы наша. – продолжил папенька увещевать графиню отступая к выходу с веранды. – Мы же ведь это не посмеяться абы, а исключительно из литературного голода. Читать-то в доме нечего совсем.

— А ведь просили купить библиотеку купца Самохвайлова в прошлом году, между прочим. – подал голос граф. – Так ведь не оказалось тогда свободных денег.

— Вот-вот. – закивал папенька. – А у нас, как у интеллигентов, потребность в печатном слове. Вот и читаем всякую дрянь, что в доме обнаружится.

Графиня встала с кресла и попыталась испепелить мужчин взглядом.

— По-моему, она синеет уже. – озабоченно сказал граф.

— Да нет. Просто вечереет уже. – возразил папенька. – Свет так ложится. Осенью-то вечереет раньше.

— Да, да. – сказал камердинер Петр, выходя из дому. – Осень-то – это сон души. Тогда как зима...

— Бежим! – крикнул граф в панике и побежал в осенние сумерки.

— Ужин на нас не накрывай, Петр! – откуда-то от ворот прокричал папенька. – В трактире поедим.

Петр изумленно проводил взглядом обе тени.
— А вы, барыня, есть будете? – обратился Петр к графине. – Бабочек-то подкармливать иногда надо. (с)
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Alrom (12.07.2013), Чужой (01.08.2013)
  #11  
Старый 18.10.2012, 11:51
Аватар для Hex
Hex Hex вне форума
Майор
 
Регистрация: 24.08.2006
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 2,449
Спасибо: 2,151
Hex стоит на развилке
По умолчанию

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не
рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, ***ня в принципе, но чо-то торкнуло типа
продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, *** сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: ни***смишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а
там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!
__________________
В человеческой натуре заложено доверять, особенно когда просьба кажется обоснованной. (K.Mitnick)

Религия это, прежде всего, технология вербальной интоксикации, когда перегрузка коммуникационных каналов повторяющейся информацией (псалмы, мантры, сутры) приводит к эйфории и сужению сознания.

"Есть 5-7 дорог по которым можно ездить" © hjj

Ответить с цитированием
  #12  
Старый 18.10.2012, 11:55
Аватар для \S.K.S./
\S.K.S./ \S.K.S./ вне форума
Прапорщик
 
Регистрация: 08.10.2008
Адрес: Рубцовск
Сообщений: 334
Спасибо: 642
\S.K.S./ стоит на развилке
По умолчанию

Проходил мимо стройки, слышу истошный крик с ярко- выраженным азиатским акцентом:
-Брюс Виллис!!!
Не, я слыхал, конечно, что у таджиков бывают имена типа Эльвира или Ромео, но такого я не ожидал. Подхожу ближе, опять крик:
-Брюс Виллис!!!!!
Стало дико любопытно, что к чему. Подошел вплотную к забору и наблюдаю картину маслом:
Возле строящегося дома стоит грузовик, в который нагружены доски и прочий деревянный лом. Несколько брусков торчат из заднего борта так, что грозят выпасть, перевешиваясь через борт. На 6 этаже стоит таджик (или узбек) и пытается доораться до водилы, который курит в кабине. Наконец до меня доходит смысл его слов. Он просто пытался предупредить водилу, что, видите ли, из кузова его машины "брус вылез")))
Ответить с цитированием
Эти 10 пользователей(ля) поблагодарили \S.K.S./ за это полезное сообщение:
Bes_22Rus (22.10.2012), DoS (18.10.2012), Kenxiro (18.10.2012), MadMax (20.10.2012), Romanov (18.10.2012), Sever (19.10.2012), Vych67 (18.10.2012), Пиявк@ (19.10.2012), Чужой (01.08.2013)
  #13  
Старый 19.10.2012, 16:01
Аватар для Hex
Hex Hex вне форума
Майор
 
Регистрация: 24.08.2006
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 2,449
Спасибо: 2,151
Hex стоит на развилке
По умолчанию

Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P. S. А здесь жарко!
__________________
В человеческой натуре заложено доверять, особенно когда просьба кажется обоснованной. (K.Mitnick)

Религия это, прежде всего, технология вербальной интоксикации, когда перегрузка коммуникационных каналов повторяющейся информацией (псалмы, мантры, сутры) приводит к эйфории и сужению сознания.

"Есть 5-7 дорог по которым можно ездить" © hjj

Ответить с цитированием
Эти 10 пользователей(ля) поблагодарили Hex за это полезное сообщение:
ALFER (21.10.2012), Alrom (12.07.2013), EVS (13.11.2013), Kenxiro (19.10.2012), Kuzma (04.03.2014), Maskai (20.10.2014), Алена (29.05.2013), Пиявк@ (19.10.2012), Чужой (01.08.2013), \S.K.S./ (19.10.2012)
  #14  
Старый 19.10.2012, 18:38
Аватар для \S.K.S./
\S.K.S./ \S.K.S./ вне форума
Прапорщик
 
Регистрация: 08.10.2008
Адрес: Рубцовск
Сообщений: 334
Спасибо: 642
\S.K.S./ стоит на развилке
По умолчанию

у меня знакомая рассказывала)) Едет она в поезде (в Барнаул, наверное, но не важно) и ей парень смс написал: "Ты где?", ну она и ответила:"В поезде". Но вот правда только буква "О" не напечаталась)) вот что парень подумал? что девушка грубая и матерящаяся, так мало того еще и неграмотная
Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил \S.K.S./(а) за это полезное сообщение:
Kenxiro (19.10.2012)
  #15  
Старый 19.10.2012, 18:40
Аватар для Kenxiro
Kenxiro Kenxiro вне форума
Модератор
 
Регистрация: 07.01.2009
Сообщений: 1,607
Спасибо: 752
Kenxiro стоит на развилке
По умолчанию

У Славика в первом классе появилась любовь — девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьезные, Славик пошел знакомиться с родителями. Первым делом спросил, откуда они ее такую красивую взяли. Родители застеснялися, закраснелися, и наконец пролепетали, что купили дочку в специальном магазине. И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись ее ругать. Не помогало. Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал: «Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих — ужас столько брака! »
Девочка немедленно заткнулась : )
__________________
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили Kenxiro за это полезное сообщение:
Копатель (23.10.2012), Пиявк@ (19.10.2012), Скорпиошка (10.07.2013)
  #16  
Старый 22.10.2012, 21:34
Аватар для !Delete!
!Delete! !Delete! вне форума
Младший лейтенант
 
Регистрация: 16.10.2006
Сообщений: 540
Спасибо: 606
!Delete! стоит на развилке
По умолчанию Про BMW и оранжевый москвич

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).
Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.
Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился?
После этого ей и вручили все 15 роз
(с)пижжено
Ответить с цитированием
Эти 6 пользователей(ля) поблагодарили !Delete! за это полезное сообщение:
Alrom (12.07.2013), Bes_22Rus (22.10.2012), DoS (22.10.2012), makmaks (12.11.2013), Скорпиошка (10.07.2013), Чужой (01.08.2013)
  #17  
Старый 22.10.2012, 21:41
Аватар для DoS
DoS DoS вне форума
Капитан
 
Регистрация: 12.04.2009
Сообщений: 1,358
Спасибо: 385
DoS стоит на развилке
По умолчанию

Зачетно ннадо в городе такое замутить! И реальную статистику с видео замутить Хто согласен на весну замутить ? С мнея космаль или зазик с Делита офигенная тачка
__________________
Куплю Юбилейные монеты СССР МОНЕТЫ серебро, красная книга и другие, ФАРФОР, ЛЮБУЮ СТАРИНУ КОТОРАЯ МЕНЯ ЗАИНТЕРЕСУЕТ! Приму в дар старые комплектующие от древних компов, а также старые ПК!
Ответить с цитированием
  #18  
Старый 22.10.2012, 21:57
Аватар для Sever
Sever Sever вне форума
Майор
 
Регистрация: 26.08.2006
Адрес: Северный полюс
Сообщений: 2,678
Спасибо: 3,981
Sever стоит на развилке
Стрелка

Дык а там фишка в чем - предлагаться всё это должно девушкам, как бэ невзначай прогуливающимся по вечернему проспекту, блидавитава виду (опытный глаз отличит) и походки.

Иначе, к примеру, - если девушка реально торопится в больницу к маме (или дома сидит некормленый муж-боксер) - то она и в бентли не сядет. А та, что в москарад прыгнула - так она мошт ащще жоская BLEEDEESHA просто, иль луком торгует в усть-чарышской пристани... Зачем было тратить на нее розы?

Такшта вопрос, собстна, в целесообразности эксперимента & корявого его проведения, недумавши. Аль придумано всё.
__________________
Если вы думаете, что знаете, насколько все сложно - вы ошибаетесь. Все намного хуже, чем вам кажется. Закон Мерфи.
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили Sever за это полезное сообщение:
DoS (22.10.2012), Чужой (01.08.2013)
  #19  
Старый 22.10.2012, 22:04
Аватар для DoS
DoS DoS вне форума
Капитан
 
Регистрация: 12.04.2009
Сообщений: 1,358
Спасибо: 385
DoS стоит на развилке
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Sever Посмотреть сообщение
Дык а там фишка в чем - предлагаться всё это должно девушкам, как бэ невзначай прогуливающимся по вечернему проспекту, блидавитава виду (опытный глаз отличит) и походки.

Иначе, к примеру, - если девушка реально торопится в больницу к маме (или дома сидит некормленый муж-боксер) - то она и в бентли не сядет. А та, что в москарад прыгнула - так она мошт ащще жоская BLEEDEESHA просто, иль луком торгует в усть-чарышской пристани... Зачем было тратить на нее розы?

Такшта вопрос, собстна, в целесообразности эксперимента & корявого его проведения, недумавши. Аль придумано всё.
Север все облил розовыми красками ну зачема так ? вдруг торговка луком местный барон китайского лука и ей охото мужского внимания ? Ну девушка которая торопиться в больницу к маме врятли оденет короткую юбку и чтоб из под неё есчо были видны чулки! Совсем не правильно, она скорее всего сама хочет выступить в роли доктора !

Пс во как написал
__________________
Куплю Юбилейные монеты СССР МОНЕТЫ серебро, красная книга и другие, ФАРФОР, ЛЮБУЮ СТАРИНУ КОТОРАЯ МЕНЯ ЗАИНТЕРЕСУЕТ! Приму в дар старые комплектующие от древних компов, а также старые ПК!
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили DoS за это полезное сообщение:
!Delete! (23.10.2012), Sever (23.10.2012)
  #20  
Старый 23.10.2012, 15:26
Аватар для Actor
Actor Actor вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: РУБЦОВСК
Сообщений: 497
Спасибо: 899
Actor стоит на развилке
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от !Delete! Посмотреть сообщение
Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).
Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.
Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился?
После этого ей и вручили все 15 роз
(с)пижжено
Прочитал и вспомнил ролик с ютуба
http://www.youtube.com/watch?v=d-RdQfIpxx8
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +7, время: 18:04.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot