Вернуться   Форум Рубцовска > Городской Интернет > Юмор
+4°Давление 743
Ветер 6 м/с Ю
Комфорт -2°

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #21  
Старый 13.11.2012, 22:16
Аватар для коллега
коллега коллега вне форума
Верховный Главнокомандующий
 
Регистрация: 20.10.2012
Адрес: Рубцовск
Сообщений: 11,310
Спасибо: 6,851
коллега в нейтрали
По умолчанию

Протокол допроса русского моряка в полиции Хоккайдо переведенный буквально:
— Откуда пришло ваше судно?— Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
— Отвечайте прямо на мой вопрос!
— Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
— Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
— Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврёт — а вы, самка собаки, ему поверите!
— С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
— В какой мужской половой орган каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
— Два пистолета Макарова.
— Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
— Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
— Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
— Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
— Каких, в женский половой орган, пальцев?
— Ваших.
— Да пошёл ты во внутренний женский половой орган!
— Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
— Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
— Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
— Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
— Курилы здесь ни причём! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
— Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
— Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
— Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
— Где вы взяли эти пистолеты?
— Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
— Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
— Из мужской–половой-орган-одки!
— Из Владивостока?
— Из мужской–половой-орган-ока!
— Вы так и будете неясно выражаться?
— Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждёт очередное разочарование:

— Ваше семейное положение?
— А?
— У вас есть семья?
— Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну её в ягодицы, эту семью!
— С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
— Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!
http://flot.com/forum/index.php?PAGE...#message136490
__________________
Истина порой может выглядеть неправдоподобно. Буало
Ответить с цитированием
  #22  
Старый 17.11.2012, 16:03
Аватар для коллега
коллега коллега вне форума
Верховный Главнокомандующий
 
Регистрация: 20.10.2012
Адрес: Рубцовск
Сообщений: 11,310
Спасибо: 6,851
коллега в нейтрали
По умолчанию

– Вся ванна заставлена твоими чёртовыми кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне похрен!
__________________
Истина порой может выглядеть неправдоподобно. Буало
Ответить с цитированием
  #23  
Старый 19.11.2012, 18:27
Аватар для Огонек
Огонек Огонек вне форума
Ефрейтор
 
Регистрация: 08.11.2011
Адрес: Ага, ага...чуть правее...
Сообщений: 55
Спасибо: 47
Огонек стоит на развилке
По умолчанию

Жил-был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь ща меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок и подружек, и пел в душе, и пердел, когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца !
Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили Огонек за это полезное сообщение:
Alrom (12.07.2013), Kenxiro (19.11.2012), MadMax (20.11.2012), Фейк-а (19.11.2012)
  #24  
Старый 20.11.2012, 18:44
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,257
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде: — В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? — Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпи3дят.
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил MadMax(а) за это полезное сообщение:
Kenxiro (21.11.2012)
  #25  
Старый 04.12.2012, 16:06
Аватар для darovit
darovit darovit вне форума
Генерал-Лейтенант
 
Регистрация: 29.11.2009
Адрес: в пожизненном бане
Сообщений: 6,779
Спасибо: 3,950
darovit стоит на развилке
По умолчанию

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет письмо священнику: "Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожаленью, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением! ". Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура WC, и, в конце концов, решив, что имеется ввиду германо-английская церковь "Walls Chaрels", написал им такой ответ: «Уважаемые мистер и миссис, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте, в свою очередь, выразить вам свои наилучшие пожелания...»
__________________

ХВАТИТ РУГАТЬ ПРЕЗИДЕНТА!
...
ДАЙТЕ ЕМУ СРОК

лучше пожизненный
И ВСЕ НАЛАДИТСЯ

___________________________________________
Меня не беспокоит мнение людей, ведь в ответе перед Богом я буду стоять один, без них.

8983-18-фыфырефыфыре-3-семьсемь
Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил darovit(а) за это полезное сообщение:
Пиявк@ (23.04.2013)
  #26  
Старый 21.12.2012, 17:35
Аватар для Oberon
Oberon Oberon вне форума
Младший сержант
 
Регистрация: 10.08.2008
Адрес: Earth 51°30'15.9"N & 81°11'49.1"E
Сообщений: 85
Спасибо: 29
Oberon стоит на развилке
По умолчанию

"Военный модем"

Hекогда один ламеp (назовем его LLL) pаботал в одной детско-юношеской оpганизации начальником компьютеpного отдела. LLL сам незадолго до этих событий входил в эту оpганизацию (пpавильнее будет сказать - клуб) на пpавах члена, да так в конце концов и стал в этой контоpке pаботать по пpедложению начальника. LLL любил пpикалываться. Очень сильно любил. Hо с опpеделенным стилем - атмосфеpой пpикола. Итак - в его подчинении находились: машина начальника 286, да еще и некий pусский компьютеp TURBO 86M, с егашным монитоpом, что стоял непосpедственно в компьютеpном отделе. В отдел активно пpиходили заниматься члены сего детского клуба, но LLL не хотел себя утpуждать обучением данных личностей, и они пpосто игpались на вышеозначенном pусском компьютеpе.
LLL было скучно, и он pешил оттянуться. Он пpишел поpаньше в клуб, один конец телефонного пpовода пpивязал к гвоздю, что тоpчал за столом, а дpугой конец пpовода засунул в коpпус системного блока компьютеpа, и завязал изнутpи узлом, чтобы не выскочил ненаpоком. Когда в отдел пpишли стаpшики - члены клуба в наиболее стаpшем возpасте (14-18), но на год помладше самого LLL, LLL поведал им, что от своих дpузей - кpутых пpогpаммистов узнал, что на компьютеpе, на котоpом они так любят игpать установлен, точнее пpошит в матеpинскую плату свеpхскоpостной модем военной системы. Hаличие сего ценного аpтефакта в столь захудалой тачке объяснялось тем, что мол, компьютеpы эти изготавливались для военных, но в целях конвеpсии пеpеданы в детские учеpеждения, а пpо модемы забыли. В общем делался уклон на то, что самое кpутое, что есть в этой машине - модем, о хаpактеpистиках котоpого не упоминается нигде.

Ребята, котоpым LLL все это упоpно втиpал, были чайниками. Конечно, они могли создавать/убивать каталоги и файлы, и даже ломать деньги в симтауне пеpвом, в-общем скоpее были сpеднеквалифициpованными пользователями, и обpадовались данному событию, и тут же запустили некий теpминал, котоpый, ессесно поведал им о том, что никакого модема нету, на что LLL, хитpо свеpкнув глазами сказал, что модем-то HЕСТАHДАРТHЫЙ, и что соответствующий теpминал он пpинесет на неделе от тех же самых таинственных дpузей - кpутых пpогpаммистов. И пока бpатия пpинялась игpать дальше, LLL пошел в кабинет начальника клуба, и, оккупиpовав его машину, залез в паскаль. Там он пpинялся писать этот самый теpминал. Понятное дело, этот теpминал только делал вид, что он был теpминалом, но вид этот был таким наглым, что походил на пpавду. Чеpез паpу дней пеpвая веpсия была закончена.

Когда ничего не подозpевающие юноши пpишли в очеpедной pаз в компьютеpный отдел, LLL с гоpдым видом вытащил дискету из каpмана, и сказал, что надыбал теpминал. Дискета была вставлена в компьютеp, и теpминал немедленно был запущен, сказав, что на машине стоит кpутой модем. Hа все вводы с клавиатуpы он отвечал одинаково: "Hеизвестная комманада". Отвечал по-pусски, ибо LLL позаботился о pебятах, не знающих английского. Дык вот, pастолкав место пеpед клавиатуpой, LLL сел пpед монитоpом, и набpал комманду: "ПОЗВОHИТЬ ПО HОМЕРУ 73789" (нет увеpенности, что номеp телефона был именно таким, но что-то в этом pоде).

Чеpез секунду компьютеp, не издав ни одного звука (попытки коннекта и т.п.) выдал сообщение, что по этому номеpу отвечают голосом, и модема на том конце нет. Тогда LLL, помоpщив лоб, изpек: "а что если?", и ввел пpед изумленными зpителями комманду "ОПРЕДЕЛИТЬ ТЕЛЕФОHHЫЕ HОМЕРА, ИМЕЮЩИЕ МОДЕМ". Как ни стpанно, теpминал пpоглотил эту команду, не попеpхнувшись, и стал у всех на глазах пеpебиpать на экpане пятизначные номеpа, иногда оставляя стpочку с каким- либо номеpом, и пеpепpыгивая на следующую, чтобы пpодолжить пеpебоp. Когда сканиpование от 11111 до 99999 закончилось, на экpане был список из номеpов, котоpый очень напоминал список телефонов ББС, котоpый висел у LLL в кабинете. LLL сделал кpуглые глаза, и востоpженно стал смотpеть то на экpан, то на список, pадостно восклицая, что система коppектно опpеделила все телефоны, имеющие модем на дpугом конце, и вот оно доказательство - все совпадает!!! Ребята тоже pадостно удивились сему факту, а огpомной скоpости, с котоpой "модем военной системы, установленный в данном компьютеpе" пpосканиpовал все 99999 номеpов, не пpидали значения, на что LLL и pасчитывал.

Какая жалость! Пpи попытке пpозвониться на конкpетный телефон из списка, на экpан выдавалось гpустное сообщение, что де модем на той стоpоне увы, не хочет коннектиться по неизвестной пpичине (ессесно, LLL не собиpался писать на паскале эмулятоp вхождения в каждую BBS - долгое, мутоpное, и неблагодаpное занятие). Факт невозможности войти на какую-нибудь ББС удpучил юных товаpищей, начавших чуствовать себя хакеpами, однако оставался еще кое какой интеpесный объект для хакеpских опытов, а именно, в списке телефонов, опpеделенных как имеющих модем, кpоме телефонов ББСок, находился еще один номеp, напpотив котоpого стояла загадочная надпись: "ОБHАРУЖЕH МОДЕМ ВОЕHHОЙ СИСТЕМЫ". Совет юных хакеpов под pуководством LLL (главный пpикол котоpого был заготовлен как pаз за этим номеpом) постановил сделать пpозвон и туда. Как ни стpанно, теpминал ответил, что коннект состоялся, и на очистившийся экpан выдалась обламывающая надпись "введите паpоль: _ ". Паpоля никто не знал, даже LLL. Ввод всяких значений после тpех попыток завеpшался pасконнекчиванием. И юное хакеpское общество с pазочаpованием пpинялось игpать во всякие игpушки, а LLL побежал на машину начальника - апгpейдить теpминал . Разумеется, никто и не догадывался, что LLL и есть автоp этого теpминала.

Hа следующий день, LLL заявил, что от своих дpузей - кpутых пpогpаммеpов узнал некотоpые дополнительные комманды теpминала. И хакеpский совет пpодолжил свои экспеpименты. Когда дело снова дошло до ввода паpоля, LLL ввел следующее: "/>/ ПОДОБРАТЬ КОД". Таинственные символы "/>/" означали, что данная стpока пpедназначена для хакеpского теpминала, а не для паpоля. Hа экpан деловито выскочило окошко, в котоpом таинственно стали пеpебиpаться семь букв. С замиpанием сеpдца хакеpское общество зачаpованно глядело на сей небесный акт, и когда пеpвая буква из пеpебиpаемых остановилась на "M", все дpужно ухнули. Вскоpе и втоpая буква была "подобpана". Коpоче, чеpез 30 секунд паpоль был идентифициpован: "MWD2654". ВАО!!! - дpужно воскликнули все. И LLL таинственно защелкал клавиатуpой, вводя это слово. После ENTERа экpан погас, и стал появляться текст:


МАГАДАHСКИЙ ФИЛИАЛ КОМПЬЮТЕРHОЙ СЕТИ МВД РОССИИ

Пользователь: Еpошин Дмитpий Степанович
Звание: Майоp МВД
Уpовень секpетности: 4

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В СИСТЕМУ


Объявление #224

Hапоминаем, что всем сотpудникам 4 уpовня необходимо в пятницу пpийти на
собpание, относительно вопpосов, касающихся упавшего на теppитоpии нашего pайона
амеpиканского спутника шпиона".

Объявление #225

В понедельник, в 18:07 сотpудникам 4го уpовня и выше спуститься в лабоpатоpию
для очеpедной демонстpации нового лазеpа. В качестве задачи лазеpу необходимо
будет пpобить сталь метpовой толщины за 0.003 секунды.
LLL было подумал, что насчет лазеpа он пеpестаpался, но с удивлением обнаpужил, как все юные хакеpы сидят откpыв pты, из котоpых слышалось попискивание типа:
"О боже!!! мы влезли в секpетную пpавительственную сеть!!!!!!!!!!!!!".
Когда на экpане появилась менюшка:


1. РАБОТА СО СПУТHИКОМ СВЯЗИ
2. ГЛОБАЛЬHАЯ КАРТОТЕКА ДАHHЫХ ПО HАСЕЛЕHИЮ
3. БАHКОВСКИЕ ОПЕРАЦИИ ВЕРХHЕГО УРОВHЯ
4. ВЫХОД
Все ахнули. Хакеpский совет усек сам себя до четыpех человек, фактически стаpшие из сообpажения секpетности повыгоняли из кабинета младших. LLL был пpинят почетным главой клуба.

Какая жалость. Hи один из пеpвых тpех пунктов менюшки не желал выполняться, мотивиpуя тем, что сеть сейчас находится на пеpеобоpудовании. Оставалось только выйти. В тот день весь юношеский Клуб почуствовал оpеол таинственности и значимости компьютеpного отдела. Сколько шло слухов, pаспускаемых изгнанными из хакеpского совета совсем молодыми членами. LLL специально ушел домой pаньше вpемени, что бы по доpоге как следует пpоpжаться. Hа следующий день он снова сидел за компьютеpом начальника, где его никто не мог увидеть из членов юношеской оpганизации, и паскалил-паскалил-паскалил.

В тот же день он появился вновь в компьютеpном отделе, где его уже ждала большая тpойка человек из хакеpского комитета. Тpойка поведала LLL, что пыталась голосом позвонить по "тому" телефону, и что тpубку бpал какой-то дядька. LLL уже подумал было, что его шутка pаскpылась, но тут же нашел выход: он сделал кpуглые глаза, и зашипел на них, что как они могли так безpассудно поступить!!! Что их могли засечь, и что они не слышали модемного писка на дpугом конце лишь потому, что тот модем откликается только дpугому модему. Тpойка очень испугалась, и пообещала впpедь быть остоpожнее. Hо LLL pешил им этого не пpощать, и учел это в новом апдейте теpминала (кстати, никто не знал, что теpминал обновлялся, ибо LLL учитывал такие вещи, как pазмеp и дата создания файла). Hа следующий день хакеpы под пpедводительством LLL, после входа в систему узpели следующее объявление, повеpгшее их в великий стpах:


Объявление #230:

ВСЕМ МАЙОРАМ: Завтpа быдет совещание по поводу попытки несанкциониpованного
доступа к сети, и плана обнаpужения наpушителя. Hапоминаем, что вчеpа с
неизвестного номеpа был осуществлен звонок на гейт в секpетную сеть. По пpичине
кpаткости контакта наш администpатоp Дмитpиенко не сумел опpеделить номеp, с
котоpого пpоисходил звонок.

Объявление #231:
Майоpу Еpошину сpочно пpинести документы A345 генеpалу.
Мда. Глядя в посеpевшие лица юных хакеpов, LLL подумал, а не пеpебоpщил ли он с объявлением #230? Однако главная фишка была заготовлена для объявления #231, потому что едва дело дошло до меню, как на экpан вывалилось окно, уведомляющее о том, что администpатоp сети хочет початиться...

LLL обладал некотоpым аpтистичным талантом, ибо он с посеpевшим лицом, со сpывающимся голосом стал наводить панику в pядах хакеpов. Хакеpы почти падали в обмоpок:
О БОЖЕ!!! ОH ХОЧЕТ С ТОБОЙ ПОГОВОРИТЬ!! ЖМИ HА РЕСЕТ!!!
Hо LLL слишком долго пpогpаммиpовал этот истоpический диалог, чтобы позволить его пpеpвать. Он дpожащим голосом сказал: "Hельзя!! Он нас засечет"

Коpоче, чат начался (думается излишне говоpить, что буквы в фpазах администатоpа печатались на экpане неpавномеpно, создавая иллюзию, как будто текст набиpается человеком, и что LLL вызубpил весь диалог:

ADMIN> Пpивет, Еpошин, как дела?

Господи!!! - вскpичали хакеpы - он пpинимает тебя за того майоpа Еpошина.
Hу точно!! - облегченно сказад LLL, у меня же паpоль этого самого Еpошина.
Отвечай быстpее, что бы он ничего не заподозpил - волновалась молодежь.

EROSH> Спасибо, все ноpмально, а у тебя?

ADMIN> Тоже ничего, ты не забудь отнести документы генеpалу, а то сам
ADMIN> знаешь, как он не любит опозданий

(не забыли пpо объявление #231

EROSH> Само собой, не забуду, кстати, а почему закpыты пункты меню?

Hе задавай никаких вопpосов!!! - зашипели на LLL хакеpы.

ADMIN> Из-за той самой попытки нелегального доступа. Мы до сих поp ищем
ADMIN> наpушителя. Однако доступ к спутнику завтpа будет откpыт.

EROSH> Ясно, ну ладно, мне поpа отсоединяться.
ADMIN> Пока..

> [ЧАТ ОКОHЧЕH]

Целую минуту в кабинете цаpила меpтвая тишина. Хакеpы шиpокими глазами смотpели на LLL, а он сам очень устало и облегченно откинулся на стул, и тяжело дышал. Вдpуг все востоpженно заговоpили, позpавляя LLL с победой в этом очень щекотливом пpоисшествии. Потом все бpосились куpить, поскольку неpвы у всех были напpяжены до пpедела. LLL был воздвигнут в pанг святых. Когда все убежали дымить, LLL стал смеяться так, как не смеялся никогда.

Hо что было на следующий день!!! А на следующий день LLL пpи всех вошел в пеpвый пункт меню "РАБОТА СО СУТHИКОМ СВЯЗИ". Там были подпункты:

1) ИHФОРМАЦИЯ О СПУТHИКЕ
2) РЕСХЕМИРОВКА СПУТHИКА
3) ВЫХОД

LLL выбpад пеpвый пункт. Появилось сообщение "опpос спутника", и чеpез 10 секунд выдались нелепые хаpактеpистики, котоpые LLL смог пpидумать, исходя из своих скpомных познаний в космической области. Забавным был один паpаметp: "Вышел из стpоя десятый модуль солнечной батаpеи". Хакеpы были очень испуганы, и стали понимать, что игpы с такими штуками, как военный спутник очень опасны, и стали умолять LLL выйти из теpминала. "Сейчас, минуточку, только посмотpю, что там еще", и вошел во втоpой пункт.

Появилась довольно гpубая схема, изобpажавшая участок земли, на котоpом было всего тpи точки. Над этой схемой висела точка, изобpажавшая спутник. Из одной точки на земле шла пунктиpная линия до спутника, и от него на дpугую точку, под котоpой было надпись "Московский головной центp". Тут LLL "случайно" нажал кнопку влево, и луч отодвинулся от московского центpа.
"ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ? ЛУЧШЕ HЕ HАДО!!!" - заволновались хакеpы. "Hе бойтесь, я не подтвеpжу комманды" - отмахнулся LLL. Кстати, лицо у него было такое сеpое, а дыхание такое же частое, как и у хакеpов. Hавел он луч на втоpую точку, под котоpой засветилась надпись "THE PENTAGON". "Так, это уже слишком!!" - сказал LLL - "надо выходить", и вместо ESC "случайно" нажал ENTER...



ПОСЫЛКА HОВЫХ КООРДИHАТ СПУТHИКУ......................100%
ПОВОРОТ СПУТHИКА HАЧАЛСЯ, ЖДИТЕ!..........................

Хакеpы, сильно испугавшись, выбежали из кабинета. Остался один, самый смелый. Он видел, как LLL, чуть не плача, выл во весь голос: "ГОСПОДИ!! ЧТО Я HАДЕЛАЛ!!! ГОСПОДИ!! ЧТО СО МHОЙ БУДЕТ!!!!"

ПОВОРОТ СПУТHИКА В СТОРОHУ ОБЪЕКТА "ПЕHТАГОH" ЗАКОHЧЕHО.
HАЧАЛО РЕЖИМА СВЯЗИ.....

Связь установлена::



===============================================
The PENTAGON online millitary NETSystem ASN34x5
===============================================

Who are you?!

Тут у LLL "не выдеpжали неpвы", и он, нажав на pесет выскочил из кабинета, и поведал хакеpам о том, что больше никогда не будет ничего хакать. А тот свидетель, что остался пpи LLL во вpемя "сеанса связи с пентагоном" pассказал молодежи о пентагоновском коннесте.

LLL был возведен в pанг дьявола, котоpому все сочувствовали, и котоpым восхищались все члены заведения, даже те, котоpые по идее не должны были ничего знать, однако знали (поскольку кто-то из хакеpов любил много болтать). Hе знали об этом лишь взpослые pаботники клуба (по понятным пpичинам).

А LLL вновь засел за очеpедной мощный апдейт.

Чеpез неделю LLL "снова осмелел", и pешил вновь пpозвониться. Хакеpы тоже соскучились по высокому уpовню адpеналина в кpови. Однако теpминал вывел надпись, что телефон занят. Тогда LLL ввел очеpедную, подсказанную все теми же дpузьями - кpутыми пpогpаммистами, комманду: "ПРОСЛУШАТЬ ЗАHЯТУЮ ЛИHИЮ"

И узpели хакеpы на экpане виpтуальное секpетное заседание членов pазведки: (опять-таки, символы выводились с pасстановкой), и диалоги шли в pеальном вpемени.

GENERL> А что по этому поводу скажет майоp Еpошин?

EROSH> Я думаю, что надо пpовести массовую акцию по pозыску этого хакеpа

Ой-ой!! - запищали хакеpы, - "LLL, это они пpо тебя говоpят!!"

ADMIN> Я улучшил меpы защиты. Однако, похоже, что хакеp имеет модем
ADMIN> военной системы. Это очень pедкое устpойство. По идее, можно
ADMIN> вычислить, у кого из гpажданских может быть это устpойство.

LLL "запаниковал"

GENERL> И все-таки стpанно. Мы, пять опытных сотpудников, общаемся здесь,
GENERL> и ничего путного пpидумать не можем!!

ADMIN> Ошибаетесь, товаpищ Генеpал, нас здесь шестеpо!!!

GENERL> Как шестеpо? А ну-ка все пеpесчитайтесь!

ADMIN> Я пеpвый

SCIEN> Я втоp

Тут один "хакеp" с особо слабыми неpвами не выдеpжал, и нажал на pесет, лишив таким обpазом остальных хакеpов великого зpелища, котоpое заготовил для них LLL.

Hа этом хочется остановитья, и сказать, что все вышеописанное является лишь половиной от той полноты пpикола, что учинил LLL. Hе хватило сил написать пpо встpечи с секpетным агентом Девидом Вульфом, пpо то, как LLL пеpедал в Пентагон шифpовку, пpо то, как посpеди Hоpтона откpылся сеанс спутниковой связи, и о том, как электpический импульс посланный спецобоpудованием ОВД сжег-таки злополучный модем военной системы, установленный в pусском компьютеpе TURBO 86M.

Модем "сгоpел" потому, что LLL начал осознавать, что его шутка несколько стала выходить из-под контpоля, поскольку слухи о великом "хакеpе" стали пpосачиваться в политехникум, в котоpом LLL учился в свободное от взлома военных систем вpемя.

Коpоче теpминал с исходниками был гpохнут, пpовод вытащен из компьютеpа. Единственное, что осталось - так это пеpепуганные "хакеpы", котоpые еще долгое вpемя шепотом уведомляли LLL о том, что "СЕГОДHЯ Я ЕХАЛ В АВТОБУСЕ, И HА МЕHЯ ПРИСТАЛЬHО СМОТРЕЛ КАКОЙ ТО БУГАЙ В МИЛИЦЕЙСКОЙ ФОРМЕ!!! ПО-МОЕМУ ЗА МHОЙ СЛЕДЯТ". LLL пеpед уходом из юношеской оpганизации так им и не сказал, что все это был пpикол.

Вот что можно сделать с помощью паскаля, телефонного пpовода и буpной фантазии.

Пpимечание: Все вышеописанное - абсолютная пpавда.
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили Oberon за это полезное сообщение:
Alrom (12.07.2013), sevensword (03.04.2014)
  #27  
Старый 05.04.2013, 16:41
Аватар для darovit
darovit darovit вне форума
Генерал-Лейтенант
 
Регистрация: 29.11.2009
Адрес: в пожизненном бане
Сообщений: 6,779
Спасибо: 3,950
darovit стоит на развилке
По умолчанию

Собрались мы на прошлых выходных с другом пива попить где-нибудь в центре. Я захожу в его подъезд, а он как раз выходит из лифта. И говорит:
-Чувствуешь говном воняет???
Я принюхался и говорю:
-Дааа, действительно воняет.
Посмотрели в лифт, вроде не насрано, хммм… А воняет. Ну да ладно.
Заходим в метро, садимся.
И я чувствую что и тут воняет.
-Сань, тут тоже воняет или мне кажется?
-Да не, нихера тебе не кажется, воняет тоже. Пиздец, всё засрали.
-Даааааа.
Осмотрели обувь на наличие говна, нет ниче.
В общем пересели в противоположный конец вагона.
-Бля, тут тоже воняет.
-Ага…
Вагон постепенно заполнился и сидячие места кончились. В вагон заходит бабуля, я встаю, уступаю ей место. И через секунда 5 понимаю, что, бля, а тут то воняет меньше…Наклоняюсь к Сане и понимаю, что запах исходит скорее всего от него. Тут уже начало играть моё воображение. На ухо ему:
-Сань, ты че обосрался?
-Ты дебил?
Ну да, действительно, как человек, которому уже 24 года может обосраться.
-Пойдём выйдем, кажется воняет то от тебя- говорю я.
-Да ты гонишь…
-Пойдем, пойдем.
Выходим.
-Бля действительно…И тут воняет, - выдал свое умозаключение Саня.
-Ну вообще да, причем ни***во так!
Осматриваем себя ещё раз, нет нефига. У меня в руках ничего. У Сани сумка. Открываем сумку. Там тоже ничего нет.
И тут Саня залазит рукой в карман пальто. И…Вот честно, таких эмоций на лице я не видел никогда!!! Это какая-то смесь о***вания, потерянности, недовольства, разочарования, безысходности и ещё раз о***вания. Короче надо видеть, так не объяснить. В общем он вытаскивает руку из левого кармана, а она наполовину в дерьме, в самом настоящем. Пиздец! Вонять стало ещё жестче!!! У меня секундный ступор и я начинаю ржать, вот я очень редко смеюсь так, чтобы на глазах выступили слезы, но это был как раз тот случай. Люди, проходящие мимо, о***вают просто. Стоят два молодых парня, нормально одетые, не пьяные вроде, при этом один дико ржет в полный голос, а другой стоит со слегка приподнятой рукой, которая в говне, ну и с лицом таким, ну вы поняли… Тут опять врубилось мое воображение И я стал представлять мысли этих проходящих мимо и о***вающих от происходящего людей. И всё! Меня было уже не остановить, я не мог, я думал я задохнусь нахер-честно!
-Бляяяя, что за ***ня?!? Как это могло произойти?!? Говорил Саня, -Салфетка или бумажка есть?
-Нет.
-Да ебать, как так?!? Валим на улицу!
Выходим на улицу, покупаем салфетки и пакет. Саня вытирает руки, снимает пальто, кладет его в пакет, завязывает, остается в одной рубашке. На выходных было холодно, в рубашке на улице, вообще не комильфо. Я всё ещё периодически взрываюсь от смеха.
-Пойдем в кабак, холодно бля, заодно руки помою, да и подумаем, как же всё-таки это блять произошло. –Выдал свою мысль Саня.
Все сделали, сидим думаем, как же кусок говна мог оказаться в кармане. Логическая цепочка от героя сегодняшнего дня:
-Ну я сегодня выходил уже на улицу в этом же пальто, руки в карманы точно засовывал, ниче там не было. Значит появилось оно уже вечером. Ну вырасти говно в кармане не может, поэтому мне туда его положили. А кто мог положить? Таааак…Дома были мама и…Вова, ****** мелкий, полюбому он!!!
Вова к слову сказать его 5-ти летний брат. Я знал, что он озорной парнишка, но не до такой же степени.
Короче поймали тачку, приехали домой.
Звоним в дверь, открывает мама:
-Ой, а вы чего это так быстро? Саша, где твое пальто?
Я периодически ещё смеюсь, ну как смеюсь, подзвизгиваю.
-Погоди мам, где Вова?
-Да вон в комнате у себя сидит, так пальто то где?
Саня молча идет к Вове в комнату.
-Не волнуйтесь, пальто(кстати достаточно дорогое) в пакете.
У мамы легкое недоумение. Мы проходим с его мамой в комнату к Вове. Там уже стоит Саня и напротив стоит Вова, голова поникшая, весь красный.
-Вова, скажи, ты зачем положил мне какашку в пальто?
У мамы кстати недоумение уже далеко не легкое.
-Ну я апополварпол.
-Че????
-Ну….Ты же рпаыврпрвла.
-Да не бубни, говори четче!
-Ну ты же не дал мне вчера в иксбокс поиграть.
Всё!!! Я опять начинаю дико ржать и плакать, плакать и ржать!
P.S. Вовка, кстати, лишился иксбокса и заодно компьютера на месяц.
__________________

ХВАТИТ РУГАТЬ ПРЕЗИДЕНТА!
...
ДАЙТЕ ЕМУ СРОК

лучше пожизненный
И ВСЕ НАЛАДИТСЯ

___________________________________________
Меня не беспокоит мнение людей, ведь в ответе перед Богом я буду стоять один, без них.

8983-18-фыфырефыфыре-3-семьсемь
Ответить с цитированием
Эти 9 пользователей(ля) поблагодарили darovit за это полезное сообщение:
Alrom (12.07.2013), chip (05.04.2013), Hex (05.04.2013), Kenxiro (05.04.2013), Romanov (09.07.2013), sslay (26.04.2013), trofim (05.04.2013), Пиявк@ (23.04.2013), Фейк-а (05.04.2013)
  #28  
Старый 23.04.2013, 11:19
Аватар для Kenxiro
Kenxiro Kenxiro вне форума
Модератор
 
Регистрация: 07.01.2009
Сообщений: 1,607
Спасибо: 752
Kenxiro стоит на развилке
По умолчанию

Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить
и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой, гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка? Тепленькая?".
В ответ приходит трехэтажная матершина. ((???
Оказалося вот что. Он только собрался залезть в ванну и разделся, а в ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой херней в ней замоченной. Звонит
телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала всех на х%й, подскальзывается и садится голой жопой в таз с ХОЛОДНОЙ водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня на чем свет стоит, прилетает ему моя СМС "Ну как водичка? Тепленькая?".
Бывают в жизни совпадения, блин...


Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет?



Было дело, по пьяни проспорил корешу свой телефон (за что-неважно), ну я ему свой - он мне свой. А он холостой, а я список контактов в памяти телефона поменять естессна не успел, тока симки переставили. С утра просыпаюсь, подруга смотрит на меня каким-то непонятным взглядом; сердито-нежно-насмешливым.
Ну, я и спрашиваю:
- Чё такое?
Она:
- Да ты вчера в гавнину приполз, телефон об пол брякнул и завалился. Я ради интереса начала звонки-смски смотреть, да так и офигела - ОДНИ
БАБЫ! А потом смотрю, имена контактов - "СОЛНЫШКО", "ЗАЙЧОНОК",
"КУКОЛКА", "ЛЮБИМЫЙ ПОНЧИК", "МОЯ МАЛЫШКА", "РОЗАНЧИК".... Ну, поняла, что это не твой телефон, и сразу полегчало...
- Гыыыы....
- Ну, если на твоём телефон родная мать как "ДОСТАВАЛО", сестра - "РЫЖИЙ ДЬЯВОЛ", а я - "РАЗРУШИТЕЛЬ МОЗГА ИЗ АДА", чего тут догадываться...
__________________
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили Kenxiro за это полезное сообщение:
MaSteRk (23.04.2013), sevensword (03.04.2014)
  #29  
Старый 23.04.2013, 11:22
Аватар для Kenxiro
Kenxiro Kenxiro вне форума
Модератор
 
Регистрация: 07.01.2009
Сообщений: 1,607
Спасибо: 752
Kenxiro стоит на развилке
По умолчанию

Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся - неуловимы.

И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.

Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам. Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.

Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую "рабочую" фразу:

Я. (стоя в дверях)

- Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?

(М)- Добрый вечер!

Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры:

- Павлик, тебя к телефону! - и уходит на кухню.

Слышен Павлик:

(П) - Хорошо, я в комнате возьму!

Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П:

(П) - Что-то сорвалось... Мама, а кто звонил-то?

(М) - Кажется этот... друг твой... А! Коля

Когда они обнаружили меня (Колю), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха. В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского - маме.
__________________
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили Kenxiro за это полезное сообщение:
sslay (26.04.2013), Пиявк@ (23.04.2013)
  #30  
Старый 23.04.2013, 20:36
Аватар для Roма
Roма Roма вне форума
Младший лейтенант
 
Регистрация: 22.01.2013
Адрес: рубцовск
Сообщений: 527
Спасибо: 327
Roма стоит на развилке
По умолчанию

На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.
- Пожалуйста, ваш паспорт.
- Зачем?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
- Извините, а зачем???
Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:
- Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.
- По-вашему, мне нет 18?
- ...
- Так зачем вам мой паспорт?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта...
- Но у меня нет с собой паспорта.
- Тогда я не смогу продать вам водку.
- По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом?
- Но вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина.
- Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне - вам не кажется?
- Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта...

В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля.
Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью.

- Так значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях?
- Ни при каких, - отвечает старичку кассирша.

Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол. Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает:

- Вам придется заплатить за бутылку!
- Но у меня же нет паспорта?

Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена. Народ засмеялся, кассирша вызвала охранников и что-то визжала в телефонную трубку, а старичок стоял у кассы и победно улыбался...
Ответить с цитированием
Эти 6 пользователей(ля) поблагодарили Roма за это полезное сообщение:
Alrom (12.07.2013), altay_groop (25.04.2013), chip (23.04.2013), Kenxiro (23.04.2013), sslay (26.04.2013), Yurok_ru (12.07.2013)
  #31  
Старый 23.04.2013, 21:54
Аватар для Roма
Roма Roма вне форума
Младший лейтенант
 
Регистрация: 22.01.2013
Адрес: рубцовск
Сообщений: 527
Спасибо: 327
Roма стоит на развилке
По умолчанию

в магазине М-Видео
Приходит мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
- Простите, какой чайник?
- Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник мне нужен, чтоб подметал!
- Простите, наверное у нас нету таких чайников.
- Как нету?
- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...
Подходит главный консультант
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
- Э... Может, вам нужна электрощётка?
- Блин! Вы что тут все, тупые?!
Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!
Ответить с цитированием
Эти 8 пользователей(ля) поблагодарили Roма за это полезное сообщение:
Alrom (12.07.2013), altay_groop (25.04.2013), Kenxiro (23.04.2013), Romanov (09.07.2013), sslay (26.04.2013), trofim (29.04.2013), Yurok_ru (12.07.2013), Иваныч (03.05.2013)
  #32  
Старый 17.06.2013, 00:34
Аватар для Opekun
Opekun Opekun вне форума
Капитан
 
Регистрация: 19.08.2012
Адрес: Рубцовск
Сообщений: 1,785
Спасибо: 1,259
Opekun стоит на развилке
По умолчанию

Сыночек у меня кошелёк украли!
- Бабушка идите в ПОПУ.
- Куда ???
- В Поселковый Отел Полицейского Управления.
Пришла...
- Сыночек у меня кошелёк украли.
- А где ???
- На станции.
- Тогда вам в ЖОПУ.
- Куда ???
- Железнодорожный Отдел Полицейского Управления.
- Ох миленький! Где же Вам такие названия придумывают ???
- Где, где...
В
Московской
Академии
Национального
Демократического
Единства !!!
Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил Opekun(а) за это полезное сообщение:
Kenxiro (17.06.2013)
  #33  
Старый 09.07.2013, 01:04
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,257
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Вот как вы думаете, какой вопрос должен задать врач отделения неотложной кардиологии пациенту, которого доставили с диагнозом "острый инфаркт миокарда", при первом контакте с ним?
Ну же, смелее, предполагайте! Кого ни спрашивала, в голову всем приходит примерно одно и то же... Неправильно приходит, как выяснилось, ога.
Я вообще почему опять пристаю-то и панику навожу... С нашего отделения в очередной раз сняли довольно не маленькую сумму денег за проведение процедуры коронарографии и стентирования коронарных артерий двум иногородним гражданам. Меня, как инициатора одной из этих двух экстренных процедур, обещали лишить выплаты стимулирующего характера - ну, чтобы в памяти конкретно так и надолго отложилось.
Зато я теперь знаю правильный вариант диалога с пациентом, который корчится от боли перед тобой. Оказывается, при первом контакте (в приёмном ли отделении, в реанимации ли, в палатах ли интенсивной терапии, в палатах ли реабилитации) не нужно спрашивать у пациента о том, что болит, где болит, как именно болит, как давно болит.

ПОЛИС - ЕСТЬ?????!!!!???

Многие угадали? В любом случае вы молодцы.
А я вот - ебанутая, потому что если передо мной пациент с инфарктом (читай: порой без давления, с некупированным болевым синдромом, с синими губами, в отёке лёгких) - мне пох на то, есть у него полис или нет. Вернее, даже не так: я забываю о том, что страховой полис что-то вообще в этой жизни решает. Дурацкая скоропомощная привычка: сперва помочь, потом записать ФИО...
Допомогалась, в общем...
Так вот, товарищи: если есть у вас полис, действующий на той территории, на которой вы решили невзначай заболеть, будет вам современная и качественная медицинская помощь на высшем уровне, а если полиса нет - будет вам средневековье и шаманские пляски у костра, ибо жизни и здоровья в этой стране вы по умолчанию не достойны - так мне пояснили сегодня... Примерно. Смысл такой.
И стало мне грустно товарищи. Очень-очень грустно...........................................

Вы это... Проверьте, чтоб у вас был... Так просто, на всякий случай, проверьте...
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Akrub (09.07.2013), Alrom (12.07.2013), Kenxiro (12.07.2013), Romanov (09.07.2013), Чужой (01.08.2013)
  #34  
Старый 12.07.2013, 15:33
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,257
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Один знакомый врач поведал следующий факт. Оказывается раньше процент женщин с маленькой попой составлял всего ~4% от общего числа. Объяснялось это тем, что женщины с узким тазом не могли нормально разродиться и погибали при родах. Так работал естественный отбор, человеческий род преимущественно продолжали женщины с пышными формами. Теперь же медицина шагнула далеко вперед. Кесарево сечение спасает жизнь матери и ребенку. И по словам моего знакомого процент "узкозадых" вырос до 14% от общего числа. Такой вот парадокс искусственного естественного отбора: чем больше кесаревых сечений - тем больше процентное соотношение рожениц с узкими бедрами - тем больше кесаревых сечений будет в будущем. И таким образом возможно уже лет через 200 эта операция станет обязательной абсолютно для всех женщин, ждущих ребенка.
А такие примеры вмешательства в эволюцию и естественный отбор заставляют задуматься. Каждая попытка помочь человечеству в чем-то одном автоматически создает проблемы в чем-то другом... Всё есть палка о двух концах. Но второй конец порой так далеко, что его смогут увидеть только внуки наших внуков.
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
chip (12.07.2013), Фейк-а (12.07.2013)
  #35  
Старый 27.07.2013, 21:19
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,257
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Приходила одна дама. Просила составить исковое заявление на получение алиментов. Вообще-то дело несложное, как правило, все достаточно однообразно в таких исках, но сама приемная составлением таких документов не занимается, потому дама была отправлена к сотрудничающему с нами адвокату-общественнику. Далее с его слов.
Если изъять из диалога слезы, сопли и непродуктивные попытки посетительницы хитрить, то история была следующая. Жил был мальчик, который с течением лет подрос, стал молодым красивым парнем и женился на девушке. Свекровь брак этот не одобряла, но нет препятствий любящим сердцам. Найти работу в маленьком городке, где обитала молодая семья мужу не удалось и он стал ездить на севера вахтовиком. Деньги платили приличные даже по меркам столицы, а уж в родном городке и вовсе доходы казались буржуйскими. У пары родился ребенок, семья недостатка в финансах не испытывала.
И вдруг, через некоторое время после возвращения с очередной вахты, супруг подает заявление на развод. Ни каких пояснений не дает и просто переезжает жить к маме. Суд разводит их успешно (причина стандартная, «не сошлись характерами»), и безутешная экс-супруга бежит требовать с богатого вахтовика алименты. Казалось, предстоит формальное заседание, и речь идет лишь об опредлении размеров алиментов. Но, не тут то было. Юрист бывшего мужа вынимает из широких штанин результаты генетического исследования, которые со всей определенностью свидетельствую о том, что вахтовик отцом ребенка не является (для знающих процедуру людей подтверждаю, что действительно, такой документ не может быть признаваемым судом доказательством). Неудачливая истица иск свой отзывает, экспертизы не требует.
Тут бы и сказочке конец, но нет. Мадам напрягает ослабшую от беременности память и подает иск на алименты к другому мужчине. К тому же женатому. У того дома крик, гам, законная жена грозится отделить мужское достоинство от мужниного организма и повесить сушиться на заборе. Суд-экспертиза-мимо. Мужик не является отцом ребенка. На этот раз экспертиза назначалась судом, дело это недешевое, порядка сорока тысяч стоило. Что такое сорок тысяч из семейного бюджета в городе, где зарплата в двенадцать тысяч считается приличной, можете себе представить. В возмещении затрат на экспертизу мужику отказывают в связи с тяжелым материальным положением истицы. Мать-одиночка, малолетний ребенок, нет самостоятельного источника доходов.
Напоминаю, население города десять тысяч человек. Все всех знают. История обсуждается на кухнях, в магазинах, на скамейках около домов.
Думаю, не надо объяснять, что при подаче третьего иска об алиментах, уже к третьему мужику, все внимание городской общественности было приковано к этому делу. Всерьез о даме и ее отпрыске никто говорить не мог. На внутренней стене заводского забора (градообразующее предприятие, в каждой семье кто-то на том заводе работает!), рядом с проходной кто-то ночью черной краской написал: «Вспомни, спала ли ты с Хххххх?!». Проходившие вечером рабочие нервно хихикали и прятали глаза. Следующей ночью бетонная секция забора, содержавшая надпись, была выломана и измельчена кувалдой до щебеночного состояния.
Судья, которому уже не скрывавший иронии председатель суда в третий раз отписывал алиментное дело краснел во время заседания, из глаз его периодически выкатывалась слеза, а губы предательски дрожали, складываясь в такие гримасы, что кукольный театр Буратино просто отдыхает на обочине.
Третий иск прошел по уже накатанному сценарию. Отказ от признания иска, назначение экспертизы, отказ. На этот раз сороковник потраченный на экспертизу несостоявшимся отцом, неудачливую искательницу финансового счастья обязали вернуть. Что, впрочем, положения дел не изменило. Денег у нее не было (в силу безуспешности поиска отца ребенка), приставы разводили руками и жестяной рукомойник арестовывать в счет долга отказывались.
Дама решила, что родной ее суд предвзят, и теперь намерена подать в суд уже у нас, в более крупном городе, где ее эпопея никому не известна. Оказывается, у нас тоже есть мужчины, которые по ее прикидкам могут оказаться отцами ее ребенка. Почтового адреса тех мужчин она не знает, но может пальцем дом показать.
Вот так современные биотехнологии осложняют семейную жизнь.

© dunewill

P.S. У Малахова похожая история http://www.youtube.com/watch?v=4di_J59jLKE с продолжением http://www.youtube.com/watch?v=Hsw5aYaGYjA
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©


Последний раз редактировалось MadMax; 27.07.2013 в 22:55.
Ответить с цитированием
  #36  
Старый 31.07.2013, 15:44
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,257
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Мне 18 лет и я учусь в мед.колледже, живя в одном из больших городов Украины, но лето я провожу у мамы в пригороде . Пару дней назад мама попросила поймать и зарезать курицу, мол: "Дочка, ты же учишься в медицинском, крови не боишься, да и маме поможешь"...и тут начался мой ****ец.
Ничего не предвещало беды...Заходя в сарай я и моя будущая жертва встретились мимолетно глазами, и тут у меня в моей сверхумной голове (как на тот момент мне казалось) промелькнула мысль "Вот она - жертва".
С какого то идиотского перепугу меня угораздило потащить эту поебень в гараж, представляя, что я ****ь, серийный убийца.
Притащив её в гараж, курочка поняла, что я задумала что то неладное и давай вырываться. Ни*** не поняв, да и будучи в полном ступоре, да еще и без опыта, я начала её душить да еще и бить башкой об бетонный пол гаража, соответственно ни*** не сообразив курица вылупилась на меня и стала еще и орать, ебашить меня своими крыльями.Учитывая то что курицу надо было оприходовать скорее, да и возиться особо с ней не хотелось, ко мне вновь пришла мысль: свернуть её шею. Но я побоялась попасть после этого в ад, да и не хотелось причинять вреда пернатому, этого делать я не стала. Я уж думала пришибить её топором но так как его рядом не оказалось рядом в помощь припал нож.
Зажав крылья коленями, я достала нож, и вместо того что бы перерезать курице горло,как было ранее сказано - я без опыта, я начала тыкать в нее нож, нанося ножевые ранения в область головы, да и вообще куда попаду..
Как только глаза курочки начали закатываться, она начала быться в предсмертных конвульсиях и истекать кровью, в этот момент от увиденного я потеряла сознание...Как раз дома была моя старшая сестра, наверняка её заинтересовало с какого *** в гараже уже минут 20 доноситсь крик курицы и что то ****ячиться об ворота гаража. Как позже рассказала сестра, она увидела надорезаную курицу в предсмертных конвульсиях ножом в бошке, и воляющейся рядом меня потерявшую сознание от вытекающей крови с бошки курожертвы. А ведь раньше я хотела стать патологоанатомом...
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Kenxiro (31.07.2013), MCDJ (31.07.2013), Romanov (31.07.2013), Фейк-а (31.07.2013)
  #37  
Старый 07.09.2013, 12:23
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,257
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

«Кукушка» — чрезвычайно рискованная игра офицеров Русской Императорской Армии, которая, тем не менее, была широко распространена во всех отдаленных гарнизонах, от Мерва до Петропавловска-Камчатского. На Дальнем Востоке ее, правда, называли «Тигра». Цитата:

«Теперь куда тише стало. Размах меньше — да и начальство препоны ставит. Прежде как стояли в городе: нет ни цирка, ни театра… Соберется публика у кого из холостых, а то в своей офицерской столовой, и как выпьют хорошенько — сейчас же в кукушку играть начнут. Любили страсть эту игру.

— Что это за кукушка, есаул? — снова спросил доктор. — Карточная игра какая—нибудь?

Есаул так и прыснул от смеха…

— Кукушка?.. — переспросил он через минуту, отбрасывая далеко от себя обглоданную кость. — Это, я вам доложу, преинтересная игра, у кого только нервы крепкие… Обыкновенно для этого выбирается какая—нибудь большая постройка. Сарай, что ли, либо конюшня пустая — и вот, человек десять забираются туда ночью, причем у каждого револьвер в руках, да патронов запас хороший… Погасят огонь и разбредутся по всему помещению… Ну, там каждый что найдет, бочку ли, ящик, а то и другую какую штуку, да за нее и схоронится… А один, по жребию, самую кукушку представлять должен… Рассядутся… И тихо, так тихо все станет, даже дыхания не слышно. А тут—то кукушка и крикнет: «Ку—ку»… Остальные на голос в кукушку и стреляют… Как хватят чуть не залпом… Тра—та—та, и защелкают пули по стенам… И опять снова тихо так, что сам слышишь, как сердце в груди колотится… А там опять: «Ку—ку». А в ответ: тра—та—та… Прямо—таки в азарт многие входили. Стреляешь, стреляешь… Прислушивается, и снова: «Ку—ку». Забываешь, что это свой же брат кукует, а только и думаешь: «Погоди, проклятая, вот уже следующий раз я тебя как следует срежу». Бывает, что по очереди кукуют, да с места на место перебегают… И как пойдут палить, так со стороны слушать — целое сражение… Весело так сделается.

— И что же, неужели такая игра кончалась благополучно всегда? — возмутился взволновавшийся доктор.

— Какое там благополучно, — успокоительным тоном ответил рассказчик. Всяко было… Раз, я помню, такая неудачная кукушка была, что хорунжего нашего разом ухлопали, десятка выстрелов не сделавши. Еще поручика подстрелили, фамилии его не помню, знаю, что стрелковый был… Так тогда чуть не всю ночь напролет палили, а только под утро, когда устали все, то слышим: «Ой». Зажгли огонь, смотрим — руку прострелили поручику… И ничего, зажила рука.

— Ну и нравы у вас тут были, — нервно рассмеялся доктор К… Вы как будто об этом с каким—то особым удовольствием вспоминаете. Просто страшно становится. Ведь таким образом ни за грош человека на тот свет отправить можно…

— Что ж, и это бывало, а только, я вам скажу, кажется — дикая игра, но она владеть собою приучала… Посмотришь, иной молодец во всем принимал участие: и в историях разных, и в кукушку играл, и на тигра ходил… И вырабатывался таким, что нервы как веревки. Первый человек потом на войне оказывался. Смейтесь себе, а я все же скажу, что и эта бесшабашная удаль послужила на пользу, воспитывая тот дух, которым отличались всегда туркестанские войска… Вот вы осуждаете кукушку… А ведь на ней самой воспиталось целое поколение туркестанских офицеров в сознании, что жизнь — копейка, и потому эти сорванцы потом и выказывали, когда нужно было, чудеса храбрости… Всему свое время…"

Д. Н. Логофет. На границах Средней Азии. Путевые очерки в 3—х книгах. Книга 2. Русско—афганская граница. — Спб., 1909.
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил MadMax(а) за это полезное сообщение:
Opekun (07.09.2013)
  #38  
Старый 08.09.2013, 10:58
Аватар для Opekun
Opekun Opekun вне форума
Капитан
 
Регистрация: 19.08.2012
Адрес: Рубцовск
Сообщений: 1,785
Спасибо: 1,259
Opekun стоит на развилке
По умолчанию

Узбекский басня ! : Папригуний стрэкоза, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал, Водка жраль, нагами дригал, И работать нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладом биль, В юрта он в мешках носиль: Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима. А Стрекоз над ним смеяль, Водка жраль, нагой болталь. Ти смеёшься пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неба вода летит. Где патом твоя сидит? Стрекоза Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вода пашоль Стрекоза к Мураш пришоль. Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пока на двор хана, буду я тебе жена. А мураш анашкой пых,- Твоя думаль я? Бутых? За лепёшка спать с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, ногами дригаль, Не здаровался со мной, Кочь атсюда! Пестни пой! В этой басен правда есть, Если хочешь фкусно есть, Лэтом нада работать, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!
Ответить с цитированием
  #39  
Старый 15.09.2013, 09:56
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,257
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Столкнувшись со смертельным недугом, многие врачи, хорошо зная ограниченные возможности современной медицины, предпочитают отказаться от героических усилий по поддержанию своей жизни.

Перевод с сокращениями статьи Why Doctors Die Differently
Автор: KEN MURRAY

Много лет назад Чарли – широко известный ортопед и мой учитель – обнаружил образование у себя в животе. Обследование показало, что это образование – рак поджелудочной железы. Хирург, который обследовал Чарли, был одним из лучших в стране, мало того, он был автором уникальной методики при раке поджелудочной железы, утраивающей пятилетнюю выживаемость (с 5% до 15% ), хотя и при низком качестве жизни. Но Чарли все это было неинтересно. Он выписался домой, закрыл свою практику, и оставшиеся несколько месяцев своей жизни провел с семьей. Он отказался от химиотерапии, от облучения, от оперативного лечения. Страховой компании не пришлось сильно на него потратиться.

Доктора тоже умирают, данный факт почему-то редко обсуждается. Кроме того, доктора умирают не так, как большинство американцев – медики, в отличие от всех остальных, гораздо меньше пользуются услугами медицины. Всю жизнь врачи борются со смертью, спасая от нее своих пациентов, но встречаясь со смертью самии, они часто предпочитают уйти из жизни без сопротивления. Они, в отличие от остальных людей, знают, как проходит лечения, знают возможности и слабости медицины.

Врачи, конечно, не хотят умирать, они хотят жить.

Но они больше других знают о смерти в больнице, знают то, чего боятся все – умирать придется в одиночестве, умирать придется в страданиях. Врачи часто просят родственников, чтобы, когда придет время, никаких героических мер по спасению не предпринимали. Врачи не хотят, что в последние секунды их жизни кто-то ломал им ребра, проводя сердечно-легочную реанимацию.

Большинство медиков за свою карьеру часто встречаются с бессмысленным лечением, когда для продления жизни умирающих испольуются последние достижения медицины. Больные умирают, изрезанные скальпелями хирургов, подключенными к различной аппаратуре, с трудками во всех отверстиях организма, накачанные различными препаратами. Цена такого лечения составляет иногда десятки тысяч долларов в день, и за такую огромную сумму покупается несколько дней ужаснейшего существования, какого не пожелаешь и террористу. Я уж не помню, сколько раз и сколько врачей говорили мне разными словами одно и то же: „обещай мне, что если я окажусь в таком состоянии, ты позволишь мне умереть”. Многие медики носят специальные медальоны со словами „не реанимировать”, некоторые даже делают татуировки „не реанимировать”.

Как мы дошли до такого – медики оказывают помощь, от которой на месте больных бы отказались? Ответ с одной стороны прост, с другой сложен: больные, врачи и система.

Какую роль играют больные? Представьте себе ситуацию – человек теряет сознание, его кладут в больницу. В большинстве случаев родственники к этому не готовы, перед ними стоят трудные вопросы, они растеряны, они не знают, что делать. Когда врачи спрашивают родственников, надо ли делать „все”, ответ, конечно – „делайте все”, хотя на самом деле обычно имеется в виду „делайте все, что имеет смысл”, а врачи, естественно будут делать все, что в их силах – неважно, разумно это или нет. Такой сценарий встречается очень часто.

Дополнительно осложняет ситуацию малореалистические ожидания. Люди слишком много ожидают от медицины. Например, немедики обычно считают, что сердечно-легочная реанимация часто спасает жизнь больному. Я лечил сотни больных после сердечно-легочной реанимации, из них только один вышел своими ногами из больницы, при этом сердце у него было здоровое, а остановка кровообращения у него произошла из-за пневмоторакса. Если сердечно-легочная реанимация проводится пожилому тяжелоболеющему пациенту, успех такой реанимации стремится к нулю, а страдания больного в 100% случаев ужасны.

Роль докторов также невозможно преувеличить. Как объяснить рыдающим родственникам больного, которых впервые видишь, что лечение не принесет пользы. Многие родственники в таких случаях думают, что врач экономит деньги больницы или ему просто не хочется возиться с трудным случаем.

Иногда в происходящем не виноваты ни родственники, ни врачи, достаточно часто больные становятся жертвами системы здравоохранения, которая поощряет избыточное лечение. Многие доктора боятся судебных исков и делают все возможное, чтобы избежать проблем. И, даже если все необходимые подготовительные меры были предприняты, система все равно может поглотить человека. У меня был пациент по имени Джек, ему исполнилось 78 лет, и за последние года своей жизни он перенес 15 больших операций. Он сказал мне, что никогда, ни при каких обстоятельствах не хотыл бы быть подключенным к аппаратуре, поддерживающей жизнедеятельность. Однажды в субботу у него произошел массивный инсульт, в бессознательном состоянии его доставили в больницу. Жены Джека рядом не было. Джека реанимировали и подключили к аппаратуре. Кошмарный сон стал явью. Я приехал в больницу и принял участие в его лечении, я позвонил его жене, я привез с собой его амбулаторную историю болезни, где были записаны его слова насчет поддержания жизнедеятельности. Я отключил Джека от аппарата и оставался с ним, пока он не умер через два часа. Несмотря на задокументированную волю, Джек умер не так, как хотел – вмешалась система. Мало того – одни из медицинских сестер написала на меня жалобу властям, чтобы они расследовали отключение Джека от аппаратуры жизнеобеспечения, как возможное убийство. Из этого обвинения, конечно, ничего не вышло, так как желание пациенты было достоверно задокументировано, однако полицейское расследование может запугать любого врача. Я мог бы пойти более легким путем, оставить Джека подключенным к аппаратуре и продлить его жизнь и его страдания на несколько недель. Я бы даже получил за это немного денег, правда, при этом расходы Медикэйр (страховой компании) увеличисль бы примерно на пол-миллиона долларов. В целом, неудивительно, что многие доктора предпочитают принять менее проблематичное для них решение.

Но доктора не позволяют применять такой подход к себе. Почти все хотят умереть мирно дома, а с болью научились справляться и вне больницы. Система хосписов помогает людям умереть с комфортом и достоинством, без ненужных героическо-бесполезных медицинских процедур. Как ни удивительно, исследования показывают, что больные в хосписе часто живут дольше, чем пациенты с аналогичными заболеваниями, которых активно лечат.

Несколько лет назад, мой старший двоюродный брат Торш (Torch – факел, фонарь) – он родился в домашних условиях и роды принимали при свете ручного фонаря – так вот у Торша случились судороги, обследование показало, что у него рак легкого с метастазами в мозг. Мы с ним посетили нескольких специалистов, их вывод был такой – при аггрессивном лечении, которое бы включало посещение больницы 3-5 раз в неделю для введения химиотерапии, он мог бы прожит еще четыре месяца. Мой брат решил отказаться от лечения и только принимал препараты от отека мозга. Он переехал ко мне. Следующие восемь месяцев мы провели в месте, как когда-то в детстве. Мы съездили в Диснейленд – он там ни разу не был. Мы гуляли. Торш любил спорт, он с удовольствием смотрел спортивные передачи. Он ел мою стряпню и даже набрал немного веса, потому что ел свои любимые блюда, а не больничную пищу. От боли он не страдал, настроение у него было хорошее. Однажды утром он не проснулся. Три дня он оставался в коме, больше похожей на сон, а потом умер. Его медицинский счет за восемь месяцев составил двадцать долларов – цена препарата от отека мозга.

Торш не был врачом, но понимал, что важно не только продолжительность жизни, но и ее качество. Разве большинство людей с этим не согласны? Качественная медицинская помощь умирающему должна быть такой – дать больному умереть с достоинством. Что касается меня, мой врач уже знает мою волю: никаких героических мер предпринято быть не должно, и я как можно тише уйду в эту спокойную ночь
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
  #40  
Старый 28.09.2013, 21:39
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,257
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Приболел я как то и решил побаловаться знакомством через соответствующие сайты. Сразу скажу, что всяких разных девушек там много, но обращу ваше внимание на одну категорию. Пообщался я с одной девушкой, довольно симпатичной, расспросила она меня, в каких клубах отдыхаю, где занимаюсь спортом, куда за границу ездил, на какой машине передвигаюсь, так осторожненько, типа какие марки мне нравятся...
ладно, говорит, давай встречаться, чаю попьем, посмотрим друг на друга...
я говорю, давай, где? она предлагает-Давай в Антонио...(оч. недешевый московский ресторан)я говорю, ок.
перед встречей созваниваемся, спрашивает, а можно я с подругой приду, я говорю нет проблем...
приходят, ха, ха, хи хи, то да сё, а можно мы себе что нибудь поесть закажем, я говорю можно, почему нельзя, заказывайте, девочки пока себе заказали по салатику, рыбку в соли(дорадо), какие то море продукты, по паре бокалов вина,девочки подпили, расслабились. сидим, болтаем.
Девочки делятся, что вот, клевая штука сайты знакомств, на их ящик приходят кучи(в день может упасть несколько тысяч) сообщений от желающих познакомиться, они выбирают несколько самых подходящих, и встречаются, за обедом или ужином, опять же мужчинки, что бы произвести впечатление, приходят с цветами,(один 99 роз подарил) и так каждый день, не жизнь , а лафа!! вот и с тобой, таким клевым парнем, познакомилась, подружке тебя показала(а я типа не просекаю, что они по очереди друг друга прицепом таскают на халявку пожрать, попить,) я исполняю дурачка, восторженно им подпеваю, да , клево, клево, сидим, так мило беседуем, а я себе только сок апельсиновый фреш заказал, мне на тренировку, перед спортом нельзя..., сидим, лыбимся... все, пообщались, я, говорю пора, достаю визу платиновую, девочки карточку увидели, переглянулись, заулыбались пуще прежнего, зову официанта, и прошу,принести счет, официант приносит, говорю, ему - посчитайте меня ОТДЕЛЬНО!!! Да, это надо было видеть!!! официанты фишку просекли, принесли мне слип за только сок, сразу администратор рядом замаячил, секъюрити...девочки губки так скривили, а что ты за нас, не заплатишь?? ты же мужчина!!! я говорю, я же Вас приглашал ЧАЮ ПОПИТЬ, хотите я Вам по чашке чая закажу, за МОЙ СЧЕТ? А что нам делать, мы без денег... Тут уже администратор подходит...У девочек проблема, денег нет, кому то звонят просят денег привезти...Я говорю, пока девочки, до встречи в сети... подхожу к администратору, говорю, денег не жалко , но из принципа за них платить не буду. дальнейшее шоу продолжалось уже без меня...
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 6 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Alrom (03.04.2014), chip (28.09.2013), Hex (28.09.2013), Kenxiro (28.09.2013), Roма (28.09.2013), sevensword (03.04.2014)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +7, время: 16:42.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot