Вернуться   Форум Рубцовска > Городской Интернет > Юмор
+4°Давление 744
Ветер 6 м/с Ю
Комфорт -2°

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #821  
Старый 22.10.2018, 14:29
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,257
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

В пятницу сильно задержался на работе. Где-то в 22-40 все доделал и пошел домой. Решил купить пивка....но, время уже позднее, единственное что недалеко работало---это " Пятерочка". Примерно в 10-58 я подошел к кассе (единственная открытая) с пивом, причем продавец заметил---"Осталось 2 минуты".

Ок, передо мной стоят 2 девчули подружки и пытаются расплатится через какое-то приложение на смартфоне, но у них не получается, то пароль забыли, то телефон тупит.
Я взмолился-"Девушки, дорогие, пропустите меня , а то осталась минута".
Меня окинули взглядом, полным презрения и сообщили--"Алкаши подождут".
В итоге они расплатились после нескольких попыток и ушли, а я обломался по полной, уже 23-03, касса заблокирована.
Ну ладно, купил всякую мелочевку, типа конфет и печенья, вышел на улицу.
На улице эти девчули сели в Теану и выпячивались жопой с парковки.
В Этот момент мимо летел шахид-мобиль типа 99, и цепанул по касательной зад Теаны. Оторвал бампер у Теаны и уехал даже не остановившись.
Девчули выбежали, запричитали, давай звонить куда-то...Одна ко мне подбежала---типа будешь очевидцем, и вообще,запомнил ли я номер?
На что я ответил--"Дык я же алкаш, памяти нет совсем и я ничего не видел" и пошел домой.

Вот Вы как бы поступили? Автор - Urizeliz.
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (22.10.2018), Пиявк@ (22.10.2018)
  #822  
Старый 23.10.2018, 18:06
Аватар для chip
chip chip вне форума
Подполковник
 
Регистрация: 25.03.2007
Сообщений: 3,911
Спасибо: 2,900
chip стоит на развилке
Хорошо

#Плохая_девочка, или Путь к мечте

Сказала бы, что это баба-медоед, но габариты не те. Это баба-гризли. Так ее и звали.
Жила-была в США, в штате Тенесси, черная девушка Мэри Филдс. Родилась в 1832 году, отец у нее был рабом на плантации, а мать — служанкой. Выросла она прехорошенькой, особенно фигурка удалась: рост под два метра, и 90 кило сплошных мышц. Характер у Мэри был под стать рельефу: она очень не любила, когда ее обижали. Ни одна женщина, конечно, такое не любит, но у Мэри был о***нный аргумент против обидчиков: она била сразу насмерть.

Так что в 1865 году хозяева Мэри с отменой рабства напились на радостях, что наконец от нее отделаются, и отпустили на все четыре стороны.
— Вот и заебись, — резюмировала Мэри. — Наконец-то свобода настала.
Прикупила сигар и отправилась бухать в салун.
— Проститутка? — встретил ее хозяин салуна.
— Ты как, ****, разговариваешь с честной черной девушкой? — возмутилась Мэри. — Я освобожденная рабыня Юга, а ты просто невнятный *****ас.

— Тогда тебе сюда нельзя, — пояснил хозяин. — В салун можно только мужикам и проституткам.
— Ни*** не поняла, — удивилась Мэри. — Раньше было неграм нельзя. А нас освободили.
— Так то негров освободили, — заржал хозяин. — А баб мы не освобождали. Они так и остались порабощенные. Хочешь в салун — становись проституткой. Правда, не знаю, кто на тебя позарится…
— Хуево быть бабой, — уяснила Мэри.

И переоделась в штаны с рубахой, а на голову картуз напялила. Еще немного подумала, и нанялась кочегаром на пароход «Роберт Ли». Кидала уголь и отбивалась от грабителей. Потом работала каменщиком, плотником — короче, везде наравне с мужиками. Так уж ей самогон и вискарь нравились — выпьет литр с утра, и ну камень класть. Всем, кто пытался в ней усмотреть бабу и пощупать сиськи, Мэри била ебло. В итоге ее ужасно зауважали, и прозвали Нигер Мэри или Гризли. Но в салуны все равно не пускали.

Однажды на стройку пришла дама в монашеском облачении, и говорит:
— Здравствуйте, уважаемая Мэри Гризли. Я настоятельница Амадея, хочу пригласить вас в монастырь, в штат Монтана, присматривать за индейскими девочками-сиротками.
Рабочие дружно заржали, а Мэри решила:
— Ну а чо, дело богоугодное. Раз в салуны все равно не пускают, пойду в монастырь. Воспитаю сироток.

И стала работать в женском монастыре. Пахала прорабом, ****ила и строила рабочих, а в свободное время огранизовывала встречу грабителей, насильников и прочих бандитов, которые в огромном количестве искали поживу в монастыре.
— Сироток, ****ь, обидеть каждый может, — рассудительно приговаривала Мэри, разряжая в гостей дробовик. — Но господь в моем лице этого не допустит, слышите вы, мудачье сраное? И подумать только: таких козлов пускают в салуны, а меня нет!

Амадея была страшно довольна таким приобретением, и все было бы хорошо, не прознай о Мэри епископ округа. Приехал в монастырь, понаблюдал и позвал Гризли на беседу.
— Ничуть не сомневаюсь, дочь моя, что ты истинная христианка, — тонко начал он разговор.
— Ну а хули ж, — кивнула Мэри.
— И то, что ты, дочь моя, материшь сироток во все корки, может, еще и ничего…
— Им это в жизни пригодится, — попыхивая сигарой, сказала Мэри.

— Да, и сигары тоже еще терпимо, дочь моя — в конце концов, от них моль дохнет. Вместе с сиротками, правда. Но ладно…
— Сигары штука нужная, — согласилась Мэри.
— Да. Так вот. Я бы даже стерпел, дочь моя, что в монастыре работает женщина в штанах, да еще и бухая с самого утра.
— А для чего ж еще монастырь нужен, — подтвердила Мэри. — В салун мне нельзя, приходится в монастыре бухать. И работа тут тяжелая. Молока за вредность не дают, вот и компенсирую стресс самогонкой.

— Это все мелочи, — вздохнул епископ. — Но на*** ты, дочь моя, прострелила ноги нашему каменщику?
— Плохо себя вел, — пожала плечами Мэри.
— Сейчас он себя ведет очень хорошо. Тихий такой лежит, — согласился епископ. — Но вот камень класть не может. Я уж не вспоминаю, как ты устроила дебош в соседней деревне, и перебила там всех мужиков.
— А хули они меня в салун не пускали?
— В общем, дочь моя, придется тебе уволиться без выходного пособия.

И Мэри в 63 года оказалась безработной.
— Эх, стара я стала, надо найти местечко поспокойнее, — сказала она, и увидела объявление:
«Внимание, открыты вакансии! Почте штата Монтана требуются новые водители дилижансов, взамен убитых бандитами и сожранных волками. Соцпакета нет, похороны за счет государства».
— О, ну вот, это по мне работёнка, — обрадовалась Мэри.
Явилась к почтовому начальству, и говорит:
— Нанимайте.

— Да ты ж баба, — удивляется начальство. — Еще и немолодая.
— Вам меня в борще варить, что ли? — закусив сигару, уточнила Мэри. — Нет? Так берите и не выебывайтесь, все равно работать у вас некому.
Начальство репу почесало и согласилось: может, хоть один дилижанс на место доставит, пока ее не грохнут.
— Только у меня условие, — добавила Мэри. — Трезвая работать не буду.

Начальство вздохнуло, назначило ее в город Каскад, и сразу выписало бабло на похороны. Однако Мэри проработала на почте 10 лет. За это время она ни разу не была трезвой и не потеряла ни одной посылки. Во время нападений отстреливалась из дробовика, и пере***чила больше бандитов, чем любой ковбой в вестерне. Если подстреливали лошадь, Мэри сначала мочила грабителей, потом волокла посылки на себе. Волков она вообще перебила без счету.

Уважал ее народ безмерно, и дал прозвище Мэри-Дилижанс. В 72 года она вышла на пенсию, явилась к мэру, и говорит:
— Ну чо, ****ь, теперь меня в салун наконец пустят? Или мне весь ваш городишко рас***чить?
— Я ваш фанат, мадам Дилижанс, — ответил мэр.

И издал специальный приказ, чтобы Мэри пускали во все салуны. Наконец сбылась мечта пожилой негритянки. Она была абсолютно счастлива: каждое утро шла в салун, бухала, курила сигары, а к вечеру разбивала пару ебал тем, кто неуважительно к ней относился. Но неуважение рисковали проявлять только приезжие, местные Мэри Дилижанс обожали. Она вообще была достопримечательностью города.

Умерла Мэри в 82 года, потому что у нее наконец отказала печень от вискаря.



Мораль такая: настоящая женщина ради мечты горы свернет. Даже если это всего лишь мечта о салуне. )))
© Диана Удовиченко
__________________
Железо - это красиво !

На свете нет опаснее напасти чем вор дорвавшийся до власти.

Люди, которые не имеют никаких достижений в настоящем и со страхом смотрят в призрачное будущее — начинают отчаянно хвататься за прошлое.

Сервисный центр "КомпАС" - ремонт компьютеров, пр. Ленина 25, тел. 8-909-504-1650, Андрей
Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили chip за это полезное сообщение:
Electron (24.10.2018), MadMax (24.10.2018), Midday (29.10.2018), Pitbull (23.10.2018), Пиявк@ (23.10.2018)
  #823  
Старый 26.10.2018, 17:32
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,257
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

На прошлой неделе, в понедельник, возвращаясь с работы уже изрядно уставшая, забежала в магазин за банальным продуктовым набором и поплелась домой на своей ниве. Выходя из машины и уже близ подъезда, пакет порвался, но даже яйца не разбились) Вроде всё хорошо, пошла домой.

В пятницу у меня должна быть свадьба, готовимся уже 2 месяца, недосып берет своё, и, недождавшись своего суженого с работы, я уснула. С утра вопрос жениха застал врасплох - где твой кошелек? Где карта на бензин?

Восстанавливая хронологию событий, я поняла, что где-то в 2х метрах от подъезда кошелек мой и пал смертью храброго. Поиски в машине, магазине, в радиусе километра от дома были формальными и успехом не увенчались. Плохо без карт накануне свадьбы.

Надежда на добрых соседей - расклеила объявления. Размышляя рационально, что 4 тысячи наличкой - обидно, досадно, ну ладно, а вот ВУ восстанавливать смысла нет (после свадьбы фамилию менять и дешевле заплатить 12 штрафов, чем рыпаться), я просто грустила по кожаному кошельку и куче карт со всевозможными скидками, параллельно блокируя все карты.

И, о чудо, вечером звонок. Голос бабульковский - меня успокоил - а что ж ты за кошельком не приходишь? Соседка заметила кошель с вечера.

Бегу к ней. Далее: Я - я, Б - бабулька

Я: Здрасьте, Бабулька Бабульковна! Слов нет, как я Вам благодарна!

Б: RayskayaEva, ты такая бестолковая, вчера смотрю, у тебя кошелек выпал и отлетел, а ты и не заметила, вот в моё время....(пропускаю 24 минуты драгоценного времени)

Я: Да, глупая, Вам спасибо, вот 1000 рублей, спасибо за всё.

Б: Ты знаешь, вчера я до 8 вечера в твои окна смотрела, как твой муж курить на балкон ходит смотрела, переживала.

Я: А чего же не крикнули его или не занесли?

Б: Еще чего, сама придешь.

Я: Ладно, я пришла, давайте кошелек.

Б: 10 тысяч гони. Я вдова полковника. Переживала.

Я: Я полицию вызову. Восстановить права и купить такой же кошелек дешевле обойдется.

Б: Не отдам. Мой сын 10 тысяч платил, и ты плати.

Я: Ваш сын не особенно умен. Давайте кошелек.

Б: Давай все деньги, какие есть.

Нервы сдали, кошелек я вырвала.

Ощущение, что за тобой бежит бабка и шлёт проклятия - непередаваемо.

P.S. оставила ей на тумбочке 1000 рублей, а у моей Нивы теперь круглосуточная охрана, ведь бабка не отходит от машины, а при моём появлении меня исправно кроет матами.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (26.10.2018), Pitbull (27.10.2018), Пиявк@ (27.10.2018)
  #824  
Старый 27.10.2018, 16:10
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

Сегодня мне позвонила... моя машина. Сказала, что у нее сработала сигнализация и попросила ее проверить. Скажи мне лет 20 назад, что такое произойдет - я бы рассмеялся в лицо тому человеку. Хотя, уже к тому времени успел прочитать всю научную фантастику в нашей местной библиотеке.
Дожили... машина стала моим другом и контактом в телефоне. С собственным аватаром и именем. Я скромно назвал контакт "Прадик Лэнд Крузеров" и прикрепил фото с нашего первого знакомства. И теперь Прадик может позвонить мне, и я могу позвонить ему. Разговор, конечно, будет не самый душевный, он просто спросит у тебя команду или расскажет, какие команды он знает и умеет выполнять. Зато само осознание того, что
ты можешь управлять роботом, и он будет тебя слушаться, заставляет поверить, что я уже живу в будущем, том самом, каким его рисовали 20 лет назад.
А что дальше? Кресло- психоаналитик? Плита- диетолог? Холодильник- собутыльник?
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (02.11.2018), MadMax (28.10.2018), Пиявк@ (27.10.2018), Чужой (29.10.2018)
  #825  
Старый 28.10.2018, 19:55
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,257
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Рассказал эту историю одноклассник. Он снимал квартиру и вот однажды вернувшись из института увидел что дверь открыта и все в доме перевёрнуто. Кто-то спрыгнул с крыши на балкон (последний этаж) забрал все более-менее ценное, но не габаритное и вышел через дверь. Дальше милиция, заявление и вроде бы отсутствие надежды, но вор оказался туповат (что вскоре подтвердит ещё раз) и сдал часть ворованных вещей в ближайший ломбард предъявив свой паспорт.

Чувак вел асоциальный образ жизни, но раньше серьезных проблем с законом не имел, поэтому его отпустили под подписку о невыезде. И вот день суда. Т.к. одноклассник учился на юриста, то решил поприсутствовать. Подсудимый раскаивался, обещал возместить ущерб, сказал, что пошел на преступление, чтобы прокормить семью. В общем дело шло к условному сроку, но тут одноклассник попросил слово (напомню, учился на юриста и ему было интересно) и выдал что-то типа:

- Ваша честь, я понимаю и принимаю раскаяние подсудимого, понимаю, что в жизни бывают трудные моменты и можно оступиться. Не могу я понять одного, если деньги нужны были для семьи, то почему подсудимый сидит в зале в моей кожаной куртке и на его пальце моя золотая печатка, ведь это 2 самые ценные вещи, которые были украдены и не сданы в ломбард, не найдены при обыске и потому не возвращены мне?

Судья побагровела, попросила секретаря передать ей опись похищенных вещей и убедившись в точности описания явно сменила свое отношение к подсудимому. Дали ему какой-то минимальный, но реальный срок. А однокласснику вернули все, что было украдено.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (02.11.2018), Kuzma (28.10.2018), Пиявк@ (28.10.2018)
  #826  
Старый 29.10.2018, 12:32
Аватар для Лёлька
Лёлька Лёлька вне форума
Капитан
 
Регистрация: 27.12.2008
Сообщений: 1,238
Спасибо: 1,180
Лёлька стоит на развилке
По умолчанию

«Всякий знает, лучшая наживка для корюшки – тонкие полоски обычного презерватива, насаженные на крючок. И, что характерно, эта рыбка признает только зеленый цвет. Если вы будете соблазнять ее другим колером, то останетесь при своем и вернетесь домой без улова. Как говорится, плавали, знаем.

Рыбацкая снасть у меня завсегда наготове, а наживку я поручил купить своей жене, Клаве.

У аптечного окошка за Клавой образовалась небольшая очередь – высокий джентльмен в очках и три дамы разного возраста и толщины.

— Мне, пожалуйста, презерватив, — сказала Клава, слегка смущаясь.

— Сколько вам? – деловито спросила рыжая девушка в белом.

— Один…

— Только-то?! – с едва уловимым сарказмом сказала аптекарша.

— Да, одного достаточно, — ответила Клава. — Муж говорит, что одного за глаза хватит на двадцать насадок…

Очередь начала прислушиваться к разговору и слегка возбудилась. Высокий джентльмен снял очки и направил их на Клаву наподобие пенсне.

Аптекарша повозилась под прилавком и выбросила на стойку квадратный пакетик с изображением грудастой блондинки.

— С вас двадцать пять рублей.

— Простите, он какого цвета? – спросила моя жена, роясь в кошельке.

— Вам-то какая разница? – ответила разбитная девица, — это, как я понимаю, дело темное…

— По-всякому бывает, — спокойно заметил опытный джентльмен.

Девушка поднесла упаковку к глазам, прищурилась и глянула на просвет. Затем одела очки и прочитала на упаковке:

— Оранж.

— Оранжевый, значит, — прокомментировал вежливый джентльмен, — цвета спелого апельсина.

— Оранжевый нам не годится, — огорчилась Клава. — Мы едем на рыбалку…

В очереди навострили ушки. Толстая дама хрюкнула и начала сморкаться в платок.

— А что, на рыбалке пользуются только зелеными? Или вам еще и со вкусом рыбы подавай? – медленно и с нажимом спросила аптекарша, — с рыбой не держим-с. Есть шоколад, клубника, сливки…

Клава округлила глаза и прошептала недоверчиво:

— Бывают и такие?

— Это для гурманов, — шепотом пояснил вежливый джентльмен.

Женская половина очереди стала проявлять нетерпение:

— Гражданка, нельзя ли покороче? – сказала худая дама кондукторской внешности, — из-за ваших резинок я или на обед опоздаю, или аппетит потеряю совсем!

Высокий джентльмен обернулся к женщинам и встал на защиту смутившейся Клавы:

— Тише, гражданочки, не шумите! Вопрос не столь тривиален! Только представьте себе – мужчина на рыбалке, в зеленом камуфляже и с оранжевым этим! Да его рыбы засмеют!

— Вот-вот, поэтому мне и нужен зеленый, — сказала пунцовая Клава.

— Для маскировки, что ли? – спросила другая толстая дама.

— Нет, это мужу на крючок, — совсем смешалась Клава.

В наступившей тишине аптекарша шуршала целлофаном.

— Держите… мужу на крючок, — громко сказала она, выдавая зеленый пакетик. — The green condom!

Клава схватила покупку и, спрятав лицо, метнулась к двери.

— Ни ухи, ни рыбы! – крикнул ей вслед вежливый джентльмен.

— К черту! – от души сказала Клава.

Стоит ли описывать, что было дома?

Семейный скандал удалось загладить только щедрым уловом. А корюшка, как вы знаете, очень вкусная рыбка и пахнет свежими огурцами…»

Автор: Андрей Абинский
__________________
Без паники! Я фея
Ответить с цитированием
Эти 8 пользователей(ля) поблагодарили Лёлька за это полезное сообщение:
chip (29.10.2018), Electron (02.11.2018), Kuzma (29.10.2018), Midday (29.10.2018), Pitbull (30.10.2018), sslay (29.10.2018), UlSer (29.10.2018), Пиявк@ (29.10.2018)
  #827  
Старый 02.11.2018, 15:19
Аватар для Лёлька
Лёлька Лёлька вне форума
Капитан
 
Регистрация: 27.12.2008
Сообщений: 1,238
Спасибо: 1,180
Лёлька стоит на развилке
По умолчанию

Бабушка рассказывала, что когда они были с дедушкой молодыми и как-то лежали на сеновале, она решила устроить романтику: намазала губы вареньем, чтобы, когда дедушка ее поцеловал, - это был самый сладкий поцелуй! Но дедушка отправил ее умываться со словами: "Варенье ешь как свинья, честное слово".

Ох уж эти мужчины...

---------- Добавлено 02.11.2018 в 15:34 ----------

Процедурный кабинет. Забор крови из вены. Сижу, жду, пока медсестра заполняет журнал. За две минуты в кабинет заглянули человек восемь, желающих получить консультацию, уколоться, узнать, где Катя, когда будет старшая медсестра и почему в туалете именно сейчас убирается санитарка. Сестричка отвечает спокойно и вежливо.

Ну все. Затянули жгут, работаю кулачком, прокалывается вена, кровь капает в пробирку. Вдруг пинком открывается дверь и вваливается дядя размером с медведя. Увидев процесс, прислоняется к косяку и, упавшим голосом, спрашивает:

- А можно сдать кровь, но чтоб не колоть, а, Галь?

Миниатюрная болондинистая сестричка окидывает его оценивающим взглядом и отвечает:

- Разумеется, можно.

Дядя расслабляется. Сестра, увидев вопрос и легкую обиду на моем лице, продолжает:

- Берете двумя руками себя за уши, бьете лицом о стол и мы собираем кровь.

Дяденька молча удаляется. Я, нервно поправляя рукав, беру сумочку... Медсестра устало вздыхает и бурчит себе под нос:

- Ходит вторую неделю. Дома достал... Санкнижку никак оформить не может, трус... А еще мясником работает. Дал Бог братца...
__________________
Без паники! Я фея
Ответить с цитированием
Эти 9 пользователей(ля) поблагодарили Лёлька за это полезное сообщение:
chip (02.11.2018), Electron (02.11.2018), Hex (02.11.2018), Kenxiro (02.11.2018), MadMax (02.11.2018), Midday (13.11.2018), Pitbull (03.11.2018), UlSer (03.11.2018), Пиявк@ (02.11.2018)
  #828  
Старый 02.11.2018, 16:55
Аватар для Hex
Hex Hex вне форума
Майор
 
Регистрация: 24.08.2006
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 2,449
Спасибо: 2,151
Hex стоит на развилке
По умолчанию

__________________
В человеческой натуре заложено доверять, особенно когда просьба кажется обоснованной. (K.Mitnick)

Религия это, прежде всего, технология вербальной интоксикации, когда перегрузка коммуникационных каналов повторяющейся информацией (псалмы, мантры, сутры) приводит к эйфории и сужению сознания.

"Есть 5-7 дорог по которым можно ездить" © hjj

Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили Hex за это полезное сообщение:
Electron (02.11.2018), Kuzma (08.11.2018), UlSer (03.11.2018), Лёлька (02.11.2018), Пиявк@ (02.11.2018)
  #829  
Старый 08.11.2018, 15:06
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,257
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Таких историй много. Эта не отличается ничем, но оставила в душе след. Наверное, потому что был немного знаком с главной героиней.

Часто видел ее в подъезде, единственную девушку в компании парней. Всегда смех, дым и музыка с телефона. Соседи их, конечно, гоняли, тогда они перемещались этажом выше или ниже. Летом она пропадала из поля зрения, так как необходимость сидеть в подъезде отпадала.
В 16 лет Машка родила дочку. До самых родов она продолжала жить активной социальной жизнью – так же зависала в падиках и на лавочках(с алкоголем или нет – не знаю).

Здесь нужно сделать отступление и рассказать о ее семье. Мама работала на тот момент учителем музыки, папа был начальником на каком-то предприятии. Вместе с ними проживала так же бабушка. Родители образ жизни единственной дочурки не одобряли, но сделать ничего не могли. Я знал это, т.к. их квартира была над нашей, и вечерами вместо телека я иной раз слушал семейные скандалы, которые оканчивались обычно воем (не плачем, нет) ее матери или приездом скорой помощи (подозреваю, бабуле).

После родов в трехкомнатную квартиру из общаги перебрался и гражданский, как принято сейчас говорить, муж. Машка его пилила или сам он осознал свою ответственность перед зарождающейся ячейкой общества, история умалчивает. Но то, что он решил подзаработать денег для семьи – факт. И пошел работать грузчиком. Ха, нет конечно. Месяца через три парня взяли на торговле героином. Закладки тогда распространены не были, поэтому контрольная закупка, все дела. Какой срок ему дали неведомо, но больше я его не видел.

Машка погоревала-погоревала и решила найти своей дочурке нового папу. Она посещала вечернюю школу, путь к которой проходил через рынок. Ну вы уже поняли, да? Гражданин ближнего зарубежья привлек девушку сладкими речами и возможностью кушать фрукты в неограниченном количестве. На выпускной она пришла уже с пузиком. Торговец фруктами испугался ответственности (Машка все еще была несовершеннолетней) и вернулся на родину (но это не точно). Разница между детьми – 1,5 года. Мальчик.

После дня рождения Машка вновь задумалась о личной жизни. И неожиданно для всех вышла замуж. За парня, с которым познакомилась, когда ездила на свидание к своему первому гражданскому мужу. Сидеть новоиспеченному супругу оставалось еще долго, но Машку это не пугало.

Здесь нужно упомянуть, что к этому времени бабушка умерла. И сидеть с детьми стало, собственно, некому. Машка ни работать, ни учиться не желала. Сидеть с детьми не отказывалась, но родители после работы часто находили детей одних, в истерике. Машка появлялась через несколько дней, чтобы поесть, отоспаться и снова уйти в неизвестном направлении. После многочисленных скандалов из отчего дома ее попросили. Родители оформили опеку на мальчика. Девочка отправилась к бабушке и дедушке по отцовской линии.

Примерно в это время я уехал, и новости о Машке долетали от меня только в качестве непроверенных слухов.

Говорят, работает на трассе.
Говорят, наркоманит.
Говорят, родила еще двоих.
Умерла. Говорят, от СПИДа. Ей не было и тридцати.
Я помню симпатичную девчонку с неумело накрашенными глазами.

В какой момент все пошло не так?
Проблемы с головой? Пробелы в воспитании?
Мне ее не жалко. Мне просто грустно.
Морали нет.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (08.11.2018), Kuzma (08.11.2018), Pitbull (10.11.2018), Пиявк@ (08.11.2018)
  #830  
Старый 13.11.2018, 17:34
Аватар для chip
chip chip вне форума
Подполковник
 
Регистрация: 25.03.2007
Сообщений: 3,911
Спасибо: 2,900
chip стоит на развилке
По умолчанию





__________________
Железо - это красиво !

На свете нет опаснее напасти чем вор дорвавшийся до власти.

Люди, которые не имеют никаких достижений в настоящем и со страхом смотрят в призрачное будущее — начинают отчаянно хвататься за прошлое.

Сервисный центр "КомпАС" - ремонт компьютеров, пр. Ленина 25, тел. 8-909-504-1650, Андрей
Ответить с цитированием
Эти 8 пользователей(ля) поблагодарили chip за это полезное сообщение:
Electron (13.11.2018), KOKOS (24.11.2018), Kuzma (13.11.2018), MadMax (13.11.2018), Pif (27.11.2018), Pitbull (13.11.2018), Лёлька (13.11.2018), Пиявк@ (13.11.2018)
  #831  
Старый 13.11.2018, 17:43
Аватар для Выбражуля
Выбражуля Выбражуля вне форума
Капитан
 
Регистрация: 03.09.2016
Сообщений: 1,275
Спасибо: 102
Выбражуля стоит на развилке
По умолчанию

***
Личная наша жизнь с женой выглядит так: в одной комнате дочка спит, в другой оба сына, а нам остается гостиная. У нее масса достоинств, включая просторный раскладной диван и соседство с ванной. И только один недостаток — комната проходная. Мы давно уже научились не дожидаться, пока все дети угомонятся. Это совершенно бесполезно. Зачитываем им сказки на ночь, каждый в своей детской, засыпаем быстро и увлекаем своим примером мелких. Просыпаемся, как по будильнику, глухой ночью. И вот сегодня не повезло — стоило нам только раззадориться, как открывалась дверь в детскую и очередное взлохмаченное чадо топало мимо нас в туалет.

Всякий раз дверь открывалась в момент, когда мой палец добирался до одного заветного места. "Однако, тенденция" — подумал я озадаченно. Прямо как кнопка "Пуск". После второго прерванного раза мы пролежали еще полчаса, как испуганные мыши. Потом не выдержали и распоясались снова. Но когда мой палец третий раз приблизился к роковой точке своего путешествия, я не выдержал и вздохнул обреченно — "в этом месте каждый раз появляется новый ребенок". Жена улыбнулась: "Но для этого надо туда сначала что-то ввести! "

Потом сообразила, что я про открывающуюся дверь в детскую, и ее вдруг пробил неудержимый придушенный смех. Я дал ей успокоиться и все-таки нажал на кнопку "Пуск". Тут же открылась дверь в детскую, в проеме появилась сонная дочка. Ее появление оба родителя встретили дружным идиотским хохотом...

http://anekdotov.net
Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили Выбражуля за это полезное сообщение:
Electron (14.11.2018), Kuzma (13.11.2018), Pitbull (13.11.2018), Пиявк@ (13.11.2018)
  #832  
Старый 14.11.2018, 15:54
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,257
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Есть у меня "замечательные" соседи по площадке: папа, мама и ребенок( девочка 6 лет). Слышимость у нас прекрасная, поэтому все их истерики и скандалы мы прекрасно слышали каждый раз. Папаша-любитель выпить, мама- обычная, задёрганная жизнью и мужем женщина.

Однажды ночью, когда мой муж уехал в командировку, я проснулась от криков соседа и стука об стену( это он свою жену херачил об стену) . Из слов было понятно,что дядя перепил в очередной раз и приревновал свою жену. Удары было очень чётко слышно и слышно как стонет и всхлипывает его жена. Я выросла в прекрасной семье, где о насилии и не слышали, поэтому первая мысль моя была вызвать полицию и спасти бедную женщину, что я и сделала. У меня по телефону спросили номер моей квартиры, номер их квартиры, а то вдруг они домофон не откроют. Приехали они быстро, минут через 5. Наступила тишина, я успокоилась и легла спать под бочок к своим детям. НО, счастье длилось не долго. Оказывается наша доблестная приехала, поругала его, погрозила пальчиком иииии.... сказала ему из какой квартиры был вызов!!! Они то уехали, а этот гоблин вышел в подъезд и начал со всей дури ногой лупить мне в дверь и орать: Выходи ****!!! Я тебе сейчас башку расшибу!! Какого х..я ты в нашу семью лезешь?

Время 3 часа ночи. Я снова звоню в полицию, автоответчик и так 10 минут, мы поможем вам, оставайтесь на линии... А этот идиот наяривает мне в дверь: выйдешь завтра во двор, я тебя и твоих детей пришибу!. Успокоился он только после того, как я через дверь ему сказала,что я вызвала полицию. Жена его после этого случая со мной здороваться перестала, я враг. И я решила: хоть поубивайте друг друга, даже пальцем не пошевелю.

Прошло несколько месяцев, сижу дома и слышу на лестничной клетке движение интенсивное. Смотрю в глазок: ба! да это наши соседи "развлекаются". Он её таскает за волосы по подъезду, она пытается ему выковырнуть глаза и при этом ему говорит: документы мне мои отдай... Пободались они и разбежались, она на улицу, он домой. Через пару дней приходит ко мне эта мадам с участковым и спрашивает: а ты недавно не видела или не слышала как он меня в подъезде бил?... Нет, не видела. Я в чужие семьи не лезу.

В следующий раз 10 раз подумаю: оно мне надо?
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (14.11.2018), KOKOS (24.11.2018), Kuzma (21.11.2018), Pitbull (15.11.2018), Пиявк@ (18.11.2018)
  #833  
Старый 17.11.2018, 13:57
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,257
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Нам привезли твердотопливный котел за 10 минут до конца рабочего дня. О***вшие от холода в цеху, мы выбежали встречать дивное явление.
Водитель с небольшого разгона задним ходом въебался в створку ворот. Она у нас открывается только на 90%, но там стоял человек и махал дрочилками, типа "сюда не ехай". Водиле было по***.
- Ты хуле делаешь, болезный? Чуть человека не убил, да и ворота попортил.
- А, да это ***ня. Тут сваркой все поправите, делов на пять минут.
Мы не нашлись что ответить. Водила тем временем открыл борт. Внутри фургона была напихана всякая поебень.
- А где наш котёл?
- Он четвертым стоит.
- Почему так? Кто грузил?
- Я и грузил. Просто мне от вас возвращаться неудобно будет, я решил сначала к вам и заехать. Надо эти скинуть. У вас есть погрузчик?
Погрузчика у нас не было.
- Бля, не повезло вам. Они не пять кг весят.
Теперь мы были о***вшие не только от холода. Я прикинул положение вещей. Котел был нужен сегодня, поэтому послать на*** водятла было нельзя.
- Ты, болезный, сдай пару метров вперёд. Чтобы места для маневра больше было.
Водятел чуть отъехал.
- Ребята, разгружаем.
- Борта мне не поцарапайте.
- Поможешь?
- Мне что, делать не***? Не нравится - закрывайте борт и приезжайте за ним сами.
Котлы были тяжёлые. Мы брали их вчетвером и с трудом спускали на землю. Потом ещё немного оттаскивали в сторону. Наш котёл был пятым.
Мы вытащили котел и занесли его в цех. Я пригласил водилу в офис, поставил печать на накладных и на пропуске.
- Спасибо, боевой товарищ! Желаю, чтобы твои задние фонари всегда работали на дорогах!
Водятел не удостоил меня ответа и ушел. Вернулся через минуту.
- Это, бля, я не понял. А котлы обратно грузить кто будет?
- Хуй знает.
- Ты это, шутки шутить с мамкой будешь. Иди грузи.
- Ты ничо не попутал, болезный? Если через минуту не смоешься из цеха - выкинем.
Водила с матами ушел. Мы собрались и двинулись к выходу. Котлы стояли на месте. Водятел с шушлайкой - тоже.
- Видишь камеру? Пишет все сразу на жёсткий диск. Попробуешь гадость сделать - напишу заявление. Усёк?
- Пиздец вы, как не мужики поступаете.
- Будешь ****еть - вообще не уедешь.
Утром посмотрели записи с камер. Приехала к нему подмога, загрузили, пинали железную нашу дверь. Ущерба не было. Котел оказался полной ***ней.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 6 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (21.11.2018), Hex (17.11.2018), KOKOS (24.11.2018), Kuzma (21.11.2018), Pitbull (17.11.2018), Пиявк@ (18.11.2018)
  #834  
Старый 21.11.2018, 15:00
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,257
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Для нашего ебаного котла притащили дрова. Около двух кубов. По виду - распиленные поддоны.
- Надо перетаскать, распилить и сложить аккуратно, - сказал генеральный.
- А займется этим Олег, - сказал я.
- А почему я? - спросил Олег.
- Потому что гладиолус. Ты у нас разнорабочий.
- Пусть Степа.
- А почему Степа? - спросил Степа.
- Так, стоп, блять. Этим займется Олег, - сказал я. - Степа, ****уй делать верстак.
Олег обиженно засопел. Олег был долбоебом.
Я ушел в кабинет. Сел за стол и загадал - если досчитаю до ста и Олег не придет с ебанутым вопросом, то сбудется мое заветное желание.
На счету "восемьдесят пять" открылась дверь и просунулась коровья морда крушителя надежд.
- Чего тебе?
- Так мне сказали, что я сегодня на монтаж еду.
- И что?
- А ты меня на дрова.
- И что?
- Ну так мне же переодеваться надо.
- И что?
- Все понятно. Ничего.
Дверь закрылась. Через 10 минут коровье ебало вернулось.
- Мне нужна выдерга.
- На***?
- Гвозди выдергивать.
- На***?
- Ты чего тупишь? С гвоздями в топку меньше дров войдёт. Придется чаще загружать, время тратить.
- Олег, иди на***. До обеда все перепилить и сложить. Потом на монтаж.
Дверь закрылась.
Дверь открылась.
- У меня вопрос.
- Олег, давай так - если вопрос ***вый, то с тебя пятьсот рублей.
- Да я спросить хотел. Там Степа верстак собирает. Давай лучше я ему помогу, а потом мы вместе с ним дрова... это...
- Олег, вопрос ***вый. Гони бабки.
- Все понятно.
Дверь закрылась.
Я накануне обнаружил, что в стене есть трещина, из которой веет холодом. Решил заделать. Вышел в цех.
- Где у нас пистолет с монтажной пеной?
- Олег брал.
Олега я обнаружил возле Стёпы и верстака.
- Олег, ты хуле тут делаешь?
- Степе помогаю.
- А кто тебя об этом просил?
- Никто не просил, - сказал Степа.
Должно быть, мой взгляд был красноречив. Олег встал и пошел к дровам.
- Пена монтажная где? Сказали, что ты брал.
- А зачем она тебе? Давай я сделаю?
Я промолчал. Взял пену и ушел.
Через 10 минут открылась дверь. Коровье ебало спросило:
- Ты разобрался с пеной?
Я, уже не помня себя, уебал Олега пистолетом с этой ебаной пеной. Попал куда-то в убегающую спину.
Дрова валялись неделю. В один из выходных я пришел и сделал все сам.

В день зарплаты вручил Олегу его деньги... И вышвырнул его на*** на мороз.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (21.11.2018), Kuzma (21.11.2018), Pitbull (21.11.2018), Копатель (21.11.2018), Пиявк@ (21.11.2018)
  #835  
Старый 22.11.2018, 15:12
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,257
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Ремонтирую технику на квартирах у клиентов. Казусные ситуации изредка бывают, на такой маразм наткнулся впервые. Вызов: стиральная машина. Приезжаю. Дверь открывает дама лет сорока, при первом общении показалась адекватной. Не старая маразматичка, водитель троллейбуса. Обещала попотчевать чаем с печенькой. Квартира на вид тоже самая обычная, единственное, что бросилось в глаза – иконостас на полстены, горящая лампадка и кресты над каждой дверью. Достал ноут, подключаю к диагностичке стиралки, гружу систему. Ничто вроде не предвещало такого поворота. Эмоциональный настрой болтливой тётки изменился, она перешла на «ты». «Это у тебя что, компьютер?!?!» Нет, блин, это пианино. «Что, икон не видел? Креста на тебе нет! Безбожник, антихрист и что-то ещё в этом духе.Забирай свою бесовскую технику, собирайся, уходи. Я вызову другого мастера». Я в непонятках, что такого-то... Дальше полная клиника «ты что, не знаешь, в библии написано: с собаками и компьютерами(!) в освящённое место заходить нельзя». На этом после мелких формальностей разошлись. Не знаю, чем закончилось бы, если бы дело дошло до заставки, где у меня весёлый чёртик с вилами из FreeBSD по экрану прыгает. Только теперь с коллегами гадаем, если про собак что-то разноречивое есть, то, что же это за библия такая, компьютеры запрещающая.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (22.11.2018), KOKOS (24.11.2018), Kuzma (22.11.2018), Пиявк@ (23.11.2018)
  #836  
Старый 22.11.2018, 16:15
Аватар для Electron
Electron Electron вне форума
Младший лейтенант
 
Регистрация: 24.05.2009
Адрес: г. Рубцовск
Сообщений: 570
Спасибо: 194
Electron стоит на развилке
По умолчанию

Нужно было просвятить женщину, что в машинке тоже есть какой-никакой компьютер)).
__________________

9О5-О84-99-3О, 923-563-30-7О
Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил Electron(а) за это полезное сообщение:
Kuzma (22.11.2018)
  #837  
Старый 23.11.2018, 10:54
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,257
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

В 2009 году я закончил школу и поступил в медицинский университет г. Иркутск за 1000 км от родной деревни. Жили мы не богато, но к поступлению в ВУЗ мне подарили ноутбук. Это был мой первый свой компьютер и моей радости не было предела.
Пришло время уезжать, я собрал свои вещи и пустился в путь. Меня должен был встретить муж (на тот момент парень) троюродной сестры, который проживал и работал в г. Иркутск.
Приехал. Меня встретили. Должен сказать до того момента я не был с ним знаком. До заселения в общагу пустил пожить у себя (он снимал комнату и жил один). За пару дней он меня ознакомил с городом, провел экскурсию по игровым автоматам и букмекерским конторам, успел занять у меня пару тысяч, мол отыграется отдаст, и успел один раз нажраться в одну каску.
Пришло время мне заселяться в общагу и когда собирал вещи он попросил ноут оставить на вечер. Не досмотрел фильм якобы. Ок. Сказал что завтра заберу и уехал. Из-за хлопот на несколько дней забил на ноут, да и от него не было вестей. Но когда решил забрать начались первые проблемы.
"Его нет в городе, уехал по работе..." Ладно, подождал ещё неделю. "Его отправили вообще в другой город..."
К новому году искал его дома, но мне сказали что выселили за неуплату ещё в сентябре.
В конце концов решил позвонить сестре, его будущей жене. И тут на меня столько говна полилось. Что он не такой, он честный, он бросил играть в автоматы, я хочу оклеветать его. Было обидно(.
Так я его до окончания ВУЗа ниразу и не встретил. Как оказалось он заложил мой ноут на следующий день, а деньги проиграл.
Я и забыл про этот случай, но в прошлом году меня пригласили на их свадьбу. Я решил поехать и вручить им пустую коробку от ноутбука, мол подарок то уже забрал. Но меня отправили в командировку, да и сам забил на это все)
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (23.11.2018), Hex (23.11.2018), Kuzma (23.11.2018), Pitbull (24.11.2018), Пиявк@ (23.11.2018)
  #838  
Старый 24.11.2018, 16:26
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,257
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Регион, в котором я проходил службу (в органах по контролю за оборотом наркотических средств), не назвать образцом законности, однако откровенный беспредел встречался редко и то за него, как правило, наказывали. Да, сотрудники силовых ведомств не редко перегибали палку, но даже они были удивлены, посетив в служебных целях город-герой Волгоград в 2014 году. Вот такой историей поделился в своё время со мной один из оперативников:

Приехали они в Волгоград с целью задержать одного поставщика наркотиков в наш регион. Были известные его данные, место жительства. Однако город был нашим оперативником не знаком и они задействовали своих местных коллег, что бы те оказали поддержку. Коллеги, разумеется, не отказали. И вот в определенный день они направляются на нужный адрес. Скажу сразу: ни постановления на обыск, ни на проведение оперативно-розыскного мероприятия "Обследование помещений, зданий, сооружений, участков местности и транспортных средств" не было. Посему наши оперативники предложили не входить в квартиру, а подождать на улице, когда интересующий их гражданин выйдет, и там его и задержать. Такое предложение удивило местных коллег: чего, мол, ждать? Какие постановления? Взяли да зашли. Мы тысячу раз так делали...

Именно так волгоградские оперативники сделали в тот раз. Забежали в квартиру, всех мордой в пол. Наши скромненько проследовали за ними. А дальше началась вообще какая-то вакханалия: в квартире, помимо интересовавшего оперов персонажа, оказалось ещё двое людей. Местные оперативники сразу же обшмонали всех и нашли у одного из тех двоих на кармане сверток с гашишем:

- Опана! А это что?!

- Да так, покурить.

- Да тут вторая часть. Что делать будем?

- Ну ребят, много не найду. В течении дня тысяч 200 нашкребу.

- Нуу, 200 тысяч это только на первую часть перебить. Согласен?

- Да, вполне.

- Ну хорошо, давай собирай.

Наши опера в шоке! Всё на их глазах, в их присутствии! Дальше местные опера нашли в квартире около 50 тысяч рублей. Спросили у хозяина квартиры (которого изначально и искали):

- Твоё?

- Да, моё.

- Короче так, за тобой вон приехали, всё равно тебе они уже не скоро понадобятся. Давай так - мы тебя в дорогу с этих денег соберём (продукты, сигареты), остальное себе. По рукам?

- Ну да, а куда деваться.

На секундочку: наших оперов местные видели впервые в жизни! До этого не были с ними знакомы. По сути познакомились за день до этого, по приезду. При этом ни сколько не стеснялись и действовали так, как будто кроме них там никого не было. Наши опера в это дело не влазили, как говорится - со своим уставом в чужой монастырь...

Когда всё закончилось и все необходимые документы были составлены, наши оперативники забрали человека и поехали с ним в родные края. По дороге поинтересовались, мол что это было то? На что тот поведал им такую историю:

- Да у нас это в порядке вещей. Не знаю, что вас так удивило. Жаловаться бесполезно, все повязаны. У каждого, кто с наркотиками связан, всегда на готове определенная сумма, что бы решить вопрос, ибо решить его можно с вероятностью 99%. У вас не так что ли? Странно. Как вы там вообще живёте?

Ответа на этот вопрос у оперативников не нашлось.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (24.11.2018), Pitbull (27.11.2018), Пиявк@ (24.11.2018)
  #839  
Старый 27.11.2018, 16:12
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,257
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Стоит, наверное, начать с того, что я 1983 г.р. и родился в Таджикской ССР в семье лётчика и учительницы. Детство, до 1992 года, было безоблачным — небо, горы, друзья, прямо во дворе растут фрукты и ягоды... Но потом наши сограждане проспали все полимеры и началось то, что до сих пор толком и не закончилось.

В самом начале 90-х наша семья поспешно, бросив большую часть вещей, сорвалась в Москву (мы русские, в Таджикистане родители были в долгосрочной командировке). Там — мама, папа, старший брат и я по началу ютились вместе с родителями отца в крохотной двушке, к началу 2000-х получилось достать своё жильё. Мать пошла работать учителем, отец же, которому доблесная армия РФ просто показала задницу и дала пинка, пошёл простым монтёром в ГосПлан (позднее — ГосДуму).

В общем, жизнь изменилась в корне. Родители из уважаемых, пусть и не самых богатых, людей превратилось в дно пищевой цепочки, жить стало не на что. Помню один из Новых Годов (подарков нам не дарили почти, мы с братом делали родителям открытки) — помимо традиционной гречки-без-всего на столе были макароны! Настоящие макароны с сахаром, обжаренные в настоящем растительном масле. Вспоминается очередь за этим самым маслом — длинная, долгая, тягучая. Мы по очереди (брат, мама и я) стояли в ней часов 5 или 6 и масло закончилось прямо перед нами. Помню, как пошёл "работать" впервые — мыть на перекрёстках лобовухи машинам и изредка получать от водил не лещей, за то что возишь грязной тряпкой по стеклу, а деньги. Как отдавал их матери, вместо того чтобы купить себе что-то, что хотелось. На веки врезались слова отца после одной из смен, что в жирные морды депутатов хочется стрелять. Стрелять, пока, ****, есть патроны, а потом ебашить прикладом. Чтобы зубы в крошку (не изменилось ничего, только теперь этого хочется мне).

В общем, радостного было на самом деле немного, но всё же вспоминаются эти года если не с теплом, то с каким-то детским восторгом. Всё-таки я был ещё юн, не нёс ответственности даже за себя, мир казался добрым и интересным, а жизнь воспринималась как Огромное Приключение. Да, сейчас вспомнил увиденного первый раз за гаражами наркомана — он был на кумаре, его ломало и тут он бахается герой, расслабляется и на губах появляется улыбка. Я почему-то подумал, что его из поликлиники послали сюда уколы делать. И не спрашивайте за логику и здравый смысл. В общем было тяжело, грустно, холодно и голодно, но... драйвово. Хотя сейчас, ставя себя на место отца, сомневаюсь — вытянул бы я сам семью в таких обстоятельствах. Так что спасибо родителям, что не сдались, смогли, выжили сами и дали будущее своим детям (а учитывая профессию матери и то, что она всегда очень ответственно относилась к работе — не только своим).
©

#святыедевяностые
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (27.11.2018), Kuzma (28.11.2018), Pitbull (27.11.2018), Пиявк@ (27.11.2018)
  #840  
Старый 28.11.2018, 10:12
Аватар для MadMax
MadMax MadMax на форуме
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,257
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Флот силен своими росписями. Где он их только не ставит. На каких только бумажках он не расписывается. Особенно в журналах инструктажа по технике безопасности. Сколько у нас этих журналов инструктажа – этого никто не знает, и расписываемся мы за этот инструктаж когда угодно. Поднесут журнал в любое время дня и ночи – и расписываемся. Скажут:

– Вот здесь чиркани, – и чирканешь, никуда не денешься.

На огромном подводном крейсере шел прием боезапаса: машинка торпедо-погрузочного устройства визжала, как поросенок, в тумане, и торпеда ленивым чудовищем сползала в корпус.

Среди общего безобразия и суетни взгляд проверяющего непременно нащупал бы Котьку Брюллова, по кличке Летало. Лейтенант и минер Котька был награжден от природы мечтательностью – редкое качество среди славного стада отечественных мино-торпедеров.

– Очнитесь! Вы очарованы! – периодически орал ему в ухо командир.

Котька пугался, начинал командовать, и все шло наперекосяк. А потом он опять забывался и в мечтах далеко улетал.

И вдруг он испугался самостоятельно, без командира: ему показалось, что тот крадется к его уху. Котька ошалело взмахнул руками, как дирижер, которого нашло в брюках шило, и одна рука его, вместе с рукавицей, попала туда, куда она никак не должна была попасть: в работающую машинку.

Рукавицу затянуло, и Котька заорал. Орал он хорошо, звучно и непрерывно. Он орал и тогда, когда все остановили, а руку выдернули и осмотрели.

На звуки Котьки из люка неторопливо выполз толстый помощник командира с журналом инструктажа по технике безопасности под мышкой. Он был похож на старую, жирную, мудрую крысу, бредущую забрать приманку из лап только что прихлопнутой мышеловкой товарки.

– Не ори! – сказал он негромко и мудро, подходя непосредственно к Котьке. – Чего орешь? Сначала распишись, а потом ори.

После этих слов Котька, ошалевший от боли, почему-то перестал орать и расписался там, где была приготовлена галочка.

– Вот теперь, – сказал помощник, убедившись в наличии росписи, – ори, разрешаю, – и так же неторопливо исчез в люке.

Перенесемся через десять лет в ту же лодку, в тот же первый отсек. Что мы видим? Ну, прежде всего, командира первого отсека мино-торпедера Котьку, растерявшего мечты и волосы, награжденного болью в душе и в желудке, мирно дремлющего в ожидании перевода к новому месту службы, и его отличного мичмана, втягивающего специальной рукояткой торпеду в аппарат.

Все торпедисты знают, как коварна рукоятка. Она обладает обратным ходом. Обратный ход бывает только в лоб.

Мичман для чего-то отпустил рукоятку – то ли пот стирал, то ли чесался. Сейчас это уже трудно установить. Рукоятка сделала «бум!» – обратно и в лоб.

Посыпались искры, от которых мичман на время ослеп; лицо его с криком превратилось в одну большую шишку.

И что же сделал наш славный командир Котька? Он бросился к… журналу инструктажа. Он лихорадочно нашел нужную графу и увидел, что там нет росписи. Он вспотел от предчувствия. Он подсунул слепому от все еще сыплющихся искр подчиненному журнал, вложил в руки ручку и оказал:

– Не вой! вот здесь… распишись.

Мичман перестал выть и расписался на ощупь, после этого он был спасен. После росписи его перевязали.

© Александр Покровский
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (28.11.2018), Kuzma (29.11.2018), Пиявк@ (28.11.2018)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +7, время: 16:17.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot