Вернуться   Форум Рубцовска > Городской Интернет > Юмор
+3°Давление 743
Ветер 6 м/с Ю
Комфорт +2°

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #941  
Старый 01.03.2019, 19:41
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

Горбачевские времена, с особо циничным отношением к алкоголю. Мама работает в вино-водочном магазине.
А мне 6 лет. Жаркий август, мы приезжаем в Одессу. Уж не помню, как получилось, но не "дикарем", как обычно, а на самую настоящую базу отдыха. Вот сейчас начала вспоминать, и в голове задребезжал рупор старенького громкоговорителя: "База отдыха Рассвет приглашает на обед!" Вот там я и прославила свою любимую родительницу...
В первый же вечер, перед танцами, местные массовики-затейники от дирекции развели игры для отдыхающих. Сценарий прост. "Я знаю 5 названий цветов!", "Я знаю 5 названий деревьев!" - и добровольцы, кто не справился с заданием, возвращаются в ряды зрителей. Мама еще прихорашивается в домике, а я на центральной площадке базы уже вовсю изображаю "вундеркиндера".
Вопросы становятся все более взрослыми, ряды играющих стремительно редеют. А я держусь, умничка такая. (Когда смотрю на свое фото с того лета - растрепка в платьице в горошек и круглых очечках - становится особенно весело.) И вот остались мы втроем. Высокий, красивый офицер в летней форме, раскрасневшаяся дама бальзаковского возраста (это сейчас все знаю про бальзаковский, тогда не могла понять, зачем бабушке такое красивое белое платье) ну и я, мамина радость. Вопрос, еще вопрос, мы идем ноздря в ноздрю. Между молодым офицером и дамой в платье возникает взаимопонимание. Я это хорошо чувствую, мне кажется, они сговорились, чтобы не дать мне победить!
"Я знаю 5 сортов сыра!", "Я знаю 5 сортов колбасы!" - ха, ребята, моя мама, прямо сейчас, во времена жуткого дефицита, работает в вино-водочном магазине, а я ребенок любознательный, ну, вы понимаете...
Ведущая всего шоу видно решает, что с малявкой пора завязать, и обеспечить истории бравого офицера и прекрасной дамы красивый конец.
"Я знаю 5 названий алкогольных напитков!" Дама отвечает первой - и на четвертом названии сбивается. Ура! А я думала, сильней покраснеть уже не получится! Моя очередь: "Древнекиевская" - раз, "Карат" - два... Каюсь, я не помню, что назвала третим и четвертым номером. Но последним был "Бейлиз"!
Я победила.
Мужчина в форме почему-то не стал отвечать. Он странно согнулся вдвое, вытирал лицо рукавом белого кителя и плакал. Наверное, не знает никаких водок, - решила я. Вдруг, мне стало жаль красивого офицера, и я, все еще сжимая в руках микрофон, начала ему подсказывать: "Дядя, есть еще "Стрелецкая", "Посольская", "Арарат"!" С каждым названием зрители все больше радовались моей победе...
Ведущая сказала, что я настоящий победитель, и что родители мной могут гордиться. И чтобы я бежала к себе в домик, потому что мама за мной, наверное, на танцы не придёт.
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (01.03.2019), Nafanya1960 (01.03.2019), Pitbull (17.03.2019)
  #942  
Старый 05.03.2019, 10:21
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

Я программист, пишу по заданиям постановщиков.
Есть у нас один постановщик задач, надо сказать, что человек он неординарный, постоянно витает в четвертом измерении, во времена творческого подъема вырывается в пятое и только иногда спускается с небес на землю и ужасается нелогичности и несовершенству нашего мира....
Так вот пишет он мне письмо (это еще в феврале было):
".... я тут внезапно понял, что любое число в четыре раза больше нуля! надо срочно внести изменения в алгоритм...."
Сегодня пишет:
"... Я понял, что если 0 умножить на 6, то получаем 0! Поэтому исправление..."
------------------------------
я предложил написать ему программу по тестированию взаимоотношений различных чисел с нулем - вдруг где-то какая-то тонкость вылезет?! ) - так и Нобелевскую получить можно!
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил Kuzma(а) за это полезное сообщение:
Electron (05.03.2019)
  #943  
Старый 05.03.2019, 17:07
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

Рассказал Рустем из Билайна.

Лет десять назад, когда только устанавливали электронные станции, потребовалось записать сообщения на автоответчик. Ну, типа, линия занята, номер отключен, номера на существует, и проча. Устроили конкурс среди местных нимф, выбрали подходящий голосок, записали сообщения - все, как в Рио-де-Житомиро. А через пару дней нимфе звонит на работу мама. Набирает номер, а
автоответчик голосом дочки и говорит.
- Линия перегружена.
Мама:
- Ой, Юля, это ты, я хотела...
Юля:
- Линия перегружена.
- Юля, ты что, меня не узнала?
- Линия перегружена.
- Юля! Это твоя мама!!!
- Линия перегружена.
Мама (кандидат педагогических наук, между прочим):
- Юля, я ценю твою принципиальность, но МАМЕ с пятого раза ответить можно?!
Угадайте, что Юля маме в пятый раз ответила?
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил Kuzma(а) за это полезное сообщение:
Electron (05.03.2019)
  #944  
Старый 07.03.2019, 11:23
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

Национальное меньшинство
Знакомый рассказал...
Пришла к ним на работу женщина устраиваться. В отделе кадров листочек заполнила и инспектору отдела отдает, инспекторша начинает проверять... и делает круглые глаза. В графе национальность стоит... ВОДКА. На вопрос, что это значит (у всех ассоциация только с алкоголем), женщина говорит, что устала уже объяснять. Оказывается, в России живет очень малочисленная народность - водь (человек 20 всего). Так национальность мужчин записывали - водь, а женщин - водка... Что и было продемонстрировано в свидетельстве о рождении.
А в сети так и не нашли, как же правильно записывать...
(с)Ваши тырнеты

---------- Добавлено 07.03.2019 в 11:24 ----------

23 февраля 2019г. Жена с утра поздравила, подарила носки, дезодорант, коньяк и шоколадку. Ближе к вечеру, продезодорировавшись, надев новые носки, лежу на диване, тестирую коньяк с шоколадкой, краем глаза что-то смотру по телевизору. Нирвана, одним словом. Звонок с неизвестного номера - молодой человек (МЧ)

МЧ: "Здравствуйте, бла-бла-бла, провайдер "Дом.ру", как можно к Вам обращаться?"

Тут небольшое отступление. Этот "Дом.ру" хуже репейника. Звонят регулярно. Я и вежливо отказывался, и откровенно посылал, бесполезно.

Я: "Ваше Высочество, или Ваше Сиятельство, я не особо разбираюсь."

МЧ: "Вашего номера телефона нет среди наших клиентов, каким провайдером Вы пользуетесь?"

Я: "Не понял? Я для чего представлялся?!"

МЧ: "Извините! Ваше Сиятельство, Вашего номера телефона нет среди наших клиентов, каким провайдером Вы пользуетесь?"

Я: "Молодой человек, сегодня 23 февраля, это ни о чём не говорит?"

МЧ: "Извините! Ваше Сиятельство, с Днём Советской Армии и Военно-морского флота Вас!"

Я: "Спасибо! То-то же. А теперь слушаю."

МЧ: "Извините! Ваше Сиятельство, Вашего номера телефона нет среди наших клиентов, каким провайдером Вы пользуетесь?"

Я: "Моё сиятельство на такие вопросы не отвечает! И вообще, когда ваш "Дом.ру" уже занесёт меня в чёрный список? Разочаруюсь в своём нынешнем провайдере, повелю, и вас найдут!"

МЧ: "Ваше Сиятельство извините за беспокойство, очень Вас ждём!"

Не, ну не репейники?

(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
  #945  
Старый 07.03.2019, 11:34
Аватар для Electron
Electron Electron вне форума
Младший лейтенант
 
Регистрация: 24.05.2009
Адрес: г. Рубцовск
Сообщений: 570
Спасибо: 194
Electron стоит на развилке
По умолчанию

Для тупых 2 раза?)))
__________________

9О5-О84-99-3О, 923-563-30-7О
Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил Electron(а) за это полезное сообщение:
UlSer (07.03.2019)
  #946  
Старый 07.03.2019, 11:39
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Electron Посмотреть сообщение
Для тупых 2 раза?)))
Кнопки "CtrlC" и "CtrlV" на мыше косячат.
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
  #947  
Старый 09.03.2019, 13:29
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!

(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (09.03.2019), Pitbull (17.03.2019), UlSer (12.04.2019), Александ (25.03.2019)
  #948  
Старый 13.03.2019, 10:44
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

Знакомый как-то дарил 10-летней дочке енота на день.
Есть такая услуга, вам приносят енота, он разрушает всё ваше жилище, полоскает сотовый телефон, прогрызает лаз в кроссовках и разбирает ноутбук. Попутно всех царапает. Вообще, енот думает, что это его праздник, и его привели играть к новым людям. Детям нравится. Детям вообще нравится, когда кто-то безумнее их. Вечером довольного енота увозят, вы выдыхаете и понимаете, что такое настоящее счастье.
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Diamond (13.03.2019), Electron (13.03.2019), Pitbull (17.03.2019)
  #949  
Старый 19.03.2019, 12:32
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,258
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

На очередной пятиминутке директор нашего ООО торжественно объявил:

- Я решил стать политиком!

Вряд ли кто из присутствующих понимал, что это значит, но все одобрительно закивали головами.

- Но без вашей активной помощи сделать этого не смогу, - продолжил директор.

Все поняли, что их ждет волонтерская деятельность. Позитивных эмоций это не вызвало.

- А как это, стать политиком? – спросила штатная блондинка Наденька.

- Это значит стать депутатом! – ответил директор.

- Ой, Вы в Москву уедете? А как же мы тут без Вас? – забеспокоилась Наденька.

- В Москву – это потом. А пока на местном уровне. А потом губерния, и только после этого в Москву! Но до этого далеко.

- А где будете баллотироваться? – спросил Главбух, понимая, что без черного нала эта затея не обойдется.

- Райцентр Васильевка, в соседней области.

- А чем я конкретно могу Вам помочь? – спросил наш компьютерщик Андроид, - там небось и интернета нет.

- Нет, но будет! Это я вам обещаю, если вы проголосуете за меня! – выдал директор и с хитринкой посмотрел на нас. А пока, я и еще один уважаемый человек, организуем в Васильевке компьютерный класс. Днем все желающие будут осваивать азы компьютерной грамотности, причем совершенно бесплатно, а по вечерам играть в компьютерные игры за символическую плату. Плюс будет, где купить газировку и чипсы. С меня компьютеры!

- Купим новые? – спросил Андроид.

- Нет, ты восстановишь старые. Сколько у тебя пеньков со стеклянными мониторами в кладовке пылятся?

- Восемь, но это хлам.

- Играть на них можно?

- Да, в тетрис, шарики и примитивные стрелялки.

- Вот и приведи их в порядок. Отвезем туда, а ты научишь учительницу информатики как все это запускать.

- Она хоть симпатичная? – с надеждой спросил Андроид.

- Возьми с собой водку, и станет симпатичной. И пару принтеров матричных надо отвезти.

- Да хоть все четыре.

- Сначала пару, а как попросят еще, отвезем остальные, но уже за услуги.

- А сканер повезем?

- Старье есть?

- Да.

- Один отвезем. Иди, готовь, а с остальными я еще поговорю, раз вы с таким энтузиазмом за дело взялись. Еще одна пиар – акция будет в отношении ветеранов войны. Их четверо. Подправляем забор, калитку и крылец. Соответственно красим. И красную звезду на дом, чтобы знали, что здесь живет герой.

- Может дров им подбросить? – спросил снабженец.

- Подбросить нельзя, это уже подкуп избирателей. А вот напилить и наколоть можно! Раз ты выступил с инициативой, то дровами и займешься.

- А проводку в домах менять будем? – спросил бригадир электромонтажников.

- Это погоди, если розетку или выключатель – даю добро, но проводку – если будут настойчивые просьбы, обращенные ко мне лично! Ну а наш специалист по охране труда поможет мне с политтехнологиями.

- Я? – удивился Захарыч, - а что это такое?

- Я тебе книжку дам, прочитаешь и станешь специалистом!

Первым отстрелялся снабженец: он договорился с местными дровосеками, и они распилили и разрубили все дрова, оставив по одному чурбану для директора, который прилюдно расколол их для каждого ветерана.

Андроид был следующим. Он восстановил работоспособность всех пеньков и установил их в классе. Класс удачно разместился в соседнем от кафе помещении. Учительница информатики не произвела на Андроида впечатление, и он решил приберечь водку на потом.

Забор и прочее монтажники восстановили быстро. Особой разрухи не было, за ветеранами присматривали. А вот с электропроводкой они проявили инициативу, и всю проводку поменяли. Делов там на день работы и материалов немного. Растроганные ветераны проставились, и поздним вечером директору пришлось лично развозить мертвецки пьяных монтажников по домам. Тот факт, что со склада ООО монтажники ничего не взяли, навел директора на мысль, что они воруют. Но эффект от акции был ошеломляющим. Обещанная статья в газете была кстати.

Дамы нашего ООО с удовольствием покрасили забор и прочее. Причем в субботу с последующими шашлыками.

А Захарыч развернулся. Предвыборные обещания нашего директора смахивали на послание Президента: развитие инфраструктуры; создание рабочих мест; улучшение медицинского обслуживания; повышения уровня жизни сельчан; прирост населения Васильевки; открытие школы искусств; доступность интернета.

Выборы наш директор проиграл учительнице информатики, популярность которой, благодаря компьютерному классу, возросла. А директору потом часто приходили коллективные письма из Васильевки с просьбой оказать посильную помощь ветеранам труда; библиотеке; отремонтировать спортзал и т.п. Директор отвечал на все письма одинаково: «Обратитесь за помощью к депутату Мясниковой Е.В.» А потом цедил коньяк и рассуждал о загадочности души россиян…
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил MadMax(а) за это полезное сообщение:
Electron (20.03.2019)
  #950  
Старый 20.03.2019, 14:33
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,258
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Мой друг и одногруппник очень любил приходить ко мне в гости в общежитие. У него там было несколько знакомых по предыдущей группе (он был в академе) и иногда у нас бывали с ним забавные истории.

Дело было к лету, мой сосед уехал домой, а мой друг Паша под предлогом подготовки к сессии попросил меня вымутить ему пропуск в общежитие. Я договорился для него и у него появился пропуск на неделю. То была веселая неделя.

В один из дней этой недели мы собрались в гости. Паша познакомился с девушками и организовал небольшой пикничок (как говорил герой Шукшина в "Калине красной) - на самом деле, все было прозаичнее.

"Мы пошли в гости к девкам, пить водку".

Увиденное немного удивило. Одна из девушек была с такими грубыми чертами. Всё какое-то такое крупное, резкое - скулы, надбровные дуги, подбородок. Звали её Таня.

У нас с собой водка, какая-то закуска. На столе тоже какая-то еда. Обычная (но очень странная на сегодняшний взгляд) пьянка.

Первая и не первая бутылки водки закончились. Еда и закуска тоже. В ход пошел "морс" - варенье с водой из под крана и черный хлеб. И вот доедая черный хлеб, Паша мне говорит:

- Пошли домой. Мне Таня нравится начинает...

И тут я смотрю на неё - а она реально красавица. Такое, знаете, интеллигентное лицо с нотками аристократки. Строгий взгляд, с искоркой в глазах. И очаровательная улыбка.

- Да, Паша. Нам пора.

С тех пор подобная доза стала предтечей автопилота.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (20.03.2019), Kuzma (20.03.2019), Pitbull (21.03.2019), vovan197700 (20.03.2019), Копатель (20.03.2019)
  #951  
Старый 20.03.2019, 22:37
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,258
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

История эта случилась лет 10 назад. Усиливали мы насыпь одного моста.
Генподрядчик завез щебень. Да завез странно - не той фракции и марки. И с избытком. Проект меняли в итоге раза четыре и это в процессе работы.
Щебень так и лежал горой под мостом - не много его и не мало. Частично использовали конечно.
Работы подходят к концу. Осень поздняя - время сдачи объекта.
Щебень бесхозный - никому не нужен. Шеф звонит генподрядчику - тот: девайте куда хотите, но чтобы через неделю его там не было! Министр приедет!
Шеф пытался продать - никому не нужен. Возить на полигон - себе дороже.
Из города за ним никто не поедет - до моста километров 70!
А там рядом деревенька была небольшая - дворов 60.
Я говорю - давай им дорогу сделаем? Шеф подсчитал - вроде норм - дешевле утилизации. Техника-то вся своя. Порешал с кем-то этот вопрос, как уж - не знаю. В итоге звонок - делай!
За пару дней закатали его. Щебень в смысле. Пара грузовиков, грейдер и погрузчик, и 5 рабочих - сделали свое дело.
Объект сдали.
Только потом узнали, что местный председатель начал со стариков - местных, деньги собирать - по 10 000 со двора! Якобы за работу!
Шеф взбесился прям - рванул в эту деревню, нашел председателя и заставил деньги вернуть, что тот успел собрать. Пригрозил судом.
Я вот не понимаю, как со стариков, ни за что можно деньги собирать.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (21.03.2019), Kuzma (20.03.2019), Pitbull (21.03.2019), Александ (25.03.2019), Копатель (21.03.2019)
  #952  
Старый 21.03.2019, 19:51
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,258
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

От первого лица, так как сам был свидетелем.
В старые добрые времена, лет этак ..надцать назад, работал я водителем на ГАП-4 (автобаза у нас такая имеется в городе). И как-то моя машина сломалась и мне пришось почти неделю куковать в рем.зоне. Ну, само собой, пока слесарюги фигачат над моей машиной, ходил я по этой рем.зоне и искал, где какие запчасти плохо лежат. И в один прекрасный солнечный день пригнали варить бензовоз (потекло из него, видите ли), причем сие мероприяите необходимо было сделать как можно быстрее, а то без топлива нам никак план партии и правительства не выполнить. А сварщик наш, Семен Василич, на всю их скорость и срочность ложил большой и толстый. Короче, говорит, давай мне по технологии, промывай, выпаривай, и так далее, а так варить не буду хоть забодай. Короче, затрахал своими правилами все начальство. А главный технолог умный у на такой был, весь в очках, грит - да ничего не случится, гарантию даю. Я вот самолично на эту самую бочку залезу, да на люк стану, коль бабахнет, так скажешь, что я и порешил все это дело сотворить. Ну делать нечего, сам главный свою задницу подставляет, Василич на корточки под машину и варит. А в те времена работал в кочегарке Рома-Бармалей, долговязый такой детина, одноглазый. Препоганых дел любитель (в компот кому нибуть плюнуть и т.д.).
Короче, представьте себе картину. Посреди ремзоны стоит бензовоз, на крышке люка (как Ленин на броневике) стоит технолог, под машиной буквой "Г" варит Семен, вокруг куча зевак. Роман наш глядел на все это одним глазом минут с пару, а потом так боком-боком и зашел с другой стороны. А там медленно так подымает рессорный лист, берет его двумя руками и как уе@ет со всего маху по этой самой бочке. От грохота у меня аж в ушах заложило. Народ весь как при бомбежке попадал. Технолога, значит, главного, крика я не слышал, только видел, как он с бензовоза наворачивается головой вниз об землю. Сварной только крякнуть успел и наложил в штаны.
Кончилось все нормально. Роме химию дали, да выплачивать больничный технологу за сломаную ногу. А Василич неделю в сортире просидел, ему жена туда еду носила. Ну проделали дырку в стуле. Расстройство сильное у него было. А потом он на пенсию ушел.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (21.03.2019), Pitbull (24.03.2019)
  #953  
Старый 22.03.2019, 12:00
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,258
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Бабушка Голда звала меня Моней. Ей говорили, что меня зовут иначе. Она ухмылялась и фыркала в ответ:

- Ой, я вас умоляю, вы что, считаете, что я совсем уже сошла с ума? Вы за кого меня держите? Можено подумать, что я не знаю кого как зовут. Я прекрасно знаю, что это не Моня! У меня от вас голова уже на девятом месяце!

Она нарочито громко гремела посудой в раковине, давая знать, что ей не приятно, когда ее учат всякие шмоки.

Я сидел за кухонным столом нашей коммуналки и пил компот.

- Пей, компотик, деточка, пей. Я налью тебе еще. Пей, Моня, компотик, он с вишенками...

- Бабушка Голда, ну, ты ведь только что сказала, что я не Моня! Почему ты опять так называешь?

- И ты туда же? Вы хочите доконать бедную женщину! Пей компотик, чтоб ты мне был здоров...

Бабушка Голда жила одна в последней комнате вправо по коридору. У нее никого не было, даже кота. Поэтому свою безудержную энергию она посвящала мне, пичкая компотиком, булочками и супчиком. И упорно называла меня Моней.

- Но почему Моня, бабушка Голда? - не унимался я.

Бабушка Голда посмотрела на меня очень пристально, вздохнула, села на табурет рядом:

- Ну, что ты ко мне пристал, цорес мамин? Моня, не Моня... какая разница?

- Большая. Ты ведь знаешь, как меня зовут...

- Имя это всего лишь буквы. У меня был сынок, примерно такого возраста, как ты. Его звали Моня.

- Сынок?! - неподдельно удивился я, - У тебя, бабушка Голда, был сынок?!

Мне казалось это абсурдным! Вечно одинокая бабушка и вдруг сынок... Она слишком старая для такого сынка! Вот посмотрите на мою маму! Она красивая, молодая... а тут бабушка...

- И что в этом удивительного? Когда я была молодая. как твоя мама, у меня был сынок. Но потом его не стало.

- А куда он делся? - недоверчиво спросил я.

- Он никуда не делся. Он умер. Была война, мы были в эвакуации. Он заболел туберкулезом и умер. Мой сынок Моня.

Я не знал, что ответить... Мне казалось это ужасным и несправедливым. Помолчали.

Бабушка Голда встала:

- Ну, и что тебе жалко побыть немножко Моней? Я же не прошу тебя быть им всегда, только иногда и немножко... Хочешь компотика?

- Хочу...

- Давай чашку... Моня.

- Мне не жалко...

- Чего тебе не жалко?

- Побыть Моней. Я буду Моней сколько хотите...

Бабушка Голда мыла посуду, не поворачиваясь ко мне. Мне казалось, что она плачет, но может быть я и ошибаюсь...

- Спасибо, Моня... допьешь, чашку дай, я помою, - сказала она абсолютно ровным и спокойным голосом.

© Александр Гутин
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил MadMax(а) за это полезное сообщение:
Electron (22.03.2019)
  #954  
Старый 22.03.2019, 13:27
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,258
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

История Оли, которая «всего добилась сама».

Начиналось всё очень мирно.

Редакция популярного журнала попросила меня сделать очерк об Ольге, вице-президенте крупной строительной компании. Мне сказали: «Леша! Она молодая, всего добилась сама, тебе понравится. А главное – она важный человек, мы не можем посылать к ней простого журналиста».

И я отправился на встречу с Ольгой в ее просторный офис, где окна во всю стену. Ольга мне действительно сразу понравилась: каблуки, темно-синий изящный костюм с брошью Chanel, плавные жесты, манящая грудь. И обаятельная улыбка.

Нам принесли чай и диетическое печенье. Мы говорили с ней очень долго. Ольга с удовольствием рассказывала о своей удивительной жизни.

Она родом из сибирского городка, простая семья, приехала учиться в Москву, сразу поступила в институт, она долго готовилась. Но ей не хотелось жить в общаге, поэтому Ольга начала подрабатывать, благо в 90-е имелось много возможностей. Да, не гнушалась всякой работы, и курьером, и бог знает кем. Ей предлагали идти в модели, но Ольга знала, какая это грязь, отказалась. Зато сняла маленькую квартирку на окраине. Спала мало, питалась невесть чем, но чувствовала себя очень самостоятельной.

«Понимаете, это был вызов – мне, девчонке из провинции, выжить в большом городе! – улыбнулась она. – Вся моя жизнь – это вызовы».

А потом она стала заместителем гендиректора фирмы, которая занималась поставками модной одежды. Но как, спрашиваю, вам это удалось? Ольга снова улыбнулась: «Я умею общаться с людьми. Самое главное в нашей жизни – общение. Это формула успеха».

Признаюсь, я был так очарован собеседницей, что потерял журналистскую хватку. Надо выспрашивать, надо быть въедливым и противным, а я слушал про «формулу успеха» и благодушно кивал.

А затем Ольга вдруг ушла из модной одежды. «Я искала новые вызовы!». И оказалась в Нью-Йорке. Снова одна, снова без связей, снова без денег. Но случилось чудо – она познакомилась с Биллом, богатым и деятельным человеком, который очень хотел вкладывать деньги в российские проекты. Ольга, спрашиваю, а как же вы познакомились? «О, знаете, он просто ко мне подошел в кафе, он услышал, что я разговариваю по телефону – по-русски». И закрутилось. Ольга привезла Билла в Россию, соединила с нужными людьми, Билл создал инвестиционную компанию, всё удалось.

А дальше были еще несколько фирм, Ольга двигалась вверх и вверх. И наконец, год назад Ольге предложили стать вице-президентом той самой большой строительной компании. Ольга, снова уточняю, а кто предложил? «Ну сам президент, Игорь Иванович, мы с ним уже были немного знакомы».

Потом Ольга еще полчаса рассказывала мне об успеха компании и новых вызовах, которые им предстоят. Уже в финале я задал вопрос, который не успел: замужем ли она? Ольга покачала головой: «К сожалению, нет. Слишком много времени отнимает бизнес». Но у вас, говорю, есть двенадцатилетняя дочь. «Да, – грустно улыбнулась Ольга. – Ращу без папы. Но я очень стараюсь уделять ей побольше времени».

Я поблагодарил, Ольга мягко пожала мне руку: «Вы очень приятный собеседник!»

А потом уже осознал: блин, ничего я толком не выспросил, Ольга сделала меня легко, как гроссмейстер – шахматного самоучку. Женское обаяние вкупе с округлыми формами речи – вот и вся хитрость.

Но я должен был сделать хороший текст. И тогда я встретился с давним партнером Ольги – тем самым, с которым они когда-то торговали одеждой. Он сходу перешел на «ты», и тут же спросил, усмехнувшись: «Что, Оля тебя очаровала? Это она умеет».

И затем рассказал то, что Ольга напрочь «забыла». А он помнил всё.

Да, она действительно из Сибири. Но городок вовсе не маленький – областной центр. И родители – совсем непростые. Папа Ольги был крупным чиновником в областном правительстве, занимался сферой торговли. Денег у папы было полно, торгаши несли ему взятки с утра до вечера. А папа в свою очередь дал большую взятку, чтобы Ольгу приняли в институт. Папа же снял ей квартиру – только не крохотную на окраине, а большую, в центре Москвы. Ольга толком не училась, она активно внедрялась в столичную жизнь. Модные клубы, важные тусовки, влиятельные хмельные мужчины. Умница Ольга быстро разобралась, кого надо быстро очаровывать. Зачем ей действительно «грязный» модельный бизнес – она летала гораздо выше и точно находила цели.

Так она и познакомилась с моим собеседником. «Но пойми меня правильно, – сказал он. – У меня с ней не было никаких отношений, я женат и всего этого не люблю. Просто мне нужна была именно такая союзница, чтобы пудрила мозги нужным партнерам. Я бизнесмен, я зарабатываю, как умею. Ольга ни черта не смыслила в бизнесе, зато была очень полезна в тот момент, готова на всё, мужики от нее балдели. Но потом она стала воровать у меня деньги. Очень много. Это мне не понравилось, я ее уволил, без шума».

Этот разговор меня озадачил. В биографии прелестной героини открылись внутренности, которые она тщательно скрывала под темно-синим костюмом с брошью Chanel. Но я понимал: может, собеседник за что-то ей мстит, может, он сам врёт? И стал общаться с другими «фигурантами» ольгиной жизни.

О, всё оказалось еще затейливей. Наворовав денег, она сбежала в Нью-Йорк. Но не просто, а с американцем, которого на себе женила. Получила гражданство. Там Ольга быстро избавилась от этого лопуха и начала светскую жизнь, благо средства ей позволяли. Но ее главной целью стал тот самый Билл – миллионер, падкий на женскую красоту, который хотел вкладывать деньги в Россию. Никакой чудесной встречи в кафе не было, Ольга добивалась этого Билла полгода, буквально преследовала. Ходила на все тусовки, где он бывал. И добилась. От Билла у нее и родилась дочка. Только живет дочка не в Москве – а с папой в Америке, Ольга к ней иногда прилетает. С Биллом она рассталась, получив колоссальные отступные. В бизнесе Ольга так и не шарит, но раскручивать богатых мужчин – тут она гений. Это и есть ее «вызовы».

Ну и финал. Президент строительной компании – нынешний «милый друг» Ольги. Этот Игорь Иванович назначил ее на высокую должность, на огромные деньги. Правда, Игорь Иваныч женат. Но всё удобно: с Ольгой встречается на работе, чем плохо? Там много уютных помещений с красивым видом на город.

Итак, когда я всё это выяснил – понял: надо сообщить редакции. Что делать с такой информацией? Писать всю правду?

«Ни в коем случае! – ответили мне. – Ты что? Нам нужна красивая успешная женщина. А не твоя дурацкая правда. Она никому не нужна, всем нужны сказки, пойми!»

Тогда, говорю, никакого текста не будет.

На том и расстались.

…Иногда мне хочется написать увлекательный сериал о богатых и успешных. Основанный на реальных событиях. В первой части каждой серии мы видим то, что герои нам хотят внушить и показать, их «сказки», а во второй – что было на самом деле. История умницы Ольги – как раз для такого кино.

© Алексей Беляков

[del]#монг[/del] #бизнесменыблеать
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (29.03.2019), Kuzma (22.03.2019), Pitbull (24.03.2019)
  #955  
Старый 28.03.2019, 23:54
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,258
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Жила неподалёку от Мценска в далёкой деревне баба Маша. Народ только и говорил: "А к бабе Маше-то даже с Москвы ездят", "Баба Маша мигрень мне вылечила, а Катьке вывела прыщи".

Я, конечно, способности бабы Маши ставлю под большое сомнение, но я, как уже говорил, в меньшинстве.
Валили к бабе Маше толпами - с какими только болячками не валили.
А баба Маша не пальцем делана - у неё и приёмный кабинет был, и прайс - всё, как в обычной самой платной клинике.
Это раньше, может, бабули эти на печи лёжа принимали за пакет гречи - но прогресс и целительство стороной не обошёл.

Потом Баба Маша в своей деревне выкупила три квартиры, и вот зачем.
Новоиспечённому пациенту объявляла, что, мол, хворь твоя - серьёзная, тут одним сеансом не обойтись, сымай жилплощадь, оставайся на две недели.
Развела она в своей деревне настоящий санаторий-профилакторий, очереди на лечение на месяц вперёд расписаны.
Поводит руками над тобой, побурчит заговор - пять тыщ выкладывай, завтра по новой приходи.

А потом у бабы Маши в аварию попал сын. Гнал пьяный по трассе - и уснул.
Врачи в местной больнице ночь не спали - собирали.
Выходили, вылечили и отправили домой отдыхать.
Пару месяцев он дома отлёживался: поправлял здоровье куриным бульоном и смотрел спортивный канал по телевизору.

Встретил его недавно, прихрамывает - но бодренько так топает.
Говорю: "Здорово, Витёк! Вижу, на поправку пошёл".
А он мне: "А как же, мать выходила".
И добавил ещё: "Тьфу-тьфу-тьфу".

Примерно в это время хирургу-травматологу Татьяне Викторовне пришло короткое SMS:
"Zachislena zarplata 13 400 RUR".

©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (29.03.2019), Kuzma (29.03.2019), Pitbull (06.04.2019)
  #956  
Старый 29.03.2019, 14:55
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,258
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Дело было совсем недавно.

Решил мой родной брат приобрести себе автомобиль, всё как положено, выучился в автошколе, сдал экзамены, ну и параллельно копил денежки на свою первую бричку.

Прошло около года, скопили они с супругой небольшую сумму, к слову на первый автомобиль хватит.

Начались поиски. Раздался звонок от знакомого, предложили хороший вариант, действительно достойный авто за скромную сумму денег. Купили. Счастью предела не было, в семье появился автомобиль, много планов, да и в целом новости хорошие.

Ну и как положено авто следует поставить на учет в ГИБДД, предварительно пройдя осмотр у сурового дядьки-инспектора. Нужные документы собраны, таблички с вин-кодами вычищены, договорились ранним утром ехать на осмотр. (одному волнительно как-то)

Суббота, 7:00, во двор моего дома приезжает пока еще "ничейный" дрындулет, в скором времени овладеть которым собирался мой родственник. На лице водителя адской колесницы явно читалась радость и немного волнения (первый автомобиль как ни как).

Очень неуверенно двигаясь в дорожном потоке, мы всё таки прибыли в "пункт назначения", заняли очередь на осмотр и начали еще раз перепроверять документы, открывать-закрывать всё что открывается и закрывается.

Инспектор, подошедший к нам, строго осмотрел авто, посветил фонариком под капотом, поморщил лоб и выдал нам: "С автомобилем всё в порядке..."

-Мы выдохнули, ведь осталось дело за малым, сдать документы и дождаться заветной розовой ламинированной карточки.

Но выдыхали мы зря, точнее не мы, а мой родственник, ведь перед сном он решил накатить крепкого, тонизирующего, раскрашивающего сновидения и убирающего волнение домашнего самогончика, аж 500 гр.

"С автомобилем всё в порядке... а вот с вами тарщ водитель мы сейчас проверимся, есть у нас подозрения" - закончил фразу инспектор.

Дальше всё по процедуре, вызван полк ДПС, продувка на приборе, мед. освидетельствование и лишение прав на 1.5 года с штрафом в 30 т.р.

Честно говоря, я тогда был просто в ступоре, как это вообще всё могло произойти?

Это ведь пранк вышедший из под контроля? да?

Но увы и ах, автомобиль был эвакуирован, протоколы на руках, осталось сказать супруге, что по его ощущениям было смерти подобно.

В такси мы ехали молча, а я так и не понял, когда мой старший брат так серьезно начал отставать в развитии.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (29.03.2019), Kuzma (29.03.2019), Pitbull (06.04.2019)
  #957  
Старый 04.04.2019, 12:19
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,258
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Утомили блогеры.
Ну, может они и не блогеры, просто мы так зовём людей, вызывающих работников ЖКХ не для устранения неисправностей, а для видеосъёмок и выкладки потом этой записи в интернет.

Появились они давненько. Лет восемь назад, если не раньше, но активизировались и размножились буквально в последние года три.

Схема такая:
Заявка. Обязательно опасная. Запах гари, например. Искрение. Свет мигает и всё такое.

Приезжаешь на место- тебя встречают парочка (или больше. одиночки пока не попадались) молодых людей (обычно парни, но бывают смешанные пары), начинают снимать на камеру и требовать от тебя имя, фамилию, должность, громко называют время прибытия, время ожидания, настаивают на озвучивании пути решения проблемы, показывают неполадки, требуя их немедленного устранения, комментируют фразами "почему то я не удивлён", "ну конечно, в этом вся наша жкх", "другого ответа я и не ждал- никто не виноват, ну конечно", при этом, почти всегда, забывают про основную причину вызова.

Как пример:
Приезжаю на вызов. Деревянный дом. "Искрение в щитке. запах гари на площадке, мигает свет".
Перед звонком в дверь осматриваю щитки на обоих этажах. Запаха нет. Следов горения нет, искрения не наблюдается, вводной рубильник практически в идеальном состоянии (ещё бы- менялся меньше года назад). Делаю вывод, что проблема в квартире.

Звоню, оттуда выходят вдое молодых парней от 25 до 30 лет, со смартфонами в руках, направленными камерами на меня, громко произносят:
-Время одиннадцать утра три минуты. Заявка была дана в десять утра сорок две минуты. Время реагирования [поднимает глаза, видимо пытается сосчитать в уме. Получается плохо, а смартфон занят камерой] Немного больше пятнадцати минут, что приемлемо.
Я пытаюсь прервать его монолог простым разговором:
-Парни, привет. Что случилось, электрика вызывали?
Дружеский тон не проходит.
-Назовите имя, фамилию и должность.
С марта этого года указом Медведева все работники ЖКХ носят жилетки с удостоверениями личности, которые уложены в специальный прозрачный кармашек.
Выпячиваю кармашек вперёд и снова спрашиваю в чём дело.
Ребята читают мою фамилию, снимают на камеру.
Спрашиваю ещё раз, что случилось. Начинается цырк с канями. Они начинают перечислять все неполадки, по их мнению. Тут главное не смеяться, не нервничать, а отвечать предельно серьёзно.

-Лампочки горят тускло.
-Освещённость в пределах нормы, установленной законодательством. Вы про запах гари говорили диспетчеру...
-Проводка не менялась с постройки дома! Всё сыпется!
-Капитальная замена проводки дома проводилась шесть лет назад. Рубильник меняли в прошлом году. Светильники три года назад. Парни, искрит где?
-Да щас! Менялась проводка! Вон провода алюминиевые, старые!
-Проводка в квартире находится в ведении самого жильца. Ребят, вы говорили про запах гари...
-Свет моргает постоянно!
-Да в каком месте? Пока мы стоим всё вы порядке. Вы про искрение то скажете?
[неуверенно]-На первом этаже лампочки перегорают...
Говорю в камеру:
-Я прибыл на вызов, в котором говорили про опасность возгорания, уже пять минут вызывающие не объясняют мне где искрит, где они услышали запах гари и в каком месте мигает свет. Принимаю решение отключить электроэнергию в доме, начать методичный осмотр квартир и опрос жителей. Опасность возгорания это не шутка!
Вытаскиваю телефон, кричу в трубку диспетчеру: "Лена, я восьмой дом вырубаю весь, имей ввиду. Тут опасность пожара, а вызывающие не могут ничего сказать толком."

Парни опускают мобилы. Топчутся на месте.
-Это самое, искрило в щитке вот в этом. Мы не врём. Запах был.[пауза] на днях.
-Я проверил щитки, ничего там нет. В следующий раз захочется приколоться- просто отрублю дом и вызову бригаду монтажников. Будем щитки со стен снимать. А соседи объясним кто вызывал.

Стоят, губы жуют. Один ушёл в квартиру. Второй чё то мычит про моргание лампочек.
"Могу идти?"- спрашиваю.
Кивает.

Фраза Лаврова.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (04.04.2019), EraSim (04.04.2019), Kuzma (05.04.2019), Pitbull (06.04.2019)
  #958  
Старый 05.04.2019, 13:31
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,258
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Многоквартирный дом. Четырнадцать этажей. Один подъезд.
На первом этаже здоровый магазин.

В начале пятого, в пятницу, звонок диспетчеру- "Мигает свет, выключился лифт, там человек орёт, на площадках коммунальное освещение не работает. Темно. Страшно. Приезжайте"

Диспетчер зачем то стала звонить в лифтовую компанию, поэтому минут десять профукала. Электрику скинула заявку уже без четверти пять, когда шквал звонков с этого дома достиг апогея.

Участковый электрик уже был дома. Живёт он далеко от своего участка, поэтому ушёл пораньше. Ну пятница же! Кто ожидает херню в пятницу?
Зацапали меня. Участкового электрика с первого участка. Я находился в конторе, как раз менял светильники.

Приехав на дом я понял, что вляпался по самое небалуйся, и что сегодня я вряд ли попаду домой даже к ужину.

Владелец магазина делал ремонт и устроил прорыв стояковой трубы холодной воды.
Вода стала лить, владелец вместо того чтобы вызывать УК решил справиться своими силами, поэтому воды вылилось ооочень много. Короче не справился он.

Вода просочилась вниз, в подвал, и стремительным домкратом обрушилась на находящуюся под магазином электрощитовую.
В помещении ВРУ (вводно распределительного устройства) вода покрывала пол ровным слоем, высотой сантиметров в пять. Из распределительного шкафа ВРУ раздавался треск, воняло горелой проводкой и жжёной пластической массой.
Хвала богам, что шкаф с вводными рубильниками находился немного в стороне и на него вода не попала.
С распределительного же лилась ручьями.

Отключили рубильник. Перекрыли воду. Пока я находился в смятении от увиденного, мастер участка уже обзванивал слесарей, второго электрика, свою жену и зачем то любовницу.
Минут через десять он порадовал, сообщив что электрик уже выехал, слесарей не будет, ибо они пьяны, но зато сейчас подключится Аварийная служба.
"Щас всё починим", радостно сообщил он мне, но я видел, что радость наигранная.

Нужно было осветить подвал. Хотя и освятить тоже не помешало бы. Соорудили из провода и лампочек переноску, подключили её к вводному рубильнику. Так делать категорически нельзя, но в тот момент было можно.

При колеблющемся свете лампочки я стал осматривать ущерб.
Сделать это было нереально- вода лила как и прежде.

Пришедший слесарь с Аварийки сказал, что лить будет долго.
-Наверху бассейн. Можно нормы ГТО сдавать. Перекрытия тут здоровенные- так что даже если этот бассейн вычерпать, всё равно лить будет.

Собрали консилиум, хотя слесарь настаивал на коллоквиуме. Было решено насосами откачать воду сверху, максимально как только можно, и оставить сушиться до завтра.
А завтра со свежими силами...на чистую голову...Ну вы поняли.

План провалился, так как мастер вспомнил, что завтра будет суббота и хрен он кого найдёт. Поэтому работы нужно было продолжать дальше.

Пришли жильцы, матерясь на владельца магазина, увидев щитовую, напоминающую аквариум, матерились ещё больше.

Аварийка поставила насосы и стал качать воду прямо в окно магазина.

Мы съездили в мастерскую к плотникам, там утащили два листа оцинковки, доски, молоток и гвозди. В щитовой соорудили некую смесь жёлоба и таза, перенаправив воду со шкафа на пол в полуметре от него. Получилось великолепно. Теперь было пофик на воду, можно было работать.

Время было начало восьмого вечера. Жильцы приходили в подвал раз в полчаса, как на проверку. Мужик с усами как у Халк Хогана, назвавшись Дмитрием, помогал нам в установке жёлоба и позже принёс два пакета всяких тряпок для высушивания шкафа.

Ветошь привёз и Игорь (Мастер Участка). Два мешка одежды и фуфаек с валенками.
Валенки мы кинули на пол, а ветошью стали вытирать внутренности шкафа.

Владелец магазина притащил теплопушку. Подключили её к вводному рубильнику. Делать так вообще запрещено, прямо совсем.
Но в тот момент было можно.

От сочетания теплопушка+вода в щитовой очень скоро наступила атмосфера сауны.
Производительность труда упала. Мне, как более молодому, захотелось пива и девочек, а моему коллеге, как человеку в возрасте, водки и баб.

Вышли на улицу. Жители переживали, угостили нас яблоками. Дима с усами как у Халк Хогана* принёс термос с чаем и подмигивая предложил нам.
Я отказался, а коллега выпил кружку. Потом тоже стал подмигивать и уговаривать меня.
В термосе был чай с коньяком.
Отказался, ибо на тот момент мои тормоза были неисправны, и кружка этого "чая" могла дать печальный результат.

Продолжили. Смогли огласить ущерб.
Оба счётчика сгорели. Еле отковыряли от щита. Автоматы постигла таже участь. Отдирали ломиком. Два силовых кабеля спаявшись вместе разрезали друг дружку почти напополам. Трансформаторы были на вид целыми, но решили их тоже демонтировать.

Пока ждали материала, за которым поехал Игорь, напарник мой, электрик со второго участка (запамятовал его имя, давно уже было дело) выжрал почти весь термос у Дмитрия, владельца усов как у Халк Хогана*, и заметно повеселел.

Жильцы переживали, давали очень умные и нужные советы, типа "пустить питание по другому стояку" и "не перепутайте нолевую фазу" (при этом не сообщали с чем её именно нельзя путать) Короче принимали активное участие и были настроены довольно добродушно.

Позже, во время монтажа, нам даже женщина принесла кастрюлю с пельменями!

Из за такой заботы всё сделали максимально быстро и качественно.

Поменяли автоматы, два силовых кабеля вместе со всеми шинами, практически все держатели предохранителей, одели кембрики на провода коммунальной нагрузки, дополнительно заизолировали все кабеля, короче всё что только можно.

Я позже узнал в чём причина такого аттракциона неслыханной щедрости. Весь банкет оплачивал владелец магазина. Как уж там с ним УК договаривалась- не знаю.

Не поменяли лишь учёты с трансформаторами- их не смогли найти нигде, но они не мешали запуску.

Запускали около трёх ночи. Прошло штатно, без сюрпризов.

Напарник уже к тому времени улыбался, лез целоваться и открыто хлебал вино из бутылки.

Соль всего рассказа в том, что на следующей неделе в УК принесли местную газету, в которой было написано, что мы подлецы и негодяи, что дом сидел без электроэнергии чуть ли не целый день, что электрики были пьяные, что нашей УК плевать на жильцов, лишь бы деньги сорвать, что жильцы не знали куда звонить и что делать, доколе и так далее. Называлась статья то ли "Нет управы никакой", то ли "Снова УК положила болт на жильцов".

Газета была у меня долгое время, но пропала во время переезда, да и времени прошло порядочно. Я уже в сауне тоже хочу баб и водки [грустно]

Было очень обидно. Старались мы. Сделали всё красиво и чётко. Нам, помню, даже денег не дали, сказав что можем взять лишний выходной.

п.с. Почему не подали в суд на газету? Не знаю. Времена были другие, а может ещё что то.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (05.04.2019), Kuzma (10.04.2019), Pitbull (06.04.2019)
  #959  
Старый 09.04.2019, 12:34
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,258
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Дело было так: что-то стал я себя плохо чувствовать. Лежать могу, при попытке встать и куда-нибудь пойти - головокружение и слабость. Температуры нет.

Ну, думаю, что за фигня, если бы простыл(а дело было осенью) - так горло бы болело, или сопли, или температура. А тут никаких признаков, кроме слабости. И ведь не болит нигде! Вот что меня больше всего смутило.

А дела не ждут, каждый день что-то надо делать, куда-то ехать по делам(за рулём)...

Дня три помучился - ну нафиг, думаю, надо отлежаться. Первейшее народное средство

Отлеживался тоже дня три - и что-то мне всё хуже и хуже.

В конце концов, всё-таки решил вызвать "скорую" - поскольку дойти до поликлиники уже был не в состоянии.

"Скорая" приехала быстро, и сначала доктор тоже не мог понять, в чём дело.

Но он быстро сообразил, какой провести тест: измерил у меня давление, когда я лежу(нормальное), и когда я встал - тут оно упало куда-то совсем уж вниз.

"Ну, всё ясно" - говорит доктор, - "У вас внутренне кровотечение. Так что собирайтесь, повезём вас в дежурную больницу".

Что делать, собрался, поехал. Хотел сам до машины дойти - не дали, сказали, ещё тут упадёшь, да что-нибудь сломаешь себе. Слабость, действительно, была такая, что мог и не дойти.

Привезли в больницу, в хирургическое отделение.

Тоже осмотрели, давление померяли - и заставили глотать кишку. Ну, это, с объективом на конце, не помню, как называется. Толстая, зараза, всё горло ободрала, оно болело потом.

Посмотрели - и говорят: уу, парень, да у тебя язва прободная. Давай-ка, подписывай бумагу, что согласен на операцию и представляешь риск и последствия.

Я: А можно как-нибудь не резать?

Доктор: Можно, только к утру помрёшь.

Честный такой, откровенный ответ.Мне понравилось.

Я: Ну, это в мои планы не входит.

Доктор: Тогда добро пожаловать на операционный стол.

Ну, чо делать, пришлось подписать.

На операционный стол я сам залез, анестезиолог начал со мной о чём-то говорить...Ну а дальше я очухался уже в реанимации. Всё болит, слабость такая, что то, что было до операции - это просто фонтан энергии...Как они меня с этого операционного стола на кровать переваливали - не представляю, "ведь в моей кандидатуре веса больше, чем центнер"(С), но как-то справились.

Короче, отрезали мне эту язву нафиг. Несколько дней я был как "ёжик резиновый, дырочка в правом боку" - в смысле, трубка там торчала, дренаж чего-то там. Потом убрали. Провалялся я в больнице пять недель, в конце уже нормально себя чувствовал.

Можно сказать, обошлось. Как сказал доктор - "по краю прошёл", подождал бы ещё денёк, не вызывая скорую - и пришлось бы труповозку вызывать.

Насмотрелся я тогда на пациентов хирургического отделения - и пришёл к выводу, что мой-то случай ещё так, не очень сложный.

Но, тем не менее, понял: не надо ждать "крайнего случая", надо обращаться к докторам раньше.

И большой поклон врачам "скорой" и хирургам, которые нас спасают.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (09.04.2019), Pitbull (18.04.2019), UlSer (10.04.2019), vovan197700 (09.04.2019)
  #960  
Старый 09.04.2019, 16:10
Аватар для UlSer
UlSer UlSer вне форума
Капитан
 
Регистрация: 21.02.2013
Адрес: Рубцовск
Сообщений: 1,917
Спасибо: 1,760
UlSer стоит на развилке
По умолчанию

Затупил, однако.

Сегодня. Собираясь на важную встречу, приводил себя в порядок дома (мылся, брился, все-такое). В душевой кабине, понял, что забыл полотенце ну и в мокром костюме Адама сходил за ним в спальню.
Завершил все процедуры, опаздываю. Весь такой красивый вышел на крыльцо - стоит девушка в шубке ( вроде как даже соболь) в сапожках, озорно так улыбается, головку на бок. На вид лет 20, хотя кто знает, но не малолетка точно.
Далее, Д-девушка, Я-я.
Д: Привет, а я тебя голым видела.
Я: Эээ... Поздравляю.
Д: А хочешь меня увидеть?
Я: мнэээ, ну валяй (смотрю на телефоне время). Шубка распахивается, там чулочки, тити размера где-то 2. И все. Таращюсь, вспоминаю о встрече, отвечаю:

"Теперь мы квиты."

Ухожу...
Вот думаю, я идиот или где? Оправдываю себя тем что женат).
(С)
__________________
8-913-239-8726
8-923-752-3937
(WhatsApp)

e-mail:syntez-radiodetali@mail.ru
Наш сайт: syntez-rub.ru Актуальный прайс смотрим ТУТ, качаем прайс ТУТ.
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили UlSer за это полезное сообщение:
Electron (09.04.2019), MadMax (09.04.2019), Pitbull (18.04.2019)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +7, время: 18:08.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot