Вернуться   Форум Рубцовска > Городской Интернет > Юмор
+21°Давление 742
Влажность 32%
Ветер 2 м/с Ю-В
Комфорт +21°

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #961  
Старый 10.04.2019, 20:09
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Модератор
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 588
Спасибо: 488
По умолчанию

За достоверность истории не ручаюсь, рассказал брат жены со слов приятелей.
Решили они съездить в новомодный аквапарк в соседней области. Забили его адрес в навигатор и погнали. Когда навигаторная
дама отрапортовала "Вы прибыли к месту назначения" друзья растерянно оглянулись. Вокруг были лишь частные постройки.
На вопрос прохожему "Где тут аквапарк?", тот как-то странно нервно хихикнул и махнул рукой в сторону транспаранта, на котором огромными буквами было написано "АКВАПАРКА ЗДЕСЬ НЕТ!!!"
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

Закон и порядок со скидкой
Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил Kuzma(а) за это полезное сообщение:
Electron (12.04.2019)
  #962  
Старый 12.04.2019, 11:00
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,508
Спасибо: 11,217
По умолчанию

Живу в Китае. Есть у меня одна знакомая, работает на оптовом рынке в городе Иу, продавщица, так скажем. На рынке хозяин каждой точки нанимает персонал «менеджеров по продажам». Сейчас так принято — нанимать людей, которые знают английский язык, так как много клиентов — иностранцы.

Хотя хозяин также на рынке присутствует очень часто. Тем не менее, физически каждый день находиться в своём шоу-руме — нереально. Рынок работает каждый день, без выходных, без праздников, необходим наемный персонал.

Что такое оптовый рынок в Иу? Около 100 000 шоу-румов, он огромный. В каждой точке хозяин, у него либо своя фабрика, либо он продаёт товар своих родственников или друзей с их фабрик — не важно. Каждый из них богат.

В пять часов вечера, когда рынок закрывается, с парковок, которые расположены под землей и на крыше рынка, выезжает огромное количество премиальных автомобилей — лаобани поехали отдыхать. Домой или в дорогой клуб. Или к любовнице. Их жизнь — сплошной повод для зависти, простой персонал о такой жизни лишь мечтает. Их дома стоят миллионы юаней, у них гаремы любовниц и все прочие атрибуты роскошной жизни. Большие заказы — большие деньги. Что имеет обычный, рядовой продавец? Стандартная зарплата 3000-5000 юаней (30 000 - 50 000 рублей) + проценты. Мелочь — так Порше Панамеру не купишь.

Квартира в Иу стоит около $5000 за квадратный метр. Если ты собрался жениться, есть традиция платить выкуп родителям, который доходит до $30 000, иначе родители не отдадут дочку замуж. И это не шутка. Родить ребёнка, попасть в больницу — все платно.

Так вот, вернемся к моей знакомой, она — простой персонал в торговой точке на рынке, обслуживает клиентов, пишет заказы, сидит за компом. И был у неё сосед, такой же продаван, занималась «его» точка товарами для Нового года.

Обычный молодой парень, 25 лет. Недавно женился. Родители — простые работяги. Денег в семье не водилось. Невеста родила ребёнка и начались проблемы, купи квартиру, купи детское питание из Гонконга, там качество лучше, купи машину, все на Ауди ездят, а ты как лох. Накипело у парня.

Поговорил он с боссом и попросил прибавку к зарплате, так и так, ребёнок родился, нужны деньги, лаобань, выручай. Я честный работник, приношу тебе прибыль. Босс поднял зарплату на 500 юаней (5000 рублей). Парень расстроился, еще бы, не этой прибавки он ожидал...

Так случилось, что в один из дней на точку пришёл сын хозяина, который также ездит на последней модели Ауди и более чем богат. Парень с дуру ему и пожаловался:

— Попросил прибавку у твоего отца, а тот только 500 юаней добавил, а у меня семья, ребёнок...

— Да, у моего отца уже столько денег, что хватит и ему, и мне, и моему сыну, и внуку до конца жизни! Я с ним поговорю, он даст тебе прибавку побольше, я обещаю.

А босс пришёл через пару дней и отказал. 500 юаней прибавка, говорит — достаточно тебе. Не нравится, открывай свой бизнес, нечего чужие деньги считать!



Примерно месяц назад я приехал в шоу-рум к этой своей знакомой, нужно было заказ разместить. Она рассказывает:

— Помнишь того парня с соседней точки? Ну, он тебе сигарету постоянно давал и улыбался. Хороший парень.

— Конечно, помню, да, хороший парень.

— Он вчера уволился, счастливый весь день ходил. Я никогда его таким радостным не видела. Сказал «теперь у меня денег хватит до конца жизни» и уволился. Его босс и все мы в шоке...

— Рад за него, он умный вроде, я всегда думал, что в жизни все у него получится. А откуда деньги?

— Да не знаю — секрет, сказал...

Прошёл месяц. Я возвращаюсь к своей знакомой, уладить дела с заказом. Рассказывает:

— Помнишь про того парня рассказывала?

— Который безумно разбогател? Помню, что есть какие-то новости?

— Он спрыгнул со скалы. Тело найти не могут уже третий день.

— ... я не знаю что сказать, почему? И где он скалу нашел вообще? Что за бред?

— Жена приходила, рассказала. Месяц назад уволился, снял все деньги со счета, все накопления (как она позже узнала). Кредит взял также в тайне от жены. Много смеялся и говорил, что все теперь отлично, съездить мол кое-куда нужно, денег валом, хватит до конца жизни.

— Так, а почему спрыгнул?

— Гулял две недели, в Шанхае, в Гонконге, в Пекине, снимал девушек, пил, развлекался, ездил на дорогих тачках. Потратил 100 тысяч юаней (1 млн рублей). А потом уехал в горы на экскурсию, там стеклянный мост ещё есть, может знаешь. Отправил жене сообщение в вичат: "Прощай, я же говорил, что денег хватит до конца жизни, деньги кончились"
©
__________________
"...обычный народ. Он должен быть оболванен и слепо подчинятся. такова его роль" ©albori

Правительство будет предлагать новые законы. Во всех этих законах будет наглый обман народа, будет грубое нарушение его прав и интересов, издевательство над его требованиями. Во всех этих законах будет защита интересов помещиков и капиталистов. В.И. Ленин

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (12.04.2019), Pitbull (09.06.2019)
  #963  
Старый 18.04.2019, 12:37
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,508
Спасибо: 11,217
По умолчанию

У нас в подъезде жила такая женщина-моралфаг, Людмила Паллна. Из тех, что и в 50, и в 60, и в 70 выглядят одинаково - выкрашенные в сиреневый цвет волосы, вечно недовольный, желтоватого цвета еблет и много жира.

Обожала читать нотации поганой молодежи из разряда "Я-то в ваше время вон как! А вы все вон как!", "Я-то работала, а сейчас вон дурью маются в своих смартфонах! Интернет - не нужОн!"

Эта гарпия никогда не болела, но могла прикинуться, что ей плохо, говорила несколькими голосами: с жильцами басом, с молодежью - через губу и с унцией презрения, с представителями власти и закона - щебетала эфирным голоском. Театр, ептыть.

И только старожилы знали, что исполняла эта особа в молодости, которая пришлась на бурные 60-е.

Образования нет, кроме школы, в универ не поступала. В училище пошла только в 24 года, женила на себе одногруппника, путем залёта. Одногруппник оказался хиловат, умер через 4 года постоянной злобы и ненависти "на тебя, подонка, молодость свою трачу!"

После этого, получая пособие от соввласти и работая на заводе, выскочила замуж за партработника (жили вместе 1,5 года), а в молодости она была горячая - и юбку носила куда короче, чем ее подружки. Казалось бы - живи да радуйся! Ребенок пристроен, сама при деньгах, появились предметы роскоши, о чем она с невыносимым чванством напоинает каждому и по сей день. Но партработник вернулся раньше домой (да, она сразу же бросила работу) и застал ее на мужике, этаком "харизматичном альфаче", который, впрочем, пил беспробудно. Партработник выгнал обоих на мороз, забрал у нее все вплоть до одежды и столовых приборов, отдав ей только самое необходимое.

Людочка не растерялась, мигом охомутав альфача-алкаша. Приструнила его, пролечила от синьки, тот стал ходить на работу, получая с шабашками весьма неплохо. Но альфач, протрезвев, о***л. Каждый день ежедневный вынос мозга "да ты без меня говно вонючее, мразь, алкашня". Ему хватило также 4 года ада и мозгоебки с ней, после чего он технично срулил к соседке с 1 этажа, с которой Паллна до сих пор в ссоре - "увела мужика, про****ь!"

Больше мужиков у нее не было, никто не хотел связываться с ёбнутой на всю голову особой с ЧСВ выше гор Кауказа. Она скрежетала зубами на женатых и счастливых соседей, проводя время в скрытой писанине доносов на работу ("Иванов с женой ночами громко занимаются непотребством, дети слышат в подъезде, не спят!!!"). Тем более, будучи управдомом, это у нее здорово получалось и чувство мести она удовлетворяла сполна. Иванову делали внушение и он попадал в черные списки, не понимая, чем же и кому он не угодил.

Вот так вот о***нно у нее прошли последние годы до распада Союза. А потом она превратилась в классическую лавочную шавку, говорящую вследь красивым девушкам "Проститутки!", а парням что? Правильно: "Бандит и наркоман!"

ЗЫ: дочь от нее сбежала, как только исполнилось 18, уехав учиться куда-то в Прибалтику, в универ. Во всяком случае, ее с тех пор не видели.
©
__________________
"...обычный народ. Он должен быть оболванен и слепо подчинятся. такова его роль" ©albori

Правительство будет предлагать новые законы. Во всех этих законах будет наглый обман народа, будет грубое нарушение его прав и интересов, издевательство над его требованиями. Во всех этих законах будет защита интересов помещиков и капиталистов. В.И. Ленин

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (18.04.2019), Pitbull (18.04.2019)
  #964  
Старый 22.04.2019, 22:35
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,508
Спасибо: 11,217
По умолчанию

Тетя, я медбрат, а не грузчик!

Эта история произошла несколько лет назад. Тогда я работал старшим медбратом (в ориг. Registered Nurse) в отделении интенсивной терапии. Я только что закончил 12-часовую ночную смену, которая по ходу дела стала 14-часовой, из-за реанимации прямо в конце смены (успешной). Я был вымотан, а до следующей смены оставалось всего 9 часов. Мои планы сводились к покупке чего-нибудь, что можно запихнуть в мультиварку и съесть вечером перед уходом на работу. По дороге домой, я завернул в крупный магазин, где продается еда, одежда, электротовары и т.д. и т.п.

Поскольку я ехал из больницы и переодеваться сил уже не было, на мне была синяя форма медработника с бейджем и огромной нашивкой "СТАРШИЙ МЕДБРАТ" на груди и для полного счастья, я забыл снять стетоскоп и он так и висел у меня на шее. Мягко говоря, сотрудники торгового центра одеты ...хмм... по другому.

На подходе к магазину я увидел пожилую пару, пытающуюся запихать огромную коробку с телевизором в свой внедорожник, запаркованный у входа. Выглядели они оба за 90. Одышка, руки трясутся, суставы гнутся плохо, проблемы с балансом и подвижностью. Так выглядят пациенты у которых список лекарств в три страницы длиной. Их бедренные суставы на это просто не рассчитаны. Если я не вмешаюсь, они станут моими пациентами а у меня и так работы много. Я подошел и предложил помочь, и помощь моя была с благодарностью принята. Телевизор оказался не слишком тяжелый и после непродолжительного пропихивания, был погружен без особых драм. Бабуля начала рассказывать мне что они купили этот телевизор в подарок внуку, а ждать помощи ее муж не захотел (тут мне стало весьма любопытно, почему никто из сотрудников магазина им не помог).

И тут начался цирк.

Участники событий: МБ (Медбрат) - ваш покорный слуга, и ТП - Темпераментная Покупательница

ТП: Эй (щелкает пальцами), ЭЙ!!!

Вздрогнув, мы прервали беседу и повернулись. Упершись рукой в чрезмерно раскормленное бедро, к нам обращалась дама лет 50 в некрасивом бежевом брючном костюме и с прической, кричащей "я пожалуюсь твоему начальнику!".

ТП: Кончай копаться. Мне нужно чтоб ты мне помог!

После этого она имперским жестом показала пальцем на ее тележку с двумя упаковками с книжными полками, продающимися в разобранном виде.

МБ: Простите, но я здесь не рабо...

ТП: Я и так из-за тебя уже опаздываю! Изволь потрудиться! И смотри, не поцарапай мою машину!

Бабуля переглядывается со мной, делает понимающее лицо и пожимает плечами...

МБ: Я здесь не...

ТП: Не хочу слышать отговорок, работай!

Затем она отходит от своей тележки, чтобы взять сумочку, ворча о «тупых лентяях», и копается в поисках ключа, и тут тележка покатилась и съехала одним колесом с тротуара. Тележка начала опрокидываться и я инстинктивно попытался ее поймать. Скажем так, Акелла промахнулся. Коробки с полками вывалились на асфальт.

ТП: Что ты наделал, дебил?!! Ты испортил мои вещи, теперь купишь мне новые! Я из-за тебя опаздываю! Я добьюсь чтоб тебя уволили!

С меня хватит.

МБ: Собирай свои манатки сама! Я здесь не работаю!

Затем я поворачиваюсь, чтобы войти внутрь магазина, и тут она она хватает меня за рукав и пытается дернуть меня назад. Я вырываю рукав из ее рук и поворачиваюсь к ней. Она открывает рот, чтоб снова заорать, но я тыкаю пальцем в сторону её покрасневшего от ярости лица и рявкаю ей прямо в физиономию:

МБ: Не смей до меня дотрагиваться! Я здесь не работаю, а даже если бы и работал, то скорее бы уволился, чем стал бы собирать твой хлам!

ТП стоит бесшумно открывая и закрывая рот как рыба, в шоке от того что какой-то смерд посмел повысить голос на ее драгоценное высочество.

В этот момент из магазина выходит менеджер. Увидев начальника, она подзывает его и заявляет:

ТП: Помогите! Этот человек испортил мои книжные полки и теперь отказывается за них платить!

Я стою, лишившись дара речи. Поняв что человек в форме медработника и со стетоскопом не является сотрудником магазина, она не только не извиняется, но еще и обвиняет меня в порче ее вещей. Да что за дикость такая?

Тут вмешался дедуля. Своим хриплым старческим голосом он рассказывает как добрый доктор решил им помочь, а психованная тетка на него набросилась, желала странного, и вообще вела себя безобразно. До менеджера доходит истинное положение вещей. ТП всё еще разоряется, но менеджер уже ее не слушает. Он извиняется передо мной и перед пожилой парой за беспокойство, наклоняется и начинает осматривать книжные полки. Они не повреждены, хотя упаковки явно пострадали. Он предлагает ТП новые полки, но она начинает верещать что опаздывает и он просто грузит ей полки в машину.

Я поворачиваюсь чтоб идти в магазин и тут ко мне опять обращается бабуся: "Сэр, огромное вам спасибо за помощь и простите нас пожалуйста за то что из-за нас вы влипли в такой скандал!" Она протягивает мне руку, я ее пожимаю, и тут я чувствую в ее ладони что-то что она мне пихает. На ее лице появляется препаскуднейшая ухмылка и она мне шепчет: "Не смотри. Спрячь, потом посмотришь, когда она уедет". Не глядя я прячу то, что она мне дала в карман, прощаюсь и ухожу в магазин. ТП уезжает (не извинившись и никого не поблагодарив).

В магазине я лезу в карман и нахожу в нем небольшой полиэтиленовый пакет с шурупами и крепежом. Бабуля воспользовалась суматохой и сперла крепеж из порванной коробки с книжными полками. Я ходил по магазину с улыбкой во все лицо. Ай-да бабуля! Прямо ангел мести!

©reddit
__________________
"...обычный народ. Он должен быть оболванен и слепо подчинятся. такова его роль" ©albori

Правительство будет предлагать новые законы. Во всех этих законах будет наглый обман народа, будет грубое нарушение его прав и интересов, издевательство над его требованиями. Во всех этих законах будет защита интересов помещиков и капиталистов. В.И. Ленин

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (23.04.2019), Pitbull (23.04.2019), vovan197700 (23.04.2019)
  #965  
Старый 23.04.2019, 14:12
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,508
Спасибо: 11,217
По умолчанию

Я тогда еще совсем пацаном был, лет 16 было. Жили с матерью очень бедно тогда — едва концы с концами сводили. Ну и с работой взрослым было тяжело, а меня и подавно никуда не брали… Ну кто помнит — поймет.

И жил у нас сосед Федор, мы еще его называли "фермер". Сажал много овощей, выкупил за копейки половина кладовок в подвале у бабуль и хранил там все свои овощи, а потом продавал тут же по соседям и по рынкам возил.

Однажды в сентябре сижу я дома, дождь еще лил. Как тут сосед стучит: Вить, помоги Камаз разгрузить. Как назло дед Семен приболел.

Ну думаю, во дела… Может хоть пару ведер картошки даст, а то совсем туго. От отца алиментов не слышно уже давно, а матери зарплату задерживают. Думаю — во мать обрадуется. Пойду помогу.

Ну значит пахал я часа 4 под проливным дождем. Там еще Колян помогал соседский пацан. Наступило время рассчитываться. И что вы думаете ?

Фёдор выносит из подвала банку уже пожелтевших огурцов и ведро прошлогодней проросшей картошки:

— Иди занеси банку и картофель. Не забудь ведро принести и банку позже.

Спорить и ругаться я тогда не умел. Для вида занес все это домой, отдал ему ведро и пошел пытаться чистить этот картофель… Но чистить там было особо нечего, и в итоге вместо того, чтобы порадовать усталую мать жареной картошечкой, у меня получилась безвкусная каша, которую даже я с трудом поглотил.

Вечером пришла мама с работы, я ей все рассказал и объяснил.

— Не расстраивайся сынок. Такой мир сейчас.

Как всегда в октябре Федор постучался к нам: Картошку будете покупать? Я принесу сколько нужно.

— Нисколько — сухо ответила мать. Мы уже купили. Будь добр, донеси лучше до помойки эту банку с огурцами, что ты дал моему сыну.. а то боюсь что она вот вот лопнет.
©

#святые90е, #мон #бизнесменыблеать
__________________
"...обычный народ. Он должен быть оболванен и слепо подчинятся. такова его роль" ©albori

Правительство будет предлагать новые законы. Во всех этих законах будет наглый обман народа, будет грубое нарушение его прав и интересов, издевательство над его требованиями. Во всех этих законах будет защита интересов помещиков и капиталистов. В.И. Ленин

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (24.04.2019), Kuzma (23.04.2019), Pitbull (23.04.2019)
  #966  
Старый 24.04.2019, 13:55
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,508
Спасибо: 11,217
По умолчанию

В ХОРОШЕМ ДОМЕ ЗИМОЙ ТЕПЛО. В ХОРОШЕМ АВТОМОБИЛЕ – ТОЖЕ!

Это изречение, говорят, было прикноплено к кульманам «печников» – молодых конструкторов, отвечавших за отопление первого «Запорожца». Задача перед ними стояла непростая. У двигателя с воздушным охлаждением нет радиатора, теплом которого обычно обогревают салон. Значит, нужен был автономный, независимый от мотора отопитель. Такой устанавливала на своих автомобилях западногерманская фирма «Фольксваген». Но «печники» решительно забраковали его: слишком слаб для наших морозов.

– Что вы мудрите? Подумаешь, «слаб»! – сердился заместитель главного конструктора.

– В старых машинах выручали тулупы – и тут выручат!

– В «Запорожце» и без тулупа тесновато,– отвечали ребята.

– А потом времена не те: люди хотят комфорта!

Главный «печник» Лева Спекторов переворошил гору книг и журналов – все искал подходящую конструкцию.

– Ну, как, нашел что-нибудь?

– Вы знаете, нашел! Было в старину одно прекрасное отапливаемое транспортное средство, но, боюсь, этот опыт нам не подойдет.

– Почему?

– Потому что это была печь, на которой по щучьему веленью ездил Емеля. Других крупных достижений в интересующей нас области обнаружить не удалось...

Шутки шутками, а времени оставалось в обрез. Из газеты узнали, что Шадринский автоагрегатный завод «сделал хороший подарок геологам, оленеводам и всем труженикам, которым приходится ночевать зимой в палатках: создал портативный бензиновый отопитель с высокой теплопроизводительностью».

– Будем брать его и приспосабливать к «Запорожцу»! – решило начальство. Сказано – сделано. Поехали на Урал, получили печки для испытаний.

– Только вы, ребята, с ними поосторожнее,– напутствовали запорожцев шадринцы.– Мы еще их до конца не освоили. Бывает, взрываются...

– А как же «хороший подарок оленеводам»? – Поспешил корреспондент!

– Вы первые, кто будет нашими печками пользоваться. Ни пуха, ни пера!..

Вернувшись домой, «печники» установили отопитель влаборатории, привязали к включателю длинную проволоку и по команде «Пуск!» легли на пол. Шадринцы сгустили краски: печка не взорвалась. Она только загорелась веселым огнем. Пришлось хватать огнетушители.

– Да-а, подарочек!

– Ничего,– сказал Лева, вытирая копоть со лба.– Доведем ее до ума!

Печку вскоре действительно укротили и установили сзади, в моторном отсеке. Грела она куда лучше немецкой. Проблема, казалось, была решена. И вдруг, когда горбатенькие ЗАЗ-965 уже вовсю шли с конвейера, начались ЧП.

«Что за печку вы сделали? Она же горит!» – писали десятки возмущенных автовладельцев.

Здесь придется сказать пару слов о ее питании. У нее был отдельный двухлитровый бачок. Примерно раз в сутки водитель накачивал туда ручным насосиком бензин из главного бензобака и должен был во избежание перелива закрыть кран. В инструкции к «Запорожцу» эти слова выделили жирным шрифтом, но... есть автолюбители, не читающие инструкций, и есть просто рассеянные. Кран такие не закрывали, бачок переполнялся, бензин струился в моторный отсек,– и возникал пожар... Завод мог занять формальную позицию: дескать, нет оснований жаловаться, поскольку вы, уважаемые граждане рассеянные, сами виноваты. Но у конструкторов всего мира есть неписаный принцип, который формулируется грубовато, но кратко: «Создавай защиту от дурака!» Другими словами, учитывай возможность неправильных, даже нелепых действий пользователя и позаботься о том, чтобы эти действия не имели роковых последствий.

«Печники» оказались в трудной позиции и к тому же в цейтноте. Шахматист на их месте мог бы сдаться, махнув рукой, они же не имели права. Срочно требовалось наилучшее решение! Может, вообще отказаться от бензиновой печки и использовать тепло выхлопных газов? Заманчивая идея, но, увы, количество этого тепла зависит от скорости автомобиля.

При быстрой езде, когда выхлопных газов много, такой отопитель должен прилично греть, но стоит поехать медленнее – закоченеешь...

Отопитель оставили прежний, но ручной насос для подачи бензина заменили автоматическим, электромагнитным. Бачок не переполнялся теперь у самых забывчивых, да и пользование печкой упростилось. Для большей безопасности убрали ее из моторного отсека и установили спереди, в районе багажника.

Устроили испытания. Сели в машину,– отопитель гудит, старается. На дворе мороз, а внутри салона плюс двадцать пять.

– Попробуем на ходу?

– Поехали! Только разогнались по проспекту, как печка умолкла. Столбик термометра стал быстро опускаться к нулевому делению.

– Да что ж это за проклятье на нашу голову?! – вскричали «печники».

– Даю вам срок до тридцатого,– сказал директор завода.

– Тридцать первого я еду в Киев показывать новый «Запорожец», и отопитель должен быть в полном порядке.

Новым считался тогда ЗАЗ-966, прозванный «ушастым». Два выпуклых воздухозаборника по бокам действительно немного напоминали уши. «Лучше ли он горбатенького ЗАЗ-965?» – спорили заводчане. «Печники» не участвовали в этой неофициальной дискуссии – не до того им было. В лаборатории появились раскладушки. Ребята ночевали «без отрыва от производства», чтобы не тратить время на дорогу домой и назад. Почему печка работает только на стоянке? В этом они быстро разобрались. Во время езды воздух врывался в нее сильным потоком и просто-напросто задувал пламя в камере сгорания. Выйти из этого положения можно было разными способами. Лева и его товарищи избрали самый простой: переделали отопитель так, чтобы воздух для горения поступал в него не снаружи, а из салона.

– Все гениальное просто! – радовались ребята.

– Теперь поступление воздуха не зависит от скорости автомобиля. Конец печкиным капризам! Вот вернется директор из Киева – благодарность нам объявит!

Директор Сериков съездил в столицу нормально. Демонстрация машины прошла без сучка и задоринки. В отличном настроении возвращался он на «ушастом» домой и где-то за Полтавой открыл форточку. В тот же миг из патрубка забора воздуха вырвался огненный язык и заплясал у него на коленях. «Миша, горим!» Водитель Миша не растерялся, выключил печку и в два счета потушил пожар.

Виной всему была открытая на ходу форточка. Давление воздуха в салоне упало, и он хлынул в обратном направлении: не в печку, а из печки, вместе с огнем.

Но тогда, на зимнем шоссе, директор не знал причину. Теребя опаленные брюки, он повторял водителю: «Миша, ты меня только довези до завода, я этих чертовых халтурщиков научу работать!» Снова включить печку он не рискнул (а зря: при закрытых окнах все было бы в порядке).

Ближе к Запорожью он настолько замерз, что сократил свою просьбу: «Миша, довези, у меня же внуки!..»

Две недели прятались от Серикова «печники»: ему, как Чапаеву, лучше было не попадаться под горячую руку. Скрываясь, не теряли времени даром – занимались злосчастным отопителем. – Он рассчитан у нас на закрытые окна,– говорил Лева.

– На первый взгляд, все правильно: зимой они должны быть закрыты. Но в спешке мы не учли, что бывают исключения. Окно открывают порой даже в сильный мороз – например, чтобы поправить наружное зеркальце.

– И каждый раз при этом будет «фейерверк»! – Увы. Значит, наша конструкция не годится. Воздух для печки брать из салона нельзя.

– Что же ты предлагаешь?

– Найти снаружи местечко, защищенное от воздушных потоков, и перенести патрубок туда!

Такое укромное местечко нашли возле заднего бампера. Была там полость, из которой отопитель стал всасывать воздух для горения. Но выяснилось, что мешают выхлопные газы. Пришлось заняться выхлопной трубой – изменить ее форму. Водители-испытатели, поездив зимой по Сибири, не высказали к отопителю никаких претензий. «Теперь-то уже все будет в порядке!» – ободряли друг друга «печники» и... ждали от печки новой каверзы.

Дурные предчувствия их не обманули. На завод пришло письмо: «Мой „Запорожец“ плюет под себя огнем и оставляет на асфальте горящие лужи бензина. В. Себякин».

Срочно поехали к автору разобраться, в чем дело. Оказалось, он грубо нарушает инструкцию. Включать печку надо в два приема: сначала с полминуты накаляется электроспираль, а потом подается бензин. Автор письма сразу включал подачу бензина, который, не сгорая, переполнял камеру и тек наружу, под автомобиль...

Себякину объяснили, как правильно управлять печкой, и принесли ему извинения.

– За что извиняетесь? – удивился он.

– Вина-то, выходит, моя.

– Мы больше виноваты. Не предусмотрели – как бы это выразиться? – защиту от чудака... В камере сгорания печки сделали специальное сливное отверстие. Переполнение теперь было исключено: лишний бензин уйдет в бензобак. Провели испытания, во время которых дергали, крутили, давили кнопку включателя самым диким образом. Ничего непредвиденного не произошло. «Печники» облегченно вздохнули. Всякие ЧП с печкой давно уже были забыты, как вдруг пришла жалоба в заграничном конверте.

Фирма, продававшая «Запорожцы» в Австрии, сообщала, что они выбрасывают под себя огонь. Виноват отопитель. Фирма будет заниматься дальнейшей продажей при условии, что Запорожский автозавод приобретет у нее партию электронных сторожей, предотвращающих переполнение камеры сгорания...

Гром с ясного неба! Представитель завода вылетел в Австрию. Фирма продемонстрировала ему «Запорожец», который действительно плевал под себя бензином, как во времена Себякина.

– Как же так, господа? Камера сгорания имеет сливное отверстие для бензина. Она не может переполниться! Дас ист унмёглихь! [Это невозможно (нем.)] – Мы ничего не знаем про отверстие. Мы верим только своим глазам. Наши глаза видят огонь под автомобилем. – Я тоже верю своим глазам, господа.

Давайте разберем отопитель и посмотрим. Сливное отверстие в камере было заглушено: кто-то аккуратно нарезал в нем резьбу и ввернул винт...

Фирма поспешно заявила, что аннулирует свою претензию и будет продавать «Запорожцы» на прежних условиях. Больше она не навязывала нам свои электронные сторожа.

– Чтобы сбыть свой товар, бизнесмены придумывают еще и не такие фокусы,– закончил свой рассказ кандидат технических наук Лев Григорьевич Спекторов.
©
__________________
"...обычный народ. Он должен быть оболванен и слепо подчинятся. такова его роль" ©albori

Правительство будет предлагать новые законы. Во всех этих законах будет наглый обман народа, будет грубое нарушение его прав и интересов, издевательство над его требованиями. Во всех этих законах будет защита интересов помещиков и капиталистов. В.И. Ленин

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (24.04.2019), Kuzma (25.04.2019), Pitbull (25.04.2019), vovan197700 (24.04.2019)
  #967  
Старый 06.05.2019, 17:16
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,508
Спасибо: 11,217
По умолчанию

Ехала в электричке, какие-то две тети пенсионного возраста, на весь вагон, активно обсуждали свое житие-бытие. Ржали на весь вагон, аж повизгивая, потом начали разговор про своих мужей, потом перешли на обсуждения китайской медецины, потом начали делиться секретами заготовок овощей, и все это на весь вагон, обсуждение какого-то сериала, у них вышло особенно громко, так как тёти не сошлись во мнении, кто там достоин быть мужем главной героини.

На одной из остановок, в вагон сели парни, лет 15-17 один из них включил музыку на телефоне, через динамики, и вагон наполнился звуками русского рока, а конкретно Кипелова. Тут одна из тёть, как гаркнет во всю глотку:

-Это у кого там, музыка орет в телефоне?! Выключите, вы мешаете людям!

Какой-то мужик ей в ответ:

-Мы 40 минут ехали, слушая ваше визгливое ржание, и прочий бред, лучше уж пусть музыка орет, чем ваш треп слушать!

Парни музыку выключили, и остальные 15 мин мы слушали, ругань тётки с мужиком.
©
__________________
"...обычный народ. Он должен быть оболванен и слепо подчинятся. такова его роль" ©albori

Правительство будет предлагать новые законы. Во всех этих законах будет наглый обман народа, будет грубое нарушение его прав и интересов, издевательство над его требованиями. Во всех этих законах будет защита интересов помещиков и капиталистов. В.И. Ленин

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (06.05.2019), Pitbull (08.05.2019)
  #968  
Старый 09.05.2019, 19:32
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,508
Спасибо: 11,217
По умолчанию

Дело было давно. Целых 20 лет назад, когда мне только стукнуло 17, я встретил свою мечту. Она представилась Наташей и в моем понимании она была чуть ли не богиней. Длинные черные волосы, упругая "троечка" груди, карие, сияющие как пара опалов глаза, точеная фигурка... Эх!

Встречались мы с ней долго - почти год. Ходили на местную дискотеку, (стоит уточнить, что дело происходит в маленьком городке), зависали в кафе, гуляли по аллеям парка. Романтика, короче. Она нравилась моей маме, они часами могли торчать на кухне, готовя непривычные для меня, но до горя вкусные блюда. Несмотря на достаточно невысокий уровень интеллекта, Наташа была интересным собеседником и хорошим слушателем. Прямо идеал...

Я даже не обращал внимания на некоторые странности. Например, на третьем свидании она расплакалась. Потому что ей 20, а она уже не девственница. И я ее брошу поэтому. Ну, или, она никогда не позволяла провожать ее до дома или приходить к ней. Мол, родители очень консервативны, а мы жениться не торопимся.

Но, предысторию пора заканчивать. Наступила весна и Наташа торжественно сообщила мне, что рассказала родителям о нас и они жаждут со мной познакомиться. Для этого экспириэнса мне предлагалось избавиться от светлых джинсов с подворотами и dr.Martens на ногах. В идеале, сменить их на туфли и костюм.

Честно, я подумал, что ее родители некие сектанты, которых в нашей дыре было навалом. Однако, все оказалось веселее.

Я уложил длинные патлы в аккуратный хвост, надел темные джинсы, такую же рубашку и даже прицепил светлый галстук-"селедку". Купил букет матери и бутылку коньячку отцу. Типа, все, как в лучших домах Ландону и Парыжу. Правда, подкованные "мартышки" не стал менять на туфли. Как оказалось, не зря...

Район, где жила моя принцесса назывался Фрунзенским. Место обитания оседлых цыган. К слову сказать, район поделен на две логические части - цыганскую слободку и большой частный сектор, где живут и "наслаждаются" соседством простые смертные. И я был убежден, что моя любовь живет во второй. Напрасно.

Наташа встретила меня на остановке и повела в сторону цыганских поселений. К большому дому, стоящему почти в центре поселка. Дальше был следующий звоночек в виде диалога:
- Алкомишка, я зайду первая, а ты покури и минут через 10 заходи.
- Нафига столько сложностей?
- У нас так принято...

Да хрен с вами. Яжетебялюблю.

У ворот меня встретил классический цыган. То есть, курчавый, в красной рубашке и слаксах парень. Хмуро протянув мне руку и представившись Мишей, он повел меня к дому. Внутри меня ждал культурный шок. За длинным столом, заставленным бухлом и закусками сидело человек 30 разномастных цыган мужескага полу. Навстречу мне вышел жирный мужик с каноничной бородой:
- Чего пришел?
Я слегка о***л.
- Я... Это... Наташа...
- А, так это ты Алкомедведь? Ну проходи, садись. Натэла сейчас придет.

Я уронил жопу на свободный стул, между уже знакомым мне Мишей и парнем, чей блеск глаз и суженые зрачки выдавали в нем "ужаленного" наркомана. Передо мной поставили тарелку и стакан водки. Присутствующие говорили между собой на своем языке, я нихрена не понимал и продолжал сидеть, как идиот, держа букет роз и пакет с коньяковским. Наконец, жирный цыган соизволил ко мне обратиться:
- И давно ты Натэлу знаешь?
- ну...почти полгода уже...
- Ебал ее?
Я о***л второй раз. Но, не дожидаясь ответа, он продолжил:
- Ты не менжуйся, что я не знаю, что она не целка? Ты так скажи, замуж ее берешь?

От ответа меня спасла Наташа. И еще штук 20 баб, которые вывалились из соседней комнаты. Моя прелесть была одета в лучших традициях ромалэ, и надо сказать, она была очаровательна. Не менее жирная, нежели уже знакомый мне цыган, тетка подошла ко мне, приподняла за локоть и, хмурясь, посмотрела мне в глаза:
- Ай, Натэла, кого ты привела? Я же говорила: моя дочь за нищего не пойдет!

Я не придумал ничего умнее, как сунуть ей в грызло букет роз и пакет. Она заглянула внутрь, скривилась и выдала:
- Вообще, когда замуж зовут, надо золото дарить...
Но пакет забрала. Наташа сияла глазками и влюбленно смотрела на меня из дальнего угла...

Слово взял жирный цыган:
- Ну, знакомь, дочка.
Наташа подбежала ко мне и дрожащими руками взяла за руку меня:
- Мама, папа, братья, знакомьтесь. Это Алкомишка, мой жених. Он хороший, врачом скоро будет. А это Роман и Ильза, мои родители.

Мне захотелось сбежать. И быстро. Вместо этого мне пришлось выпить с толстым цыганом, которого Натуля назвала Романом. За знакомство. И еще два раза - за родителей и за воровской ход. Становилось все страшнее. Наташа изгнала наркомана и заняла его место. Ее ручка поглаживала мою и это немного успокаивало.

Меня начало нагребать. Три рюмки водки таки сказались. Я шепнул Наташе, мол, пошли покурим, поговорим. Мы вышли.

- Натка, что за ***ня? Что это за смотрины?
- Алкомишка, ну, не обращай внимание. Это традиция такая.
- Блин, а предупредить не судьба была?

В этот момент во двор вышел Роман и еще пара цыган в блестящих пиджаках. Первый подошел к нам и спросил:

- А ты какой доктор?
- Я не доктор. Врач. Фельдшер "скоряка". Но вообще, зарабатываю журналистикой.
- Ай, херня. Ты нравишься моей порченной. (Он так о Наташе)
- Она мне тоже, - промямлил я
- Будешь метадон возить. На дом заработаешь, Натэлу обеспечишь. Завтра приезжай, поговорим. Миша, проводи его.

Вечерело. Мы шли к остановке автобуса с молчаливым Мишей. Недалеко от железнодорожного перехода Миша схватил меня за шкирку и, развернув мое жало к себе, прошипел:
- Сука, чтоб я тебя больше не видел здесь!

Триста грамм водяры, напомню. И он один. Я и треснул ему по репе с локтя. И второй раз кулаком. Миша включил берсерка и щелкнул "выкидушкой"...

Помните, я сказал, что ботиночки не сменил? Вот стальной стакан "мартышек" и прилетел ему по яйцам. И второй раз в лицо. Ну а дальше я включил третью крейсерскую скорость...

На следующий день я продал свой перстень с рубином, ускоренно уволился со скоряка и переехал в Днепр. Наташу я больше не видел.

P.S. Я вспомнил эту историю потому что недавно я встретил Наташу. Я с нацполицией присутствовал на прикрытии "наливайки". Кроме паленого спирта там нашли герыча и метамфетамина почти на полляма зеленых мертвых президентов. Хозяйка меня не узнала, поскольку давно не ношу длинные волосы. Моя богиня стала такой же жирной, как и ее мама. И занялась семейным бизнесом. Впрочем, уже хорошо. Она мне больше не будет сниться...

©alkoguma
__________________
"...обычный народ. Он должен быть оболванен и слепо подчинятся. такова его роль" ©albori

Правительство будет предлагать новые законы. Во всех этих законах будет наглый обман народа, будет грубое нарушение его прав и интересов, издевательство над его требованиями. Во всех этих законах будет защита интересов помещиков и капиталистов. В.И. Ленин

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (18.05.2019), Pitbull (11.05.2019)
  #969  
Старый 18.05.2019, 13:33
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Модератор
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 588
Спасибо: 488
По умолчанию

В год с небольшим малыш совершенно перестал слушаться. Продвинутая мамочка решила, что это "первый переходный возраст", рановато, правда, ну да чего не бывает. То же объяснение (чего не бывает) нашла и для другой странности: дома - золотой ребенок, а на улице - говори не говори, все без толку. Ну совершенно не слушается!
Пришла весна, и ребенок вдруг стал золотым и на улице тоже.
А потом похолодало - и вместе с солнцем ушло и послушание.
И только после нового потепления до мамочки дошло: да он же просто не слышит! Негромкий (не кричать же на такую крошку!) голос с метровой высоты, да через шапку, плотно закрывающую ушки.
Вот так капризная меняющаяся погода лишила какого-то детского психолога заслуженного куска хлеба с маслом. Ведь мамочка уже готова была начать таскать малыша по специалистам. Внимательная, добросовестная, ответственная мамочка...
(с)Ваши тырнеты

---------- Добавлено 18.05.2019 в 14:18 ----------

Относительно недавно услышал об одном забавном инциденте. Мой коллега стал свидетелем этой истории и вот она.
Ко входу продуктового супермаркета подъехал автомобиль (сразу надо уточнить о том, что дорога к магазину находится под неким углом). Из левой передней двери поспешно вышел мужчина и скрылся в дверях того самого магазина. Машина же, в свою очередь, потихоньку начала катится вниз. Двое прохожих (весьма сознательных гражданина, к слову) увидев данную картину сразу же попытались остановить машину и пытаться толкать ее обратно вверх. Это продолжалось секунд 10 пока из автомобиля не вышел водитель и не спросил : "Ребята, можно я уеду?". Дело просто было в том, что машина была "праворукая"...
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

Закон и порядок со скидкой
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (18.05.2019), Pitbull (29.05.2019)
  #970  
Старый 29.05.2019, 11:03
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,508
Спасибо: 11,217
По умолчанию

Есть у меня приятель, работает психиатром очень долгое время.И разговорились мы с ним как-то, за рюмочкой чая, о правильном воспитании детей) Мне было очень интересно его послушать, так как все-таки имею представление о детской психике, и во что это может вылиться, если где-то перегнуть.

История произошла в конце 90-х.

Благополучная семья, достаточно обеспеченная, у отца звание какое-то, маман спортсменка, и дочь, которая пошла по стопам матери. Родители жутко авторитарные личности, ибо слова «отдых» девочка, пусть будет Лена, не знала совсем. С 10 лет постоянные тренировки, потом школа, потом снова тренировки. Если выкраивалось свободное время - родители её постоянно чем-то напихивали (учебные книги не по возрасту, домашние дела, домашние тренировки, и не дай бог что-то будет сделано не так). Прогулки со сверстниками, киношки и тд Лене были чужды, и если она пыталась как-то съехать от нагрузок, это каралось. Нет, её не били. Ее запирали одну, и она могла там просидеть сутки, а то и двое. «Думала, что же она сделала не так» . Этакое психологическое насилие. Время шло, друзей у Лены не было, мальчишки тем более, а пубертатный период никто не отменял.

В итоге имеем девушку 20-лет, отличницу, спортсменку, божий одуванчик во всех смыслах.

Решили её родители доче квартирку подарить, мол все , пора бы и одной пожить.

А так как Лена была достаточно забитая, сексуальная тема под запретом (да и что это такое), увлеклась наша девочка порнушкой. Да-да, как раз в то время прокат видеокассет был на нехилом потоке , каждый вечер Лена меняла эти кассеты.

В один день, Лена увидела своё лицо в порнофильме. «КАК?!» - Лена недоумевала, она же девственница, и случайных связей у неё никогда не было. Но ведь нужно это как-то объяснить себе. Это точно она. Тут включается наша психика. На самом деле, технологический прогресс вышел на такой уровень, что гуляя по улице, Лену могли заснять, вырезать её лицо, и вставить именно в этот фильм. Ну а че, логично же. С этого времени Лена выходила на улицу только в очках.

Другой фильм, и опять , Лена в главной роли. Мало того, что лицо, так теперь и её тело было в фильме. Психика снова включается : «Камеры в душе. За мной следят дома. Грязные подонки».

Не буду говорить про разобранные краны, принятие душа в одежде и прочую лабуду, но прогресс был на лицо.

В каждом порнофильме была Лена. В каждом.

И тут невзначай значит приезжают родители, и Лена выходит из душа в одежде. Нужно было ей как-то это объяснить, расплакавшись, рассказала всю правду родителям. Родители переглянулись, ничего не сказали, позже пришли с психологом.

Тоже самое психологу рассказала , мол, следят за мной, везде, и в душе, и в квартире, и на улице. Голую снимаю, позорят. Лена была подавлена и разбита. Она так устала, что было проще умереть, чем постоянно от НИХ прятаться..

Психолог решил подойти к этому моменту наглядно-образным методом, то есть пытался ей показать, что нигде никаких камер нет. Они переставили всю мебель, сняли все люстры, все вещи перебрали и начали разбирать розетки.

И когда последняя розетка была разобрана, психолог показал: девочка, ну нет же здесь ничего, сама видишь.

И тут Леночка присела, посмотрела на родителей, потом на психолога, потом снова на родителей, и с нервной улыбкой произнесла: Я поняла! Я все поняла. Вы с ними заодно просто.

И уехала девочка.

В ПНД.



Даааа, это индивидуальный случай, возможно у Лены и так психика была достаточно слабая, а здесь её ещё и натягивали все детство.

Родители передавили её. Дисциплина дисциплиной, но жизнь одна, и детство одно.В жизни каждого человека это должно быть.

У кого-то возможно,компенсируется его отсутствие в учебе/карьере/детях

А у кого-то в порнушке, с выездом на дом.
©
__________________
"...обычный народ. Он должен быть оболванен и слепо подчинятся. такова его роль" ©albori

Правительство будет предлагать новые законы. Во всех этих законах будет наглый обман народа, будет грубое нарушение его прав и интересов, издевательство над его требованиями. Во всех этих законах будет защита интересов помещиков и капиталистов. В.И. Ленин

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (30.05.2019), Kuzma (29.05.2019), Pitbull (29.05.2019)
  #971  
Старый 29.05.2019, 21:11
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Модератор
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 588
Спасибо: 488
По умолчанию

Ты Никола Тесла 100500 изобретений

Батрачишь на дядю Эдисона

Батрачишь Батрачишь

"Мы приняли решение прекратить сотруднечество и забираем ваши патенты, вы свободны".

Твоя задница искрит как катушка Теслы

Изобретаешь ламповый переменный ток

Начинаешь войну токов чтоб покарать жирдяя Томаса

Проигрываешь и умираешь в нищите

Через 100 лет смотришь вниз

Ты победил, весь мир освещается переменным током. Даже "Consolidate Edison" освещается с применением переменного тока, так ненавистного Эдисону.

Ржешь над Томом.

А что это там за компания Теsla?

О, электромобиль в мою честь...

В чем подвох?

Он на постоянном токе

(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

Закон и порядок со скидкой
Ответить с цитированием
  #972  
Старый 29.05.2019, 23:15
С.С. С.С. вне форума
Старшина
 
Регистрация: 19.04.2013
Сообщений: 292
Спасибо: 119
По умолчанию

Дело в том, что двигатель на постоянном токе будет делать 10 оборотов в минуту и жрать ток, но хрен остановиш. Тесла предлагал лишь передачу по проводам переменного тока, так как меньше потерь .
Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил С.С.(а) за это полезное сообщение:
Kuzma (29.05.2019)
  #973  
Старый 29.05.2019, 23:46
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Модератор
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 588
Спасибо: 488
По умолчанию

Лень набирать, так читайте


---------- Добавлено 29.05.2019 в 23:47 ----------

Цитата:
Сообщение от С.С. Посмотреть сообщение
Дело в том, что двигатель на постоянном токе будет делать 10 оборотов в минуту и жрать ток, но хрен остановиш. Тесла предлагал лишь передачу по проводам переменного тока, так как меньше потерь .
С электротехникой знаком
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

Закон и порядок со скидкой
Ответить с цитированием
  #974  
Старый 31.05.2019, 13:49
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,508
Спасибо: 11,217
По умолчанию

Весной ездил в командировку, ездят они по одному-два человека, всегда выкупая полностью одно купе. Заодно купили себе комплект ключей, чтобы дверь в купе запирать от "попутчиков" без привлечения проводника.

В этот раз с пункта назначения человек отправился один, коллегу планировалось подобрать по дороге. На станции "получении коллеги" знакомый не дозвонившись до него, собирается выйти на перрон чтобы отыскать своего коллегу лично. И запирает по привычке дверь купе.

А это видит какая то пьяненькая бабенка из соседних купе, и начинает непонятно с чего докапываться: "а чего это вы делаете, а вы же не проводник, а зачем вы тогда дверь запираете - а вдруг мне туда понадобится войти!!!!!!"

Знакомый он человек такого субтильного, интеллигентного вида, в очочках, и в конфликты старается не вступать, так как на самом деле он человек характера "сложного" подкрепленного скиллом "служба в горячих точках", хотя выглядит ну совершенно безобидно. Поэтому часто встречает таких "странных личностей". Что часто приводит к недопониманию

Вот и в этот раз...

Путешествующий с бабой пацанчик такого типичного гоповатого вида - тощий, с короткой стрижкой, в трусах-трениках и сланцах, без майки, но с сиськой пива. Услышав слова бабенки подскакивает к знакомому, и как это говорят "на понтах" начинает пацанскую беседу, топыря пальцы на руках.

"А че это моя баба к тебе в купе ходит, а че такого происходит... Я вот не понял, ты воаааще..."

И в это момент появляется второй пассажир, коллега севший на этой станции. И который в отличи от первого выглядит куда более страшно, небритый, нестриженый, метра так полтора на два, и тащит он за собой два баула на одном плече, и мешок водки в руках. Хлопает моего знакомого по плечу:

"Привет, у меня сотик разрядился, но мне с работы уже звонили и с казали где ты едешь, а чего здесь такого творится, я не понял..."

И пацанчик, не меняя интонации лупит свою бабенку по затылку,

"Да я вот тоже не понимаю. Я тебе сколько раз говорил овца тупая, если ты вечно номер купе запомнить не можешь, ну так запиши на лбу, и не мешай нормальным людям спать!!!!" - потом хватает ее за шкварник и таща её за собой, резко исчезает в своем купе, понадежнее заперев дверь.
©
__________________
"...обычный народ. Он должен быть оболванен и слепо подчинятся. такова его роль" ©albori

Правительство будет предлагать новые законы. Во всех этих законах будет наглый обман народа, будет грубое нарушение его прав и интересов, издевательство над его требованиями. Во всех этих законах будет защита интересов помещиков и капиталистов. В.И. Ленин

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (31.05.2019), Kuzma (31.05.2019), Pitbull (09.06.2019)
  #975  
Старый 03.06.2019, 23:11
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Модератор
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 588
Спасибо: 488
По умолчанию

Нервы то не железные!
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
P.S.: А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

Закон и порядок со скидкой
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (04.06.2019), Pitbull (09.06.2019), vovan197700 (04.06.2019)
  #976  
Старый 04.06.2019, 17:14
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,508
Спасибо: 11,217
По умолчанию

Мы живем в век безналичных переводов. У каждого в кармане пластиковая карта, которая 20 лет назад казалась фантастикой. Да и платить пластиком тогда негде было...

Сейчас у самого в кармане лежит 1073 рубля 40 копеек, и сумма неизменна уже несколько месяцев. Платить картой - гораздо удобнее. Кому интересно - могу даже назвать свой пин-код: он между 0000 и 9999. И циферки на обратной стороне карты между 000 и 999.

Был у меня клиент. Со слов - перевел знакомой на карту 30 000 р., типа в долг, а она до сих пор не вернула. Расписки/договора займа нет, да и хрен с ними - чистая 1102 ГК РФ, неосновательное обогащение.

Направил претензию, приложил копию выписки с карты... письмо даже никто не получил - вернулось обратно.

Ладно, суд.

Смутные подозрения у меня появились еще перед заседанием. Дамочка и клиент, судя по всему, совершенно не знакомы! Дамочка еще и начала стращать:

- Вы че тут беспределите, это моя заправка, это вымогательство, у меня муж в полиции работает, он вам всем даст а-та-та.

На суде пояснила, что сама к карточке не имеет никакого отношения, карта только на нее оформлена, но постоянно находилась у ее гражданского мужа. Кто какие деньги переводил - без понятия, все вопросы к нему. Может, за что-то и переводили - долг возвращали или еще чего. Истца впервые видит, ранее знакомы не были. Судья предложила пригласить гражданского мужа - может он что-то сможет пояснить?

Следующее заседания - дамочка снова приходит одна, сразу признает иск в полном объеме, включая неустойку по 395 ГК, расходы на меня и т.д.

Если раньше у меня были подозрения, то теперь переросли в уверенность.

Выходим из здания суда, интересуюсь у клиента:

- Ну, орел, рассказывай, что на самом деле было. И не надо чесать мне про долг!

Оказалось - с год назад его утром, похмельного, тормознул ГАИшник. Предложил оплатить штраф на месте - те самые 30 000 р. Столько налички с собой не было - договорились скинуть на карту.

А после, другой знакомый, рассказал историю, что получил в долг какую-то сумму на карту, без расписок, без ничего, а когда не смог вернуть - с него сдернули через суд. Так к моему клиенту и пришла в голову мысль вернуть "штраф" в судебном порядке.
©
__________________
"...обычный народ. Он должен быть оболванен и слепо подчинятся. такова его роль" ©albori

Правительство будет предлагать новые законы. Во всех этих законах будет наглый обман народа, будет грубое нарушение его прав и интересов, издевательство над его требованиями. Во всех этих законах будет защита интересов помещиков и капиталистов. В.И. Ленин

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (04.06.2019), Kuzma (21.06.2019), Pitbull (09.06.2019)
  #977  
Старый 08.06.2019, 17:37
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Модератор
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 588
Спасибо: 488
По умолчанию

Жили-были русские. Обычный, в общем-то, народ. Плодились, сеяли хлеб, воевали. И чёрт их дернул выглянуть за Уральские горы.

— Ага! - Сказали русские, вглядываясь в бездну пространства.

— Угу, - тихонько ответила Бездна, вглядываясь в русских.

— Ё! - Сказали русские, почесали в затылке и залезли с ногами в Бездну , которую для ясности обозвали Сибирью.

Бездна булькнула и чуть-чуть перелилась к русским, вызвав Смутное время. Русские притормозили, навели порядок и снова пошли в Сибирь. Да так увлеклись, что забрели аж в Америку. Но быстро опомнились - как-то нехорошо, когда у тебя Бездна американцами заканчивается. И быстро продали лишнее. Уж лучше пусть Тихий океан в конце будет!

Так и бултыхались веками в своей Бездне. Жаловались на дураков и дороги. Хотя чему тут возмущаться? Какие в Бездне дороги? И как сохранить разум, когда вокруг бесконечные пространства и бездорожье?! Вот то-то и оно.

Другие народы с подозрением косились на восточного соседа. Вроде и завидовать нечему, и в тоже время есть нечто странное. А вдруг у них там в бездне хорошо? Не зря же они там без дорог живут.

Особо это давило на всяких великих (в кавычках и без) полководцев. Ведь приятно же осознавать себя Захватчиком Бездны! Вот и лезли. Сначала Наполеон. И ведь умный мужик был! Но тут и гений растеряется, когда тебе столицу - “да на, подавись, у нас еще есть”. Съела Бездна французов.

Немцы потом тоже поперли. Ну, куда народу Порядка соваться в хаос? Разве сразу не было видно: до Сталинграда им полторы тысячи километров, а от Сталинграда до Камчатки восемь тысяч! Чем думали? Перемололись в труху в русских жерновах.

А потом Циолковский посмотрел вверх, заметил космос и показал остальным русским.

— Ага! - Сказали русские, вглядываясь в бездну пространства.

— Угу, - тихонько ответила Бездна, подмигивая старым знакомым.

— Ё! - Сказали русские и, почесав в затылке, запустили Спутник и Гагарина.

Но тут всё испортили американцы, высадившись на Луне. Русские еще с прошлого раза помнили, что Бездна с ними плохо сочетается. Расстроились. Думали по старой схеме - продать Луну. Да хоть китайцам! Но те, как на зло, в космос еще не вышли. Погоревали. Выпили. От огорчения устроили очередное Смутное время (чтобы не путать с первым, обозвали его Перестройкой).

Только американцам бездна не нужна оказалась. А русские… Снова порядок навели. И опять нет-нет да и посматривают в космос. Там ведь холодно, как в Сибири, нет никого, дорог опять же не наблюдается. Родные места практически!

Вот сейчас медленно запрягут, да и рванут к звездам. С бубенцами и залихватским свистом, по необъятному космосу. Потому что русские - Люди Бездны. Они тут дома.

P.S. "Если долго смотреть в бездну, то из бездны на тебя начинают смотреть" (с) русские.

© Александр "Котобус" Горбов
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

Закон и порядок со скидкой
Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил Kuzma(а) за это полезное сообщение:
Electron (08.06.2019)
  #978  
Старый 10.06.2019, 14:16
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,508
Спасибо: 11,217
По умолчанию

На моей последней работе грянула реорганизация. Светлые головы решили вывести бухгалтерию в отдельное казенное учреждение. Чтобы народ не разбежался, пока еще наша начальница собрала всех и объявила, что во вновь созданном учреждении все бухгалтера первой категории (к слову, из них и состоит основной костяк подразделения) будут получать оклад на 9 тыс. рублей больше. Народ, конечно, воспринял такое известие с энтузиазмом и изъявил желание продолжать работать. Но когда всем предложили работу в новом учреждении, оказалось, что в нем не будет бухгалтеров первой категории. Вместо этого, их всех опускают на вторую, да еще и количество ставок по отделам сокращают. Пошли сперва возмущаться:

«Вы же говорили, что бухгалтера будут на 9 тыр больше получать!»

А начальница плечами так невозмутимо пожала:

«Не все, а только бухгалтеры 1 кат. А вы же теперь будете бухгалтерами второй, каким образом это вас касается?»

Про эту ситуацию у нас даже в коллективе анекдот появился:

- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая! С какой начать?

- С хорошей.

- На должности бухгалтера 1 кат. вы будете получать на 9 тыс. больше!

- А плохая?

- Вы больше не бухгалтер 1 кат!
Когда же пришло время, процентов, наверное, 60 работников (включая, кстати, и главного бухгалтера) уволились по 81 статье ТК РФ (сокращение штата) и сейчас со спокойной душой сидят дома, никуда не торопятся и получают выходное пособие в размере своего среднего месячного заработка. А уже бывшая начальница негодует:

«Как так? Предатели! Вы же говорили, что будете продолжать работать?! Вы подводите свое родное учреждение! Вся тщательно выстраиваемая организация учета рискует рухнуть от ваших действий!» В ответ на ее обвинения мы только разводим руками:

«А каким образом это нас касается?»
©
__________________
"...обычный народ. Он должен быть оболванен и слепо подчинятся. такова его роль" ©albori

Правительство будет предлагать новые законы. Во всех этих законах будет наглый обман народа, будет грубое нарушение его прав и интересов, издевательство над его требованиями. Во всех этих законах будет защита интересов помещиков и капиталистов. В.И. Ленин

Телефон (МТС) +7 983 355 2443
Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил MadMax(а) за это полезное сообщение:
Electron (10.06.2019)
  #979  
Старый 20.06.2019, 17:12
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Модератор
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 588
Спасибо: 488
По умолчанию

В моей семье все полные - от хxl и выше. Я же в начальной школе не обладала «правильной детской пухлостью», и меня таскали по врачам: искали то глистов, то страшные заболевания, то нервные расстройства. У шестого по счету диетолога мама психанула и громко попросила «объяснить худобу дочери». Врач молчит, мама орёт, что я умру. Врач задумчиво смотрит на маму и просит сесть. Та садится, сообщает, что готова ко всему, лишь бы знать. Диетолог: «Есть догадка, что вы её объедаете».
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

Закон и порядок со скидкой
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (20.06.2019), Nafanya1960 (20.06.2019)
  #980  
Старый 21.06.2019, 00:14
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Модератор
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 588
Спасибо: 488
По умолчанию

Был в нашей группе студент Шурик Коцюбинский, по прозвищу Коц. Небольшого роста, полноватый, в больших нелепых очках. Коц был горький пьяница, двоечник и гениальный электронщик. Вопрос о его отчислении из института не ложился никогда. А всё, что звучало и светилось в общежитии было собрано или отремонтировано его руками.
Известность Коцюбинский приобрел благодаря случаю с Аналого-Вычислительной Машиной.
У Коца органично получалось только пить и паять. Вне этих занятий он чувствовал себя плохо. На семинаре у доцента Златкина, терзаемый похмельной жаждой Коц облокотился на АВМ, отчего та съехала на пол и рассыпалась. Шурик ойкнул.
― Теперь то вас, наконец, отчислят, ― обрадовался доцент Златкин.
Коцюбинский потыкал пухлым пальцем в детальки на полу.
― Я всё починю, ― сообщил он уверенно.
― Две недели сроку, ― ответил Златкин, стыдясь собственного коварства.
Коварство доцента заключалось в том, что Аналого-Вычислительная Машина, изобретенная, если копнуть глубоко, в 1642 году, не работала ни дня. Большой железный ящик со множеством дырочек и лампочек никому не раскрывал своих секретов. Некоторые утверждали, что кафедра держит этот хлам только ради спирта, положенного на протирку контактных групп.
Поэтому, когда через две недели Коц отремонтировал Машину, всеобщему удивлению не было предела. Убедившись, что АВМ работает, доцент Златки поправил очки и сказал так: «Не уверен, что вы умеете читать, Коцюбинский. Но паяльником владеете виртуозно».
Коца снова не отчислили. АВМ же проработала месяца два, после чего кафедральные лаборанты, разбавив спирт до состояния воды, спалили её окончательно.
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

Закон и порядок со скидкой
Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил Kuzma(а) за это полезное сообщение:
Electron (21.06.2019)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +7, время: 12:36.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot