Вернуться   Форум Рубцовска > Городской Интернет > Юмор
+7°Давление 741
Ветер 6 м/с ЮЗ
Комфорт +1°

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #501  
Старый 28.06.2017, 15:44
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

История случилась в 1997 году, когда я учился в седьмом классе. Газопровода в нашем небольшом посёлке не было (и нет до сих пор), а вот проблем с электричеством в то время хватало. Почти в каждой семье были такие маленькие газовые плиточки, которые работали на небольших баллонах, что продавались в каждом магазине.

И вот какой-то «любознательный» человек открыл для себя и рассказал всем, что если этот газ с баллончика употреблять не в плитку, а в себя, то нехило торкает. Как водится в небольших селениях, что знает один — знают все. И вскоре большая часть подрастающего поколения посёлка подсела на этот, с виду безобидный, способ задурманить мозги.

В тот день, в который всё и произошло, небольшая компания, включая меня, как всегда на перемене собрались на перекур за углом школы. И вот пока курили, паренёк Сергей (учился на год старше) рассказывает, как вчера «прикольно попыхтели газком», и что ему в этом угаре привиделось. С его слов:

«Смотрю, вниз лестница появилась, там мужик стоит в костюме, в галстуке и говорит мне: «Сергей, что же ты там стоишь? Я тебе тут подарок приготовил, спускайся, и я тебе его подарю». Я его спрашиваю, мол, что ещё за подарок, а он отвечает: «Завтра же праздник. Вот к празднику и подарок». Я его спрашиваю: «Какой подарок?», а он говорит: «Ну как тебе сказать какой? Хороший такой, примерно с твой рост, спускайся и сам посмотришь». И всё, я пришёл в себя и что за подарок, так и не узнал».

Мы посмеялись, выдвигая разные версии о подарке, а Серёга сказал, что сегодня купит баллон и попробует опять посмотреть подарок: вдруг получится опять этого мужика увидеть.

Вечером этого дня Серёгу нашли мёртвым. Нашли общие друзья, на месте, где они частенько собирались «погазовать». Когда нашли, он ещё хрипел, но ничего сделать не успели. В больницу его не довезли, он умер по дороге. Смерть наступила от отравления газом.

Сергея похоронили, а через некоторое время мы, вспоминая за школой ту его историю, неожиданно поняли, что гроб, в котором его хоронили, и был тот обещанный «подарок» с него ростом.

Эта глупая смерть многим (но к сожалению, не всем) прочистила мозги и показала, чем такие глупые игры со смертью обычно заканчиваются.

Автор: SubFear
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Pitbull (30.06.2017), Пиявк@ (28.06.2017)
  #502  
Старый 29.06.2017, 16:22
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Продолжение http://rub.altai.su/showpost.php?p=1...&postcount=515

Вернувшись из армии, Лёха восстановился в родное училище. Препод, павший жертвой его предприимчивости, к тому времени уволился, а больше никто про уголовное прошлое бравого вояки не вспомнил.
В начале двухтысячных я, студент медицинского университета, приехал в гости к родителям и, проходя мимо соседнего подъезда, услышал, как кто-то меня зовёт. Это был Лёха. Повзрослевший, серьёзный. Он сидел на ступеньках с кульком семечек, в окружении стайки пятнадцатилетних подростков и обнимал за «пятую точку» пышную крашеную блондинку. Мы поздоровались, и я присел рядом.

Лёха «толкал рОман». Один из тех, где он залпом выпивал неимоверное количество алкоголя, а потом ничего не помнил. Подростки угодливо хихикали и кивали. Блондинка липла к Лёхе с нежностями. Я посидел, послушал. И словно в прошлое меня забросило. Словно не было этих семи лет. Словно окружающие меня люди те самые, из моей юности, так и просидевшие всё это время на ступеньках.

Мне стало тоскливо. И я потихоньку попятился в темноту.

Лёха догнал меня возле моего подъезда.

- Ты куда?

- Да хочу к родителям наведаться, у меня поезд уже завтра. Не хотел тебя перебивать.

- А-а, - расплылся в ухмылке Лёха. – Понятно. Как тебе моя?

- Шикарная, - я догадался, что Лёха говорит о блондинке.

- Зову её 66-88. А она, то смеётся, то пси***т. Говорит, что 90-60-90

- Почему 66-88? – удивился я.

- Ну ты чё, в школе не учился? – Лёха достал из заднего кармана безжалостно скомканную и грязную полуобщую тетрадь. Конспект по всем училищным предметам.

И раскрыл на первой странице, где традиционно размещалась таблица Менделеева. Лёха и Менделеев – поразительное сочетание. Ага, 66 – Диспрозий (Dy), 88 – Радий (Ra). А ларчик-то просто открывался. Если даже Лёха так её называет, то интеллектом девушка явно не отличается.

- Ну, бывай, - Лёха стиснул мне руку и отправился обратно к стайке и блондинке. А я пошёл домой.

На этом история не кончилась. Недавно спешил вечером с работы и на людной минской улице внезапно столкнулся с Лехой. «Кореш» пополнел, остепенился, купил себе дорогую дубленку и массивную золотую печатку. Постояли, покурили. И солидный дядька с лицом Моргунова и с кожаным портфелем, посмеиваясь, рассказал мне о своём очередном приключении.

В прошлом году поехал Леха в Польшу на заработки. В какой-то там полуподпольный швейный цех. То ли хозяин цеха обманул его, то ли пропил Леха деньги и не сознается, но факт в том, что остался «кореш» на улице Кракова без копейки денег, без крыши над головой и пустым брюхом. Что сделал бы обычный человек в такой ситуации? Пошел бы в консульство своего государства, принялся бы просить мелочь на билет, сдался бы полиции? И это понятно.

Но Леха не такой. Он дождался вечера и замер в засаде у ряда небольших баров. Смеркалось. Из ближайшего питейного заведения на нетрезвых ногах выбрался одинокий поляк. Леха прокрался за ним до ближайшего темного переулка, где сбил с ног поставленным ударом в челюсть, снял часы, вытащил бумажник. Денег хватило и на билет, и на пиво, и ещё немного осталось. Документы и карточки Леха благородно положил сверху на стонущего европейца. Так что вернулся из поездки с прибылью.

Передо мной стоял солидный дядька в возрасте, с намечающимся пузом и вальяжными жестами. И с шуточками рассказывал мне эту историю. А потом пожал руку, и мы разошлись.

Все-таки гопник – это не спортивный костюм и кепка. Гопник – это образ мыслей и состояние души.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (29.06.2017), Pitbull (30.06.2017), Пиявк@ (29.06.2017)
  #503  
Старый 03.07.2017, 10:11
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Непосредственным участником этой истории я не был, но услышал её от одного из главных персонажей.
Шёл 1989 год. Советский Союз трещал по швам. Вместе с ним трещали и моральные устои. Но ещё оставались нетронутые тлетворным влиянием перестройки девушки. Именно такой и была молодая выпускница педагогического института Ирина Ивановна. Воспитанная матерью филологом, потомственная учительница она отворачивалась (при матери) когда по телевизору в фильмах показывали скромные советские поцелуи. А недавно вышедший фильм "маленькая Вера" считала чёрной порнухой. Но конечно же не сдержалась и посмотрела.
7Б был бы неплохим классом. Если бы не Петя Кучеренко. Он был хулиганом и грозой параллели с 1 класса. И чем дальше тем более отвязными становились его шутки. Тем меньше он считался с авторитетом старших. Ирина Ивановна стала первой, на ком он стал проверять степень своей безнаказанности. Но до сегодняшнего дня шутки его были глупыми и детскими.
Шёл последний урок - урок литературы. Ирина Ивановна пыталась донести до учеников всю трагедию жизни и смерти Мцыри. Его подвиг, его чувства. Но класс откровенно скучал. Петя скучал больше всех. Никакого подвига в том, чтобы убежать из монастыря и тут же сдохнуть он не видел. Но слова "ко мне он кинулся на грудь, но в горло я успел воткнуть" не давали покоя начинающим просыпаться гормонам.
Неожиданно для самого себя, Кучеренко встал и уже почти сформировавшимся баском на весь класс сказал.
- Ирина Ивановна, может быть прекратим заниматься фигней и обсудим половой вопрос?
- Половой вопрос? - переспросила учительница.
Она все еще была мыслями в горном монастыре и любовалась красотой природы. Когда смысл сказанного наконец дошёл до Ирины Ивановны, слёзы брызнули из её глаз и она всхлипывая выбежала из класса.
В учительской сидели учителя старого поколения. Среди них выделялась Людмила Викторовна - 50 лет, завуч, член партии, КМС по метанию ядра, 190 сантиметров роста и 120 кг веса. Ирина Ивановна вбежала в учительскую, упала на стул и громко разрыдалась. После кружки чая она рассказала что произошло.
- Я разберусь! - рявкнула Людмила Викторовна и, кажется одними мышцами ягодиц, отбросила стул к стене.
Как и любой класс оставшийся без учителя 7Б шумел. Но никто не ушёл домой несмотря на то, что урок был последний. Распахнулась дверь и в класс вошла Людмила Викторовна. Сразу воцарилась такая тишина, что стало слышно как на шкафу совокупляются мухи.
- Все свободны, Кучеренко остался!
Класс молниеносно, но при этом в абсолютной тишине очистился от детей.
- Кучеренко, я считаю, что ты достаточно взрослый, чтобы не только обсудить половой вопрос, но и приступить к практическим занятиям. - сказала завуч и закрыла дверь класса на ключ.
Вся жизнь пролетела перед глазами Пети. Его яички сжались до размера горошин. Не так он представлял свой первый секс. Холодный пот придательской струйкой стекал по спине и щекотал между булок.
- Я... Я не хочу. Не надо. Я больше не буду. - лепетал он.
- Сейчас ты у меня будешь жить половой жизнью! - гремел голос Людмилы Викторовны. И она неумолимо надвигалась на Кучеренко как айсберг на Титаник.
Когда хулиган уже вжался спиной в дальнюю стену и между ними оставалось каких то пару метров. Она остановилась и указав рукой в угол сказала:
- Вон там ведро и тряпка. Берешь их и драишь полы до зеркального блеска! Вот такая у тебя будет сегодня половая жизнь!
Петя Кучеренко шёл домой. Он курил не прячась ни от кого и улыбался. Сегодня он не стал мужчиной, но был этому несказанно рад.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (04.07.2017), Pitbull (03.07.2017), Пиявк@ (03.07.2017)
  #504  
Старый 04.07.2017, 12:23
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Раньше я курил. Как водится, на балконе. И вот как-то летом выхожу я наплевать на предупреждения минздрава и наблюдаю картину как трое сопляков, лет 15-17, докопались до пьяненького мужика. Т.е. он идет, они следом, дергают его за рукав и и что-то говорят, а он пытается уйти. Ситуация даже для того района ненормальная, учитывая что день на дворе. МУжик пытается уйти, но они его одергивают. И тут я слышу фразу "Слышь, денег давай!". Это самый борзый решил пойти ва-банк. Дядька естесственно шлет его в пешее эротическое. Тогда сопляк начинает ему угрожать "Что, здоровья до%я? Я сейчас тебе едальник поломаю! Денег давай!"
Надо заметить что мужик одет был довольно неплохо и на забулдыгу похож небыл, потому я решил что вряд-ли он занимал у них денег и теперь они пылают праведным гневом. Это было больше похоже на вымогательство.
В следущую секунду события начали разиваться стремительно. Не получив от мужика ни денег ни ответа, один из говнюков со всей силы толкает мужика ногой в спину. Пьяный, но все же в силах мужик, устоял на ногах.
Я начинаю орать что сейчас спущусь и всех урою.
Сопляк пытается ударить мужика.
Он, свою очередь, наносит ответный удар.
и все это одновременно. Плюха пьяного прилетела четко в скулу нападавшему.Двое его товарищей по преступному промыслу ринулись атаку, но тоже получили пару четких успокаивающих ударов.
Тут, как ни странно, очнулись бабки у подъезда и начали орать что тварь пьяная дитяток убила! Но обеим сторонам конфликта было не до них. они тихонько разбредались в противоположные стороны.
Спустя полчаса, выходя из подъезда я увидел как участковый тащит под ручку того мужика. А чуть поодаль стояла толпа линчевателей, состоявшая из сопляков, приподъездных бабок и родителей сопливых вымогателей. К толпе мы подошли почти одновременно, и я услышал как плачущее дитятко, с фингалом в половину морды, жуя сопли жалуется милиционеру на злого дяденьку напавшего на них! Мамаша говнюка рвалась "расцарапать харю мерзавцу", бабки орали что его надо в тюрьму везти, а не по двору таскать. Мужик вяло оправдывался, но его никто не слушал. "Потерпевшие" опознали "нападавшего" и родители уже собирались писать заявление, а участковый заполнял какие-то бумаги.
"Подожди,"-заорал я, перекрикивая толпу,-" так это ж ты с него денег требовал!" Я показал на синеглазку. "А ты в спину его пнул! Ты сразу кинулся с кулаками на него и получил пиз..ей!"- говорил я, указывая на героев. Участковый заинтересовался новой трактовкой событий и я пересказал ему как все было. Толпа "свидетелей" существенно уменьшилась. А после слов участкового " Так это уже грабеж получается!" мамаша одного из выродков начала орать что я все вру и "какие есть ваши доказательства?" Участковый уже понял как все было на самом деле и спросил подтвержу ли я свои показания в суде. Я ответил утвердительно. Мужик что-то говорил, благодарил, но я не люблю пьяных, поэтому сильно старался с ним не контактировать.
ППСники уже в шутку стращали малолеток тюрьмой и они наперебой сдавали друг-друга. Ревели они теперь по-настоящему. Родители синеглазки окучивали мужика на предмет "не пиши заяву", маманя "пинателя" что-то шипела ему снизу вверх, а третий тупо вытирал сопли- родители еще не знали о произошедшем.
Судя по тому что повестка мне так и не пришла, все закончилось примирением сторон.
Следите за своими пи%дюками.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (04.07.2017), Magnate88 (04.07.2017), Pitbull (05.07.2017), Пиявк@ (04.07.2017)
  #505  
Старый 05.07.2017, 10:41
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Дело было в середине 90х. Моему деду, полковнику в отставке, государство предоставило участок земли примерно в 100 км от столицы. Участок находился на окраине деревни, население которой при Союзе работало в колхозе. После развала Союза посыпались и характерные для него предприятия, тот колхоз не стал исключением. По причине тотальной безработицы многие стали бухать и промышлять мелким воровством.

Дед решил не отклалывать это дело на старость и сразу стал строиться. Для этого всеми правдами и неправдами им был добыт списанный кузов ЗИЛа, который был утеплен и переоборудован под бытовку. Закуплены и привезены стройматериалы: доски, брус, кирпич и прочий строительный инвентарь в виде всевозможных мастерков, лопат, ведер и т.д. Инструмент на ночь заносили в бытовку, а все остальное ночевало на улице. Спустя несколько ночей дед стал замечать, что с таким трудом доставшийся стройматериал стал пропадать.

Было предложено поставить забор, но дед отверг эту идею т.к. периметр большой, досок хватало с трудом лишь на дом, да и времени до осени оставалось не так много. Кроме того, если очень захотеть то никакой забор тебя не остановит. А хотели многие, потому что трубы горят, а денег нет.

Дед решил проблему воровства довольно креативно: он в бывшей части достал несколько взрывпакетов, расфасовал их на более мелкие и сделал самодельные растяжки. При этом чтобы непутевым воришкам ничего не оторвало, сами пакеты были закопаны в землю сантиметров на 25. Растяжки стояли не только по периметру, но и в непосредственной близости от стройматериалов.

В первую же ночь несколько растяжек сработало. Выглядело это довольно эффектно: взлетающие в воздух комья земли и оставшиеся на их месте мини-воронки. Одной ночи алкашам не хватило чтобы понять что к чему, растяжки срабатывали еще несколько раз.
После того как урок был усвоен, все растяжки были демонтированы.

Соседи помнили это ещё долго, даже спустя лет 5 проходившие за солью / гвоздями / молоком и т.д. гости замирали у калитки и звали деда. На предложение войти все как один говорили: "Ну тебя на*уй Петрович, сам сюда иди".
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (05.07.2017), Pitbull (06.07.2017), Пиявк@ (05.07.2017)
  #506  
Старый 06.07.2017, 16:00
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Эту историю мне как-то за рюмкой чая рассказала моя коллега-главная героиня. История эта в коллективе была уже как анекдот, но от этого не менее правдива и реально имела место быть. Со многими ее героями я знаком лично, кто-то ушел до моего прихода в контору. Оснований не верить этим людям у меня нет, потому как люди они к вранью не склонные.

Дело было давно. Та самая коллега тогда получила служебное жилье. Нет, не в собственность, а в соц. наем. Тогда еще прокуратура г. Москвы, в соответствии с законом "О прокуратуре", предоставляла жилье нуждающимся сотрудникам (мне, при устройстве в прокуратуру, уже сказали написать заявление на тему: "в жилье не нуждаюсь"). Ну, да ладно.

Так вот, квартирка эта была далеко не новой и в состоянии крайней запущенности. В общем, нуждалась хоть в каком-то ремонте. Чтоб поскорей переехать, решила коллега организовать у себя "субботник", попросив о помощи коллег по прокуратуре и нескольких знакомых ребят из уголовного розыска. В общей сложности получилось семь человек.

План был таков: общими усилиями большой бригады за один выходной день привести квартиру в порядок по максимуму. Всех разделили по фронтам деятельности и работа закипела. Кто-то клеил, кто-то красил, кто-то чумазый сновал туда-сюда по подъезду, вынося всякий строительный мусор и, естественно, попадался на глаза бдительным соседям.

И вот одна сверхбдительная соседка (такие бабки есть в каждом подъезде) решила непременно сообщить участковому уполномоченному о том, что какие-то гастарбайтеры шныряют по подъезду, а "регистрации у них наверняка нет", "потом квартиру ограбят" и "коврик под дверью и так уже три раза воровали, наверняка вот такие же". Ну и все в таком духе.

Бдительный участковый отреагировал незамедлительно. Прибыл "на адрес", позвонил в дверь. Ему открыли. А там целая бригада "нелегалов". Так получилось, что никого из присутствующих участковый не знал.

Далее все по банальному сценарию. Начались вопросы: кто такие, что тут делаете, а есть ли документы и т.д. и т.п. Кто-то из оперов, шутки ради, ляпнул, что они молдаване или хохлы, я уж не помню. Представился "бригадиром", сказал, что собственники квартиры в данный момент отсутствуют, что с документами у работяг все плохо, паспорта у прораба, регистрации и разрешения на работу отсутствуют. Их сюда привезли на машине и обещали забрать. Сказали, что с милицией все улажено. Но, раз такая ситуация, то всегда можно договориться.

У участкового заблестели глазки от перспектив "срубить по легкому". Он сообщил, что о какой-либо договоренности ему лично ничего не известно, потому договариваться сейчас придется с ним лично. Он тут ГЛАВНЫЙ! Остальные молчали и, потупив взор, подыгрывали "бригадиру".

Начались переговоры между "бригадиром" и участковым перешедшие в торги. Участковый объявил "цену за каждую голову" и обещал, что если с ним сейчас "все решить", то больше никто "работяг" не потревожит. Все остальные с интересом наблюдали, чем же это все закончится.

"Бригадир" объявил всем о необходимости приготовить по 300 рублей с носа (тогда это еще были деньги). "Работяги" достали деньги, вздыхая, сдали их "бригадиру", а тот в свою очередь скрупулезно пересчитал купюры и передал деньги участковому.

Быстро пошелестев купюрами и убедившись в том, что ожидаемая сумма совпадает с переданной, участковый сунул деньги в карман и стал читать лекцию о том, что без соответствующих документов работать в Москве нельзя, не хорошо и "не выгодно". Но он может решить для "работяг" вопрос с регистрацией, правда уже за совершенно отдельную плату. А так как "работяг" много, то можно еще и скидку сделать, так как они регистрации будут "брать оптом".

Дочитав лекцию и изложив свое бизнес-предложение, участковый засобирался на выход. С фразой: "И чтоб тихо мне тут..." стал открывать входную дверь.

Его окликнул смеющийся "бригадир":
- Командир, а тебе что, реально за такие копейки сразу стало пох, что у нас никаких документов нет? А вдруг мы террористы в международном розыске?

Участковый, несколько удивившись, грубо ответил:

- Ты давай не выделывайся, а то сейчас вызову наряд и все в отдел поедете!!!

Ну, тут уже все не выдержали и раздался дружный хохот на всю квартиру. "Работяги" сквозь смех произносили: "Вот ты дураак...", "Блиин, надо же так было встрять", "Братан, сегодня явно не твой день" и все в таком духе.
Участковый стоял, молча хлопал глазами и реально не понимал, что происходит.

А потом "работяги" стали по очереди предъявлять участковому свои документы. И с каждым новым документом участковый бледнел все сильнее. А получилось, что "работягами" были три помощника районного прокурора по надзору за милицией, два прокурорских следователя и два опера из окружного уг. розыска.

Участковый вынул из кармана полученные деньги и бросил их на пол. Потом стал извиняться, рассказывать про трудности работы, про то, что он пришел работать совсем недавно, потому и не узнал. И все такое прочее. Ему предложили оставить себе деньги, но он почему-то отказался.

Зверствовать "работяги" не стали. Уголовное дело не возбуждали.
Участковый был уволен по собственному желанию в ближайший понедельник.
Вот такая история.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (06.07.2017), Pitbull (06.07.2017), Лёлька (06.07.2017), Пиявк@ (06.07.2017)
  #507  
Старый 10.07.2017, 14:07
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

В своё время мой приятель работал инженером на одном большом заводе с конвейерными линиями и т.п. И вот, была на том заводе вакансия инженера-конструктора, которая пустовала из-за повышенных требований к квалификации. Должность свободна, завод работает...

В один прекрасный день приходит девушка и гордо заявляет: "Я - инженер-конструктор, который вам нужен!"

Мой приятель, в то время инженер, должен был провести собеседование с желающей устроиться на работу. Начал с ней разговаривать и обомлел: человек абсолютно ничего не знает в технике. Вообще - ноль. А диплом в наличии, да еще и квалификация высокая. Обратился к начальнику и сказал об этом. Тот пожал плечами и молвил, мол, девушка не просто так пришла, у неё есть определенные связи и её нужно взять. Инженер взялся за голову: "Какое взять?! Да у неё знания в технике на уровне третьеклассника!" Начальник выслушал и пошел на компромисс: "Ладно, давай её поставим руководить каким-нибудь участком цеха, дальше посмотрим."

И стала девушка начальником участка. Несмотря на свои нулевые знания, руководитель из неё получился грозный. Постоянно бегала по цеху, орала при любой возможности на рабочих, короче, стала настоящим бесноватым диктатором. Но тут рабочие "просекли", что за "фрукт" их начальник. И задумали отомстить.

Утро. Цех. Шум. Крики начальницы. Один рабочий подходит к пульту управления и останавливает конвейер. Воцарилсь тишина. "Руководитель" бежит к работнику и орёт:
- Почему не работаем?!

Рабочий невозмутимо отвечает:
- Не могу. Вот, смотрите.

Мужик берёт отвёртку и раскручивает болты подшипниковой крышки вала конвейера. Показывает на подшипник и говорит:

- Подшипники солидолом забило. Не могут вращаться. Нужно устранять.

Начальница рассвирепела и помчалась в административный корпус. Поднялась на этаж и, хлопнув дверью, зашла в кабинет самого директора завода и закричала:

- Что это такое?! У меня конвейер стоит! Поломка!

Директор:
- Эмм... Успокойтесь-успокойтесь... А что случилось?
- Подшипники солидолом забило!
- Что-что?

И тут девушка в красках рассказывает директору все подробности того, что она увидела. Это был её последний рабочий день на том заводе.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (10.07.2017), Magnate88 (11.07.2017), Pitbull (11.07.2017), Пиявк@ (11.07.2017)
  #508  
Старый 11.07.2017, 10:44
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Это произошло довольно давно, я подрабатывал на каникулах на свиноферме еще советского образца. Тогда не было закрытых свинокомплексов и свиней содержали ближе к природе. На лето всех свиноматок отправляли поросится в "летние лагеря". Это были деревянные или металлические загоны с навесами и кормушками где каждая свинья поросилась и содержалась пока поросятам не исполнится 2 месяца (фото сделано позднее, летние лагеря уже пришли в запустение, а тогда у меня еще фотоаппарата не было).



Так вот в этих лагерях стали пропадать поросята. Пока пропадали недельные поросята это было незаметно - свинари нередко занижали цифры опороса, что бы потом не списывать падеж и получить надбавку "за сохранность". Поэтому в начале пропажу нескольких голов просто не замечали. Но когда стали пропадать поросята постарше, свинарки подняли хай, так как зарплату они получали за сданное общее количество и средний вес поросят, кроме того на них падало подозрение в первую очередь. В коллективе произошел не хилый конфликт между сторожами и свинарями, все обвиняли друг друга в халатности и воровстве. Директор агрофирмы (его по старинке еще величали председателем) лично взялся провести расследование. При тщательном осмотре территории, была обнаружена спрятанная дырка в заборе, а за лесопосадкой следы подводы и лошади. Председатель решил организовать засаду и разработал весьма тщательный план (в советские годы он был военным, то ли майором, то ли полковником, видимо остались теоретические знания). В окрестные посадки, вдоль которых проходили грунтовые дороги, были распределены дозоры из молодежи по 3 человека. Сотовых для связи не было, поэтому каждый дозор снабдили фонариком и железным ведром (в него надлежало колотить палкой, что бы подать сигнал). Кроме этого, на территории лагерей, рядом с дыркой в заборе сидело в кушерях человек 20 деревенских с палками. Последним подразделением была мобильная ударная группа из председательской нивы и двух уазиков, тут уже был народ вооруженный охотничьими ружьями. Я был в составе дозора в лесополосе, к сожалению лично не принимал участия в событиях (похитители ехали по другой дороге), но по рассказам все было как в крутом боевике. Ночью по проселочной дороге, на 2 подводах к лагерю подъехало шесть человек. Четверо пролезли через дырку в заборе, а двое остались в телегах. Когда мужики перекрыли дырку и принялись гоняться по территории за первыми четырьмя ворами, двое оставшихся, бросив товарищей на произвол судьбы, помчались прочь. Когда они проезжали мимо ближайшей лесополосы, тамошний "дозор" поднял условленный шум и заморгал фонариком в сторону асфальтовой дороги, где в засаде была "мобильная группа". Последовала захватывающая погоня по полям, которая кончилась тем, что похитителям просто пробили колеса пристрелили лошадей.
Отловленные злоумышленники были похожи на лиц цыганской национальности, тех кто пролезли на ферму были хорошенько избиты, пойманные в полях - поменьше. В итоге председатель распорядился телеги сжечь, лошадей оттащить на бойню, а воров отпустить предупредив, что в следующий раз их пристрелят как коней.

История получила неожиданное продолжение, когда из райцентра прибыли представители правоохранительных органов и стали проводить расследование, по факту жестокого нападения на мирных жителей соседнего района, где имелся небольшой поселок лиц вероятно цыганской национальности. Председатель изложил свою версию событий, которая была подтверждена показаниями почти 200 свидетелей. Согласно этой версии, неподалеку от фермы, по берегу реки ехали 2 подводы с потерпевшими. В результате неосторожного обращения с огнем подводы загорелись, лошади испугались и понесли, в результате чего подводы с людьми упали с обрыва в реку. Местные жители собравшиеся на берегу с целью ночной ловли рыбы поспешили на помощь и спасли утопающих. К сожалению лошадей спасти не удалось, а потерпевшие при падении с обрыва получили разнообразные ушибы и травмы. После того как их достали из реки, они вежливо отказались от медицинской помощи и сказали, что продолжат дальнейший путь пешком.

Представитель следственных органов предложил наградить особо отличившихся рыбаков почетными грамотами за спасение утопающих, но председатель скромно отказался заявив: "На их месте так поступил бы каждый..."
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Akrub (11.07.2017), Electron (13.07.2017), Magnate88 (11.07.2017), Pitbull (11.07.2017), Пиявк@ (11.07.2017)
  #509  
Старый 13.07.2017, 11:49
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

- Ты почему в шортах на работе? – спросил инженер по технике безопасности Тютюшкин молодого слесаря.
- Так не выдают робу! Я даже у завсклада бумагу взял, где написано черным по белому: «Отказано, по причине наличия отсутствия спецодежды на складе »
- Я тебя отстраняю от работы!
- Норм, - ответил парень и пошел в курилку, где его спустя десять минут нашел начальник цеха.

- Ты почему здесь? Там сейчас конвейер встанет, а ты прохлаждаешься!
- Меня Тютюшкин от работы отстранил, потому, что я в шортах.
- Иди, работай, я с Тютюшкиным сам поговорю!
- Норм, - согласился слесарь и вернулся к работе. Конечно, тут же рядом появился Тютюшкин, а начальник цеха, как назло, куда-то пропал.

- Ты почему работаешь, я же тебя отстранил? – возмутился инженер.
- Начальник цеха распорядился.
- Меня это не волнует! Пошли к директору! Он тебя быстро отучит своевольничать!
- Норм, пошли к директору.

В кабинете директора были открыты все окна, летнее солнце трудилось не покладая… видимо головы, рук же у него нет.

- Вот полюбуйтесь! – начал гневную отповедь инженер, - На работу в шортах пришел!
- Почему без спецодежды? – поинтересовался директор.
- Не выдают, говорят, нет.
- Давно не выдают?
- Да года три уже.
- Как же три? Два месяца назад выдавали! – вмешался Тютюшкин.
- Я на сессии был, мне не досталось.
- Без спецодежды работать нельзя! Ты отстранен на сегодня от работы!
-Норм, - согласился слесарь. В этот момент в кабинет директора ворвался взбешенный начальник цеха. Заметив слесаря, он бросил ему:
- Выйди! У нас тут разговор тет-а-тет намечается!

Парень вышел, но уши затыкать не стал, и через секунду услышал басовитый рев начальника цеха.
- Вы, умники! На прошлой неделе два человека уволились, парень один, остальные бабы, некем его заменить, по двенадцать часов пашет, а вам, трамтарам, шорты не угодили? Там в цеху 35 градусов, да пусть он хоть в трусах работает! Если конвейер встанет, мы с вами на такие бабки влетим, что дешевле на свои деньги сходить и купить этому парню робу! Он что, виноват, что вы на всем экономите? Три года он работал без формы, которую мы обязаны ему предоставить, а сегодня кому-то вожжа под хвост попала? Ты его отстранил? Вот и иди вместо него в цех!

Тютюшкин в цех не захотел, поэтому через некоторое время он вышел и сказал:
- Иди, работай!
- А как же шорты? – ехидно спросил парень
- А что шорты? Они у тебя в принципе нормальные, длинные - ниже колена, пока поработаешь, а потом мы тебе спецодежду подберем.
- Норм, - сказал слесарь и пошел работать со спокойным сердцем, должно же когда-нибудь наступить это – потом.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 6 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (13.07.2017), Kuzma (29.07.2017), Magnate88 (13.07.2017), Pitbull (17.07.2017), Rom@n (14.07.2017), Пиявк@ (13.07.2017)
  #510  
Старый 13.07.2017, 12:24
Аватар для Magnate88
Magnate88 Magnate88 вне форума
Майор
 
Регистрация: 17.02.2006
Адрес: C:\.....
Сообщений: 2,208
Спасибо: 835
Magnate88 стоит на развилке
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от MadMax Посмотреть сообщение
- Ты почему в шортах на работе? – спросил инженер по технике безопасности Тютюшкин молодого слесаря.
- Так не выдают робу! Я даже у завсклада бумагу взял, где написано черным по белому: «Отказано, по причине наличия отсутствия спецодежды на складе »
- Я тебя отстраняю от работы!
- Норм, - ответил парень и пошел в курилку, где его спустя десять минут нашел начальник цеха.

- Ты почему здесь? Там сейчас конвейер встанет, а ты прохлаждаешься!
- Меня Тютюшкин от работы отстранил, потому, что я в шортах.
- Иди, работай, я с Тютюшкиным сам поговорю!
- Норм, - согласился слесарь и вернулся к работе. Конечно, тут же рядом появился Тютюшкин, а начальник цеха, как назло, куда-то пропал.

- Ты почему работаешь, я же тебя отстранил? – возмутился инженер.
- Начальник цеха распорядился.
- Меня это не волнует! Пошли к директору! Он тебя быстро отучит своевольничать!
- Норм, пошли к директору.

В кабинете директора были открыты все окна, летнее солнце трудилось не покладая… видимо головы, рук же у него нет.

- Вот полюбуйтесь! – начал гневную отповедь инженер, - На работу в шортах пришел!
- Почему без спецодежды? – поинтересовался директор.
- Не выдают, говорят, нет.
- Давно не выдают?
- Да года три уже.
- Как же три? Два месяца назад выдавали! – вмешался Тютюшкин.
- Я на сессии был, мне не досталось.
- Без спецодежды работать нельзя! Ты отстранен на сегодня от работы!
-Норм, - согласился слесарь. В этот момент в кабинет директора ворвался взбешенный начальник цеха. Заметив слесаря, он бросил ему:
- Выйди! У нас тут разговор тет-а-тет намечается!

Парень вышел, но уши затыкать не стал, и через секунду услышал басовитый рев начальника цеха.
- Вы, умники! На прошлой неделе два человека уволились, парень один, остальные бабы, некем его заменить, по двенадцать часов пашет, а вам, трамтарам, шорты не угодили? Там в цеху 35 градусов, да пусть он хоть в трусах работает! Если конвейер встанет, мы с вами на такие бабки влетим, что дешевле на свои деньги сходить и купить этому парню робу! Он что, виноват, что вы на всем экономите? Три года он работал без формы, которую мы обязаны ему предоставить, а сегодня кому-то вожжа под хвост попала? Ты его отстранил? Вот и иди вместо него в цех!

Тютюшкин в цех не захотел, поэтому через некоторое время он вышел и сказал:
- Иди, работай!
- А как же шорты? – ехидно спросил парень
- А что шорты? Они у тебя в принципе нормальные, длинные - ниже колена, пока поработаешь, а потом мы тебе спецодежду подберем.
- Норм, - сказал слесарь и пошел работать со спокойным сердцем, должно же когда-нибудь наступить это – потом.
©
ска прям про меня)))))))
__________________
Умом Россию не понять, пока не выпито 0,5, а если выпито 0,5, все дело кажется не хитро, попытка глубже понимать уже попахивает литром

Ответить с цитированием
  #511  
Старый 17.07.2017, 11:39
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Есть у меня знакомый - аспирант-филолог, который и рассказал мне эту милую историю. Вчера он должен был покинуть кафедру последним, и, соответственно, запереть двери и сдать ключи. Так он и поступил, после чего с чувством выполненного долга отправился домой - а живет он, можно сказать, напротив. Родимую кафедру видно из окна. Ну, поужинал он, поигрался маленько в Silent Storm, подумал, не пора ли спать... и вдруг увидел, что на кафедре светятся три окна. Чуть ли не единственные во всем здании. Проверил - да, точно, у него. Сей интересный феномен его весьма заинтриговал. Настолько, что он оторвал недвижимость от стула и прогулялся до кафедры. История умалчивает, как он выцыганил ключи... и вот открывает он кабинет (это была учебная аудитория), а там - два стареньких ученых мужа, которых он там попросту не заметил и тем самым обрек на четырехчасовое заточение. Они резво выбегают из аудитории, и один другому говорит:
- Да, коллега, вы были абсолютно правы!
- Что вы сказали? - переспрашивает второй старичок.
- Вы меня убедили, - объясняет тот. - Русский язык не может обойтись без слова "долбоёб"!
©

---------- Добавлено 17.07.2017 в 12:35 ----------



В здании областной санэпидемстанции с утра нервничали и дулись друг на друга сотрудники. Ну ещё бы. Начальник, главный санитарный врач региона, вернулся с охоты на лося мрачный, вызвал водителя, приказал занести четвертину туши в приёмную. После чего обвёл мутным взглядом подчинённых, пробурчал "Разбирайте, буду завтра" и ушёл. В спину полетело "Как, разбирайте?". "Даром!"
Вот и разбирали. Со скандалом, почти отрубленными пальцами и выяснениями на все окрестности, какому отделу можно взять больше.
Потом месяц делились воспоминаниями о том, как готовили, как ели... Общее мнение - дичь, это конечно экзотика, к ней надо привыкнуть. Но очень полезная и вкусная...

Через полгода был в урмане, услышал предысторию появления мяса в конторе...

Собралось областное общество высокопоставленных охотников (зам губернатора, пара милицейских, прокурор, МЧСный генерал, тот самый ГСВ, кто то из штаба армии), ну и прилипал несколько. В четверг погрузились в вертолёт, полетели на заимку. В пятницу пили и парились в бане. В субботу просто пили, в баню идти уже сил не было. В воскресенье таки вышли охотиться.
Тушки охотников уложили на опушке леса, из которого егеря должны были выгнать лося. Лось - животное серьёзное, люди тоже серьёзные, не мальчики какие, чтобы с какими то двустволками... Пулемёта конечно не было, но близко к этому. Лёгкий морозец с утра, градусов двадцать где-то, наст, солнца первый день как нету, деревья все в инее... Ляпота...

И вот выбегает из леса лосиха, прёт по снегу танком - ног не видно, а за ней штук пять волков. Охотники не сплоховали, ни один волк не ушёл. Когда кончилась стрельба - только задравшаяся кверху нога лосихи ещё слабо подёргивалась.
В наступившей тишине из-за лосихи встаёт мужик в ушанке. Скидывает шапку, рвёт на груди фуфайку и орёт:
- Б....! 3,14...сы! Коня убили, собак перестреляли, так валите уже и меня сразу ****!
Он на санях ехал, сено с покоса забирать. Охотнички даже не удосужились посмотреть, что между ними и лесом дорога...
В общем, коня и собак у мужика "купили". Ну а раз купили, он к отлёту вертолёта как раз успел тушу ободрать, разрубить, и в отлетающий вертолёт засунуть...
Дословно запомнилось: "Хороший был мерин, умный. Старый правда, седой уже, девятнадцать лет было..."
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (17.07.2017), Kuzma (29.07.2017), Pitbull (17.07.2017), Пиявк@ (17.07.2017)
  #512  
Старый 17.07.2017, 17:17
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Мой друг всю жизнь работал коком на рыболовных судах во Владивостоке. Странных историй скопилось у него немало. Вот одна из них. Когда он ее рассказывает, всегда добавляет, что это должно слушателей научить серьезному отношению к жизни и, тем более, к смерти.

Некоторые моряки по состоянию здоровья не могут быть признаны годными для работы в море. Ну и покупают себе медсправку, хотя больны — семью-то кормить надо. Вот однажды у одного такого сердце в море прихватило, и бедолага помер — какая в море медицинская помощь?

Что делать команде? Древний морской обычай, когда бросали погибших за борт, упаковав в холстину и привязав груз, давно канул в Лету. Поэтому завернули умершего в целлофан и поместили в трюм, где минус тридцать градусов. Там хранят замороженные брикеты рыбы, а когда ее скапливается много, то приходит судно-погрузчик, и все перевозят в порт. Так поставлено дело, чтобы рыболовецкое судно могло и дальше на промысле работать, а не ходить туда-сюда.

Матрос-трюмный очень боялся покойника, и каждый раз, спускаясь в трюм, вслух с ним разговаривал: «Вот тебе что? Ты тут лежишь, так и растак. А мне-то холодно, мне-то работать надо…». А на судне был один моряк, большой шутник, который услышал эти его «разговоры». Однажды он выбрал удобный момент, тело усопшего оттащил в сторону, а сам завернулся в целлофан и лег на место покойного.

Спускается трюмный, заводит свой монолог: «Ты вот лежишь, тебе что, а мне работать…». А балагур ему из-под целлофана: «Ну, и ты ложись рядом!». Тот бедняга аж без валенок из трюма выскочил, еле в чувство его привели… Кто хохочет, кто матерится… Пришел перегрузчик, тело увезли, а балагуру в том же рейсе голову тросом оторвало.

«Вот вам доказательство того, что шутки со смертью могут плохо кончиться», — многозначительно завершал эту историю мой друг.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (19.07.2017), Pitbull (17.07.2017), Пиявк@ (17.07.2017)
  #513  
Старый 18.07.2017, 15:46
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Был у меня один знакомый.

Он, когда студентом-филолухом обретался, как-то поехал в этнографическую экспедицию по местным деревням. Сказы собирать, легенды, песни и вот это всё.

Что делают студенты, выбравшись в деревню?
Правильно, пьют всё, что есть, потом пьют, что нашли, а потом падают там, где силы оставили их.

Нуивот.

Просыпается этот товарищ ранним утром, похмелье, как вы понимаете, жесточайшее, а воды-то и нет.

Ну чо, поскольку идти в одних трусах (или вообще без них, филологи — народ весёлый) по деревне ему показалось неправильно, он простынь взял, завернулся в неё как в тогу, ну и пошёл себе к тому месту, где ему с вечера вроде бы колодец запомнился.

Ну, приходит, значит.
Колодец есть.
Только он не действующий.
И мусором всяким завален.

Стоит он, печалится (поскольку мозги работают с преизрядным скрипом) и тут на него выходит какая-то бабуля.

Ну, он, чтобы как-то разговор поддержать и говорит, — что ж у вас, бабуля, колодец-то так засрали...
Бабуля молчит. Ну, он разворачивается и уходит.

А там как раз вода и опохмелка организовались и всё бы ничего, если бы не одна маленькая деталь.

Вот представьте. Чувак тощий, высокий.
Волосы тёмные, до плеч, чуть вьющиеся. Тонкие усики и бородка такая небольшая.
И в простыне.

В общем, идут они уже вечером, посвежевшие и отдохнувшие по деревне и слышат обрывок разговора бабок с ближайшей завалинки:
... а Петровна-то совсем, стал-быть, умом тронулась. Говорит, видение ей было. Мол явился к ней на рассвете у старого колодца Иисус, сказал эдак строго, — что ж вы колодец-то так загадили — и исчез.
©

P.S. Если вы говорите что видели бога - вы сумасшедший. Если говорите что не верите и это чушь собачья - оскорбляете чувства верующих.
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (19.07.2017), Pitbull (20.07.2017), Пиявк@ (19.07.2017)
  #514  
Старый 19.07.2017, 14:15
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Работал в ССБ (службе собственной безопасности) областной таможни полковник или подполковник таможенной службы, точно уже не помню. Ловил своих же за взятки. Должность была высокая, заместитель начальника ССБ. Исполнилось ему 50 лет и отправили его на пенсию, так как имел специальное звание. Не долго думая, устроился он на работу главным инспектором таможни на автопереход, на границе со страной Евросоюза, в грузовой отдел, оформлял фуры, досмотр и т.д. (там можно до 60 лет). Далее со слов начальника таможенного поста, с которым был в очень хороших отношениях. В 3 ночи, заезжает на выезд из РФ фура, водитель отдает 100 евро, чтобы фуру не досматривали. Водитель действовал по заданию ССБ, 100 евро были помечены краской и вложил их водитель в паспорт, который отдал вместе с документами на груз. Инспектор, бывший сотрудник ССБ, сказал водителю присесть и ожидать. Через 1,5-2 минуты, в помещение влетели маски шоу. Руководил операцией бывший подчиненный того самого полковника. Как и положено с понятыми, начали светить на руки этого бывшего полковника-чисто, следов нет. Проверили всё помещение-всё чисто, догола раздели этого полковника-чисто. Я приехал на работу в 8.30, эти 100 евро всё ещё искали. Итог, ССБ таможни ничего не нашла, перед полковником извинились и уехали около 10 утра, отчитываться куда дели 100 евро. А этот полковник так никому и не рассказал, куда дел деньги, но деньги были 1000%. Тяжело быть чекистом среди чекистов.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (20.07.2017), Pitbull (20.07.2017), Пиявк@ (19.07.2017)
  #515  
Старый 20.07.2017, 12:01
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Вчера вечером любимая приезжает с работы. Всю трясёт, бледная аки вампир. Я перепугавшись спрашиваю, что случилось?
Тут будет от её лица рассказ.
Еду домой, а по пути нужно было заехать к подруге. Живёт подруга на даче, после шоссе дорога идёт хорошая, асфальтированная с фонарями но с двух сторон лес.
Еду уже обратно и вижу, что три выходца из ближнего зарубежья в подпитии пристают к девчушке лет 13-14.
Останавливаюсь, сердце уже почти вырвалось наружу разломав грудную клетку..
Открыла дверь, встала одной ногой на дорогу, а в руке сжимаю газовый балончик, и как можно убедительнее говорю:
Маша, ты почему так поздно одна идёшь? Садись быстро в машину, довезу тебя.
Девочка оказалась сообразительной и мигом нырнула в машину.
Доехав до дома девочки, "Маша" обняла меня, поблагодарила и выходя сказала: - Меня Лена зовут.

Я говорит, только доехав до дома осознала, что сделала. Что могли сделать те нелюди с Леной и со мной.

От себя хочу сказать, мы сами не знаем на что способны в критической ситуации.
И газовый балончик не спасёт конечно но иметь его всё же стоит, пусть даже для собственного успокоения.
Я не хочу обидеть людей разных национальностей, в каждом народе есть пид#расы. Но так же я хочу попросить не оставаться равнодушными к людям в беде, что они могли сделать с ребёнком даже думать не хочется.
Купите себе и близким средства защиты, и пусть лучше вы ими не воспользуетесь никогда чем их не будет в критический момент.
Всем добра и помните, что каждый из нас способен на многое.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (20.07.2017), Pitbull (20.07.2017), Пиявк@ (26.07.2017)
  #516  
Старый 20.07.2017, 17:58
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Однажды я понял, что от судьбы не убежишь.
У меня в семье был культ чая. Руководил культом папа. Он все время приносил какие-то новые сорта. Каждый раз он растирал в пальцах сухие чаинки и давал понюхать всем желающим и нежелающим. Со словами: «Нет, ну ты чувствуешь, какой букет?». Букеты чувствовал только кот Кеша. И папиных восторгов Кеша не разделял.
Заваривать чай было не то, чтобы тяжело, но крайне утомительно. Вылить из чайника старую воду. Налить свежую. Поставить чайник. Вытряхнуть заварку из заварочного чайника. Ополоснуть заварочный чайник. Ополоснуть кипятком заварочный чайник. Засыпать в него строго определенное количество заварки. Станцевать джигу. Короче, я до сих пор считаю, что чайные пакетики и электрический чайник – это лучшие изобретения на свете. В одном ряду с колесом, веревкой и презервативами.
Чай папа любил. А заваривать его – нет.
«Поставь чайник» - все время говорил он маме.
Мама у меня мудрая женщина. Она быстро переключилась на кофе. И очень скоро стала резонно отвечать: «Сам ставь свой чайник. Я же тебя не прошу мне кофе варить». С этим было трудно спорить.
Тогда папа обратил свое внимание на меня. «Сынок, поставь чайник» слышал я раз по десять на дню.
«Хорошая попытка. Но тебе нельзя» - злорадно улыбнулась мама, когда я попробовал перейти на кофе по ее примеру. Мама мудрая женщина. Она понимала, что семилетний ребенок на кофеине – это к беде.
Я посмотрел на Кешу. Но Кеша обязанности по заварке чая на себя брать не мог. Он умывал лапы.
И я ставил чайник. Зимой, весной, летом и осенью. Утром, днем и вечером.
Как-то раз я заболел и остался дома.
- А ты чего не в школе? – Удивился папа, обнаружив меня лежащим в кровати под двумя одеялами.
- Болею. Температура тридцать девять. – Прохрипел я, стуча зубами.
- Ох ты елки-палки, лоб у тебя горячий. Ну выздоравливай, заяц. – Сказал папа, поправляя мне одеяло. И выходя из комнаты добавил: - Как станет получше – поставь чайник пожалуйста, будь другом.
Отвертеться было невозможно. Папа умел убеждать. За всю жизнь он ни разу не поднял на меня руку. Он действовал гораздо эффективнее – он говорил. Через час диалога с папой я понимал, что проще все-таки поставить чайник.
К семнадцати годам у меня выработалась стойкая антипатия к чайникам, чаю и заварке. И к странному мироустройству, при котором мне со всем этим приходится иметь дело. «Придет день», - говорил я себе, «И я буду свободен от этой чайной повинности. Заживу так как сам посчитаю нужным».
В двадцать лет я съехал от родителей.
Приехал в полупустую квартиру. Мои вещи должны были привезти еще через час. В ожидании, я стал бесцельно кружить по своему новому жилью.
Я оглядел комнаты и мебель. Немного посидел на кухонном столе, размышляя чем бы заняться. Проверил напор воды в раковине. Посмотрел содержимое кухонных шкафчиков.
«Да кого я обманываю», - в конце концов подумал я и поставил чайник.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (20.07.2017), Pitbull (28.07.2017), Пиявк@ (26.07.2017)
  #517  
Старый 26.07.2017, 15:28
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию



Сейчас, вот, многие смеются над нашими звёздами, что выкупили себе дворянские титулы и строят из себя аристократов. Дескать, настоящая аристократия совсем не такая.
А какая? Как, вообще, можно о них судить, их у нас лет сто как нету.

Я, вот, к примеру, только раз и общался с настоящей титулованной особой. Было это лет десять назад, у нас в Тюмени, на нефтегазовой выставке. Я там выставлял свою спецодежду, а в соседях у меня был механический завод из Бугульмы, что производит оборудование для нефтяников. И двое мужиков оттуда - начальник отдела продаж Владимир Иванович, типичный технарь, и водила их «Газели» Серёга. На «Газели» они привезли на выставку какую-то свою замерную установку для ремонта скважин. Смонтировав этот аппарат у своего стенда, Владимир Иванович сразу же ушёл проверить конкурентов и общался я, в основном, с Серёгой.

Ну, а что Серёга.. Водила, как водила, с типичной для шоферюги внешностью - лицо в щербинах, шея красная, руки-крюки. Мы с ним поболтали, обсудили цены на бензин и на бугульминскую водку, превосходство коей над другими он, как выяснилось, лично установил эмпирически.

Судя по тому, как вечером на банкете он первым лихо опрокинул полную рюмку, питейная тема была ему близка. Владимир Иванович при этом заметно насторожился, строго на него посмотрел, но промолчал.

Но, когда тот сразу же налил себе новую стопку, Владимир Иванович не выдержал:
— Серёга, смотри, если опять напьёшься, не посмотрю, что граф, уволю к чёртовой бабушке…
Серёга лишь поморщился и отмахнулся, а я заинтересовался:
— А чего вы его графом-то называете?
— Так он и есть граф!
— В смысле?
— В прямом. Ему в девяностые бумаги с Москвы пришли. Он реально в каком-то там колене граф Шереметев, по крови и так далее...
–– Фигасе, — я даже присвистнул.
–– А ты думал! Его и в Москву на бал приглашали. Он даже было поехал, но в поезде с дембелями подрался, неделю в Казани в изоляторе сидел…

Надо же, думаю... Серёга, оказывается, граф... аристократ... Это ж вроде что-то такое древнее и бледное, как правило, с тростью, благородными манерами и в фиакре с гербом. А, тут…
А тут веселье набирало силу. И надо заметить, что граф Шереметев был не одинок в своём желании провести вечер с пользой. Как оно обычно бывает на таких мероприятиях, за каждым столом находятся такие же расконвоированные командировочные мужики, любители выпить, которых словно шарики ртути притягивает друг к другу. Вскоре все они собрались за одним самым шумным столом, и Серёга отправился туда пообщаться, прихватив с нашего стола бутылку шампанского.

И примерно через час, когда уже начались танцы, возле их стола ожидаемо вспыхнула первая пьяная драка, с громким посыланием друг друга в центре зала. Наш Серёга принял в ней самое активное участие, обменявшись парой ударов с какими-то северянами и поцапавшись с прибежавшей охраной, что развела возмутителей спокойствия по своим столам.
С разборок он вернулся в ещё более анархическом настроении и, уже совсем не обращая внимания на грозные взгляды начальника, сразу налил себе водки.
Владимир Иванович угрюмо молчал.

Тут в зале объявили вальс и Серёга, допив стопку, начал с интересом оглядываться по сторонам, веско заявив:
— Последнему поросёнку титька возле жопы, — что сразу выдало в нём человека искушённого.
За соседним столом как раз скучала одинокая пышнотелая дама с большими серёжками-люстрами в ушах и такими зализанными назад волосами, словно на неё рыгнул динозавр. Её-то Серёга, сходу сразив приятностью обхождения, и повёл на танец.
Вальсировали они, надо сказать, весьма страстно, но кончилось это действо, увы, довольно трагично. Потому как Серёга, подхватив партнёршу за талию, не смог её удержать и вместе они завалились на выставочный стенд минской фирмы, напрочь сломав при этом пластиковую модель их котельной.

Опять начались разборки, требования оплатить сломанный экспозитор и угрозы подать на Серёгу в суд, которые, впрочем, его совершенно не смутили. В кратких, но ёмких выражениях он объявил оппонентам, что все их претензии считает юридически ничтожными, и снова ушёл танцевать под вовремя зазвучавшую быструю мелодию.
Пострадавшие минчане вроде бы успокоились, но, как вскоре выяснилось, только для виду. Традиционно предпочтя белорусскую партизанскую тактику, они затаились за своим столом, и, как только граф Шереметев оказался в пределах их досягаемости, совершили быструю и дружную вылазку, влепив ему несколько увесистых оплеух и облив стаканом томатного сока.
Тут, к счастью, подоспели мы с Владимиром Ивановичем и вместе с охраной оттащили их от Серёги, что порывался продолжить выяснение отношений и лягнуть противников в область первичных половых признаков.
После ряда таких безуспешных попыток, осознав, что отомстить обидчикам ему сегодня не удастся, Серёга, похожий в своей свежевыкрашенной рубахе на одинокого гордого гарибальдийца, обозвал всех присутствующих презервативами и, показав самый длинный из своих пальцев, ушёл в ночь, полностью растворившись в городском ландшафте.

Весь последующий выставочный день я провёл рядом со злющим Владимиром Ивановичем, слушая его гневные проклятия в адрес всей дворянско-буржуазной культуры и обещания обрушить на отсутствующего Серёгу многочисленные административно-финансовые кары.

Сам граф Шереметев появился только через день, прокравшись с утра к своему стенду незаметно и осторожно, словно мелкий ночной хищник. За время отсутствия он оброс как йети, приобрёл на лице несколько глубоких свежих царапин и чёрные компьютерные очки с мелкими дырочками, что придавали ему зловеще-шпионский вид. В руках у графа был пакет с надписью "Thank you", под завязку набитый вырванным вместе с корнями горохом.

Узрев Серёгу, Владимир Иванович густо покраснел и набрав в грудь побольше воздуха выдал целую серию сочных непарламентских выражений. Все вокруг даже вздрогнули.
Граф в ответ молчал как гуппи и лишь виновато вздыхал, при этом так огненно дыша на Владимира Ивановича перегаром, что тот плюнул и, велев ему никуда не уходить, пошёл получать диплом за участие в выставке.
А Серёга остался смирно сидеть возле их аппарата, жуя горох и равнодушно созерцая окружающий его мир. Было заметно, что жить в этом мире графу Шереметеву довольно тяжко.
Пожалев несчастного горохопоклонника, я принёс ему бутылку «Клинского», из которой он сделал несколько жадных глотков, с благодарностью кивнул и произнёс несколько игривую фразу:
— Жена - это хлеб, а хочется ещё и булочку…
После чего сидел уже молча, потихоньку отхлёбывая пиво и, лишь когда к стенду подходил Владимир Иванович, прятал бутылку под стул и шептал мне с опаской:
— Пристёгиваемся...
Вскоре пиво у него закончилась и, попав из цепких рук Бахуса прямиком в объятия Морфея, их сиятельство уже мирно дремал на своём стульчике, крепко держа в руках пакет с горохом. Во сне граф Шереметев хмурился и даже слегка постанывал, как будто что-то его тревожило. Скорее всего, судьба России, как оно обычно и свойственно всем представителям его сословия.

Вот, теперь, когда слышу про аристократию, его и вспоминаю...

© robertyumen
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (27.07.2017), Pitbull (28.07.2017), Пиявк@ (26.07.2017)
  #518  
Старый 27.07.2017, 10:43
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Расскажу свою историю о квартиосъеме. Пару лет назад переехал в другой город (небольшой). Фирма, которая меня наняла на несколько месяцев (контракт по обучению, настройке бизнес - процессов и т. д.), сняла мне квартиру на первом этаже. Всю боль первого этажа можно понять по звонкам в домофон - монтеры, почта, расскажу о боге и т. д.

Хозяйка, женщина за 30 была очень мила. Сама квартира была однокомнатная, после женщины (розовые шторы и т. д.). Менять я ничего не стал, ремонт был приемлемым, средним. Обговорил, что можно курить кальян (с открытым окном). Заселился со своими вещами и стал работать. Заметил, что в доме (пятиэтажка) одни бабушки (примерно от 58 и выше).

По прошествии месяца, иду я с командировки домой. Отсутствовал две недели. У подъезда толпа бабушек выясняют отношения проводят подъездсовет. Подхожу к подьезду, открываю домофон и меня окликаю, предлагают обсудить какие клумбы и лавочки ставить в рамках кап. ремонта (я хз что, так и сказали). Мой ответ, был мудрым и рассудительным - вы лучше разбираетесь, я тут временно. Наверно это и была ошибка.

Через день (суббота), сижу потягиваю пиво, курю кальян (окно открыто), смотрю новые серии Карточного Домика (Кевин Спейси рулит!!!11), раздается звонок в дверь. Гляжу, толпа народа и впереди мужчина в форме. Ну я в трусах, одел старые шорты, мятую фуфайку. Открыл дверь - участковый такойтович (парень лет 27), удостоверение и как вишенка на торте: на Вас подана коллективная жалоба (сзади стояло несколько бабок из дома). Разрешите пройти? Ну проходите! Включаю телефон, чтобы снимать все действо. Следом, за участковым пытаются протиснуться бабки, на что я загораживаю проход и прошу удалится из квартиры. Вой, взывание к полиции и толчки в мою широкую грудь. Участковый просит не создавать конфликта и пропустить гражданок. Нет, говорю я. Я тут живу и пускать не собираюсь посторонних, либо они уходят или я вызываю наряд. Участковый поразмыслив пару секунд, просит отойти и не мешать закрыть двери. Все ок, дверь закрыл, участковый одел тапочки (розовые) и проходит на кухню. Там стоит аромат кальяна, надпитый стакан пива, ноутбук и закуска под пивко. Оглядывает весь натюрморт, смотрит на меня и говорит: ай ай ай, как нехорошо. Меня начинает напрягать эта ситуация и спрашиваю прямо - что за жалоба?

Он, не слушая меня просит предоставиться и показать паспорт, даю ему паспорт. Где работаете? Я не работаю! Широко улыбается и делает пометки в тетради. Очень печально гражданин Грелфи, придется ставить на учет, а по поводу жалобы: Вы шумите, водите много людей сюда и из окна много мусора летит. Судя по всему, жалобы обоснованы (намек на мой отдых).

Ке ке, говорю я. Очень интересно, давайте уточним, когда это было?

В течении последней недели, следовал его ответ.

Я улыбаюсь, иду в комнату (участковый за мной), достаю из портфеля документы, специально ставил дверцы шкафа, там несколько костюмов деловых, галстуки и сменные ботинки из отличной кожи (делал на заказ), наручные часы и прочая мишура для работы. Показываю ему командировочные документы с подписями грозных компаний. Снимаю на камеру и спрашиваю, как я мог это делать, если меня не было? Просит отдать ему документы на руки. Ага сейчас, побежал. Прошу у него документ или ордер, на изымание документов. Их нет. Прошу у участкового уточнить, какие ко мне претензии? Тот понимает, что предъявить нечего, говорит - а что курите? Наркотики? Почему пиво пьете? Давайте сдадим анализы? Мои глаза были такими: О_о.

Курю табак, вот чек. Пиво могу пить, моя квартира. На каком основании Вы вообще позволяете себя так вести? Мне может пригласить от фирмы юристов? Говорите телефон службы доверия и заодно службы внутренней безопасности. Парень начал отнекиваться, мол стандартные процедуры. Мало ли, всякое бывает, его дело спросить, моё отказаться и начинает собираться. Вы не беспокойтесь, жалобу проверил, все нормально. Пока, пока. Это был треш. На площадке бабки закидывают его вопросами, я закрываю дверь.

В общем в течении недели, по жалобам приходил участковый и уже в дверях уточнял информацию. Один раз приехали господа полицейские в 2 часа ночи, мол у меня дискотека и орут, бабушкам спать мешаю (сам стою синяками под глазами от переутомления на работе). Потом все успокоилось и ко мне никто не приходил.

К концу месяца, поднимаюсь на второй этаж забрать документы на оплату коммуналки. Их нет. В ящике засохшее говно. Слава богу, что можно сейчас оплачивать через ГОСуслуги. Все решилось. Второй месяц - то же самое. Третий месяц, последние два дня работы и домой - опять какахи. Ну дую, стервы подколодные, сейчас устроим вам креатив.

За время работы познакомился с местными, у некоторых старые дома (частные) с удобствами на улице. Прихожу вечером, описываю ситуацию. Беру ведро помойное, набираю фекалий свежих, закрываю пакетом и иду в подьезд. Аккуратно выливаю в ящики все это счастье и плюсом остатки над коврики перед дверьми. Тут ремарку вставлю - мой коврик пропал в тот же вечер, после прихода участкового. Когда я его спросил про пропажу - мол пишите заявление в полицию (сам ехидно улыбается).

Утром пришла хозяйка, пожаловалась на вонь в подъезде и сдав ключи, я убыл из города.

Чувствую я себя хорошо после содеянного? Нет. Но считаю, что глаз за глаз, око за око. Вести себя так и не получать сдачи - других затравят.
©

----------------------------------------------

У меня был очень похожий случай, лет 10 назад, тоже по работе, небольшой городок, несколько месяцев снимал квартиру в двухэтажном доме на четыре подъезда с соседями не заладилось,это оочень мягко говоря.. Подробности не буду описывать, это пост надо лепить, а неохота. Но смысл один в один - меня не было несколько дней, уезжал на гражданский суд представителем фирмы, днем приехал, прибегает участковый, с ним бабки-тетки и пр.жильцы, сосед(он служил в местном отделении милиции) его родственники какие-то, картинно бросается на меня с кулаками(но не допрыгивая) и орет, что я вчера, пьяный, пока он был на службе, пришел к нему, оскорбил и ударил его беременную жену.. (а вчера вечером я как раз после заседания садился в поезд за 600км отсюда..) Добро- говорю,- заявление написано? - Написано!- кричат..И свидетели весь дом! Посадим!! - Добро,-снова говорю, поехали в отделение к следователю показания давать. Поехали, следователь тоже родственник какой-то (там весь город друг-другу родственники), давай меня стращать и пр. Показания с меня снял, я не говорил что был в отъезде, отвечал под протокол обтекаемо, без конкретики, -мол, никого не бил, не оскорблял, дома не ночевал и т.д.(как он вел протокол,это вообще отдельная история..только когда я прочитав его писанину написал "с моих слов записано НЕверно, имею следующие замечания.." он переписал протокол нормально(хотя уже права-то особо и не имел, но тут я бычить не стал) Ну а дальше делу дали ход, когда опросили свидетелей-соседей(под протокол,конечно), потерпевших..- я со всеми документами и пояснениями обеспечивающими мое алиби, написал заявления в районную и сразу областную прокуратуры..Тут ясно и понятно 306 ук заведомо ложный донос. Итог - мое дело, конечно, развалили. Мент сосед лишился работы ,а жена его чуть под уголовной срок не попала(реальный бы не дали конечно), несколько ОЧЕНЬ крупных штрафов свидетелям(а для того города вообще неподъемных) ..Как-то так.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (27.07.2017), Magnate88 (27.07.2017), Pitbull (28.07.2017), Пиявк@ (27.07.2017)
  #519  
Старый 27.07.2017, 17:45
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Главная цель эксгибициониста — застать женщину врасплох, а потом убежать, чтобы не поймали. Поэтому он ищет своих жертв в парках, скверах, и других малолюдных местах. Но в тот роковой день один любитель бегать с расстёгнутой ширинкой соблазнился окнами женского общежития. Всю глубину своей ошибки он понял лишь тогда, когда было уже слишком поздно.
Это были далёкие и прекрасные времена. Брежневский застой тянулся год за годом, пятилетка за пятилеткой. Советская Родина очень любила своих граждан, а тех, кто немного провинился, перевоспитывала трудом, отправляя на "принудительные работы без ограничения свободы", что в народе называлось "химия". Осуждённый жил в спецкомендатуре, и работал на стройках народного хозяйства. Это было мягкое, гуманное наказание, разве что неявка на вечернюю поверку считалась побегом, и могла привести к переезду на зону. И разумеется, в непрестанной заботе о моральном облике советского человека женщин "химичек" и мужчин "химиков" держали раздельно.
В сравнении с тюрьмой, порядки в женской комендатуре царили весьма свободные, и охрана имелась только на дверях — два милиционера, вооружённые одной резиновой дубинкой на двоих. Химичкам запрещалось выходить на улицу, но по помещению они перемещались совершенно свободно. Так что охрана вела себя расслабленно, и химички давно знали всех сотрудников по именам. Снаружи спецкомендатура представляла собой трёхэтажное здание, отличаясь от обычного общежития разве что решётками на окнах первого этажа.
Вот на такой объект и решил покуситься местный онанист-эксгибиционист. С его точки зрения обиталище химичек ничем не отличалось от общаги камвольно-суконного комбината — во всех комнатах женщины, и всего один вход со стороны двора — что ещё нужно для счастья работнику кулачного труда? И вот, тёплым летним вечером, извращенец влез на дерево, чтобы быть поближе к зрителям, приспустил штаны, и отдался своей страсти. Бабы, до этого изнывавшие от скуки, возопили от счастья, и прильнули к окнам.
Население спецкомендатуры, состоявшее из воровок, наркоманок, и другого мелкоуголовного элемента, могло похвастаться чем угодно, кроме скромности, так что выступление яростного онаниста показалось им чрезвычайно забавным. Для пущего веселья отправили гонцов к охране — "Вова! Там у нас в окне мужик дрочит!!". Сержант решил немедленно пресечь нарушение общественного порядка, и схватив дубинку, выбежал на улицу.
Неизвестно, по какой причине маньяк прозевал подкрадывающегося милиционера, история сообщает лишь сухие факты — с вершин блаженства он был низвергнут крепким ударом милицейской дубинки по заднице. До приезда патрульной машины арестованного препроводили в помещение, и пристегнули наручниками к батарее. Разумеется, вся комендатура тут же сбежалась на него поглазеть. Онанист смущался и прятал глаза. Столь разительная перемена в поведении маньяка развеселила химичек до последней крайности, послышались выкрики:
— Эй, мужик, а почему ты больше не дрочишь?!
— Давай, мы же все здесь! Чего ты стесняешься?!
— Слушай, там на дереве ты был такой активный, а тут почему-то скромничаешь!
Лицо онаниста стало пунцовым. Прикованный наручниками, он понял, как чувствуют себя звери в клетке. Химички никак не унимались, и вскоре перешли к обсуждению параметров его мужского достоинства, затеяв горячий спор на тему "большой, или маленький"? Притворно скандаля и размахивая руками, половина очевидцев утверждала, что большой, другая половина настойчиво доказывала, что маленький. Вскоре спорщицы сошлись на том, что мужик должен немедленно достать и показать.
— Ну давай уже, доставай, посмотрим, что там у тебя!
— Давай мужик, не обламывайся, тут все свои!
Онанист-надомник жалобным голосом взывал к мужской солидарности милиционера, умоляя прекратить этот концерт, но всё было бесполезно, сержант, в нарушение всех служебных инструкций, ржал как конь вместе с остальными, а химички продолжали надрываться:
— Эй, ты ширинку забыл застегнуть!
— Да у тебя точно маленький, раз ты не хочешь показать!
Короче, вряд ли ещё когда-нибудь хоть один арестованный так радовался приезду милицейского уазика! Стоило ППСникам приоткрыть дверцы, как несчастный юркнул в них с нечеловеческой быстротой, и неподвижно замер в воняющей бомжами спасительной темноте.
В дальнейшем этот случай получил широкую известность, и старожилы рассказывали, что на протяжении многих лет одинокие женщины могли ходить по улицам района, абсолютно ничего не опасаясь.
© strravaganza
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (27.07.2017), Kuzma (29.07.2017), Pitbull (28.07.2017), Пиявк@ (27.07.2017)
  #520  
Старый 28.07.2017, 13:19
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Дома у нас всегда вкусные ужины, жена хвастается подругам как она отлично готовит и муж всегда довольный. В чем секрет и как вообще проходит готовка?

Ж - Дорогой, порежь картошку и кабачки кружочками, у меня ногти накрашены.
Я - Хорошо, но кабачки порежу кубиками, так лучше будет.
Ж - Делай как хочешь.

Ногти высохли, приходит на кухню.
Ж - Посоли, у тебя глазомер лучше.

Солю.

Ж - добавь специй, там есть универсальная куриная.

Выкидываю универсальную, достаю разные перцы, итальянские травы, молотый корень селера, чесночок и прочее. Режу шампиньоны, добавляю к кабачкам.

Картошка варится, кабачки тушатся.

Приходит жена, лопаткой мешает кабачки
Ж - А чего ты туда еще добавил? Пахнет вкусно. Ты кабачки почистил что-ли?

Мою, режу, приправляю, ставлю жарить свиные ребрышки.

еще минут через 15

Ж - добавь воды в кабачки.

Добавляю сметану. Мелко режу укропчик, посыпаю картошечку.

Слежу за этим делам, помешиваю, накладываю, подаю - готово, жена приготовила ужин.

Обычно изысков не было, но и простая еда была вкусная
Чуть главное не упустил - бывшая жена.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (31.07.2017), Kuzma (01.08.2017), Pitbull (28.07.2017), Пиявк@ (28.07.2017)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +7, время: 19:01.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot