Короткие истории

[MadMax]

Так сложилось что уже 7 с лишним лет занимаюсь ремонтом сотовых телефонов. За столько лет историй приключилось немало, но особенно запомнилась одна. Еще во времена кнопочных трубок пришел ко мне в ремонт паренек. Стандартный быдлоган с речью на уровне "чё по монете встанет". Принес SonyEricsson K750 после купания в реке. Через 3 дня звоню - "Ваш телефон готов". Еще через день приходит это чудо и начинает "задвигать" волшебную историю про то, что у него с подругой одинаковые телефоны и он по ошибке принес её РАБОЧИЙ телефон. При этом требует вернуть телефон без ремонта. Слово за слово, паренек начал "борзеть" и роняет такую фразу "Гони трубу в том же состоянии, как я принес!". Желание клиента для меня закон - открыл крышку, вытащил батарейку, сделал 2 шага к кулеру и хорошенько прополоскал телефон под струей холодной водички, вставил батарейку, закрыл и вручил охреневшему наглецу. Это уже дальше ему "объяснили", что есть и видеозаписи с камер наблюдения и фотографии платы ("водяные" телефоны мы всегда фотографируем перед пайкой). Только общался он уже с охраной.
©

[Светлана]

Рассказал мне эту истории мой друг, которому рассказал ее его друг,
который в свою очередь услышал ее от героя всех событий. Следовательно,
за достоверность информации не ручаюсь.
Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед.осмотре,
который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем
кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
"В каких войсках хотите служить?" Миша бойко отвечает:"В партизанских".
Медсестра удивленно:"А таких не бывает в мирное время". "Ну когда будут,
тогда и позовете",- сказал Миша и отправился к выходу. Но медсестра так
просто это дело не оставила и решила парнишку отправить в психиатрическую
лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами,
так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише
один и спрашивает:"А ты кто?" Миша ему:"А тренер олимпийской
сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду". Вокруг
Миши собралось приличное кол-во людей с расстроенной психикой, и всем
до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил:
"Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю
сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит,
я возьму." Комната была довольно большая и в ней находилось около
сорока человек. И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных
выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул,
и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа
врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного
буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело,
и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду
по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело
махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный
папа сказал:"Я думал, из психушки не выгоняют..."
©

[MadMax]

Подал как-то объявление чтобы забрали пианино. "Аккорд" вроде, вес примерно 200 кг. Просто занимало место, а выбрасывать жалко. Звонит "мадам", спрашивает че да как. Я рассказал про пианино, она "БЕРУ!". Звонит через час, говорит, что дома сидит с ребенком, подъехать не может:
М: А может сами привезете?
Я: А про вес пианино в курсе?
М: Ну так вы грузчиков с машиной закажите.
Я: Ну деньги готовьте, сейчас из вызову.
М: Какие деньги.
Я: За машину и грузчиков, 4 рыла. Итого, примерно, 2к
М: Я не буду платить им, этого же вам надо, а не мне
Я: До свиданья, хорошего дня.

Вторая звонила, та же тема про грузчиков с машиной за мой счет с мотивацией, что ей надо только на фотосессию в лес за город!!!
Откуда они берутся?
З.Ы. В итоге приехал дядька какой-то, забрал для дочери, мне стольник сунул символический.
©

[MadMax]

Так уж повелось, что работаю "компьютерщиком", и порой коллеги просят посмотреть их домашние компьютеры, а порой и советуют меня друзьям/родственникам. Отказывать неудобно, посему помогаю, все равно своей семьи нет, свободного времени достаточно. Стараюсь с людей либо брать денег по минимуму, либо не брать вовсе. Но вот некоторым надо было бы отказать...

1: Подруга брата одного из коллег. Дело было еще лет шесть назад. В наш город пришел провайдер, использовавший PLC. Да-да, "интернет из розетки". Суть жалобы: ничего не работает, а если и работает, то очень медленно и плохо. Ок, давайте взглянем. Провозился часов пять, переустанавливал все, что только можно, запитывался из разных розеток, убирал всю нагрузку на электросеть в квартире. В итоге выяснилось, что мадам установила в своем щитке УЗО (устройство защитного отключения) с которым PLC не стыкуется в принципе. Жуткая истерика. Совершенно безобразная сцена. Стали требовать с меня (!) деньги, дескать, им за адаптеры денег не вернуть.

2: Вообще непонятно как узнавшая мой номер телефона тетка. Два с половиной года назад. По телефону очень пространно и туманно описывала проблему, в итоге выяснилось, что у ее компьютера Winlock с детским порно. Очень удивился, потому что эпидемия winlock-ов давно схлынула. Решил помочь. Дама ни на секунду не отходила от меня, внимательно наблюдала за моими действиями, в самом конце (когда дело было сделано) громогласно и безаппеляционно потребовала с меня 1000 рублей. Поинтересовался, с какой стати? Оказывается, она два раза отправляла смс на указанный номер...

3: Коллега по работе. Очень "бережливая" тетка, лет 60-ти. В вечном конфликте со всем остальным миром, есть такие люди, которым просто необходимо ругаться каждый день со всеми вокруг. В начале года пожаловалась, что ноутбук стал "медленный очень". Решил помочь. Приносит аппарат, грузимся, оп-па - нет места на диске С: Аккуратно чищу, переношу файл подкачки на D: Попутно выкидываю всякий хлам из автозапуска. Отдаю. На следующий день жуткая истерика - выясняется, я "украл все ее программы и память". Угадайте что? Правильно, вернул в автозагрузку весь шлак - хотя бы перестала орать. Но "все равно все медленно".
©

[MadMax]

Дело было относительно давно. Встречался с одной хорошей девушкой и через некоторое время мы решили с ней съехаться.
Сняли приличную однушку на окраине Питера. Оба были молодые, незрелые и периодически ссорились. В одну из таких ссор я гневно хлопнул дверью и ушел обижаться в ночь.
Сердито протопав пару кварталов осознал, что на улице осень и в общем-то не жарко. Возвращаться – не комильфо, автоматически будет засчитано как поражение.
Но недавно была зарплата и у меня были деньги. Я принял героическое решение – поймать авто и отправиться через весь город ночевать к родителям. Решение мягко говоря не самое умное. А главное – дико неудобное для всех, включая моих родителей.
Постоял, «поголосовал». Минут через двадцать, наконец поймал того, кто был согласен ехать в пункт назначения и озвучил адекватный ценник. Им оказался дядька лет 30. Выглядел он как замдиректора – костюм, очки, слегка седеет. Не знаю почему «замдиректора». Просто похож был на управленца, который зачем-то решил среди ночи «побомбить».
Сел. Поехали. Он разрешил курить в машине. Сам закурил. Спросил, чем вызван мой ночной вояж. Я в общих чертах рассказал. Он спросил:
- А чего – помириться не хочешь попробовать?
Я аргументировал тем, что теперь уже поздновато идти на попятный. Тогда таксист дал мне совет:
- Если деньги есть, то покупаешь красивый букет цветов. Заходишь и первым делом говоришь: «Прости. Я был такой дурак». Она сейчас на тебя злится из-за ругани и того, что ты ушел. А не из-за первоначальной причины ссоры. И за это правда стоит извиниться. А дальше само пойдет. Получится – выйдешь скажешь. Ну, а если не получиться - я тебя подожду у подъезда. И тогда уже поедем первоначальным курсом.
В итоге мы свернули, заехали в круглосуточный цветочный. Я купил приличный букет. В общем, совет сработал. Моя девушка с подозрительной улыбкой спросила сам ли я додумался до цветов и дипломатического извинения. Я честно сказал, что помог таксист.
В итоге мы вместе спустились. Я добавил водителю благодарственную купюру и сказал спасибо за хороший совет. А моя девушка с улыбкой добавила:
- И от меня тоже спасибо. Если у вас есть женщина, то ей очень повезло.
- Ему. – Невозмутимо поправил ее водитель и уехал.
©

[MadMax]

Переходит знакомый границу Дербент-Ялама. Саму границу можно переходить по спец коридору. Тут бабушка божий одуванчик, русская. Руки перебинтованы. Просит помочь коробку и сумку донести и после таможни ей отдать. Просит чуть не плачет :"чурки эти за лишнюю вещь три шкуры сдерут, а у меня руки больные, очень тяжело нести". Ну знакомый помог, донес, сказал что вещи его. Тут таможенник азербайджанец (который следит на компьютере за рентгеном всех сумок) подзывает его и говорит тихонько :"больше никогда не трогай чужие вещи на таможнях!".
"Почему?"
"Смотри"
Делают вид что его хотят арестовать т.к. в коробке и сумке контрабанда, спиртное, сигареты. В это время проходит та бабуся и делает вид что не знает ничего. Таможенник подзывает её и просит быть понятой при задержании контрабандиста и... она согласилась!!!
Таможенник поворачивается к моему знакомому и спрашивает :
"понял почему?"
"Да..."
"Иди, повезло, что у нас видеокамеры везде"
Бабушку повязали. Она ещё кричала что это вещи не её и азеры офигели и Путин за неё всех накажет
©

[MadMax]

Проходил я службу в военной организации. Служба была красивая, в центре большого города, свободный выход, без построений, отбоев, подъемов и прочих прелестей службы) Но от однообразия и скуки со временем начинаешь искать способы расслабиться...и это конечно алкоголь. В том же здании находилось еще 2 военные организации и штуки 3 рядом. После окончания рабочего дня все офицеры уходили домой и мы оставались доблестно охранять вверенную нам территорию. И вот 9 вечера, никого нет, насобирав со всех "кто сколько может", иду я в магазин, находящейся за углом, дальше нельзя было, так как коменда схватит за жопу и утащит в свои казематы) Продавщицы нас всех хорошо уже знали и привыкли что алкоголь на кассе нужно быстренько убрать в пакет. Стою я перед кассой в очереди, в корзинке пара бутылок водки по акции, кола, пирожки, и коллекция разнообразной лапши. Подходит моя очередь, за кассой новенькая. Прошу сразу водку пробить и убрать в пакет, потом остальное, на что получаю ответ "Пакеты кончились, пробью, потом на другой кассе возьму", я думал медленнее проводить пакетом лапши над гребанной пикалкой невозможно. Но пытка кончилась, рассчитался, она взяла пакет и в этот момент в магазин входят два представителя военной полиции. Все! Отслужился. Стоят служаки и наблюдают как в пакет складывается все мною честно приобретенное. Устраивать комедию перед ними и кассиршей на тему "девушка вы в своем уме, что вы мне водку подложили!" бессмысленно и стыдно. Поникший выхожу, тяну время как могу, останавливаюсь у самоплата, делаю вид что на баланс кидаю(делаю вид потому что денег нет больше), надеюсь что им надоест и пойдут они дальше. Они на улице ждут. Хрен, дождались.Выхожу. "Что в пакете?", "Еда всякая", "Что еще?". И тут сзади мужичок подошел, стоявший за мной в очереди. "Эй парни, погодите, вам мое в пакет положили, девчонка перепутала видать." Я хвалю все и всех! Поверил и поблагодарил всех богов! Полицмены поникли. "Нехер вечером шаро**иться, обратно ***дуй." - сказали мне и пошли дальше по маршруту. Мужичок прошагал со мной до моего пункта, рассказал как сам служил, покурили, поболтали, отдал бутылки, сунул пачку сигарет в качестве презента, сказал что главное в армии правило "Можно все, если не палиться" и пошел дальше.
Прошло 3 дня, сижу я в дежурке, заходит военный. Я просто охренел! Стоит тот дядька, в форме и погонах полковника. Поприветствовал, проводил куда нужно. Через пол часа выходит.
- Помнишь?
- Так точно! "Не палиться!"
- Так точно. Бывай
©

[Светлана]

1-апреля. Одна пожилая дама впадает в нечто и ни с того ни с сего решает разыграть офисную публику, включая директора. Тихо подходит к каждому и шепотом говорит, что звонили из бухгалтерии и сказали зайти получить какую-то фантастическую сумму. Только конечно не надо никому говорить, чтобы не завидовали. Ну кто же не поверит Марье Петровне. Все, включая директора, стали подкрадываться к кассе и просить выдать им их миллион. Тихо, чтобы никто не заметил.

Можно представить, как реагировала на это касса. Самое смешное было потом, когда все обругавшись и разозлившись на Марью Петровну отправили в кассу девочку припевочку, без году неделя на фирме причем в должности курьера. И она таки пришла обратно счастливая - действительно дают деньги и показала толстенную пачку рублей.

Тут все повторилось уже второй раз. Возмущенный коллектив стал требовать свой миллион. Каждому. Кассирша наверное по этой причине уволилась на следующий день, кому охота работать с толпой сумасшедших. Уволилась правда и девочка-припевочка. Она сразу тогда поняла, что все розыгрыш, нарезала бумаги, положила сверху пару купюр и разыграла уже всех остальных. В отличие от Марьи Петровны ей этот розыгрыш не простили.
©

[MadMax]

Добрый день, друзья. Расскажу я вам сейчас историю. Почему она поучительная и одновременно с этим заставляет задуматься, каждый решит сам для себя.
Краткая предыстория: у нашей организации есть фирма-партнер из Европы. Чтобы не зачли за рекламу, обойдемся без названий. В принципе, оно и не важно. В гости к нам, в Россию, приехал директор этой фирмы на 2-3 недели, назовём его условно "Мик". Это было в ночь с 25 на 26 сентября.
Теперь к самой истории.
Так получилось, что возвращался Мик в съемную квартиру ближе к ночи на такси. Фирма, которая производила перевозку, является в нашем городе, наверно, старейшей и уж точно самой авторитетной.
Поскольку он приехал в город рано утром и с ходу начал решать различные рабочие и иные дела, не спал он к тому времени около суток. Это привело к тому, что в такси он немного вздремнул, на 2-3 минуты. Об этом говорит время звонков в его телефоне (допустим, в 00-21 он поговорил с женой, а в 00-25 ему позвонили мы узнать, доехал ли он).
Добравшись до конечного пункта, его смутило то, что как только он покинул машину, таксист, не дождавшись оплаты, уехал. Мик, в силу усталости, сонности или иных причин, особого внимания этому не уделил.
Прозрение наступило, когда он поднялся в квартиру и заметил, что из сумки таинственным образом пропали 2 пачки сигарет и планшет iPad Air 2 (это важно).
Не буду пересказывать все наши действия, которые мы предприняли для поиска таксиста. Как вы понимаете, при вызове в официальной конторе найти человека не особо проблематично.
Договорились мы о встрече с таксистом, разузнать, как у него настроение, и нормальный ли мы тариф выбрали для планшета. Ответ нас не особо удивил, не помню дословно, но что-то похожее на "Вы о чем, епта?".
В дальнейшем мы пытались убедить его в том, что:
- негоже оставлять плохие впечатления от Родины нашей иностранцу;
- на планшете крайне много информации, которая нужна для работы;
- на нем же много фотографий детей Мика и просто фоток с различных мест Земли;
Самое главное, в чем мы пытались товарища убедить, так это в том, что планшет то мы уже заблокировали через всем известную программу. И как только он включится, мы увидим его местоположение и вообще от этого аппарата толку никакого не будет. Соответственно, мы сформировали конкретное предложение: мы каким-то непостижимым образом находим планшет в любом, заранее определенном таксистом месте, а сам товарищ получает на карту вполне приличную для такой ситуации сумму.
Но то ли таксиста не устроила сумма, то ли подвела излишняя уверенность в том, что с уездом гостя уедет и проблема, ответ был прежним - "Я не понимаю, вы о чем епта?".
Ну ок, значит "ниочем". Но мы предупредили "Друг, планшет то мы всё равно найдем. Если окажется не у тебя, извинимся. Если у тебя - то уже ты нас извиняй."
И вот сегодня спустя 10 дней, приходит уведомление, что планшет вошел в сеть по адресу "ул. Свободы, 26". Это застало меня врасплох хотя бы потому, что лично я проживаю по адресу "ул. Свободы, 24". В моем же доме на углу находится отдел полиции. Сразу же в голове всплыл как кусок говна мерзкий таксист, который паркуется, как обдолбанный олень. Минута ступора - и мы весело и задорно едем знакомится ближе. С полицейскими из отдела особого труда найти таксиста не составило. Звонок в дверь и кого же мы видим? Да да, тот самый наш товарищ стоит с планшетом в руках. А мы ведь предупреждали, Стив Джобс был крайне умным дядькой.
Дальше бы история шла по накатанному сценарию "заявление, объяснительная, допрос, суд", но с таксистом, который отказался от вознаграждения и вошел в сеть с планшета, который в режиме кражи сразу уведомит хозяина о местоположении, не может же не быть эпичной концовки, верно?
Верно, этот товарищ на фразу полицейского "А давай-ка ты вернешь планшет", потребовал (!) у полицейского (!!) вознаграждение, которое мы ему изначально предлагали (!!!). Как итог - заявление об ограблении и вполне реальная возможность получить условный или не совсем срок.
Как по мне, поучительной история получилась для одного человека, который поставил себя в развитии выше компьютерных технологий.
А что по поводу задуматься... Таксисты ведь часто отвечают за наши жизни, ведь так? Не очень приятно, когда за твою жизнь может отвечать настолько недоразвитое существо.
Конец.
©

[Светлана]

Отмечали с подругами Хеллоуин в клубе. Там всех, кто придет в костюме пропускали бесплатно. Ну и мы нарядились, я морковкой, Танька чертиком, а Наташка зайкой. Потусовались, натанцевались ну и конечно неплохо за воротник заложили.
Собрались в общагу, денег тогда навалом было, решили потратиться и вызвать такси.
Вышли из клуба и видим, наше такси отъезжает! Не растерявшись, мы бросились за машиной. Зайка подбежала быстрее всех и кинулась грудью на капот и орет «стойте не уезжайте!» я, не успев затормозить, со всего разгону, впечаталась в дверцу со стороны водителя.
У водителя шок! Мужик пытался отъехать, а тут три сумасшедшие, одна с ушами, другая с рогами, а третья вообще морковка. Водитель начал паниковать, махать руками, что-то кричать, звонить по телефону… и тут мы увидели, что совсем рядом стоит машина с шашечками… такси значит наше.
Мы так бочком быстренько ретировались под гневные крики испуганного мужика «Девки! Закусывать надо!»

[MadMax]

Есть у меня друг N, жуткий трудоголик, для него чем сложнее работа- тем кайфовее. Он даже о зарплате не особо думает- главное чтоб на еду и за хату заплатить хватало. Работал он тогда на таможне- долго работал( почти 4е года)- уходил в 6 утра- освобождался часам к 10 вечера.
По трудовой N был там сисадмином- но так как он натура деятельная: то на самом деле N там ебошил за 3их( сисадмин, помощник директора( заполнение и оформление бумаг), декларант( заполнение и подача таможенные декларации-частенько их надо было подавать ночью). Итоговая зарплата была ровно 30к.
Мы долго возмущались отношением нашего непритязательного друга к своей зарплата и в итоге( через три года уговоров) N таки пошел к своему начальству, дабы ему дали прибавку к зарплате размером 10 тысяч
( напомню: парень ебошил как проклятый три года с раннего утра до позднего вечера)
Начальство же стало кормить нашего друга обещаниями, в бухгалтерии возмущаются тем, что у него и так высокая зарплата и они не хотят ему давать прибавки к ЗП. Пол года это продолжалось, в итоге под нашим прессингом пошел N искать другую работу( которую нашел буквально через неделю- почти по тому же профилю- работа с таможенным ПО) оклад ему положили сразу же 60 к+ премии 10% почти каждый месяц.
В итоге заявление на увольнение - отрабатывает положенные по ук рф две недели и собирается мой друг уже уходить в закат, как в последний день к нему подходит шеф и говорит: мы удовлетворили твой запрос на повышение, может всеж таки останешся- мы еще чутка докинем, тысяч 5-10.
Мой товарищ трудоголик- если б ему сразу поступило такое предложение он бы срадостью остался- но прошло уже две недели.На новой работе его уже ждали- слово дано, отказываться от него нельзя.
Шеф идет лесом, друг на новой работе- все хорошо, да не очень то.
На старой работе случился затык- не найти нового сисадмина на 30 к зарплаты- нет таких неумных людей, никто в наше время не хочет работать за такие деньги.В итоге шеф берет на работу сисадмина за 45 к, помимо этого один из директоров не справляется с работой- ему нужен помощник- берут паренька с окладом 55 к, и так же берут декларанта с околадом в 45 к+ они вызывают моего друга вольным наемником каждый месяц и платят ему минимум 25 к+ что бы он делал там часть специфической работы. И вот уже больше полугода пытаются от него избавиться- но не могут, потому как если его не звать - то придется брать еще одного человека на постоянку
вкратце 1 мой друг работал за 30 к каждый месяц но ему не повысили ЗП на 10 к
на его место взяли
сисадмин-45к
помощник директора 55
декларант 45
вольнонаемный друг 25+
и того сэкономив 10 к на поднятие зарплаты- шеф стал тратить 170+ тысяч каждый месяц,
да бы другие люди делали тот же объем работы что N.
Морали нет- это Росиия.
©

[MadMax]

Довелось мне на днях оказаться в одной раздевалке с тремя кавказцами, которые яро что-то обсуждали. Я вслушался и понял, что темой дня являлась нетерпимость к этим самым кавказцам. Далее их диалог:
Аслан: Вот парни, почему бля такая несправедливость?
Тамерлан: Какая несправедливость, брат?
Аслан: Да отношение к нам. Когда какой-нибудь земляк золото в спорте принесёт - говорят: россиянин, а если натворят что-нибудь, то сразу чеченец, кавказец, дагестанец...
Услышав все эти размышления, я уже почти проникся сочувствием к этим парням, как вдруг инициатор обсуждения Аслан выдаёт:
"Кстати, тот мyдила, которому я тогда нос сломал, заявление не хочет забирать, cyка".
©

[MadMax]

В начале 90-тых жители нашего эксклава стали массово пересаживаться с отечественного автопрома на забугорную технику. Иномарки тащили все кому не лень, растаможки не было совсем, позже стали брать баксов 100 (сейчас звучит как сказка) Тащили в основном всякий хлам, который довольно быстро становился недвижимостью. Рынка запчастей еще практически не было, поэтому стали возникать "разборки", площадки, куда можно было сдать уставшего "коня" для переработки на колбасу запчасти. Одну такую разборку держал мой хороший знакомый, он и рассказал один случай. Притащил морячок старенького "Кадета", а там что то с номером двигателя было, не читаемые цифры короче. Менты в регистрации отказали, ну и сдал он автомобиль на разборку, что б хоть какие бабки вернуть. Стали машинку разбирать, снимают кнопку сигнала с руля и выпадает оттуда пакетик, белый порошок, грамм десять, не меньше. Провели дегустацию, кокаин оказался, такой вот подарочек от европейского нарика. Это преамбула, а теперь что было лично со мной. В те веселые времена я менял машины как перчатки, покупаю, катаюсь месяцев 5-8, продаю, беру другую. Естественно ковырять и обыскивать авто в голову не приходило. За кордон мотался постоянно, 20-30 раз за год. Еду как то в Польшу, прошел наших, заезжаю к полякам и запускают они мне в "мерса" собачку типа терьер. И вот эта шавка, побегав по салону, начинает тявкать и тыкаться носом под панель в районе бардачка. Погранец мне -Что там у вас? я -Не знаю, ничего не прятал. Пришел таможенник с отверткой, начал пластик ковырять. А я, вспомнив рассказ знакомого, начинаю кирпичи откладывать. Вокруг уже толпа служивых собралась, ну как же, дилера поймали. Вдруг этот капрал как сиганет от машины, упал на спину, вскочил, и давай ругаться , свою любимую "куррву" поминать. Под панелью сидела МЫШЬ, живая мышка-полевка, как залезла туда х.з. Все ржали так что бедный терьер под машину забился, а капрал еще больше ругаясь, убежал чистится. Посмеялись хорошо конечно, но вот что я думаю, а вдруг там действительно бы оказался "подарочек" от заграничных товарищей, ведь никому ничего не сможешь доказать, факт на лицо, граница, наркота, нычка. Легко мог бы пойти по этапу не за хрен собачий.
©

[Светлана]

Платные вопросы
В одной российской фирме с каждым годом увеличивалась численность сотрудников, а в офис побольше переезжать, в целях экономии, не торопились. Поэтому уплотнялись до такой степени, что для того чтобы попасть в кабинет директора филиала, сотрудники проходили через проходную комнату, в которой располагались IT-шник и два кредитных контролера. Естественно, дабы не топать лишние метры попусту до кабинета директора, каждый визитер осведомлялся у троих несчастных: не у себя ли Павел Владимирович? Через некоторое время на стене у рабочего стола IT-шника появился листок со следующим текстом: "С сегодняшнего дня ответы на некоторые вопросы платные. А именно:
- Павел Владимирович у себя? - 100 рублей
- А где Павел Владимирович? - 50 рублей
- Когда придет Павел Владимирович? - 50 рублей
- Вы, случайно, не Павел Владимирович? - 68 рублей 17 копеек."
PS. На 23 февраля женская часть коллектива подарила IT-шнику копилку.

eku.ru

[MadMax]

Гостили с братом в деревне.
Решили сварить сгущенку, пока бабушка с дедом на базаре. Знали, что в погребе ею заставлена целая полка на стеллаже с консервами.
Достали из погреба банку, положили в кастрюлю, залили водой, включили огонь. Знали, что варить нужно 2-3 часа.
Время тянулось очень медленно. Мы каждую минуту забегали зачем-то на кухню, капая слюной в кастрюлю, понимая, что готовность раньше срока не наступит.
И вот прошло 2 часа 29 минут 56 секунд ... 2 часа 29 минут 58 секунд ... 2 часа 30 минут - брат, как носитель знаний о рецепте, радостно оповещает о готовности. Еще пару минут (и несколько литров слюней) ожидания пока банка остынет в ведре с холодной водой. Брат вонзает в банку консервный нож и жадно открывает ...
Повторно сваренный зеленый горошек доедал дед, а бабушка рассказывала как по выбитой маркировке отличить сгущенку от горошка.
©

[MadMax]

Я русская девушка, родившаяся, выросщая и живущая в Эстонии. А еще я будущая медсестра.
И решила я устроиться на работу в больницу, опыт нарабатывать. Место нашла легко и быстро (хотя обычно студентов не очень охотно берут) и стала помощницей медсестры (по эстонски должность называется по-другому, но как вменяемо перевести не знаю). Отделение небольшое, спокойное, пациентов мало, персонала соответственно тоже. И все тетеньки-эстонки хорошо так за 40. В первый день меня облепили, показали что и как мне делать надо и все ругали мою предшественницу, тоже русскую студентку, которая была такаяплохая и очень ленивая, только и делала, что сидела и на все просьбы отвечала отказом, за что и была уволена через два месяца. Потом оживились и медсестры "так ты на медсестру учишься? Ну как хорошо! А давай мы тебе покажем что и как делать надо!" И я обоадовалась и научилась делать перевязки, менять капельницы, заполнять документы и делать многое другое, что обычно делают медсестры. И делала ведь "ну ты же умеешь! Сложно тебе что ли?".
Вскоре все перетекло в то, что я одна носилась по отделению туда-сюда, выполняя работу за себя, за своих напарниц (которые стали частенько опаздывать на несколько часов или уходить раньше, а иногда и все сразу) и частично за медсестер, пока остальные сидели и отдыхали.
Прошло три месяца, работы на меня стали сваливать все больше и больше и я решила, что хватит. Перестала делать работу медсестер и стала просить (!) напарниц тоже работать.
И вроде бы все должно было наладиться, но теперь меня собираются увольнять потому, что я не справляюсь с работой, а тетеньки в отделение прямо заявили, что все русские - лентяйки!
Ну и идите вы нахер!
©

[Светлана]

Этот случай произошел в те далекие времена, когда водка была еще по 5.40, бензин хоть кружками черпай, а секса не было и в помине, но не об этом дело. Короче, дело было в славном СССР-е. В богатой нефтью республике Казахстан было одно нефтедобывающее предприятие, которое стояло прямо в степи, и на сколько хватало взгляда, и еще дальше удобств и цивилизации видно не было. Только одинокие аборигены которым и солнце не страшно, и все по барабану. Единственное на всю округу удобство - сколоченный из досок сортир на одно посадочное место. Т.е. если приспичит двоим, то уже проблема, либо на голову лезть первому, либо пробкой забивай отверстие себе. Лето. Жара 35 - 40 градусов.
По закону "Подлости", который как известно, единственный закон, который безотказно действует, был на этом предприятии один практикующий слесарь-гинеколог, который вечно что-то изобретал (почему гинеколог? Потому что постоянно лез туда, куда не просят). Пользы от его новшеств было, как с козла молока, ноль целых фиг десятых процента, одним словом - никакой, но и это радовало, если не вредил тот своими изобретениями. Но так было не всегда.
До настоящего времени остается загадкой, из каких соображений это чучело вылило в яму туалета ведро бензина... но такой факт был, и деться от этого уже некуда.
Итак. Обеденный перерыв. Все сидят, переваривают съеденное, цыкают зубом, поглаживают животы, смачно отрыгиваются – отдыхают люди. В поле зрения обозначенный туалет. Да и как ему не быть в поле зрения, как он единственное высокое сооружение кроме нефтяной вышки.
В это время в этот сортир (туалетом назвать его язык не поворачивается) направляется близкий друг нашего героя - дебошир, алкоголик и заядлый курильщик. Заходит в туалет, снимает штаны, садится, достает спички-сигареты, прикуривает. Горящую спичку бросает в проем... Как же не покурить при этом, и процесс приятнее пойдет, и вроде занимаешься чем то, да и табачный перегар приятнее чем то что доносится из ямы. Но счастье его было не долгим, а ровно столько, сколько потребовалось горящей спичке долететь до дна.
Раздается жуткий взрыв. Дверь туалета вырывает наружу, за ней с диким воем и дымящейся задницей вываливается серун. В это же время сортир взлетает в воздух – позавидует сам Королев, старт был идеальным – вертикально вверх, с отстрелом первой и второй ступеней (вначале отвалился пол сортира, следом за ним полетело само очко). На месте сортира образуется гриб ядерного взрыва. В эпицентре которого, вместе гамма излучения, содержимое выгребной ямы. Пострадавший, видя над собой "зонтик" страшных осадков, пытается убежать, но времени на то что бы встать и натянуть штаны уже нет. Поэтому предпринимается отчаянная попытка спастись рывком на четвереньках, с голой жопой. К всеобщему восторгу, эта отчаянная попытка успехом не увенчалась – 30 метров по радиусу от сортира, а следовательно, и сам курильщик были усеяны содержимым выгребной ямы. Боже, какой он имел вид – нечто сюрреалистическое, хлюпающее, дико воняющее и при этом постоянно матерясь, да как матерясь – моряк позавидует, двигалось в сторону обедающих с единой целью – найти ту скотину, которая довела до такого. От смертоубийства в тот день спасло только то, что земля после «осадков» была скользкая, и не так просто было по ней идти…Не дошел пострадавший, упал, а там уже народ оклемался, на помощь подоспел.
Объект космического старта быстро восстановили, но до увольнения экспериментатора его обходили стороной от греха по дальше.
anekdotikov.net

[MadMax]

Случай произошел с моим приятелем, изложение тоже его.

В четверг утром произошел небольшой инцидент. Неприятно, но переживал я
недолго. Вчера утром жена, вернувшись из детсада, с вытаращенными глазами
передает записку. Тебя, мол, милиция разыскивает. Ровным почерком на
тетрадном листе "Уважаемый ******** ********евич! Прошу Вас со мной
связаться." И визитка - "Участковый такого-то участка, капитан Такой-то." Ну
я сразу "тему просек". Днем созвонился с милиционером, выяснил, что
поступила на меня жалоба от гражданки Т-ной по факту избиения ее сына. Ну
да. Было нечто такое. Участковый работает до семи (очень вежливый дядька),
договорились на полседьмого. Приехал ровно ко времени, захожу в кабинет..
Стулья не привинчены, сидит мужик лет 40-45... Грустный..
Познакомились. Дает мелко исписанный лист. Заявление. Почитал, похихикал.
"И, говорю - что теперь? Прям отсюда - этапом?" "Да нет, говорит... Вот вам
бумага, пишите...". И тут я задумался...
Далее почти дословно.
"В ******* РОВД.
По фактам, изложенным гражданкой Т-ной, имею сообщить следующее.
В четверг, 21.12.2***, я привез ребенка в детский сад ДОУ 3хх. Выйдя из
служебного автомобиля, я обнаружил, что непосредственно перед калиткой
детского сада припаркован автомобиль ВАЗ-2114 с расположенным внутри
водителем. В качестве последнего выступил молодой человек, впоследствии
оказавшийся гр. Т-ным А.П., 1986 г. р.
В вежливой форме я попросил водителя отъехать на несколько метров назад или
вперед, так как он более чем на 93% перекрыл вход. На что мне в грубой форме
было объявлено, что данная проблема не беспокоит водителя, как
непосредственно его не касающаяся. Приняв позицию водителя как вполне
обоснованную, я продолжил движение к детскому саду, ведя ребенка перед собой
и протискиваясь между автомобилем ВАЗ 2114 и столбами калитки.
Выйдя спустя 10 минут из помещения детского сада, я обнаружил вышеуказанный
автомобиль с вышеуказанным Т-ным внутри на том же месте и продолжил
движение. В момент, когда я протискивался между автомобилем ВАЗ 2114 и
столбом калитки с целью покинуть территорию ДОУ, прибыть на рабочее место и
приступить к исполнению своих должностных обязанностей, гр. Т-ин 1986 г. р.
опустил стекло и в грубой форме высказался в том плане, что преодолеть
созданные им, Т-ным, трудности оказалось не так уж сложно.
Приняв позицию Т-ина как волне обоснованную я, видимо задумавшись над
смыслом его фразы, поскользнулся и ударился ногой о бампер автомобиля
Т-ина. В попытке удержать равновесие я также ударился ногой о левую
противотуманную фару автомобиля Т-ина. После этого, видимо, с целью
оказать мне помощь гр. Т-ин вышел из машины и попытался придержать меня за
капюшон куртки, но видимо, также не удержал равновесие и упал,
ударившись лицом о сетку забора. Видя, что гр. Т-ин серьезно не пострадал,
я направился к своему служебному автомобилю и, подходя к нему, увидел, что
водитель (моего служебного автомобиля) выходит из машины. Одновременно с
этим я услышал как гр. Т-ин в грубой форме угрожает мне расправой и
только присутствие моего водителя удерживает его от этих необдуманных
действий. Посоветовав в вежливой форме гр. Т-ину поскорее унять крово - и
слезотечение из носовых проходов я сел в автомобиль и направился к месту
работы. Все вышенаписанное могут подтвердить водитель моего служебного
автомобиля, директор и главный бухгалтер ДОУ, видевшие, как выяснилось, все
через окно.
Состава преступления в своих действиях не вижу, считаю все произошедшее
несчастным случаем. По поводу претензий гр.Т-ной к, якобы, имевшим место
повреждениям принадлежащего ей автомобиля, рекомендую ей обратиться в
страховую компанию.
Участковый почитал... "Конечно, грит, это больше похоже на издевательство...
Но я Вас понимаю.." "И что, говорю, теперь?" "Да ничего...Вполне достаточо.
Спасибо. Вы свободны." Вышли мы с капитаном, закурили. Спросил где работаю,
побеседовали за жизнь.. Вот такой вот поворот.
©

[MadMax]

Мама, бабушки-дедушки, тетки и другие родственники всегда дарили может и не дорогие,но хорошие подарки, но вот отец поднял планку после которой меня наверное не удивить.
Чуть чуть предыстории, родители развелись когда мне лет 5 было и после этого отец то пропадал месяцами где то,то вдруг появлялся, пару дней в году он даже водил в кино или пиццу(правда нужно было упрашивать пару месяцев, но надежды ребенка не сокрушить и я добивался своего). И в каждый из таких походов отец рассказывал о великом дне, когда мне исполнится 18 и он подарит мне машину!!о_О
Время прошло, как отцу на меня пофиг было, так и я о нем забыл и не парился, встречались на др бабушки, тетки в течении года и все. От алиментов тоже косил как великий кгбешник по этому ввиду не полной семьи довольно рано начал подрабатывать и к 18 вполне мог себя обеспечить и чутка помогать матери.
Но вот настал этот эпичный день 18-летия, хоть я знал что ждать от него ничего не стоит, но где-то в воспоминаниях детства эти обещания засели глубоко. Подарок пришел не сразу, на др не было даже звонка с поздравлениями, "подарок" пришел где то через пару месяцев...
та да да даааааам, барабанная дробь - повестка в суд, на то что отец у меня безработный, а я здоровый лоб вырос и пора бы мне платить ему алименты!!! xP
Как то так))
(Суд я выиграл, точнее мать, ибо я работал, пришел 1 раз дал показания и всё.)
©

[Светлана]

Было в том году, в июне.
Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди.
Стоим мы у крыльца родного вуза, кто курит, кто пивко попивает, кто уже защитился, ждем результатов. А т.к. учились на программистов, то вместе с пояснительной запиской сдавали диск со своими прогами.
Один кадр выдает :
— А нам те диски, что мы сдали, обратно вернут?
— Не, а нах он тебе?
— Да у меня на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел…
смешные-анекдоты.рф