Короткие истории

[MadMax]

Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай…

В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так… на будущее.
***
А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок…
Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на «отлично» стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой…
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!
Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет… Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины…
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями.
«Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать», подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол…
Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того…
***
Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.
Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета… Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!
Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии… Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно – воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом.
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
Испанец просто обнимал винтовку и молился…
А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть…
***
- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. – Я… я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано «РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ», да? «МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ», точно? «ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ»!?
- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!
Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов… т-товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! – обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону… Это срочно…
Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это… на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра… Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте… Особенно послы ФРГ и Великобритании.
***
Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах… Но ведь охота удалась? Не так ли?

©

[MadMax]

Случай был 4 года назад, теща попросила помочь на работе с компом ее знакомому.
Я работал в то время слесарем на том же предприятии, но поскольку в компах более менее шарю сказал что хотя бы выявлю причину. Изначально как мне объяснили сам комп врубается но экран не работает, ну исходя из этого взял с собой рабочую видеокарту на всякий случай. Придя в цех к больному и познакомившись с хозяином, понял что дело затянется надолго. Первым делом подумал что вся проблема только в пыли. Пациента разобрал вычистил с кило 4 пыли, проверил все узлы поменял термопасту на связке проц кулер, комп стартанул, но экран зажегся лишь на секунду потом потух, заменив видео карту комп стартанул, ну я решил сообщить причину поломки хозяину, ну а дальше как всегда.

Я-Я
Х-Хозяин

Я- У вас не рабочая видео карта вам надо либо отнести ее в сервис либо заменить.
Х- А ты починить не можешь? Тыж программист?
Я- Нет не могу, во первых я не программист, во вторых ремонтирует такие вещи тот кто разбирается в пайке и микросхемах, у меня нет таких знаний, но из того что я понимаю у вас она сгорела так что вам ее проще будет поменять.
Х- Но щас то комп работает, зачем мне ее тогда менять?
Я- На данный момент он работает с моей видео картой, ваша не исправна.
Х- А ты мне ее оставить не можешь чтоль? Свою оставь, мою забирай отремонтируешь и все.
Я- (Тут я даже мальца прифигел с такого поворота) Нет не могу эта видеокарта только для тестирования, просто купите новую. (Когда уже собрал свои вещи и уходил в спину прилетели примерно такие слова)
Х- Тоже мне программист, ни отремонтировал, ни помог, только разобрал и собрал. Так любой дурак может.

Вообщем печальный был случай. На меня потом еще и теща обиделась, мол человеку хорошему и не помог.
©

[MadMax]

История, которая со мной произошла прошлым летом:

Начали мне на мобильник звонить из одного банка известного и коллекторы самые разнообразные от их имени просили некую женщину, которую я никогда не знал.

На просьбу позвать Веру Николаевну я говорил , что она у телефона. После некоторой заминки они спрашивали почему голос мужской?
На что я говорил о смене пола, получении новых документов и всё для того , чтобы убежать от них. В 90% случаев коллекторы продолжали со мной разговаривать, как с Верой Николаевной, предъявляя свои претензии))
Та же им было рассказано много интересных историй, которые коллекторы усердно проверяли. В частности:
- Она воевала снайпершей на Донбассе.
- Была придавлена ракетой Протон при крушении.
- Пасла верблюдов на Синайском полуострове у богатого любовника араба
- Многократно попадала в различные ДТП с тяжкими последствиями и просьбой еще занять немного денег на лечение.
- Предлагала свою печень работникам банка ВТБ, страдающим алкоголизмом, в счёт погашения долга.
И много много еще чего.. Как ни странно все версии проверялись коллекторами и потом мне говорили о их недостоверности

Последний звонок был от некой вежливой женщины, начальника отдела взыскания, с вопросом -почему я всё выдумываю постоянно?) На что я спросил её - Почему они мне звонят, ведь я никогда не был знаком с Верой Николаевной, о чем много раз говорил?
Этот звонок был последним.

P.S. Я скучаю по тебе ВТБ)))... правда, иногда вы поднимали мое настроение на целый день.
©

[vladimir_vladimirovich]

Я примерно так же делал, работая в АП. На рабочий номер звонили коллекторы и спрашивали какую-то Зульфию кажется Махмудовну

[MadMax]

Пять месяцев назад устроился чертежником после вуза на работу, з.п хорошая для мухосрани, аж 30к. На первую зарплату купил божественный мипад, и что вы думаете? Пришел дядя бафомет, с дочуркой ебантиной, которая взяла свою личинку 4 лвл. Я прихожу с работы, захожу в комнату, врывается родня, начинаются распросы про невест, зовут к столу, я есть хотел и пошел, наивно полагая, что все будет хорошо, сижу, пью чаек, слушаю, как сестра нахваливает своего карапуза и вижу, что все обернулись и смотрят в одну сторону, я оборачиваюсь и вижу как Ванечка держит планшет и в следующую секунду xyярит им об угол стены, я взбугуртнул, подбежал, выхватив планшет начал его осматривать и понял, что ему 3.14зда, он был похож на книжку, можно было взять и согнуть его пополам. Ванечка заплакал, все кинулись его утешать, говорить какой я ирод, на что я ответил сестре, что за планшет ей придется заплатить 20к, сестра и тетя в один голос сказали что xyй я увижу копейку и поспешили удалиться. Мамка сказала что я был не прав и обиделась на меня.

Прошел день с крушения планшета, захожу в комнату и вижу, что все в ней вверх дном, все свалено в кучу по центру комнаты. Тут отмечу, что в комнате царит всегда творческий беспорядок в виде стружки от карандашей, тубусов, тетрадей, носков, банок от пива и пачек от сигарет, такой уж я человек, люблю свою берлогу. Мамка сказала, что будет делать из меня человека, а то живу как свинья, родню не люблю и не уважаю родителей и отчий дом. Я собрал все важные вещи, и съебал не отвечая на телефон.

Шел по городу, звонил друзьям, чтобы где то перекантоваться первое время, никто не брал трубку. Подошел к баннеру с объявлениями, и увидел вакансию на местной текстильной фабрике требуется охранник, набрал номер, ответила тетка, сказала подойти на улицу пушкина, к дому колотушкина.

Пришел, поговорил с теткой, объяснил ей ситуацию, мол так и так, жить вообще негде, буду сторожить круглую неделю по ночам, она угостила чайком, сказала, что я принят на должность, приступать могу прям сегодня и показала фабрику, рассказала что к чему.

Так я и жил месяца два, работа, часок прогулки и на фабрику сторожить, сторожил я с котом, который был даже без имени. Я его прозвал Барбароссой, это был отличниый такой здоровый кошак, который всегда меня встречал, спал на коленях и смотрел со мной мультики по ноутбуку.

Отдельно хочу рассказать о своем коллективе, это были тетки лет 40, они быстро просекли, что я без дома и все обо мне разведали, начали меня подкармливать, носить пирожки, а потом и вовсе отдавали еду из столовой, не то, что я был еще и без денег, нет, денег мне хватало, но сам факт что можно пожрать бесплатно меня радовал, я в благодарность чинил им всякую йобу, типо компов, вентиляторов ну и шиндовсы переустанавливал, да и чертежи дочуркам их делал.

Настало мое др, и не поздравил никто из родственников, лишь тетки на работе, даже мамка не поздравила. Вот так вот.

Но вдруг родня вспомнила обо мне, да прямо таки в день оглашения завещания, когда выяснилось, что дедуля, к которому я один и ходил, переписал таки квартиру на меня, а не на пробLядуxy сестру. Сразу началось, Антон, сестре негде жить, по съемным квартирам шастают, ребенку нужно постоянное жилье, при том, что меня даже не спросили где и как я живу. Я сказал, что квартиру конечно же отдам, только если сестра купит мне новый мипад, с чехлом, повербанкой и наушниками, наушники и чехол выбрал, надо сказать самые дорогие, какие нашел в магазине.

Каков же был бугурт родни, когда я сказал, что xyй кому отдам эту квартиру, и ушел в закат под матюки мужа сестры и рев Ванечки.

Живу не тужу, отклыдваю бабло, сдаю хату, родня грозится судом, но я шлю их наxyй.
©

[MadMax]

В декабре мне звонили с одного оборонного завода, филиал в Сибири. Предложили построить новый завод, инвестиции на 4 миллиарда рублей. Цех механообработки, гальваники, сборки, литья. Перспективы самореализации обалденные. Дошел вопрос зарплаты. Предложили 60 тыс. руб+ оплата квартиры и контракт на пять лет. Я им говорю, что с такой ответственностью зарплата не совместима. Ну предложили бонус годовой в размере месячного оклада. Я им, не устроит. Они мне стали петь про амбиции и все такое. Пришлось ответить, а на что семью кормить? Разговор закончился, больше предложить не смогли. А тут мне журналист знакомый недавно напомнил мне про мой разговор с оборонным заводом и сказал, что вроде бы там главного инженера проекта (то что мне предлагали) поймали на взятке в 40 тыс.руб. Вот как бывает))))
©

---------- Добавлено 19.04.2016 в 15:54 ----------

Недавно мне поясницу прихватило и кент мне одного мануального терапевта посоветовал. Тот мне за несколько сеансов шкуру на место поправил, пока костями моими хрустел историю рассказал о себе.
Так вот, в 90-е окончив мед.институт, оказался он никому нах не нужен со своим дипломом невролога и мануального терапевта, вернее нужен, но за ту зарплату , которую тогда получали врачи, работать он не захотел. А позвали его в сумрак, ну там серые схемы и прочее. До откровенного криминала не доходило, но виски у него как раз с той поры седыми остались.
Ладно, не об этом речь. 1997 год. Приехал короче он с двумя кентами в столицу нашей Родины, привезли контейнер кедровых орешков. Пока разгрузили, пока устроились в гостиницу, пару дней прошло. Обжились уже в гостинице, и вот день расчета настает. Спустились на ресепшн, тут он смотрит, а администратор их со слезами на глазах провожает. Он спрашивает, что мол расставаться то так тяжело ей с ними, вроде не люкс занимали, а та ему дескать не в них дело, а спина у нее болит так, что ни сесть ни встать ей не можно. Он ей говорит давайте мы сейчас съездим сделку закроем, а потом я вернусь и спину вам поправлю.
Кенты ему сказали, ты дескать не ссы, братан, деньги мы и вдвоем унести сможем, а ты лучше девушку полечи. И уехали. Остался он с девушкой терапию проводить, поставил позвонки на место, та от счастья ему и угодить как не знала. Растрезвонила о своем чудесном исцелении, по всей гостинице. Тут к нему очередь страждущих за полчаса организовалась, из постояльцев и персонала. Правил он их до позднего вечера. Администратор ему за свой счет номер на сутки продлила, он и заночевал. Думал кенты загуляли, сделку обмывали да и остались где-то в гостях. Только вот по сию пору никто не знает, где теперь кенты его
закадычные в столице остались. Москвичи видимо решили, что пара загубленных душ все подешевле, чем целый контейнер орехов...
А он выводы сделал, домой вернулся и продолжил людей лечить.
Зарабатывает на этом настолько хорошо, что до сей поры семьи кентов поддерживает.
©

[MadMax]

Меняет ли людей белокаменная или это люди такие по жизни?

Приютил племяша на квартиру, 23 года силен и умилен, откликнулся на предложение кредитной организации клерком. Моя инициатива только за если есть будущее, поживи 3 месяца а там освоишься или в общагу или сьемку как все. Приехал. Отработав больше месяца замечаю за ним яблоко-6. Бля говорою я не против но он стоит зарплаты твоей? Живя на наших харчах. жена ему даже обед пару раз в контейнер собирала.
Получил первую получку 17000. Умудрился взять яблоко сразу в кредит, до работы подвозил я-по пути.
Второй месяц. Большой говорю уже, богатый видимо, ищи жилье раз айфон есть, в ответ я ж в коллективе работаю там все с айфонами. Ну ладно хер с тобой живи.
3 месяц. получил 30000. Потратил сразу, на предложение отметить сказал что в клубе заждались, заимел кредитки.
4 месяц. Уговорил еще пожить.
5 месяц. Уговорил опять пожить.
6 месяц. На кредитках долг, зато весь в брюликах, зарплата на 35000 остановилась, на предложение пойти ко мне в магазин твердо стоял на том что в офисе жизнь а вы торгаши простые, упрекнул что нет в семье ни у кого айфона и вообще Москва кипит а вы дома сидите. На предложение хотя бы принести колбасы раз так любишь ее жрать, ответил просто - нет денег.
Мельком прослушал, мол хорошо посидели вчера зарплату всю просрал. Где сидел мне не важно особо, но после хотел у меня занять на обеды на работе, мол 300 рублей стоит обед. Смотри говорю киоск напротив Доширак- 35 рублей, обиделся.
В тот же день отправил его восвояси, звонит сестра мол он к другу переехал а ты зачем выгонял и какого хрена он по карте Тинькова 110000 штук задолжал, типа он мол и кормил и поил нас теми деньги, от она благодарность.
Послал ее и сына на 3 буквы, ну а как иначе то ...
©

[MadMax]

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование. Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой-кадровичкой (Модно сейчас - "эйчар"!) общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости (простите, коллеги, но я в сварке как та "девочка-кадровичка"). Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом:"Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам."

Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"

Мастер: "А что за тест?"

Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"

Мастер: "Так а что в этом тесте то?"

Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."

Мастер: "Давай бумажку - я за него нарисую."

Девочка о***вает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) ***, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"

Девочка краснеет, но говорит: "Член."

Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей ***ни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с ***м путаешь." Оформила.

©

[MadMax]

Помните, была в народе байка, что мол аптеки для каких то лекарств покупали пепел от сигарет. И цена то была баснословная тридцать тыщь давали за кг. По тем деньгам это было огого квартира 200000 стоила. Мой юный мозг быстро посчитал выгоду предложения, но заморачиваться и собирать бычки у бати был вариант не вариант. Но идея засела в голове основательно. Поделился я с этой байкой с соседом своим Димариком. Он воспринял ее с каким то, непонятным мне, блеском в глазах и со словами «у меня будет велосипед» ушел домой.

Прошло немало времени до того как в одно прекрасное воскресное утро ко мне постучал Димарик, и со словами «пошли чёто закежу» мы пошли к нему. Жили мы в хрущевке на одном этаже поэтому дошли быстро. В коридоре стояло два полных хб мешка . В нем был табак самосад. Оказалось что он у деда в деревни стырил этот табак и притащил его в город. Я ему сказал, что курить мы его задохнемся, чтоб пепел получить, на что он ответил, что у него есть гениальная идея, как не курить. И начался процесс изготовления приспособления для курения в промышленных масштабах.

Была взята банка, из под кофе жестяная нескафе большая на 400гр, в днище гвоздем были натыканы дырки. Так же был взят пылесос (представьте себе старый советский пылесос) и его труба для всасывания, была намертво примотана к тем дырочкам на банке снизу, посредством СКОЧирования. И вот оно чудо техники готово к использованию. Мы насыпали полную банку табака, включили пылесос, и зажгли… Мы с таким восторгом смотрели как с бешеной скоростью табак сгорал на наших глазах… НО через пару секунд оглянувшись на пылесос, мы ОХНУЛИ. Из выпускного отверстия пылесоса в потолок с реактивной скоростью бил дым. Для меня дым это что то легкое воздушное, а тут был -не знаю даже как это обозвать. Вспомнил сразу выражение «Хоть топор вешай», мне кажется он бы действительно повис.

И не поздно не рано, а именно в тот момент, домой приходят родители Димарика, и тоже ОХАЮТ. После проветривания квартиры, не от запаха конечно, а хотя бы для улучшения видимости, хотя бы на несколько метров ( тогда уже подоспели и мои родители - батя чтоб поржать, мама наверное попереживать с соседкой) нам открылся цвет потолка, он был желтый. Велосипед, конечно, Димарик себе не купил, но пис-доф отхватил по полной программе.

©jamarik

[MadMax]

Собираясь в Грузию, возьмите запасную печень. С обычным набором органов красоту этой страны трудно постичь. Пейзажи там невероятны, а гостеприимство доходит до ярости. Гости дают больше прав не посещать работу, чем перелом ноги или холера. В глубинке гость считается общей добычей, его празднуют всем селом, всякий раз как последний.

Наш знакомый Роберт с группой водных туристов вернулся из Грузии. Обычно, водники поют песню «перекаты», вспоминают сломанные весла и как смешно Эдик треснулся головой. После Грузии все молчали и влюблено смотрели вдаль. Некоторые не могли вспомнить, была ли там вода.

Плавание по нашим рекам - отдельное горизонтальное удовольствие. Направление течения угадывают по гадальным картам. Сплав без вёсел занимает годы. В Латвии есть омуты и один условно обрывистый берег. Все три этих опасности туристы знают наизусть. Им хотелось настоящих диких гор и рек. Турфирма бонусом предоставила дикого водителя на диком грузовике. Тормоза водитель считал унижением. Над обрывами он пел песни и танцевал для иллюстрации. Через пять минут пути в мире не осталось опасных приключений. Прощаясь, шофёр подарил пять литров лучшего вина в северном полушарии. Такая осторожная оценка основывалась на том, что водитель в Австралии не был и не знает как там что.

До реки осталось три километра, а по ощущениям сто. Сразу встретили чабана в папахе и с дубиной. Пастух не спросил, зачем в горах лодки. Также его не интересовали политические новости, курс валют и результаты футбола. Он спросил только, что эти люди пьют. Ему показали лучшее вино северного полушария. Старик покачал головой. Горько и стыдно сделалось ему за весь район Хевсурети, где гостей поят ски*****ом. Если б были патроны, он бы догнал и застрелил тот грузовик. Чабан отдал туристам своё вино, пять литров. Сказал, теперь никто не сможет обмануть дорогих гостей. Спустившись с гор на землю, поздно ночью, в своём Мухосранске, занесённом снегом по ручку двери, извиваясь ночью на простыне, как сказал бы поэт Бродский, они найдут что вспомнить. Чабану совали деньги, и лишь нехватка патронов предотвратила пальбу в ответ на такое оскорбление.

Десять дней туристы падали по грузинской реке с разной степенью отвесности. Страшно не было. Старались ничего не расплескать. Ночуя в якобы безлюдных местах, они собрали неплохую винотеку. Выяснилось, абсолютно каждый грузин знает, где взять лучшее в мире вино. Обычно он сам его производит по рецепту дедушки. Между дедушкиным вином и ближайшим по качеству уксусом соседа Гиви - космическая разница. Термин «потерять невинность» в Грузии никак не связан с голыми бабами, только с дегустацией алкоголя. За отказ пить могут выстрелить даже в очень хорошего человека.

Через десять дней водники вышли на дорогу. Вокруг покачивалась прекрасная страна. Первой подъехала полицейская машина. Офицер сразу понял, это алкоголики. Лодки несут для вида, а самим лишь бы нажраться. Он покачал головой и попросил не налегать. Уехал, но тут же вернулся со своим вином, пять литров. Посуду меньшего объёма в Грузии не производят. Вот, сказал он, настоящая драгоценность. Очень похоже на легендарное французское Romance Conti DRC 1934 года, но заметно лучше. А если есть на свете ещё лучшее вино, то пусть полицейский не сойдёт с места. И тут же сошёл, чем сразу всё доказал. Он велел отдыхать не спеша, полиция посторожит, не обращайте внимания. И встал неподалёку с включённой мигалкой. Туристы растрогались. Стали говорить новому другу, какой здесь замечательный народ, душевные люди, не от кого охранять. Дык, зацелуют, через месяц не уедете, возразил полицейский. Год назад группу из Эстонии всем отделом освобождали, с поножовщиной и недельным праздником примирения потом.

Из этого познавательного рассказа я вынес следующее. Борьба бобра с ослом в грузинской религиозной традиции закончится не апокалипсисом, а застольем с песнями. Когда тебя все любят, деваться некуда, приходится любить в ответ.

Второе. Независимо от вкуса угощения, всегда хвалите все. Клянитесь, что лучшего вина не пили и никогда уже не сможете. То же с сыром. Он прекрасен, какими бы носками не пах. Сам я аккуратно следую этому правилу, благодаря чему и прослыл хорошим собеседником и знатоком кулинарии.

©

[MadMax]

Сегодня с утра со мной забавная история произошла. Выхожу я на работу, идет дождь, поэтому решил, поеду на машине, мокнуть не охота. Машину поставил пару дней назад (поставил во вторник вечером, а история происходила в пятницу утром) на улице перед домом. Иду к месту, где припарковал авто, а там нет моей машины.

Ну думаю "поставил где-то в другом месте, видимо ошибся, ставлю каждый раз не в одном и том же месте, поэтому мог ошибиться". Походил, поискал. Прошелся по двору, ну может там поставил. Нигде нету.

Сразу мысли "Чёрт, увезли на штрафстоянку", хотя какого хрена, я поставил машину в разрешенном для парковки месте. Потом прикинул, сколько за пару дней накопилось оплаты за стоянку, там же почасовая.

Звоню в службу эвакуации - нет у них моей машины. Звоню в 02 - говорят "звоните в службу эвакуации", потом дали номер какой-то другой службы. Позвонил - нет моей машины. Позвонил снова в 02, там другая девушка-оператор, сказала звонить в эвакуацию, сказала звонить в ту другую службу, дала номер какой-то еще. Позвонил - снова нет моей машины. Опять звоню в 02, снова другая девушка-оператор, снова мне говорит подряд звонить во все эти службы, я спокойно с ними со всеми общаюсь, спокойно говорю "звонил по всем тем службам, давайте что-то решать, подруга".

В итоге она дала мне еще один номер. Я попросил подробно рассказать о том, куда я буду звонить. Московская служба перестановки автомобилей. У меня сразу мысли "Что это за хрень?!". Позвонил туда, пробили по базе - нашли мою машину, ура! В итоге её перенесли на соседнюю улицу метров на 500 от места, где я её парковал. Диалог был с девушкой из этой службы практически дословно такой:

- Так куда мой автомобиль поставили?

- Ул. .... дом...

- А что машина там делает?

- Стоит. (Да ладно, правда?!)

- Почему машина там?

- Ночью было мероприятие на вашей улице, мероприятие городского масштаба. Улицу освобождали от припаркованных авто.

В итоге нашел аккуратно припаркованную свою машину по тому адресу, всё в порядке.

Самое веселое, вечером в интернетах вычитал, что за мероприятие было. И тут истерический смех я сдержать не смог - мероприятие было связано с тем, что наш всеми любимый мэр Собянин проезжал по этой улице. И самое смешное - он ехал на международный авто-форум, где ему вручали премию за достижения в организации автотранспорта в Москве. Браво! Аплодисменты!
©

[MadMax]

Давненько это было, в начале 90-х. Пошли мы с приятелем Эдиком в баню на Марата, в люксовые номера. Питерцы должны ее помнить. В то время она считалась самой лучшей баней Питера.

Так вот, погрелись в сауне, попарились в русской парилке, ополоснулись в бассейне с проточной водой, сидим в зале, смотрим телек, пьем пиво. Отдыхаем. Еще когда номер брали, нас про массаж (именно массаж, а не то, что вы подумали!) спрашивали, будем или нет. Сначала отказались, но потом на расслабоне, под пивными парами решили попробовать. Маякнули банщику, он сказал, что через 15 минут придет массажист. Не вопрос, подождем.

Проходит 15 минут, раздается цокот каблучков, и через весь зал с голыми мужиками, ничуть не смущаясь, проходит дивное белокурое создание. На ходу бросив "Кто на массаж, заходите через 5 минут", скрывается за дверью с надписью "Массаж".

Эдик, с диким утробным ревом "ЯЯЯААААА!!!!!" кидается к двери, но запутывается в простыне, опается на пол. Ну и я, воспользовавшись моментом, обхожу его на повороте и захожу первым. Осматриваюсь. Комнатка как комнатка, топчан с дыркой для морды, застелен чистой простынкой, и ширма, за которой белокурое чудо переодевается. "Ложитесь на кушетку лицом вниз, простынь повесьте на крючок." - командует она. Снимаю простынь с себя, ложусь. "Готовы?" - "Да!". И тут из-за ширмы густым басом: "ХОРОШО!" И появляется оттуда высоченный, здоровенный амбал с густо заросшими черным волосом руками, толщиной как моя нога, а то и обе. Очко начало сжиматься с ритмом похоронного марша. Но из-за шока удрать не успел. Он вылил на меня какого-то масла и начал меня мять. Сначала было терпимо, но потом... Ребята, это был полный трындец! Я видел, как гнутся мои руки и ноги под совершенно немыслимыми, противоестественными углами и не в ту сторону, какую было задумано матерью-природой. Я видел собственную спину, причем полностью и не в зеркало!

Массаж, если это можно так назвать, длился сорок минут. Но мне показалось - вечность. Потом 5 минут отдыха, и слова "Все, можете идти!". Осторожненько сполз с топчана. Ощущения - улет!!! Легкость, свобода движений, хотя и немного с непривычки затрудненная. Я сползаю с кушетки и на плохо слушающихся ногах выползаю в зал. Первое что я вижу - красного от злости Эдика с немым вопросом "Ну что?". Я ему показываю большой палец и с блаженной улыбкой говорю: "Во! Класс!!!". Эдик подскочил, и если б что-то было на его пути, он смел бы это, даже если это был бы бетонный ДЗОТ, рванул в массажную. Я присел в креслице, открыл пивасик, затянулся сигареткой.

Прошло сорок минут. Дверь в массажную открывается, и оттуда поддерживаемый амбалом-массажистом, выползает Эдик с гримасой мученика, прошедшего пыточные застенки и доказавшего под самыми ужасными пытками свою невиновность. Я подскочил, принял его тщедушное тельце, помог доползти до кресла, подкурил сигаретку, открыл пивасик. Эдик дрожащими руками берет сигаретку, в один затяг ее выкуривает, одним долгим глотком выпивает пиво, смотрит на меня и произносит: "Ссссууукаааааа, предупредить не мог??????".

Ну не мог... Сам в полной прострации после этого массажа был... Но все мои оправдания не имели никакого смысла...

Не знаю как Эдик, не спрашивал, но я бы этот массаж повторил бы...
©

[MadMax]

Заехал недавно на мойку где постоянно обслуживаюсь. Владельцы сервиса респектабельные выходцы из Армении, а мойщики - молодые ребята из армянской глубинки. В единственном боксе мыли маленький Опель. Его хозяйка, молодая девушка с подругой, ожидали наблюдая за процессом у открытых ворот. День был солнечный и теплый, девушки были одеты легко, в тонкие шелковые платья. Из темной глубины бокса картинка была фееричная, просто находка для фотографа. Два стройных, почти обнаженных тела в контровом свете. Солнечный свет просвечивал прозрачную ткань, а ветерок то и дело задирал подолы коротеньких платьев. Мойщики явно не торопились растягивая насколько возможно процесс созерцания. Девушки кудахтали о своем, девичьем. Им было пофиг - они либо не подозревали, о том как выглядят со стороны, либо процесс обольщения доставлял им удовольствие. Идиллию разрушил вошедший хозяин мойки, громким голосом, по-армянски начал выговаривать мойщикам за образовавшуюся очередь. Потом перешел на ласковый тон обращаясь к девушкам: -Слушай, дэвушка! Иди, сядь на скамэйка за углом, пажалуста. А то они твой машина никогда не помоют.
©

[MadMax]

Я работал на овощной базе охранником. На базе ,так сказать, одна улица, слева справа ангары. Дорога на базе в очень ужасном состоянии. После дождя очень большие лужи, которые не просыхают до следующего дождя.
Хозяин базы ставил свою машину около своего офиса, как раз напротив большой лужи. Каждая машина, проезжая мимо , обрызгивала его машину. Как то раз он вышел к машине, тут я рядом стою, его машину окатило в очередной раз. На что мне поступило предложение следить что бы люди снижали скорость. Я предложил сделать дорогу, чтоб луж не было. После, я был уволен по собственному желанию.
©

[MadMax]

В 2007 году меня забрали в армию, и привезли на КМБ под Питер, в Гатчину. Оттуда нас, 8 бойцов, забрали в Карелию. Ехать нам было где-то часов 12, и на еду нам выдали по банке тушенки на двоих, две здоровых упаковки "Хлебцев армейских", чай и сахар. А дело было в начале декабря, и мы были голодные, замерзшие и напуганные неизвестностью. Привез нас лейтенант на вокзал, садимся на поезд "Санкт-Петербург - Мурманск", у всех верхние полки. Пока раскладываемся, в вагон заходят барышня с маменькой. У барышни полка подо мной, у маменьки на лице испуг - она видит, что с ее дочуркой в вагоне поедут 8 лысых солдат, из которых двое кавказцы, и у всех какое-то дикое выражение лица. Сажает мама дочку, выходит. Состав трогается. Мы идем к лейтенанту, спрашиваем разрешения приступить к приему пищи. Тот разрешает. Мы вскрываем тушенку, а она за целый день на улице замерзла, и начинаем по очереди (банка-то на двоих!) жевать, закусывая галетами. Весь вагон смотрит на нас в ужасе. У барышни звонит телефон, она начинает отвечать, не отрывая взгляда от нас: "Да, мам. Да, все хорошо, мам. Нет, мам, не пристают. Нет, мам, трезвые. Мам, я не знаю, какие они дембеля. Я не знаю откуда и куда они едут. НО ОНИ ЕДЯТ МЕРЗЛУЮ ТУШЕНКУ С ПЕЧЕНЬЕМ!!!!! Им по-моему вообще не до приставаний!"
©

[MadMax]

Когда-то я работал завотделом в одной госорганизации. Проработал там долго – 5 лет. Зарплата была достойной (немного ниже, чем в целом на рынке), но работа мне нравилась. Поэтому работал от души, за эти года сделал очень много для организации. Работа, кстати, была разноплановой – и с техникой повозиться надо, и документы оформить и софт написать.

Но однажды произошел неприятный инцидент. При обновлении техники в бухгалтерии (а это ещё тот геморрой) один из закупленных ПК оказался с браком. Что-то было не в порядке с чипом, и компьютер самопроизвольно выключался через пару часов. Я, естественно, как полагается, оформил замену техники по гарантии. Технику поменяли, но на этот процесс ушло 2 недели. И все эти две недели тетки из бухгалтерии подымали «хай» - мол, как мы будем работать на такой технике, которая ломается. Короче, эти тетки протолкнули вопрос о моем наказании…

Наказал меня директор крайне жестко – не проиндексировал зарплату (мне и дворнику-алкоголику). Я долго жаловался, требовал пересмотреть наказание, но директор остался непреклонен. Я в итоге забил на это дело, так как работа все-таки нравилась мне.

Прошел год. Я усердно, как и прежде, работал. Пришла пора новой индексации зарплаты. И… мне индексируют зарплату на 2% (мне и дворнику-алкоголику).

Я иду к директору, подымаю вопрос – почему такая индексация? Почему у меня зарплата стала как у рядового сотрудника? Он мне в ответ – это мое решение. Я не обламываюсь, выхожу за дверь и сразу пишу заявление на увольнение. В итоге я уволился. Директор так и не поменял решение.

Прошло два года. Я, случайно проходя мимо, зашел проведать бывших коллег. Встретили меня на «ура» - сначала подумали, что я вернулся на прежнюю должность. Тут начался рассказ коллег о том, что было «после меня».

Первой вышла из строя одна вспомогательная установка через две недели после моего ухода (сбились настройки после скачка напряжения). Моим подчиненным восстановить её работу не удалось, т.к. никому до неё не было дела (было, видимо, лень читать трехстраничную инструкцию). С тех пор установка не работала ни разу. Ну, в принципе ладно – установка вспомогательная, на производство практически не влияет.

Коллеги продолжают рассказывать. Через месяц после моего ухода отдел бухгалтерии протолкнул вопрос об обеспечении их отдела высокоскоростным интернетом. Я, кстати, этом вопрос всегда отклонял, т.к. во-первых, скоростной интернет нужен бухгалтерам, чтобы видео в «одноклассниках» смотреть, а во-вторых, нужно тянуть сеть через весь квартал (цена вопроса более 50 000 рублей).

С горем пополам, мои подчиненные провели сеть и, не разобравшись, почему так я сделал, объединили все подсети в одну. В результате все документы и базы бухгалтерии оказались в общем доступе в локальной сети организации. Ну, и через несколько месяцев все это дело «накрылось медным тазом» - кто-то или что-то удалило бухгалтерские базы и ряд документов.

И тут выяснилось, что после моего ухода никто резервных копий не делал. Короче, одного моего подчиненного уволили, базу кое-как через пару месяцев восстановили.

Но это ещё не все. Через год после моего ухода в организацию пришла УБЭП с проверкой и не нашли ни одного документа на технику и софт… До сих пор не понимаю, как организация умудрилась потерять все оригиналы документов (были у директора в сейфе) и копии документов (были у меня в сейфе).

В срочном порядке был нанят ещё один сотрудник, который кое-как восстановил всю документацию и закупил лицензии. Уголовной ответственности удалось избежать. На все мероприятия было потрачено около 150 000 рублей.

После инцидента с документами директор (по подсказке отдела бухгалтерии) решил, что это мои злые происки. Но официально выдвигать мне какие-либо обвинения побоялся, т.к. вдруг нашелся приказ о передаче мною всей документации директору.

И на этом моменте история не заканчивается. Директор дал указание удалить следы моего присутствия в организации. Новый сотрудник, занявший мое место, согласно этому указанию удалил весь софт с рабочей установки, который я писал в течение 5 лет. Как результат, рабочая установка стала работать через раз. Смешно? Смешно, то, что резервные копии до сих пор никто не делал.

После полугода «страданий» с рабочей установкой было решено заменить её на похожую (не новую), но с комплектом готового софта. Цена вопроса – чуть меньше 400 000 рублей.

И вот я сижу и обалдеваю от рассказа коллег. А они выдают последний решающий факт: за место меня в итоге работают 4 человека. Один занимается техникой, второй – документами, третий – софтом, а четвертый - начальник над этим тремя. У каждого зарплата как была у меня и больше… Все, финиш.

Суть этого длинного рассказа не в том, что я какой-то идеальный сотрудник. Нет, я не идеальный сотрудник, я просто любил свою работу. Суть в том, что надо беречь сотрудников, которые любят свою работу и работают.
©

[MadMax]

Преамбула: Работал я одно лето в Москве проводником, в составе студенческого отряда. Во время общения с другими кадровыми проводниками услышал забавную историю. Правда, не из первых уст, так что возможно, что это просто байка, хотя рассказывали проводники, вроде непосредственно знакомые с первоисточником.
Фабула: Поезд Москва - Льгов (Курская область), купейный вагон, один проводник и всего несколько пассажиров. В их числе стереотипная истеричная женщина, из того самого подвида приматов, которым дует в маршрутке в +40 °C.
Естественно, проводница находится под постоянным обстрелом претензиями со стороны этой пассажирки. Бельё выдали сырое, ещё и застелили криво (да, пассажир имеет право попросить застелить полку) - зовите начальника поезда! Чай потребовала - долго несут, снова к начальнику поезда. В туалете брызги на зеркале и раковине - срочно очистить, не то звонок на горячую линию РЖД.
В итоге проводница, откровенно задолбавшись, берет ложку, банку кабачковой икры и идёт в туалет. Раскидав несколько сгустков по стенам, выходит и идёт в своё купе отдыха.
Естественно, не проходит минуты, как из туалета доноситься визг: "проводни-и-ик, это что-о-о?".
Проводница молча идёт обратно в туалет.
- Это что такое, я вас спрашиваю! - пассажирка с вылезающими глазами тычет пальцами в коричневатые комочки.
- Не знаю, на говно похоже, - меланхолично отвечает проводница. Пока пассажирка вбирает воздух в свои лёгкие для новой порции крика, проводница трогает икру пальцем, затем облизывает.
- Да, точно. Говно.

Пассажирка не беспокоила её до конца рейса.
©

[MadMax]

Со слов товарища.
Его сына полтора года назад забрали в армию. Ну как водится была попытка косануть на сколиоз-парень два метра ростом и реально есть не большие искривления, но комиссия сказала "Годен" и чувака замели во флот. Можно сказать ему сказочно свезло-за год службы побывал во всех морях, гоняли сомалийских корсаров, нагоняли жути на НАТОвских провокаторов у берегов Сирии, пили чай на Цейлоне, в общем сын втянулся в тяготы и лишения, окреп и возмужал, и по возвращению домой объявил родителям что решил продолжить службу по контракту, мол за ним держат место и должность на корабле, всё решено, осталось только пройти медкомиссию...
-Вы не годны к службе во флоте.
-Почему?!!!
-У Вас сколиоз.
©

[MadMax]

Очень самостоятельная девушка Олеся произвела на меня неоднозначное впечатление. На первом свидании со мной, она вела себя очень вежливо и оказалась приятным собеседником. Провожая ее вечером, домой, я удивился, когда Олеся, сделав зверское лицо шедшему навстречу парню, сказала: «И чего вылупился?! Нельзя так пялиться на девушку». Паренек сменил плотоядную маску на маску испуганного воробышка, и решил ускорить шаг. Олеся извинилась передо мной, мотивировав тем, что ее с детства учили постоять за себя и не давать похотливым взглядам себя задевать. «Ну, если тебе так легче, без проблем», - улыбнулся я. Каждый человек уникален и где-то внутри я понимал Олесю. Девушкой она была довольно симпатичной и с детства занималась гимнастикой. Не мудрено, что мужики и парни засматривались на стройную фигурку.

Однажды, спустя несколько свиданий, Олеся пригласила меня домой, сразу предупредив, что ее родитель мужского пола – отставной военный, всегда проверяет потенциальных кавалеров своей дочурки. Я пожал плечами и согласился. Ибо видел столько всякого, что удивить меня могло немногое.

В коридоре меня встретило все семейство. В виде мамы – маленькой, умученной женщины с доброй улыбкой, папы – огромного, ****ь, лысого Одина с татуировкой тигра, мучающегося запором, на плече. И брата, по комплекции не уступающего папе, но с лицом краба Себастьяна из Русалочки.

Папа сразу чуть не сломал автору руку в 35 местах за одно пожатие. Автор не дал себя в обиду и тоже крепко пожал руку папе, напоследок чуть подвигав кистью и поиграв костяшками оного папы. Слава Пердуну Красно Солнышко, что братик, демонстративно скрестивший руки на широкой груди и закусив губу, не стал мять мою ладошку в своей лапище.

Меня под усиленным конвоем провели в зал, где усадили на диван между папой и братом. По сравнению с ними, я был кузнечиком, которого зажали между двумя буйволами переходного возраста.

Дальше началась уникальная и интересная игра «Дай неправильный ответ на вопрос и получи сломанный позвоночник, засунутый тебе в жопу». Так меня не тестировали при приеме на работу и не проверяли на полиграфе там же, как в чудной семейке. Папа с братом по очереди задавали мне вопросы в несколько лающей манере: - «Сколько лет? Где работаешь? Ты думаешь, я симпатичный, рядовой Куча? Ты думаешь, я смешной?».

Я тщательно обдумывал ответы, прежде чем озвучить их перед двумя ротвейлерами в человечьем обличье. Олеся улыбалась, и я сделал вывод, что смертоубийство табуретом мне пока не грозит.

Наконец меня оставили в покое и дали даже чуть поговорить с Олесей, к которой я, собственно и пришел. Затем папа девушки, накатив немного «клоповьего сиропа» известного под названием Коньяк, подошел к вашему покорному слуге и предложил ему помериться силой в борьбе на руках. Не думайте, что он предложил автору соревнование, кто кого передрочит и попадет в стену мутной каплей. Армреслинг – способ выявить сильнейшего самца!

Мама попыталась вставить слово де «мальчонка худенький, к дочери пришел, его же семенем перешибить можно и так далее». Но папа зыркнул на нее, многозначительно подняв бровь, как рестлер Скала и хлопнул ладошкой по столу, чуть не сломав оный одним ударом. Я громко сглотнул, но отступать не привык, да и Олеся смотрела на меня с обожанием.

Освободив стол, мы сели друг напротив друга. К слову, друзья. Автор, как вы знаете, баловался всякими ниндзевыми штучками и мог за себя постоять. Но тут мне предстояло сразиться с великаном, который мог выпить мои глаза в один засос. Эх, где наша не пропадала.

Папа сразу захотел сломать мою руку и вдавить ее в древесину стола. Однако он сильно удивился, когда моя рука застыла в нескольких сантиметрах от поверхности. Да, могем, умеем, практикуем. В армреслинге есть своя техника, когда даже доходяга может победить более сильного соперника. Чем я и воспользовался. Ох, надо было ему поддаться. Но хуле, я же мужчина, победитель, блин.

Папа Олеси попыхтел еще какое-то время, а потом чуть не оторвал мою конечность, как будто моя рука - злоебучий молот Тора. И ожидаемо вбил ее в стол. Было неебически больно, но я стерпел. Лишь гаденько улыбнулся и предложил брату дамы тоже помериться силой. Тот фыркнул и сказал, что борется только с сильными соперниками. «Щенок!» - подумал я и махнул рукой, дескать, мне плевать, а ты только чесать языком соседкам с заросшей вульвой можешь.

Затем автор мило всех поблагодарил и захотел уйти куда подальше предаваться меланхолии в обществе друзей. Но тут хлынул ливень. Я скрежетнул зубами и сказал, что вызову такси. Олеся жила довольно далеко, и топать под ливнем желания не было совсем. Но тут моя дама, простите, ****анула глупость.

- А пусть он останется на ночь? Время позднее, да и дождь какой на улице. Гостя в такую погоду никто не выгонит! – Олеся скрестила руки, как папа и стала сверлить его лысую голову унижающим взглядом. Тот недовольно согласился, как и я. Потом признавая, что надо было бы валить в дождь, снег, стужу, и мороз. Сказано – сделано.

Мне постелили в зале, на маленьком диване, где я и сидел. Перед сном папа зашел пожелать мне спокойной ночи, сказав де «не вздумай к дочурке моей ночью наведаться или я выверну тебе *** наизнанку через жопу». После этого сна не было ни в одном глазу.

Наконец квартира угомонилась. Брат и Олеся разошлись по своим комнатам, родители пошли предаваться похоти под «Вставай страна народная!». Всем спать.

Только не автору. Проворочавшись два часа, я решил сходить на кухню, водички попить. Ибо папа видимо выгонял из мамы Бэтмена. Либо пытал маму тем, что обещал сделать со мной. В общем, уснуть я так и не смог. Сев на кухне на стульчик, я принялся дремать, изредка вздрагивая от новых стонов. Ну а дальше случилось самое веселое.

Олеся, во сне, вскрикнула и довольно громко. Не прошло и доли минуты, как двери спален с треском открылись и в комнату к Олесе помчались две пары довольно крупных ног. Затем был крик «Убью *****аса!» и я понял, что сейчас меня постараются избить, возможно, даже ногами.

Далее картина маслом «Автор стулом отбивается от орды огров». Папа с братиком, заскочив в зал, не узрели меня на диване и ломанулись на кухню. А там я, в трусах, водичку пью. Я встал с целью узнать «что такого стряслось уважаемые?». Папа с криком «За Орду» растопырил пальцы и попытался уебать меня ногой по касательной. Решил, видимо, вырвать автору кадык и сожрать его без соли. Естественно, что я по инерции отлетел к холодильнику. Благо не потерял самообладания, и сразу схватился за стул. Первым, орудием пролетариата, по буйной головушке получил братик Себастьян и сполз на пол с блаженной улыбкой евнуха и оттопыренной губой, за которую мне немилосердно хотелось его дернуть, если бы не отец семейства. Папа Олеси вырвал стул из моих рук и швырнул его назад, придавив им маму, которая пришла мне на помощь. Узрев, что он натворил, огромный мужчина взвизгнул и прыгнул на меня, мгновенно поджав собственным весом. Далее автор пропустил пару плюх по корпусу, и ответил парой слабых ударов папе по носу. И тут появилась Олеся. Явилась во плоти, хоть *** колоти.

Заорав, дабы мы прекратили, девушка кинулась ко мне на помощь, пытаясь стащить с меня озверевшего людоеда. Я напоследок лягнул папу ногой и без стеснения плюнул ему на лысину.

Утром, на кухне собралось все семейство. Хмурый братик с перевязанной головой. Ехидно ухмыляющийся автор, с великолепным фиолетовым космосом под глазом. Папа с поломанным носом. Злющая, как черт, Олеся. И блаженно улыбающаяся мама, все время норовившая приложить мне лед к вавке. Далее пошли объяснения.

Олесе приснился кошмар, что на ней сидит большой паук и пьет ее кровь. Проснувшись от собственного крика, девушка скинула майку на пол и продолжила сидеть в полной прострации на кровати. За этим занятием ее узрел папа с братом, моментально кинувшихся родственнице на помощь. Увидев дочу без майки и с торчащей грудью, мужчины озверели и сразу поняли, что шаловливый я дождался ночи, дабы предаться постыдному сраму с ней, полируя Нефритовый цветочек в садах Экстаза.

Не найдя меня на законном месте, они кинулись на кухню, думая, что я там маскирую следы преступления. А дальше вы все знаете.

Тут автор отбросив благородство встал в позу и основательно прошелся по родословным папы и брата не щадя живота своего. Посетовав, что де папе не удалось вправить мозги стулом. Затем я откланялся и поехал домой, подальше от родных Олеси.


С Олесей, о диво, мы повстречались около 2 месяцев, но затем дама нашла себе нового кавалера и повела его знакомить со своей семьей. Будучи дамой, правильно воспитанной, она не желала заниматься сексом до свадьбы, но автор и не стал бы рисковать своим карманным магнумом после встречи с папой Олеси.
©

[Буратиныч]

не знаю, было, нет. наткнулся, улыбнуло:

Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.

Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.

- Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща.

- Забыл.


- Опять! Как же так?

- Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.

Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.

- Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович.

Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.

Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть.

Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок.

На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.

После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры.

Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:

– Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.

– Летом мы бы могли поехать за город, - вздохнула жена. - Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.

– А где работать? - Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.

– В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем - «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».

– Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит…

– Устройся в Госдеп, - оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия.

– А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».

В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.

Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.

- Саша, давай не будем открывать, - умоляюще прошептала жена.

Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.

- Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.

Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.

- Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила!

- Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!

- Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное - не верит, что президент бессмертен!

Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
- Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!

Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.

Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:

- Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.

- Не зять ты мне, американский шпион!

(с) Влада Черкасова