|
#61
29.08.2014, 22:39
|
||||
|
||||
Цитата:
__________________
Вячеслав Цыфры: 983 17четыре 66 семь семь Чтоб продать что нить ненужное, нужно сначала купить что нить ненужное (с) 
|
|
#62
01.09.2014, 15:22
|
||||
|
||||
|
-Саш,а что бы реаниматологом стать-это учиться хорошо надо?
-С ума сошел? Работа собачья ж,берут кого ни попадя... -Дык ж ,эта...вот ...как же ж? -А вот так. Потому и живем так недолго.У нас Михасика в реанимацию определили-уж на что мы привычные-но и то петицию написали... -Какого Михасика? -Был у нас на курсе один...на курсах,точнее. Лет 10 учился...На релашке сидел. К диплому у него доза была 20 кубов ... -Это много? -Это слону много! -И как он госы сдал? -Да ему б все поставили-так заебал...О! Я вспомнил. У него вопрос был-"Действия при анафилактическом шоке" -Это че? -Аллергия.В тяжелой форме.Вот. А Михасик стоит-глазками хлопает,он же тугой совсем... Ну препод так наводяще,мол,ну что вам это напоминает? И подмигивает. Типа шок он и есть шок-там все похоже. Но Миня как партизан-ни звука. Ну ему кто то из жалости-на всю аудиторию типа-шепотом: -Гормоны! Гормоны! Миня подхватил: -Гормонов,грит,надо. Ну препод обрадовался, как ребенок,ему б хоре сказать,ан нет,повело кота на ****ки: -А еще? Ну я смотрел на этот цирк,смотрел,и думаю,сколько ж народу этот дебил угробит...Ну и так же -театральным шопотом: -И горячие парафиновые ванны! Ну Миня и брякни радостно за мной: -И ГОРЯЧИЕ ПАРАФИНОВЫЕ ВАННЫ! Ректора выносить пришлось. Ему плохо стало. Так ржал-челюсть вставная метра на три улетела. То есть представь-только кому чего не то вколят,его немедля: ***к! -и в парафин макай! -И что? -Не помогло-дали ему диплом и в кардиореанимацию устроили. Мы его доктор Менгеле прозвали. Как не выезд-так покойник. В конце концов не выдержали-написали,что б этого серийного убийцу от нас сплавили. Его на повышение отправили. Сейчас в Минздраве не последний человек,руководит,лечить учит... -Гонишь! -Если бы! -А ты? -Что я? -Тебя сразу в архангелы определили? -Не.Меня поначалу на завод отправили-в медпункт. -На какой завод? Военный? -А у нас что,другие были? Если да-мне об этом не известно. -И как там? -Как и везде. Травматизм на фоне алкоголизма. Вечно кого-то чем-то прищемит. Но один раз запомнился. -? -Работяги забились на пузырь-сможет ли один из них яйца в 200-литровую железную бочку просунуть. -Героическое парни! -Не говори! -И как? -Да как не*** делать.Полемист снял портки,влез на бочку и в отверстие пальцем яйцы по одному пропихнул. Минутное дело. -А в чем прикол? -А в том что внутрь бочки палец не засунешь. И яйца назад не вытянешь... -Ай...погодь...плохо мне... -Тебе? А мне каково было-когда эта делегация заявилась? Пятеро бочку тащат и победитель за ними враскоряку семенит.Причем они ж сами хотели автогеном резануть. Повезло-бочка старая. Были б там пары от краски-он бы на Луну улетел. Правда , не весь. Тестикулы б тут оставил. -Ой...бля....погоди! -Чего погоди?! Я себя сам нашатырем откачивал.Причем эти стоят серьезные ,как часовые у Мавзолея...Яйца караулят. -Аууууууу! Ты вот слушаешь-валяешься-а я ВИДЕЛ! -Хррррррр!Уй!...Аааа...так что там с автогеном? -Что? Понятно что! Бочка нагрелась-этот орет-больно же! -Уййййййй!!!! -Во-во. Причем я как-то растерялся. Ну нет про это в учебниках!А гегемоны-на меня так с укором глядят:мол 6 лет в институте хуи пинал-даже яйца из бочки железной вынимать не научился! Доктор называется! -И как? -А ножовкой! Часа три херачили. -Вынули яйки из лукошка? -Хуй! У него мошонка затекла-назад не выходят. Пихай не пихай.Орет еще... -И что? -А ничего-я его к однокашникам в травму отправил.Чего мне одному веселиться? -С почетным караулом? -Не. Он обрел свободу движений.Яйценосным стал. Руками перед собой красный обрез бочки тащил(там раньше краска была)-с синюшными яйцами наружу. Красиво. Я его спецом через заводской двор провел. Пусть люди порадуются.Народ должен знать своих героев. Я их знаю:не покажешь результат-назавтра во все бочки затычки найдутся.Напоминал он художника ,кстати: тащил выстраданную картину. В раме. -И как народ? -Вповалку. У главбуха, правда, челюсть из суставной сумки вылетела-пришлось вправить. А в травме нехорошо вышло.Я ж по телефону ничего не говорил.Сурпрыз готовил. А тут приезжаем-я народ созвал,дверь в буханке распахнул и, жестом фокусника: -Дамы и господа ! Вашему вниманию предлагаются бочковые яйца!-простынку и сдерни. -Ихррррррр? -Сергуня кааак ебнется с лестницы...Побился сильно... -Аууууууу! Булгаковщина прям:роман "Роковые яйца"! Ой! -Вот. Таковы они-суровые челябинские парни. -Так чем кончилось то? -Да вытащили...потом... -Без последствий? -Ну как сказать...без последствий для генофонда. Дети у него вряд ли будут. -Ну это,пожалуй и к лучшему... -И я так полагаю. Аминь.
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©
|
|
#63
04.09.2014, 23:33
|
||||
|
||||
|
Притча.
Цитата:
__________________
Железо - это красиво ! На свете нет опаснее напасти чем вор дорвавшийся до власти. Люди, которые не имеют никаких достижений в настоящем и со страхом смотрят в призрачное будущее — начинают отчаянно хвататься за прошлое. Сервисный центр "КомпАС" - ремонт компьютеров, пр. Ленина 25, тел. 8-909-504-1650, Андрей
|
|
#64
12.09.2014, 15:37
|
||||
|
||||
|
Возникла у товарищей моих одна идейка. Придумали они вино своё забабахать. Не в целях насыщения рынка, а так для себя.. Этикетки разработали, название придумали, насчет винограда и бочек с одним махачкалинским виноградником договорились, а разливать у нас в Тюмени решили, есть у них всё для этого.
И вот вчера один из них в банк заехал деньги за виноград перекинуть, дальше с его слов: Подхожу, говорит, я к первой же девочке-операционистке, так, мол, и так, деньги нужно в Дагестан перевести, а та в ответ выдаёт: - Это невозможно, мы с ними не работаем.. Я: - Как не работаете, почему, что случилось? Та - Потому что заграница, нет там филиалов, другой банк поищите.. Я: Как нет филиалов, куда делись-то? Девушка, вы меня правильно понимаете? Мне в Дагестан нужно деньги отправить, в Да-ге-стан! Не в Афганистан!! Та упёрлась: - Нет и это не к нам, мы с ними не работаем, чем-то ещё я могу вам помочь? Смотрю, говорит, я на неё и ничего не понимаю, вроде не шутит, вид у неё серьёзный, очки, блузка, галстучек, банк же.. Тут уж я не выдержал, да как заорал: - У вас что передача "Скрытая камера сегодня снимается?! Что вы за хрень несёте? Вы что, овцы клонированные, в школе не учились что ли!!?? Что началось!! Девочки все как по команде в столы вжались, охрана нарисовалась, аж двое, и какая-то начальница сразу примчалась.. Девочка ей докладывает: - Мол, клиент скандалит, не понимает, что мы с Дагестаном не работаем. я уж ему несколько раз объяснила... Та ко мне поворачивается: Мужчина, вам же русским языком сказано, мы с Дагестаном не работаем, у нас за границе филиалы только на Украине и в Казахстане!!! - А с каких @уёв - спрашиваю - Дагестан заграницей стал!? Давно это событие произошло?! Вы тут что все с ума посходили!? Короче разобрались, деньги перевели и извинились потом даже. Вышел я оттуда как из бани, вот же, думаю, дурдом дурдомовский. Они же тут реально все с высшим образованием сидят, а в башке вакуум полный... Тут зайдёшь в интернет и только успеваешь читать, и амеры тупые и укры зомби... а тут своё поколение дебилов выросло... © robertyumen
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©
|
|
#65
02.10.2014, 10:45
|
||||
|
||||
|
Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного
дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: » Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное, срочно!!!»Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую». Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!
__________________
  т.913 262 двадцатьДвА 91 Евгений
|
|
#67
05.11.2014, 12:18
|
||||
|
||||
|
Мама привела 5ти летнего ребёнка в больницу. Злая тётя в белом халате хочет сделать ребёнку больно с целью взять кровь на анализ.
Ребёнку страшно. Мама подливает масла в огонь: - Уууу, какая злая тётя, сделает моему маленькому больно. Тётя готовится к процедуре. Мама продолжает: - Уууу, какая плохая тётя! Тётя молчит. Мама: - Сделает тебе сейчас больно. Уууу, какая плохая злая тётя! Тётя (протыкая палец): - Уууу, маленькому больно, злая тётя сделала тебе больно. А кто тебя привёл к этой злой тёте, кто? Ребёнок, шмыгая носом: - МАМА!!! Тётя, с сарказмом: - Уууу, мама привела тебя к тёте, чтобы тётя сделала маленькому больно!!! Уууу, какая у тебя злая мама, любит, когда маленькому делают больно. А мама чё? Мама стояла в ах*е.
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©
|
|
#68
14.11.2014, 17:22
|
||||
|
||||
|
Во общем вчера вечером на смене в такси,рассказал коллега историю,далее с его слов.
Стоим с ребятами на пятаке,пьем чай-кофе,курим,вечер буднего дня, во общем скукота.Пока стояли подходит к нам цыганенок, парнишка лет 11-12 и говорит: -Мужики,спорим что я за 500 рублей смогу колесо у вас на машине прокусить?! Таксеры давай глумится,ахах нереально,цыганенок бред несет,ну он видя их реакцию пошел по другим машинам предлагать.Через несколько минут подходит опять к моей машине,с тем же предложением,ну я решил ночь долгая,делать нечего:-А давай! Во общем дал сразу цыганенку 500 р., тот говорит:-Если не получится сразу верну! Упал он перед колесом и вцепился зубами, таксисты все собрались, стоят ржут аки кони, всем весело, кто на телефон снимает, кто просто смотрит. Во общем мучался паренек мучался и так и так это колесо, и грызет его и грызет, не выходит у него ничего, через пару минут он сдался:-Ладно, не получилось у меня, какие то у тебя колеса странные, -отдал он мне 500 рублей, развернулся и пошел под общий гогот.Ну я довольный и деньги при мне и народ повеселил. Все расходятся по машинам, тут начинаются крики из других машин. Оказалось пока цыганенок нас развлекал, из машин вынесли все что могли, магнитолы, барсетки, все что имело хоть какую то ценность, одна моя целая осталась, повеселил народ .лять! Стоят на пятаке таксисты, курят, болтают. День погожий, место людное. Подбегает к ним дамочка молодая и симпатишная. Нарядненькая, улыбастенькая. И просится: -Ребята, я тут на свидание опаздываю и как на зло колготки зацепила. Пустите кто в машинку переодеть, где я тут по близости ещё это сделаю. Только на вас надежда. Ну таксисты народ понимающий и один широким жестом приглашает её на заднее сиденье своего экипажа, а сам отходит к коллегам. Пяток минут спустя дамочка выпорхнула из машины, улыбнулась, помахала ручкой и убежала. Время идёт. таксисты разъезжаются кто по заказам, кто "от борта". И вот подходит мужчина и фрахтует машину нашего доброго товарища. Идут они к авто, пассажир открывает заднюю дверь пока водитель обходит машину и заглянув внутрь говорит: -Э не братан, я с тобой никуда не поеду. -Чевой-то? -А ты сам посмотри. Заглядывает таксист в машину, а там на задней сидухе калач копчёный лежит и колготки , которыми барышня выхлопную трубу свою подтерла. Вот так и делай людям добро.
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©
|
|
#69
25.11.2014, 10:42
|
||||
|
||||
|
Сибирь. Поселок наш не большой и не маленький, с населением 4000 где то. От края до края километров 5-6. Стоит школа с 1-11 классы в центре. Детишки чьи родители не имеют авто ходят пешочком по паре км туда и обратно, в любую погоду. Но отозвались люди добрые, и появился в поселке школьный автобус, который каждый учебный день собирал детишек со всей округи и довозил их до самой школьной лестницы. Идиллия)) Все счастливы, разве много нужно для него? Вот только на водителя завели дело, в связи с показаниями маленькой девочки утверждавшей, что он увез ее после школы "покататься"....Дело быстро взяли в оборот, на водителя хорошо насели. Казалось бы шок!Ужас!Но! Оказалось, что маленькая девочка на****ееела, ведь она сидела все это время у подружечек, когда мамочка ее искала. И испугавшись наказания, придумала эту историю с водителем. Вспомнился фильм "Охота". Жаль водителя, он не виноват, но еще больше жаль детишек, которые снова ходят в школу пешочком в любую погоду...Водитель (хозяин автобуса), просто послал всех на..уй из-за маленькой ...., ........, .......!
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©
|
|
#70
15.12.2014, 16:58
|
||||
|
||||
|
Когда мне было лет 6-7, батька поручил мне и сеструхе мыть дома посуду. Мыли мы по сменам – день я, день она и только порезанный палец, бывало, спасал от этих обязанностей. Соответственно, в период этой неебической инвалидности, обязанность перекладывалась на сеструху, за что, кроме больного пальца, мне прилетало ещё пару родственных ****юлей, так как эта кобыла была меня старше на два года и конкретно больше. И вот, в очередной раз, моя батькину кружку, в силу врождённого рукожопства, уебал я её о раковину. Кружка раскололась на две половинки и лежала, намекая мне на приближающиеся ****еца.
А в семье у нас у каждого была своя кружка – у меня мелкая с какими-то сраными мишками, у сеструхи – ещё с какой-то поеботой, а у бати был бокалище! Литра на пол. Белый фарфоровый бокалище советского производства, из которого он пил свой любимый чай! Он приходил домой на обед, разогревал еду, кормил нас, не спеша ел сам, а потом заваривал чай и смачно пил галимый кипяток из своей кружищи. В общем, пролетело это все в моей башке, и задумался как наебать вселенную. Выбор пал на клей ПВА, у нас его стояла целая банка, поэтому, вскоре, две половинки были намазаны клеем, совмещены, зачищены от лишних капель и поставлены сушиться. Не доебешься! Трещины не видно было абсолютно! Тем более клей белый, ну и фарфор собственно тоже. И вот обед: отец сидит в трусах и майке, кушает и в конце, по традиции, заваривает чай. Я же гордый за свою неебическую хитрожопость, сижу и млею от своей наи****атейшей наио***нности. Батька поднимает бокал, подносит к губам.. и одна половина просто отваливается. Происходит ебанный ****ец! Батя, с обожженными ногами и яйцами, парализованным кузнечиком ***рит в ванну, ревя как раненная белуга. Там он полощет в холодной воде свои в миг дозревшие помидоры, рассказывая что я оказывается не так уж и неебов, и с чувством описывая что сейчас сделает. Я же, понимая что ****ец неотвратим, срываюсь за одеждой и бодро уебываю гулять, ибо одним лещом тут явно не отделаешься. В общем, отеческих ****юлей я получил вечером, а заодно узнал, что такое водостойкий и неводостойкий клей.
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©
|
|
#71
23.12.2014, 16:50
|
||||
|
||||
|
Выхожу на смену. Принимаю машину, гружу ящики с лекарствами и вперед. Первая половина дня без особенностей и интересностей. Во второй стало веселее.
Дают вызов. Частный сектор. "Плохо девочке". Едем. Приезжаем, наблюдаем картину: мамаша с дочкой в обнимку ревут не переставая. "Что случилось?" спрашиваю. Далее со слов мамаши: "Ушла доча гулять. И пропала. Нету и нету дитя. Пошла искать. Ближнее пространство обошла и вдруг слышу в кустах шумы какие-то! Нашла камень на дороге и туда! Зашла в кустики, а там мужик какой-то штаны расстегивает. И доча в паре метров от него под кустиком. Ну накрыло меня! Дала мужику по голове булыгой, хвать дочу в охапку и валить! Домой прискакали, полицию и скорую вызвали, сидим ждем." Ну, успокоили всех, капельки-таблеточки, ментов дождались и уходим (показаниев для госпитализации нету). Далеко отъехать не успели, новый вызов. Рядышком, "травма руки". Едем. Приезжаем, мужик в стадии "накушамшись, но общаюсь". Ладонь разрезана. Опять же вопрос: "Ватс хэппенд, мэн?" Со слов мужика: "Сижу во дворе, отдыхаю. Вдруг слышу шум за забором, интересно стало. Решил полюбопытствовать. А забор высокий и колючка поверху. Ну подставил чего-то и полез посмотреть. А там, за забором в кустах шумы непонятные. И вдруг баба с дитей вылетает и скрывается за горизонтом. А у меня нога соскользнула, падать начал, да за проволоку ухватился. Вот ладошку и порезал. Но в больничку не поеду." Да и Будда с тобой, мужик. Перевязали, рекомендации оставили, отказ взяли и отъезжаем. И опять же далеко не уехали. Дают вызов. Уличный. Тут же недалеко. Приезжаем. Видим, мужик, башка в крови. "Откуда?" интересуюсь. Ну и:"Иду с работы, говорит мужик. Захотелось по малой нужде. Нашел кустики подходящие. Зашел в них, ширинку расстегнул, а мне тут по жбану сзади ННА!!! Ничего не понял. В себя пришел, "скорую вызвал". В общем из-за чего сыр-бор, так и не понял, но круг вроде замкнулся."
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©
|
|
#72
24.12.2014, 11:10
|
||||
|
||||
|
Недавно ездил на камазе в Татарстан, в городе остановил меня тамошний гибддэшник. Так как проезд на авто с номерами чужого региона не является основанием для остановки, он начал искать причину. Несколько минут он проверял документы, аптечку, огнетушитель, требовал от меня талон техосмотра, справку от врача, что я трезвый, после чего пошел осматривать автопоезд сзади. А надо сказать, в этот день шел снег, поэтому задние номера прицепа и камаза, как оказалось, были наглухо закрыты снегом. Увидев это, доблестный гибддэшник республики Татарстан вытащил фотоаппарат и сделал несколько фотографий. Ну нашёл ведь. Пока я шел за ним, я рукой очистил номера от снега.
- Почему у Вас номера не читаемы, - строго спросил он. - Как, - говорю, - все читаемо. - Это ты только что стер снег, а у меня есть фотофиксация, - сказав это он показывает мне фотографию. - Это не моя машина на фотографии, - отвечаю я, - номеров-то не видно. - Как не твоя, вон на фотке видны буквы под снегом, - говорит. - Ну раз видны, - отвечаю, - значит номера всё же читаемы? Пробурчав что-то, вернул мне документы...
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©
|
|
#73
24.12.2014, 13:05
|
||||
|
||||
|
Есть такая профессия — литейщики. Есть у них форменная обувь, по сравнению с которой так любимые скинхедами гриндера и мартинсы - так, пляжные тапочки. Это огромные говнодавы, по щиколотку закрытые металлическими деталями, разшибающие кирпич в крошево с одного легкого удара. Одел такие и ты настоящая ходячая смерть. Но это так, к слову. Короче, идем мы с Маратом, (мой наставник) видим - один из литейщиков набухался и дрыхнет на рабочем столе гидравлического пресса. Пресс не работал уже много лет, потому мужику было пофигу. Ну мы и решили его подколоть. Кликнули сварщика и по быстрому приварили его стальные говнодавы к плите пресса…
Потом я врубил питание пресса и включил двигатель главного привода… Раздался грозный рык, и железная махина угрожающе завибрировала. Мужик резко проснулся, мгновенно протрезвел и понял ГДЕ ОН и ЧТО ПРОИСХОДИТ!!! Дальше были кадры из первого Терминатора. Киборг в ватнике, с горящими глазами, яростно скребя по плите своими манипуляторами, тщетно пытается выползти из-под пресса. Вскоре он увидел нас, подыхающих со смеху, а так же заметил, что двигатель вообще не подсоединен к прессу и работает вхолостую. Далее пошли такие матерные арии, что даже я постесняюсь их произнести. Мы с Маратом очень много узнали про себя, про наших родных до седьмого колена и про наши шутки. Мы же, пока он не выполз из своих сапог и не надавал нам фунтелей, свалили в соседний цех. Он потом долго гонялся за Маратом, но тот бегал быстрей, а я, как всегда, остался ни при чем. Хотя идея была моя. Но кто подумает на скромного практиканта, если есть Марат - известный на заводе приколист?
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©
|
|
#74
24.12.2014, 17:37
|
||||
|
||||
|
Праздновать свой юбилей я, как обычно, собирался с друзьями. Они таки ебанутые. Частенько устраивают мне забавные розыгрыши. «Давай с нами», — говорят они. «Будет весело», — говорят они. Пидоры рекурсивные. Так вот. Сначала мы все слегка накушались в какой-то кафешке. Там, пытаясь подражать какому-то знакомому армянину, я списднул нечто, выглядящее вроде бы безобидно, однако после тоста мои друзья как-то нехорошо переглянулись. А сказал я вот что: — Посоны, я хочу, чтоб все события этого сраного памятного дня повторились ещё раз писят или семьстпять. Так-то я хотел сказать, что было бы неплохо пожить подольше. Мне только что исполнилась четверть века, и умирать рано не хотелось. Конечно, можно было пожелать самому себе долголетия и не выебываться. Зря, зря, зря я не поступил в тот злополучный День несварения именно так. Ладно, переглянулись и переглянулись. Я не придал этим переглядкам особого значения и позвал всех праздновать на моей (да, моей!) хате. Друзья моментально согласились, но сказали, что придут чуть позже и со жратвой. Тип жди. Со жратвой они припереться-то приперлись, но я никак не ожидал, что они ещё и готовить мне собрались. С кухни (да, у меня и кухня есть!) меня погнали наxуй протрезветь, ибо в кафе мы только пили. Слегка удивившись, но полностью доверяя этим своим друзьям, я ненадолго свалил из хаты. Когда же пришел, то меня ждал.. ну, не пир, скорее, очень обильный стол средней такой столовки. Оливье, пюре, вареная греча, вареная рыба, вареная курятина и говядина, неплохой борщ, куча всяких солений, всевозможные пироги и пирожки с пельменями и даже блины. Стол в буквальном смысле ломился от наготовленного. — Вы че, ебанутые? Не Новый же год, зачем столько? Я физически не потяну… — Мы поможем, — заржали эти хреновы кулинары. Пидоры рекурсивные.
*** Нажрались мы тогда, конечно, до полнейшего отвала. Посуду пошел мыть Леха, как изначально самый тощий изо всех нас. Остальные кое-как переместились (некоторые вообще переползли) в комнату и попытались разместиться на доступных горизонтальных поверхностях. Помню, долго удивлялся тому, что на праздничном, сцуко, столе не было ни капли спиртого. Вообще. Аргументировали это кафешкой. Ладно. Часа через такой тюленьей отлежки один из друзей, Дима, отправился в ванную. Вроде бы поссать уходил. Однако через пару секунд все услышали звон. — Мудак косорукий, ты что это мне там разъебал? – лениво поинтересовался я. Апатия после обжираловки была полнейшей. — Стакан, — последовал лаконичный ответ. — Ты что, в стакан ссал? – подколол я. — Да, в твой. — … Не отвечая на вопросы, Дима потрусил в кладовку за клеем. — Нюхать будешь, что ли? — Нет, клеить. Стакан. — В ванной? — Нет, блять, в кладовке. Я же говорил, что они у меня ебанутые. Через минуту Дима вышел из ванной с абсолютно целым стаканом. Игнорируя мое недоумение, он предложил выпить.. воды и успокоиться. — Ты ж в него ссал. — Не ссал. — А говорил, что ссал. — Не говорил. Пей. — Сначала ты. Приятель сделал глоток и изобразил страшные судороги, заплевав мне ковер. Все поржали. Я был не против холодной водички. Допив, попросил ещё. Все поржали. Я ничего не понял, но воду мне все-таки принесли. Через пару минут мне, извиняюсь, страшно захотелось срать. Появились рези. Матеря своих приятелей-шутников, я схватился за живот и понесся в ванную. Слабительное?! Так и знал. Уютненько устроившись, я начал газовать. Потом атака вроде бы прекратилась, однако, чувствуя приближение новых волнищ, я решил посидеть ещё. От скуки стал куесосить друзей, которые устроили мне День несварения. Очень, блять, смешно. Я заметил, что никаких осколков ни от каких стаканов ни на каком полу было. Затем я понял, что куда-то пропал пипифакс. Моему негодованию просто не было предела. На вопли откликнулся Саша. Распахнув дверь, – совсем оxуел штоле?! — он оперся о стену. В руке Саша держал стакан, доверху наполненный водой. — Тебе чего? — Бумагу принеси, коз-зел! — Ок. Ополовинив стакан и глумливо усмехнувшись, этот придурок развернулся, сделал было шаг и.. зацепился о порожек. — Мудак жопоногий, — ехидно прокомментировал я в его кренящуюся спину, параллельно бзднув и извергнув пару-другую какуль. Я услышал вскрик, плеск, звук падения, снова звон разбивающегося стакана. Все поржали. Кто-то подбежал к матерящемуся на полу Саше. И тут дверь в сральню захлопнули. Я заволновался, собрался было вскочить, но не смог. Седушка толчка была обильно смазана чертовым клеем. — ДМИТРИЙ, ВАМ ПИЗДА ЕБАНАЯ!!1! – паника поднималась во мне вместе с дерьмом. Да я просто обсирался от злости! На вопли откликнулся Саша. Распахнув дверь, – совсем оxуел штоле?! — он оперся о стену. В руке Саша держал стакан, доверху наполненный водой. — Тебе чего? — БЛЯТЬ, ПОШЕЛ НАХУЙ, МАГНАТ ГОВНИСТЫЙ!!1! – я кое-чего не заметил, так как вообще перестал контролировать свои эмоции. — Ок. Ополовинив стакан и глумливо усмехнувшись, этот придурок развернулся, сделал было шаг и.. зацепился о порожек. — Лолшто бля?! – я чего-то определенно не догонял. Говнецо с привычными всплюхами уходило в зев унитаза, да и вообще, что-то такое определённо уже когда-то было.. вот только лолштобля? Я услышал вскрик, плеск, звук падения, снова звон разбивающегося стакана. Все поржали. Кто-то подбежал к матерящемуся на полу Саше. И тут дверь в сральню захлопнули. Я заволновался, собрался было вскочить, но не смог, потому что забыл, что седушка толчка была обильно смазана чертовым клеем. — Почаны, что просходит? Ребя-ят?! Отлепите меня отсюда, мне плохо!.. – мне стало казаться, что в том стакане было не только слабительное. На вопли откликнулся Саша. Распахнув дверь – совсем оxуел штоле?! — он оперся о стену. В руке Саша держал стакан, доверху наполненный водой. — Тебе чего? — ДА ПРЕКРАТИ ТЫ ХОДИТЬ, БЛЯТЬ, СРАНЫЙ В ЖОПУ НАХУЙ!!1! — Ок. Ополовинив стакан и глумливо усмехнувшись, этот придурок развернулся, сделал было шаг и.. зацепился о порожек. — ЕБУЧЕЕ СЛАБИТЕЛЬНОЕ, ЕБУЧИЙ ТРИП, ЕБУЧАЯ ЖИЗНЬ!!1! ХВАТИТ, С-СУКИ!!1! Я услышал вскрик, плеск, звук падения, снова звон разбивающегося стакана. Все поржали. Кто-то подбежал к матерящемуся на полу Саше. И тут дверь в сральню захлопнули. Я заволновался и стал прыгать на стульчаке, как бешеный лосось, при каждом рывке обсираясь во всех смыслах как никогда. *** Все это повторилось раз 40-50 точно. На второй дюжине перемоток я срал уже не с таким энтузиазмом. Правда, при каждом появлении Саши медвежья болезнь раз от раза скручивала меня с поистине неиссякаемой силой. Было очень страшно, кажется, я иногда блевал и плакал. Саша заходил, уходил и падал. Стакан воды всегда был цел и полон, сколько бы раз Саша всё это не проделывал. Повторялись даже его маты. Я закатил глаза и стал грызть стену, пытаясь танцевать чечетку. А под конец… А под конец я, подобно смертельно раненому берсерку, рыдая от безысходности, могучим рывком отсоединил свою многострадальную жопу от унитаза. Вернее, я не жопу отсоединил как таковую, а жопу в комплекте с сиденьем. Я не чувствовал ни боли, ни того, что я все еще сру. Я познал дзен. Мне было почти хорошо. — Саш?.. – нежно-нежно позвал я, для маскировки сев обратно на травмированную керамику. Саша, как и следовало ожидать, тут же откликнулся. Снова полный стакан, снова нагловатая поза. — Тебе чего? Я внутренне осклабился. Пора было нанести решающий удар, который позволил бы мне выбраться из этого кольца Хаоса. — Отсоси мне. (…) — Ок. ОГОГО, ЕБАТЬ!!1! ВОТ ОН! ВОТ ЭТОТ СУДЬБОНОСНЫЙ МОМЕНТ! ДЕЙСТВУЙ, ВОИН!!1! Бесшумным, зловещим силуэтом я встал за спиной развернувшегося рекурсивного пидoра, слегка присел и с боевым кличем А СХУЯЛИ ТЫ ОБРАТНО-ТО УХОДИШЬ, СЦЫКЛО ПЕРЕЁБАННОЕ в невъебически крутом прыжке, достойном «Матрицы», взвился в основательно испорченный кишечными газами воздух и.. – ..М-мама?! – все, что успел выдавить из себя Саша перед тем, как моя полуобнаженная туша, здорово так xуйнувшись головой о притолоку сральни, со звучным стуком приземлилась совсем рядом с ним. Прибавим к этому клише «тугая струя поноса» — до и после. Злобно взглянув своим развороченным очком на постепенно абсорбирующегося от реальности Александра, я отрубился. Помню.. о всемогущие боги: Сашка снова падает, снова разбивается стакан, снова топот ног… Дзен… *** Сейчас жру апельсины, которые «друзья» притащили мне чищенными прямо в палату. Официально у меня нервный срыв вследствие перенапряжения на работе и последующая за срывом депрессия. Я, блять, в печальке! — Наxуя апельсины-то чистили, ур-роды? — Ну, чтоб шкорками в нас не кидался, — объясняет Дима и получает по ебалу всем апельсином сразу. Оказывается, гениальный, блять, план родился у этих рекурсивных пидoров после моего тоста. Типа, хотел 50 таких днюх – так получи и это самое, ну, обосрись. Великолепно!.. В общей сложности они разъебали мне всего 9 стаканов, а не 51. Говорят, что потом я перестал обращать на детали внимание. Унитаз же разъебал я сам, так что платить они мне за него не будут. Апельсин прилетает в портрет сразу семерым, и палата оглашается громкой тюркской речью. Оказывается, после каждого падения вытирал разливавшуюся воду именно Алексей. Дмитрий (писдос!) метко швырял подушки под (писдос!) падающего Александра, чтобы тот не сильно травмировался. Петр отвечал за транспортировку стаканов. Павел бегал по комнатам и ржал. Анатолий просто ржал, он у нас вообще немного отсталый. — А как седушку-то от ляжек оторвали? – интересуюсь я, со смаком чавкая апельсином. — Сначала в травматологию отвезли, сказали, что по пьяни хотел что-то приклеить к стульчаку и забыл. Чтобы пахло лучше, облили спиртом… — …Ага, и подожгли, — вливается в более-менее спокойную беседу Толик. Он, как обычно, все портит, и я начинаю его душить. Говнюк отсталый. — Не, не жгли, наоборот – закинули в душ и водичкой, водичкой. Вонял страшно, говно там, подлива. Мы ж тебя специально откормили, чтобы подольше срал... В общем, оxуеть. Выяснив обстоятельства, собираюсь выяснить отношения. Цепляю за ворот упирающегося Димона, меня шлют наxуй, попутно успокаивая. Зовут медсестру, она шлет наxуй всех, попутно всаживая мне в ободранную ляжку шприц с какой-то дрянью. Хотите воды?... Всем днюх… Не срать, не срать, здесь люди работают!..
__________________
В человеческой натуре заложено доверять, особенно когда просьба кажется обоснованной. (K.Mitnick) Религия это, прежде всего, технология вербальной интоксикации, когда перегрузка коммуникационных каналов повторяющейся информацией (псалмы, мантры, сутры) приводит к эйфории и сужению сознания. "Есть 5-7 дорог по которым можно ездить" © hjj
|
| Этот пользователь поблагодарил Hex(а) за это полезное сообщение: | ||
EVS (24.12.2014) | ||
|
#75
27.12.2014, 10:10
|
||||
|
||||
 из сетиЦитата:
__________________
Без паники! Я фея 
|
| Этот пользователь поблагодарил Лёлька(а) за это полезное сообщение: | ||
MaSteRk (29.12.2014) | ||
|
#76
05.01.2015, 17:53
|
||||
|
||||
|
Эту историю я услышал от одного из участников. Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили: "Выставляйся, отпуск обмыть!". Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск! Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время, пятеро ментов-коллег выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться:"Ушёл - и пропал!". Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк, и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел что никого нет, решил:" Не дождались, сволочи! Ушли!". Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда то Молдавию, в деревню - на 24 дня! Когда вернулись, первым делом, супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились. Теперь, напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк, и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах! К счастью все коллеги-менты выжили. А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё! Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел приказ начальника: "Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском!"
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©
|
| Этот пользователь поблагодарил MadMax(а) за это полезное сообщение: | ||
makmaks (27.01.2015) | ||
|
#77
20.01.2015, 11:51
|
||||
|
||||
|
Воры обокрали машину и сфоткались на украденный Ipad
Жаль, что они не знают про облако)  "Ага, вот эти ребята" (с)  Их уже повязали, и им светит тюрячка. А вы знаете, что делают в тюрячке? 
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©
|
|
#78
20.01.2015, 17:01
|
||||
|
||||
|
А что, бабы-то к вам пристают? - спросил я таксиста, имея ввиду прошедшие недавно корпоративы. - Пристают…Он тяжело вздохнул. - Недавно малолетки приставали, насилу от них отделался.Сели в такси две девушки, лет 16-ти, и собираются куда-то в район. Сразу почувствовал недоброе. И неспроста...
В машине девицы вели себя нагло, развязано, распивали спиртные напитки, матерились, чипсы лопали. Он попросил их выйти. Понял, что денег от них не будет, а одни только неприятности. И оказался прав. Девчонки борзые, сразу ему пригрозили: мол, если откажешься нас вести, заявление на тебя напишем, что ты пытался нас изнасиловать. Водила испугался не на шутку. Девушки со знанием дела говорят, возраст свой нежный поминают, заявлением пугают. Едет и думает - как из неприятностей выпутываться. Тут тормозит его ГИБДД. Он скорее из машины вышел, типа документы показать, а сам инспектору ужасную свою историю рассказывает. Мол, помогите мне, товарищ, ноги от этих девочек унести целым и невредимым, и без испорченной репутации. Я их насиловать, мол, не собирался, а совершенно наоборот. Причем, инспектор, к счастью, вошел в положение, не испугался, и предложил настойчиво дамам из машины выметаться. На этот раз они послушались, должностное лицо, как-никак. А водила наш, конечно, боялся мести, но обошлось.
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©
|
|
#79
27.01.2015, 17:05
|
||||
|
||||
|
Если среди ваших знакомых есть таксисты, то вы наверняка слышали истории о том, как иногда девушки за проезд расплачиваются сексом. С кем-то это даже, по их рассказам, происходит ни один раз. Сложно вообразить, зачем они их придумывают. Все эти истории если и происходят, то чаще всего заканчиваются так как эта.
Был в нашей бригаде дядя Гриша. В плане общения дядя Гриша конечно дурачок. Много хвастается, особенно в плане своих побед на женском фронте. Но надо отдать ему должное, он при всем этом сам к себе относится с юмором. Как-то выходит он на смену с фингалом на лице. Все это дело заметили и давай у него выпытывать, что случилось, кто тебя так? Далее от первого лица: Под утро взял заказ, там девушка. Естественно пьяненькая. Поездили немного по ее делам. Подъехав к дому, она предложила постоять за углом и дождаться пока муж уйдет на работу. Дождавшись выхода мужа из подъезда, поднялись к ней в квартиру. Говорит: - располагайся, а я пока схожу в душ. Сижу довольный, листаю журнальчики, предвкушаю предстоящие утехи, как вдруг в замке зашумит ключ! "Навалил в штаны" со страху, побежал на кухню и спрятался за дверь. Стою, жду и слушаю монолог разъяренного мужа: "Как же ты меня затр@хала под утро домой возвращаться, ****. Пошла на йух из моей квартиры. Чтоб я тебя больше тут не видел, собирай свои монатки". И все в таком роде. При этом бьет и за волосы таскает. Думаю, надо как-то выбираться. Подумал, что я маленький, старенький, поди не тронет. Собрался духом, выхожу и говорю: - "А можно я тоже пойду?"...
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©
|
|
#80
28.01.2015, 11:13
|
||||
|
||||
|
В общем, было это в студенческие годы. На первом курсе я жил в общаге и там были достаточно жесткие правила по посещению данного места.Во-первых у нас не было вахтерш, а были охранники. Во-вторых был турникет открыть который мог только охранник предварительно удостоверившись что ты живешь здесь(показываешь пропуск где написано кто ты и откуда). После турникета нужно было пройти на лестницу где стоял еще один охранник, на всякий случай. Так вот после 23.00 заходить в обшагу было уже нельзя. Даже свои могли пройти только договорившись с охраной, а если ты еще и пьяный был то считай точно не пройдешь. Ну а у меня первый курс, свобода действий и конечно же обстоятельства сложились именно так.
Прихожу я в час ночи будучи в очень сильном алкогольном и не только опьянении, что еле на ногах держусь. Выходит охранник, молодой парень лет 25ти и по ту сторону турникета выдает: - Извини, ты не пройдешь - Да я блин тут живу! Смотри мой пропуск!Как не пройду? Гдеж ночевать - еле ворочая языком отвечаю я - Не знаю, правила есть правила - Слушай хочешь докажу что не пьяный?Пройдусь по линии, начерти линию!Ё! -Хех, ну давай. Охранник, улыбаясь вышел из-за турникета, начертил мне мелом прямую линию и достал мобилу чтобы заснять сей эпический момент. Я начал делать вид что иду по ней, а сам резко дернул в сторону турникета, в прыжке преодолел его, и махнул до лестницы. Там меня ждал второй охранник. По крупнее, лет 40. Он, громко матерясь, попытался меня поймать и схватив меня за грудки выдал: "Только не обосрись, студентик!!!" Прозвучало это грозно, однако я, вспомнив занятия самбо, взял того на бедро и повалив наземь ринулся вверх по лестнице.Распластавшийся охранник, будучи в шоке только и успел мне снова крикнуть своё "Только не обосрись!!!!". Прибыв в свой блок я завалился спать. На утро, гордый, я рассказал пацанам эту историю, на что они посмеялись и сказали, что я еще при попытке пройти по линии упал на землю и уже не мог встать. Охранникам пришлось меня тащить до нашего блока, чем они были очень недовольны, а один из них очень боялся что я произведу акт дефекации в процессе транспортировки, и поэтому очень просил меня этого не делать. В общем, пить с тех пор, я стал меньше.
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©
|
| Этот пользователь поблагодарил MadMax(а) за это полезное сообщение: | ||
Копатель (28.01.2015) | ||
Линейный вид
