Короткие истории

[MadMax]

Прошлой зимой у моей мелкой случился конфликт во дворе с тремя братьями-акробатьями. Моей на тот момент 8 лет, а им от 7 до 11. В общем эти два здоровых и один не очень лба поколотили мою мадам, закидали льдышками, в некоторых местах до крови. Естественно, полетели вместе с мужем на улицу, а их и след простыл. Пошла к участковому, написали с ребенком заявление. Наш Михаил Петрович эту шпану отловил, на опорный пункт притащил вместе с папашкой, щупленьким таким, лохматым а-ля металлист, мужичонкой. Ну, в общем-то, разобрались, извинения и клятву ближе, чем на 150 метров к моей крохе не подходить, нам принесли и с миром разошлись. Я об этом случае уже забывать стала. Только вот вчера иду из магазина, навстречу приятельница с каким-то мужиком, и те пацаны вокруг них крутятся. Поздоровались с Настасьей, она мне мужика Сережей представила. Стоим, лялякаем, а эти встали неподалёку и уши греют... Ну я их и шуганула, мол своих дел нет, нечего глаз мозолить, они и разбежались. Сережа на меня как-то странно смотрит и спрашивает, мол чего это ты так на них. Я ему в двух словах объяснила ситуацию и говорю:
- Даже странно, папашка у них такой щупленький, рахитный, а эти здоровые кони растут, наверное мама крупная.
- В смысле папашка щупленький?
-В прямом, худенький, маленький, лохматенький...
-Папашка?
-Ну да..
-А когда, говоришь, это было?
- Ой, я точно уже и не скажу, конец прошлого февраля примерно.
-П*ЗДЕЦ ЕЙ! - разворачивается и бегом к соседнему дому...
Я понять ничего не могу, стою глазами хлопаю... На что мне Настя говорит:
- Молодец. Ты знаешь, что только что сделала? Это ЕГО пацаны, а прошлой зимой он был в море с января по апрель.... Так что ЕЙ действительно П*ЗДЕЦ!

[MadMax]

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» © и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

[MadMax]

Утром 4 июля 1989 года 19-летний сын бельгийского фермера Вим де Лар мирно сидел на веранде дома своего отца в деревеньке Кооихем, пока ему на голову не упал советский истребитель МиГ-23М.

Приехавшая полиция долго ничего не могла понять. Откуда в в 15-ти километрах от бельгийско-французской границы, которую от СССР отделяет более 1000 километров и половина Европы мог взяться самолет с красными звездами на крыльях? Да еще и без пилота, поскольку в обломках истребителя не обнаружили никаких других тел, кроме тела несчастного Вим де Лара.

А пилота там и не могло быть – он катапультировался за 900 километров от места трагедии, в районе польского города Колобжег на берегу Балтийского моря.

4 июля 1989 года с аэродрома одной из авиачастей Северной советских группы войск в районе Колобжега поднялся в воздух истребитель МиГ-23М, пилотируемый летчиком 1-го класса полковником Николаем Скуридиным (общий налет более 1700 часов, в том числе на МиГ-23 – 527 часов). Хотя это и хороший налет, но Скуридин был не строевым лётчиком а начальником политотдела 239-й истребительной авиадивизии (замполиты в советской авиации для поддержания лётной квалификации тоже должны были самостоятельно налетать определенное количество часов).

Это был второй его полёт в тот день и всё шло нормально до определенной высоты, пока пилот не услышал хлопок в левом воздухозаборнике. Одновременно с хлопком резко упала скорость самолета и пропал шум мотора. Все это говорило об остановке двигателя и пилот поступил так, как предписывает поступать в таких случаях инструкция – он повернул истребитель в сторону моря и катапультировался.

Уже в воздухе, опускаясь на парашюте, Скуридинов увидел, что за турбиной снижающегося самолёта тянется чёрный дым. Над морем советские локаторы истребитель потеряли, а вылетевшие вслед за ним перехватчики аварийную машину не обнаружили. Решив, что самолёт упал в море все успокоились и занялись написанием рапортов.
А дальше произошло то, что впоследствии сами авиаторы назовут уникальным явлением: через 6 секунд после катапультирования пилота из-за изменения центровки самолёт прекратил снижение, а его двигатель начал увеличивать обороты. И МиГ продолжил полёт, набирая высоту в автоматическом режиме (автопилот продолжал работать) строго по заданному курсу.

Система опознавания «Я — свой» тоже оставалась включённой, потому Службы ПВО Польши и ГДР отнеслись к появлению на своих радарах советского самолета спокойно и проводили его до того момента, пока МиГ пройдя всю Восточную Германию не вышел на границу с ФРГ.

Позже представители западногерманской ПВО будут утверждать, что засекли советский самолёт и вели его с самой своей границы. Однако истребители бундесвера поднялись в воздух и попытались настичь МиГ когда он уже пересёк голландскую границу. И лишь пара американских истребителей F-15, поднявшихся с голландской базы Сустерберг на его перехват, настигла советский самолет. Подойдя вплотную к краснозвёздной машине, американские лётчики ее внимательно рассмотрели и отправили на командный пункт сообщение: «В кабине никого нет». Приказа сбить странную машину отдать никто не решился – как Советский Союз к этому отнесется неизвестно (а может в СССР очень любят именно этот МиГ и начнется война?) и к тому же полет уже проходил над густонаселенными районами Нидерландов и Бельгии. И тогда натовцы решили не делать ничего – авось МиГ израсходовав горючее сам потихоньку дотянет до Ла-Манша и сам добровольно упадет в море.

Но он упал точнесенько на голову бедного Вим де Лара – к несчастью для него и к великому счастью для Москвы. Дело в том что именно в этот день, 4 июля 1989 года, состоялся визит Михаила Горбачева во Францию и дотяни МиГ еще 15 километров до французской территории, скандал получился бы неописуемый!
А так шум удалось замять. СССР выразил семье погибшего бельгийца соболезнование и тихо выплатил ей 800 тысяч долларов компенсации. «Мы едва избежали непостижимой катастрофы. Трудно представить, что могло случиться, упади самолет на промышленные кварталы Лилля», — облегченно вздохнул министр внутренних дел Бельгии Льюис Тоббэк и выразил молчаливое желание забыть эту историю. Все без исключения чиновники натовских стран это желание молчаливо поддержали.

И забыли. Причем о Матиасе Русте, приземлившему свою «Сесну» у стен Кремля 28 мая 1987 года слышали почти все и советскую ПВО за это не ругал только ленивый, а вот про полёт «всадника без головы» МиГ-23М (бортовой номер 29) 4 июля 1989 года через всю Европу помнят немногие, как почти никто и не ругает в связи с этим натовскую ПВО.

[MadMax]

Как известно, бесконечно можно смотреть на то, как горит огонь, как течет вода и как старый еврей покупает Айфон. Ранним апрельским утром дядя Алик уже поджидает меня под магазином. Издалека видно, что у него ко мне серьезное дело *– он немного приплясывает от нетерпения. Всю жизнь Альфред Борисович фарцует аппаратурой, и знает, что почем, но иногда может прикинуться дуримаром из любви к искусству. Вот прям как сегодня. Он даже не дает мне докурить:

– Володя, что вы там курите? Идите быстрей сюда. Вы знаете, я бросил курить за один день. Я дымил два года, как броненосец. Два года: с восьми до десяти лет, пока меня не увидел папа с «Кэмэлом» в зубах на углу Советской Армии и Успенской. Он сказал мне бросить, и я бросил. Но сначала он дал мне в ухо. Я отлетел на восемь метров. Я потом померил. Минздрав предупреждал-предупреждал, а папа взял и без двух слов устроил мне такую Цусиму.

Под эту скороговорку я открываю двери магазина и предлагаю частому гостю «его» стул.

– Знаете, что я вам принес? – он садится и улыбается так восторженно, будто принес мне Туринскую плащаницу в хорошем состоянии от хозяина. После продолжительной паузы из чехла извлекается Нокиа 3310:

– Вы знаете, что это самый популярный в мире телефон?

– Был.

– Что значит был? Биттлз тоже был. И Калашников был. Но после того, как они были, долго никого не было. Это Калашников и Биттлз мобильной связи. Послушайте, как он поет.

Дядя Алик включает знаменитую мелодию и закатывает глаза, будто это фуга Баха. За годы работы с телефонами я так ее наслушался, что мне кажется, эту «фугу» пьяный эскимос играет на расческе.

– Ну, с Биттлз понятно, – выключаю я музыку. – По поводу Калашникова уточнять не буду. Боюсь, вы станете показывать, как им можно убить. От меня-то вы чего хотите?

– Кудой вы торопитесь? Я же не пришел к вам с просьбой дать мне чехол на «Киевстар» и расплакался, когда мне сказали, что я старый дурак. Давайте поговорим как знающие люди. Завтра я встречаюсь с родственниками из Америки, и не хочу сильно выделяться на их сером фоне. Мне надо срочно поменять это чудо техники на какой-нибудь жалкий пятый Айфон.

– А это чудо работает?

– Шоб вы так жили, как оно работает!

– И как бы вы хотели поменяться? – улыбаюсь я в предвкушении ответа.

– Так на так и мое большое спасибо. Но я ж не адиёт. Я что, не жил между людей? Вам тоже надо дать пожить. Сто долларов добавлю. Это, на две секундочки, моя пенсия. Вы оставляете старика без сладкого.

– Спасибо, не надо. Кушайте на здоровье свое сладкое.

– Не надо торопиться, юноша, вы сначала послушайте. Я брал его в далеком девяносто девятом году за очень дорого.

– В девяносто девятом этого телефона еще не было.

– Правильно. А у меня уже был. Одна знакомая шикса выслала из Финляндии. Танечка Миркина зовут. Рыжая и страшная, как лошадиный скелет в веснушках. Любила меня страшенно, а я бы на нее и на необитаемом острове не покусился. В сорок лет она назло мне вышла замуж за финна. Приезжал к нам это фуцер на завод по обмену опытом. Он тоже был рыжий, да еще такое страшко, что она ему показалась царицей Савской. В общем, уехала туда, каким-то чудом устроилась на работу на заводик инженером, и стала писать мне письма, полные зеленой тоски. Я ответил из любопытства, завязалась переписка. Мы дописались до таких возвышенных слов, что я попросил ее выслать мне самую последнюю модель телефона, которую делал их завод. Она решила меня удивить и таки прислала мне еще не поступивший в продажу аппарат. Представляете, Миркина проносила его через проходную по винтику в день. А потом дома собирала. Володя, это ручная работа! Где она пронесла корпус и плату, я вам лучше говорить не буду.

– Почему?

– А вдруг вы брезгливый?

– Я не брезгливый, но что-то мне не верится. Сколько я от вас таких баек наслушался… Как говорится, расскажите мне хоть что-нибудь, во что не стыдно поверить.

– Во что вам не верится? Что так можно полюбить человека моей внешности? И ради него пойти на мелкое преступление? Двадцать лет назад я был видный молодой человек пятидесяти пяти лет. А у нее нижняя челюсть выступала на пять сантиметров, как шухлядка в комоде. Ну, чисто волчица в рыжих кудрях. За десять лет переписки я умудрился не сказать ей ни да, ни нет. Она всю дорогу надеялась. Какой вам еще нужно правды?

Молча набираю на Нокиа код, и на экране высвечивается дата выпуска – ноябрь четвертого года. Показываю дяде Алику.

– Ой, я вас умоляю. Это же не «Комсомольская правда», где одни шлимазлы пишут ерунду, другие ее читают. Откройте любой форум, там же черным по светлому написано, что это дата последней прошивки. А я таки делал тогда русификацию.

Шарит, старый хитрован.

– А откуда на клавиатуре русские буквы?

– Не валяйте дурака. Я купил эти буквы отдельно. Давайте ближе к делу. Сколько стоит Айфон?

– Шестьсот шестьдесят долларов.

– Сколько?! Это за штуку или за килограмм? Ладно, стоить он может хоть пять тысяч. Во что мне обойдется вся эта музыка с обменом?

– Шестьсот пятьдесят пять.

– Ей богу, вы не умнеете прямо на глазах, – он выглядит ошарашенным. – Я ловлю себя за мысль, что пришел не к тому человеку. А ведь вы всегда давали мне хорошую цену.

– Ладно. Шестьсот пятьдесят как для вас.

– Ой, прямо «как для вас»! – передразнивает он. – Противно слушать. Назовите реальную цену или мы разойдемся, как Путины.

– Шестьсот сорок пять. Ниже вы не найдете нигде.

– Володя, я вас очень уважаю, хотя уже перестаю понимать за что. Это даже не круглая цифра. Некруглая несуразная цифра… Мне нравится двести.

– Дядя Алик, я вам отдаю уже по закупочной цене, ваш патефон считаю в пять долларов и оставляю себе на память. Может, подарю кому-нибудь в качестве сувенира.

– За Калашникова и Биттлз пять долларов? Вы шо стукнутый? Это обидно, как понос на сквозняке. Возьмите глаза в руки и посмотрите на эту Нокию и тот кусок плексигласа, что вы мне пытаетесь впарить, – когда он горячится, такие фразочки сыплются из него, как горох из дырявого мешка.

– Ну не нужен никому этот хлам, – меня начинает все это напрягать.

– Володя, возьмите свои слова обратно в рот. Это не хлам, это вещь с историей.

– Вы давно живете, у вас много таких вещей. Мне что, все купить?

Это продолжается еще около часа. Опускаю цену до шестисот тридцати. Дядя Алик, судя по несчастному виду, тоже дошел до предела:

– Володя, скажу вам по секрету, у меня есть четыреста настоящих долларов. Клянусь, больше нету, хоть обыщите. Почти всю жизнь откладывал. Чем вам не нравятся четыреста долларов? Они же ровно в четыреста раз лучше, чем ничего. Ну что за ослиное упрямство? Дать бы вам по голове чем-то умным. Вы что, не видите вокруг себя? Скоро люди будут покупать только спички и макароны, им будет не до Айфонов.

– Как это можно даже слушать?! – с акцентом передразниваю уже я его. Дядя Алик меня притомил.

– Ладно, я просто заходил прицениться. Пенсия будет только через три недели. Вы пока подумайте, – он встает и, не прощаясь, уходит.

Тьфу! Я сажусь думать о том, как «хорошо» начался денек, и через минуту дядя Алик возвращается.

– Так что? За четыре сотни не договоримся?

Начинаю закипать и, чтобы не нахамить, молча смотрю в сторону. Он вздыхает, достает ровно шестьсот тридцать долларов и берет Айфон:

– Умеете вы уговаривать. Покажите, кудой тут тыкать. Я же темный, как двенадцать часов ночи...

Он уходит только через два часа. Мне остается немного убытков, старый орехокол и этот рассказ. В наше время не так уж плохо. Автор - mobilshark.

[MadMax]

Есть у нас с женой привычка просыпаться часиков так в 3-4 утра и проветривать комнату, но так как сейчас оба прихворнули, то открываем окошко перед сном. (лень вставать)

И собственно сама история.
Позавчера вечером у нас выпала мелкая поземка. А вчера утром я проснулся от очень странных звуков, как будто кто-то лом таскал по тротуарной плитке.
Выглянув в окно я обнаружил жителя солнечного Таджикистана, который радостно возил лопатой по плитке делая вид что сгребает снег.

Кричать с 5-го этажа неудобно (да и можно побеспокоить других жителей) посему я спустился и крайне вежливо поинтересовался
- «Не могли бы ли вы прекратить издавать данный звук, так как на часах всего лишь 4-20 и люди хотят отдыхать, ну или на крайний случай сменить лопату на метлу, уж коль у Вас в столь ранний час проснулось желание поработать»

На что он мне крайне любезно заметил, что он суть человек подневольный, метлу для работы ему не выдали, посему приходится обходится тем инструментом который был ему предоставлен, а все вопросы связанные с его рабочим графиком необходимо передавать его прорабу, который является несомненно достойным человеком и в данный момент изволит видеть грезы в своей машине стоящий не так далеко.
Да и к тому же он не единственный кто работает во дворе, с ним много его друзей.
Посему для прерывания работ мне необходимо разговаривать с их начальником.

Так как я уже был на улице, я решил дело довести до конца и пошел к машине прораба.

Аккуратно постучав в окно я крайне вежливо поинтересовался необходимостью проведения данных работ в столь ранний час. На что проснувшийся и крайне недовольный моим поведение молодой человек поведал мне что он выполняет прямое указание нашего ЖКХ о уборке снега сразу после его появления, так как мы сами виновны в том, что жаловались на отсутствие данных работ.
Посему снег убирается сразу после его выпадения выданными лопатами.

Во время нашего разговора, к нам присоединился еще один житель соседнего дома, который так же был не удовлетворён столь ранними работами.

Прораб увидев что нас уже двое зачем то приподнял окно в машине и оттуда заявил что если нас что то не устраивает, то мы можем бросить ему вызов на дуэль прямо сейчас, но так как нас 2-е а он один, ему необходимо дать время позвонить своим друзьям, которые прямо сразу примчатся и с удовольствием побудут на этой дуэли секундантами.

Мы конечны были сильно огорчены таким поворотом событий, посему попросили его хотя бы прекратить работы до приезда его секундантов, дабы все таки не мешать остальным безусловно достойным жителям наших домов продолжать отдыхать.

И тут собственно все и произошло, из подъезда появился ОН! Третий участник нашего происшествия.

Глядя на его лицо у меня, почему то возникали мысли о царствии небесном, и странно хотелось открыть небольшую базу мелкооптовой продажи кирпичей.
Подойдя к нам он представился как Федор Михайлович, и поведал нам историю о том что намедни он со своими друзьями изволили проводить досуг в банных комнатах, и для увеселения вызвали туда куртизанок. Кои прибыли в количестве 5-ти штук и развлекали их всю ночь.
Так как, увлекшись разговорами о новых веяниях в живописи и музыкальном искусстве, они потеряли счет времени, то домой он прибыл всего лишь час назад, и хотел бы отдохнуть несколько часиков для приведения себя в норму.
А данные работы во дворе сильно мешают его отдыху, и он хотел бы узнать, что собственно происходит.

На что я с моим напарником пояснили ему, что мы прибыли сюда с той же целью, но, к сожалению, руководитель работ не может их прервать в связи с выполнением трудового контракта, и не может выдать им, что то вместо лопат, в связи с отсутствием оных вещей на складе.
А выйти из машины для разговора с нами он не может, так как явно видно, что мы хотим вызвать его на дуэль, а проводить дуэль без секундантов он не может, так как это нарушит кодекс чести.

Услышав наши слова, Федор Михайлович обратился к сидящему в машине прорабу с предложением провести дуэль прямо сейчас, ибо теперь нас стало трое, дуэль будет только между прорабом и Федором Михайловичем, а мы вдвоем будем секундантами с обеих сторон.
Это не нарушит правила дуэли, а мы без сомнения являемся достойными гражданами, и потому можно на нас полностью положиться.
Правда добавил, что после дуэли, в исходе которой он не сомневается он прямо на этой же машине и отвезет уважаемого прораба к месту захоронения, и эта же машина станет его гробом.
Но потом извинился и сказал, что данные слова произнес в горячке и злобе, о чем очень глубоко сожалеет.

Оглядев нашу троицу, безымянный прораб сказал, что он явно сожалеет о содеянном и немедленно прекратит работы, прибыв сюда позже, дабы не мешать столь достойным гражданам отдыхать. Погрузив в машину своих работников, он убыл в неизвестном нам направлении, Федор Михайлович спросил у меня сигарету, посетовав на отсутствие у нас на районе круглосуточных магазинов, и в связи с этим невозможностью приобретения себе сигарет в столь ранний час, убыл к себе в квартиру.

А я, закурив возле подъезда, подумал, о том сколь приличны мои соседи, и сколь великолепно выглядит предрассветное небо в столь ранний час.

(с)VampirBFW

[MadMax]

В начале 90х затеяли мы производство мебели с немцами и создали СП. От немцев были техподдержка, деньги и немец технолог в придачу, с нашей стороны помещение и работники.
Производим мебель, а брака море. Директор с главным инженером голос сорвали крича на работников. Заказов море, а у нам большая половина мебели немецким технологом бракуется. Мало того работники весь инструмент порастеряли. Так продолжалось недели 2-3. Уже думали еще людей брать, которые будут брак исправлять. Как-то утром подошел технолог к директору и говорит, а давай я буду рабочими управлять? На него все посмотрели как на камикадзе. Дело в том, что технолог был очень спокойный и никогда не повышал ни на кого голос. А наши работники не получив порции мата и лещей работать не могли. Вот ради прикола и решили дать технологу порулить работягами, чтобы почувствовал, как нам тяжело ими управлять.
На утро технолог выстроил всех рабочих и сказал, что кто сделает брак, будет его после работы исправлять. Далее он каждому выдал комплект нового инструмента и сказал, что с радостью будет этот инструмент у работников покупать за пол цены, т.е. он разрешает инструмент воровать друг у друга. В конце каждого месяца каждый будет предъявлять свой инструмент ему, а за утерянный будут высчитывать с зарплаты. Надо отметить, что рабочая одежда была пошита по немецким лекалам и имела кучу карманов для ношения инструментов.
Вот и началась работа под началом немецкого технолога. Рабочие ходили как терминаторы все обвешанные ключами. В душ ходили попарно. Один мылся, другой охранял одежду с ключами. Вечером немец стал принимать работу. Подходит к изделию, делает замеры и говорит ВЕК! Где устраивает, говорит ГУД! Потом, показывает на брак и говорит, что это после работы надо будет переделать. Народ повозбухал, да и пошел переделывать. В это время немец пошел снимать данные со счетчиков электроэнергии, тепла, воды и т.д. Я задал ему вопрос, зачем он это делает? Его ответ меня удивил. Он сказал, что ночью эти люди будут всем этим пользоваться, а значит и оплатить должны. Они только в рабочее время за это не платят из своего кармана, а в неурочное, только за свой счет. Так за неделю брак исчез полностью, производительность выросла более чем в 2 раза! Оказывается, если инструмент не надо искать и он всегда под рукой, то производительность сильно вырастает.
Далее, немец выстроил наших работников и сказал, что он учит русский. Поэтому, неделю все разговаривают по русски, а неделю по немецки. В немецкую неделю за каждое русское слово штраф. Можно использовать только немецкие слова и мат (или только мат). Надо было слышать это общение!!! За полгода работники стали довольно прилично общаться между собой по работе на немецком. Хотя это выглядело как у Элочки-Людоедочки из Золотого теленка, но они друг-друга понимали. Уменьшение общения также повлияло на производительность. Немец давал в понедельник задание на неделю и мог неделю не появляться на работе. Работа от этого не страдала, не было никаких совещаний и разговоров, только план и ВСЕ! За все время немец ни разу не повысил ни на кого голос. Указывал на ошибки и штрафовал. Все тихо и спокойно. Живи и радуйся! Но пришла беда, откуда мы не ждали.
Немец в свободное время нашел местную даму, которая была не против выпить. Причем перепивала любого мужика. Не действовал на нее алкоголь (может и действовал, но мы отключались раньше). Вот живя с ней немец и спился, попал в милицию и был отозван своим начальством, а с ним и закрытие фирмы (мы не особо немцам отчисления делали).
Работников наших расхватали мгновенно. Причем на должность меньше чем мастер никто не устроился. Про них говорили, что они умеют работать как немцы!

[MadMax]

Родился, живу и работаю в синеокой Республике Беларусь. Занимаюсь строительством автомобильных дорог и по своей специфике часто на местах проведения работ так или иначе сталкиваюсь с вопросами пересечения различных коммуникаций.

Строили как-то несколько лет назад одну дорогу. Когда дорожно-строительные организации не укладываются в сроки, нам часто на усиление подкидывают рабочую силу в виде работников других дорожно-строительных организаций, либо как тогда - рабочей силы военных-срочников.
Разрабатываем, значит, грунт экскаватором. Снимаю отметки, смотрю чертеж - на небольшой глубине в этом месте должно проходить два кабеля. Один кабель - 10.000 вольт, а второй - государственной важности - кабель связи Минск-Москва. Дальше копать экскаватором опасно, можно что-нибудь и рвануть. Надо искать их вручную, лопатами)
Подхожу к подполковнику, объясняю ситуацию, так и так. Далее происходит следующая картина...

Подполковник отходит в сторону к своему взводу
"Взвоооод! Равняйсь! Отставить... Равняйсь! Смирно!
Взвод, слушай мою боевую задачу! Дальнейшая работа экскаватора является невозможной. В этой зоне на глубине 2х метров проходит два кабеля. Ваша задача - найти и обкопать эти кабеля. Внимание! Будьте крайне осторожны, их нельзя повредить! Порвете первый кабель - вам п*здец, там 10.000 вольт - убьет всех нахрен. Порвете второй... Рвите сразу и первый! Это кабель связи Минск-Москва."

[MadMax]

По соседству у меня жила старенькая бабуля. Я, как человек милосердный, часто заходила к ней, то в магазин за продуктами сбегать, то просто поболтать, то приносила всякие вкусняхи старушке. И вот её не стало пол года назад. Взрослые дети её квартиру продавали. Перед продажей пришли ко мне и сказали, что бабуля эта мне тоже кое-что завещала. Старенькое пианино. Они еще так с ухмылкой мне сказали об этом. Ну хорошо, пианино так пианино. Мне приятно. Но через неделю стало еще приятней, когда я внутри обнаружила мешочек с драгоценностями и запиской "Золото должно находиться в добрых руках".

[MadMax]

Вспомнил тут одну историю, которая произошла совсем недавно со знакомой.
Она работает в медицинском центре. Как-то заговорилась с сотрудником в коридоре. По ходу разговора нужно было что-то записать, поэтому телефон был положен на соседнее кресло. Так благополучно и забыла его, пошла по своим делам дальше.
Вскоре обнаружила, что телефона нигде нет. Вспомнила, что оставила его на том кресле, но телефона там уже не было. Украли. Расстроилась сначала, но потом вспомнила, что все коридоры просматриваются камерами видеонаблюдения.
Просмотрела запись, там какой-то мужик сидел на соседнем кресле. Дождался, когда все уйдут, и прихватил телефон себе.
К врачу можно попасть только по записи. При этом каждый пациент заполняет с медицинским центром договор (один раз навсегда), где указывает паспорт, ФИО, адрес и т.д. Короче даже сотовый человека есть. Позвонили, попросили вернуть телефон. Сначала мужик пытался откреститься, потом пугал иском о клевете, но, когда узнал, что есть запись, написал СМС, что отдаст телефон. Телефон в итоге отдал, знакомая рада, что все так закончилось.
Мужик в медцентре проходил ежегодный медосмотр, работает в УВД.

[sslay]

http://www.argolis-yacht.ru/Articles/Mayak_USA.htm ну тупые... (С)

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[MadMax]

Все, кто хоть раз ходил по строительно-хозяйственным супермаркетам, знают: консультантов-продавцов там много. Но все они заняты. Они куда-то идут. Поэтому заняты. Очень заняты. Или отвечают не за этот отдел, в котором сейчас стоят и болтают. Поэтому они относительно вежливо вас бортуют, переходят через стеллаж и снова болтают, а иногда и не переходят.

Случилось это в одном из таких магазинов. Ну, назовём «Строй арсенал». Бывшая попросила помочь закупиться расходниками перед ремонтом. Ходим по отделу и видим: два консультанта конкретно сваливают. Конец рабочего дня, всё достало, расспросы-вопросы «тупых» покупателей.
Они произносят дежурное «я не из этого отдела, обратитесь к продавцу» и исчезают. Через 20 минут брожения в зале осталась скучающая девушка-кассир и охранник на выходе. И восемь пар, немного растерянных из-за того, что их забыли в магазине, нас.

Минут через пять мы начали общаться, обсуждать материалы, а ещё через пять начали стебаться, что и как отмотать-отмерять-вынести. Охранник бдительно стоял на выходе. Кассир продолжала скучать.

И тут я увидел телефон! Он стоял в углу, перед компом. Ну, знаете, там накладные выписывают. Кнопочный телефон. Напротив кнопок надписи: «директор», «охрана», «касса», «склад». И стало мне так весело. Звоню директору. Чего мелочиться.
- Да.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, вот мне надо кабель купить и эту фигню, куда он закрывается. Розетки я уже взял. Цемент нашёл. Плинтуса подобрал. А кабель я отрежу, мне поверит девушка на кассе, или перемерять будет? И тут ещё мужчина плитку ищет. А другому что-то по смесям надо подсказать, а я не в курсе.
- Вы куда звоните?
- Директору.
- Откуда?
- Как откуда? Из торгового зала. Просто тут нет никого, мы тут полчаса уже бро…
- (короткие гудки)…пи-пи-пи-пи
Через секунды врывается краснолицый мужчина в костюме. Подхо.., нет, подпрыгивает к нам, оглядывается. Я ему радостно:
- Это я вам звонил!
Он идёт пятнами, белеет и тоже исчезает. Зато потом!!!
Я и не знал, что на кассе сидят все кассиры, а на каждую пару приходится по 1,5 продавца.

Я не слышал, как орал директор. Судя по звукам он их пи$диL. Они появились так же, как и исчезли, и даже в большем количестве. Красные, тихие, вежливые, понятливые и все в нашем распоряжении.


© Ятсок

[MadMax]

Опять лежу в больнице. Жаждется что-то написать. Писал неоднократно про медсестер, про врачей, просто про больничный сталкинг….но все что то не то. Везде тянет злостью и агрессией. Вот решил написать про дедов. Деды…..деды это да! Итак ДЕДОЛИАДА часть первая.

«Заезжаю» в палату. Там меня радостно встречают 3 деда. Один без ноги(Анатолий Иванович), второй в ожидании апмутации(имя не важно), третий просто дед (Василий.)
Пока заехал, разложился, познакомился, деда увозят на ампутацию. Время близится к обеду. Спустя пол часа в коридоре слышен звук приближающейся телеги с пищей.
Анатолий Иванович: нука, ща посмотрим, успели ему лодыгу откромсать или на завтра оставили.
Я: недопонял?
-Ну если успели будут тефтели в с подливой…
-всмысле????
-ну когда ногу кому отрезают, на обед всегда тефтели
Подъезжает тележка, начинают разливать суп и на второе тефтели с подливой… Я, канеш, не повелся, но от пищи все равно отказался. Анатолий Иванович радостно уплетает тефтели.
Слышь, Вась(второму деду), а с моей то культяпы тефтели нажористей были. Радостно лыбятся, я ухожу курить в сортир. Выяснилось что тефтели с подливой ежедневная пища на обед.


Ночь. Часа 3. Василий не просто храпит, но в промежутках между храпами еще кого то обзывает мудаком. Спать нереально. Храп на взрыд. Будить бессмысленно, переворачивается на другой бок и храпит дальше. Я достаю планшет начинаю читать. В васином храпе 10секундная пауза, потом особенно удачный взрыд храпа и без остановки оглушительный пердеж. Я ажник привстал от удивительно гармоничного сочетания двух звуков. В свете планшета мое удивленное лицо. Абсолютно спокойный голос Анатолий Ивановича:
-****ец, обосрался перед смертью, зови медсестру.
Секунд пять на осознание сказаного, и ожидания рецидива храпа и меня бьет истерика.


На следующий день встал часа в три. Проснулся, поставил чайник, ушел мыться. Возвращаюсь. Анатолий Иванович как бы продолжает прерваный разговор:
-Вась, ты когда в магазин пойдешь?
-чего вдруг
-так за поллитрой, я тебя вчера от смерти спас
-???
-так тебя Андрюшка (эт я значицо) чуть спинкой от кровати не перекрестил, что б не храпел
-да иди ты(Василий не в духе)
Естественно спать я отправился часа в 4 утра. Сидел в столовой, читал книжку. Захожу в палату, дужка от моей кровати лежит у меня на подушке. Блякаю, подсвечивая телефоном, начинаю вставлять обратно. Слышу в темноте:
-Вася, вася,-Анатолий Иванович тычет костылем в Василия, благо тот на соседней кровати.
Вася просыпается в непонятках.
-Вот гляди, а ты мне не верил и зажигает свет над своей кроватью. Напротив них стою я с металлической изогнутой трубой в руках. Анатолий впадает в истерику, я в а***, Василий спешно надевает тапки, выдает: "Андрюха, я думал ты мне друг, а ты взял и в карман мне насрал" и прытко сваливает из палаты. Пока разобрались Толика чуть кондратий не догнал, так он ржал. На следующий день в рамках мести с****ил костыли и переставил на минимум.
Конец первой части.


Дедолиада. Часть вторая.
Накаркал. Рядом положили генератор акустического удара. Написал дедалиаду 1, поонанировал на коменты и плюсы, захавал донормилу и отправился спать. Хер . С непривычки, когда оно захропело первый раз, чуть необхазался….кароч вернулся в столовую, буду писать вторую дедолиаду.

Областная больница. Контингент в основном деревенский. Уровень важности носителей белых халатов доходит до уровня «белого господина.»
Со мной в палате лежит дядя Ваня. Как я его не пытался по имени отчеству….исключительно дядя Ваня. Маленький пузатенький пейзанин. С виду простак и балагур, но умен зараза и подъебист до черезвычайности. Сложные переломы пальцев, связки порваны и проч.
Первый день, вечер. Сформировать запас пищи в холодильнике еще не успел. Сижу, смотрю голодными глазами вокруг.
Дядя Ваня: Андрюх, бананы любишь? Впрошает он копаясь в необъятном пакете.
Я: да, не откажусь.
Дядя Ваня: а клубнику?
Я: лучше банан.
Дядя Ваня пристально смотрит в пакет, что-то достает и протягивает мне: «Извини, бананьев нет, вот ****** с банановым вкусом, хочешь пожуй…» Я даже обидеться не смог. Выяснилось что он презеры на руки надевал, когда мылся.

Завозят паренька лет 17. Сунул руку то ли в трактор то ли куда- то еще. Вместо запястья кровавый ужас, микрохирургам откровенно по*** на кости, шили артерии, в дальнейшем нервы. Паренек бодр и весел. Ожившая картина «Чудны крестьянские дети во время общественных чтений» Вот тут дядя Ваня выложился на полную. Дня три подряд отправлял его на зарядку к 9 утра к главному входу, пока тот не пожаловался заведующему, что физкультурники третий день пропускают работу. Потом объяснял как правильно делать клизьму.
Концепция такова: перед следующей операцией обязательно будут делать клизьму. Воду вливают в жопу до тех пор, пока ртом не пойдет. Да больно, но так надо. Но я тебя научу: когда позовут в рот воды набери. Вот тебе в жопу вставили, вода пошла, ты потерпи минуту две, а потом набранную в рот воду фонтаничиком пускай. Тогда тебя сразу отключат и терпеть не придется.
В то время я взял за правило держать рядом с собой стакан воды. После того как я представил глаза медсестры в тот момент когда паренек со шлангом в жопе будет изо рта струйкой воду пускать, мол все, я полный-я не смог открыть бутылку с водой и чуть не задохнулся от смеха. Шутки шутками но в глазах темнеть начало.
Финальный акорд реально чуть не закончился плачевно. Экшн происходил в пол седьмого утра, организм был не размят… Было так:
Заходит вечером медсестра ставит на стол стаканчики с таблетками и 2 бутылки, в таких бутылках раньше сливки продавали детские. Грам 200, горлышко шириной сантима 2-3. На бутылке резинкой прикреплена фамилия того, кому в эту бутылку надо пописать и поставить у поста медсестры, дабы та по утру отправила это в лабораторию. Дядиваниной жертвы в палате нет. Дядя Ваня хищным тараканом прыгает к бутылке и с помощью шариковой ручки вносит исправления. К слову моча, дописывает слова кал. Приходит паренек, видит бутылку со своей фамилией, спрашивает у меня, мол что это. Я какими-то дичайшими усилиями каждой мускулки своего организма удерживаюсь от падения на пол и конвульсий. Жму плечами, отворачиваюсь, закрываю глаза. По щекам обильно текут слезы. Дядя Ваня абсолютно серьезно начинает вещать:
-Это те анализы сдать надо, кал и мочу.
-кал?
-ну, говно, по-русски
Паренек очень заинтересовано смотрит на узенькое горлышко. Просовывает в него палец, смотрит вопросительно на меня. Я Ложусь лицом к стенке и вгрызаюсь в подушку. Дядя Ваня продолжает:
-Ну хуле ты на нее смотришь, сначала нассышь туда, потом насрешь.
-Как туда срать то?
Дядя ваня не выдерживает:
-ты ****ь заканчивай свое село позорить, насерешь в утку, потом возьмешь и затолкаешь туда говна кусок. У них в лабаратории оборудование, они разберутся.
Паренек не верит. Дяд Ваня обижается, посылает паренька в ****у и обиженно "засыпает", паренек уходит уточнять у медсестры. Я плачу в подушку. Вообщем суть да дело, не помню что там было уже, то ли пришел кто-то, то ли в карты пошли играть. Вообщем уснули.
В пол седьмого утра в палате зажигается свет и вбегает медсестра. Спросони я не могу понять что она орет. Из общего кудахтанья отчетливо выделяется лишь два смысловых посыла: а) о***ли, б) ебнулись. Медсестра чем то активно машет, лампа слепит глаза. Потихоньку очухиваюсь и готовлюсь жестко оборвать медсестру, ибо не*** беспределить, но тут вижу что у нее в руках.
Как выяснилось паренек не пошел за советом ни к медсестре, ни к дежурному врачу, наверное, побоялся опозорить таки родное село.
Медсестра гневно потрясала бутылочкой из под детских сливок наполовину заполненой жидкостью желтого цвета, предположительно мочой и заткнутой на подобие пробки здоровенным, сантиметров 10 минимум котяхом. Причем большая часть находилась снаружи, видать крепкое деревенское говно не пролезло в узкую бутылку. Эта инсталяция сильно смахивала на бутылку в берлоге отшельника-алхимика.
В тот раз я не смеялся, ни орал и не подвизгивал. Я лежал на кровати и мелко трясся, глаза были открыты, но не видели, изо рта раздавался тихий стон. Потом дико болели мышцы живота и спины.

[Opekun]

Анекдот. Умирает древняя старуха,а дед такой же древний. Дед вызвал врача. Молодой врач сказал: " Дедушка.ну чего ты хочешь,дай бог до утра доживёт". Дед:" Ну,что же мне делать?" Врач:" Да трахни её на последок". Дед:" Ты.что мне советуешь мерзавец,я же старый коммунист,я зимний брал.на моих руках Ленин умер." Ну как хочешь сказал врач и ушёл. Дед репу почесал и решился. На утро встаёт,а в избе блинами,пирогами пахнет. Бабка ходит ,веничком шуршит. Дед охренел и воскликнул. " Вот же старый мудак,ведь так мог и Ленина спасти".

[MadMax]

Моя муттер в 2003 уехала жить в Испанию, конкретнее в Мадрид. Ну и соответственно, на данный момент от русского духа остался только юмор и знание языка.
Рассказывала как-то, мол стояла в очереди в супермаркете-впереди огроменный негр эбонитового цвета, сзади какая-то тетка, а за теткой две мокрощелки (от автора).
Ну и начинают эти две малолетние дуры с рязанским акцентом (тоже автор) обсирать окружающих, мол, негрила страшный, продавщицы стремные, у нас круче, тетка толстая и страшная... ну и в том же духе, думая, что их не понимают.
Мать разворачивается к ним и как РЯВКНЕТ *Ну ка заткнулись, твари*...
Телки притихли и о***ли)
Тут разворачивается страшный негрила и к этим же телкам на русском, мол вырву головы и скормлю вашим папикам!
Мать всю жизнь работала преподом, говорит, что первый раз видела такой ужас и непонимание ситуации у этих дур)
А с негром они познакомились потом, зовут Жан. Учился на кого-то там в РУДН. В родном ауле жить стало плохо, он и переехал в Мадрид)

[MadMax]

Был у меня товарищ, Серега, нам тогда было лет по 16, не более. В нашей компании он всегда был чотким, дерзким, как пуля резким, т.е. умел находить гемор на свою жопу, за который как правило приходилось отдуваться нам вместе. Не знаю как сейчас, но тогда ты обязательно должен был ходить либо в качалку, либо на бокс, либо на борьбу, если ты конечно хочешь что б пацаны на районе тебя уважали. Ну и мы ходили, даже не просто ходили, а серьезно занимались, соревнования и тд тп, так что чувствовали себя как говорится уверенно, может даже чересчур, короче круче нас только горы )). Но это предыстория, а сама история ниже.
Захожу я как-то к Сереге, и открывает мне дверь... не мышонок не лягушка, а неведома зверушка... Нет, это был он, но его ТАК разрисовали, живого места на лице нет. Естественно что да как, а оказалось вот что ))
Серега, придя накануне вечером домой, что-то начал огрызаться к мамке, обычное дело, возраст такой. Она его хотела приструнить, ну он видно палку и перегнул, нагрубил вобщем сильно. В это время, батя, который только пришел с работы и будучи в ванной услышал их разговор, вышел и сказал Сереге что бы тот извинился. Естественно, какой "пацан", да еще КМС по боксу будет извинятся, быканул он и к отцу, батя спокойно повторил свою просьбу, добавив что иначе заставит его извинится. И тут Серого понесло. Он сказал, если батя хоть пальцем его тронет, то он его тут и уработает ))) Дальше все пронеслось как в цветном кино. Серега говорил что пытался отбиваться, но все бестолку.
- Знаешь, если бы мать его не оттащила, он бы меня реально забил на смерть, - сказал мне Серега. - Я его зауважал.
Я после того тоже его батю зауважал, а с виду спокойный такой, обычный такой себе капитан милиции.

[MadMax]

У каждого бывает первая любовь. Конфетно-букетный период помноженный на юношескую неопытность и наивность. Украдкие прогулки и откровенные разговоры шепотом, на ушко:
- А ты своей жене будешь изменять?
- Нет конечно! А ты?
- А я своему мужу буду...
Помню, меня это сильно покоробило. Не то, чтобы я собирался сделать ей предложение... Да вообще, что я в то время мог предложить? Впереди были выпускные экзамены, а потом еще учеба в институте. Но меня это тогда обидело.
Первая любовь, как первый снег, редко кому её удается пронести через года. Время шло, я нашел другую любовь, была свадьба, она тоже вышла замуж. И вот, так получилось, что я снова её встретил.
Посидели, вспомнили, какими наивными были когда то. У неё дочка, муж на севере по вахтам ездит, родители с квартирой помогли. В общем хорошо посидели.

Вот так и получилось, что я ей тогда соврал, а она мне правду сказала.

[chip]

Умер человек и попал на небо. Спрашивает у бога:

— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?

Бог:

— Да я каждый день слал тебе «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл!

[MadMax]

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.
Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.
В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени.
После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется – использовать любую возможность.
Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется – знание – сила!
Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется – не бояться риска.
Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!

[MadMax]

Выпало однажды мне сомнительное везение — отдыхать в санатории "Здравница Кузбасса", города-курорта Белокуриха. Сомнительное потому, что пользуется этот курортище огромной популярностью у женщин старше сорока (уйму женских болячек там лечат). Понятно, что тетушек там немеряно, и если ты не геронтофил, то не очень-то тебе весело...
В общем, прусь я однажды с утра на медовые ингаляции (на дыхалку я слабоват). А ингаляторий находится аккурат напротив гинекологического кабинета. И в ингаляторий небольшая очередь, а к гинекологу — тетушек пятнадцать (прием еще не начался, а они уже сидят — потому что теток много, а гинекологов не хватает, и все хотят успеть в назначенное время, а то потом не примет).
Сажусь я напротив этих тетушек и замечаю на их лицах какое-то странное напряжение. Ну, думаю, все-таки больные дамы, да и процедуры лечебно-гинекологические, поди, не из самых приятных. Тут подбегает еще одна тетка в спортивном костюме, с пакетиком, с полотенцем — видно, бежала из лечебной сауны, боялась не успеть. Спрашивает: — Кто крайний?
Тетки молчат и судорожно так улыбаются. — По записи, — отвечают ей. — А я вот на это время и записана, — с наездом говорит прибежавшая. — Идите, идите, — вежливо говорят тетки, — Мы все записаны позже.
И лыбятся так придавленно.
Тетка ушам не верит, ломится, счастливая к двери. Дверь как раз открывается и выходит ей навстречу парень лет 25 в белом халате.
Тетка его деловито спрашивает — доктор, дескать, пришел ли уже?
А он говорит: — Я доктор, проходите.
Тетка по тормозам. Лицом краснеет и начинает бочком-бочком от него отползать, отстраняясь пакетиком.
А парень понимающе берет ее под локоть, приобнимает, заводит в кабинет и, прежде чем закрыть дверь, говорит театральным шепотом: — Не бойся, я глаза закрою!
Никогда астматики в этом ингалятории не ржали с такой мощью своих легких

[Фейк-а]

Сообщение от MadMax

Выпало однажды мне сомнительное везение — отдыхать в санатории "Здравница Кузбасса", города-курорта Белокуриха. Сомнительное потому, что пользуется этот курортище огромной популярностью у женщин старше сорока (уйму женских болячек там лечат). Понятно, что тетушек там немеряно, и если ты не геронтофил, то не очень-то тебе весело...
В общем, прусь я однажды с утра на медовые ингаляции (на дыхалку я слабоват). А ингаляторий находится аккурат напротив гинекологического кабинета. И в ингаляторий небольшая очередь, а к гинекологу — тетушек пятнадцать (прием еще не начался, а они уже сидят — потому что теток много, а гинекологов не хватает, и все хотят успеть в назначенное время, а то потом не примет).
Сажусь я напротив этих тетушек и замечаю на их лицах какое-то странное напряжение. Ну, думаю, все-таки больные дамы, да и процедуры лечебно-гинекологические, поди, не из самых приятных. Тут подбегает еще одна тетка в спортивном костюме, с пакетиком, с полотенцем — видно, бежала из лечебной сауны, боялась не успеть. Спрашивает: — Кто крайний?
Тетки молчат и судорожно так улыбаются. — По записи, — отвечают ей. — А я вот на это время и записана, — с наездом говорит прибежавшая. — Идите, идите, — вежливо говорят тетки, — Мы все записаны позже.
И лыбятся так придавленно.
Тетка ушам не верит, ломится, счастливая к двери. Дверь как раз открывается и выходит ей навстречу парень лет 25 в белом халате.
Тетка его деловито спрашивает — доктор, дескать, пришел ли уже?
А он говорит: — Я доктор, проходите.
Тетка по тормозам. Лицом краснеет и начинает бочком-бочком от него отползать, отстраняясь пакетиком.
А парень понимающе берет ее под локоть, приобнимает, заводит в кабинет и, прежде чем закрыть дверь, говорит театральным шепотом: — Не бойся, я глаза закрою!
Никогда астматики в этом ингалятории не ржали с такой мощью своих легких

фигня - не боятся тетки мужчин-гинекологов, молодые дамочки еще да, но с возрастом это проходит..