#221
|
||||
|
||||
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка. - Ну и как же это произошло? - спрашивают. Баба: - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - б%я, снова елка... ну и перевернулась, на хрен. Гаишник: - Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! Баба: - А я видела! Тут второй ГАИшник осмотрел ее тачку и кричит: - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!! *** Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете... *** В голове моей опилки - Не беда. Потому что я блондинка... да, да, да *** Приходит блондинка на радиостанцию и говорит: - Здравствуйте, а я знаю, что можно прийти на радио и заказать песенку, передать "привет". - Можно, иди вон к ди-джею. - Хорошо. Подходит к ди-джею и говорит: - Здравствуйте, а я знаю, что можно прийти на радио и заказать песенку, передать "привет", у меня у бабушки День Рождения. - Можно игриво отвечает ди-джей, а у тебя деньги есть? - Нет. - Ну, тогда, ты, должна кое-что для меня сделать! - Хорошо. Ди-джей расстегивает ширинку, достает свое хозяйство и с улыбкой подходит поближе к блондинка.А блондинка смотрит на него и говорит: - Только я раньше никогда этого не делала, боюсь, что у меня не получится. - Получится, получится. Берет член в руки,подносит его ко рту и... говорит: - Дорогая бабушка!!!
__________________
+7 923 005 50 69 |
#222
|
||||
|
||||
По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать,
ну в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать: - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдает: - Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!
__________________
+7 923 005 50 69 |
#223
|
||||
|
||||
***
Встретились две холостячки. Первая: - Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать! Вторая: - Догнала? *** Царь собрал блондинку, брюнетку и рыжую. Говорит: - Если вы скажете про себя правду, то я выдам вас замуж за своего сына! У вас будет все, что пожелаете! Жить будете просто в шоколаде!!! Иначе, вам хана!... Рыжая говорит: - Нуууу.... я думаю, что я красивая! Убили. Брюнетка: - Нуууу.... я думаю, что я умная! Убили. Блондинка: - Нуууу.... я думаю... Убили.
__________________
+7 923 005 50 69 |
#224
|
||||
|
||||
Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?! - Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
__________________
+7 923 005 50 69 |
#225
|
||||
|
||||
***
- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что? - Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши *** Среди блондинок проведён конкурс по логике, с большим отрывом выиграл генератор случайных чисел. *** - Что делать если в тебя кинула гранату блондинка? - Выдернуть чеку и бросить обратно!!!
__________________
+7 923 005 50 69 |
#226
|
||||
|
||||
***
Идут 2 блондинки.Одна и говорит: -Смотри,голубь дохлый... Вторая,поднимая голову вверх: -Где??? *** Одна блондинка подзывает другую и включает свет: - Вот видишь свет? - Да. Первая блондинка выключает свет: - А видишь, теперь нет света, а знаешь, куда он делся? -Нет, а куда он делся? Первая блондинка открывает холодильник: - Вот сюда! *** Блондинки часто говорят: "Ты можешь взять моё тело, но мой разум - никогда!". Это верно. Я искал - у них нет разума. *** - Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз? - Чтобы накормить туалетного утенка. *** Если на голове у блондинки появился коричневый волосок, то это маленькая надежда на мозги.
__________________
+7 923 005 50 69 |
#227
|
||||
|
||||
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Hу что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Hет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
__________________
+7 923 005 50 69 |
#228
|
||||
|
||||
Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?! - Нет, у меня ботинок порвался. - Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
__________________
+7 923 005 50 69 |
#229
|
||||
|
||||
Цитата:
__________________
Бойтесь Бога и воздавайте хвалу ему, ибо приближается час суда его... Телега - https://t.me/siberian_life Группа там же - https://t.me/pogovorimrub |
#230
|
||||
|
||||
Звонок в компанию по ремонту компов :
- Добрый день , меня интересует за сколько можно восстановить удаленные данные с жесткого диска? - А Вы их в корзину удаляли? - Вообще-то нет. Полное удаление. - Ой, а как это Вы? Нее если бы в корзину - мы бы приехали и восстановили за 1000 р, но увы, не можем
__________________
+7 923 005 50 69 |
#231
|
||||
|
||||
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!" Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".
__________________
+7 923 005 50 69 |
#232
|
||||
|
||||
В армии:
Прапор: "Кто поедет на картошку?" Два бойца делают шаг вперёд. прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!" Командир: — Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот… Командир: — Что с ним? — Вышел из строя… Уважаемая передача “Армейский магазин”, пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать? Завтра на дежурство…
__________________
+7 923 005 50 69 |
#233
|
||||
|
||||
Рядовой Рабинович, какие вы пpедпpимите шаги, если окажетесь один
на один с пpотивником? - Большие! В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел???!!! Новая игра авиадиспетчеров: Воздушный бой. Солдату на заметку: Не говорите Прапорщику, что земля круглая! Заставит ровнять! Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года... Военком обpащается к допpизывнику: - Какое у тебя обpазование? Паpенек отвечает: - Высшее. Закончил Гаpваpдский Унивеpситет. И заочно МГУ. - Hе умничай! - нахмуpился офицеp и обpащается к секpетаpше: - Пиши - годен к стpоевой службе. Умеет читать и писать!
__________________
+7 923 005 50 69 |
#234
|
||||
|
||||
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат...
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь? Hа экзаменах в pазведшколу абитуpиент Петp Семенов не ответил ни на один вопpос, в pезультате чего был пpинят сpазу на втоpой куpс.
__________________
+7 923 005 50 69 |
#235
|
||||
|
||||
С 2008 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему.
Заключить контракт долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнего возраста.... - Взвод, всем взять лопаты и pыть окоп! - Товаpищ пpапоpщик, а зачем нужно pыть окоп? - Вpаг нападает, нам нужно укpытие. - Товаpищ пpапоpщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он pоет окоп? Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. - Рядовой Иванов! - Я! - Головка от х$я! - Рядовой Петров! - Есть! - На ж$пе шерсть! - Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант? - За то, что испортил мне вечер поэзии!
__________________
+7 923 005 50 69 |
#236
|
||||
|
||||
Лежит дембель (Д) на кровати , тут входит генерал (Г), ну как обычно "Смирно!...", все латают, дембель лежит...
Подходит генерал к кровати и: Г: почему лежишь?! кто такой?!!! Д: я дембель, я ты кто? Г: а я генерал!!! Д: тоже неплохо Идет прапор по весеннему городу, смотрит на девок и шепчет: "Отставить, товарищ х*й!" Физтех. Военная кафедра. Майор: - Товарищ студент, почему с бородой? - Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно. - Ну, что ж, если пощекотать больше нечем - носите!
__________________
+7 923 005 50 69 |
#237
|
||||
|
||||
Встречает после войны серб американца и спрашивает:
- Сколько стоит одна ваша крылатая ракета? - Не знаю точно, но около миллиона. - Какие же вы всё-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали! Дорогой солдат Витя! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые. Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает: - Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая? - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
__________________
+7 923 005 50 69 |
#238
|
||||
|
||||
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа... По данным военкомата, среднестатистический призывник — это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием. рмия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? Ответ: - Украинец - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! - Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) - Так... А национальность? - Белорус. - Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
__________________
+7 923 005 50 69 |
#239
|
||||
|
||||
- Вот у нас старшина был таким юмористом - как че-нибудь скажет, так все лягут!
- И что же он говорил? - Рота! Ложись! - У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! - И чего?! - А ничего. В двенадцать в армию забрали... Есть такая пpофессия - Родину защищать. Так что если тебя не взяли гpузчиком - ещё не всё потеpяно. - Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота? - Нет, а как? - Завтра расскажу...
__________________
+7 923 005 50 69 |
#240
|
||||
|
||||
К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий
полковник: - Фамилия? - Иванов. - Что охраняешь? - Боеприпасы. - А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион. Автоматная очередь. Часовой задумчиво: - Ты посмотри какая сволочь! Военкомат. Призыв. Призывник заявляет: - Я в армию идти не могу! Комиссар: - Почему???? - По убеждениям! - По каким таким еще убеждениям? - А я убежден, что мне там не понравится!!!! Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят...
__________________
+7 923 005 50 69 |