Вернуться   Форум Рубцовска > Городской Интернет > Юмор
+7°Давление 742
Ветер 2 м/с ЮЗ
Комфорт +6°

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #741  
Старый 01.07.2018, 06:26
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

Все говорили им обоим, что они не пара друг другу, потому что разные совершенно. Но Леха все равно подал заявление жениться и в этот же день уехал на производственную практику в Тамбов на завод Пигмент.
С самого начала практики Лехе не везло. Он должен был свалить чуть раньше всех, чтоб успеть жениться до сентября, а судьба всячески старалась помешать.
Во второй же день пребывания Леха хлопнул рукой по двери общежития, в двери оказалось крашеное масляной краской оконное стекло, о котором никто не подозревал, Лехе настолько сильно разрезало руку, что пришлось вызывать скорую. После того как Лешку отпустили из травмпункта с зашитой рукой, его шатающегося от кровопотери приняли в вытрезвитель.
Зажила рука, он полез в Цну купаться и ржавым ведром на дне разрезал себе
ногу в 27 местах. Скорая, травмпункт, вытрезвитель. Они там как караулили.
Потом он воспаление среднего уха подхватил. Неделю лежал. Было очень больно. За неделю болеть перестало, в связи с чем его укусила змея, но тут-таки повезло, - это был уж.
Наконец, редкий день, вышел на работу. Практиканты футеровали полиизобутиленом цех, полный разного химического оборудования. И вот сидит Леха у ворот цеха на бревнышке с девчонками. В каске, как положено. И у него голова зачесалась. И он каску снял. В это же время кто-то нашел в другом совершенно углу цеха, метрах в двадцати, очень красивый итальянский болт М12. С английскими стрелочками открыть-закрыть на головке. Весь в блестящем хроме. Нашел, рассмотрел и выкинул, чтоб не мешался. За спину, где никого-никого не было. Болт весело срикошетил раз десять от оборудования и трубопроводов, последний раз как-то ловко отпружинил от нержавеющей трубы, вылетел из цеха и вписался Лехе в лоб, через секунду после снятия им защитного головного убора. Леха вздохнул и надел каску обратно. Поэтому никто сразу не заметил, что в набухающей шишке явно читались перевернутые английские буквы: «open- closed».
По приезду Леха женился.
Сорок лет живут душа в душу, хотя обоим все говорили, что не пара друг другу совершенно. Самое странное, что Леха за эти годы даже не бритвой ни разу не порезался. Хотя это ладно, это не в счет, она у него электрическая.
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (01.07.2018), Pitbull (02.07.2018), Пиявк@ (01.07.2018)
  #742  
Старый 01.07.2018, 10:07
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

Живу в Калифорнии. На днях моему сослуживцу, Дэну, влепили штраф за отсутствие переднего номерного знака на машине. Он, возмущаясь, что проехал уже 312 тысяч миль на своем "Субару", ворчал, что вообще никогда не получал двух номеров, и что при регистрации, тринадцать лет назад, ему выдали только один номер, вчера пошел разбираться в местное ГИБДД.
Сегодня рассказывает:
- Открутил номер, приложил регистрационное и штрафную квитанцию, подхожу к окошку с грозным видом в предчувствии предстоящего разбирательства. Говорю, - 13 лет назад при регистрации машины мне был выдан только один знак и у вас это должно быть записано...
Девочка начинает набирать что-то на компьютере, потом смотрит на номер и говорит:
- А у вас их два...
- Нет, один! И тринадцать лет назад был только ОДИН!!!
- Нет, их здесь два, - берет номер и начинает ковырять его с краю ногтем. На глазах у Дэна его единственный номер превращается в два почти одинаковых - один тринадцатилетний, а второй как вчера отпечатанный.
- Вы хотите штраф оплатить здесь?
Говорит, выписал чек, не произнеся ни звука.
- До сих пор чувствую себя как осел...
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (01.07.2018), Pitbull (02.07.2018), Копатель (01.07.2018), Пиявк@ (01.07.2018)
  #743  
Старый 04.07.2018, 23:11
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

Поехали мы с друзьями с парашютами попрыгать... И после первого прыжка выяснили, что можно еще и на самолётах покататься. На двухместных, с дубляжем управления. Помню залезла я первой, как самая храбрая. Пилот спрашивает:
- Чего делать будем?
- Да я не боюсь ничего, давайте все, - понты ведь наше всё, плюс я действительно была уверена, что всё самое страшное уже видела на аттракционах.
- Что, и петлю Нестерова будем делать?
- А что это?
- В простонародье "мертвая петля".
- А чего бы нет, раз уж сели.
И вот летаем мы в воздухе, и вверх ногами и петлей... а на земле сидят друзья, смотрят:
- А Машка-то герой, смотри, как они там, вот ведь не боится!
- Не-а, я думаю, она там от страха ничего сказать не может...
Было очень страшно лететь вверх ногами, почему-то накатывал животный ужас при таком вот неестественном движении вперед. А под головой очень-очень близко колпак из оргстекла, и он ведь тоненький совсем, свалюсь на него и сразу насквозь пролечу... и как же далеко до земли... и пилот какую-то фигню несет: "а вот там мы живем", "а тут ангар для самолетов"... выпустите меня отсюда!!! Наушники еще на петле Нестерова слетели, вместе с микрофоном, и сказать я ничего не могу. Перегрузка на петле была такая, что не пошевелиться, и все тело, как большой кусток теста, который растекается по креслу... и даже нет возможности за что-то схватиться, хоть и страшно, - рук ведь не поднять.
Пошли мы на посадку... и одна мысль крутится в голове: "если я скажу остальным, как это страшно, они ведь даже в самолёт не сядут". Из самолёта я вышла с очаровательной улыбкой, легко спрыгнула с крыла и небрежно кинула через плечо, что полная фигня эти петли. Все ломанулись к самолёту. И только Дима, который в армии отслужил, догнал меня, взял под локоток и ласково спросил:
- Тошнит, да? Скушай мороженое, заинька, полегчает.
- Что, правда легче станет? - я уже была готова положить голову на крепкое мужское плечо и прожить с ним остаток жизни.
- Ага, обратно все затолкнет.
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (05.07.2018), Pitbull (05.07.2018), Пиявк@ (05.07.2018)
  #744  
Старый 05.07.2018, 10:30
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Какое-то время назад, довелось мне работать я в достаточно крупной компании. Коллектив подобрался главным образом молодой и шальной, а в нашем отделе - особенно. Уж не знаю каким боком, но втиснулась к нам туда экзальтированная дама бальзаковского возраста и крайне интеллигентного воспитания по имени Надежда Львовна. Чтобы понять, что она из себя представляет, могу лишь описать строгий деловой костюм, сдержанный макияж, вежливую, даже слегка надменную речь и очки в золотой оправе. Даже слова вроде "хрен" и "фиг" дама считала чуть ли не самым отборным матом, попросив нас воздержаться от их употребления. Очень, очень воспитанная особа.

Первый дни Надежда Львовна держалась немного отстраненно, да и мы относились к новому человеку настороженно. Но потом она прониклась атмосферой коллектива и мы поняли, что Львовна - в общем то, ничего тётка!

Спустя месяц, мы уже свободно общались на разные темы за чаем. Львовна раскрылась настолько, что даже начала обсуждать с нами свою личную жизнь. Вернее, её отсутствие и терзания насчет того, как сложно женщине "в её-то возрасте" найти достойного, а главное воспитанного и интеллигентного мужчину, который мог бы стать надежным спутником на всю оставшуюся жизнь. В стремлении устроить личную жизнь и обзавестись семьей она даже пошла на весьма отчаянный шаг - завела себе аккаунт на сайте знакомств.

Последующие дни, Львовна, не скрывая возмущения, рассказывала о том, что все мужчины на сайтах знакомств - это либо альфонсы, либо маньяки. Первые, узнав о том, что она одинокая сорокалетняя женщина, без материальных и жилищных проблем, сразу же заявляли о том, что готовы познакомиться с ней поближе. Но поскольку у них сейчас проблемы, не отказались бы от некоторой материальной помощи. Другие-же, не мудрствуя лукаво, сразу присылали Львовне фото своего ХЕРА и довольные ждали похвалы. Интеллигентную львовну подобное шокировало настолько, что она чуть ли не падала в обморок.

Ни те, ни другие, по понятным причинам, Львовну не устраивали, в связи с чем, она очень сокрушалась.

Но однажды, Львовна прилетела на работу как на крыльях и с ходу поделилась с нами радостной вестью - наконец-то, среди сотен недостойных, на очередном сайте знакомств она встретила ЕГО! По ее словам, мужчина, с которым она начала общаться, являлся воплощенным идеалом женской мечты. Он был достаточно зрелым, в меру обеспечен, в меру умён, а если верить её описанию, так внешне он представлял нечто среднее, между Пирсом Броснаном, Кристофером Ламбертом и Джорджем Клуни! А уж какой он воспитанный и интеллигентный! Прямо урожденный аристократ! Даже отказывался переходить на "ты", упорно обращаясь к Львовне на Вы. Ну какой умница!

В общем, Львовна была в полном экстазе и буквально сияла как рождественская ёлка, а мы, в кой то веки, искренне за неё порадовались. Даже начали сожалеть, что вероятно скоро лишимся Львовны, ибо её ухажёр, якобы, владел недвижимостью где-то в Болгарии и звал её туда жить.

Однако, в очередной понедельник, Львовна пришла на работу мрачнее тучи. Отвечала односложными фразами и была настроена крайне недружелюбно. Никому толком не объяснив причину своего дурного настроения до самого вечера, она ушла с работы, а мы задержались и начали выпытывать у Наташи, с которой Львовна общалась наиболее тесно и делилась всеми подробностями своей личной жизни, что же стряслось.

Выяснилось, что накануне, "урожденный аристократ" с которым Львовна вела активную переписку и строила грандиозные планы, написал, что встретил в её лице ту единственную, которой он готов открыться. И желает, чтобы их отношения вышли на новый уровень. Естественно, если этого хочет она.

Львовна, понятное дело, от таких признаний окончательно растаяла и приложив ладонь к своему трепещущему сердцу, ответила нечто вроде: "Конечно, дорогой Вы мой человек!"

А он в взял, и прислал ей фотку своего ХЕРА крупным планом.
А когда она начала возмущаться, грязно обматерил её и удалил из друзей.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (08.07.2018), Пиявк@ (05.07.2018)
  #745  
Старый 06.07.2018, 13:54
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

История из реальной жизни тех времен, когда я работал следователем районной прокуратуры одного города на ДВ.
Довелось мне как то дежурить на день судмедэксперта. Прихожу к 9 утра на работу, принимаю смену, а меня уже ждёт парочка - жертва и виновник изнасилования. История классическая, познакомились в баре, как следует выпили и потом случился секас. Дальше их версии расходились и в этом предстояло разобраться мне.
Что нужно в первую очередь делать по таким делам? Правильно, везти обоих к медику, чтобы он снял побои (если есть) и обязательно взял мазки из влагалища и с головки члена, закрепить доказательства.
Садимся на дежурный уазик и едем в морг, потому что день выходной, а в морге обязательно дежурит несколько судмедэкспертов.
Злодей с опером ждут в коридоре, захожу к медикам, а они втроём сидят у стола и уже отмечают день эксперта, все слегка "Под градусом" но вполне адекватные.
- О, прокуратура приехала, опять гадость привёз?
- угу, надо шляпу откатать (на сленге "катать шляпу" означает снятие мазка с головки полового члена), злодей за дверью
Кинули они на спичках кому идти работать, выпало здоровому такому мужику, ростом 1,90 с комплекцией шифоньера.
Берет он пару предметных стёкол, заходит в кабинет, завожу к нему злодея (молодой парнишка, субтильный такой). Эксперт этой парой стёкол проводит друг по другу с характерным звуком, как будто нож точит.
- Ой, а что вы делать будете?
- Как что? Отрезать!
Парень побледнел и потерял сознание. Ну и шутки у этих судмедэкспертов...
Что было дальше с материалом не знаю, я его сдал после дежурных суток и достался он уже не мне.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (08.07.2018), Пиявк@ (06.07.2018)
  #746  
Старый 06.07.2018, 16:26
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Однажды мой друг (допустим, Максим) женился. Я уже не помню как давно, примерно в 2010-2011, но не суть.

Бабу он себе нашел энергичную, такую, у которых типа есть цель в жизни и все такое. У меня она сразу вызвала какое-то недоверие, но мы с ней нормально общались. Ну как нормально - вроде нормально, но всегда ждал какого-то подвоха, не очень приятное чувство. Они встречались около года и решили пожениться.

Свадьба-***дьба, все дела. Свадьба окупилась, и его новоиспеченная жена сказала, что на подаренные деньги надо делать бизнес. И это было по сути здравое решение.

Бизнес решили начать с киосков фастфуда - всякие хот-доги, сэндвичи и прочее. На тот момент их было не так много как сейчас. На удивление - выстрелило! И даже начало приносить неплохой доход. Родили дочь.

Макс решает открыть вторую точку. Открыл, тоже выстрелило. Жена у него стала дорого одеваться, часто летать отдыхать, в сумочке всегда лежал последний айфон, делах в участии бизнеса не принимала никаких. Макс пропадал на работе, решал всякие моменты и т.д.

Внезапно начались всякие скандалы.

Причины было две:

1. Максим, надо мутить более ****атый бизнес, чтоб было больше бабла.

2. Максим, ты совсем не появляешься дома и не уделяешь мне времени.

Макс, стиснув зубы, открывает цветочный салон. Полгода ебли и бессонных ночей - и салон тоже стал ебашить в плюс. Но все эти нервяки заставили здоровье Макса ебашить в минус - на фоне постоянного недосыпа, стресса, перекусов на ходу и курения по полторы пачки в день у него случилось что-то то ли с желудком, то ли с кишками. Лег на операцию. Перед операцией звонила жена, просила бабла - слетать куда-то по горящей путевке отдохнуть. О том, что Макс в больнице, я узнал от нее, когда она просила меня, чтоб я ее увез до соседнего города, так как из нашего в то место рейсов не было.

Я говорю:

- А че муж то не увезет?

- Дак он на операцию лег, а мне больше некого попросить.

- На операцию? И ты по****овала отдыхать, пока он на операции??

- Ну а че такого? На недельку всего, тем более по горящей!

О***ть не встать, думаю. Сгонял навестил друга, по****ели.

Спустя месяц после прилета она устроила очередной скандал, после которого Макс подал на развод. Она вроде даже обрадовалась такому решению. Две точки фаст-фуда и цветочный салон отдал ей. Накопленных денег хватало, чтоб открыть движуху в ином направлении. Друг давно звал его вложиться в производство какой-то строительной ***ни, с виду перспективной.

Открыли ООО, потихоньку все налаживается. Я иногда созваниваюсь с ним, он довольный, рассказывает что подключили еще несколько линий, начали производить какую-то суперновую ***ню, конкурентов вообще нет, заказчики в очередь стоят.

И тут всплывает его бывшая. Как выяснилось, киоски и салон она проебала. Киоски, где все было налажено и требовало минимального участия, с ее подачи начали откровенно забивать на качество, в итоге клиентов становилось все меньше, апогеем стало то, что пару ближайших улиц к одному из них перекопали, как это обычно бывает у нас в городе летом, и стало невозможно проехать. И все таксисты, которые составляли большую долю клиентов, особенно по ночам, ушли к конкурентам. Второй еще более-менее держался, но и его в итоге задавили конкуренты.

Она решила не проебать хотя бы салон, но так как сходу вникнуть в то, чем она никогда не управляла - нереально, то она наделала кучу косяков и проебалась с поставщиками. И ***ва туча цветов, которая должна была приехать аккурат к 31 августа, чтоб 1 сентября уже стоять на витринах, приехала аккурат 1 сентября в обед. Все предзаказанные букеты, естественно, не сделались, пролилась куча дерьма от разгневанных людей, рейтинги этого салона пробили дно, да и все привезенные цветы не продались даже на треть, нанеся колоссальные убытки. Спустя пару месяцев салон пришлось закрывать.

С ее образом жизни тех 100-150 тыщ, которые Макс высылал ей каждый месяц для дочери, стало не хватать и она, услышав, что у него сейчас все просто охуительно, решает подать на него в суд на алименты. Но она не учла (или не подозревала даже), что Макс у себя в ООО оформлен на минималку. По итогу суд присудил ей жалкие копейки, а Макс, о***в от такой подставы, перестал ей башлять сотни тысяч.

Мораль? Да *** знает даже, нет ее. Сейчас он хочет отсудить у нее ребенка, желаю ему удачи.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (08.07.2018), Hex (06.07.2018), Pitbull (08.07.2018), Пиявк@ (06.07.2018)
  #747  
Старый 07.07.2018, 20:45
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Коротко предыстория. Я сейчас нахожусь в командировки на Чукотке. На днях ко мне в комнату заселили мужика (он старше меня лет на 12-15, ну 44-45 ему примерно) из Екатеринбурга. Он приехал сделать наладку и сдать в эксплуатацию автомобиль , который готовит взрывчатку ( в машине смешивается диз. топливо и селитра и потом этот состав подается в заранее пробуренные шахты - конкретных подробностей не знаю) Так вот я ради интереса спросил у него много ли народу приехало на ЧМ в Екатеринбург. Далее примерный диалог.
-Наверное во время ЧМ в Екатеринбурге всех бомбил убрали ?
-Да никто их не трогал , вон у меня друг каких-то трех ЛОХОВ из Египта отвез от гостиницы до стадиона за 25 шт. (В Екатеринбурге проходил матч Египет-Уругвай)
-Да МУДАК твой друг, хотя если он бомбила что он него можно было ожидать
Мой оппонент надувает щеки и возмущенно спрашивает
-Почему он мудак , если была возможность заработать он заработал
-Это вы называете заработать ? кинуть людей которые приехали на ЧМ, а он из за 400 баксов прокатил ?
-Ну если они лохи такие и сами виноваты
-может и так но ваш друг все равно мудак отмененный
-а кто тебе давал право называть моего друга мудаком
обстановка наколется , дела пахнет рукопашкой
-вы мне рассказали как он поступил , если для вас кинуть болельщиков из другой страны это называется заработать , то для меня такой человек мудак -это мое личное мнение. Если бы у них какой нибудь карманник вытащил бы кошелек в трамвае он бы был для меня меньшим мудаком в отличии от вашего друга. Вор идет на кражу осознанно и он знает что если его поймают то ему срок светит и ему все равно у кого красть , главное что бы куш больше был , а будь то русский или египтянин ему все равно. А ваш товарищ - мудак осознанно шел на кидалово интуристов - да может они лохи то что не посмотрели в интернетах сколько стоит такси или не воспользовались официальном такси- а ваш друг мудак решил воспользоваться наивностью людей которые приехали из Африки на Урал и поддержать сборную. Может они и поняли что их кидают когда он им зарядил 400$ но тк они не знают языка и не знают что делать то им пришлось платить . А потом будут рассказывать какие люди редиски живут в Екатеринбурге.
-Да пох что они будут рассказывать ЧМ пройдет а 25 шт останутся
- Вот поэтому он и мудак
Уже сутки со мной не разговаривает и не здоровается.
©

P.S. Нынче многие склонны то кидалово, которым они занимаются, громко называть "работой".
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (08.07.2018), Пиявк@ (07.07.2018)
  #748  
Старый 09.07.2018, 17:22
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Люди говорят, что у любви два палача – пьянство и ревность. Пьют деревенские мужики крепко. А где пьют, там и ревнуют,руки распускают. Была у меня любимая учительница в детстве,так её муж не только пил,но и ещё и кулакам волю давал, да так, что на работу ей в школу зимой приходилось надевать тёмные очки, а в жару – синяки под чёрными колготками прятать. А у тети Дуси бывало, муж до такой степени напьётся, что до дивана доползти не может. Разует-разденет его и укладывает наклонно две струганые доски от дивана до пола. Так и закатывает по ним благоверного в постель, как бочку на корабль. Какой-никакой, а всё муж родной. А утром он на неё с кулаками…

Однажды муж тети Дуси так её избил, что она на работу не вышла. В тот день к ней сестра Лена в гости приехала. Посмотрела на мужние «комплименты», сказала, что останется и Алексея её с работы дождётся: мол, поговорить с ним нужно.

И поговорила. Да так, что Алексей после этого разговора даже в сильном гневе тетю Дусю и пальцем не тронул.

Боялся он тетю Лену. Ей ведь тоже со своим мужем разговаривать пришлось. Напился тот как-то и заехал ей кулаком по лицу. Тётя Лена забрала детей и пришла ночевать в отцовский дом. Вечером третьего дня супруг приехал в лес на мотоцикле с букетом цветов и конфетами. Тетя Лена вышла навстречу с заряженным отцовским ружьём. Упал муж на колени, колени её обнял:

– Прости, чёрт попутал…

– Прощаю, – ответила тетя Лена. – Только потому, что детям нужен отец. Но знай: ещё один удар – и будет вот это…

От дуплетных выстрелов задрожали стёкла в доме . Тётя Лена приставила к голове мужа ружейные дула с курившимся дымком.

– Если дурь повторится – пули будут не в потолке, а в твоей голове. Ты меня знаешь.

Пули до сих пор в брёвнах их отцовского дома торчат. Как напоминание. А у зятьков как отрезало - с тех пор ни-ни.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (09.07.2018), Пиявк@ (09.07.2018)
  #749  
Старый 10.07.2018, 12:36
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Сдавать больных в кардиоблок днём никто не любил, поскольку днём их принимал сам заведующий отделением.
— И что вы мне привезли? Вы вообще медики? Может, у вас и образование медицинское есть? — заведующий не стеснялся в выражениях даже в присутствии родственников больного. — Где вы тут инфаркт углядели? — он шуршал в руках плёнкой ЭКГ. — Везите в приёмное. Этому больному у нас делать нечего. Как и вам в медицине.
— Так ведь клиника… — фельдшеры попытались вставить слово поперёк вердикта.
Фельдшеры работали второй год. Они уже понимали, как выглядит инфаркт, но ещё не знали, что такое сдать больного днём в кардиоблок.
— Вы кто? — заведующий швырнул плёнку ЭКГ в сторону бригады. — Вы дворники! Сказано: везите в приёмное отделение. Так везите! Пока я в журнал дефектов вашу бригаду не записал.
— В журнал не надо, — один из фельдшеров протянул заведующему сопроводок. — Вот здесь напишите, что больной не ваш.
Заведующий расписался и, хлопнув дверью, оставил бригаду в коридоре наедине с больным, лежащим на каталке, и его женой, держащей в руках сумку с бельём и изумлённо глядящей на происходящее.
***
— Да хам он, — заведующая подстанцией выслушала своих и сделала пометку в блокноте. — Я, конечно, доложу, но ничего ему не будет. Хоть врач он и не совсем, мягко говоря, опытный, но задатки руководителя в нём присутствуют во всех отведениях. Таких руководство любит. Да и, по слухам, с кем-то он в министерстве на короткой ноге.
Фельдшеры рассмеялись, оценив шутку про наличие в кардиограмме зав. кардиологии признаков руководителя, но снова помрачнели, услышав про то, что никому ничего не будет.
— Что ж, он так и будет над нами выёживаться каждый раз? Даже родственников не стесняется. В прошлый раз наши деда ему сдавали. Так он прям при дочери деда валежником называл. Типа, зачем ему валежник? Ему молоденькие нужны. И тоже в приёмник отправил. А дед через час умер. И всё повесили на бригаду. Дескать, плохо помощь оказали.
— Да знаю, знаю, — заведующая поморщилась, вспоминая распоряжение главврача "найти и наказать". — Ладно. Идите. Разберёмся, — она грустно вздохнула, глядя на закрывшуюся за фельдшерами дверь.
***
— Что-то нам сегодня везёт, как кобыле в праздник, — один из фельдшеров изучал плёнку восьмидесятилетней больной, пока второй споро снимал с её груди электроды. — Инфаркт у бабушки, господа хорошие, — он посмотрел на братьев-близнецов, скромно стоящих по стеночке. — Внуки её? (Те утвердительно закивали.) Сейчас будем бабушку лечить. И в больницу.
— Что-нибудь помочь? — крепко сбитые, коротко стриженные внуки бросились выполнять указанные фельдшером задания.
Через три минуты в квартире появились волокуши и кислород. А сверх того ящик с банками для капельницы (ну не выбирать же! Врачи сами что надо из ящика возьмут) и дефибриллятор (на всякий случай, уж больно слово модное). Также у входа в квартиру выстроилась небольшая очередь из испуганных дворников, выказывающих неодолимое желание отнести больную в машину скорой.
Те из дворников, кому чудом повезло участвовать в процессе переноски (а конкурс был достаточно большой), ушли счастливые, с глубоким чувством удовлетворения от выполненного долга и шурша в карманах разноцветными бумажками купюр. Братья-близнецы дружно, не взирая на возмущение водителя (правда, слабое), влезли в брюхо "газели" и, чинно рассевшись на лавочке, молчали всю дорогу до больницы, не мешая фельдшерам делать своё дело.
***
— Что вы мне опять тут привезли? — заведующий кардиоблоком придержал ногой каталку, которую фельдшеры уже завозили в помещение. — Опять мне про инфаркт тут будете байки рассказывать?
Фельдшер молча протянул плёнку.
— И что? — заведующий мельком глянул на ленту. — Ей восемьдесят лет! Что я с этой недвижимостью делать буду? Дома таких больных надо лечить!
Последнее, что услышал заведующий, начиная свой полёт вдоль всего коридора отделения, был вежливый вопрос одного из возникших из ниоткуда братьев близнецов: "Ты как нашу бабулю назвал?" Второй близнец вопросов не задавал, поскольку в это время и осуществлял всё необходимое для успешного осуществления этого самого полёта.
***
— Короче, он до часу ночи в больнице проторчал, — фельдшеры делились новостью. — Ребятки высказали предложение проводить его после работы домой. А он не захотел. А они ждали. Надеялись.
***
— Думаете, уволится? — врач линейной бригады с надеждой посмотрел на коллегу.
— Не думаю, — врач БИТов меланхолично дожёвывал бутерброд. — Разве только на повышение пойдёт. Руководство таких любит.

(с) Дмитрий Беляков
Фельдшер скорой помощи
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (10.07.2018), Pitbull (11.07.2018), Пиявк@ (10.07.2018), Чужой (28.08.2018)
  #750  
Старый 11.07.2018, 10:01
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Мой знакомый Роман занес телефоны родителей в черный список. А когда его мать пришла к нему на работу, велел охране (он работает на режимном предприятии) вызывать полицию. «У меня нет родителей, я с детства сирота, - сказал он. - Явно какая-то мошенница».

История такая. Романа воспитывала бабушка по материнской линии с тех пор, как его трехлетним ребенком забрали из квартиры родителей-алкоголиков с зажатым в кулаке куском заплесневелого хлеба, который не могли отобрать. Бабушка переехала в наш регион издалека, последние накопления отдала за двушку на окраине города и с тех пор своих родителей Рома видел пару раз в год. Обычно они приходили к бабушке, чтобы «занять» без отдачи денег. Сами алименты не платили никогда в жизни, потому что толком не работали.

Роман вырос, выучился, нашел хорошую работу. Долго горевал, когда бабушки не стало. Тогда ему показалось, что отношения с родителями стали немного лучше, они понемногу стали общаться с матерью, которая рассказывала, что с алкоголем завязала, нашла работу и «все осознала». Момент «осознания» продолжался до тех пор, пока мать не получила от Ромы 30 тысяч предоплаты за памятник бабушке — мол, давай помогу, сынок, ты так занят на работе, это мой долг... Понятно, что она пропала с деньгами. Роме тогда было 25.

Следующие лет 7-8 мать периодически находила его и просила денег. Обычно сравнительно небольшие суммы — до тысячи рублей, а он признавался, что вроде понимает, что нужен матери только для этого, но стоит ей сказать «сынок» и начать плакать, как он сам чуть не плачет и отказать не может. Вот так: человек на хорошей руководящей должности, много полезных связей и сам влиятельная фигура, в подчинении сто человек, но два опустившихся алкоголика могут из него буквально веревки вить.

И вот недавно мать звонит и рыдает в трубку: мол, у отца на даче случился инсульт, и его увезли в бессознательном состоянии на «скорой» в городскую больницу, но там вот уже два часа возят с этажа на этаж по разным отделениям и не могут поставить диагноз, а счет идет на минуты… Рома и сам не понял, по его словам, как через минуту уже трясущимися руками набирал номер одного очень влиятельного человека, который мог выяснить, что происходит в больнице.

А дальше в больнице картина маслом: звонит этот влиятельный человек главврачу, говорит, что «скорая» привезла пациента в тяжелом состоянии, надо его срочно спасать, а врачи не шевелятся. Главврач сам побежал по отделениям искать этого больного. И нашел. Оказалось, что папаша Ромы напился бомиков до белой горячки, упал на даче, ударился головой и дня три лежал без сознания. Во всяком случае, жена, которая послала его картошку окучивать, только через три дня спохватилась, что мужик все не возвращается. Поехала на дачу сама — а он лежит. Еще до звонка Важного Дяди врачи нескольких отделений добросовестно обследовали привезенного и, не найдя ничего по своей части, отправляли его дальше, а жена все кричала, что муж ее капли спиртного в рот не берет. Одним словом, чуть ли не все врачи сбежались посмотреть на этого «особо важного» пациента… Оказалось — чуть ли не бомж с «белочкой». Так Важному Дяде и передали: пациента нашли, у него алкогольный делирий. В общем, Рома хлебнул позора.

Спустя несколько дней его мама звонит и елейным голосом просит денег на лекарства — мол, в больнице ничего нет. И называет сумму, которая требуется — что-то вроде 4215 рублей. Но Роман, уже зная, что живые деньги матери в руки давать нельзя, сам приехал в больницу и поговорил со старшей медсестрой. Там выяснилось, что никаких лекарств отцу не надо. Зато медсестра поведала, что мать, когда приходит навещать, рассказывает всем, что сын их с отцом бросил, хорошо зарабатывает и не помогает, что бабушке на могилу даже цветочка не принес, а они все деньги и все силы отдали воспитанию единственного сына…

Так что телефоны родителей он занес в черный список. А когда его мать пришла к нему на работу и настойчиво пыталась прорваться за вертушку, велел охране вызывать полицию. «У меня нет родителей, я с детства сирота, - сказал он. - Явно какая-то мошенница».
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (11.07.2018), Pitbull (11.07.2018), Пиявк@ (11.07.2018)
  #751  
Старый 16.07.2018, 12:34
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

В соседнем цеху обитает перекуп. Занимается полиэтиленовой пленкой. Нам эта пленка нужна для упаковки изделий. Пошли к нему.
- Леха, привет. Продай 6 рулонов "рукава".
- Нет, это мелочевка. Работаю минимум от двадцати рулонов.
- Так вот же они у тебя стоят (ебанутый ты **** предатель). Вот деньги. Дай 6 штук. Нам срочно нужно.
- Нет.
Посовещались. 20 рулонов - это нам на полгода. Ближе нигде нету, решили брать.
- Вот видите? Я же знаю, что сейчас нигде не найдёте. Учитесь дела вести.
Лехин триумф мы не разделили. Ушли злые. В цеху получили ****ы от руководства за траты.
А вчера к нам приходит Леха.
-Привет, мужики. Мы там стеллаж под коробки делаем, можете в размер доски напилить? Материал я уже привез.
- И много?
- Два куба.
- Отлично. 100 рублей за погонный метр, за три дня распилим.
- Ахаха, смешно. Ладно, послезавтра приду. С меня пиво. Пойдёмте, перетащим к вам.
- Алексей, возможно я невнятно выразился. 100 рублей погонный метр распила. И доски тащи сам. Если нужны грузчики, то 700 рублей/час за одного.
- О***ть вы о***вшие. Ну придёте ещё за пленкой, *** продам.
- У меня ещё 11 рулонов твоих стоит. Так что не придем.
Мораль: поймав судьбу за хвост - не дрочи ее за яйца.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (16.07.2018), Hex (16.07.2018), Pitbull (16.07.2018), Пиявк@ (16.07.2018)
  #752  
Старый 16.07.2018, 22:56
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

История рассказана моей подругой.
Эта самая подруга в свое время окончила Институт Иностранных Языков, приобрела специальность переводчика. А эта специальность, кроме всего прочего, является военно - учетной, то есть ей надо было прийти в военкомат и встать там на учет,получив при этом военный билет с офицерским званием. Она и пошла.
Надо сказать, что подруга моя очень маленького роста,
миниатюрная, запросто можно принять за школьницу, и при этом она обладает очень тихим голосом и робким характером.
Приходит она, значит, в военкомат, и, жутко краснея, несмело так спрашивает у дежурного (который при входе сидит):
- Скажите, пожалуйста, а где получают офицерские документы?
Дежурный, как вполне здравомыслящий человек, увидев перед собой "школьницу", сказал:
- Пусть лучше твой брат сам прийдет.
На что подруга, вконец засмущавшись, достойно ответила:
- А офицер - это я...
Жалко, не видел я того дежурного в этот момент...
(с)Ваши тырнеты

---------- Добавлено 17.07.2018 в 00:16 ----------

Больница. Во всех кабинетах устанавливают какое-то новое оборудование. Его подвозят еженедельно. В качестве склада установщикам выделили помещение, которое когда-то было моргом. Но единственный их специалист-установщик
оказался «сачком» и оборудование стало скапливаться.
Прислали человека - небольшого начальника, пропесочить лентяя.
Специалист в это время сидел во врачебном кабинете, шел прием, а он неспешно делал свою работу, о нем никто и не подозревал из длинной очереди ждавшей снаружи и знавшей только о присутствие в кабинете врача.
Важной поступью подошел присланный начальник. Он явно был на нервах, приоткрыв дверь и увидев своего подчиненного, он прямо с порога, не входя, начал его отчитывать:
- Вы даже не представляете, как все крайне недовольны вашей ужасной работой, это жуткое безобразие должно немедленно прекратиться. Из-за вас морг забит под самый потолок, туда теперь даже протиснуться нельзя!
Он еще несколько минут продолжал ругать подчиненного, но говорят, что к этому моменту очередь в неистовом ужасе уже неслась по улицам города пугая прохожих, подальше от этой жуткой больницы.
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (17.07.2018), MadMax (17.07.2018), Pitbull (22.07.2018), Пиявк@ (17.07.2018), Чужой (28.08.2018)
  #753  
Старый 17.07.2018, 01:12
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

Один мужик в принципе не покупает новые дорогие машины. Купил себе и жене подержанные сузуки-эрио. Это такие недорогие малолитражки. Раз было скользко. Жена приходит домой и говорит, мол, я машину поцарапала прямо тут, у нас на парковке. Мужик выходит посмотреть, а машинка абсолютно целая, но лежит на крыше.
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (17.07.2018), Пиявк@ (17.07.2018), Чужой (28.08.2018)
  #754  
Старый 17.07.2018, 06:31
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

Эта история - История Про Гармошку - широко известна в узких кругах и относится ко времени моей работы на "Скорой".
Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по- настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает
мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря.
И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать...
После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят.
Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли...
Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной
психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (17.07.2018), MadMax (17.07.2018), Pitbull (22.07.2018), UlSer (17.07.2018), Пиявк@ (17.07.2018)
  #755  
Старый 21.07.2018, 10:40
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

Известный советский кинорежиссер Сергей Михайлович Эйзенштейн как-то возвращался в Москву поездом из загранкомандировки. Его попутчиком по купе СВ был некий партийный бюрократ. Узнав, что с ним в купе едет САМ ЭЙЗЕНШТЕЙН, попутчик начал его подробно расспрашивать о работе и творческих планах. Эйзенштейн с удовольствием рассказывал ему о своем очередном проекте, рабочих буднях кинематографиста и т.д.
Достигнув точки назначения они сердечно распрощались, и попутчик, не скрывая своего восторга, на прощание сказал (не дословно, но смысл сохранился):
- Никогда бы не подумал, что такой известный ФИЗИК занимается еще и кинематографом!
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (21.07.2018), Pitbull (22.07.2018), Пиявк@ (21.07.2018)
  #756  
Старый 24.07.2018, 14:18
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Есть категория пациентов, которым очень не нравится лежать в больнице. Понятно, что никому не нравится, но вот эти пытаются свалить при первой же возможности. Как правило это мужчины. Зачастую пьющие. Если такой накануне употреблял всякое как не в себя, то жди психоз, начинающийся словами: "всё, мне это надоело, я пошёл домой!". А потом мы им ещё не даём мультики на ширме смотреть, галоперидол нам в этом очень помогает. Ну да ладно, алкогольный делирий это отдельная тема.

В общем, не нравятся мне такие пациенты. А я не нравлюсь им.

Вечером на обходе пациент с инфарктом миокарда захотел домой. При том, что только сегодня поступил с острым инфарктом. Да, проведённые лечебные мероприятия (знания, накопленные из газет "ЗОЖ" и "Вестник садовода-реаниматолога") дали положительный результат, и сердце болеть перестало. И стало хорошо. А потом стало плохо.

В результате допроса с пристрастием было выяснено, что гражданин хочет домой не просто так. Дома его готово принять в свои прохладные объятия санитарное фаянсовое изделие. Унитаз, короче. Опечалила нашего пациента большая нужда. Медсестра ему уже сказала, что в первые сутки при инфаркте показан строгий постельный режим и все надобности справляются не вставая с кровати. Но гражданин наотрез отказывался срать в судно. "Как же так, ведь здесь другие пациенты, я при них не могу". Другие пациенты отвечали что-то в духе: "Ты, мужик, за нас не переживай, спокойно занимайся своими делами, мы всё понимаем. Только не частИ".

Но мужик оказался не так прост, "включил Фердыщенко" и от дальнейшего общения с нами отказался.



Я настоятельно предложил пациенту не держать в себе, потому как напрягаться ему нельзя, а он щас начнёт терпеть, неистово сжимая булки.

Тут надо пояснить, что строгий постельный режим в первые сутки при остром инфаркте миокарда придумали не просто так. Сердце получило тяжелую травму и так же как травмированной мышце ноги/руки ему требуется покой. Любые движения приводят к тому, что сердце начинает сокращаться чаще и пытаться увеличить объём прокачиваемой крови. Что в свою очередь снова приведёт к кислородному голоданию пострадавшего участка сердечной мышцы. Поэтому движений должно быть по минимуму и всё в пределах кровати. Аналогичные пояснения получил и данный пациент.

Сижу я себе значится за столом, пишу дневники. Тут слышу - бегут. Бегать в отделении реанимации нельзя. Потому что это отрицательно сказывается на продолжительности жизни анестезиолога-реаниматолога. Если бегут, значит случилась какая-то жопа, значит ты ещё не знаешь что там, но уже готов кого-нибудь активно начать спасать. Подъём давления, тахикардия, обострение зрения и слуха. Короче, так себе состояние, особенно если это ложная тревога.

Так вот, заслышав галоп я стремительно выдвинулся навстречу неизвестности. Источником шума послужил санитар Петя (я не помню как его звали на самом деле). Петя работал у нас недавно и, видимо, решил сделать доброе дело, но об этом позже.

Речь Пети была похожа на русский язык, только в неправильной кодировке, примерно так:
Я там немножко обосрался... То есть не я, но я тоже... Не могли бы вы за мной убрать?

При этом Петя яростно жестикулировал и показывал всеми пальцами в сторону туалета, возле которого стояло кресло-каталка.

Немедленно отправившись туда, я обнаружил на полу бездыханное тело нашего Фердыщенко. Натурально остановилось сердце. Так как проводить сердечно-легочную реанимацию в туалете было неудобно (туда люди курить ходят, зачем мешать?), тело оперативно вытащили в коридор и пошли пить чай занялись любимым делом. Любимое дело дало положительный результат на третьей минуте и гражданина утащили обратно на койку, подключили дыхательную и следящую аппаратуру. Перед тем как санитар Петя приступил к своим прямым обязанностям (а пациент всё же сделал задуманное, ему даже штаны снимать не пришлось), я уточнил у него каким же образом пациент обосрался в туалете, а не в палате как было задумано.

Оказалось, что пока я боролся с графоманскими позывами в историях болезни, наш пациент устал бороться со своими позывами и предложил так удачно подошедшему Пете по-братски подбросить его до вотерклозета. Умом Петя не блистал, поэтому уточнить у медсестры (тоже получила ****юлей по итогам разбора полётов)посчитал лишним. В итоге, под шумок, одно санитарное изделие (мясное) транспортировало пациента до другого санитарного изделия (фаянсового). Пациент героически поднялся, сделал несколько шагов до мечты и внезапно как-то совсем не героически расслабился. Пете хватило мозгов сопровождать пациента, и подхватить его когда тот начал падать. Так бы ещё и ЧМТ добавилась.

Пациент тот довольно быстро восстановился, но категорически отказывался понимать, что пережил клиническую смерть по своей тупости. Думал что всё это от наших лекарств - лечили неправильно, вот и чуть не завалили, демоны. Ну хоть посрал.

Так что не надо идти на поводу у пациентов. И всегда надо уточнять почему пациент заторопился домой прямо из реанимации.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 6 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (24.07.2018), Kuzma (25.07.2018), Pitbull (24.07.2018), Кристофер (19.08.2018), Пиявк@ (24.07.2018), Чужой (28.08.2018)
  #757  
Старый 26.07.2018, 16:45
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Папка мой был простой русский мужик. Почти 2 метра ростом и силы великой. Прямой, как все трактористы, с обостренным чувстом справедливости. И хоть “Правду говорить легко и приятно” , никаких диведентов это не приносило, а приносило только проблемы. Любил пить чифир, есть тюрю, тягать гирю и делать детей.

О, камрады, гиря была его фетишем. Может происходить все , что угодно-черный снег пошел, пожар или пришли из детской комнаты милиции, за старшенького поговорить, пофигу!Каждое утро он тягал ее по 100 раз на каждую руку. Она лечила его от похмелья и защемлений , она улучшала мозговую деятельность и настраивала на лирический лад. По его словам. Маман к гире ревновала.

Бывал временами невоздержан в вине. Но пьяненьким мы его любили-становился он добрым и смешным. Угощал детвору конфетами и бабкам, сидящим у подъеда, пел под гармошку песню про летчика, который полетел бомбить немецкий аэродром, но не вернулся. Никакой другой песни он не знал.

В середине 80х годов, работая в поле на тракторе, он по ошибке глотнул из бутылки вместо воды злектролит. Который тут же выплюнул вместе с зубами. После этого он обзавелся отличным вставными. Железными. Из-за химического ожога у него на губах образовались рубцы небольшие. И это вкупе с зубами блестящими делало улыбку мало похожей на улыбку. Больше на оскал маньячилы. С непривычки было ссыкотно.

Очень много читал. Читал всегда и везде. Знал наизусть бессмертную поэму “ Лука Мудищев”, которую и декламировал, когда уставал петь про летчика. По памяти цитировал страницы из “ Золотого теленка”, своей любимой книги. Пока лежал 4 месяца в больнице выучил русско-хинди разговорник(честное слово), неизвестно как там оказавшийся и цитатник Мао. Вообщем, отличная была у бати память. Всегда знал сколько у него сигарет в пачке оставалось. Моя задница подтвердит.


Батя и гвоздодер.

Дядюшка моего отца работал на оборонном заводе. Где и сделал в подарок бате гвоздодер из неучтенного титана. Легкий, прочный. С одинаковой легкостью им можно было писать картины маслом и дергать кованые гвозди из домов дореволюционной постройки. Не инструмент-песня. Мечта!

Братишка мой , на тот момент 16ти лет, возвращался домой . Смеркалось. Около дома сцепился с бухающей компанией. Обитателями соседнего подьезда. И они своею шумною толпою знатно отмудохали братца. После чего, один из хулиганов, раза 3 сидевший за кражу молочного бидона, курицы и пыжиковой шапки с головы соседки , зачем-то обоссал , простите, поверженного соперника.

Брат зашел домой, вытирая кровавые сопли. Батя отволок его за шкирку в ванну , где устроил экспресс-опрос. Оттуда он вышел сосредоченный и целеустремленный. Батя вытащил с антресоли гвоздодер , подталкнул потерпевшего в спину и они втроем вышли за дверь.

Брат потом рассказывал:

На том месте где он отхватил люлей уже никого не было. А вот в окнах квартиры где жили хулиганы горел свет и была слышна энергичная музыка. Батя постучал ногой в дверь и она упала в квартиру. Злодеи, увидев кто пришел и поняв зачем пришел, оперативно эвакуировались в открытые окна. Батя, критически осмотрев обстановку, плюнул на руки и гвоздодером разбил все, что можно. Всю мебель, телевизор, двухкассетник , люстры, стекла в окнах, посуду и раковину в ванной.

-Выше справедливости может быть только милосердие!-сказал батя и не тронул сральню.

После чего пришел домой и сел на кухне пить чифир и ждать милицию. Но никто не приехал. Продолжения история не имела.


Батя и Ведьма

Через забор от нас жила одинокая старая бабка. Было ей лет за 70. Передвигалась она с трудом и была очень неприятной наружности. И мы с пацанами посовещались и пришли к выводу, что она ведьма. Решили бороться с ней всеми доступными способами. Инквизировать, так сказать, бабку.

Ломали ей вишни и сливы в саду, топтали грядки, раскидывали дрова из сарая и забрасывали бабку яблоками. Продолжалась эта вакханалия до тех пор пока батя нас поймал на месте преступления и заставил извиниться перед ней. Старая сидела на крыльце своего маленького домика, оперевшись двумя руками на клюку и моча слушала наши извинения. Мы же , сбившись в кучку, держась за пунцовые уши, надувая пузыри из носа и утирая слезы(батя умело нам обьяснил почему мы неправы), смотрели на такую страшную ведьму и что-то мычали. Бабка вдруг сказала:”Довольно!Все, идите все в жопу!” И мы все пошли. После этого случая наша тайная организация “Молот ведьм” самораспустилась.

А вот с батей случилось что-то неладное. Он стал очень иногда поздно приходить домой. Или неожиданно , на ночь глядя, уходить из дома. Ведьма его приворожила и батя решил, так сказать , “взяться за старое”, скажите вы?И почти угадаете.

Он действительно ходил по ночам к бабке. И перекапывал ей огород, колол дрова или таскал ей воду из колонки. Как тимуровец, только ночной. Чтобы никто не узнал и не увидел. А бабка сидела дома, тайком выглядывая из единственного своего окошка и ей было страшно. Ходит по огороду, по кормильцу единственному, темная фигура и молча дела добрые делает. И не понятно, как реагировать на это. То ли радоваться, то ли в милицию бежать. Ведь похоже, что неизвестные старую списали уже со счетов и ведут себя как новые хозяева. Так продолжалось пару недель. И она все же окликнула его.

Так и началось их странное общение. Бабка оказалась образованной. Ее в 60х годах выслали из Москвы за что-то там антисоветское. У нас она работала в библиотеке. Семьи не было, детей не было. Пенсия мизерная. Батя собирал на ее огороде всякую там картошку-моркошку и продавал на рынке. Деньги бабке. Такая вот дружба продолжалась больше 4 лет. До смерти бабки. Но батя про эту “темную страницу” своей биографии не любил говорить. Потом уже маманя рассказала. Батя стеснялся. Расхерачить чужую квартиру он не стеснялся, а рассказать про помощь чужой бабке он стеснялся.

Одним словом, весьма противоречивой личностью был мой батя

Много позже, когда авария дала о себе знать и ноги стали его подводить, он был вынужден бросить охоту и пристрастился к рыбалке. Подобрал на помойке плешивого котенка и обозвал его Семен Михалыч. Из-за шикарного размера усов, которые были “так же роскошны, как и у Буденного”. Пруд, где он ловил карасей, находился в полукилометре от дома. Вот батя вместе с Семеном Михалычем и рыбачили вместе. Такая картина осталась у меня в памяти-сидящий на берегу, с уже чуть сутулой спиной, батя и с кот рядом, ожидающий свою часть улова.

А потом стремительно развивающаяся опухоль. Угасающий на глазах 2 метровый гигант. Его сознательный отказ от всяких химиотерапий. По словам врача не было у него шансов. Уж очень агрессивная она была, опухоль та.

Он уже практически не выходил из своей комнаты, куда переехал после того, как узнал про диагноз. Сам себе делал уколы, как мог бодрился. Стремительно худел. На все расспросы отмахивался и говорил, что чувствует себя день ото дня лучше и лучше.

Матушка рассказывала про его последний день

-Пью чай на кухне, тут заходит отец, да бодрый такой, цвет лица почти нормальный. Попросил чаю покрепче. Ну, думаю, оклемался маленько. Пока делала чай он пошел помылся и побрился. Выпив чаю, поставил кружку и сказал:

-Люба, ты прости меня, но я ухожу. Устал я.

-Куда ты собрался, старый. Спать иди.

Через 2 часа он тихо умер. В 59 лет.

Через пару дней Семен Михалыч убежал из дома. Видел его во дворе спустя месяц. Позвал, но он только мяукнул и убежал.

После себя батя оставил 7 детей, 16 внуков, 2 правнуков и 1 гирю . Гвоздодер кто-то спер.

Так было, камрады. Спасибо, что дочитали до конца.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (26.07.2018), Hex (26.07.2018), Pitbull (27.07.2018), Кристофер (19.08.2018), Пиявк@ (26.07.2018)
  #758  
Старый 27.07.2018, 17:21
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Весна 2017 года. Очередной вызов в сауну, нашла меня женщина через вк. Нужно сделать массаж в сауне семейной паре, детей и алкоголя не будет. Все легко и просто, как я люблю. Приехал в сауну к назначенному времени, возле сауны стояли очень дорогие машины, что обычно не свойственно. Среди них был лексус lx с блатными номерами из серии ААА и крепкими ребятами внутри. Ну да ладно, подумал я, хотя сомнения закрадывались уже тогда, первый звоночек. Сауна с отдельным входом, помещение сауны одно, очень больших размеров с большим бассейном. Вопрос откуда там столько машин, если меня позвала одна семейная пара. Захожу внутрь. Там 6 человек, три пары самая молодая, те которые меня позвали на массаж, лет по 40, еще две пары лет по 45-50. Выглядят все как Сильвестр Андреевич из сериала – дорохо, бохато. Меня встретила женщина, которая попросила меня приехать, повела меня в комнату, где будем делать массаж. Когда проходил мимо бассейна увидел двух женщин (из тех двух пар), которые в бассейне плавали голенькими. И это когда тебе под полтос. Вода играла с одрябшей кожей, было такое чувство, что вялые не силиконовые сиськи плавали по бассейну отдельно от хозяек. У них не было ни грамма стеснения и они мне весело помахали и улыбнулись. Второй звоночек.

Кто-то скажет почему меня не учит жизнь? Я чувствую, что будет трэш и при этом не сбегаю, почему – хз. Сначала сделал массаж мужику, все прошло идеально, он даже похрапел. Потом пришла очередь его жены. Жена сразу начала вести себя вызывающе, в комнату сразу пришла голая, брала меня за руки. Чем дальше, тем хуже. Через 30 минут она перевернулась на спину и начала себя томно гладить, сказала что очень возбуждена и открыто начала теребонькать. Попросила, точнее сказать, приказала мне примкнуть к ее междуножным прелестям. Я отказался. Далее она резко села на массажный стол и начались уговоры. Она обещала мне айфон последней модели, кучу денег прямо сейчас, через какое то время дело дошло до того, что она мне предложила бизнес. Сказала, что вся их компания очень богатые люди, что если я хочу, то через месяц у меня будет свой салон, где она будет владельцем, а я директором. Ее условие – все специалисты мальчики, когда она приезжает, то выбирает из нас всех того, кто устроит жесткий трах, а иногда и все вместе должны накинуться на нашу даму и устроить уральский генг бэнг с майонезом и пельменями.

Признаться честно, мой внутренний еврей ликовал. В голове играла ава-лавила-ава, что я хитрее и умнее всех, я замучу свой бизнес, буду зарабатывать деньги, найду ей красивых мальчиков, которым я явно проигрываю и меня, как самую стремную жену султана будут выбирать только для того, чтобы проверить отравлена ли еда. Но, Русский Ваня внутри меня быстро победил еврея и мозг вернулся на родину. Ничего с такими людьми хорошего не бывает. И я отказался.

Короче массаж я кое-как закончил, собрался, пошел к выходу. Деньги мне уже заплатили, так что ничего не предвещало беды. Подошел к двери, дверь закрыта изнутри на ключ. Когда обернулся, понял почему. Все шестеро мастеров вовседырья подошли ко мне. Далее диалог – « У нас тут свой свинг клуб по интересам, мы все друг друга...... знаем много лет, за тобой следим давно. Хотим, чтобы ты к нам присоединился, у нас тут все трахаются со всеми м+ж, м+м, ж+ж, бдсм, латекс, страпоны как захочешь. Мы очень богатые и влиятельные люди и сделаем все, что захочешь. Будут и деньги и бизнес и кайф». Не было бы в этом предложении ничего криминального, если бы все не были голыми. На меня смотрели 3 бобика, 3 улитки и 6 провисших сисек. Говорили очень спокойно, до тех пор пока я не отказался. Далее мужики начали включать бычку. Знаете как смешно смотрятся мужики, которые пытаются на тебя орать и ругаться и при этом они голые =)))) Аргумент был такой, что я оттуда просто так не выйду и к ним надо обязательно присоединиться и это не вопрос. Далее началась потасовка, так как желания быть отпердоленным, но богатым у меня особо не было. Эххх сколько девочек-содержанок сейчас, наверное, считает меня полным мудаком, ну да ладно. Вернемся.

А давайте поможем Даше-следопыту найти ключ. У одного из них в руках заметил ключ, пара ударов поддых и ключ у меня. Как открывал дверь, как выбегал на улицу – не помню. Быстро закинул стол, сел в машину, завел, сердце в пятках, газ в пол и валим оттуда как зебры галопом. Кто внимательно читал, помнит про лексус с ребятами. Лексус и моя шуршалка в 75 л.с. – шансов у меня никаких если поедут за мной. Летел до дома по Серовскому тракту так, как мог. Все время оглядывался в зеркала – все обошлось. Прошло несколько дней, написала мне в контакт та дама, любительница уральского генг бэнга, типа «зря отказался и вообще просрал свое счастье. Мальчики у нас хорошие, опытные (сразу вдвоем входить не будут, подумал я про себя), а девочки вообще замечательные. Ты еще подумай, мы к этому разговору еще вернемся». Я успокоился, забыл. Через пару дней на карту пришло 3тр, от кого - не понятно. Так никто и не обьявился. Это настораживало. Через неделю выхожу из подъезда с утра на работу. У подъезда стоит лексус с ААА, все, пздц =)))) Мысль о том, что 3тр это плата за массаж и меня уже ждут в сауне. Крепкие ребята быстро запихают меня в машину, увезут в сауну, а потом я не смогу пукать со звуком, потому что во мне побывала куча людей. Паника. Быстро добежал до машины, прогрел, поехал мимо того лексуса и понял, что цифры другие... На этом эта история, к моему счастью, закончилась.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (27.07.2018), Pitbull (27.07.2018)
  #759  
Старый 30.07.2018, 15:02
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Штурман у нас был хороший, грамотный, одно плохо – пил много, даже больше, чем механик. Это его часто подводило, но только на берегу. А в море он даже вино, которое в обед подводникам выдают, чтобы запоров не было – как с запором воевать, испугаешь противника до того, как прицелиться успеешь, не пил. В запой боялся сорваться.

Стоим мы как-то в Петропавловске, торпеды получаем для очередной зачетной стрельбы. Но что-то там не заладилось, с торпедами, и выдалась у нас пара не очень загруженных дней.

Народ помчался по управлениям что-то списывать и получать, а штурман никуда не поехал. Послал вместо себя штурманенка, сошел на пирс в чем был: канадке да шапке без «краба», да и пропал на двое суток.

Никто не волновался за него: проспится, проголодается и придет, куда он с подводной-то лодки денется.

Загрузили торпеды, пора выходить на стрельбу, а Дюндина, штурмана, найти не можем. Плюнули, отошли от пирса на кабельтов, нацелились на выход из бухты.

И вдруг на пирсе появилась нетрезвая даже издалека, покачивающаяся фигура, размахивающая руками и горестно кричащая:

- Стойте! А как же я?!

Командирский рев с мостика вспугнул стайку безмятежных чаек:

- Головка от фуя! Говно ты, Слава, а не штурман! Завтра чтобы был в базе! - и скомандовал почти нежно: - Вперед полный!

Штурман на пирсе приложил руку к шапке. Его осиротевшая без корабля фигурка становилась все меньше и меньше, а потом и вовсе скрылась за мысом Завойко.

Офицеры посмеивались, командир злился и стращал штурманенка, лейтенанта Вершина, по кличке Першинг, карами служебными, земными и небесными за еще не допущенную ошибку в счислении. Штурманенок потел и закатывал глаза.

Если бы мы знали последствия командирского приказа, мы бы, ей-богу, вернулись.

Потом была успешная торпедная стрельба и переход в базу.

О штурмане и его художествах мы решили не докладывать, тем более через день опять намечался выход в Петропавловск.

- Там и разберемся с этой штурманской сволочью, - подытожил командир.

Надо сказать, что база наша была расположена в относительной глуши: четыре часа морем, сорок минут вертолетом. Другого сообщения нет. Между нами и цивилизацией – сорок километров густого камчатского стланика. Это будет круче любых джунглей. Заросли непроходимые, деревья перекрученные ветками переплелись. Пройти можно только по звериным тропам, а других путей нет.

Часов в шесть утра нас с командиром вызвали к комбригу. Там уже собрался весь большой хурал в лице начпо, начштаба, особиста и других менее значительных лиц.

- Где ваш штурман? – зычно вопросил комбриг, выкатив красные бычьи глаза.

Оказывается, звонил оперативный флотилии.

Под утро, на побережье, в полутора километрах от базы подводных лодок, пограничным нарядом задержано неизвестное лицо. Одето в шапку без «краба» и канадку. Документов при себе не имеет. В кармане обнаружена бутылка с остатками жидкости, по запаху напоминающей спирт. Выдает себя за капитан-лейтенанта, штурмана подлодки. Свою фамилию и номер лодки не называет. По-русски говорит без акцента, но невнятно. При посадке в вертолет пытался оказать сопротивление. Лицо все же скрутили и, слегка повредив физиономию, загрузили в геликоптер. В настоящий момент лицо находится в Петропавловске. Его допрашивают те, кому положено, выясняя, на разведку какой страны оно, лицо, работает.

Пришлось доложить обстоятельства последнего перехода. Правда, в конце доклада командир усомнился:

- Может, и не мой штурман…Тут все о лице говорили, а у моего какое лицо – рожа…

Позже комбриг объяснялся с командующим флотилией. Все сестры получили по серьгам.

Выходов в море у нас не было – ждали. Штурмана доставили через четыре дня. На утреннем построении комбриг объявил ему НСС – неполное служебное соответствие, а потом неожиданно добавил:

- А ведь хороший штурман. Ночью, без приборов, на выпуклом военно-морском глазу шел, даже без звезд – и невязка всего восемь кабельтов! Есть, чему молодым поучиться!
( Невязка – это разница в расстоянии между фактическим уточненным местонахождением корабля и его местом на карте по предыдущим расчетам и счислению. Чем меньше невязка, тем точнее велась прокладка пути и тем лучше штурман. Морской кабельтов – 186,2 метра).

Штурман начал пользоваться бешеной популярностью в бригаде как человек, совершивший невозможное. Он опроверг незыблемый постулат о непроходимости камчатских зарослей. Опроверг грубо, я бы сказал, по-военному, практически надругавшись над байками геологов, вулканологов и охотников. Если бы мы тогда знали о Книге рекордов Гиннеса, обязательно зафиксировали бы рекорд, а премию прогуляли всей бригадой. Только бы штурман согласился его повторить.

Когда мы выспрашивали о подробностях похода, он отвечал:

- Помню смутно, мужики, крепко выпивший тогда был. Но знал, что утром должен быть в базе. Взял бутылку шила у коллеги-надводника, денег-то даже мелких не было. Поставил перед собой цель – выполнить приказ, пока еще сам себя слышал.

Наметил направление, взял пеленги на дальние вулканы, да и пошел. Отхлебывал из горлышка помалу. Было страшно и трудно, поэтому пел. По пути пением кого-то испугал, кажется, медведя, он километр пути мне расчистил, впереди через стланик ломился. Мог в базу и со стороны леса войти, но под утро решил сократить путь, пройти последние три километра по песочку, вдоль моря, к пирсам выйти. Хотел к подъему флага успеть, на рожи ваши удивленные полюбоваться. А тут этот вертолет! Вы бы видели, как я с погранцами дрался, да их больше было! Обьяснял же им, что спешу на лодку, а они заладили: документы, документы, в Петропавловск, в Петропавловск. А я всю ночь из Петропавловска шел! Да и где это видано, чтоб подводник документы с собой таскал! Что, сильно мне морду помяли? А видели бы вы мои ребра!

Кстати, скоро, не смотря ни на что, его назначили нашим флагманским штурманом – за профессионализм, проявленный во время беспримерного перехода, сравнимого только с переходом Суворова через Альпы или Ледовым походом корниловцев.

Но мы думаем, повысили его в должности не за профессионализм, а за исполнительность.

До сих пор его подвиг - победу приказа над разумом и здравым смыслом - не повторил никто.

© Андрей Данилов
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (30.07.2018), Кристофер (19.08.2018), Пиявк@ (30.07.2018)
  #760  
Старый 31.07.2018, 12:48
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Каждый день, спускаясь по аллее от гостиницы к морю, я обращал внимание на эту бабушку. Лет уже, наверняка, хорошо за семьдесят, в одежде с национальным колоритом, скорее всего абхазка - она торговала черешней под сенью большого дерева возле столовой.

Бабушка сидела на бордюре, перед ней на перевернутом ящике лежал лист фанеры на котором высилась гора черешни. Сухонькими сморщенными пальцами она перебирала плоды: хорошие бережно складывала в стеклянную литровую банку, а гнилые, червивые и давленные откладывала в сторонку. (На компот в столовую, решил я.)

С таким наивным подходом к торговле старенькая морщинистая бабушка резко контрастировала с обычным в Адлере отношением к покупателям. "Вот, даже в этом отпетом вертепе обмана и наипалова, находятся порядочные люди, которым доброе имя дороже украденной копейки", - подумал я.

Вид доброй старушки был так умилителен и пасторален, что я, хоть и не являюсь большим любителем черешни, купил у неё баночку, для поощрения старого порядочного человека, который, наверное, все добытые тяжелым трудом копейки тратит на любимых внучат. Черешня была отличная!

Однажды вечером, на улице было уже темно, я решил съесть шашлык. Проходя мимо места старенькой торговки, я увидел, что она сиротливо сидит в темноте, а перед ней на пустой фанерке стоит одна банка с черешней. Минут через сорок я возвращался назад. Вид одинокой грустной бабушки, так и сидящей с непроданной баночкой фруктов, разрывал моё сердце. Два стаканчика вина добавляли сентиментальности в мой организм. Я подошел, отдал деньги и получил пакет. Когда я оглянулся через десяток шагов, старушка уже убирала ящик и фанерку за павильон. "Пораньше домой сегодня попадет,"- на душе у меня было тепло и совесть не ворчала, что, мол, когда некоторые жрут шашлыки и пьют вино, другим приходится в поте лица допоздна добывать свою трудовую копейку.

Я зашел в номер и собрался помыть черешню. Открыл пакет и ...

Да, да, вы правильно догадались, мои пронициательные знатоки сочинских нравов, в пакете была самая гниль, самый отстой, самый цвет черешневого червя! Ни одной, ни единственной съедобной черешенки!

Вываливая содержимое пакета в унитаз я понял многое, очень многое. Понял:

- что с большой кучи черешни получается литровая баночка помойных отходов;

- почему для такой торговли нужна именно старенькая, вызывающая жалость, бабушка;

- что в Адлере все по-старому и ничего не меняется;

- что, милая днем бабушка-"божий одуванчик" с наступлением темноты может легко превратиться в безжалостного, хитрого, расчетливого хищника, готового вонзить острые зубы в зазевавшегося наивного лоха.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (04.08.2018), Pitbull (31.07.2018), Кристофер (19.08.2018), Пиявк@ (31.07.2018)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +7, время: 15:42.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot