Вернуться   Форум Рубцовска > Городской Интернет > Юмор
+6°Давление 737
Ветер 8 м/с ЮЗ
Комфорт

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #781  
Старый 31.08.2018, 16:21
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Однажды, я гостил у двоюродной сестры. В ее дворе находится роддом. Длинное 4 этажное здание.

Уже поздно вечером мы стояли на балконе, общались, я курил и смотрел на звёзды. Вдруг во двор с визгом влетела шестерка. Бодро остановилась у входа в роддом, из нее выбежал достаточно молодой парень, стал кулаками долбить в дверь и кричать:

- Откройте! Жена рожает!

Периодически он бегал к машине, заглядывал в открытое окно и возвращался, чтобы усилить свой напор.

- Пост дежурной сестры в другом конце коридора. Кто это придумал - надо подсрачников надавать. - задумчиво заметила родственница.

В свете окон первого этажа было видно как к дверям, тяжело переваливаясь, неспеша идёт пожилая медсестра.

Тем временем парень снова подбежал к машине, заглянул в нее, задержался дольше обычного, а потом с криком:

- Аааааа, суууукииии! - стал с ноги выбивать дверь.

Медсестра ускорилась как могла, но немного не успела. Дверь с грохотом упала прямо к ее ногам.

Из того отборного мата и воплей, с помощью которых общались медсестра и почтипапа. Я понял, что он считает что жена родит с минуты на минуту, а медсестра считает, что тот успеет сходить наxyй, обратно и снова туда, а у жены ещё потуги не начнутся. На грохот и шум вышло несколько врачей, которые помогли роженице подняться по ступенькам и увели вглубь роддома.

Спустя час, я услышал стуки со двора. Выглянул в окно и увидел, как почтипапа с молотком прилаживает дверь на место и слегка улыбается.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (03.09.2018), Hex (31.08.2018), Kuzma (01.09.2018), Пиявк@ (02.09.2018)
  #782  
Старый 01.09.2018, 23:58
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Женщина 52 лет. Сразу на входе был поставлен диагноз православия головного мозга.
Ибо при входе никто еще ни разу не крестился и не шептал что-то, смотря в окно.
Отказалась снимать платок, находясь в кабинете – ибо грешно. Про осмотр поврежденной конечности я вообще молчу…
Беспокоят женщину болезненность и отечность в области стопы и голеностопного сустава. Травма около года назад. Упала возле подъезда собственного дома.
И вроде бы все верно: обратилась в травмпункт, сделали снимки. Перелом обеих лодыжек. Загипсовали, направили в больницу, госпитализировали. Скелетное вытяжения, подготовка к оперативному лечению.
Но нет, пациентка на 3-ий день пребывания в стационаре отказалась от лечения. Загипсовали, выписали.
Через неделю пациентка сняла иммобилизацию, и начала лечится подручными способами:
прикладывала святую воду, ставила свечки, усердно молилась, принимала всякую дрянь по рекомендациям всех подряд.
Либо молилась недостаточно усердно, либо действительно – грешна. Чертовы лодыжки не захотели консолидироваться.
На данный момент ложный сустав, как следствие постоянный выраженный отек, болевой синдром, посттравматический крузартроз.
Предлагаю ей госпитализацию, операцию. Объясняю, что случай запущенный, чуда не будет, возможно будем делать артродез (обездвиживать сустав).
Пациентка внимательно меня слушает, соглашается, что сотворила все это сама.

И тут неожиданно спрашивает меня:
П: доктор, а как часто вы ходите в храм?
Я: да, знаете, я туда вообще не хожу…
П: а в Бога вы верите?
Я: … как-то не сильно…
П: а доктора в вашей больнице?
Я: да также… не сильно…
П: а молельная комната в вашей больнице есть?
Я: даже не знаю, спрошу, если хотите
П: нет, не утруждайтесь. Здоровье-это дар божий. Как я могу доверить свое здоровье таким людям, как вы?...

Молча встает, уходит.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
albori (02.09.2018), Electron (03.09.2018), Kuzma (02.09.2018), Пиявк@ (02.09.2018)
  #783  
Старый 02.09.2018, 00:03
Аватар для albori
albori albori вне форума
Верховный Главнокомандующий
 
Регистрация: 17.01.2007
Адрес: Рубцовск
Сообщений: 12,082
Спасибо: 4,027
albori стоит на развилке
По умолчанию

Тема очень животрепещущая. Но тут государство всё уже решило

Цитата:
За истекшее десятилетие восстанавливаются и созидаются новые больничные храмы и часовни. Как правило, эти храмы принимают активное участие в жизни лечебно-профилактических учреждений в соответствии с действующим законодательством.

В соответствии со статьей 19 Федерального закона от 21.11.2011 № 323-ФЗ «Об основах охраны здоровья граждан в Российской Федерации» пациент имеет право на допуск к нему священнослужителя, а в случае нахождения пациента на лечении в стационарных условиях — на предоставление условий для отправления религиозных обрядов, проведение которых возможно в стационарных условиях, в т. ч. на предоставление отдельного помещения, если это не нарушает внутренний распорядок медицинской организации.

Согласно Федеральному закону «О свободе совести и о религиозных объединениях» от 26.09.1997 № 125-ФЗ, религиозные организации вправе проводить религиозные обряды в лечебно-профилактических и больничных учреждениях… по просьбам находящихся в них граждан в помещениях, специально выделяемых администрацией для этих целей (п. 3 ст. 16).

Правовая база для организации душепопечения также основана на документах, совместно принятых Русской Православной Церковью и Министерством здравоохранения. Главный такой документ — это соглашение о сотрудничестве между Русской Православной Церковью (Московский Патриархат) и Министерством здравоохранения и социального развития Российской Федерации, подписанное 8 июля 2011 г. Соглашение подписали Святейший Патриарх Московский и всея Руси Кирилл и министр здравоохранения и социального развития Российской Федерации Т. А. Голикова.

Согласно ст. 3 Соглашения о сотрудничестве, к сфере сотрудничества отнесена «организация домовых храмов в стационарных учреждениях здравоохранения и социального обслуживания, подведомственных Минздраву России».
__________________
Бойтесь Бога и воздавайте хвалу ему, ибо приближается час суда его...

Телега - https://t.me/siberian_life
Группа там же - https://t.me/pogovorimrub
Ответить с цитированием
  #784  
Старый 02.09.2018, 00:38
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

А как же больничные мечети? Почему нет больничных дацанов? Ну и наконец-таки, имею вас спросить, а где, собственно, больничные синагоги?
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
  #785  
Старый 02.09.2018, 00:39
Аватар для albori
albori albori вне форума
Верховный Главнокомандующий
 
Регистрация: 17.01.2007
Адрес: Рубцовск
Сообщений: 12,082
Спасибо: 4,027
albori стоит на развилке
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от MadMax Посмотреть сообщение
А как же больничные мечети? Почему нет больничных дацанов? Ну и наконец-таки, имею вас спросить, а где, собственно, больничные синагоги?
Законы одинаковы для всех. Никто не мешает
__________________
Бойтесь Бога и воздавайте хвалу ему, ибо приближается час суда его...

Телега - https://t.me/siberian_life
Группа там же - https://t.me/pogovorimrub
Ответить с цитированием
  #786  
Старый 03.09.2018, 13:15
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Жизнь в провинции - это бесконечная экранизация треков "Кровостока".

История 1: деревня в 70 км от Уфы (столица республики Башкортостан, на секундочку). Два маргинала лет 40-50, местный самогон, свежий воздух. Возникло небольшое недопонимание, а тут, как на удачу, топор под рукой. Вобщем, спустя полчасика, победитель гордо шел по единственной улице деревни, неся в руках голову победителя. Так он гулял всю ночь (видел всю ночь до утраааа). Вызванный наряд приехал только вечером следующего дня, забрали этого Джейсона, прости хосподи, Вурхеса и... Отпустили через дней пять, т.к. психиатр сказал, что он шизофреник (даже справочку показал), держать в местном отделении его не смогли бы, по причине отсутствия в нем обезьянника (я там был - знаю точно). А портить статистику местным органам вообще не хотелось.
Короче, он так и продолжил спокойно жить в своей родной деревне. Правда мужики после этого с ним не так охотно пили...
Истрия 2: городок 100км от Уфы, однокласницу моей сестры изнасиловали бутылкой группа школьников. Следователь, отдел по делам молодежи и органы по проблемным подросткам уговорили забрать родителей заявление, ибо "ну чего сор из избы выносить? они же дети еще. а вы подумали какие слухи о девочке пойдут после этого? городок то маленький..." В одном они были правы - слухи о девушке все равно пошли.
История 3: дядю моего друга остановил патруль. Началась драка. Потом перемирие. Потом решили отметить это дело. Вновь возник конфликт. Пьяная драка. Дядя друга оказался победителем, избил одного из копов, отобрал автомат и пошёл гулять. Потом, видимо, устал носить эту железку и выкинул автомат в местную речку. Что самое интересное - меня таскали после этого в отделение, т.к. этот дядя оставил телефон в котором была симка оформленная на мое имя (маленький город - если ты хоть раз оставил свои паспортные данные в местной "евросети", то теперь ты в неделю будешь покупать по 30 симок). Горсе-сотрудников не уволили, кстати.
История 4: моего дядю убила группа молодых наркош. Дядя тоже был не святой - бухал как конь, нигде не работал и прочее. Однако, сначала они его били ногами, тушили об него бычки и прочие радости молодых садистов. А после, когда он все никак не умирал, стали забивать его железной трубой (забор из сетки рабицы на такой крепят). Однако, организм алкоголика показывал удивительные вещи в области выживания и все отказывался умирать. Тогда эти наркоши просто поставили трубу ему на лицо и стали вбивать ее в землю как сваю, при помощи камня. Вбили. Дядю опознали по портакам и хоронили в закрытом гробу. Один из наркош - мой бывший одноклассник. Никого из них, кстати, не посадили. Сначала дело долго расследовалось, а потом и судить некого стало - все сторчались или в своей блевоте захлебнулись по пьяне.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (03.09.2018), Пиявк@ (03.09.2018)
  #787  
Старый 03.09.2018, 14:11
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

— Я ничего не брала, — девушка всхлипывала от несправедливости. — Я вообще её не помню, эту больную.

— Кончай реветь и расскажи, что случилось, — врач сел рядом с фельдшером, щуплой девочкой, ещё год назад пришедшей работать сразу после окончания училища.

Работала хорошо. Вместо положенного года уже через месяца полтора её начали ставить на бригаду одну. Даже в ночь. Начальство требовало оперативности и количества, но людей не хватало.

— Я не реву, — девушка утёрла слёзы. — Я возмущаюсь.

— Я так и понял. Давай, рассказывай.

— Меня сегодня заведующий вызвал. Попросил написать объяснительную за вызов.

— Бывает. Сама знаешь, сколько сейчас писанины всякой. Только успевай сочинять эти объяснительные.

— Да нет. Вы не дослушали, — девушка укоризненно покачала головой. — Этот вызов в феврале был.

— Что за фигня? Август на дворе. И что там?

— Там какая-то бабка была. Я даже вспомнить не могу, как она выглядит. Вчера позвонили её родственники в центр и пожаловались, что я у бабки из квартиры, когда на вызове была, украла золотое кольцо. С камнем каким-то. Главный врач приказал заведующему разобраться и кольцо вернуть. А я ничего не брала, — глаза девушки вновь стали наполняться слезами.

— Написала объяснительную?

— Нет ещё. Я даже не знаю, что писать.

— Вот и правильно. И вообще не пиши.

— Как это… вообще..? — слёзы сменились удивлением. — Заведующий сказал…

— Мало ли, что он сказал. Если у кого чего украли, то не ему решать. Для этого специальные службы есть. Иди к заведующему и скажи, что ничего писать не будешь. Если есть какие-то подозрения, то пусть родственники пишут заявление в милицию. Нам тоже как-то главный звонил. Сказал, что обращалась больная, у которой мы были. Просила передать, что очень довольна, как её полечили, и добавила, что она нас уже поблагодарила лично, но хочет, чтобы и начальство тоже знало, какие хорошие врачи у них работают.

— А это здесь каким боком? — девушка заинтересовано посмотрела на доктора.

— Каким боком? Таким, что главный слово "поблагодарила" по-своему понял. Решил, что нас деньгами одарили. Потому и позвонил. Дескать, ребята, деньги больной верните — и я вас наказывать не буду.

— И что?

— И послали мы его, — врач засмеялся, передавая девушке своё веселье.

Та тоже улыбнулась, но, вспомнив о предстоящем разговоре с заведующим, опять поникла. Видя в глазах девушки испуг, врач поднялся.

— Не кисни. Иди и ничего не бойся. Ну, хочешь, я с тобой пойду?

— Нет, нет. Что вы! Я сама… — девушка тоже поднялась из-за стола и направилась к кабинету начальства.

— И телефончик этих тварей мне спиши с карты.

Девушка обернулась на голос и согласно кивнула.

— И адресок заодно.

***
— …Если у вас что-то пропало, вы должны звонить в милицию, а не кому-то ещё, — врач еле сдерживал эмоции, но говорил ровно. — И вообще, с какой стати вы обвинили моего фельдшера в воровстве?

— Не надо повышать на меня голос! — стоящая перед ним женщина тоже негодовала. — Я сама буду решать, кому и куда звонить. А насчёт воровства, так что я ещё должна была подумать? У мамы, кроме скорой, в доме вообще никого не бывает. Кстати, кольцо мы уже нашли. Так что к вашей девушке у нас претензий больше нет, — женщина попыталась закрыть дверь квартиры.

— Значит, говорите, нет больше претензий? — врач придержал закрывающуюся дверь ногой. — Ну, спасибо. Облагодетельствовали. А позвонить? Извиниться? Хотя бы извиниться?

— А с какой стати я должна кому-то звонить и извиняться? — искреннее удивление сквозило в голосе женщины. — Кто она такая, чтобы я перед ней извинялась?

***
— Извиниться? — главврач был искренне удивлён неожиданному звонку. — С какой стати? Разобрались — и всё. Работаем дальше.

***
— Такая же тварь… — врач сунул в карман мобильник и, подумав, направился к магазину. Себе домой он купил четвертинку коньяка, а девушке-фельдшеру на смену — большой тульский пряник со смешным медведем, нарисованным на пряничной поверхности белой карамелью.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Bes_22Rus (12.09.2018), Electron (03.09.2018), Pitbull (05.09.2018), Лёлька (04.09.2018), Пиявк@ (03.09.2018)
  #788  
Старый 04.09.2018, 01:08
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

Я работаю на радио. Как-то позвали вести тренинги по технике речи для взрослых людей. Самые младшие из учеников были старшекурсники, старшим лет по сорок. Дошли до упражнения, когда надо читать вслух отрывки из книг. Многие не отсталые, с высшим образованием, при неплохих должностях тупо не читали книжек с тех пор, как их перестали заставлять в школе и институте. Им реально сложно прочитать и понять текст в три абзаца на родном языке. Они даже пересказать прочитанное на уровне "кто куда пошёл и что сделал" нередко не могут. Зато у всех есть политическая позиция, и все точно знают, как бы они управляли страной, если бы были президентом.
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (04.09.2018), xploit (04.09.2018), Пиявк@ (04.09.2018)
  #789  
Старый 04.09.2018, 09:58
Аватар для Лёлька
Лёлька Лёлька вне форума
Капитан
 
Регистрация: 27.12.2008
Сообщений: 1,238
Спасибо: 1,180
Лёлька стоит на развилке
По умолчанию

Юмора как-то маловато в историях, вы не находите?
__________________
Без паники! Я фея
Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил Лёлька(а) за это полезное сообщение:
Akrub (04.09.2018)
  #790  
Старый 04.09.2018, 10:20
Аватар для Akrub
Akrub Akrub вне форума
Капитан
 
Регистрация: 26.07.2007
Адрес: в квартире
Сообщений: 1,950
Спасибо: 1,401
Akrub стоит на развилке
По умолчанию

шляпа большей частью, видимо прет кого то с таких историй
Ответить с цитированием
  #791  
Старый 04.09.2018, 17:47
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Направлялся домой из командировки, поезд был проходящий, ехать около 10 часов. Ночью садился, к обеду уже дома. Мне досталось место в последнем купе на верхней полке, да и хрен с ним, подумал я, мне только поспать.
Этот храп, или даже рык, которому позавидовал бы царь зверей, я услышал еще проходя первое купе. Хоть бы не в моем купе, пронеслось у меня в голове. Подходя всё ближе к своему месту, децибелы росли в геометрической прогрессии, и храп раздавался именно из моего купе. Открывая дверь, ожидал увидеть огромного мужика весом за 120 кг. Как я ошибался, храпела маленькая, хрупкая бабушка, на вид лет 70, Соответственно соседи не спали, да я и не представляю, как можно спать на взлетном поле, где каждые две секунды взлетают реактивные истребители. Мужик с верхней полки рассказал, что бабка уже час рычит на весь вагон, и ничего поделать невозможно и будили её и свистели, только подушкой не душили.
Попытка пытаться уснуть, не увенчалась успехом.
Бабушка спала головой к выходу, головой аккурат под замком двери. Недолго думая, я со всего размаха закрыл дверь. От жуткого хлопка, бабка подпрыгнула, как будто её током шарахнуло и поинтересовалась, в чём собственно дело. Я ей соврал про постороннего мужика, который, по моему предположению хотел обворовать нас, и что наверняка у него есть ключи от жд замков. Расчет был верен, бабулька в эту ночь так и не заснула. На утро, мужик поблагодарил меня, а четвертый пассажир, молодая девушка, угостила шоколадкой и сбегала за чаем.
У меня всё. Всем хороших попутчиков.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (04.09.2018), Pitbull (05.09.2018), Пиявк@ (04.09.2018)
  #792  
Старый 04.09.2018, 21:13
Аватар для Чужой
Чужой Чужой вне форума
Младший лейтенант
 
Регистрация: 28.07.2006
Сообщений: 573
Спасибо: 181
Чужой стоит на развилке
По умолчанию

Что то жалобы пошли аккурат после истории о тупняках и политиках... ту-думс, палитесь
__________________

9231624540
Ответить с цитированием
  #793  
Старый 05.09.2018, 11:02
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Когда я учился на последних курсах медицинского университета, в нашем городе открылось специализированное учреждение для оказания помощи лицам без определенного места жительства, а проще говоря БОМЖам. Там они могли переночевать, пройти медосмотр и получить элементарную медицинскую помощь, одеться в то, что оставляли сердобольные граждане, подкормиться, оформить потерянные документы, найти работу.

Один из наших преподавателей устроился туда на подработку и в один прекрасный момент решил, что будущим врачам будет полезно посмотреть на некоторые случаи запущенных педикулезов и сифилисов. Я понятия не имею, как он протащил эту свою идею через деканат, но однажды отнюдь не солнечным утром наша группа оказалась в обшарпанном казённом здании на окраине города. В окружении десятков БОМЖей.

К нашему удивлению среди них оказалось много людей с высшим образованием, вежливых, интеллигентных. Были, конечно, и бывшие зеки, и наркоманы с многолетним стажем, сумасшедшие. Но рассказать хочется не про них.

Оказалось, БОМЖом стать легче легкого. Достаточно оступиться в жизни, покатиться по наклонной, и тогда не спасет ни образование, ни хорошая работа, ни семья. А подняться обратно будет гораздо труднее.

Разговаривали с нами охотно. Перебивая друг друга, старались излить душу. Зачем? Не знаю. Может хотели, что бы их пожалели, выслушали. Денег-то у нас, бедных студентов точно не допросишься.

Я тогда ещё не планировал писать рассказы о жизни, творил в основном фантастику, поэтому набросал вкратце истории некоторых собеседников. Вчера вот выкопал свои старые тетради, почесал в затылке, напрягая память. Вспомнил мало. Жалко. Истории были интересные.

Ну, что осталось, то осталось. За правдивость историй не ручаюсь, встречались мне и внуки Брежнева, и внебрачные дети Пугачёвой и даже целый американский шпион, благоухающий элитными сортами «Боярышника». Пусть это будут «Байки из подвала». Фамилии участников изменены. Мало ли, может они действительно чьи-то внебрачные дети. Опасное дело нынче в Интернетах писать.



Семёнов

Бомж Семенов работал инженером на одном из заводов нашей республики. Любил жену, двух сыновей, но больше своей семьи Семенов любил выпить. Выпивал он культурно, в компании таких же ИТРов, под хорошую закуску. Сначала по пятницам, потом два раза в неделю, потом через день. В один прекрасный момент Семенов принял на рабочем месте, никто этого не заметил и Семенов понял, что душу отводить можно и на работе. Это продолжалось недолго. По вине Семенова на заводе произошла какая-то авария. Пострадали двое рабочих. А так как инженер в этот момент находился в состоянии алкогольного опьянения – на него завели уголовное дело. Семенов отсидел три года из пяти и вышел по амнистии. Жена от него ушла, дети смотрели, как на чужого. Семенов устроился дворником, уселся на колченогий табурет в опустевшей квартире и начал пить.

К нему в квартиру ходили разные люди, какие-то темные личности хранили в его ванной сомнительные сумки и пакеты. Когда уходили «друзья», они частенько прихватывали с собой вещи Семенова. За неуплату в квартире отключили газ, свет, воду. А в один прекрасный день Семенов узнал, что квартира уже не его. Те самые темные личности подсунули ему на подпись бумаги. Семенов был в тот момент весел и пьян, поэтому все подписал.

Так Семенов оказался на улице.

Он рассказывал нам, какой ужасной была первая ночь. Стояла поздняя осень, шел мелкий противный дождь. Он перелез ограду детского сада и спрятался на веранде, под крышей, где и продрожал до утра.

К тому дню, когда он попал в наше учреждение, Семенов бомжевал пять лет. Пил он мало – денег не хватало. На жизнь смотрел с оптимизмом.



Петров

БОМЖ Петров был идейным бродягой. Сын приличных родителей, получивший высшее образование в одном из престижных ВУЗов страны. Гордо рассказывал, как приходил на комсомольские собрания с иностранным значком, приколотым с внутренней стороны пиджака. Крутился в музыкальной тусовке, пил портвейн и вермут из одной бутылки с Шевчуком и Макаревичем (помним про внебрачных детей Пугачёвой, верно?). В определённый момент вдохновение покинуло его. Портвейн опротивел. А тут рядом оказался приятель с самокруткой. Глаза у приятеля странно поблёскивали, и был он весел и радовался жизни. Петров попросил у него затянуться. Потом купил пакетик чудодейственной травы. Потом ещё один, ещё. Приятель попросил придержать дома пакет побольше, обещал за хранение много денег. Деньги Петрову были нужны. Трава, в отличие от портвейна, изрядно опустошала карман. Приятель пришёл и ушёл, оставив крупную сумму.

- Лёгкие деньги, - обрадовался Петров. Жизнь налаживалась.

Где-то на пятом-шестом пакете его повязали доблестные стражи милиции.

Мама в собольей шубке громко рыдала на суде, папа приложил все усилия, чтоб скостить сыну срок, но уже надвигалась Беловежская пуща, власти у папы становилось всё меньше. Получил Петров столько, что вышел уже в конце девяностых. К этому времени папа умер от инфаркта, с мамой тоже приключилась какая-то беда. Приятели большей частью лежали в земле, а те, кто вовремя соскочил, занимали высокие посты и ездили с охраной. Шевчук с Макаревичем на письма не отвечали. Пришлось облюбовать подвал.

В подвале Петров нашёл новых друзей. Снова полюбил портвейн и вермут. Своей жизнью был в принципе доволен. Вот только зубы беспокоили. Застудил зимой все три, ныли теперь по ночам.



Иванова

Бомжиха Иванова – элита нашего заведения. В советское время её отец занимал очень высокий пост, и у девушки было все – поездки за границу, машина с личным шофером, кавалеры из семей партийной элиты. В девяностые их мир обрушился. Отец был то ли слишком честным, то ли слишком неповоротливым – но урвать свой кусок от разваливающейся страны не успел.

Однажды утром домработница в накрахмаленном чепце впервые подала на завтрак Ивановым не бутерброды с чёрной икрой, а какую-то мерзкую варёную колбасу. Это юную девушку так взволновало, что свет померк в её очах. Очнулась Иванова через год в психиатрической больнице. Вредные доктора пичкали её лекарствами, мама носила передачи. Папа улетел в неизвестном направлении искать новую машину с личным шофёром. Видимо нашёл, потому что так и не вернулся.

Пока мама была жива, Иванова ещё держалась. Потом от волнений со старушкой случился инсульт, и дочь элитных родителей осталась одна. На панель сумасшедшую не взяли, с элитной квартирой случился какой-то казус, пришлось облюбовать коллектор.

- Я была такая красивая, воздушная. Я ведь и сейчас ещё ничего? – Иванова улыбается щербатым ртом и подмигивает мне.

Что им тут в компот подмешивают? Чего они все такие довольные?



Валя и Семён

Валя и Семен – влюбленная парочка. Оба беззубые, с обмороженными лицами, похожие, как разнополые близнецы. Нашли друг друга где-то полгода назад. Точно не помнят, говорят, зимой было, а календарь им ни к чему.

Валя шла по улице, лениво приставая к встречным мужчинам с недвусмысленными предложениями. Мужчины шарахались и старались откупиться от подарка деньгами. Беспроигрышный вариант. Валя настреляла уже на поесть-выпить, а тут навстречу Семён.

- Серьёзный такой, - гордо хвалится кавалером Валя.- Телогрейка новая, кроссовки фирменные. В руке стаканчик с кофе. Подходит ко мне и говорит: «Не желаете ли отхлебнуть, мадам?» Вот этой галантностью он меня и сразил.

Семён кивает головой, подтверждая слова подруги. Смотрят друг на друга с нежностью. А меня в прошлом месяце девушка бросила. Завидую им чего-то.



Петрович

Петрович понаехал. Жил далеко, в райцентре, в другой области. Имел свой дом сельского типа, пенсию по инвалидности. Увлекался живностью. А именно – достал откуда-то старую тележку, посадил на неё парочку котов, собаку, привязал за лапки несколько голубей. И катал эту тележку по центральной улице своего городка. В городке Петровича знали, поэтому не трогали.

Так и дожил бы Петрович до визита костлявой, но позвала его дорога приключений. Погрузил он своих голубей и котов вместе с тележкой на электричку и поехал в столицу. По дороге на него наехали контролёры, но контролёров покусала собака, и они отстали.

Вечером Петрович сошёл с электрички на столичном вокзале и привычно отправился по центральной улице со своей тележкой. В этом городе его никто не знал, поэтому приняли быстро. Пока суть да дело, кто-то из вредности, а может по другим причинам, дом Петровича в родном городе спалил. Ехать ему стало некуда, и любитель животных решил влиться в ряды столичных бездомных. Прямо вместе с тележкой и голубями.



Романов

БОМЖ Романов – поэт. В свое время окончил филологический факультет престижнейшего в стране ВУЗа. Единственный пациент, которого я знал до того, как встретил в заведении на окраине. Уж слишком заметная личность даже для столицы.

Романов гуляет по улицам, вылавливает молодые парочки и читает им стихи собственного сочинения, осыпает девушек комплиментами. Нередко ему прилетает от кавалеров девушек, но чаще всего перепадает небольшая сумма, чтоб отстал. Я на первом курсе учился, повёл в сентябре свою стартовую университетскую любовь прогуляться. Иду, пудрю девушке «брейн». А тут Романов навстречу.

- Молодые люди, вы такая красивая пара! Можно я вам стихи почитаю?

И почесал пятистопным ямбом что-то про облака и сердца влюблённых. Еле сбежали.

В заведении Романов меня не узнал, ну и хорошо. Зато каждой из моих одногруппниц посвятил по индивидуальному стихотворению.

Поэзия была высокая.

- Твои глаза, горят, как каша

- Я так люблю тебя, Наташа.

Или

- Лишь для тебя моё сердце открыто

- Я твой мастер – ты моя Маргарита

Как девчонки устояли перед таким напором – я удивляюсь.

Короче, практика вышла интереснейшая. Не сколько в сифилитическо-педикулёзном плане, сколько в психологическом. Может на это наш преподаватель и рассчитывал?

Был в этом опыте только один существенный минус. В течение полугода со мной вежливо здоровались все БОМЖи в центре города. Очень, знаете ли, стеснительно, когда в переполненном переходе метро, к тебе со спины подходит ароматный товарищ, хлопает по плечу и ласково спрашивает:

- Ну как оценки, студент?

И окружающие от вас начинают тихонько отодвигаться.

Я написал тут про семерых, а ещё были десятки безликих, одинаково пропитых, одинаково беззубых. Им не хватило места в моем рассказе. Большинство из них сами виноваты в том, что живут сейчас на улице. Почти каждый рассказывает жалобную историю, часто выдуманную.

Что я вынес из своей практики? Подтвердил для себя устойчивое выражение «От сумы и от тюрьмы не зарекайся!»

©Павел Гушинец (DoktorLobanov)
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (06.09.2018), Пиявк@ (05.09.2018)
  #794  
Старый 05.09.2018, 11:42
Аватар для Пиявк@
Пиявк@ Пиявк@ вне форума
Капитан
 
Регистрация: 31.05.2011
Адрес: в пруду
Сообщений: 1,407
Спасибо: 707
Пиявк@ стоит на развилке
По умолчанию

Кому тут рассказы не нравятся? Мимо! А если такие умные напишите свое и лучше. А так товарищи мимо!
__________________
читая посты многих постоянно вспоминаю детскую скороговорку -
Петушки распетушились, но подраться не решились.
Если очень петушиться, можно перышек лишиться.
Если перышек лишиться, нечем будет петушиться.


Если человека кусает вампир,то он становится вампиром....Такое ощущение,что многих вокруг искусали бараны...
Ответить с цитированием
  #795  
Старый 05.09.2018, 11:56
Midday Midday вне форума
Майор
 
Регистрация: 12.11.2013
Сообщений: 2,959
Спасибо: 1,225
Midday стоит на развилке
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Лёлька Посмотреть сообщение
Юмора как-то маловато в историях, вы не находите?
Согласен, последняя страница историй вообще без капли юмора
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователей(ля) поблагодарили Midday за это полезное сообщение:
Akrub (07.09.2018), Лёлька (06.09.2018)
  #796  
Старый 06.09.2018, 11:18
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Друг детства, медик. Медик очень усталый и задолбавшийся, ибо государственные богадельни - это обитель треша, угара и содомии. Потеряв терпение, Анатолий сделал себе корочки массажиста, послал лесом свой "скоряк" и начал фигачить детский массаж.

Парень веселый, жизнерадостный, Губку Боба смотрит и еще какую-то наркоманию, так что общий язык с детьми слёту находит. Да и грудным чота там агукает, те понимают, магия, ептить. Короче, и спец клевый, и дети в восторге, и мамы одинокие норовят борщецом накормить. И пошла у товарища жизнь сытая, размеренная и денежная.

А еще раб божий Анатолий у нас верующий христианин. Католик! Не для понта экзотического, а всё по-взрослому, каждое воскресенье на мессу, по вечерам на четках своих молится, ага. Но вменяем целиком и полностью, КГМа не имеет, о его вероисповедании мало кто и знает.

Вот и решил Толик уже подумать о духовном, коль низменные потребности в виде квартплаты и полноценных приемов пищи уже удовлетворены. Начал благодетель наш массажи бесплатные делать для детей из семей малоимущих. И в притонах побывал, и крайнюю нищету видел, короче, знает, что такое реально МАЛОИМУЩИЕ.

И взял Толямба очередной такой заказ. Подходит наш подвижник к обычной пятиэтажке, ожидая войти в разруху, треш и угар. Но оказывается в очень приличной квартире. Евроремонт, техника, чистенько, всё чин-чинарем.

- Простите, но вы мне говорили, что находитесь в очень трудной жизненной ситуации ...

- Да! Мы малоимущие! И субсидию получаем на квартплату!

- Простите меня ради бога, возможно, вас неверно информировали, когда дали мой телефон, но бесплатно я делаю массаж тем, у кого нет никаких средств к существованию.

- У нас их нет!

- Это ваш телевизор?

- Да!

- Продайте и средства появятся.

Был скандал, было заявление в полицию за вымогательство. Обошлось.

А телефончик доброго Айболита все расходится и расходится ...

Стал Толик потихоньку объяснять людям, что ему тоже кушать хочется, что не имеет он возможности от рассвета до заката благотворительностью заниматься.

- Подождите, дорогие, я не отказываю, но может, хоть в очередь, а?

Не вняли. Не вняли и взроптали. И какашками пуляться начали. С бывшего места работы приходят известия, что засыпают главврача жалобами на Толясика. И пофиг, что он там уже давно не работает, инфа прокатилась по возмущенным людям, люди рады стараться, сидят и строчат.

Терпит преподобная Толямба, продолжает нести свет, добро и что еще там несут.

Приходит в очередную семью. Ну, как семью ... Мать, как чаще всего и бывает, одиночка. Голые стены, панцерные койки, закопченый потолок и иконы. Иконы и кресты, кресты и иконы. Два пацана, оба ДЦП. Великомученник Анатолий наяривает массаж, попутно с хозяйкой о религии перетирает. Ну, и всплывает в разговоре, что царь то, не настоящий! Ну, то есть, что не придерживается окаянный массажист истинной православной веры, а еретик он, сцуко, богомерзкий! А если мужик католик, то кто он? Правильно! Пе - до - фил!

И массаж этот бесплатный христопродавец затеял только для того, чтобы ручищами своими католико-педофильскими, невинных православных агнцов развращать и мацать, мацать и развращать.

И натурально так мамашка в истерике бьется. Ей реально страшно, в панике к детям рванула, плюхнулась на них, типа телом своим закрыла. Орёт, типа изыди окаянный, свят-свят-свят и всё такое.

Толян аж хенде хох сделал и жопой к выходу. Ну, а что еще, объяснить ничего невозможно, орет тётка дурью и всё тут. Долго ждал, когда уже менты за ним придут, но снова пронесло. Видимо, не догадалась мамашко до заявы.

Так и закончились Толяновы дела милосердия. Но я его знаю, он обязательно еще что-нибудь придумает.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (06.09.2018), Pitbull (06.09.2018), Пиявк@ (06.09.2018)
  #797  
Старый 06.09.2018, 19:33
Аватар для Лёлька
Лёлька Лёлька вне форума
Капитан
 
Регистрация: 27.12.2008
Сообщений: 1,238
Спасибо: 1,180
Лёлька стоит на развилке
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Пиявк@ Посмотреть сообщение
Кому тут рассказы не нравятся? Мимо! А если такие умные напишите свое и лучше. А так товарищи мимо!
Не могу мимо, одна из нескольких тем, которые я читаю на этом форуме

Цитата:
Живу возле моря.

Вышел давеча на балкон покурить, затянулся, и тут передо мной в трёх метрах, махая крыльями, завис самец чайки и начал орать на меня как ротный командир в молодые годы.
Кричал до тех пор, пока я не понял, что у них с самкой гнездо на крыше, а табачный дым вреден для птенцов.

Теперь курю на балконе с другой стороны дома.
__________________
Без паники! Я фея
Ответить с цитированием
Эти 8 пользователей(ля) поблагодарили Лёлька за это полезное сообщение:
Akrub (07.09.2018), albori (06.09.2018), Electron (08.09.2018), Kuzma (09.09.2018), Midday (07.09.2018), UlSer (06.09.2018), Копатель (07.09.2018), Пиявк@ (07.09.2018)
  #798  
Старый 09.09.2018, 20:10
Аватар для Kuzma
Kuzma Kuzma вне форума
Старший прапорщик
 
Регистрация: 23.09.2011
Адрес: 3 шар от солнца
Сообщений: 467
Спасибо: 455
Kuzma стоит на развилке
По умолчанию

У меня знакомый с двумя гражданствами - российское и израильское. В России он руководит филиалом израильской фирмы. Как-то он отправился в России на автомобиле фирмы (реклама фирмы, естественно на боках) в глушь, в Вологодскую губернию, где когда-то служил (он полковник в отставке(!!!)). И где-то, уже глубоко за Ярославлем, на трассе превысил скорость. Как назло, из кустов вылезает гаишник. Мой знакомый вышел из машины, достал документы и отдал их гаишнику. И только после этого понял, что в руках у славного сына ГАИ паспорт и права гражданина Израиля. Тот их вертит в руках, ничего не понимая. Знакомый решил - будь что будет - и заговорил с гаишником на иврите. Тот совсем офигел. Повертел- повертел документы, потом приложил руку к козырьку и с улыбкой, как будто увидел собственное счастье, отдал документы знакомому, при этом ласково приговаривая: "И сюда добрались. Сколько вас развелось. Бедному гаишнику не с кого стало 100 рублей срубить."
Самое тяжелое было - с серьезной миной сесть в машину.
(с)Ваши тырнеты
__________________
Александр: +7-92З-75З-ОО-82

"Пропитанный злостью и никотином
Я навсегда останусь teen-ом
Всегда семнадцать, всегда война..."
(с)Р.Б.Булатов
Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили Kuzma за это полезное сообщение:
Electron (09.09.2018), Pitbull (10.09.2018), Лёлька (10.09.2018), Пиявк@ (10.09.2018)
  #799  
Старый 10.09.2018, 13:53
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Таксую.

Вообще месть - не очень хорошее явление. Но иногда такое желанное...

Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему работник аптеки едет домой). Цена 105р. Ехать 3км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5к. Говорю:

- Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге.

- Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача.

- Можете подсказать, где здесь не далеко разменять можно?

- Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак и я пошла домой.

- Ща разменяем, - говорю я.

- Быстрее, я тороплюсь.

Катались минут 15. Нигде не меняют. Еле нашел, чтоб разбили по 1к. Сотки у меня есть. Отдаю 4900, на что дама заявляет, что ей не нужны чужие деньги и она хочет сдачу 4895, а не 4900. Слово за слово - дама в позе. Поехали снова искать павильоны. По всему микрорайону прокатились. 40 минут выполнялся заказ. На следующий день позвонили из офиса, сообщили, что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня сдачи.

По идее она права. Она потребитель услуг. Имеет право... и все такое. Но по человечески... Ну предупреди ты в приложении, что у тебя 5к. Ну, не предупредила - по дороге скажи... Я уже не говорю, что она в аптеке работает и там стопудово есть размен. Но это все мой горящий зад... По закону она права. Я обязан озаботиться разменом. Это моя головная боль.

Теперь я просыпаюсь не в 7:50, как раньше, чтобы успеть на работу к 9:00. Я просыпаюсь в 7:00, чтобы успеть к 8:00 в аптеку. Эта женщина работает там 2 через 2. Пятница и суббота у нее были выходные. В воскресное утро мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку за 12 рублей 73 копейки. Рассчитался пятитысячной купюрой и, не смотря на ее возмущения, добился сдачи в 4987 рублей 27 копеек. Сегодня с утра я пришел за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей (нету больше пятаков. Яжетаксист). Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет. Я дозвонился до заведующей, дождался ее, она приехала, мы ей обрисовали ситуацию, и продавщица пошла менять деньги. С нетерпением жду четверга.

Это я к чему: включая режим "яжклиент", не надо забывать о человеческих понятиях.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Diamond (11.09.2018), Electron (10.09.2018), Pitbull (12.09.2018), Лёлька (10.09.2018), Пиявк@ (10.09.2018)
  #800  
Старый 11.09.2018, 11:40
Аватар для MadMax
MadMax MadMax вне форума
Маршал
 
Регистрация: 22.06.2007
Адрес: Рубцовск-сити
Сообщений: 8,262
Спасибо: 9,539
MadMax в нейтрали
По умолчанию

Пасте этой года 3-4, но наткнулся только сейчас, ржу


Я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и соответствующими желаниями и потребностями. Но у меня есть огромная проблема.
У нас в параллельной группе учится одна замечательная девчонка. Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные ( модели увидят - обзавидуются), кроме того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи ( родоки её живут в соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь маленькую квартиру и регулярно снабжают денежными средствами). Многие к ней пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала. Я тоже на неё запал и, не знаю отчего, но у меня пошло всё лучше других. Сначала я, в течении некоторого времени, потихоньку закидывал на неё удочки, когда сидели вместе в компаниях, а потом как-то очутились вместе на дискотеке и она признала во мне победителя её нежного сердца. После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы оказываемся у неё в квартире.
Едва войдя в комнату, она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду, спрашивая хочу ли я её. А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шёл. Остается она в кружевном белье и говорит: « я безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но сначала ты должен удовлетворить Михаэля » - и сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста. Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало слышно.
А она, приговаривая, « ну, трахни его, ну, трахни», ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась, стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать моё хозяйство. Её руки удивительно быстро возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой ( да и выпил я для храбрости), позволили ей втянуть меня в это дикое мероприятие. Она смазала мой член и щель медведя кремом, и я начал потихоньку трахать его. И вот занимаюсь я этим сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: « куда же я попал». Ощущения так себе ни рыба, ни мясо, одно слово – плюшевый медведь. Это все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя первый.
И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а там в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: « сильней его трахай! Сильней!!!». Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как заревёт ( оказывается в нем встроена кричалка, а мне-то показалось что он кончил ). Вы представьте себя на моём месте, что мне пришлось испытать. Так вот импотентами и становятся.
Но близость её восхитительного тела и мастурбация с применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила моё орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы занимались здоровым, восхитительным сексом, без участия этого игрушечного хозяина тайги. После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния - обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать к себе домой. Я думал что тот случай был единичным, однако, и на этот раз всё повторилось. Сначала медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой. И так стало каждый раз. Даже когда у неё были месячные, она упросила меня трахать плюшевого зверя, а сама, онанируя, залила кровью полкресла. Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было бесподобно. А теперь она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти.

Отношения у нас прекрасные, и с головой у неё все в порядке: всегда проявляет невиданную логику и сообразительность, пока я не встречаюсь с Михаэлем - тут всё идёт наперекосяк. Я убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений: это игрушка – значит я фетишист, это животное – значит я зоофил, и, наконец, у него мужское имя – значит я голубой.
Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на её полное молчания, а разговоры о том что он лишний в нашей половой жизни на её успокоения что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне. Дело в том, что я постепенно тоже полюбил её, и мне очень не хотелось бы с ней расстаться. Вот я и метаюсь в поисках верного решения.
Люди! Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз трахать плюшевого медведя.
©
__________________
Денацификация и Демилитаризация. This is a matter of national security©

Ответить с цитированием
Эти 3 пользователей(ля) поблагодарили MadMax за это полезное сообщение:
Electron (11.09.2018), Pitbull (12.09.2018), Пиявк@ (13.09.2018)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +7, время: 05:07.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot